Содержание
Кто живет раздельно с мужем
Кто живет раздельно с …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 470 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
407 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 931 ответ
Как распознать альфонса?
4 134 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 667 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 858 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 509 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 368 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 107 ответов
..16 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Мы просто принципиально живем в разных комнатах. Есть детская, есть моя комната и есть комната мужа. Друг друга очень любим, вместе проводим много времени в гостинной, на кухне, даже в ванной) секс у нас регулярно и очень часто) по-моему — это норма.
#6
.age_id=»51083092″]Речь идет именно о разных странах и городах,то есть встречи с семьей только несколько раз в год,но при этом не разводятся.Почему?[/quote]
#7
Что почему? Чтобы расстаться не нужны причины, причины нужны чтобы быть вместе. У всех пар свои причины чтобы быть вместе. Значит всех все устраивает. Все просто.
#8
#10
Аналогично и у нас!!! Один в один!
#11
#12
#13
Гость
Мы просто принципиально живем в разных комнатах.
Есть детская, есть моя комната и есть комната мужа. Друг друга очень любим, вместе проводим много времени в гостинной, на кухне, даже в ванной) секс у нас регулярно и очень часто) по-моему — это норма. У каждого человека должно быть свое личное пространство. Ну чего ради я должна спать с мужем в одной кровати и слушать его храп? И почему он должен лицезреть с утра, когда встает на работу, меня спящей, в непонятной позе и с гнездом на голове??)) Если жилплощадь позволяет — почему нет?
#14
Гость
А мы живём в разных комнатах, не разводимся из-за квартиры, денег и ребёнка.Это считается?Аналогично и у нас!!! Один в один!
#15
Гость
Мы просто принципиально живем в разных комнатах. Есть детская, есть моя комната и есть комната мужа. Друг друга очень любим, вместе проводим много времени в гостинной, на кухне, даже в ванной) секс у нас регулярно и очень часто) по-моему — это норма.
#16
#16
Гость
Речь идет именно о разных странах и городах,то есть встречи с семьей только несколько раз в год,но при этом не разводятся.Почему?
Новые темы за сутки:
Развелись, помирились? «Нет. В процессе разъезда»
13 ответов
Я некрасивая, но со мной встречается парень…. Почему?
30 ответов
Роман с его другом
4 ответа
Свободные отношения — выгода женщине
9 ответов
Где найти интересную девушку?
16 ответов
Каково ваше мнение о мужчине с такой зарплатой?
6 ответов
Девушка после ссоры
4 ответа
Могу ли я запретить ему с ней общаться?
10 ответов
Хочу узнать, если у мужчины другая
13 ответов
Мужчины которые не пишут первыми
11 ответов
Популярные темы за сутки:
Одинокие мужчины 50+ как живете?
444 ответа
Ничего я про этот пополам так и не поняла
343 ответа
Как не разочаровываться в мужчинах после неудачных свиданий?
142 ответа
Смысл мужчин
58 ответов
Почему женщины выбирают раздолбаев?
55 ответов
Пропал после свидания
54 ответа
Как эти люди годами состоят в отношениях ( живут вместе)?
54 ответа
абьюзер говорит, что изменится, и просит вернуться
52 ответа
Почему барышни 30+ с детьми от прошлых браков выбирают молодых парней?
50 ответов
Познакомилась с мужчиной.
.46 ответов
.Следующая тема
Кто-нибудь выходил замуж, любя бывшего, но зная, что уже не быть вместе.. Что из этого вышло?
57 ответов
Предыдущая тема
Я его предала 7 лет назад, а позвав снова он пришел
11 ответов
Живем с мужем раздельно и мучаемся
Мне 33 года, сижу в декрете с годовалым ребенком, профессия маркетолог. замужем 2 года. муж моряк, 37 лет. с рождением сына усложнились отношения с мужем, он всегда был вспыльчивым (сначала орет а потом думает), и в его родной семье (мама, сестра, племянник; его отец умер когда мужу было 14)ему это сходило с рук. как говорит свекровь: не обращайте на руслана внимания, поорет и перестанет. когда мы встречались и первое время семейной жизни он очень уважительно относился ко мне и не позволял себе такого хамства, как в отношении со своими родственниками, я для себя оправдывала его поведение с ними тем что у них принято такое общение друг с другом, прикрикивать и не слушать никого кроме себя.
ее мнение единственно верное и не обсуждается,т.е. свекровь ангел а моя мама и мои родственники -зло.
осенью у нас в семье начался полный разлад, я после родов очень долго не могла даже думать об интимных отношениях, муж вроде успокаивал, говорил что подождет. правда непонимание росло-начали ссориться: то я не так пол мою, то готовлю не так, то за ребенком плохо слежу, то маникюра у меня нет (а это бывает очень редко),то все все успевают а я не успеваю, то сын невовремя проснулся…короче как на пороховой бочке. попытки поговорить заканчивались неудачей — муж говорил-у меня все хорошо, проблем никаких нет, и обсуждать он ничего не намерен.
я стала ловить себя на мысли что когда его нет дома я спокойнее и сын тоже.
приехала внука посмотреть моя мама-он с ней поругался в первый же день, на пустом месте наорал на нее. в очередной ссоре он прокричал что будет со мной разводиться, так как я его не принимаю таким какой он есть а меняться он не собирается и уехал жить к свекрови. так с тех пор и живем-то сходимся ненадолго, потом ссора, он орет что больше мы его не увидим и ни копейки от него не получим, уезжает опять к свекрови. потом извиняется, говорит что не может формулировать свои мысли когда нервничает,что не может без нас, мы начинаем общаться, и так по кругу. последний раз ушел 1,5 месяца назад, общаемся, интимная жизнь восстановилась, но ни он ни я не хотим (боимся) опять съезжаться, так как конфликты все еще бывают и очень много было сказано и им и мной в ответ, пока никак не забыть. я работаю над собой, уже осознала многие свои ошибки, извинялась перед ним, говорю о том что нам обоим нужно работать над собой и откровенными друг с другом быть чтобы прийти к пониманию; чувства еще не угасли и притяжение физическое есть, я хочу сохранить семью.
я планирую уехать в долгий отпуск с нашим сыном, на 4-5 месяцев, муж остается работать, как вы считаете,такая разлука пойдет на пользу нашим отношениям или же наоборот может поставить на них точку?
Здравствуйте Олеся!
Многие семьи, переживая трудности, похожие на ваши, не находят в себе силы их преодолевать. Вы с мужем хоть и находитесь в непростой ситуации, стараетесь быть вместе вопреки всему. Это уже гарантия успеха ваших семейных отношений.
Тем не менее не все просто, и чтобы вывести отношения на новый, максимально устраивающий вас обоих уровень, нужно постараться. В оригинале стремиться к этому нужно двоим, но вы себя явно недооцениваете, считая, что жить вместе возможно только если муж начнет делать шаги вам навстречу! Если вы действительно хотите жить вместе, то наверняка своим поведением сможете помочь мужу преодолеть агрессию и раздражительность.
Думаю и вы, не слишком правильно себя вели в такие моменты. Понимаю усталость связанную с рождением малыша, послеродовые осложнения, но ведь и вам нужно отдыхать и находить удовлетворение! Задумайтесь, искусственно ограничивая себя и мужа в сексе, (ваш отъезд) измените ли вашу жизнь к лучшему?!
Решений вашей ситуации несколько. Вы можете искать их самостоятельно, или выбрать подходящего вам специалиста на этом сайте. Чтобы сократить путь к миру в вашей семье, начните с налаживания отношений со свекровью.
Всего доброго!
Похожий вопрос
Живу с мужем и не знаю, как уйти из-за детей (4 ответа)
Я переехала к мужу после десяти лет раздельного проживания
- Мне было легче ладить с супругом, когда мы не жили в одном доме.
- Каждый из нас не так уж тайно уверен, что наш путь правильный.
- Но повседневные дела веселее, когда мы вместе.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Намного легче ладить с супругом, если вы не живете в одном доме. Это мой главный вывод после двух месяцев полноценной жизни с мужем.
Мы женаты с 2018 года — и связаны друг с другом с 2010 года — но только недавно стали соседями по комнате. Раньше у нас были отдельные дома примерно в миле друг от друга.
Мы стали жить вместе, потому что экономические аргументы в пользу брака остались. Значительно дешевле содержать одно домашнее хозяйство, чем два. Также ужасно приятно разделять и властвовать над домашними делами.
Когда я въезжала, я ожидала некоторых проблем. В конце концов, мой муж жил как холостяк большую часть 2000-х. И я был один — со своими четырьмя сыновьями — с 2009 года. Ни один из нас ранее не испытывал успеха или удовлетворения, живя с супругом. Наши предыдущие браки были омрачены дисфункцией.
Однако мы решили, что десять лет совместной жизни дали нам преимущество. Прожив вместе более 10 лет, мы с мужем хорошо знаем друг друга. Я знаю его слабости, он знает мои, и мы все равно любим друг друга.
Я не ожидал, что наши отношения изменятся, когда изменится мой адрес. И все же мы узнали кое-что друг о друге.
Он быстро делает поспешные выводы, а у меня все еще есть эмоциональный багаж Мой муж привык контролировать свое окружение. Когда он жил один, вещи, как правило, оставались там, где он их ставил. Теперь, когда что-то не на своем месте, он быстро предполагает, что «кто-то взял это!» И В 99% случаев он ошибается.
Он постепенно учится замедлять перекат.
Я думал, что многое узнал об эмоциональном контроле и управлении конфликтами. В последние годы я был довольно уравновешен — я думал, что это результат многолетней терапии и самоанализа. Я гордилась в основном мирным домом, который я создала для себя и своих мальчиков, и я верила, что выросла из своего эмоционально отсталого детства и неудачного первого брака.
Но потом мы поругались.
Это была одна из тех стандартных ссор ни о чем, но я почувствовал его гнев и раздражение и в ответ отстранился, замолчал и с тревогой следил за языком его тела и тоном голоса. Мое чувство беспокойства сохранялось еще долгое время после того, как мы обсудили и решили основную проблему, и я понял, что моя эмоциональная реакция была автоматической реакцией, имевшей мало общего с текущей ситуацией.
Мне скоро 50 лет, но в эмоциональном плане я все еще малыш во многих смыслах.
Мне больно осознавать, что мне еще предстоит развить здоровые навыки разрешения конфликтов, но я пытаюсь.
За годы раздельного проживания каждый из нас выработал определенный распорядок и привычки, и каждый из нас не так уж тайно уверен, что наш путь правильный путь.
Я немного мечтательница, а мой муж реалист. Мы оба несовершенные люди, которые изо всех сил стараются изо всех сил.
Но когда мы действуем вместе, мы можем извлечь выгоду из наших объединенных навыков. Он может управлять домашним хозяйством — его сильная сторона, учитывая, что раньше он работал в сфере строительства домов. И я могу сосредоточиться на здоровье и безопасности семьи — мне, бывшей медсестре, ставшей писательницей, это очень подходит.
Приземленные задачи повседневной жизни просто веселее, когда мы вместе, и ни один из нас не воспринимает это партнерство как должное. Мне повезло жить с моим лучшим другом, и он тоже.
Супружеские пары «живут раздельно вместе», но является ли это «беспроигрышной» стратегией, о которой говорят СМИ?
СМИ
Опубликовано
К Кристин Паркс | Fox News
Все большее число американцев придерживаются брачной тенденции, называемой «жить раздельно вместе» (LAT), когда супруги живут отдельными домохозяйствами, но поддерживают отношения друг с другом.
Пары выбирают это расположение по разным причинам, но New York Times утверждает, что эта тенденция в первую очередь обусловлена стремлением женщин к независимости и личному пространству, чтобы иметь время для своих собственных интересов и самореализации.
«Пандемия, возможно, сыграла свою роль в этом увеличении, потому что гендерные различия в браке стали более выраженными, особенно для матерей», — утверждает газета.
НОВАЯ ТЕНДЕНЦИЯ СОВМЕСТНОГО ВОСПИТАНИЯ: ОДИНОЧКИ ЗАНИМАЮТ ДЕТЕЙ С НЕЗНАКОМЫМИ
По данным Бюро переписи населения, почти четыре миллиона женатых американцев живут одни. Это число не включает пары, но включает женатых людей, которые вынуждены жить отдельно из-за службы в армии.
Однако в период с 2000 по 2019 год количество американцев, стремящихся к такому соглашению, резко возросло более чем на 25%., по тем же данным.
«Я мать. Я жена. Я фермер. Я не знаю, где я подхожу», — вспоминает Конни Ордуэй, которая была замужем за своим мужем Джеффом 18 лет, прежде чем у нее появилось собственное жилье.
В газете говорилось, что Ордвей приветствовала это соглашение как помощь ей «вспомнить, кто я такая, вспомнить, что мне нравится делать в одиночестве. И это был прекрасный подарок».
Другие средства массовой информации предположили, что LAT может быть здоровым образом жизни для некоторых супружеских пар.
ИЗМЕНЯЮЩЕЕ НА ОБЩЕСТВО УВАЖЕНИЕ К БРАЧУ ДЕЙСТВИЕ, МОГУЩЕЕ СОЗДАТЬ ОГНЕННУЮ БУРЮ, КАК РОУ ВЕЙД
Журнал Brides Magazine назвал эту идею «более романтичной», чем совместная жизнь, и «секретом долгого и счастливого (и здорового) брака» для некоторые пары. Обозреватель Guardian Эмма Брокес предположила, что ситуация может быть «беспроигрышной» для обоих супругов.
Принятие нетрадиционных и однополых отношений также делает эту необычную модель «более социально приемлемой», согласно New York Times.
«Для Эв’Яна Уитни, 35 лет, и Джонатана Мида, 37 лет, квир-пара, живущая раздельно, помогла бросить вызов гетеронормативным сценариям», — говорится в их отчете.
«Это значительно облегчило заботу о себе и то, что я действительно ставлю свое удовольствие и свои потребности на первое место», Мкс. Уитни рассказал газете.
Другая пара рассказала программе ABC «Доброе утро, Америка», что, делая все вместе в браке, они жаждут независимости.
В течение восьми месяцев Сана и Аднан Акханд жили порознь, после того как Сана призналась, что ей не хватает автономности одинокой жизни, но все же хочет остаться в браке. По словам ABC, жизнь порознь дала им «лучшее из обоих миров».
Две пары из этих отчетов по разным причинам снова стали жить вместе.
РАЗДЕЛЕНИЕ ПАРЫ 3 «РУКОВОДСТВА» ПО БРАЧУ НА ВИРУСНОМ ТИКТОКЕ
В центре внимания Вице-президент семьи по вопросам брака Грег Смолли сказал, что он видел, как некоторым парам выгодно жить раздельно; однако у него были сомнения, что это жизнеспособная договоренность для большинства пар в долгосрочной перспективе.