Все анекдоты про роды » Читать

Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную …  Читать полностью

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжёлые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа,

причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро …  Читать полностью

Человек — дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет

Наша страница Вконтакте

Подписаться

— Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они …  Читать полностью

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора.. . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды …  Читать полностью

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение».

Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной …  Читать полностью

Встречаются двое.
-Мусора — уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В рай попадут только диабетики, девственники, блаженные, инвалиды и уроды. Остальные могут продолжают веселиться — им нечего терять.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса и интернета. — Аминь

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!

— Ипотеку взял?
— Да.

Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: «Мама, в саду есть мальчик… он тоже ест бутерброды… но у него мама другая. …  Читать полностью

Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов …  Читать полностью

Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби…

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под «левым» аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т.к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.
Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет это излишне, но человек, запуганный …  Читать полностью

Анекдоты про роды читать | Смеходел

Вы здесь

Главная » Анекдоты » роды

популярные

лучшие

старые

свежие

короткие

длинные

— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

– Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
– А как назвали?
– Людовик.
– А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый, бл*дь!

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я
родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им
пропитались……
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!…

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: «Восьмого, Марта!». Отсюда и пошла эта традиция.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
— Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють. ..
— Трахнул?
— Свистеть научил!
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Разговаривают две блондинки:
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Коллега спрашивает у блондинки:
— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
— Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.

Новости одной строкой:

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу
На кладбищах саратова установят игровые автоматы
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику
Фотография в журнале «работница» свела с ума семью из четырех человек
Деревенский умелец взорвал мост валидолом
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство
Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах
Госдума запретила выжимать сок из киви
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера
Преступники добавляли в квас фиксаж
В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд
Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним

Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов

– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто! Поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.

Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да, вот уже начали собирать на приданое!
— А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да, вот уже начали собирать на приданое!
— А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!

— Без презерватива смотреть не буду!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
Свадебный банкет:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а может ли причина быть после следствия?
— Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

Ильич в некотором роде являлся Немцовым, если вспомнить, кто его паковал
в почтовый вагон. Тогда становится понятным происхождение буквы «Е» в
псевдониме «Еленин». Это – тот же Ленин, только «from England».

— Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
— Когда тебе будет 18+, узнаешь…

Звонит еврей из Италии еврею в Россию:
— Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая — тоже
хорошая. Во-первых, Христос воскрес, а во-вторых — сам Папа нас
за него простил! »
Российский отвечает:
— Абраша, ты все перепутал! Папа нам простил только старшего брата,
который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад.
За младшего нас еще бьют. .. »
ЕП

Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что
родились не арабами…

Мысли: «И чё я пацаном не родилась?!…Щас бы от армии откосила!»

Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. – Ну что вы хотите мне сказать?
— Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
— А ваши?
3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
— Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
— Почему?
— После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась.
4. – Где вы родились?
— В окружении равнодушных и хмурых людей.
5. – Как вы думаете, почему люки круглые?
— Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет?
6. — Почему вы ушли с последнего места работы?
— Срок заключения вышел.
7. — Вы считаете себя дружелюбным человеком?

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.

Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.

Девушка:
— Моя мама, конечно, уже в возрасте.. ой.. но она меня очень поздно
родила!

Детские вопросы:

— Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?
— Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!

— Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
— Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.

— Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
— Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
— Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов
первому мужчине, который родит!
— Извращенцы. ..

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.

+1

-1

-1

Приходят к раввину муж с женой:
— Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить?
— А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко
поделите.
— А вдруг у нас родится двойня? — спрашивает муж.
— Да ладно уж, пошли, специалист…

Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

• Загрузить еще

Лучшие Анекдоты про роды подобрал Смеходел. Собрали их 1770 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня — изнасиловали.
Завтра опять пойду.

Посмотреть

115+ забавных анекдотов о беременности, которые заставят вашего ребенка пинаться

Учитывая утреннюю тошноту и опухшие ноги, беременность обычно не повод для смеха. Иногда это может быть болезненно и неприятно, но также может быть довольно забавным. Вы когда-нибудь наклонялись, чтобы надеть туфли в третьем триместре, и пукнули? Вы когда-нибудь чихали и мочились одновременно? Вы когда-нибудь выбрасывали своего ребенка из кровати, чтобы освободить место для подушки для беременных? Да, у беременности могут быть и более легкие моменты.

СВЯЗАННЫЕ : Ищете советы о том, как быстро забеременеть? Вот что вы должны знать

Беременность — это не шутки, но у нее определенно есть свои моменты. По мере того, как ваше тело меняется, это может быть дикой поездкой для всех, наполненной незабываемыми моментами, на которые вы можете оглянуться и посмеяться. Беременность — это волшебный опыт, но он также может быть неловким и забавным. Так что, если у вас тяжелая беременность, эти шутки могут немного облегчить ситуацию. Вот почему мы собрали эти веселые шутки и цитаты о беременности, которые заставят даже ребенка пинаться и смеяться. P.S. Вам не нужно быть беременным, чтобы насладиться этими LOL.

Заинтересованы в дополнительных материалах, которые помогут вам во время беременности? У нас есть цитаты о беременности, советы о бэби-муне, идеи питания для беременных и многое другое!

СВЯЗАННЫЕ : 9 лучших пар нижнего белья для беременных 2021: над животом, под животом и зудом бесплатно

1. Сейчас я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок будет двигаться?

Если повезет, сразу после окончания колледжа.

1. Должен ли я устраивать детский душ?

Нет, если вы очень быстро меняете ребенку подгузник.

1. Женщина: «Стоит ли мне рожать после 35 лет?»

Акушер-гинеколог: «Нет, 35 детей достаточно».

1. Что подарить молодой маме, чтобы она была готова ко всему?

Сумка с подгузниками.

1. Аист — птица, помогающая рожать детей. Какая птица помогает предотвратить беременность?

Ласточка.

1. Раньше я работала на конвейере по изготовлению брошюр о беременности, но уволилась.

Мне надоели трудовые книжки.

1. Учитель: «Скажите мне предложение о государственном служащем».

Ученик: «Пожарный спустился по лестнице беременной». Учитель: «Вы знаете, что такое беременная?» Ученик: «Да, значит, вы носите ребенка».

1. Что общего у шутки с беременностью?

Хорошая доставка.

1. Как вы это называете, когда не можете найти кого-то, кто помог бы вам во время беременности?

Кризис акушерки.

1. Что общего между тестом на беременность и хумусом?

Им обоим нужен нут.

СВЯЗАННЫЕ: 30+ забавных шуток про медсестер, которые помогут вам пережить следующую смену

1. Наш ребенок родился на прошлой неделе. Когда моя жена снова начнет чувствовать и вести себя нормально?

Когда дети учатся в колледже.

1. Знаете ли вы, что ваши шансы забеременеть зависят от наследственности?

Скорее всего, если ваши родители не забеременели, вы тоже не забеременеете.

1. Почему приговоренный к отсрочке сделал тест на беременность?

Месячные пришли слишком поздно.

1. Вам не нужно готовиться к тесту на беременность, но я слышал, что перед экзаменом нужно много зубрежки.
2. Что изменилось бы, если бы беременели мужчины?

Отпуск по беременности и родам продлится два года с полной оплатой, а утренняя тошнота станет проблемой номер один для здоровья в стране.

1. Как Burger King обрюхатил Dairy Queen?

Он забыл завернуть свою громадину!

1. Какой части урока биологии опасаются беременные женщины?

Морской участок.

1. Что общего между беременной женщиной и сгоревшим тортом?

Ты должен был вынуть его раньше.

1. Сколько дней в месяце?

В каждом месяце в среднем от 30 до 31 дня, за исключением последнего месяца беременности, в котором 5 489 234 дня.

1. Как сказать по-немецки незапланированная беременность?

Киндер-сюрприз.

СВЯЗАННЫЕ: 60+ Тук-тук-шутки, настолько смешные, что они сбивают вас с толку

1. Как быть беременной, как снова стать ребенком?

Всегда найдется кто-то, кто скажет вам, что делать.

1. Какая самая странная стадия беременности?

Когда люди не уверены, поздравить ли вас или вручить вам газ-Х.

1. Я беременна, поэтому попросила мужа положить Oreos туда, где я не смогу их достать.

Он положил их на пол.

1. Изобрели изогнутый тест на беременность, чтобы не мочиться на руку.

Послушайте, если вы не готовы пописать на руку, то вы точно не готовы стать мамой.

1. Во время родов боль настолько сильна, что женщина может почти представить себе, что чувствует мужчина, когда у него жар.
2. Как определить беременность?

Девятимесячная ситуация с заложниками, в которой вы одновременно являетесь заложником и зданием.

1. Не бойтесь родов.

Это самая простая часть. Они не дают вам лекарства, чтобы помочь вам пережить материнство.

1. Брюки какого размера вы носите?

Леггинсы.

1. Что может быть лучше еды за двоих во время беременности?

Покупки на двоих.

1. Что говорит беременная женщина после того, как извинится за свои случайные эмоциональные всплески?

«Подними свой, и я тебя ненавижу».

1. Какая самая распространенная тяга во время беременности?

Для мужчин быть теми, кто беременеет.

1. Что может быть больнее родов?

Необходимость петь «Колеса в автобусе» 20 000 раз в день.

1. Как выиграть спор:

(а) Забеременеть. (б) Вот и все, готово!

1. В чем разница между женщиной на девятом месяце беременности и моделью?

Ничего, если партнер беременной знает, что для него хорошо.

1. Как долго в среднем женщина рожает?

Что бы она ни сказала, разделить на два.

1. Есть ли причина, по которой муж должен находиться в родильном зале, пока его жена рожает?

Только если слово «алименты» для него что-нибудь значит.

1. Чем беременная женщина похожа на малыша?

Каждую неделю она вырастает из своей одежды!

1. Как вы себя чувствуете во время беременности?

Как супергерой. Ну, очень усталый, слабый супергерой, который все время хочет есть и не может поднимать тяжелые предметы.

1. Мой инструктор по родам говорит, что во время родов я буду чувствовать не боль, а давление. Она права?

Да, точно так же, как торнадо можно назвать воздушным потоком.

1. Какой самый надежный метод определения пола ребенка?

Роды.

1. Что делает просмотр фильма Квентина Тарантино похожим на фильм Диснея?

Просмотр видео о родах.

1. Что за страшные двойки?

Ваша грудь после того, как ребенок перестал сосать грудь.

1. Чего следует избегать во время восстановления после родов?

Беременность.

1. У меня больше шансов забеременеть, если мой муж носит боксеры, а не трусы?

Да, но у вас будет еще больше шансов, если он вообще ничего не носит.

1. Сейчас люди рожают под водой.

Говорят, что это менее травматично для ребенка, потому что он в воде, но точно более травматично для других людей в бассейне.

1. Как дезинфицировать соски?

Ежедневно принимайте ванну и носите чистый бюстгальтер. Это лучше, чем кипятить их в кастрюле.

1. Что значит, когда ребенок рождается с зубами?

Это означает, что мать ребенка может захотеть пересмотреть свои планы по грудному вскармливанию.

1. Буду ли я меньше любить свою собаку, когда родится ребенок?

Нет, но ваш муж может действовать вам на нервы.

1. С тех пор, как я забеременела, моя грудь, ягодицы и даже ноги выросли. Есть ли что-то, что становится меньше во время беременности?

Да, мочевой пузырь.

Peathegee Inc/ Getty Images

1. Если вы едите еду беременной девушки…

Вы должны родить для нее ребенка.

1. Как узнать, вызвана ли моя рвота утренним недомоганием или гриппом?

Если это грипп, вам станет лучше.

1. Если ребенок слышит все внутри живота, то я почти уверен, что его первым словом будет «f**k». — Мама Поппинс
2. Писать или не мочиться никогда не было вопросом. Пи. — Мамочка Поппинс
3. Сообщить всему миру, что вы беременны, — все равно, что сказать миру, что у вас был незащищенный секс. — Мамочка Поппинс
4. Пописать на палку и сохранить эту палку — это начало многих отвратительных вещей, которые вы будете делать как мать. — Мама Поппинс
5. Разве за девять месяцев беременности мальчиком мне не должны платить в 1,78 раза больше моей зарплаты? — Мама Поппинс
6. Когда меня поздравляют, я люблю говорить: «За что?» и смотреть, как они сходят с ума. — Мамочка Поппинс
7. Первое фото УЗИ похоже на туристическое фото Пизанской башни.

Он есть у всех и выглядит одинаково. — Мамочка Поппинс

1. «У меня везде зуд, лодыжки толстые, а из задницы что-то свисает». — For Keeps (1988)
2. «Вы лучше заплатите за эту палочку для мочи, когда закончите с ней. Не думай, что он твой только потому, что ты пометил его своей мочой!» — Juno (2007)
3. «Ты не выглядишь так горячо».

«Почему бы тебе не попробовать выдавить что-нибудь размером с арбуз через отверстие размером с лимон и посмотреть, как ТЕБЕ горячо?» — Посмотрите, кто говорит (1989)

1. «Я хочу наркотики, большое количество наркотиков. Я хочу максимально разрешенный лимит наркотиков». — Официантка (2007)
2. «Как бы вы хотели прожить жизнь с именем Купер Бэнкс-Маккензи? Парень будет звучать как юридическая фирма. — Отец невесты II (1995)
3. «Вы женщина, которая не понимает, что беременна, пока не сядет на унитаз и из него не выскочит ребенок?» — беременна (2007)
4. «Вы уверены?»

«Я опоздал на 10 дней». — И ты никак не мог получить это и просто не заметить? — Девять месяцев (1995)

1. «Могу я просто распылить немного ПАМ прямо перед тем, как родится ребенок?» — Малышка Мама (2008)
2. Обзор Yelp для беременных:

Одна из пяти звезд, заняло слишком много времени, завышенная цена, очень неудобно, слишком многолюдно, эстетически беспорядок и никакого алкоголя.

1. Если изжога во время беременности означает, что у вас будет волосатый ребенок…

Тогда я собираюсь родить Чубакку.

1. Да, пожалуйста, поныть мне о том, как ты сегодня устал.

Вы выращиваете человека? Я так не думал. А теперь заткнись.

1. Ждать, пока родится этот ребенок, все равно, что встречать кого-то в аэропорту.

Но вы не знаете, кто они и во сколько прибывает их рейс.

1. Беременность — это девять месяцев обмана.
2. Вы понимаете, что стареете, когда ваши друзья намеренно заводят детей.
3. Я знаю, что мой ребенок будет отличником.

В первом триместре я достиг своего нормального предела прибавки в весе.

1. Я беременна, значит трезвая, опухшая и голодная.

Будьте осторожны.

1. Заниматься спортом во время беременности — все равно, что есть капусту в день читинга.
2. «Беременность — это профессиональный риск для жены». — Королева Виктория
3. «Есть целый план родов, но что это за план, кроме того, чтобы его достать? Я имею в виду, что нет возможности сохранить это, не так ли? Так что я предполагаю, что мой план состоит в том, чтобы избавиться от него. Но, видимо, в плане есть нечто большее. Я не знаю, что это такое». — Кира Найтли
4. «Беременность наконец-то помогла мне понять, каковы мои истинные отношения со своим телом — это означает, что оно было создано на этой земле не для того, чтобы хорошо выглядеть в купальнике». — Эми Адамс
5. «В процессе беременности я осознала, какое бремя лежит на женщине-партнере. У нее в животе идет строительная зона». — Эл Рокер
6. «Перестаньте говорить: «Мы беременны». Вы не беременны! Вам нужно выдавить из своей дамской дырочки человека размером с арбуз? Нет. Ты плачешь один в своей машине, слушая дурацкую песенку Бетт Мидлер? Нет. Когда вы просыпаетесь и вас тошнит, это потому, что вы лелеете человеческую жизнь? Нет. Это потому, что ты выпил слишком много рюмок текилы. — Мила Кунис
7. «Все становится круглее, шире и страннее, а я сижу посреди всего этого и гадаю, кем в мире ты окажешься». — Кэрри Фишер
8. « Моя мать стонала, мой отец плакал, в опасный мир я прыгнул ». — Уильям Блейк
9. «Люди всегда говорят, что беременные женщины светятся. А я говорю, это потому, что ты вспотел до смерти. — Джессика Симпсон
10. «Первая беременность — это долгое морское путешествие в страну, где не знаешь языка, где земля видна так долго, что через какое-то время остается только горизонт — и вот однажды, птицы кружатся над этой темной фигурой, и она внезапно приближается, и все, что вы можете сделать, это чертовски надеяться, что вы сделали правильные снимки». — Эмили Перкинс
11. » Конечно, я могу это сделать. Я беременна, мозг не поврежден. Мое состояние не меняет мою личность». — Кристин Фихан
12. «У меня такое чувство, будто на моей ха-ха лежит шар для боулинга!» — Джессика Симпсон
13. «Детский мозг настоящий. Мне нельзя разрешать работать с тяжелой техникой, в том числе с айфонами». — Оливия Уайлд
14. «У меня была эта штука для шоколадных пончиков Энтенмана. Где-то во время моей беременности я набрала около девяти фунтов за две недели, и мой врач сказал: «Знаешь, что это может быть? Ты пьешь много сока?» Я такой: «Да. Должно быть, это все». Я ел коробку пончиков Энтенманна в день». — Тина Фей
15. «Беременность — это что-то вроде успокоительного… все просто успокаивает». — Джессика Альба
16. «Мой врач на днях сказал: «Я думаю, может, немного отступить». Я такой: «Правда? Я думал, что отлично справляюсь. Я все еще влезаю в эти джинсы — я имею в виду, мне больно, когда я их ношу, но я все еще в них!» — Дрю Бэрримор
17. «Я никогда не переставала рыгать. И я чувствовал себя ужасно из-за этого, но я просто ничего не мог сделать — я мог что-то сказать и просто начинал рыгать. Это было ужасно. Я чувствовал себя мальчиком из братства». — Кэтрин Хейгл
18. «Рождение ребенка похоже на татуировку… на лице. Тебе лучше быть преданным». — Элизабет Гилберт
19. «В мире есть только один хорошенький ребенок, и он есть у каждой матери». — Китайская пословица
20. «Если бы беременность была книгой, последние две главы были бы вырезаны». — Нора Эфрон
21. «У Адама и Евы было много преимуществ, но главным из них было то, что они избежали прорезывания зубов». — Марк Твен
22. «Думайте о растяжках как о полосках для беременных». — Джойс Броня
23. «Боже, когда я беременна, мой мозг просто кашляет». — Кейт Уинслет
24. «Любовь — это сплошное веселье и игры, пока кто-нибудь не потеряет глаз или не забеременеет». — Джим Коул
25. «Я чувствую запах электричества. Клянусь Богом, я чую телевизор». — Аманда Сейфрид
26. «Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы кто-то ударил вас изнутри». — Рита Руднер
27. Да, я беременна.

Но если ты еще раз напомнишь мне, какой я стала огромной… Я тебя съем.

1. Дорогая, я беременна!

Привет, беременна, я папа!

1. Как вы это называете, когда два цветочка неожиданно беременеют?

Упс-маргаритка!

1. Как правильно расставить знаки препинания при отрицательном тесте на беременность?

Точка.

1. «Я только что прочитал, что беременные женщины в стрессовых ситуациях на работе/дома с большей вероятностью вынашивают плод женского пола, потому что плод мужского пола с меньшей вероятностью переживет такой стресс, и если это не подсказка природы, то я не знаю, что является. » — Кейтлин Гринидж
2. ( Беременная жена просыпается )

Кажется, у меня только что отошли воды! ( Партнер прячет пакет Kool-Aid и кувшин с водой, которые они пролили в кровать ) Пойдем в больницу.

1. «Есть ли у ребенка доступ к моим ребрам? Такое ощущение, что это бары, а она старомодная заключенная с оловянной рожей». — Крисси Тейген
2. «Трехлетняя: «Может ли ребенок выйти и поиграть?»

Беременная жена: «Нет, дорогая. Она еще не готова». Трехлетний ребенок: … Жена: … Трехлетний ребенок: «Дети ленивые». — Джеймс Брейквелл

1. Кричать «БУМ БЕРЕМЕННА!» во время секса никогда не бывает так смешно, как ты думаешь.
2. 5 стадий беременности:

а) Плач. б) Писание. c) Плачет, потому что помочился. г) Писать, потому что ты плачешь. д) Туалет теперь твой дом.

1. Что общего между игрой в прятки и непреднамеренной беременностью?

Готов или нет, я иду!

1. Женщина, покрытая соусом для пасты, делает тест на беременность

Оказывается, она беременна.

1. Откуда вы знаете, что камни в почках опаснее беременности?

После камня в почке никто не говорит: «Давай еще».

1. Майк, почему ты продолжаешь называть свой несчастный случай при прыжке с тарзанки «страхом от беременности»?

Майк: «Резинка порвалась».

1. Прошлой ночью я случайно сказала своему сыну, что у него незапланированная беременность.

Были допущены ошибки.

1. Сегодня в аптеке увидел женщину без маски, покупающую тест на беременность.

Она явно не фанат защиты.

1. Какая разница между беременной женщиной и тираном?

С тираном можно договориться.

1. У вас естественные роды?

Ну да, ведь принимать лекарства, чтобы облегчить мучительную боль, совершенно естественно!

Эта статья была впервые опубликована 10 октября 2019 г.

60+ лучших анекдотов о родах

M

Женщина рожает своего ребенка. Доктор говорит, что они изобрели новое устройство, чтобы передать отцу боль рождения ребенка. Он спрашивает, можно ли использовать новое устройство. Пара соглашается, и поэтому он превращает боль отца в 10%. Человек ничего не чувствует. Затем они увеличивают его до 20%. Он по-прежнему ничего не чувствует. Они продолжают делать это, пока не доведут машину до 100%. Мужчина по-прежнему ничего не чувствовал, поэтому они счастливые идут домой, пока не обнаруживают мертвого молочника на крыльце.

С

Как назвать только что родившую корову?

Детеленка

R

Беременная жена и ее муж находились в больнице во время родов, врач предложил использовать аппарат, который передает родовые боли от матери к отцу, они согласны, поэтому машина б/у, 40% муж ничего не чувствует, 70% еще ничего не валит, 100% ничего. Доктор говорит, что его нужно сломать. Когда пара возвращается домой, молочник мертв во дворе.

Что эмо-дети используют в качестве противозачаточных средств? Их Личности.

A

Почему башни-близнецы на самом деле были близнецами?

Дата их рождения и смерти совпадают!

Какая разница между тобой и Иисусом? Твои родители помнят дату рождения Иисуса

Твоя мама настолько уродлива, что ее свидетельство о рождении является письмом с извинениями от компании, производящей презервативы

Твое свидетельство о рождении является письмом с извинениями от фабрики презервативов

W

Я сказал своей беременной жене, подвинься, дорогая , давай дави посильнее дорогая , нет она не рожала чертова машина не заводилась .

Учитель: Малыш Джонни, почему ты снова опоздал? Маленький Джонни: Я должен был быть их для рождения нашей первой смешанной коровы, белая корова упала на грязь! (Учитель теряет сознание)

Сделано Иви и Пейтоном и мамой Пейтона

йоу мама такая глупая, потому что когда увидела родила тебя, она попросила расписку!

Беременная женщина попала в аварию и в коме родила близнецов. Через несколько дней после пробуждения врачи говорят ей, что ее брат Том заполнил свидетельство о рождении, пока ее не было дома.

«О нет, Том идиот, как он назвал мою дочь?» — спросила она медсестру.

«Дениз».

«Неплохое имя. А как он назвал мальчика?»

«Том Младший».

Итак, однажды я шел домой из школы со своей лучшей подругой Салли. Ей не терпелось вернуться домой, потому что она собиралась сказать маме, что от Боба, старосты класса, она забеременела восемь месяцев назад, и теперь было очевидно, что она беременна. Поэтому я сказал: «Салли, все будет хорошо, я уверен, что она будет счастлива получить внука» «Да, спасибо, Сьюзи», — сказала она мне, а затем пошла в свой дом. Следующие несколько недель она не появлялась в школе, поэтому я подумал, что у нее проблемы с мамой, я пойду проверю ее. Итак, я подхожу к ее дому, и ее мама отвечает с маленьким мальчиком на руках: «О, привет. Это сын Салли!! Могу я увидеть Салли? Ее мама говорит, что да, и я иду внутрь, но она ведет меня на задний двор, и я вижу надгробную плиту «здесь лежит Салли 2004-2020», поэтому я со слезами спрашиваю ее маму: «О, она не пережила роды?» А ее мама ответила: «Можно и так сказать…»

P

Как назвать корову, которая только что родила?

Декальцинированный.