История №772471 Стремительные роды. Трагикомедия. Первые роды у любимой, три…

Стремительные роды. Трагикомедия.

Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. 🙂

В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял — поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: — Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: — Слушай, это как бы не потуги уже! — и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему.
У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок.
— Милый, принеси пеленку, — сказала мне моя солнышка. — Как бы малышка не замерзла.

Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.

Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке.
Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: — АЛЛО!!! Пуповина! У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз.
Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях… Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее.
Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала.
— Может, вам уложить уже роженицу на носилки? — спросил спокойный педиатр. — Она же упадет сейчас.
Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную…

Доктор педиатр тоже начал собираться и — обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде.
— Доктор!!! — возопил я. — Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!!
— Это не идиоты, — спокойно ответил доктор. — Акушерские бригады у нас сократили. Это — КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ.
Вот тут мне стало по-настоящему страшно….. ..

P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.

P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить — нельзя погодить!

(c).sb.

Анекдоты про роддом

Анекдотов : 17    Буква : Р

А-Я  | Рубрики

N 17: Анекдот про роддом и секс — Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…  Рубрики :  Про роддом • Про секс N 16: Анекдот про роддом Мужикв роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стеклои умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри — улыбается, улыбается! — Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! — Да я про медсестру говорю!  Рубрики :  Про роддом N 15: Анекдот про роддом, многодетных и замужних Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно: — Поздравляю!!!!!!! Аявам в подарок люстру купила — А зачем нам люстраааа? — А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь  Рубрики :  Про роддом • Про многодетных • Про замужних N 14: Анекдот про роддом и групповой секс Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка — матери: — Меня это, конечно, не касается, но на Вашем местея была бы осмотрительнее при групповом сексе! — Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!  Рубрики :  Про роддом • Про групповой секс N 13: Анекдот про роддом Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»  Рубрики :  Про роддом N 12: Анекдот про папу, роддом короткий Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.  Рубрики :  Про папу • Про роддом • Короткие Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора! N 11: Анекдот про роддом У друга женамедсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, онас МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос: — Ну, а почему не с мужем-то? На что получает не менее адекватный ответ: — А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ. ..  Рубрики :  Про роддом N 10: Анекдот про таксистов, роддом и такси Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.  Рубрики :  Про таксистов • Про роддом • Про такси N 9: Анекдот про роддом В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: — Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один. — А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…  Рубрики :  Про роддом N 8: Анекдот про роддом — Звонят из родильного домa. Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову, что унего родилaсь тройня, девочки. — О, только не сейчaс. Он бреется.  Рубрики :  Про роддом N 7: Анекдот про роддом Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик. — Как вы сюда попали??? — Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды. ..  Рубрики :  Про роддом N 6: Анекдот про роддом Два врачав приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. — Ничего не понимаю! Каждая вторая — с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? — А… Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили — в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать — поздно.  Рубрики :  Про роддом Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора! N 5: Анекдот про роддом Женское. .. Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: «От меня беременной еще никто не уходил!! »  Рубрики :  Про роддом N 4: Анекдот про роддом Медсестрав роддоме: — Поздравляем! Увассегодня родились сразу три девочки! — Сколько?!!! – спросил убитый радостьюотец.  Рубрики :  Про роддом N 3: Анекдот про роддом Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! УВас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? Асмысл? Первый этаж. ..  Рубрики :  Про роддом N 2: Анекдот про роддом, реклама короткий Новая акция от роддома! — Роди двойню и получи третьего в подарок.  Рубрики :  Про роддом • Реклама • Короткие N 1: Анекдот про роддом пошлый В роддоме. Приносят молодой мамеребенка, аона — в слезы: — Ну как яего возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день! — Нуууу… молодой человек… Я же просил честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: — Раз в месяц… Доктор: — Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!  Рубрики :  Про роддом • Пошлые

Ссылки по теме: Весь юмор про роддом Афоризмы про роддом

Joke Baby Congrats — Etsy Turkey

Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.

Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.

Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.

( 39 релевантных результатов, с рекламой Продавцы, желающие расширить свой бизнес и привлечь больше заинтересованных покупателей, могут использовать рекламную платформу Etsy для продвижения своих товаров. Вы увидите результаты объявлений, основанные на таких факторах, как релевантность и сумма, которую продавцы платят за клик. Узнать больше. )

Роды — это не шутки, а оплачиваемый отпуск — это не отпуск — любовь важнее всего

Еще такие истории, как:

😪 🤧

Опубликовано Элизабет Гроу: 2 декабря 2021 г.

«Это было через две недели после родов, за несколько часов до того, как у меня поднялась температура 105 и я чуть не потеряла сознание дома одна с двумя детьми.

Я был один, потому что у Криса закончился оплачиваемый отпуск, и он вернулся к работе. К счастью, я позвонил другу, чтобы тот отвез меня в больницу до того, как я потерял сознание.

У меня осталась плацента от рождения Николая, и я получил массивную инфекцию. Меня госпитализировали на одну неделю, а затем отправили домой с внутривенными антибиотиками на неделю после этого.

Итак, через четыре недели после родов я была больна как собака, мне поставили капельницу, я кормила двоих детей.

Я был не в том состоянии, чтобы надеть штаны, отдать младенца незнакомцам и отправиться в офис.

И тем не менее, это то, что американки делают каждый день.

Роды — это не шутки. Восстановление — это не шутки. Оплачиваемый отпуск — это не отпуск.

Мы отправляем женщин в кровотечениях, опухших, со швами, в агонии, обратно в офисы по всей стране.

Мы отправляем младенцев в непомерно дорогие, перегруженные работой и недоукомплектованные детские сады.

Мы самая богатая нация в мире. Американские миллиардеры за время пандемии прибавили к своему богатству более $1 трлн, а мы ВСЕ ЕЩЕ не можем пройти оплачиваемый отпуск.

У нас есть деньги. У нас нет силы воли. У нас недостаточно мам в Конгрессе.

У нас САМЫЙ ХУДШИЙ уровень материнской смертности в промышленно развитых странах, и мы единственная страна, кроме Папуа-Новой Гвинеи, без оплачиваемого отпуска.

Наши полисы созданы мужчинами для мужчин.

Нам нужно выбрать мам и изменить страну!»

Предоставлено Любой Грехен Ширли

Эта история была отправлена ​​в Love What Matters Любой Грехен Ширли. Вы можете следить за ее путешествием в Instagram. Отправьте свою собственную историю здесь  и не забудьте подписаться  на нашу бесплатную рассылку по электронной почте, чтобы получать наши лучшие истории, и YouTube  , чтобы получать наши лучшие видео.