2016 год был тяжелым для всего мира. Но я эгоистично вышла замуж за выдающегося мужчину, и моя чёлка впервые выглядела хорошо. Наступила короткая золотая глава моей жизни: переход между беспорядочностью моих 20-ти и серьезностью моих 40-ка. Последний взрыв веселья перед тем, как началась настоящая жизнь. У меня была постоянная работа, я жил в доме в Лондоне, с настоящими окнами и ванной. Я носился по городу, встречаясь с друзьями на концертах почти каждую ночь. До вышеупомянутых эпизодов я чувствовал себя несокрушимым.

Я прихожу к врачу и рассказываю ему о внезапной недолгой печали, просачивающейся теперь в часы и дни, как будто кто-то убил мою душу или что-то в этом роде. «Не могли бы вы рассмотреть антидепрессанты?» он спрашивает.

«Я не уверен. Это не похоже на депрессию, — говорю я.

«Как ты сейчас спишь?»

«Ужасно», — отвечаю я. Я отказываюсь от лекарств, ухожу с приема, обещая медитировать и заниматься спортом, и решаю взять дело в свои руки.

У меня появились и другие симптомы; и, после обычных неизлечимых диагнозов рака, Google предлагает то, что окажется шокирующе точным предположением. Я действительно утра на пороге новой главы моей жизни — только я пропустил пару и помчался к той части, которая обычно начинается в 50 лет. Я 31-летняя новобрачная, переживающая менопаузу.

Все началось с пота, как и многие ужасные вещи. Около пяти раз в день и столько же в течение ночи. Они начались, когда мне было 29, но с каждым годом все хуже. Потница на лице, которая распространяется по всему телу и проходит через 10-15 минут. Они часто приходят раньше, чем я собираюсь сделать что-то умеренно стрессовое (например, попросить отпуск или сказать что-нибудь на собрании), поэтому я полагаю, что они являются проявлением стандартных забот на рабочем месте. Это усложняет жизнь; Над верхней губой у меня скапливается толстая пленка пота, которая иногда капает мне в рот. — У тебя уже наступила менопауза, Харриет? — шутит один коллега, который совершенно ненавидит рев моего бронзового настольного USB-вентилятора.

Тогда это ярость. На школьной встрече в футбольном клубе с плоской крышей на поле в Эссексе я столкнулся с несколькими людьми из моей юности, которые, как мне кажется, каким-то образом обидели меня. По моим венам струится мошенническая энергия. Разъяренный и нехарактерно уверенный в себе, , я прерываю приятные разговоры с мальчиками, которых знал раньше, спрашивая: «Вы понимаете, как [незначительный инцидент] заставил меня чувствовать себя?» Они не знают, они забыли и поспешно переходят к другому разговору с кем-то еще о спортивном дне или переоборудовании чердака.

К сентябрю 2017 года у меня полный дом симптомов менопаузы: странное чувство беспокойства, которое проявляется в одышке, онемении левой руки и боли в груди. Сокрушительные головные боли, настолько пронзительные, что я целый день жду в реанимации, чтобы проверить один особенно сильный приступ. Зрение в левом глазу начинает пропадать. Я не могу заснуть: наряду с приливами, которые будят меня щипком, я чувствую себя взволнованным по ночам, мои ноги дергаются и напрягаются. Иногда я сплю на диване, и меня мучают ночные кошмары, когда большое темное существо бросается ко мне и окутывает меня, пока я не просыпаюсь, задыхаясь. Затем возникает мозговой туман, самый психоделический из всех: он оставляет меня сбитым с толку, изнуренным и неспособным сформировать связную мысль, не говоря уже о предложении.

Я буду принимать ЗГТ до тех пор, пока мне не исполнится 50, чтобы предотвратить повседневные симптомы, а также сердечно-сосудистые заболевания и остеопороз. «надеть тот же массивный серый джемпер, что и вчера» и за то, что погрязла в собственной отвратительности. Несмотря на мои сальные волосы и необычный характер, мой муж Марк по-прежнему заботится о моем благополучии и призывает меня быть настойчивой с терапевтом, чтобы мы могли поставить официальный диагноз. После года озадаченных врачей и большого количества анализов крови меня вызвали к эндокринологу в больницу в центре Лондона.

Пока я сижу в приемной, кричащие розовые и голубые оттенки Свободных женщин пробиваются сквозь крошечный телевизор, я представляю, как ужасно было бы, если бы со мной все было в порядке. Все стоны и отрывочное поведение ни к чему. Или, может быть, это более серьезно, чем менопауза. Может быть, со мной что-то фатальное? Шикарные похороны, может быть, в Эдинбурге. Близкие, но несколько известных лиц приходят, чтобы засвидетельствовать свое почтение. Сможет ли Марк снова найти любовь? Врач называет мое имя.

«Ваш уровень ФСГ [фолликулостимулирующего гормона] очень высок: 109— говорит шестидесятилетний врач, излучая сильную энергию «последней встречи дня». «Для женщины вашего возраста это обычно меньше 10 лет. Это означает, что у вас есть состояние, называемое преждевременной недостаточностью яичников, или ранняя менопауза. Это не редкость, но это означает, что у вас меньше 5% шансов на зачатие». Он сообщает новости таким формальным, монотонным голосом, как будто надеется, что я уйду, не заметив, что мне только что сообщили худшие новости в моей жизни.

«Но я смогу сделать ЭКО», — говорю я.

«Вы не сможете сделать ЭКО — у вас низкий запас яйцеклеток, и ваши яичники не реагируют на препараты для ЭКО». Это поворот. Я пропустил информацию о фертильности в Google, предполагая, что существует простое научное решение проблемы низкого уровня яйцеклеток. Это один из тех поворотных моментов: когда женщины защищают себя перед врачами. Требование ответов. Не уходят, пока не добьются своего. Я слышал о них, и только в самых смелых мечтах я представлял себе свое упрямство перед лицом медицинского работника.

«Я не могу сделать ЭКО?» — высокомерно спрашиваю я. Тон мне не очень подходит. сразу жалею.

«Нет, но ваша матка может вынашивать беременность, поэтому донорская яйцеклетка будет вашим наиболее жизнеспособным вариантом».

Мой мозг охватывает паника. — Не могли бы вы записать это для меня, пожалуйста?

«И так начинается двойное путешествие: мое стремление забеременеть и моя битва с демоническими гормонами»: Харриет Гибсон с сыном. Фотография: Кейт Питерс/The Guardian

Я выхожу из больницы с рецептом на препараты заместительной гормональной терапии, которые заменяют эстроген и прогестерон, уровень которых снижается в период менопаузы, и листок бумаги с нацарапанными на нем диаграммами, который я запихиваю в сумку и больше никогда не смотрю на него. План состоит в том, что я буду принимать ЗГТ до тех пор, пока мне не исполнится 50, чтобы предотвратить повседневные симптомы, а также сердечно-сосудистые заболевания и остеопороз. А пока он дал мне пластырь под названием Евра, который я наклеиваю на руку и который накачивает мое тело эстрогеном. Если симптомы не исчезнут, я могу принять противозачаточную таблетку Ясмин. Блокирование этой 5-процентной вероятности зачатия действительно кажется слегка контрпродуктивным, но я потратил всю свою энергию на вопрос об ЭКО, поэтому я принимаю свою судьбу и иду дальше.

Я звоню своей сестре Либби. На семь лет старше меня, часто в машине со своими двумя сыновьями, она тот человек, к которому я обычно обращаюсь, когда все становится по-настоящему. Она за рулем, а я говорю по громкой связи.

«Это плохие новости. У меня преждевременная недостаточность яичников, и у меня менее 5% шансов забеременеть самостоятельно, — кричу я, пробираясь сквозь толпу в час пик.

«И что это значит?»

«Мне нужно достать чужие яйца», — отвечаю я.

«Можете взять мои яйца», — отвечает она, словно на завтраке «шведский стол». Так начинается двойное путешествие: мое стремление забеременеть и моя битва с демоническими гормонами.

Марк, оптимист, рад, что у нас есть план на первый случай. Мы будем использовать яйца Либби и родить маленького ребенка, и мы приходим к решению так же естественно, как и предложение, которое нам представили. Очевидно, я надеялся прожить жизнь, не понимая, что происходит во время лечения бесплодия, но этого не произойдет. Однако последний вопрос о гормонах является более сложным. Патчи ужасные. Приливы жара стучат в голову, и неделю я вижу в мире цвет, но я безумно голоден, моя красивая одежда перестает сидеть на мне, и я начинаю глубоко меняться; духовно почти. Мое чувство веселья медленно угасает.

Мы немедленно приступаем к решению ситуации с заимствованием яйцеклеток, и нас направляют в ближайшую больницу. Моя сестра, мой муж и я встречаемся для первого из многих визитов. Это величайшая привилегия — начать это с двумя моими любимыми людьми, и часто я настолько перегружен тяжестью того, что мы собираемся сделать, что оказываюсь на грани слез. Они жизнерадостны и ободрительны, в то время как я тихо пессимистичен и паникую; Мне неловко из-за того, что я заставляю их тратить так много времени из-за моих физических недостатков.

В приемной висит плакат группы поддержки бесплодия под названием «Пустые руки» с зернистым черно-белым изображением женщины с лохматой стрижкой, баюкающей воздух. Как будто из комедии Джулии Дэвис, только слишком трагично.

Дебби, наша медсестра, рассказывает нам о процессе: бластоцисты, исследования бесплодия, пересадка яйцеклеток. Я делаю заметки, но никакая информация не поступает. Марк отчаянно жестикулирует в такт догадкам доктора — верный признак того, что он тоже понятия не имеет.

---

В течение следующих нескольких месяцев будет много админов, а еще больше трансвагинальных УЗИ. У Либби и Марка будут тесты, чтобы проверить их фертильность (они оба в порядке), и им нужно будет убедиться, что моя матка будет гостеприимным местом для ребенка (она на удивление в порядке). За две недели до того, как мы соберем ее яйцеклетки, Либби придется сделать инъекции ЭКО, которые заставят ее почувствовать менопаузу и увеличат количество яйцеклеток, которые вырабатывают ее яичники, чтобы мы могли получить как можно больше и оплодотворить их спермой Марка.

Нам также нужна «консультация по последствиям», чтобы убедиться, что мы все сможем справиться с эмоциональным путешествием, в которое мы собираемся отправиться. У нас с Марком сеанс, на котором дружелюбный терапевт спрашивает, можем ли мы и когда рассказать ребенку о нашей истории зачатия (мы решаем, что не будем держать это в секрете, и объясним, как только они смогут это понять). . Затем у Либби проходит сеанс, во время которого терапевт мягко расспрашивает ее о том, что она может чувствовать после рождения ребенка. Она говорит им, что все, чего она хочет, — это чтобы я испытала ту же радость, что и она, будучи мамой. И я тоже честен: я не вижу недостатка. Любой ребенок выиграет от ее генетики; ее элегантное обаяние и легкость в мире. Нет никакого соперничества или багажа. Хотя это меняет жизнь и огромно, это похоже на самый легкий обмен настоящей любовью.

Я в шоке от диагноза ранней менопаузы. И мои друзья не могут ничего сказать Я переживаю

Все вышеперечисленное занимает около года. NHS занят. Я принимаю коктейль из новых гормонов, чтобы подготовить свое тело к возможной пересадке яйцеклетки, но новая ЗГТ, которую мне дали, плохо действует. Позже я обнаружил, что пероральный прием прогестерона может вызывать сонливость, и я принимал его каждое утро перед работой.

Помимо чувства истощения, я потрясен диагнозом ранней менопаузы. я перемещен; мои друзья не могут понять ничего, через что я прохожу, и пока они пытаются, мне кажется скучным и отвратительным обременять их моим экзистенциальным кризисом. Вместо этого я провожу много времени, глядя на женщин на работе, которым, возможно, за 50 и которые выглядят немного горячо, и мечтаю загнать их в угол для нытья. Моя потеря памяти тоже становится смущающей. Если я иду на встречу, я записываю именно то, что мне нужно сказать, вплоть до светской беседы, но в тот момент, когда задают кривый вопрос, мой мозг делает клизму.

Мое внеучебное хобби теперь просматривает доски объявлений. К счастью, я нашел Daisy Network, организацию, созданную для поддержки женщин с ПНЯ (преждевременная недостаточность яичников). Я многое узнаю об этом заболевании: спонтанная ПНЯ поражает 1% женщин в возрасте до 40 лет. Приблизительно 5-10% женщин с ПНЯ все еще могут забеременеть. У некоторых женщин это состояние возникает из-за хирургического вмешательства или лечения рака, а около 5% получают его в результате аутоиммунного заболевания. В этом есть смысл: как раз перед началом симптомов менопаузы у меня диагностировали болезнь Хашимото — заболевание, которое заставляет вас чувствовать себя очень слабым, поскольку ваша иммунная система атакует щитовидную железу. Это лечится приемом маленькой белой таблетки левотироксина утром.

Есть участники сети в подростковом возрасте, у некоторых нет симптомов, а у других диагноз был поставлен гораздо позже, и они живут с дестабилизирующими симптомами большую часть своей взрослой жизни. Я посещаю пару групповых занятий в больнице Челси и Вестминстера — там есть врачи, которые отвечают на вопросы о фертильности и гормонах. Эти женщины там — те, кто требует ответов — и, черт возьми, они получают результаты. Я просто хочу спросить всех, все ли у них в порядке. На одном из совещаний, посвященных эмоциональным потерям POI, нам всем дали листок, который нужно подержать. Я не совсем понимаю почему, но это приятно, и несколько мгновений мы сидим в тишине и чувствуем, что наше горе связано.

Социальные сети — это ад: я отключаю звук от друзей, которые случайно забеременели. Я избегаю встреч с людьми, у которых есть дети

Очереди к специалистам длинные, и часто женщины с ПНЯ бегут от врачей общей практики к фармацевтам, которые ничего не знают о ЗГТ и состоянии в целом. Вместе в группе Daisy Network в Facebook мы соединяем точки, делимся полезными статьями и советами о том, как бороться с симптомами, как применять определенные лекарства или просто избавляемся от разочарования и чувства беспомощности. Тестостерон в настоящее время является горячей темой. Я испытываю искушение попробовать его из-за его свойств, повышающих уверенность в себе, но он также может сделать меня волосатым. Это облегчение — поделиться этим сбивающим с толку диагнозом с этими женщинами, но в свои худшие ночи я провожу слишком много времени в Интернете, поглощая чужие травмы и перегружаясь своими собственными.

Технически я еще могу забеременеть. У женщин с ПНЯ, у которых еще есть яичники, фертильность может быть непостоянной и непредсказуемой. Но можно ли даже думать о сексе, если по утрам вы почти не можете смотреть на себя?

Социальные сети — это ад: я отключаю звук или удаляю друзей, которые случайно забеременели или публикуют фотографии своих семейных утопий на выходных. Я избегаю встречи с людьми, у которых есть дети. Дни рождения моей великолепной племянницы и племянников болезненны; мы не можем оставаться слишком долго.

Мне вдруг нужно много внимания и сочувствия. Я рассказываю всем, кого знаю, о своем состоянии; за чашкой чая на работе, на вечеринках, кто бы ни слушал. Я просто так одинок, и ищу связи. Все добры и сожалеют, но это менопауза: состояние, все еще окутанное тайной и смущением. Это недостаточно драматично, чтобы получить тот всеобъемлющий удар сострадания, который мне нужен. Почти каждый день я думаю о том, чтобы опубликовать в социальных сетях мем с карикатурой на женщину, которая говорит по телефону: «У меня как раз менопауза, могу я перезвонить вам лет через пять?» но хлюпать.

---

Назад к ребенку. Это ноябрь 2017 года. Прошел год с тех пор, как я впервые погуглила «у меня менопауза?» и через девять месяцев после нашего первого визита к врачу. Пришло время сбора яиц. Либби направляется в операционную для общей анестезии и быстрой процедуры, во время которой ей удаляют яйцеклетки. Я смотрю, как Марк ест огромную жареную картошку в заброшенном больничном кафе, и жду, пока она проснется. Как только сбор закончится, мы проверим ее. Либби лежит на больничной койке, полностью потеряв сознание, ее серая бледная кожа и неподвижное тело придают ей присутствие трупа. Это один из самых леденящих душу моментов в моей жизни. Поскольку ей не разрешено путешествовать одной, к нам присоединяется Пэдди, назначенный водитель, поднимающий настроение и муж Либби. Мы вчетвером отправляемся в итальянский ресторан, чтобы отпраздновать. На выходе я натыкаюсь на медсестру Дебби.

«У нас есть три яйца», — говорит она с примирительной улыбкой и сокрушенным кивком. «Мы позвоним вам завтра, чтобы сообщить, как проходит оплодотворение, и тогда мы сможем осуществить перенос».

Три яйца звучит нормально, но с каждым днем ​​их количество будет уменьшаться; в идеале мы подождем до шестого дня, когда у нас будет самый сильный эмбрион для переноса. Будет замечательно, если кто-нибудь останется в живых так долго. Обмен трезвостью держу в секрете, чтобы не портить настроение за обедом.

В 7 утра следующего дня мне звонят с неизвестного номера. Медсестра из больницы. У нее плохие новости. Ни одна яйцеклетка не оплодотворилась.

Год медицинских анализов, отчаянных ожиданий, тысяч фунтов препаратов для ЭКО и сестры, накачанной безумными гормонами. Мы все сломлены; Мы с Марком весь день гуляем по местному парку, избегая багги.

На следующее утро я получаю еще один загадочный звонок. Это медсестра, и у нее хорошее настроение. В качестве меры предосторожности они оставили наши яйцеклетки в лаборатории на ночь, и одна из них оплодотворилась — это чудо!

Мы мчимся в больницу, чтобы они немедленно имплантировали его мне в матку. Проходит две недели. На 14-й день делаем тест на беременность. Я не беременна. Я звоню сестре, чтобы сообщить ей плохие новости.

— Мне очень жаль, Шляпа, — говорит Либби, ее слова натянуты от печали. Это не пустая банальность; она имеет в виду это. Я уверяю ее, что это не ее вина, она говорит, что хочет попробовать еще раз. Едва способный говорить, я быстро благодарю ее, говорю ей, что люблю ее, и прощаюсь.

Беременность — это пустяк после последних нескольких лет. Это глубокий сдвиг, и я стараюсь не увлечься ликованием

Через несколько недель после теста мой муж может видеть, что я борюсь. Он тоже. Я не могу снова заставить Либби пройти через это; это много времени и физического и эмоционального труда. На этом этапе Дебби знакомит нас с доктором Лукой Сабатини. Чистоплотный, сильный, прагматичный итальянец, консультант акушера-гинеколога. Мой герой.

«Как насчет анонимного донора?» — говорит доктор. «Это не имеет большого значения. Ребенок все еще твой». Марк соглашается. Я киваю, но мне кажется, что это очень важно. Мое тело уже больше года является научным экспериментом, и мне нужно немного пространства. Меня ужасает мысль о том, чтобы вложить в свое тело чужое тело.

Прошло два месяца. Я не могу сидеть с этим решением слишком долго. Любой, кто когда-либо лечился от бесплодия, знает, что ожидание — один из худших моментов. Навязывать себе лимб глупо. Помогает то, что у Марка замечательная ясность. Мы либо хотим ребенка, либо нет. И мы это делаем, поэтому мы решаем полностью довериться профессионалам и делать все, что говорит нам Сабатини. Из-за моего состояния я не имею права на бесплатные раунды ЭКО, поэтому мы решили, что встретимся с ним в частном порядке в Лондоне и возьмем донора из клиники в Мадриде. Это будет быстро, и у них отличный показатель успеха.

Мы установили контакт и провели серию видеочатов с клиницистами в Испании. Опять же, мы понятия не имеем, что происходит. Мы недостаточно подготовлены, и у нас нет приличных вопросов, поэтому много кивайте и говорите: «Звучит хорошо!» Они профи; невероятно по делу и транзакционно, но не в плохом смысле. Это то, что нам нужно. Мы отправляем документы, я провожу еще анализы, Марк едет в Испанию «сдать пробу». Они находят анонимного донора с цветом кожи, похожим на мой, и через два месяца мы едем в Мадрид.

Это напряженная поездка. На этот раз я был здоров: никакого алкоголя, медитации, много упражнений, хорошая еда — так что мое тело и мозг готовы, если что-то пойдет не так. Ожидание мучительно. Это становится еще более сюрреалистичным из-за того, что Марк забронировал для нас отель в гей-квартале, который состоит на 50% из пурпурной кожи, на 20% из розового меха, на 10% из черного шелка, а остальное в мисках с презервативами. Тем не менее, сбор яиц идет хорошо; мы получаем девять яйцеклеток, а после процесса оплодотворения имеем две бластоцисты (сильная стадия эмбриона, пять или шесть дней после оплодотворения), что очень положительно.

На этот раз поступим иначе: покинем клинику. Я сразу ложусь спать и не двигаюсь четыре часа. Мы летим домой на следующий день. Марк несет багаж. В течение следующих двух недель я мало двигаюсь — избегаю ванн и поднятия тяжестей. Я так неподвижен. На 14-й день у меня анализ крови, чтобы узнать, беременна ли я. Мы ждем сообщения по электронной почте с результатами и медленно идем по парку, осторожно, на случай, если я вынашиваю плод, осторожно, словно готовясь к всемогущему горю очередной неудачной попытки.

В 12:11 я получаю электронное письмо: «Пожалуйста, приложите копию ваших результатов, подтверждающих положительный тест на беременность». Мы не можем в это поверить. Это сработало, какая замечательная случайность. Страх потерять ребенка теперь, когда мы зашли так далеко, — это мамонт. Поскольку мой организм может быть не в состоянии производить достаточное количество эстрогена и прогестерона для успешной беременности, я остаюсь на коктейле гормонов в течение первых трех месяцев, принимая партии перорально и вагинально в одно и то же время каждый день, пока это не станет безопасным. достаточно. Эта колоссально важная рутина настолько интенсивна, что два года спустя я все еще просыпаюсь посреди ночи в панике из-за того, что пропустил дозу.

---

Беременность проходит легко по сравнению с прошлыми годами. Это глубокий переход от бесплодия к беременности, и я стараюсь не увлечься ликованием. Риск высок, но все идет по плану. Немного болезни, немного кровотечения, много яблок. Но рождение менее прямолинейно. Резкое сердцебиение, ребенок застрял, эпизиотомия, щипцы.

«Мой малыш», — кричу я, когда его поднимают между моих ног и тут же переносят на стол. Врачи толпятся вокруг его тела. Марк опустошен. Ребенок не отвечает, синий и вялый. «Все в порядке, все в порядке, — говорю я Марку. Я как воздушный змей от эпидуралки, но из глубины души уверен, что он выживет. Марк кладет руку мне на плечо. — Все в порядке, — улыбаюсь я.

Через несколько минут мы слышим его крик. Прекрасный хриплый крик.

Поскольку я истекаю кровью повсюду, мне вручают моего сына, кажется, на 20 минут. У меня плохой внутренний разрыв. Первый ряд швов не сросся, и врачи везут меня в операционную, оставив Марка в комнате, наполненной моей кровью и подавляющим присутствием нашего крошечного голого сына.

И каким сыном он оказывается. Веселый, впечатляюще ритмичный. Клубный комик и маэстро джаза в теле эльфа. Помимо того, что он огромная порция вкуснейшего пудинга, он еще и мой. Никаких жутких эмоций по поводу идентичности, которые могут возникнуть после рождения, не существует. Я могу сравнить это только с выпечкой торта. Они являются жизненно важным связующим веществом, но никто не ест дольку лимонной мороси и не хвалит пекаря за яйцо.

‘Я приобрел определенное бесстрашие. Из меня выбили робость моего детства»: Гибсон и ее муж Марк с сыном в мае. Фотография: Рассел Колман

Однако надо мной сгущается предчувствие. Когда гормоны беременности закончатся, менопауза вернется, и я точно не знаю, когда. Я и так хрупок, поэтому я спрашиваю группу Daisy Network, и ответы разнятся: это может быть через три месяца, шесть месяцев, год. Мой сын начинает терять интерес к грудному вскармливанию примерно в семь месяцев, и поэтому мы прекращаем его. Гормоны, отвечающие за выработку молока, быстро исчезают. Через несколько дней после прекращения кормления мои приливы вернулись, и я не могу ясно мыслить. У меня кружится голова, у меня ужасно учащается сердцебиение, и я не могу заснуть, что ужасно, когда у тебя есть ребенок, который просыпается всю ночь.

Однако HRT делает свою работу довольно быстро. За несколько месяцев до того, как я родила, Сабатини познакомил меня со специалистом по менопаузе в больнице Святого Варфоломея, который выслушал мою предысторию и понял мое отчаянное желание получить гормонозаместительную терапию в тот момент, когда менопауза возобновится (так много пришлось пережить хаос менопаузы). женская анатомия находит врача, который относится к ней с деликатностью и серьезностью, которых она заслуживает. Она одна из них). Использую гели и принимаю таблетки. Месяц чувствую себя хорошо, потом очень плохо, поэтому я говорю со специалистом и удваиваю дозу: четыре капли геля на ноги, верхнюю и нижнюю часть спины и две таблетки прогестерона на ночь. Впервые за пять лет я спокоен.

Я хотел бы сказать, что это конец моего гормонального приключения, но мои гормоны будут меняться на протяжении всей моей жизни. Я постоянно взвешиваюсь, если я устал-устал или на грани мании, HRT-не-работаю, устал. Ничего лишнего. Осторожнее с едой и алкоголем. Нет кофеина. Тонны добавок. Упражнение.

Мои 30 лет не были временем освобождения спокойной внутренней уверенности, которую мне обещали, и я далеко не несокрушим. Хотя определенно нужно перемонтировать, я обрел определенное бесстрашие. Застенчивость моего девичества была выбита из меня чрезмерными эмоциями и истощением последних лет.