Содержание
Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5101]
Анекдот №163767
— А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
— Ага.
— И как оно заканчивается?
— Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
— Свадьбой, что ли?
Анекдот №163766
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Анекдот №163765
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
Анекдот №163764
Kаждый мyжчинa втайне oт жены имeeт пpaвo пpoпылecocить кoтa.
— Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
— Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
— Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
— Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: «Τы чe дуpaк?».
— Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле — aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
— Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
— Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в «Чтo? Γдe? Кoгда?», а знатoки — нeт!
— Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.
Анекдот №163763
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
Анекдот №163762
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
Анекдот №163761
— Русская история похожа на настенные часы.
Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: «Ку-ку».
Анекдот №163760
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
Анекдот №163759
— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
Анекдот №163758
Муж с женой в магазине одежды. Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица…
Анекдот №163757
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
Анекдот №163756
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Анекдот №163755
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…
Анекдот №163754
Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.
Анекдот №163753
Вот открылся очередной форум в Давосе, а наши олигархи, топ чиновники не попали на него. Не нужны, не получилось…
А у наших эскортниц — всё получилось!
Анекдот №163752
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Анекдот №163751
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно…
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
Анекдот №163750
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Анекдот №163749
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
Анекдот №163748
— Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
— Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
Анекдот №163747
— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!
Анекдот №163746
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция.
Я из тех, кто думает: «Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду».
Анекдот №163745
Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, «умные», электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа…
Анекдот №163744
— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.
Анекдот №163743
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.
Анекдот №163742
Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay — Мордоплат
Анекдот №163741
Две планеты беседуют:
— Как дела?
— Норм, а у тебя?
— Хреново!
— А что такое?
— Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся.
..
— Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
— Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
— Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
Анекдот №163740
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Анекдот №163739
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
Анекдот №163738
Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.
[5101] [5100] [5099] [5098] [5097] [5096] [5095] [5094] [5093] [5092] [5091] [5090] [5089] [5088] [5087] [5086] [5085] [5084] [5083] [5082] [5081] … [4781] [4481] [4181] [3881] [3581] [3281] [2981] [2681] [2381] [2081] [1781] [1481] [1181] [881] [581] [281] [1]
Следующая
Анекдоты про новых русских [15]
АНЕКДОТИКОВ.
НЕТ
ВойтиРегистрация
Рассказать анекдот
Рузаночка
Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
— Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт…
Доктор соглашается, выходит в корридор:
— Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
— Ну я — говорит — чё там с моей?
Доктор испугался:
— Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются…..
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
Kol’yan
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
..
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
-2
-1
+1
+2
имлле
Встречаются два новых русских на прогулке с собаками, у одного такса у второго бультерьер, ну слово за слово… тот у которого такса говорит :
— Спорим моя псина щас твоего буля заглотит — поводка не останется !
— А давай !
… Такса в секунду заглатывает бультерьера без отрыжки…
— Ух ты ! сколько за такую псину отвалил ?
— 5 штук зелени, 2 штуки за крокодила и 3 штукаря за пластику !
-2
-1
+1
+2
Lina
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: «Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:
— Hу все мужик счетчик включен…»
-2
-1
+1
+2
Неленский
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…..
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
эльза
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
— Что это за кнопка?
Нов. русский:
— Ну, это типа от дождика.
— А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
— Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
-2
-1
+1
+2
Выросла репка большая-пребольшая
Смотреть фото приколы
ЕВА<3
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да…
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: — Да.
П: — Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: — Да, есть.
П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: — Да, это у меня все было…
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
Lucky_girl13
Как-то попал новый русский (НР) на «Поле Чудес».
И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз».
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
— Вы только-что просвистели ВАЗ! — объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля…
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
Карина
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
-2
-1
+1
+2
Агнесса
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
—
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три — стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного — дали
ему в глаз.
…
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов…
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Новые
44.. 40.. 34.. 28.. 22.. 17 16 15 14 13.. 13.. 10.. 7.. 4.. 1
Свежая десятка анекдотовНовый выпуск смешных историйСвалка анекдотов (непроверенное)Неопубликованные историиФото приколыИллюзии и обман зренияПрикольные афоризмыОригинальные тосты и поздравления
Беременная женщина вот-вот родит. …
Беременная женщина вот-вот родит.
Доктор держит ее на родильном столе, ноги в стременах.
Внезапно он видит, как торчит макушка головы.
Затем младенец высовывает голову и говорит врачу: «Ты мой папа?».
Врач говорит: «Нет, я ваш врач!».
При этом ребенок снова появляется внутри.
«Черт!» — говорит врач.
Через некоторое время он снова видит, как голова проталкивается.
«Ты мой папа?», — спрашивает малыш.
«Нет, я ваш врач», — отвечает он.
И снова младенец исчезает в утробе матери.
Врач поворачивается к медсестре и говорит: «Сестра, немедленно приведите сюда отца этого ребенка — у нас может возникнуть ситуация!».
Через несколько мгновений отец ребенка находится в родильном зале, и голова ребенка снова высовывается.
«Ты мой папа?», — спрашивает ребенок у отца.
Отец отвечает: «Да, малыш, я твой отец!»
Затем ребенок протягивает руку и начинает тыкать отца указательным пальцем в лоб: «Как тебе это нравится?»
Голос:
Шутка набрала 76.40 % от 236 голосов. Еще анекдоты о: ребенке, дне рождения, грязном, докторе, женщинах
Смотрите также лучшие шутки, оцененные другими посетителями, или новые шутки.
Эта старушка идет к врачу и говорит: «Доктор, у меня проблема с газообразованием, но меня это не слишком беспокоит. Он никогда не пахнет и всегда тихий. На самом деле, я Газы у меня были по крайней мере 20 раз с тех пор, как я был здесь, в вашем офисе.
Вы не знали, что у меня были газы, потому что они не пахнут и бесшумны».
Доктор говорит: «Понятно. Прими эти таблетки и приходи ко мне на следующей неделе». На следующей неделе дама возвращается. «Доктор, — говорит, — я не знаю, что вы мне дали, но теперь мой попутный газ… хотя еще тихий, но воняет ужасно».
«Хорошо, — сказал доктор, — теперь, когда мы очистили ваши носовые пазухи, мы начнем работать над вашим слухом».
Голос:
Шутка набрала 86.88 % от 405 голосов. Еще анекдоты о: возрасте, докторе, стариках, женщинах, работе
Возвращаясь домой после девичника, две женщины проходят мимо кладбища и останавливаются, чтобы пописать.
Первой женщине нечем вытираться, поэтому она использует свое нижнее белье и выбрасывает его.
Однако ее подруга находит ленту на венке и использует ее.
На следующий день муж первой женщины звонит мужу второй женщины в ярости: «Моя жена пришла домой прошлой ночью без трусиков!»
«Это ничего», — говорит другой.
«Моя вернулась с зажатой между ягодицами карточкой, на которой было написано: «От всех нас в пожарной части мы никогда не забудем тебя»» 9.0003
Шутка набрала 85.87 % от 709 голосов. Еще приколы про: грязный, муж, телефон, женщины
Женщина решила сделать подтяжку лица на день рождения.
Она потратила 5000 долларов и была очень довольна результатами.
По пути домой она зашла в магазин одежды, чтобы осмотреться.
Уходя, она сказала продавцу: «Надеюсь, вы не возражаете, если я спрошу, сколько, по вашему мнению, мне лет?»
«Около 35», — ответил он.
«На самом деле мне 47», — сказала женщина, чувствуя себя очень счастливой.
После этого она зашла в Макдональдс пообедать и задала тот же вопрос официанту.
Он ответил: «О, ты выглядишь примерно на 29.»
«На самом деле мне 47!» сказала она, чувствуя себя очень хорошо.
Стоя на остановке, она задала тот же вопрос старику.
Он ответил: «Мне 85 лет, и мое зрение ухудшается.
Но когда я был молод, был верный способ определить возраст женщины. Если я засуну руку тебе под юбку, я смогу определить твой точный возраст».
Вокруг никого не было, поэтому женщина сказала: «Какого черта?» и позволил ему засунуть руку ей под юбку.
Пошарив некоторое время, старик сказал: «Хорошо, тебе 47».
Ошеломленная женщина сказала: «Это было блестяще! Как вы это сделали?»
Старик ответил: «Я стоял за тобой в очереди в Макдональдсе».
Голос:
Шутка имеет 85.73 % от 2732 голосов. Еще приколы про: возраст, день рождения, грязь, еду, деньги
Психиатр проводил сеанс групповой терапии с тремя молодыми мамами и их маленькими детьми.
— У вас у всех есть навязчивые идеи, — заметил он.
Первой матери он сказал: «Ты одержима едой.
Ты даже назвал свою дочь Кенди».
Он повернулся ко второй маме. «Ваша одержимость — деньги.
Опять же, это проявляется в имени вашего ребенка, Пенни».
В этот момент третья мать встала, взяла маленького мальчика за руку и прошептала: «Давай, Дик, пошли».
Голос:
Шутка имеет 85.56 % от 2917 голосов. Еще приколы про: грязь, доктор, еда, дети, деньги
Жены хотят снять на видео рождение ребенка, а мужья хотят снять на видео зачатие.
Голосовать:
У шутки 85.19 % от 807 голосов. Еще анекдоты о: ребенке, дне рождения, муже, браке, жене
Женщина пошла к врачу. Ее осмотрел один из новых врачей, но примерно через 4 минуты в смотровой она разразилась криком и побежала по коридору. Пожилой врач остановил ее и спросил, в чем проблема, и она объяснила. Он заставил ее сесть и расслабиться в другой комнате. Пожилой доктор вернулся к первому и спросил: «Что с тобой? Миссис Терри 63 года, у нее четверо взрослых детей и семеро внуков, и вы сказали ей, что она беременна? Новый доктор самодовольно улыбался, продолжая писать в блокноте. — Но вылечила ее от икоты, не так ли?
Голос:
Шутка имеет 84.
63 % от 388 голосов. Еще анекдоты о: возрасте, докторе, женщинах
Мужчина брился в ванной, когда вдруг зашел мальчик, которому он заплатил за стрижку газона, пописать. Ну, мужчина не может не оглянуться через плечо и удивляется: «Бабба, в чем твой секрет?» Бабба говорит: «Ну, каждую ночь перед тем, как лечь в постель с женщиной, я трижды бью своим членом по спинке кровати». Итак, мужчина решает попробовать это в ту же ночь. Итак, он лег спать и трижды ударил своим членом по спинке кровати, и жена просыпается и говорит: «Бабба, это ты?»
Голос:
Во время разговора с девушкой: «Эй, я слышал интересную статистику на днях. Они сказали, что 80% женщин мастурбируют в душе. Знаешь, что делают остальные 20%?» «Нет, что?» — Да, я думал, ты в первой группе.
Голос:
Шутка имеет 84.
01 % от 961 голоса. Еще приколы про: грязь, мастурбацию, женщин
Каждую весну, как только растаял снег, одна горянка приезжала в город, рожала ребенка и собирала припасы на лето.
Через несколько лет после этого она с отчаянием посмотрела на доктора и сказала: «Доктор, я не знаю, сколько еще я смогу вынести. У нас сейчас восемь детей, и я просто не знаю, как мы Я должен что-то сделать со всеми этими детьми, иначе я просто сойду с ума!»
Доктор почесал в затылке и задумался, как мягко проинструктировать женщину, как обуздать ее испытания, и в конце концов сказал ей взять десятигаллонное ведро вместе с ее припасами.
«И каждую ночь, когда ты ложишься спать, я хочу, чтобы обе твои ноги были в этом ведре, и не вынимал их до утра».
Итак, леди ушла, и все ее проблемы, казалось, были решены.
Следующей весной, точно по сигналу, она вошла в кабинет врача и тут же родила еще одного ребенка.
«Мэм, я думал, что сказал вам спать каждую ночь, опустив ноги в десятигаллонное ведро.
Голос:
Шутка имеет 83.91 % от 722 голосов. Еще приколы про: ребенка, доктора, женщин
Мужчина пошел в кабинет врача, чтобы получить двойную дозу виагры.
Врач сказал ему, что он не может позволить ему двойную дозу.
«Почему бы нет?» — спросил мужчина.
«Потому что это небезопасно», — ответил доктор.
«Но мне это очень нужно», — сказал мужчина.
— Ну и зачем тебе это так сильно нужно? — спросил доктор.
Мужчина сказал: «Моя девушка приезжает в город в пятницу; моя бывшая жена будет здесь в субботу; и моя жена возвращается домой в воскресенье. Разве ты не видишь? Мне нужна двойная доза».
В конце концов врач смягчился, сказав: «Хорошо, я дам вам это, но вы должны прийти в понедельник утром, чтобы я мог проверить вас, чтобы увидеть, есть ли какие-либо побочные эффекты».
Голос:
Шутка имеет 83.55 % от 342 голосов. Еще анекдоты про: грязный, доктор, наркотики, виагра, жена
Это девочка! | РОЖДЕНИЕ
$root.artistsMenu.setActiveLabelMemberBand(id)»>••• $root.artistsMenu.setActiveLabelMemberBand(id)»>свернутьпо РОЖДЕНИЕ
поддерживается
шранц87
шранц87 Святое дерьмо, девочки, надрайте задницу!!! Я люблю это !!!! Любимый трек: Как девушки вообще это делают?
Грызун
Грызун
Это совершенно не подходит для толпы малышей, и моя бабушка, вероятно, вымыла бы мне уши с мылом, чтобы слушать это, даже на малой громкости .
.. Может, твоя бабушка намного круче, чем моя, и она тебя на это подсадила. . Для максимального удовольствия вам, вероятно, захочется немного подкрутить… (Иногда слова трудно уловить.)
Любимый трек: Crossbitch.
благодать
благодать группа больных. как гей-девушка, я сильно отношусь к тому, как девушки вообще это делают? не могу дождаться, чтобы услышать больше 🙂 Любимый трек: Как девушки вообще это делают?
подробнее…
гмм_
Рассел Кардулло
Калеб Асплунд
КлиоCJS
духпандух
Рэйчел Мари Кокс
Беа Хьюз
мамаайраги
случайный режим
Эмили-Виван
Дженивер
Найк
бриджтевойд
Эрик Оссейл
аал
Сассан Даниэль
пена
рамсделиса
почти пусто
летний злодей
Дэвид Ли
эхуискамп
депстерр
Сонная пыль
скучно_666
шшш
SCN
Итан Д
полилюкс
тчеш41
Системная_Ошибка
скубамаффин
Венди Уайлдшейп
Джон С
Крейг Уайз
скутфуц
Чалый Чалио
сохраняй спокойствие, но будь осторожен
Быстрый и правдоподобный
plntx1
рихомиегуам
брреннан
Майкл Кайзер
документ
Мишель Майра
annsophie_dewaele
Дэвид
аладизм
Мэйси
пообот
Рэйчел Бенсон
в никуда
Стиви Джин
Фей Хармон
АнгелДесс
Эмили Хант
Анита Риот
Кривой лес 111
Мигель Сикарт
еще.
..
теги
теги
религиозный пояс целомудрия самка Колыбельная время пони Сиэтл такокэт СиэтлЕсли вам нравится РОЖДЕНИЕ, вам также могут понравиться:
Bandcamp Daily — ваш путеводитель по миру Bandcamp
Essential Releases, 27 января 2023 г.
Essential Releases, 20 января 2023 г.
На Bandcamp Radio
Сампа Великая присоединяется к шоу, чтобы обсудить свой релиз «Как вверху, так и внизу».