Во время схваток: Важная дорога — статьи от специалистов клиники «Мать и дитя» — Living Translation

Содержание

уроки и техники дыхания с видео и советами экспертов

У каждой этот процесс проходит по-своему: будущая мама может нервничать и переживать при нарастающей боли во время схваток, особенно тяжело переносят этот стресс первородящие. Когда женщина в панике, она уже не контролирует процесс, зажимается, при этом боль только усиливается, а шейка матки не раскрывается. Если успокоиться и нормализовать дыхание, то ситуация будет меняться в лучшую сторону: роды пройдут легче и быстрее, без разрывов промежности, а малыш спокойно и благополучно пройдет через родовые пути.

В статье представим проверенные техники дыхания в родах, с подробным описанием, видеоинструкцией и советами профессионалов.

Что нужно знать о дыхании во время родов и схваток

Постарайтесь расслабиться	Когда вы напряжены, внутри вас все сжимается. В таком состоянии схватки проходят сложнее и больнее. Успокойтесь, начните спокойно дышать и постарайтесь полностью расслабиться
Если партнер идет с вами на роды, научите дышать и его	Муж может помочь роженице успокоиться во время схваток. Поэтому, если у вас партнерские роды, заранее научите мужчину правильно дышать — тренируйтесь вместе. Если он впервые попробует так дышать в роддоме, у него с непривычки закружится голова
Не тужиться «в лицо»	Это распространенная ошибка, из-за которой к голове приливает жар, лопаются капилляры в глазах, краснеет лицо. Дышать при потугах нужно плавно, направляя силы в область живота и промежности, чтобы помочь ребенку спокойно пройти родовые пути
Использовать дыхание нужно даже после того, как ребенок родился	Для скорейшего восстановления через пару часов после родов можно сделать дыхательную технику. Делайте вдох через нос, наполняя воздухом живот, после чего выдыхайте ртом со звуком: «С-с-с-с». Такая техника тренирует тазовое дно, пресс и помогает сокращать диастаз

Уроки и техники дыхания во время родов и схваток

Женщины, которые нервничают и кричат, как правило, тяжело переносят этот естественный процесс. Сжимаясь, они тем самым вредят себе и ребенку. Когда роженица расслаблена и правильно дышит, тонус мышц уменьшается, и малышу легче спуститься по родовым путям. А самой маме это поможет избежать разрывов.

В женской консультации можно бесплатно пройти обучение по дыханию в родах, также есть платные онлайн- и оффлайн-курсы.

Как отмечают наши эксперты, нет единой техники дыхания, которая сопровождала бы вас в течение всего процесса, от схваток до рождения последа. В каждом периоде есть свои методы, о которых мы вам расскажем. Чтобы было проще, вместе с экспертами мы подобрали видеоиллюстрации.

1. Для расслабления и снятия боли во время схваток

Техника диафрагмального дыхания — иными словами, дышать нужно животом. Как отмечает Анастасия Гаврилина, акушерка, руководитель акушерского подразделения Akusherstvo Club, такая техника полезна абсолютно всем — помогает расслабиться и помедитировать. А роженицам — легче перенести схватки.

— Обычно мы всегда дышим легкими, они находятся в грудной клетке. В диафрагмальном дыхании мы подключаем активные мышцы живота для того, чтобы диафрагма включалась в работу, и дыхание было полноценным, — говорит Анастасия Гаврилина.

Техника выполнения простая.

Встаем прямо, кладем одну руку на живот, вторую на грудь, чтобы хорошо контролировать свои движения;
Делаем вдох через нос, вы заметите, что у вас надувается живот. Теперь губы складываем в трубочку и делаем очень медленный выдох через рот. Важно дышать спокойно: не слишком глубоко, без значительных усилий, не слишком часто. Не пытайтесь выдохнуть весь воздух из грудной клетки.

Если вы испытываете тревогу, надо успокоиться: сделали выдох, задержите дыхание и посчитайте до 5-7, затем продолжайте дышать. После каждого выдоха делайте такую паузу.

2.

Для профилактики разрывов в родах и облегчения боли в схватках

Возвращаемся к первой технике и дышим диафрагмой, но на выдохе нужно максимально «распустить», т. е. расслабить промежность так, как будто ваш выдох сейчас проходит именно там, внизу. Такое упражнение идеально подходит для релаксации — поможет не занервничать между схватками.

А если вы будете повторять его до родов, ваши потуги пройдут легко, и вы не растеряетесь, когда акушерка будет говорить вам, что делать.

3. Для разных фаз схваток

По словам акушерки Анастасии Гаврилиной, есть латентная фаза схваток (раскрытие шейки матки менее 5 см), и активная — когда раскрытие составляет 5 см и больше. В первом периоде родов латентная фаза может быть длительной, спокойной, шейка начинает раскрываться, она уже сгладилась. Схватки приходят, уходят, могут быть раз в 10-15 минут, ощущения обычно появляются в области поясницы, внизу живота — как при месячных.

На этой фазе тоже нужно правильно дышать, расскажем, как именно.

Держите в голове слово «релакс», делайте вдох носом, произнося про себя «ре», и выдох ртом, заканчивая мысленно слово — «лакс».
Когда ощущения будут усиливаться, продолжаем дышать так же, беря за основу слово «релакс», но технику нужно немного изменить. Как только приходит схватка, вы делаете вдох носом, считаете до 4 или произносите очень медленно хвостик «лакс». Когда схватки становятся активными, но фаза еще латентная, нужно дышать, считая на выдохе до 4 или 6 («1 к 4» или «1 к 6»). Чтобы секунды, которые кажутся вечностью, быстрее проходили, вы можете визуализировать — представлять морскую волну или песочные часы.
Когда схватки нарастают, начинается активная фаза. Сначала будет помогать дыхание «1 к 4» или «1 к 6». Но в какой-то момент вы поймете, что такое дыхание уже не работает — не облегчает состояние. Меняем методику — начинаем петь.

— На выдохе мы начинаем пропевать определенный звук — «о», «у», «м», но ни в коем случае не «а», потому что, когда вы кричите, схватки доходят до своего пика. Это звук стресса, страха, — говорит эксперт.

Важный момент: во время пения вы должны прочувствовать, как вибрирует грудная клетка.

4. Чтобы мягко опустить малыша по родовым путям

После того, как шейка матки полностью раскрылась, начинаются потуги. Если правильно дышать в этот период родов, мама сможет облегчить свои болевые ощущения и способствовать благополучному появлению малыша на свет.

При потугах появляются ощущения дефекации, которые нарастают с каждой схваткой, сдерживать их сложно, если роженица неправильно дышит. Мягким тканям нужно время, чтобы расслабиться, растянуться и пропустить через родовые пути малыша. Чтобы не «загонять» плод и не травмировать собственный организм, женщине нужно дышать, «задувая свечку».

Для этого способа подойдет мочевой катетер или трубочка, но если их нет, можно дышать в кулак. Нужно сделать вдох и в момент, когда захочется «в туалет», очень долго дуть в кулак — столько, сколько сможете.

Так вы не зажмете ребенка в родовых путях и поможете ему пробраться наружу.

5. Финальная дыхательная техника

Малыш на тазовом дне — что роженице делать дальше? Есть несколько вариантов.

Можно продолжить дышать в трубочку / кулак и сидеть на стуле, если у вас вертикальные роды — в таком случае ребенок постепенно, с маминым дыханием, будет опускаться вниз под собственной тяжестью. В нужный момент акушерка его подхватит и приложит к груди матери.
Еще один метод. Нужно набрать полную грудь воздуха, как будто вам нужно проплыть под водой 5-10 метров без возможности вдохнуть. Далее нужно закрыть рот, показать зубы и животом толкать ребенка, как будто вы находитесь в процессе дефекации. Все силы направляете на живот. Не бросайте дыхание, толкайте и очень плавно выдыхайте.

Схватка длится одну минуту и такую фракцию нужно будет проделать три раза. После того, как на свет появился ребенок, у вас есть полчаса, чтобы родить послед. В этом случае новоиспеченной маме предлагается «понадувать» живот, покатать приложенного к груди ребенка вверх-вниз животом. В этом случае должна прийти новая схватка, на которой отделяется послед.

6. Для восстановления после родов

Как отмечает врач-реабилитолог, доула, специалист по послеродовому восстановлению Маргарита Шатилова, женский организм начинает возвращаться к своему дородовому состоянию уже через два часа после рождения ребенка. Можно помочь себе дыхательными упражнениями — они тренируют тазовое дно и мышцы пресса. Такую технику дыхания можно делать всем, противопоказаний нет.

Вдохните через нос животом, после того, как почувствуете, что он надулся, выдыхайте и на выдохе говорите: «С-с-с-с». Можно слегка напрячь мышцы живота и совсем немного — мышцы тазового дна (до того момента, как почувствуете, что они у вас есть).

Рекомендуется делать упражнение на протяжении 2-5 минут, соблюдая правила: выполнять спокойно, с обычной частотой, без спешки.

7. Для сокращения диастаза

Многие женщины после родов сталкиваются с расхождением мышц живота, это называется — диастаз. В этом случае на помощь придет одно простое дыхательное упражнение. Его можно делать сидя, лежа, стоя — в любом удобном положении.

Надуваем живот, сворачиваем губы в трубочку, выдыхаем, и в этот момент нужно представить, что мышцы вашего живота — это торнадо, которое крутится и стремится к пупку. Все мышцы на выдохе вы должны собрать к пупку.

Это практически то же самое, что диафрагмальное дыхание, но в той технике все нужно делать спокойно, без лишнего тонуса, а здесь положено напрягать живот. Отличный первый шаг к борьбе с диастазом.

Советы экспертов о дыхании во время родов и схваток для беременных

— Я в своей практике придерживаюсь мнения, что в процессе родов нет универсального для всех типа дыхания, — говорит врач акушер-гинеколог Руслан Гарифуллин. — Организм рожающей женщины зачастую сам подсказывает, каким типом дыхания и вообще поведения можно уменьшить болезненные ощущения от схваток. Надо просто довериться своему телу и не пытаться непременно подвергнуть алгоритму каждое его движение. Для плода же главное, чтобы мама вообще дышала и не забывала это делать, поскольку весь кислород для жизни он получает через легкие и кровь женщины.

— Дыхание в родах — основа всего. Если роженица правильно дышит, снижается уровень боли, таким образом она помогает малышу, дает ему кислород, и, наконец, родить можно только на дыхании, — подчеркивает врач-реабилитолог, доула Маргарита Шатилова. — Поэтому не забывайте о дыхании, берите с собой партнера, который будет вам напоминать о том, чтобы вы дышали и делали это непрерывно. Самое главное правило — ни в коем случае не задерживать дыхание, в какой бы позе вы ни были.

Как определить, что то, как вы и ваш партнер ссоритесь, на самом деле не в порядке

«Жить вместе» — это колонка о том, как заботиться о себе, устанавливать границы и вести трудные разговоры для людей, которые борются со всеми тремя факторами.

Подробнее →

«Почему ты продолжаешь облажаться?» Вот как Мэдисон Лекрой из Южное очарование начинает разговор со своим тогдашним бойфрендом Остеном Кроллом во время эпизода 7-го сезона реалити-шоу «Браво». Остин всерьез пытается поговорить с ней о своих проблемах, но она не позволяет ему вставить ни слова. «Извини за грубость, но ты это заслужил», — злобно говорит Мэдисон, а затем начинает его ругать.

Через несколько эпизодов они ненадолго расстались, Остин спит с кем-то другим, а Мэдисон приходит в ярость, узнав эту информацию на вечеринке. Она топает к домику на дереве, где он отдыхает с двумя своими друзьями, и начинает ругать его за то, что он имел наглость заняться сексом с кем-то, кто не… Мэдисон, его бывшая девушка, человек, который недавно его бросил. «Ты бета !» — кричит она. «Ты ПУШКА! Владей!» Остин выглядит измученной.

Я смотрел, как разыгрываются обе эти сцены, когда шоу вышло в эфир, совершенно завороженный. Мне нравится заглядывать в то, как спорят другие люди. Они закрываются при столкновении? Сразу перейти на 100 уровень? Плакать? Категорически отрицать, что сказал то, что мы буквально только что услышали от них? Использовать термин «бета»? Споры — это то, что обычно происходит за закрытыми дверями и является довольно табуированным, так где же еще я могу понять, как это делают другие люди?

Большинство из нас никогда толком не учили, что такое горячий разговор с партнером должен выглядеть как . Ругаться нормально? Плачет? Насколько плохо, если ваши ссоры длятся часами или целыми выходными? Круто кричать «Ты киска!» перед всеми своими друзьями? В моей религиозной средней школе я должен был пройти семестровый курс о браке; это было бы прекрасное время, чтобы поговорить о том, как не соглашаться таким образом, чтобы в конечном итоге любить. Вместо этого нам дали поддельных детей на несколько дней и запретили заниматься сексом.

Реклама

Имея все это в виду, я собрал несколько распространенных сценариев споров от друзей и коллег, а затем обратился к Розаре Торриси, сертифицированному сексопатологу из Лонг-Айленда. Вот что она сказала о характеристиках аргументов, которые обычно уважительны и не вызывают беспокойства, а что на самом деле не нормально.

«У нас ссоры практически каждую неделю».

Во-первых, Торриси сказал VICE, что есть разница между спором и бой . «Для меня драка — это то, где кто-то намеренно жесток по отношению к другому человеку», — сказала она. Спор может быть жарким разговором, спором или разногласием — это может быть неприятно, но в целом полезно. Спор превращается в настоящую драку, когда люди начинают вести себя по дешевке, злиться или вести себя несправедливо.

Она сказала, что частые ссоры не обязательно являются проблемой и могут быть признаком того, что вам и вашему партнеру удобно выражать свои мысли. — Ты не встречаешься с собой, — сказала она. «У вас будут разные мнения, мысли, убеждения и ценности. У вас есть мысли и чувства, и вы хотите, чтобы их поняли, а может быть, и нашли компромисс с вашим партнером. Это нормально.»

Если вы думаете о конфликте как о плохом по своей сути или беспокоитесь, что он говорит что-то ужасное о ваших отношениях, это может быть связано с вашим воспитанием. «Большинство из нас либо выросли с родителями, которые ссорились, поэтому мы думаем, что никто не спорит, либо они ссорились и злились, и мы боялись этого», — сказал Торриси. «Я думаю, что если ты не споришь, ты не настоящий. Вы не честны, вы не искренни».

Реклама

«Мы часто ссоримся в присутствии наших друзей».

Полезно или нет спорить перед другими людьми, говорит Торриси, это полностью культурно и во многом зависит от уровня комфорта других людей. А поскольку ссоры кажутся такими интимными, есть большая вероятность, что вашим друзьям не понравится быть свидетелем жарких разговоров.

Однако, если вы спорите перед другими людьми, сказал Торриси, вы обязаны сообщить им, как только будет какое-то решение. «В противном случае они видят только аргументы», — сказала она, добавив, что особенно важно сообщать о новостях, если вы поссорились на глазах у детей. «Для детей совершенно нормально видеть споры, — сказала она. «Им нехорошо видеть драку, потому что драки в любом случае быть не должно. Но в любом случае, если что-то происходит, они должны знать, Да, поспорим, а потом разберемся. И мы в порядке ».

«Мы продолжаем спорить снова и снова».

Торриси сказала, что это довольно распространенное явление, потому что у многих пар есть то, что она назвала «неразрешимыми проблемами». Некоторые из них довольно незначительны, например, разногласия по поводу, скажем, того, когда и как следует выполнять работу по дому. Скорее всего, вы обнаружите, что пересматриваете их снова и снова в ходе отношений, потому что никогда не будет постоянного решения проблемы. «Есть решение, которое работает три месяца, а потом уже не работает», — сказала она. «У вас есть еще один аргумент, вы создаете новое решение на следующий период времени, пока оно больше не работает».

Секс

На самом деле неплохо «вести счет» в отношениях

Эм Кассель

04.29.21
Реклама
Но тут есть являются неразрешимыми проблемами, которые касаются основных ценностей и основных потребностей, и эти те, на которые стоит обратить больше внимания. Это будут довольно серьезные проблемы или важные ограничения, с которыми вы не сможете справиться с помощью краткосрочных решений. «Это может быть о религии, финансах, сексе, иметь детей или нет, где жить, употреблении наркотиков и тому подобном», — сказал Торриси. «Это отстой. Это тяжело, это больно… но часто это означает конец отношений». Так что, если у вас регулярно возникают подобные споры или вы обнаружите, что постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, возможно, пришло время серьезно подумать о том, совместимы ли вы и ваш партнер, и если это отношения действительно работают на вас.
«Наши споры длятся часами».
Весь день, проведенный в спорах, не означает, что ваши отношения обречены, но они все равно могут быть невероятно утомительными. Если вы чувствуете, что теряете годы своей жизни из-за этих долгих разговоров, Торриси сказал, что есть несколько причин, по которым это может продолжаться.
Во-первых, у одного из партнеров могут возникнуть проблемы с самовыражением или с чувством понимания. «Иногда нам приходится осознавать, что получатель должен получать информацию определенным образом, точно так же, как дающий информацию должен предоставлять информацию определенным образом», — сказал Торриси. Если вам часто кажется, что вы и ваш партнер просто говорите на разных языках, вы можете попробовать записать все свои мысли заранее, говорить медленнее, задавать вопросы, чтобы лучше понять, откуда они исходят, или просто перефразировать то, что вы думаете. пытаясь сказать, если это ясно, что-то не щелкает. Также подумайте, не мешает ли что-то внешнее мешать общению, и подумайте о том, чтобы вести серьезные разговоры в другое время дня (например, когда никто из вас не занят, не отвлекается и не пьян) или переместитесь в место, которое кажется более нейтральным (например, уединенное место в парке по сравнению с спальней одного человека).
Advertisement
Торриси сказал, что это также может быть связано с тем, что один или оба из вас очень многословны и любят в мельчайших подробностях излагать все причины, по которым вы расстроены. Хотя это может быть очень катарсическим для говорящего, длинные монологи напрягают способность других людей обращать внимание, поэтому это не очень хорошо для фактического понимания.
В других случаях, сказал Торриси, споры затянутся, потому что вы не говорите о более глубоком значении того, что обсуждаете. Если вы просто остаетесь на поверхностном уровне — например, «Мне чертовски надоело искать ваши грязные носки по всему дому», — вы, вероятно, будете продолжать ходить по кругу. Это потому, что носки не являются настоящей проблемой — просто проще говорить о носках, чем сказать: «Мне нужно, чтобы меня уважали» или «Я беспокоюсь, что вы не воспринимаете мои потребности всерьез». Поэтому, если вы какое-то время размышляли над этим, но не нашли решения, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы помочь продвинуть разговор вперед.
Возможно, вы ходите по кругу, потому что имеете дело с неразрешимой проблемой, которая нарушила условия сделки. «Иногда речь идет о том, чтобы избежать того, что на самом деле это конец», — сказал Торриси.
«Каждый раз, когда мы ссоримся, по крайней мере один из нас плачет».
Люди плачут по разным причинам, и Торриси сказал, что на самом деле это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологическим проявлением сильного эмоционального высвобождения, способом, которым ваше тело пытается успокоиться, или выражением эмоциональной боли, например: «Не могу поверить, что ты только что это сказал» или «Мне страшно и больно». ». Так что тот факт, что один или оба из вас плачут во время ссоры, не обязательно означает, что что-то ужасно не так в ваших отношениях или в том, как вы спорите.
«Определенно есть люди, которые плачут, чувствуя, что ими манипулируют, — сказал Торриси. «И я призываю людей действительно рассматривать это как то, над чем им нужно работать». Плач — это естественная реакция, которую трудно контролировать или остановить, и обвинение вашего партнера в том, что он использует его для манипулирования вами, означает, что вы больше не предполагаете, что у него есть позитивные намерения. «Это не обязательно отношения, в которые вы действительно верите. Если вы не можете предполагать позитивные намерения своего партнера, то у нас есть более серьезная проблема, чем просто плач», — сказала она.
Реклама
«Наши аргументы становятся громкими».
Громкость — это не обязательно повод для беспокойства — отчасти потому, что это очень субъективно. «Понятие «громко» у всех разное, — сказал Торриси. «У меня сицилийская семья. Моя семья громко говорит обо всем». Она также сказала, что если люди плохо слышат, это может привести к относительно громким спорам.
Но если вы стесняетесь объема своих аргументов, это может быть потому, что один или оба из вас сильно нервничают во время споров, и поэтому это воспринимается как проблема. «Действительно, этот объем дает нам понять, что наша система возбуждения чрезмерно активирована», — сказал Торриси. «И если ваша система возбуждения чрезмерно активирована, у вас не будет продуктивного разговора — просто нет».
Но громкость — не единственный признак того, что кто-то эмоционально перегружен, поэтому, даже если вы и ваш партнер говорите только шепотом, вам все равно следует обращать внимание на другие физические изменения, когда вы спорите. Это может выглядеть как покраснение, сильное нагревание, учащенное сердцебиение, сжатие кулаков или волос и другие голосовые подсказки (значительные сдвиги высоты звука или внезапный очень очень тихий голос). Как только это произойдет с кем-то из вас, пора немедленно прервать разговор.
Чтобы такой взлом был успешным, должно произойти несколько вещей. Во-первых, вы оба должны согласиться, что вернетесь к разговору; перегрев не должен использоваться в качестве предлога для откладывания его на неопределенный срок. И во-вторых, вы оба должны сделать пункт , а не , чтобы размышлять о споре во время перерыва, как бы невозможно это ни казалось. «На самом деле вам нужно идти и делать то, что вас охлаждает», — сказал Торриси. «Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте — что бы это ни было для вас». (Она также сказала, что во время перерыва лучше избегать употребления алкоголя или других веществ.)
Реклама
Если это звучит дико для вас, вы не одиноки. (Но ради ваших отношений вам все равно нужно придумать способ сделать это.) «У некоторых людей есть что-то, называемое динамикой преследователя-убегающего, когда один человек говорит: «Мне нужно сделать перерыв». а другой говорит: «Ты никуда не пойдешь, пока мы не закончим это», — сказал Торриси. Часть того, что делает это настолько сложным для преследователя, заключается в том, что он, вероятно, чрезмерно возбужден, но не может успокоиться и ищет своего партнера, который поможет им успокоиться, что, как они думают, произойдет, если они просто продолжат говорить — но оба люди слишком разгорячены, и ни один не может помочь другому. Как только ситуация обостряется до такой степени, могут даже возникнуть вспышки оскорбительного поведения. «Есть спрос на систему, в которой на данный момент нет места для запросов», — сказал Торриси. «И поэтому люди часто будут делать вещи, которые очень и очень вредны».
Чтобы избежать чрезмерного возбуждения кого-либо из вас, Торриси также предложил «попытаться восстановить» во время горячих разговоров, которые помогут укрепить доверие и установить контакт. Это может выглядеть так, будто вы протягиваете руку партнеру и берете его за руку, обнимаете или делаете комплимент. Подобные мелочи могут действительно изменить энергию разговора, успокоить нервную систему каждого и показать, что «мы в одной команде».
Реклама
«Часто ругаются матом или обзывают («иди нахуй», «ты мудак» и т. д.).
Это… совсем не здорово, по словам Торриси. «Если вы хотите иметь позитивные отношения, нет причин для этого», — сказала она. Если вы и ваш партнер небрежно/часто ругаетесь в повседневном разговоре, вы можете решить, что в этом нет ничего страшного. «Это может быть что-то, что было смоделировано для вас… это может быть даже то, о чем вы думаете », — сказала она. Но обзывать друг друга во время ссоры непродуктивно и определенно переводит здоровый спор на территорию драки.
Обзывания также имеют тенденцию скрывать то, что вы на самом деле чувствуете, поэтому, если вы обнаружите, что вот-вот рявкнете: «ПОЧЕМУ ты всегда такая СУКА?» по отношению к вашему партнеру самое время начать использовать старые «я»-утверждения: «Сейчас я чувствую себя неуважительно». «Мне больно.» «Я расстроен.» «Сейчас я очень расстроен».
«Расширение эмоционального словарного запаса очень важно, но не то, чему многие из нас научились, — сказал Торриси. «Иногда это момент, чтобы сказать: «Я думаю, нам нужно научиться выражать то, что на самом деле происходит с нами».
«Один из нас часто молчаливо обращается с другим».
Торриси сказал, что полное игнорирование кого-либо, также известное как воздержание, является «очень проблематичным способом встречи с вашим партнером». Чтобы было ясно, молчаливо обращаться с кем-то — это , а не , то же самое, что иногда говорить: «Этот аргумент меня очень злит, и мне нужно сделать перерыв, чтобы я мог немного успокоиться, прежде чем мы поговорим об этом дальше». Торриси сказал, что многие люди путают эти два понятия, поэтому идея сделать перерыв часто вызывает стресс у преследователей. Но есть большая разница. «Во-первых, я пытаюсь быть здесь настоящим, уважительным и искренним. У меня сейчас не очень хорошая работа. Мне нужно помочь себе, чтобы я мог это сделать», — сказал Торриси. «Один из них: «Мне плевать. Я задолбался. Я наказываю тебя».
Кроме того, люди часто используют молчание, чтобы манипулировать другими. «Это часть отказа от эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной связи», — сказала она. «Это подлый поступок. Это ответный удар. Это как око за око, око за око. И это не лучший путь».
«Это часто означает, что это будет конец отношений», — продолжила она. «Потому что по крайней мере один человек больше не хочет выставлять себя напоказ, предполагать положительное намерение и делать ставку на подключение или получать предложение на подключение. Обычно это плохой знак».
«Мы часто отвлекаемся на мета-аргумент о том, как мы спорим, поэтому у нас сразу два аргумента».
У всех нас есть плохие привычки, когда дело доходит до разногласий, и может потребоваться время и усилия, чтобы найти лучший способ общения с вашим партнером, когда вы оба расстроены. И, конечно же, нет ничего плохого в том, чтобы начать выявлять нездоровые тактики (например, обзывание) или непродуктивные (например, монолог). Но попытка изменить стиль аргументации вашего партнера в данный момент может означать, что вы очень быстро потеряете нить, потому что сейчас вы спорите о наилучшем времени/месте/способе для этого спора, и это может способствовать тому, что отношения станут действительно накаленными и продолжительными. часы.
«Если вы спорите о том, как вы боретесь, а это случается часто, самое время обратиться к терапевту, — сказал Торриси. «Это разговор о том, что у нас нет для этого навыков. Здорово, что вы это понимаете… а теперь идите за помощью».
Хотя это может выглядеть как начало терапии для пар, это также может означать просто чтение книг по самопомощи или прослушивание подкастов, посвященных общению в отношениях. (Блог Института Готтмана — действительно хорошее место для начала, и Джон и Джули Готтман опубликовали несколько книг.) В основном, по словам Торриси, речь идет о том, чтобы «самостоятельно стать экспертами в том, как помочь своим отношениям, насколько это возможно».
Рэйчел Миллер является автором книги Искусство показывать себя: как быть рядом с собой и своими людьми . Подпишитесь на нее в Твиттере .
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
«Я люблю тебя, почему мы так часто ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и что поможет нам разорвать этот разрушительный цикл.

Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и более подвержены влиянию их ответов. Однако то, на что мы реагируем, часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания в отношении того, как устроены отношения.

Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. На самом деле, исследования показали, что, когда нас возбуждает романтический партнер, высвобождаются те же самые нейрохимические вещества, которые были вызваны нашими родителями, когда мы были детьми. Мы редко осознаем это, но часто мы реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.
Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого
В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справиться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в огульную критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она уже второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?») незначительное действие может быть расценено как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает».)

Действия, чтобы прекратить ссоры
Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Следующие действия помогут вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения, одновременно решая сложные проблемы, которые неизбежно возникнут между вами.
Сосредоточьтесь на хорошем: Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.

Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, если сместим фокус внимания с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, обратив внимание на то, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразив ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.
Обратитесь к своему партнеру в настоящем: Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера.
Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или агрессивно, чем в противном случае.
Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!», «Ты всегда был непривлекательным»). партнера точно и подходите к ним с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь. У вас должно получиться . Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать ни одного приятного поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку? Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.
Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать: Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы снова к гонкам и выбор борьбы. Пары способны разрешать конфликты, если они могут найти время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?
Приглашайте к открытому и честному общению: Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызываются «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупая», «Она думает, что ты неудачник»).
Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам сочувствовать друг другу и сближаться.
Расскажите о своих чувствах: Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, из-за чего мы чувствуем себя жертвами и хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Никого не беспокоить своими желаниями», «Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того чтобы закрыться или взорваться, мы может стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.
Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений.