Содержание
Анекдоты про Вовочку
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются. Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет! Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
— Он заснул?
— Да, мамочка! — шепотом отвечает сын. Учитель:
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово. — Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет. — Вова сколько тебе лет?
— 3+5-2. — Вовочка, — говорит мама, — в школу опоздаешь.
— Не пойду в школу.
— Почему?
— Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, — говорит веселый Вова. Папа говорит Вовочке:
— Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 — белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин — будешь ездить дурачком! На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере.
Кто знает, что такое опера?Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт! Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка. Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»! Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
— Марья Ивановна, а когда каникулы? Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь! Мама спрашивает у Вовочки:
— Тебя в садике врач смотрел?
— Да!
— И что сказал?
— Сказал, что витамины нужно кушать.
.. «Сникерсы» всякие, «Баунти»…
— Сынок, как дела в школе?— Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»
— Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!» — Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало? Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать! — Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал! — Вовочка, ты все уроки сделал?
— Нет
— А почему ты тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь! — Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
— Да, мамочка, ещё вчера. — Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
— Я с отцом двоечника не разговариваю. — Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
— Жаль терять время на перемене. Вовочка папе:
— Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
— Помню, — отвечает папа.
Детские анекдоты.
Свежие детские анекдоты.
Анекдоты для родителей.
Анекдоты про гаишников. Анекдоты “За рулём”.
Анекдоты про детей.
Детские анекдоты короткие.
Детские анекдоты про бабушек.
Детские анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка.
Детские анекдоты про Вовку и попугая Кешу.
Детские анекдоты про Вовочку.
Детские анекдоты про Волка и Зайца.
Детские анекдоты про врачей.
Детские анекдоты про всё.
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку.
Детские анекдоты про дедушек.
Детские анекдоты про животных.
Детские анекдоты про Малыша и Карлсона.
Детские анекдоты про маму.
Детские анекдоты про папу.
Детские анекдоты про Простоквашино.
Детские анекдоты про школу.
Смешные анекдоты про детский сад.
– Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну, расскажи, доченька…
– Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота…
***
– Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
– Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.
***
Чем хороши плоские анекдоты –
их в голове больше помещается…
***
В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
– Здравствуйте. Вы чините принтеры?
– Да, чиним. А что с вашим принтером?
– Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно. А распечатываю их на принтере – не смешно.
***
Объявление:
“Меняю чувство юмора на повод для смеха”.
Анекдоты и смех.
Всем известно, что анекдоты вызывывают у людей смех. Учёные задали себе вопрос: что же такое смех. Вот к каким
выводам они пришли.
Оказывается, улыбка или смех – это специальный сигнал. Сигналить смехом из всех живых существ умеют
только люди. Своей улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает
людям общаться, знакомиться и дружить.
Как возникает смех? Точного ответа на этот вопрос учёные до сих пор не нашли, хотя изучают смех уже давно.
Научными экспериментами установлено, что человек начинает смеяться безо всякой причины при воздействии на определённые участки
коры головного мозга.Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не просто
смеёмся – мы это делаем, увидев или услышав что-то смешное, или просто, когда у нас хорошее настроение.
Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не простоХотя учёные и не знают точно, почему же именно мы начинаем смеяться, зато они хорошо изучили, чем полезен
смех, а значит и анекдоты.
Во-первых, во время смеха усиленно работают многочисленные мышцы лица. А это улучшает движение крови в головном
мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.
Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще
смеётся, болеет реже.
В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества – эндорфины. Их ещё называют гормонами счастья. Благодаря
эндорфинам хорошее настроение сохраняется дольше.
Статья из детского журнала “Непоседа”.
Про анекдоты.
Кто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.
Наши детские анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.
Список использованной литературы:
1. Детский журнал “Непоседа”.
2. Детский журнал “Микки Маус”.
3. Детский журнал “Классный”.
4. Весёлый журнал о животных “Тошка”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.
6. “Анекдоты с героями мультиков”. Под редакцией Александра Алира.7. “Анекдоты с героями сказок.” Главный редактор и художник Александр Алир.
8. 2. Детский журнал “Миша”.
Анекдоты про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка. Самые смешные анекдоты про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка.
Свежие анекдоты.АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: «Мелкие тупорылые крокодилы» — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида… . »
— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Приxoдит Boвoчкa дoмoй и oбъявляeт oтцу:— Пaпa, нa ceгoдня нaзнaчeнo мaлeнькoe рoдитeльcкoe coбрaниe.
— Чтo знaчит «мaлeнькoe»?
— A нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.
— Девочка, ты отличница, поди?
— Нет.
— Ну, тогда, наверное, хорошистка?
— Нет.
— А кто же тогда?
— Я удовлетворительница!
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком.
А дети страдай…
На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Ребёнку объясняют:— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
— А когда по одному, просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
Перемена в школе.
В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
— Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
— Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
Дети — цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Ребёнок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим…
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — » Яблоко от яблони недалеко падает » не совсем правильная, теперь она должна звучать так — » Яблоко с яблони, падать не хочет «.
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
Мальчик смотрит телевизор.
— Папа, а что такое «звериное лицо капитализма»?
— Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+19
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+21
— В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+18
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет,дети, ремонт.
+17
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает Рома. — Почему красного? — удивляется воспитательница. — Зеленого! — кричат дети. — Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+37
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:— А где мой такой? добавлено: 5 месяцев назад похожие
+49
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?» малыш 5 лет ответил: «В отпуске!». Он никогда ещё не был так прав.
добавлено: 6 месяцев назад похожие+36
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!».
+21
— Как к тебе обращаются соседские дети?
— Ваше святейшество.
— Это еще почему?
— Ну я же их папа.
+34
Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: «Щука!! Рыба такая… щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!»
добавлено: 6 месяцев назад похожие+11
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
добавлено: 6 месяцев назад похожие+66
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
+28
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. — А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
добавлено: 6 месяцев назад похожие+57
— Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.
— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
+32
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))
добавлено: 6 месяцев назад похожие+119
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать.
Понял?
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
+31
Она: я очень люблю детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце
добавлено: 6 месяцев назад похожие+17
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу? . .
добавлено: 6 месяцев назад похожие+19
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
— Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
— Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
+15
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
добавлено: 7 месяцев назад похожие+39
Клиника будущего, «Дети на заказ».— Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
— Вы забыли указать пол.
+23
Веселые анекдоты про карантин | Language Bridge
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.* * *Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!* * *
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
* * *
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
* * *
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.
* * *
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
* * *
Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с выпивкой — сталкер!
* * *
А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь.
Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
* * *
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на «Авито».
* * *
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
* * *
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
* * *
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
* * *
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
* * *
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
* * *
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
* * *
Фраза «У него не все дома…» сейчас звучит как донос.
* * *
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
* * *
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
* * *
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
* * *
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!
* * *
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
* * *
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
* * *
Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
* * *
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
* * *
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
* * *
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
* * *
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
* * *
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
* * *
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
* * *
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
* * *
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
* * *
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
* * *
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
* * *
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.
* * *
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
* * *
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
* * *
Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.
* * *
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
* * *
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
* * *
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
* * *
Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
* * *
Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…
* * *
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
* * *
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
* * *
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Анекдоты Для Детей 6 Лет
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом:
— Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
— Почему, сыночек?
— Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка.
Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животныхАнекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет
Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет
Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.
Анекдоты на школьную тему.
1
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
2
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4,
а сегодня, что 10=7+3.
3
Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили
задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
4
Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!
5
Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой
из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…
6
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его
учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван,
закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет.
Он опять успел выпрыгнуть…
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…
7
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят
занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом
классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают
тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
8
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
9
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.
10
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
11
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
12
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
13
Учительница прибегает к директору в слезах:
— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс.
Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.
14
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
15
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
— Чаво?!
16
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Что-что?
— Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
17
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
18
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
19
В грузинской школе идет урок.
Учительница спрашивает:
— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
— А у тебя, Сулико?
— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
— Скажи ты, Илларион.
— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
— Дети! Не надо смеяться над чужим горем
20
Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
21
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тгидцать тги.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
22
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
23
Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!
24
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
25
Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать,
ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.
26
На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите
слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает…
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.
27
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— «А её что читать надо было???»
Учитель:
— «Ну да…
— А я переписал!!!!!!!»
28
Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
29
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
30
Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!
31
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…
32
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель
физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
33
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
«петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!
34
Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать…
35
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
36
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
37
У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!
38
Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
— Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не »
тихо девочка»
39
1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
40
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные…
41
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
42
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
43
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.
Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html
Анекдоты для детей 9, 10, 11, 12 лет очень смешные
Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать которые будет весело!
Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …
Беседа двух мужчин:
-У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!
***
Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?
***
Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!
**
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.
**
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …
***
Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка ! — Нет, сынок это тетя кассирша.
***
Учительница : Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.
***
По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пятки щекотит.
***
-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»
***
Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?
Внимательно присмотрится во второй раз …
***
— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.
***
В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.
***
Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!
***
Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
***
-Maмa, мне так повезло сегодня в школе.
— Почему?
— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.
***
Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку ..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню …
***
— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января !
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!
***
— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.
***
В школе идет урок, учительница:
— Дети кто считает себя глупым встаньте!
Проходит несколько минут, встает Никита.
учительница:
— Никита, ты считаешь себя глупым?
— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …
***
На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:
— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?
— Корова съела траву
— А где же корова?
— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?
***
Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03 Или один общий номер 112
***
Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?
— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника
Сын приносит, отец
— А теперь, отнеси его обратно
— Ну, отнес, и что?
— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…
Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.
Рекомендовано к прочтению:
А вот и каламбур: 308 анекдотов для детей
Вы любите (стоните) отцовские шутки и действительно любите шутки мамы, но дети — прирожденные комики! Почему бы не поощрить их шутить с этими одобренными детьми шутками, которые практически не требуют объяснений от родителей? Будь то шутка на день для детей, анекдоты на каждый день или чистые шутки для детей, не удивляйтесь, когда комедия выходит за рамки сегодняшнего дня! Прокрутите вниз и найдите банальные шутки и глупые шутки, многие из которых были присылаены нам детьми-читателями (такими, как вы!).
1. Как вы называете муравья, борющегося с преступностью?
Бдительность!
—Джо Л., возраст 10
2. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!
3. Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что она была чучела.
4. Кто имеет уши, но не слышит?
Нива.
5. Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами что-то пахнет!
6.Почему полиция играла в бейсбол?
Он хотел поймать!
—Юна, возраст 8
7. Что микроволновая печь сказала другой микроволновой печи?
Это только я? Или здесь действительно жарко?
—Юна, 8 лет
8. Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!
9. Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите?
Потому что, когда вы его находите, вы перестаете искать.
10. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске.
фото: Тетбирт Салим через Unsplash
11. Два соленья упали из банки на пол. Что один сказал другому?
Укроп с нем.
12. Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку!
13.Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
14. Как вампир начинает письмо?
Могила, которую это может касаться …
15. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?
R2 объезд.
16. Как заставить ребенка космонавта не плакать?
Ты ракета!
17. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8, 9
18.Какой любимый предмет ведьм в школе?
Орфография!
19. Когда шутка становится «папиной»?
Когда изюминкой является родитель.
20. Как сделать дольку лимона?
Просто дай ему упасть.
21. Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит!
22. Как назвать утку, которая получает все пятерки?
Мудрый шарлатан.
23. Почему чайка летит над морем?
Потому что, если бы он пролетел над заливом, был бы байгул.
24. Какая вода не замерзает?
Горячая вода.
25. Какое дерево умещается в руке?
Пальма!
26. Почему печенье попало в больницу?
Потому что он чувствовал себя убогим.
27.Почему плакала клубничка?
Потому что ее родители были в затруднительном положении.
28. Что кукушка сказала маме кукурузе?
Где попкорн?
29. Что хуже дождя кошек и собак?
Приветствую такси!
30. Сколько стоит пирату проколоть уши?
Насчет доллара ухо.
31. Где бы вы нашли слона?
В том же месте, где вы ее потеряли!
32.Как поговорить с гигантом?
Используйте громкие слова!
33. Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучая мышь.
34. Что зимой падает, но не пострадает?
Снег!
35. Что вы называете настоящей любовью призрака?
Его друг-упырь.
36. В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
Публичная библиотека!
37.Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лаваю!
38. Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?
Волны!
39. В какую игру торнадо больше всего любят играть?
Твистер!
40. Как Луна подстригает волосы?
Затмение.
41. Как заставить белку полюбить вас?
Действуй как орех!
42. Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts!
43.Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами!
44. Чем вставные зубы похожи на звезды?
Ночью выходят!
45. Как узнать, что вампир простудился?
Она заводит гроб.
46. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка.
47.Какая любимая закуска у компьютера?
Компьютерные чипы !!
— читатель Ребекка К.
48. Почему слоны не жуют жевательную резинку?
Да, но не публично.
49. Что было первым животным в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну
50. Что банан сказал собаке?
Ничего. Бананы не разговаривают.
51. Который час, когда часы бьют 13?
Пора покупать новые часы.
52. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.
53. Как назвать бумеранг, который не вернется?
Палка.
54. Что вы думаете об этой новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но особой атмосферы не было.
55. Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что курица еще не родилась.
56.Почему у Эльзы нет воздушного шара?
Потому что она это отпустит.
57. Как рассмешить осьминога?
С десяток получится!
58. Как сделать танец ткани?
Вы положили туда немного буги-вуги.
59. Что зеленое и умеет летать?
Супер рассол!
60 . Тук-тук.
Кто там?
Прерывающий пират.
Прерывание пир — ярррррр!
61. Что нос сказал пальцу?
Перестань придираться ко мне!
62. Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
Зубная паста туба.
63. Зачем ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в среднюю школу.
64. Где вампиры хранят свои деньги?
Банк крови.
65. Чему эльфы учатся в школе?
Эльф-абет.
66. Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор.
67. Куда уходят карандаши в отпуск?
Карандаш-vania.
68. Почему пони не могла спеть колыбельную?
Это была маленькая лошадка.
69. Что общего у вас с тортами и бейсболом?
Им обоим нужно тесто!
70.Что становится влажнее, чем больше сохнет?
Полотенце.
71. Как вы называете два банана?
Тапочки.
Кстати о бананах …
72. Почему банан пошел к врачу?
Потому что плохо отслаивалась.
73. Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста.
74. Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
Штамп.
75. Как починить треснувшую тыкву?
С тыквенной грядкой.
76. Какую награду получил стоматолог?
Маленькая табличка.
77. Как вы называете забавную гору?
Холмистая местность.
78. Почему призраки плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них.
79. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.
80. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, дружище!
81. На стене сидят два робота. Их зовут Пит и Ред-Пит. Пит падает. Кто остался?
(Повторный Пит … так что вы повторяете все это снова и снова и снова.)
— Хенрик П., 10
Фотография: iStock
82.Какой сок у пони любимый?
Ей очень нравится ржать с лимоном.
—5-летняя Керриган
83. Где рыба хранит свои деньги?
На берегу реки!
— Джексон Г., 7 лет.
84. Как назвать аллигатора в жилете?
Следователь!
—Milo H-R, 8 лет
85. Почему компьютер был холодным?
Он оставил окно открытым!
— Мило Х-Р, 8 лет
86.Тук-тук!
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь!
—Milo H-R, 8 лет
87. В бейсболе потребуется больше времени, чтобы пробежать от 1 st до 2 nd base или 2 nd до 3 Rd base?
2 nd до 3 rd base, потому что между ними есть перемычка.
—Milo H-R, 8 лет
88. Что имеет много листьев, но никогда не росло?
Книга!
— Мило Х.Р., 8 лет
89.Почему компьютер был холодным?
В нем был вирус.
—Хенрик, 10 лет
90. Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Потому что он не видел себя этим.—Ян Л.
91. Кто поддерживает чистоту океана?—Ян Л.
92. Что сказал космонавт, когда он упал на Луну?
«Я Аполло-гиз.»
93. Почему апельсин не выиграл гонку?
У него закончился сок.
94. У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.
95. Что сделал одна нить ДНК говорит другой нити?
Эти гены заставляют мою задницу выглядеть большой?
96. Почему собаки не умеют хорошо танцевать?
У них две левые ступни.
97. Что сказал волк, когда ударил ногой?
Owwwww-ch! (Хенрик, 5 лет)
98.Малыш: Что ты там делаешь?
Мама: Под где?
Малыш: Ха-ха! Вы сказали нижнее белье !!
99. Почему Джонни выбросил часы в окно?
Потому что он хотел увидеть, как время летит.
100. Что один туалет сказал другому?
Вы выглядите покрасневшим.
фото: Джоли Лоеб
101.Почему мужчина положил деньги в морозилку?
Он хотел наличные деньги!
102. Почему космонавт не смог забронировать отель на Луне?
Потому что он был заполнен.
103. Как соленые огурцы получают удовольствие от выходного дня?
Им это нравится.
104. Как вы называете старого снеговика?
Вода.
105. Какое любимое письмо пирата?
Арррррррррр
106.Что получится, если скрестить слона с рыбой?
Плавки.
107. Как устроить вечеринку в космосе?
Ты планета.
108. Что ноль сказал восьми?
Хороший пояс!
109. Что случилось, когда скунс предстал перед судом?
Судья заявил: «Запах в суде, запах в суде!»
110. Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
111.Почему покраснел помидор?
Видела заправку для салата.
112. Как вы назовете рыбу без глаза?
А фш.
113. В чем разница между ростбифом и гороховым супом?
Кто угодно может жарить говядину.
114. Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация.
115. Почему роботы никогда не боятся?
У них стальные нервы.
116. Почему капуста выиграла гонку?
Потому что это была голова.
Фотография: iStock
117. Что несёт злая курица?
Яйца с пряностями.
118. Чем занимается книга зимой?
Одевает куртку.
119. Тук-тук!
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Блюда меня, кто ты?
120. Какой звук вы слышите, когда корова преодолевает звуковой барьер?
Cowboom!
121. Какие стрижки получают пчелы?
Buzzzzzcuts.
122. Тук-тук!
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси меня, я только что приехал.
124. Что получится, если скрестить пирог и змею?
Пирог.
125. Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?
Используйте застревание двери.
126. Почему 6 так рассердились на 7?
Потому что 7 8 9.
127. Почему робот не доел свой завтрак?
Потому что апельсиновый сок велел ему сконцентрироваться.
128. Почему нельзя играть в хоккей со свиньями?
Они всегда забирают шайбу.
129. Почему дикобразы всегда побеждают в игре?
У них больше всего очков.
130. Где слоны пакуют одежду?
В свои стволы!
131. Чем занимается хлеб в отпуске?
Буханка.
132. Почему метла опаздывала?
Перегнал.
133.Какая часть рыбы весит больше всего?
Весы.
134. Что призраки любят есть летом?
Я кричу.
135. Почему учитель ходил в школе в солнечных очках?
Потому что ее ученики были такими умными.
136. Как вы называете оленя с розовыми глазами?
Колоритный глаз олень. (кредит капитана Джона из Appledore !)
137, Куда овцы уходят в отпуск?
Бааа-Хамас.
138. Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.
139. Что бумага сказала карандашу?
Напишите!
140. Почему птицы летают?
Это быстрее, чем ходить.
141. Почему Супермен смыл воду в туалете?
Потому что это была его фигня.
142. Почему подушка перешла дорогу?
Он собирал куриные перья.
143. Может февраль март?
Нет, но апрель май.
144. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.
145. Почему жирафы получили плохие оценки?
Она витала в облаках.
146. Что сказал цветок после того, как рассказал анекдот?
Я просто пыльцу твою ногу.
147. Что светофор сказал грузовику?
Не смотри, я переодеваюсь.
148. Что носит облако?
Thunderwear!
149. Почему медведь коала не получил работу?
Они сказали, что она была слишком коалой.
150. Кто была та сова, которая проделывала все фокусы?
Who-dini.
151. Какой овощ сердится?
Морковь на пару!
152.Как луна остается в небе?
Лунные лучи!
153. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что это слишком много.
154. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они так хороши в этом!
155. В какой день недели рождается больше всего близнецов?
Два дня!
(предоставлено читателем Скутером Т.!)
156. Будет ли февраль март?
Нет, но апрель май.
157. Как вы называете медведей без ушей?
B.
158. Какое дерево уместится в руке?
Пальма!
168. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка.
— Джаспер Л., юный читатель покорился!
169. Что желтое и похоже на ананас?
Лимон с новой стрижкой.
— представлено (и создано) Рафаэлем Л.
170. Как назвать безглазого оленя?
«Олень не смотрит».
— также прислал молодой Раффи
171. Что коробка для завтрака сказала банану?
У вас действительно есть апелляция.
172. Что мышь сказала клавиатуре?
Ты мой типаж!
173. Что учебник по естествознанию сказал учебнику по математике?
Вау, у вас проблемы.
174. Как кальмары попадают в школу?
175. Где русалки ищут работу?
Секция, разыскиваемая водорослями.
Фотография: iStock
176. Какое слово начинается с буквы t, заканчивается буквой t и содержит t?
Чайник!
— юный читатель Коллин С.
177. У чего четыре колеса и мухи?
Мусоровоз!
—Льюис Г.
178. Две козы жевали сценарий фильма.
Коза 1: Это хорошо!
Коза 2: Книга была лучше.
— читатель представил г-н Джеффри
179. Как вы называете обезьяну на Северном полюсе?
Утрачено.
— предоставлено Стеллой Д.
180. Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
Чтобы компенсировать свое несчастное лето.
— читатель представил Качи Ю.
181. Почему женщина стала археологом?
Потому что ее карьера была разрушена.
182. Тук-тук!
Кто там?
Ламантин.
Ламантин кто?
Ламантин сегодня лучше свитера, жарко!
183. Как вы называете двух обезьян, у которых общий аккаунт Amazon?
Primemates!
—Мерки П., 10 лет
184. Какую закуску приготовить на праздник снеговика?
Ice Krispy Treats
— Эммерсон Х., 13 лет
185. Как вы называете монахиню, которая блуждает во сне?
Бродячий католик.
— Дженис Б., такая читательница, как ты!
186. Почему птицы летают на юг?
Идти слишком далеко.
— Перл, 10 лет
Фотография: iStock
187.Что светофор сказал машинам?
Не смотрите, я меняюсь!
— читатель, возраст 6
188. Почему вокруг кладбища ворота?
Потому что люди хотят попасть внутрь!
189. Какой любимый фрукт у пугала?
Клубника.
190. Как выглядит ураган?
С одним глазом.
191. Как они отвечают на телефонные звонки в магазине красок?
Желтый!
— Лили, 6 лет.
192.Почему ножницы всегда побеждают в гонках?
Потому что они сокращают путь!
—Фостер, 5 лет
193. Как сделать так, чтобы бык не бросился?
Вы отключите его!
— Джадин, 12 лет
194. Что отец сказал своей дочери за кухаркой?
Этот гриль горит!
—Жадин, 12 лет (Этот ребенок горит! 🤣)
195. Почему король пошел в ванную?
Он хотел сесть на трон.
—Эрик, 10 лет
196. Какая часть тела пирата больше всего нравится?
—C.J., возраст 9
197. Если два человека вырывают яму за один день, сколько времени потребуется одному человеку, чтобы выкопать половину ямы?
Половинки не бывает.
—Эрик, 10 лет
198. Как коты пекут торт?
С нуля.
— читатель Джейси
199. Что больше всего любят есть зомби?
Мозговая еда.
200. Как исправить сломанный помидор?
С банкой томатной пасты.
201. Как вы называете кролика со вшами?
Багз Банни.
Фотография: iStock
202. На строительство моста ушло 10 рабочих за 10 дней. Сколько времени потребуется 5 рабочим, чтобы построить один и тот же мост?
Нет — уже построено!
— Лиам, 7 лет
203. Как удлинить слово «Тигр»?
Ti-grrrh
—Кабир, возраст 9
204. Как чистить курицу? —
Поместите в посудомоечную машину.
—Кабир, возраст 9
205. Что такое коричневое и липкое?
Палка.
— юный читатель Коэн
206. На лодке девушка в красивом розовом пальто. Как ее зовут?
Что.
—Рэй, возраст 9
207. Куда идет крыса, когда у нее болит зуб?
К грызунам.
—Рэй, 9 лет!
208. Что делает инопланетянин, когда ему скучно в школе?
Пространства нет.
—Луч! (они в ударе!), возраст 9
209.Что говорит разбитая тарелка, когда она получает кекс?
Это клей-десять бесплатно?
— Угадайте, кто? Рэй! возраст 9
210. Почему гиена не перешла дорогу?
Он был слишком занят смехом.
— читатель, представленный Джиллиан П.
211. Вы слышали о студенте, который боялся отрицательных чисел?
Он ни перед чем не остановится, чтобы избежать их.
212. Как вы называете это, когда гамак дразнит другой гамак?Гамак!
—Джо Л., возраст 8
213. Что они сказали, когда Мария Кюри и Альберт Эйнштейн сказали одно и то же в одно и то же время?
Величайшие умы думают одинаково!
— Хенрик, 9 лет
214. Что ребенок узнал о знаниях?
Все было в курсе.
—Читатель представил Deziree
215. Почему курица попала в больницу?
Потому что нужно немного доработать!
— Джошуа Ю., возраст 9
216. Почему скелеты перешли дорогу?
Добраться до автомастерской!
—Также г-н Джошуа Ю., 9 лет
217. Что может быть более впечатляющим, чем говорящий попугай?
— представлено … барабанной дробью … Джошуа Ю., 9 лет !!
218. Как в армии называют младенцев?
219. Какой у кошки любимый окрас?
Мурчание!
—Оливия У., возраст 7
220. Почему дракон перешел дорогу?
Потому что он был слишком куриным, чтобы летать!
— Джошуа Ю.
221. Кто выиграл гонку принцесс?
—Josh Y!
222. Что говорило яйцо, когда было поздно на завтрак?
Мне нужно карабкаться!
— наш приятель, Джошуа Ю.
223. Как остановить нападение быка?
Забирайте кредитную карту!
—Джошуа Ю.
224. Где тираннозавр ходит за покупками?
225. Почему кролик был счастлив?
Потому что его любил какой-то кролик!
— Угадайте, кто? Джошуа Ю.!
226. Что груша сказала босоногим?
Вам нужна пара обуви.
— читатель, представленный Роуз А.
227. Как назвать медведя без уха?
A «B»
—Alexis R.
228. Что произойдет, если декан потеряет работу?Он потеряет свою «идеальность».
229. Почему ребенок перешел дорогу?
Чтобы попасть в винный магазин!
— Матильда К., 7 лет
230. Почему нельзя доверять лестнице?
Потому что они всегда что-то затевают.
—Райдер, 3 года !!!
Фотография: iStock
231.Почему чучело получило награду?
Потому что он стоял на своем поле.
—Сузанна Р.
232. Как вы называете кошачье буррито?
Пуррито
—Розевин 8 лет и 3 четверти
233. Какой ключ открывает банан?
Обезьяна!
—Розевин, 8 лет и 3 четверти
234. Что вы называете сильной головной болью?
Храмовая истерика!
— веселый читатель, MJ Sims
235.Как заставить кошку программировать?
Почешите!
236. Почему этот человек злился на часы?
Ему сняли галочку!
—Нолан А., возраст 8
237. Какая обувь самая прочная?
Под броней!
—Лиам А., 9 лет
238. Почему у Рудольфа плохая успеваемость?Потому что он вошел в историю!
— Срейя К., 8 лет
239.Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют!
240. Почему вы не можете написать темный буквой «с», чтобы было написано «дарк»?
Потому что в темноте нельзя!
—Шивани, возраст 8
241. Как чистить курицу?
Промывка яиц!
—MB, возраст 12
242. Почему печенье нужно было доставить к врачу?
Было неприятно.
243.Какая любимая закуска Джоанны Гейнс?
Chips
— HP, 9 лет
244. Почему скелет не перешел дорогу?
Потому что на другой стороне не было Тела.
— Дедушка Джо, 54
245. Почему скелет не перешел дорогу?
У него не хватило смелости.
—Лондинн, 9
246.Что вы делаете, когда жена космонавта расстроена?
—Jaden, 11
247. Почему молодой космонавт плакал на Луне?
Потому что он скучал по своей матери-земле.
— Мать на Земле
248. Две обезьяны дрались из-за банана. Что случилось?
Банановый сплит!
—Саори К.
249. Какой любимый фрукт вампира?
Красный апельсин!
—Рианна Г., возраст 10
250. Почему яйца не любят играть?
Они всегда заключают грубую сделку.
251. Когда дверь не дверь?
Когда он приоткрыт.
252. Почему ученый вынул колокол?Он хотел выиграть приз без колокольчика.
253. Почему клубника прирожденная музыкантша?
Любят варенье.
254. Что такое оранжевый и звучит как попугай?Морковь!
Фотография: iStock
255.Вы слышали о мальчике, который выпил восемь газированных напитков?
Отрыгнул 7-Up.
256. Какая буква алфавита у пиратов самая любимая?
Arrrr!
Нет, это будет Т! (Море).
— веселый шестилетний читатель.
257. Какой напиток больше всего любят дерево?
Коренное пиво!
258. Почему рыбы живут в соленой воде?
Перец заставляет их чихать! АЧОООООО !!!!!!
—Хассет А.
259. Почему рыбы такие умные?
Потому что они в школе живут!
Следующие четыре анекдота были написаны 4-летним Калебом, как рассказал его дедушка:
260. Почему корова легла в траву?
Он был говяжьим фаршем.
261. Что мама корова сказала детенышу коровы?
Пора спать на пастбище.
262. Почему телефон упал в воду?
Он шел вброд, чтобы позвонить.
263. Что синее, но не тяжелое?
Голубой.
264. Как найти Уилла Смита в снегу?
Ищете свежие отпечатки.
—Джошуа Н.
265. Почему вы никогда не встречаетесь с теннисистом?
Потому что любовь для них ничего не значит.
—Джошуа Н.
266. «Доктор, доктор, я боюсь белок!»
Доктор: Вы, должно быть, чокнутые.
— читатель Джерри К.
267. Что случилось с лягушкой, у которой сломалась машина?
Он должен быть жабой!
—Мартин Ф.
268. В какой день лучше всего посетить Макдональдс?
Fry-Day!
— Джанни, 6 лет
269. Какой любимый напиток коровы?
З-му-у-у-у.
—Молодые читатели Джакс (7) и Кора (5)
270. Тук-тук!
Кто там?
Корова
Корова кто?
Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у!
— Адалин, 5 лет
271.Почему остановился помидор?
Потому что у него закончился сок.
—Карма Э.
272. Какие кошки умеют лучше всего?
Кошка-аплодисменты!
—Macy (10)
273. Где бродят кошки?
В катакомбах!
—Кэти (34)
274. Какую палку преследует кошка?
Кошачья палка!
—Мэйси (10)
275.Какие фрукты ест собака?
Собачья ягода!
—Мэйси (10) и Кэти (34)
276. Почему из хоккеистов получаются великие банкиры?
Потому что они умеют проверять.
— Хенрик, 9 лет 3/4
277. Как цыплята танцуют?
Цыпленок к цыпленку.
278. Мистер Ред и мисс Ред живут в красном доме; Мистер Фиолетовый и мисс Фиолетовый живут в фиолетовом доме. Кто живет в белом доме?
Президент!
— предоставлено юным читателем Гвен И.
279. Почему курица перешла дорогу?
Пытался уйти от KFC.
—Бен, 8 лет
280. Кто сидит на дне моря и дергается?
Нервное разрушение.
—Алеша, 11 лет
281. Почему снеговик был в коробке?
Потому что ковырял в носу.
— Петр, 8 лет
Фотография: iStock
Следующие пять человек прислали Джакс (7) и Кора (5):
282.Какая любимая игрушка собаки?
Забавная косточка!
283. Какой самый любимый камень у коровы?
Му-н-рок
284. Какое растение самое страшное?
Бам-буо!
285. Какое любимое место коровы?
Му-ви!
286. Какая травма самая страшная?
Бу-буу!
(Jax & Kora!)
287. Почему снег был желтым?
Потому что Эльза все отпустила!
—Кейли
289.Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!
—Скарлетт
290. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп!
291. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Морозный укус!
292. Что одна пластина сказала другой пластине?
Ужин на мне!
293. Как вы называете Чубакку с печеньем в мехе?
Вуки с шоколадной крошкой.
—Джейк
294. Что такое черно-белое и похоже на пингвина?
Пингвин.
— Жан, 5 лет
295. Что любит пить корова?
Смузи.
—Каролина, возраст 8
296. Почему родитель ударил по пирогу молотком?
Это был пирог с фунтом.
Фотография: iStock
297.Когда лучше всего идти к стоматологу?
У больного зуба !!!
—Тайлер Р.
298. Почему слово «темный» пишется с k, а не c?
Потому что в темноте нельзя!
—Garrett
299. На ферму пришла новая свинья, он был прекрасным художником. Как вы думаете, как его звали?
Пигассо!
—Amara
Дополнительный доход:
300. Как зовут голландскую свинью, которая прославилась тем, что нарисовала подсолнухи и отрезала себе ухо?
Винсент ван Хог
— Глория, 8 лет
301.В какую игру летучая мышь любит играть?
Комбат
— Бьянка, 7 лет
302. Что салат сказал морковке после того, как она проиграла драку?
Вы подвели.
—Джо, возраст 10
303. Что салат сказал морковке, когда она спросила дорогу в ресторан?
Свекла!
—Джо, возраст 10
304. Почему яйца не рассказывают друг другу анекдоты?
Они друг друга раскололи!
— Райна, 10 лет.
305.Какой молочный коктейль всегда идет с трубочкой?
Клубничный молочный коктейль
—Глория, 8 лет
306. Какие истории больше всего нравятся ракообразным?
Lobster Tales
—Глория, возраст 8
307. Что баскетбольный мяч сказал обручу, когда он промахнулся?
Ой, блин!
—Лайла, возраст 9
308. Почему лев перешел дорогу?
Чтобы добраться до другой прайда!
Хотите добавить анекдота? Отправь это Кейт[email protected], и мы поместим это в историю!
избранное изображение: Тетбир Салим через Unsplash
— Эмбер Гетебье с Венди Гетебье, Диной Петтерсон, Хенриком Пелто, Аликс Бенедикт, Кевином Кабралом, Эрин Лем, Лорой Грин и такими читателями, как вы!
СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ
44 чистых анекдота для детей от Kids!
Загадка: 19 удивительных загадок для детей
23 супер глупых анекдота на день рождения для детей
63 увлекательных факта, которые должен знать каждый ребенок
20 анекдотов на День святого Валентина, которые понравятся детям
Анекдоты о нижнем белье, которые в основном чистые
Жуткие анекдоты на Хэллоуин
9 анекдотов с рассолом, чтобы заставить их хихикать
Праздничные анекдоты, которые их взломают
Анекдоты, посвященные Национальному дню тако, вы будете весь день тусить тако
20 веселых шуток, которые заставят кого-нибудь улыбнуться
5 веселых анекдотов о воспитании детей
Лучшие первоапрельские шутки на красном трехколесном велосипеде
50 лучших детских шуток 2021
Geber86Getty Images
Трудно сказать, почему шутки о тук-тук-тук — лучшие шутки для детей.Что вообще в них смешного? Это должно быть как-то связано с контрастом между структурой — которая настолько шаблонна и предсказуема — и изюминками, которых невозможно предвидеть, потому что они могут развиваться в любом направлении.
Независимо от причины, они работают. В следующий раз, когда вы захотите пощекотать ребенку забавную кость, попробуйте одну из этих лучших шуток для детей. Самые эффективные из них фактически обыгрывают идею открытия двери. («Изабель не работает?) Они также особенно эффективны, если на крючке на самом деле имя человека — то, что вы могли бы услышать в реальном мире, если бы кто-то снаружи постучал в вашу дверь.(«Анита, здесь небольшая помощь!») Но есть поистине абсурдные, неожиданные сетапы и кульминационные моменты, перед которыми никто не может устоять. (В любом случае, зачем мешающей корове стучаться в дверь?) Слышали ли вы это уже миллион раз или они для вас новички, держите эти классические и свежие шутки в заднем кармане, чтобы ребенок мгновенно выбрал меня- вверх.
Просмотр галереи 50 Фото1 из 50
Воды
Тук-тук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Вода, о которой ты задаешь столько вопросов, просто откройся!
3 из 50
апельсин
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, вы меня впустите?
4 из 50
Апельсин (снова)
Тук-тук.
Кто там?
Банан. Тук-тук.
Кто там?
Банан. Тук-тук.
Кто там?
Банан. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, вы рады, что я не сказал «Банан?»
5 из 50
Прерывающая корова
Тук-тук.
Кто там?
Прерывание коровы
Прерывание —
MOO!
6 из 50
Теодор
Тук-тук.
Кто там?
Теодор.
Теодор кто?
Теодора не открыли, поэтому я постучал.
7 из 50
Альпака
Тук-тук.
Кто там?
Альпака.
Альпака кто?
Альпака багажник, чемодан пакаешь.
8 из 50
Чудак
Тук-тук.
Кто там?
Чудак.
Чудак кто?
Странный, ты думаешь, что собираешься?
9 из 50
Инжир
Тук-тук.
Кто там?
Фиг.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, я стучу вечно!
10 из 50
Блюда
Тук-тук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда в полицию, откройся!
11 из 50
Нобелевская
Тук-тук.
Кто там?
Нобель.
Нобель кто?
Нобель… вот почему я и постучал!
12 из 50
Анита
Тук-тук.
Кто там?
Анита.
Анита кто?
Анита, используй ванную, пожалуйста, открой дверь!
13 из 50
Мороженое
Тук-тук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЕТЕ СЛЫШАТЬ МЕНЯ!
14 из 50
Каноэ
Тук-тук.
Кто там?
Каноэ.
Каноэ кто?
Каноэ сейчас выходит?
15 из 50
Иголка
Тук-тук.
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Игла мало помогает открытию двери!
16 из 50
Дюжина
Тук-тук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Дюжина желающих меня впустить?
17 из 50
Алек
Тук-тук.
Кто там?
Алек.
Алек кто?
Электричество. ГУЛ!
18 из 50
Оливковое
Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка вам оооочень понравилась!
19 из 50
К
Тук-тук.
Кто там?
Кому.
Кому?
Нет, это кому .
20 из 50
Денежные средства
Тук-тук.
Кто там?
Наличными.
Деньги кто?
Нет, спасибо, но я бы хотел арахиса.
21 из 50
танк
Тук-тук.
Кто там?
Резервуар.
Танк кто?
Добро пожаловать.
22 из 50
Юкон
Тук-тук.
Кто там?
Юкон
Юкон кто?
Юкон, скажи это еще раз!
23 из 50
Нектар
Тук-тук.
Кто там?
Медовая роса.
Honeydew кто?
Honeydew хочешь потанцевать?
24 из 50
Уши
Тук-тук.
Кто там?
Уши.
Уши кто?
«Слышал еще одну шутку для тебя!
25 из 50
Канга
Тук-тук.
Кто там?
Канга.
Канга кто?
Вообще-то, это кенгуру!
26 из 50
Люк
Тук-тук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Люк через глазок и узнай.
27 из 50
готовить
Тук-тук.
Кто там?
Повар.
Кто готовит?
Ага, кукушка!
28 из 50
Майки
Тук-тук.
Кто там?
Майки.
Майки кто?
Майки не работает, вы можете меня впустить?
29 из 50
Вой
Тук-тук.
Кто там?
Вой.
Вой кто?
Как ты знаешь, если не откроешь дверь?
30 из 50
Я
Тук-тук.
Кто там?
Я.
Я кто?
Ура!
Реклама — продолжить чтение ниже
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
100 лучших отцовских шуток всех времен
Трудно понять, чем отличается обычная детская шутка от «папиной». Во-первых, это неправильное название — на самом деле оно не имеет ничего общего с родительским статусом доставщика. (Я являюсь показательным примером — между мной и моим мужем, я тот, кто с большей вероятностью расскажет отцу анекдоты, и я, безусловно, единственный в моей семье, кто смеется над ними.) А формат значения не имеет; это может быть что угодно, от однострочника до глупой шутки о тук-тук-тук. Напротив, отцовские шутки больше зависят от желаемого эффекта. Вы как бы хотите, чтобы ваши дети смеялись над ними, но еще лучше стонать и закатывать глаза. И определенно есть элемент игры слов, который вызывает эти насмешки и нытье. Независимо от того, являетесь ли вы начинающим рассказчиком анекдотов или опытным профессионалом, желающим расширить свой репертуар, это лучшие отцовские шутки, которые можно использовать над своими детьми.
One-Liner Dad Jokes
Прелесть в том, что вам не нужно ждать, пока кто-то станет участником розыгрыша.У них нет никаких настроек, поэтому вы просто бросаете их, когда видите возможность в разговоре.
- Я люблю отцовские шутки, но у меня нет детей, что делает меня фальшивкой.
- Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
- Парень вошел в бар и проиграл состязание в подвешенном состоянии.
- Мне приснился сон, что я весил менее одной тысячной грамма. Я был вроде 0 мг.
- Мама сказала, что мне нужно делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед.
- Время летит как стрела. Плодовые мушки как банан.
- Каждый раз, когда я беру свою собаку в парк, утки пытаются ее укусить. Вот что я получаю, покупая собаку из чистого хлеба.
- 6:30 — мое любимое время суток.
- Мама злится на меня, потому что она попросила меня синхронизировать ее телефон, поэтому я выбросил его в океан.
- Я хотел съесть часы на обед, но это отнимало слишком много времени.
- Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пыталась познакомить кур.
- Я дружу почти со всеми буквами алфавита. Я просто не знаю Y.
- Мама написала мне из продуктового магазина, что у них закончились макароны, а у нас нет денег.
- Правосудие — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.
- Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- Большинство людей не понимают разницы между энтомологией и этимологией. Не могу подобрать слов, как меня это беспокоит.
- По улице шел фокусник — потом он превратился в магазин.
- Мы ремонтируем дом, первый этаж идет отлично, а вот второй этаж — это отдельная история.
- Идет дождь для кошек и собак, поэтому будьте осторожны, не наступите на пуделя.
- Сначала я подумал, что мой мануальный терапевт никуда не годится, но теперь я поправился.
- Мой малыш отказывается спать. Он виноват в сопротивлении отдыху.
- Раньше я мог играть на пианино на слух, но теперь мне приходится пользоваться руками.
- Я провалил экзамен по математике, потому что сидел среди однояйцевых близнецов — я не мог различить их.
- Каждую ночь мне трудно что-то вспоминать, но потом меня осенило.
- Свадьба была такой красивой, что даже торт был в ряды.
- Вы слышали о новых вельветовых подушках — они попали в заголовки газет!
- Мама говорит, что я не чувствую направления, поэтому я собрал чемоданы и направился.
- Я собирался поехать в дорогой отпуск с классическим пианистом, но он был слишком барочным.
- Я хочу назвать своих щенков Rolex и Timex, чтобы у меня были сторожевые собаки.
- Я люблю рассказывать отцу анекдоты. Иногда он даже смеется.
Setup-Punchline Dad Jokes
На этот раз вам нужно проявить немного больше творчества и заманить ничего не подозревающего члена семьи в свою установку, прежде чем ударить его кульминационным моментом. Подходит для поездок на автомобиле, залов ожидания в кабинетах врачей, длинных очередей и других мест, где есть плененная аудитория.
В: Почему воздушные шары такие дорогие?
A: Инфляция.
В: Что вы называете сыром, который не ваш?
A: Сыр начо!
В: На какой стороне дерева растет больше всего ветвей?
A: Снаружи!
В: Почему старик упал в колодец?
A: Потому что он не мог так хорошо видеть!
Q: Как вы называете безглазую рыбу?
А: А фш.
В: Собаки какой породы могут прыгать выше небоскреба?
A: Любая порода собак. Небоскребы не умеют прыгать.
В: Почему шутки о лифтах так хороши?
A: Они работают на многих уровнях.
A: Почему перец лучший в стрельбе из лука?
B: Потому что они хабанеро.
В: Почему компьютер разозлился на принтер?
A: Потому что ему не нравился тонер-голос.
В: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он Neverlands.
В: Что сказала трехногая собака, когда она вошла в салон?
A: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
В: Как лучше всего посмотреть турнир по ловле рыбы нахлыстом?
A: Прямая трансляция.
В: Почему метла решила лечь спать?
A: Это было очень быстро.
В: Почему у медсестер всегда заканчиваются красные мелки?
A: Потому что часто приходится брать кровь.
В: Вы слышали о площади, попавшей в аварию?
A: Ага, теперь он прямоугольник!
Q: Как вы называете незаконно припаркованную лягушку?
A: Жаба.
В: Как отличить быка от коровы?
A: Это либо единичный, либо полный.
В: Что такое красный и пахнет синей краской?
A: Красная краска.
В: Почему нельзя бежать через кемпинг?
A: Можно только бегать — всегда мимо палаток.
В: Почему женщина боялась за календарь?
A: Она сказала, что ее дни сочтены.
В: Почему трудно понять волонтеров?
A: Потому что они не получают центов.
В: Почему астрономам не нравится Пояс Ориона?
A: Это большая талия пространства.
В: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.
В: Что фотон сказал коридорному отеля?
A: Без багажа, я путешествую налегке.
В: Когда они нашли воду на Луне?
A: Когда убывала!
В: В чем разница между плохо одетым ребенком на велосипеде и хорошо одетым ребенком на трехколесном велосипеде?
A: Наряд!
В: Как барабанщик называл своих дочерей-близнецов?
A: Анна Уан, Анна Два
В: Почему корова всегда улыбается?
A: Думаю, сейчас хорошее настроение.
В: В чем разница между бегемотом и Zippo?
A: Один очень тяжелый, другой немного легче.
В: Когда обычная шутка превращается в «отцовскую шутку»?
A: Когда это станет очевидным.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
«Я пошутил по поводу …» Папа Шутки
Иногда самая большая шутка — это когда ты объясняешь, почему отказываешься рассказывать анекдот.На самом деле, ваши дети всегда будут говорить, что лучше, когда вы отказываетесь рассказывать анекдоты, но все равно расскажите им это.
- Я пошутил по поводу химии, но не думаю, что это вызовет реакцию.
- У меня есть анекдот насчет экономики просачивания вниз, но 99% из вас никогда этого не поймут.
- У меня есть анекдот про воздушных змеев, но он просто пролетит над вашей головой.
- У меня есть страшная шутка по поводу математики, но я 2², чтобы сказать это.
- У меня есть анекдот насчет строительства, но я все еще над этим работаю.
- Я пошутил насчет путешествий во времени, но вы, ребята, не поняли.
- Я пошутил насчет того, что я электрик, но это слишком шокирующе.
- У меня есть анекдот насчет охоты за окаменелостями, но вы, вероятно, не стали бы его раскапывать.
- Я пошутил про сломанный карандаш, но это бессмысленно.
- Я пошутил насчет гриппа, но надеюсь, вы не заразились.
- У меня есть анекдот насчет статистики, но он несущественный.
- Я пошутил насчет пиццы, но она слишком дрянная.
- Я пошутил о бессмертии, и оно никогда не устареет.
- У меня есть анекдот про бумагу, но он отрывистый.
- Я пошутил насчет бурения, но это скучно.
- У меня есть несколько анекдотов про пенсионеров, но ни одна из них не работает.
- Я пошутил о сломанных часах, но сейчас неподходящее время.
- У меня есть анекдот насчет сливочного масла, но я не собираюсь его выкладывать.
- Я пошутил о комплексах неполноценности, но это не очень хорошо.
- У меня есть анекдот насчет прокрастинации, но я расскажу вам позже.
Поп-культура Папа-анекдоты
Обращайте внимание слушателей на это. Чтобы получить их, им нужно будет понять определенные ссылки, поэтому их лучше приберечь для детей постарше.
Q: Что значит «ЕТ»?
A: Потому что у него только крошечные ножки!
В: Какой концерт стоит всего 45 центов?
A: 50 центов с Nickelback!
В: Какой пароль у Форреста Гампа?
A: 1Forrest1
Q: Что делает Джефф Безос перед сном?
А: Ставит свой PJ-Amazon.
В: Как вы следите за Уиллом Смитом в снегу?
A: Вы следите за свежими отпечатками.
Люди удивляются, что у меня есть досье в полиции, но мне нравится «Каждая маленькая вещь, которую она делает, — это волшебство».
Я пошутил о Нирване, но Nevermind.
Я видел кражу в магазине Apple, так что это делает меня iWitness.
Бигфута иногда путают с Саскватчем — Йети никогда не жалуется.
Кто бы ни украл мой ноутбук с моей копией Microsoft Office, я тебя найду.У тебя есть мое Слово!
Отцовские анекдоты, которые являются ответами на вопросы детей
Их сложнее всего реализовать. Вам нужно подождать, пока к вам придут настройки, прежде чем вы сможете нанести удар.
Ребенок: Папа, я голоден.
Папа: Привет, голоден, я папа.
Малыш: Вы постриглись?
Папа: Нет, я их всех вырезал!
Папа: Как называется этот овощ?
Малыш: артишок.
Папа: Ну, может, он задушил Арти, но не задушит папу!
Малыш: Папа, я поранил ногу!
Папа: Зачем ты это делал?
Малыш: Я позвоню тебе позже.
Папа: Нет, назови меня папой.
Малыш: Папа, как я выгляжу?
Папа: Глазами.
Малыш: Папа, ты можешь надеть мои туфли?
Папа: Нет, не думаю, что они мне подойдут.
Малыш: Что это?
Папа: Это курица.
Малыш: Что такое весы?
Папа: Около двух фунтов.
Малыш: Папа, ты можешь сделать мне бутерброд?
Папа: Уф! Ты бутерброд.
Малыш: Мне холодно.
Папа: Тогда иди в угол — 90 градусов!
Есть ли какие-нибудь отцовские шутки, которыми можно поделиться? Дайте нам знать об этом в комментариях!
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
50 анекдотов для разучивания и рассказывания детей
Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные приемы могут и не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.
Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения. Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов».
Итак, как лучше всего заинтересовать ребенка своей забавной стороной? По словам Мэйсона, подвергайте их как можно большему количеству — включая шутки. От супер-простых анекдотов для малышей и детских садов до загадок для детей постарше — вот 50 забавных анекдотов для детей.
Тук-тук-шутки Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Просто пора ужинать!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередной анекдот?
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Атч.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Благослови вас!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Прерывающий пират.
Человек 2: Прерывание…
Человек 1: ARRRRRRR!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это я!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит, кто?
Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»
Q: Почему супергерой спустил воду в туалете?
A: Потому что это была его фигня.
Q: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы положили в него немного буги-вуги.
Q: Что один туалет сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим!
Q: Кого зомби взял на бал?
A: Его друг-упырь!
Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
A: Шутки!
Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно бугеров!
Q: Что носит невеста паука?
A: Платье на лямках.
Q: Где коровы развлекаются?
A: Му-у-у-у!
Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Светишься, девочка!
Q: Какой динозавр любит спать?
A: Стега-храп-нас.
Q: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.
Q: Где курица любит есть?
A: У петуха-муравья!
Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
A: В школе мороженого.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Захотелось арбузом.
Q: Почему печенье пошло к врачу?
A: Было ощущение крошки.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.
Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
A: Идут в фрикадельку.
Q: Как океан здоровается?
A: Волна.
Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!
Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны попасть на планету.
Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда заполнится!
Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!
Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Проницатели.
Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
A: Курт и Род!
Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Потому что у него было так много проблем.
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.
Q: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Пора бежать!
Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимцем учителя!
Q: Почему яйцо выбросили из класса?
A: Потому что все желтки говорил!
Q: Что один пенни сказал другому?
A: Изготавливаем центы.
Q: Почему ремень был арестован?
A: Он держал штаны!
Q: Почему компьютер пошел к врачу?
A: В нем был вирус.
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.
Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, но между нами что-то пахнет.
Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.
Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь!
Q: Что можно поймать, но не бросить?
A: Холодно!
Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
A: Буква «C»!
Q: Что намокает во время высыхания?
A: Полотенце!
Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда бы ногой!
75 лучших анекдотов для детей
В жизни мало что можно сказать наверняка, но одно мы знаем наверняка: ты никогда не слишком стар, чтобы смеяться (см. Также: шутки папы).Это означает, что вы точно никогда не будете слишком молодыми — и никто не любит шутки так, как дети. Независимо от того, есть ли у вас глупый малыш, глупый второклассник или причудливый подросток, есть что-то в глупых остротах и шутливых шутках, от которых дети не могут насытиться.
К несчастью для вас (или их аудитории), у большинства детей ограниченный запас приколов. Если вы не хотите слышать одни и те же комические темы снова и снова, вы попали в нужное место. Наш список лучших шуток для детей заставит всех — и молодых, и старых — смеяться весь день.
Эти забавные анекдоты короткие, простые и легко запоминающиеся. Мы даже разбили их на категории, чтобы ваш детский сад, одержимый животными, и ваш любящий еду ученик средней школы могли запоминать шутки, которые им больше всего резонируют. Поскольку это шутки, подходящие для детей, они могут вызвать несколько стонов у присутствующих в комнате взрослых, когда ваш ребенок практикует свой стендап на вечеринке — но черт возьми, немного пошлого юмора никому не повредит!
Каждый раз, когда материал вашего малыша начинает устаревать, просмотрите этот список забавных детских анекдотов и научите их еще нескольким свежим анекдотам.Вы будете рады, что сделали!
Прикольные анекдоты для детей
Камилла Токеруд
- Тук-тук. Кто здесь? Корова говорит. Корова говорит, кто? Нет, корова говорит « мычание».
- Детонация. Кто здесь? Etch. Кто травит? Будьте здоровы!
- Тук-тук. Кто здесь? Танк. Танк Кто? Пожалуйста!
- Тук-тук. Кто здесь? Бу. Бу кто? Не плачь, я шучу!
- Тук-тук.Кто здесь? Норма Ли. Норма Ли, кто? Обычно я звоню в дверь.
- Тук-тук. Кто здесь? Энни. Энни, кто? Тело Энни дома?
- Стук, стук. Кто здесь? Wa. Уа кто? Что вас так взволновало ?!
- Тук-тук. Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат-латук.
- Стук, стук. Кто здесь? Леон. Леон кто? Леон, когда ты не силен!
- Тук-тук. Кто здесь? Обожать. Обожаю кого? Обожание между нами, поэтому, пожалуйста, откройтесь!
- Тук-тук.Кто здесь? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Вау, я не знала, что ты умеешь йодль!
- Стук, стук. Кто здесь? Лена. Лена кто? Лена поближе, а я тебе анекдот расскажу!
- Тук-тук. Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Шутка Кэндис становится еще хуже
- Тук-тук. Кто здесь? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!
- Стук, стук. Кто здесь? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.
- Стук, стук.Кто здесь? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?
- Тук-тук. Кто здесь? Джимми. Джимми кто? Джимми раскалывает кукурузу, и мне все равно!
- Стук, стук. Кто здесь? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!
- Стук, стук. Кто здесь? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!
- Стук, стук. Кто здесь? Денежные средства. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!
- Тук-тук. Кто здесь? Нектар.Медовая роса кто? Ханидью, хочешь потанцевать?
- Тук-тук. Кто здесь? Юнона. Юнона кто? Юнона, как это смешно?
- Тук-тук. Кто здесь? Выходные. Выходные кто? Выходные делаем все, что хотим.
- Тук-тук. Кто здесь? Вт. Уоттс кто? Ватты на ужин? Я голоден.
Детские комбинезоны Funny
Изображения: Tang Ming Tung
- Я всегда хотел быть врачом, но у меня не было пациентов.
- Я на диете из морепродуктов: когда я вижу пищу, я ем ее.
- Если сначала не получится, то прыжки с парашютом не для вас.
- Я собирался рассказать анекдот о пицце, но это было слишком глупо.
- Я только что прилетел в город, и мои руки так устали.
- Я пытался делать домашнее задание, но мой карандаш сломался, так что это было бессмысленно.
- Раньше я пристрастился к хоки-поки, но потом повернулся.
- Чем больше сохнет полотенце, тем влажнее оно становится.
- Я вчера съел часы, это отнимало очень много времени.
- Я только что написал песню о лепешках; на самом деле, это скорее рэп.
Смешные анекдоты про животных
Саравулффотография
- Куда уходят коровы в пятницу вечером? Му-ви.
- Если над морем пролетает чайка, что пролетает над заливом? Бублик.
- Почему пони не разговаривает? Потому что она немного охрипла.
- Какой любимый вид спорта летучей мыши? Бейсбол.
- Как рассмешить осьминога? С десятью получится.
- Как уберечь быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
- Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Он уже был набит.
- Как вы называете динозавра, который носит очки? Ты думаешь, он сарус.
- Что сказал бизон, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
- Почему утка не могла заплатить за обед? Его счет был слишком большим.
- Какой любимый предмет змеи? Его история.
- Почему пингвины такие неловкие на вечеринках? Потому что они не могут сломать лед.
- Как вы называете спящего быка? Бульдозер.
- Как фермер назвал корову, у которой не было молока? Нарушение вымени.
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
Смешные анекдоты про школу
Клаус Ведфельт
- Почему книга по математике была грустной? Было много проблем.
- Что бумага сказала карандашу? Писать на.
- Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
- Откуда берутся карандаши? Пенсильвания.
- Чем занимаются дети во время перемены в дождливые дни? Играйте в скучные игры.
- Почему учителя естественных наук не доверяют атомам? Потому что они все придумывают.
- Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве? Совершенно в шоке.
- Почему мотоциклы получили задержку в школе? Они слишком много говорили.
- Почему учительница музыки не могла завести машину? Ее клавиши были на пианино.
- Почему никто не хотел есть рядом с баскетбольной командой? Потому что они слишком много капают.
- Что ученик сказал учителю после того, как пропустил первый день в школе? Нет, мэм. Я этого совсем не пропустил.
- Как учитель естественных наук освежает дыхание? С экспериментами!
- Чему эльфы учатся в школе? Эльф-абет.
Смешные анекдоты о еде
Джессопер
- Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя рассыпчатым.
- В какой комнате нет дверей? Гриб.
- Почему девушка выбросила в окно кусок масла? Она хотела увидеть бабочку.
- Как открыть банан? С обезьянкой.
- Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
- Как вы называете украденный чеддер? Сыр начо!
- Что Малыш Кукуруза сказал Маме Корн? Где Поп Корн?
- Как огурец превращается в рассол? Это переживает неприятный опыт.
- Почему апельсины наносят солнцезащитный крем? Чтобы они не шелушились.
- Почему на дороге было арахисовое масло? Ехать с пробкой.
- Что пьет Человек-невидимка во время перекуса? Сгущенное молоко.
- Что торт сказал вилке? «Ты хочешь часть меня?»
- Что говорит рассол, когда хочет сыграть в карты? «Укропи меня!»
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
300 Веселых анекдотов для детей (веселые и чистые)
Нет ничего лучше хорошего хихиканья, чтобы завязать дружеские отношения и укрепить связи (1) . Будь то дома, в школе или где-то еще, шутки — простой способ поделиться счастьем с другими.
Однако дети могут невольно рассказывать анекдоты, не соответствующие их возрасту или непреднамеренно оскорбительные. Чтобы помочь вашему ребенку избежать этого, мы составили список одобренных родителями забавных шуток для детей, которыми вы можете поделиться с ними.
Детские шутки
Для некоторых хорошее настроение — это просто глупость. Будь то упрощенный юмор, анти-шутки или просто нелепость, глупые шутки для детей могут поразить вас, где бы ваши дети ни находились и с кем они.
Обратной стороной глупых шуток и анти-шуток является то, что они могут не понравиться не той аудитории. (2) . Итак, если ваш ребенок относится к чувствительному типу, держите его подальше от этой категории.
- Что вы называете несмешной шуткой?
Вопрос. - Как можно кого-то запутать?
Нарисуйте себя в зеленый цвет и бросьте в них вилы. - Что белого испортит вам ужин?
Лавина. - Что красного цвета, похожего на ведро?
Красное ведро. - Как превратить суп в золото?
Добавьте 24 моркови. - Как выглядит дерево с колесами?
Дерево, про колеса соврал. - Что один незнакомец сказал другому?
Ничего, это были незнакомцы, не знавшие друг друга. - Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться. - Почему Богу Грома нужно было так напрягать мышцы, когда он был ребенком?
Он был маленьким Тором. - Почему с одной стороны V-образной формации летало больше птиц, чем с другой? Потому что на другой стороне птиц было меньше.
- Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили. - Что сказал доктор, когда она потеряла скальпель?
Я потерял скальпель. - Как сделать дольку лимона?
Отпустите это. - Протон, электрон и ион попали в ресторан.
Но никто не заметил, потому что все трое микроскопические. - Что коричневое и липкое?
Палка. - Почему динозавр не съел ребенка?
Потому что динозавры вымерли раньше, чем появились люди. - Что красного и вредного для ваших зубов?
Кирпич. - Что идет черным и белым, черным и белым, черным и белым?
Пингвин катится с холма. - Что разгневанный испанский турист говорит стюарду в своем самолете?
Не знаю.Я не говорю по-испански. - Мужчина заходит в бар с гориллой.
Бармен просит его уйти, потому что они подают еду и им по закону запрещено держать животных в заведении. - Почему аквалангисты падают с лодки назад?
Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке. - Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка. - Где лягушки хранят деньги?
На берегу реки. - Почему свинья не умеет хранить секреты?
Потому что они всегда заканчиваются визгом. - Что сказал Тарзан, когда увидел стадо бегемотов?
Смотрите, стадо бегемотов. - Почему Снуп Догг носит зонтик?
Fo ’моросящий дождь. - Как вы называете корову без глаз?
Корова, отсутствие глаз не меняет того факта, что это корова. - Какова длина футбольного поля?
Половина длины двух футбольных полей. - Какое дерево можно держать в руке?
Маленький. - Почему динозавры не могут хлопать в ладоши?
Потому что они мертвы. - Что желтого и что пить нельзя?
Школьный автобус. - Почему собаку вырвало на кровать?
Потому что было больно. - Что сказал полицейский, когда преступник скрылся?
Этот преступник скрылся. - Почему вы всегда находите что-то в последнюю очередь?
Потому что после того, как вы его нашли, не будет смысла продолжать его поиски. - Как вы назовете дроида, который проходит долгий путь?
R2 Объезд. - Сколько стоит пирсинг пиратам?
Конструкция с ушком. - Почему белка похожа на чашку кофе?
Нет разъема для наушников.
Школьные приколы для детей
Дети могут быть связаны общими переживаниями, и ничто не может обеспечить более тесную связь, чем школа.
Эти школьные шутки достаточно безобидны, чтобы любой ребенок мог поделиться со своими друзьями, и, поскольку никто из них не бросается в глаза учителям, вам не придется беспокоиться о том, что учитель их подслушает.
- Как пчелы попадают в школу?
По школьной гудке. - Что вы будете делать, если учитель закатит на вас глаза?
Поднимите их и откатите. - Почему учитель нарисовал на окне?
Потому что они хотели, чтобы урок был очень ясным. - Что произошло, когда учитель связал шнурки всех детей вместе?
У них была классная поездка. - Почему Циклоп закрыл свою школу?
Потому что у него был только один ученик. - Когда синяя школьная тетрадь не синяя школьная тетрадь?
При чтении. - Какое место лучше всего для выращивания цветов в школе?
В детском саду. - Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
Студент: Я уделяю как можно меньше внимания. - Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
Ученик: Я использовал его ручку. - Мальчику сказали написать сочинение из 100 слов.
Он немного подумал, а затем написал: «Я пошел позвать свою кошку на ночь, поэтому я назвал« котенок, котенок, котенок, котенок, котенок… » - Почему в школе не было учителя геометрии?
Потому что она вывихнула угол. - Ученик: Не думаю, что я заслужил ноль на этом тесте.
Учитель: Согласен, но это самая низкая оценка, которую я могу вам поставить. - Какая у учителей любимая нация?
Объяснение.
Детские анекдоты про животных
Шутки про животных отлично подходят для детей младшего возраста.Им не нужно много жизненного опыта или знаний естествознания, чтобы оценить юмор. Большинство этих шуток легко запомнить и пересказать, что делает их отличными первыми шутками для начинающего комика.
- Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
А ба-БУМ. - Каким спортом лошади любят заниматься?
Стабильный теннис. - Какую змею вы бы нашли на машине?
А лобовое стекло Viper. - Как вы назовете свинью, с которой никогда не бывает весело проводить время?
Кабан. - Что такое апельсин и похоже на попугая?
Морковь. - Почему леопарды не играют в прятки?
Потому что их всегда замечают. - Куда ушла овца в отпуск?
Баааахамы. - Как вы назовете обезьяну с бананом в обоих ушах?
Все, что угодно, оно вас не слышит. - Как собака останавливает свой YouTube?
Нажимает кнопку лап. - Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они так хороши в этом. - Какой любимый предмет у змеи?
Шипение. - Как называется фильм о свинье и динозавре в главных ролях?
Свинина юрского периода. - Как сделать так, чтобы собака не лаяла на заднем сиденье машины?
Положите на переднее сиденье. - Почему устрицы не делятся своим жемчугом?
Потому что это моллюски. - Как назвать свинью, знающую карате?
Свиная отбивная. - Как вы называете волшебную собаку?
Лабракадабрадор. - Как поймать кролика?
Шуметь, как морковь. - Водитель и зебра едут, когда их останавливает полиция.
Полицейский заглядывает в машину и говорит: «Тебе нужно отвести эту зебру в зоопарк». Так что водитель развернулся и сразу отвез зебру в зоопарк.
На следующий день тот же полицейский подъезжает к тому же водителю. Зебра все еще с ним в машине.
Полицейский говорит: «Я сказал тебе вчера отвести зебру в зоопарк».
И водитель говорит: «Поехал, и сегодня мы идем на бейсбольный матч». - Во сколько утки встают с постели?
На рассвете. - Полицейский постучал в дверь пожилой женщины.
«Одна из ваших собак была замечена в погоне за мужчиной на велосипеде.
«Ерунда», — сказала женщина. «Ни одна из моих собак не умеет ездить на велосипеде». - Почему слон красил ногти на ногах в разные цвета?
Чтобы спрятать в сумке M&M’s. - Какая кошка живет под водой?
OctoPUSS! - Где сидит десятитонный слон?
Куда угодно. - Почему жирафы так не спешат извиняться?
Им нужно много времени, чтобы проглотить свою гордость. - Как назвать фокусника, который засовывает правую руку в пасть акулы?
Левша. - Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что курицы еще не было. - Что фермеры говорят своим коровам после 21:00?
Иди спать, пора ложиться спать. - Почему полицейский дал овце билет?
Произошел незаконный поворот овцы. - Как вы называете 400-фунтовую гориллу?
Все, что вам угодно. - Как заставить собаку перестать копать в саду?
Уберите его лопату. - Почему бегемоты не могут ездить на велосипедах?
Потому что они не могут найти подходящие велосипедные шлемы. - Как вы называете корову, которая дергается?
Вяленая говядина. - Почему коалы на самом деле не медведи?
Они не встречают коалафиков.
Детские шутки о еде
От простых и глупых шуток до игры слов и каламбуров — множество шуток о еде и напитках столь же обширно, как и типы продуктов, которые ваш ребенок отказывается есть.
Скажите им за завтраком, поделитесь ими за обедом или расколите их за ужином. Эти шутки о еде разжигают у вашего ребенка аппетит к юмору.
- Почему банан погас вместе с черносливом?
Потому что не может найти дату. - Как сделать рулет из колбасы?
Толкните его с холма. - Почему яйца не рассказывают анекдоты?
Они друг друга трещали. - Какой сыр никогда не может быть твоим?
Сыр начо. - Что ест зомби-вегетарианец?
«GRRRAAAIINS!» - Почему рыбак бросил арахисовое масло в море?
Пойти с медузами. - Почему помидор покраснел?
Потому что увидел заправку для салата. - Почему грибов приглашают на все вечеринки?
Потому что они такие грибы. - Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение крохи. - Как питается поезд?
Идет жевать жевать. - Как вы называете круглый зеленый овощ, который вырывается из тюрьмы?
Побег. - У какого ореха нет скорлупы?
Пончик. - Как вы называете поддельную лапшу?
ИМ-паста. - Что начинается с «т», заканчивается «т» и заполняется «т»?
Чайник. - Кто самый любимый актер поклонников десертов?
Роберт Брауни младший - Почему в McDonald’s не подают улиток?
Это не фастфуд! - Что осталось после взрыва на французском сыроварне?
Только дебри. - Какой десерт лучше всего есть в постели?
Листовой торт. - Вы смотрели фильм про хот-дог?
Это был Оскар Винер. - Почему йогурт любит ходить в музеи?
Потому что он культурный. - Каждое утро планирую приготовить блины, но продолжаю трепаться.
- Вы слышали слух об арахисовой пасте?
Я вам не говорю. Вы можете распространить это. - Как заставить хипстера съесть хот-дог?
Положите в мужской пучок.
Математические шутки для детей
Если дети в вашей жизни любят математику, что может быть лучше для вас, чем рассмешить одну, несколько или все наши одобренные родителями математические шутки.
Одно предупреждение: мы, возможно, добавляли случайные математические шутки с юмором, так что сначала прочтите их все. Убедитесь, что вы понимаете каждую из них, прежде чем ваш ребенок попросит вас объяснить их.
- Какое дерево больше всего любит учитель математики?
Геометрия. - Почему подростки сидят группами по три, пять или семь человек?
Потому что даже не умеют. - Я поспорил с углом в 90 градусов.
Оказывается, правильно - Как вы занимаетесь математикой в уме?
Просто используйте мнимые числа. - Какой инструмент лучше всего подходит для математики?
Мультиплеер. - Почему римляне не считали алгебру сложной задачей?
Потому что они всегда знали, что X равно 10. - Почему студент носил очки во время математики?
Улучшено ди-зрение. - Знаете, что мне кажется странным?
Числа, которые не делятся на два. - Почему алгебра помогает лучше танцевать?
Из-за алгоритма. - Почему тупой угол выходил на пляж?
Потому что было больше 90 градусов. - Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
Потому что тогда бы ногой. - Как вы называете очаровательный ракурс?
Острый угол. - Почему тупой треугольник всегда расстраивается?
Потому что это никогда не бывает правильно. - Говорящая овчарка, любящая математику, собирает всех овец в загон.
Собака возвращается и говорит: «Хорошо, все 400 овец учтены».
«Но, — говорит фермер, — у меня только 360».
Овчарка отвечает: «Я знаю, я поймала их». - Какие змеи хорошо разбираются в математике?
Сумматоры. - Какой математический вид больше всего нравится птицам?
Сова-гебра. - Почему никогда не стоит спорить с десятичными числами?
Потому что они всегда правы. - Что сказал студент-математик, когда знахарь снял с него проклятие?
Шестигранник. - Почему свиноводы так хорошо разбираются в тригонометрии?
Потому что они знают все о свиньях и косвине. - Что вы получите, если скрестите учителя математики и часы?
Арифма-тики. - Учитель: Что такое 2k + k?
Студент: 3000. - Почему многоугольник не мог сыграть в большой игре?
Потому что он поранил свой четырехугольник. - По какому номеру вы звоните, если вам нужна помощь с математическими задачами?
1-800 — [(10x) (13i) 2] — [sin (xy) /2,362x].
Детские анекдоты о науке и природе
Наука может быть таким же увлекательным занятием, как и любой другой предмет, и она является основой для множества забавных шуток для детей.
Как человек, который гордится тем, что меня называют ботаником, у меня уже был достаточный запас научных шуток в рукаве.Приведенные ниже шутки были опробованы на группе детей, и каждая из них получила одобрение.
- Почему вы не можете доверять атомам?
Потому что они все составляют. - Я вчера читал книгу о гелии.
Я не мог оторваться. - Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
Потому что у него так много колец. - Как НАСА организует вечеринку?
Они планеты. - Почему люди плохо шутят о химии?
Потому что все хорошие Argon. - Какая любимая закуска у роботов?
Компьютерные микросхемы. - О чем одна нить ДНК спрашивает другую?
Эти гены выглядят нормально? - Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
Гоша. Это шокирует. - Почему из пауков получаются отличные веб-разработчики?
Потому что они всегда находят ошибки. - Вы слышали, что кислород пошел на свидание с калием?
Все прошло нормально. - Почему компьютеры не могут засыпать?
Потому что он всегда был слишком зашитым. - Какие песни поют планеты?
Неповторимые мелодии. - Я слышал, что Кислород и Магний уходят вместе.
Я был как O Mg. - Что сказал хипстерский кубик льда?
Я был водой, прежде чем она остыла. - Одна тектоническая плита столкнулась с другой.
Извините, сказано, моя вина. - Почему армия использовала кислоту?
Для нейтрализации базы противника. - Почему у ученых нет дверных звонков?
Потому что они хотят выиграть призы без колокольчиков. - Почему компьютеры такие умные?
Слушают материнскую плату. - Что вы делаете, когда никто не смеется над вашими научными шутками?
Продолжайте попытки, пока не получите реакцию. - Есть 10 типов людей.
Те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет. - Как занимается физик?
Путем накачки ионов. - Почему океан всегда сварливый?
Потому что на дне у него крабы. - Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, дружище! - Что сидит на дне моря и дергается?
Нервная развалина. - Какое дерево уместится в руке?
Пальма. - Что смывается на действительно маленьких пляжах?
Микроволны. - Почему песок был мокрым?
Потому что морские водоросли. - Что носит облако под своей одеждой?
Громовая одежда. - Как деревья попадают в Интернет?
Они авторизуются. - Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты для меда. - Как вы называете цветок, который работает от электричества?
Электростанция. - Что дует ветер в ночь семейных игр?
Твистер. - Почему камера осталась в тюрьме?
Потому что его держали стены. - Почему учителя биологии похожи на философов?
Они оба дают жизненные уроки. - Что делают растения, когда кто-то недоволен?
Они фоточувствуют.
Грубые анекдоты для детей
Родители любят чистые шутки для детей, но детям нравится, когда они выходят на грандиозную территорию.Нет ничего лучше хорошей функции тела, чтобы вызвать смех вместе с ребенком, и большинству детей нравится слышать или рассказывать анекдоты с элементом грубости.
Но не волнуйтесь. Этих примеров достаточно грубо, чтобы они рассмеялись, но не так уж плохо, что вы будете смущены, если ваш ребенок будет их повторять.
- Почему ниндзя пукают так опасно?
Они тихие, но смертоносные. - Почему нос грустный?
Потому что его не выбрали. - Как отличить один конец червя от другого?
Положите его в миску с мукой и подождите, пока он пердит. - В чем разница между брокколи и бугерами?
Дети не едят брокколи. - Навозный жук заходит в ресторан и говорит:
«Извините, табуретку забрали?» - Почему нельзя пердеть на лифте?
Потому что это неправильно на многих уровнях. - Как отличить оральный термометр от ректального термометра ?
Вкус. - Почему Тигра зашла в ванную?
Он искал Пуха. - Что вы получите, если съедите фасоль с луком?
Слезоточивый газ. - Что один болван сказал другому?
Ты думаешь, что смешной, но сопляк. - Почему детектив посмотрел вверх носом?
Искал отпечатки пальцев. - Вы смотрели новый фильм «Запор?»
Нет? Это потому, что он еще не вышел. - Почему бухгалтер, страдающий запором, потерял работу?
Потому что он не мог сдвинуться с места. - Почему скелет отрыгнул?
Потому что у него не хватило смелости пердеть. - Шутки про какашек — не мои любимые шутки.
Но они твердые номер два. - Что невидимо и пахнет морковью?
Кролик пукает. - Однажды в воскресенье пожилая супружеская пара находится в церкви.
Внезапно старуха поворачивается к своему мужу и говорит:
«Я только что издал очень долгий, тихий пук». Что мне делать?»
Муж повернулся к ней и говорит:
«Замени батарейку в слуховом аппарате.” - Что у тебя из носа на скорости 150 миль в час?
А Ламбогриновый.
Музыкальные приколы для детей
Независимо от того, является ли ваш ребенок музыкантом с классическим образованием, который знает все о теории музыки, начинающим комиком, который любит хорошую игру слов, или фанатом музыки, в нашем списке музыкальных шуток для детей найдется что-то для него.
- Какую музыку слушают мумии?
Обертка нот. - Что вы получите, если скрестите сладкий картофель с джазовым музыкантом?
Ям-сессия. - Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
Тюбик-зубная паста. - Почему пианист ударился головой о клавиши?
Играли на слух. - Какой концерт стоит всего 45 центов?
50 Cent с никельбэком. - В каких музыкальных тональностях поют коровы?
Говядина плоская. - Какой любимый музыкальный инструмент скелета?
Тромбон. - Какая музыка пугает воздушные шары?
Поп-музыка. - Какая часть вашего тела самая музыкальная?
Ваш нос — вы можете трубить в него, как в трубу, и играть в него, как в гитару. - Почему пианист не завел машину?
Потому что клавиши были на их пианино. - Что гитара сказала гитаристу?
Хватит меня тащить. - Почему пианино так сложно открыть?
Потому что ключи находятся внутри. - Мне все время казалось, что я слышу музыку из своего принтера.
Оказывается, это заклинило. - Как Джей-Зи называл свою жену до того, как они поженились?
Фейонсе. - Почему из индюков получаются лучшие барабанщики?
Потому что у них есть голени. - Почему пираты прекрасные певцы?
Они попали в тройку. - Почему заплясали чипсы из тортильи?
Потому что кто-то надел сальсу. - Почему из рыбы получился такой хороший музыкант?
Натуральная с чешуей. - Какую музыку кролики любят больше всего?
Хип-хоп. - Как вы называете проблемного музыканта?
Утро.
Спортивные приколы для детей
От футбола, футбола и бейсбола до NASCAR, плавания и гольфа — эти спортивные шутки для детей вызывают улыбку у всех фанатов. Скажите им на тренировке или сидя на трибунах во время игры. Независимо от того, где вы им рассказываете или кому рассказываете, спортивные шутки универсальны.
- Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они постятся. - Почему на бейсбольном стадионе всегда ветрено?
Потому что там полно фанатов. - Какие гонки никогда не запускаются?
Заплыв. - Почему игроки в гольф носят две пары брюк?
На случай, если одна дырка. - Какие домашние животные нравятся NASCAR?
Собачки. - Почему Золушка так плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча. - Вратарь какого типа может прыгать выше перекладины?
Все, перекладины не прыгают. - Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
Летучая мышь. - Почему полиция пришла на бейсбольный матч?
Они слышали, что кто-то украл базу. - Почему не следует обедать с баскетболистом?
Потому что они дриблинг. - Когда бейсболист похож на паука?
Когда ловит муху. - Почему теннис — такой громкий вид спорта?
Игроки поднимают ракетку. - Который час, когда мяч для гольфа проходит в окно?
Пора открыть новое окно. - Что освещает футбольный стадион?
Футбольный матч. - Почему пингвины хорошие гонщики?
Потому что они всегда в выигрыше. - Как бейсбольная команда похожа на блин?
Им обоим нужно хорошее тесто. - Почему оранжевые проиграли гонку?
Закончился сок. - Какое насекомое вы не хотите видеть в воротах?
Шариковая пчела. - Почему куры не умеют заниматься спортом?
Потому что они бьют птичьими шарами. - Что вы получите, если скрестите бейсбольного питчера ковром?
Плед. - Почему бейсболисты не вступают в профсоюзы?
Потому что они не любят, когда их вызывают на забастовки. - Почему в космосе нет футбольных стадионов?
Потому что атмосферы нет.
Детские приколы на день рождения
Вашему ребенку не нужно прекращать шутить, когда приближается его день рождения. Позвольте им прикоснуться к этим ребрышкам, и они будут развлекать друзей и семью этими шутками о днях рождения.
Но будьте осторожны, они, скорее всего, будут использовать эти шутки на всех дне рождения, так что вы можете ограничить их.
- Почему пекарь положил праздничный торт в морозильную камеру?
Потому что его нужно было заморозить. - Как гости дня рождения сломали зубы?
Они откусили мраморный пирог. - Как узнать, был ли слон на вашем дне рождения?
На вашем торте остались следы. - Что пират сказал ровно через год после своего 79-летия?
Да, дружище. - Пациент: «Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня изжога появляется каждый раз, когда я ем торт ко дню рождения ».
Доктор: «Ну, в следующий раз снимите свечи.” - Что делает черепаха в свой день рождения?
Это ракушечник. - Что вы поете кенгуру раз в год?
Хмелевой день рождения. - Какой торт любит съесть Снежная королева в свой день рождения?
Вкус не имеет значения, если в нем много глазури. - Какой самый стрессовый момент для дракона?
Задувает свечи на день рождения. - Какой праздничный торт подарить любителю кофе?
Шоколадный латте. - Что сказала сварливая свеча?
«Ненавижу дни рождения. Они сжигают меня ». - Какой ароматный торт любят эльфы на день рождения?
Клубничное песочное печенье. - Почему дни рождения делают кенгуру несчастными?
Отмечают их только в високосные годы. - Что подарить 900-фунтовой горилле на день рождения?
Не знаю, но надеюсь, он ему понравится. - Куда снеговик ставит свечи на день рождения?
В день их рождения флейк. - Что вы поете кошке в день рождения?
С днём рождения, мью. - Моя семья была настолько бедной, что единственное, что я получил на свой день рождения, было еще на лет старше.
Папа анекдоты для детей
Оказывается, родители смеются последними. Банальные шутки родителей, которые давно отпускают, теперь становятся популярными. Их ненависть к своим шуткам — это уже сама по себе тенденция, и в последнее время шутки об отце стали суперпопулярными.
Если ваш ребенок любит отцовские шутки, ему понравятся шутки из этого раздела.
- Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения.
Мне не терпится увидеть, как его лицо загорится, когда он ее откроет. - Почему вам следует держаться подальше от деревьев?
Они могут быть немного теневыми. - Моих собак зовут Ролекс и Таймекс.
Это мои сторожевые собаки. - Когда машина — это не машина?
Когда он превращается в подъездную дорожку. - Сходила в зоопарк и увидела багет в клетке.
Смотритель зоопарка сказал мне, что в неволе это хлеб. - Что сказал буйвол, когда его ребенок ушел в колледж?
Зубр. - Почему педиатры всегда так злятся?
Потому что у них маленькие пациенты. - Почему «R» вторая любимая буква пирата?
Потому что их первая любовь — C. - Как назвать слона, неважно?
Бесподобный. - Вы слышали о похищении в школе?
Проснулись от крика учителя. - Почему горы так хорошо рассказывают анекдоты?
Потому что это холмы. - Какие дни самые сильные?
Суббота и воскресенье. Остальное — слабые дни. - Мужчина моет машину вместе со своим сыном, когда сын спрашивает его:
«Папа, ты не можешь просто губкой пользоваться?» - Что такое красный и пахнет синей краской?
Красная краска. - Человек был удивлен, обнаружив фею, живущую в конце своего сада.
Фея предложила человеку три желания, если он будет держать ее существование в секрете.
«Сделка», — сказал мужчина.
«По первому моему желанию я хотел бы разбогатеть».
«Ладно, Рич, — сказала фея, — чего ты хочешь во втором желании?» - В чем разница между африканским и индийским слонами?
Около 5000 миль. - Сколько яблок растет на дереве?
Все. - Почему на шведских военных кораблях есть штрих-коды?
Чтобы при стыковке кораблей было легко по-скандинавски. - Какой фут длинный и скользкий?
Тапочка. - Почему вы не можете есть мясо вуки?
Потому что он жевательный. - Как вы называете медведей без ушей?
Б. - Две золотые рыбки в аквариуме.
Одна рыба говорит другой: «Ты умеешь управлять этой штукой?» - Почему каннибалы не едят клоунов?
У них забавный вкус. - Какой любимый способ Гарри Поттера спускаться с холма?
Ходьба. JK. Прокатка. - Почему хиппи не любят кемпинги?
‘ Потому что в палатках, мужик. - Как хипстер обжег рот?
Он съел пиццу еще до того, как она остыла.
Йо Мама Шутки для детей
Да, некоторые люди считают шутки о твоей маме оскорбительными и считают, что они основаны на женоненавистнических и других оскорбительных принципах.Однако, как мама, я рассказывала эти анекдоты своим детям, и я и мои дети наслаждались ими в том духе, в котором им рассказывали.
- Мама такая глупая, что ей нужно два часа, чтобы посмотреть 60 минут.
- Мама такая толстая, что прошла мимо телевизора, а я пропустил шесть серий.
- Мама такая уродливая, она бросила бумеранг, а тот отказался возвращаться.
- Йо, мама такая старая, у нее номер социального страхования один.
- Мама такая тупая, что продала машину за бензин.
- Йо мама такая толстая, что ее живот возвращается домой на 15 минут раньше остальных.
- Мама такая бедная, что даже не может позволить себе обращать внимание.
- Йо мама такая толстая, что ей пришлось креститься в Морском мире.
- Мама такая короткая, что голова пахнет ногами.
- Йо, мама такая стара, что ее воспоминания написаны черным по белому.
- Мама такая ленивая, она высунула нос в окно и позволила ветру его развеять.
- Мама такая тупая, что пыталась расположить M&M в алфавитном порядке.
- Дом твоей мамы такой маленький, что тебе приходится выходить на улицу, чтобы передумать.
- Мама такая уродливая, когда была маленькой, она могла уговорить ее только по телефону.
- Йо, мама такая тупая, что думала, что квотербек вернет деньги.
- Мама такая худая, в пижаме только одна полоска.
- Йо мама такая толстая, что ей приходится использовать спутник, чтобы делать селфи.
- Йо, мама такая ленивая, что у нее есть пульт, чтобы управлять своим пультом.
- Мама такая уродливая, что даже золотая рыбка не улыбнется в ответ.
- Йо, мама такая невысокая, люди думали, что она фанк-поп
- Йо мама такая стара, что, когда она училась в школе, уроки истории не придумывали.
- Йо, мама, такая глупая, если бы сказала то, что у нее на уме, наверное, потеряла бы дар речи.
- Йо, мама такая страшная, что правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.
- Йо, мама такая толстая, что она не худеет, она коренастая.
- Мама такая тупая, что уронила камень на землю и промахнулась.
- Йоу, мама такая уродливая, она вскрикнула от Хэппи Мил.
- Мама такая грязная, что торнадо обрушился на ее дом и улучшил состояние на 10 000 долларов.
- Мама такая маленькая, что ее сбило горячее колесо.
- Дом твоей мамы такой маленький, что если ты купишь большую пиццу, тебе придется выйти на улицу, чтобы съесть ее.
- Мама такая тупая, что поставила подушки безопасности на свой компьютер на случай, если он сломается.
- Йоу, мама, такая уродливая, что даже Скуби-Ду не смог разгадать эту загадку.
- Мама такая толстая, что у нее две часы; по одному для каждого часового пояса, в котором она находится.
- Твоя мама такая бедная, когда ходит в KFC, ей приходится лизать другим людям пальцы.
Юмор субъективен
Нет ни одного человека, который гарантированно найдет каждую из этих шуток смешной, но это нормально. Мы намеренно выбрали ряд стилей и сюжетов шуток, чтобы составить список, в котором большинство людей сочли бы хотя бы одну или две шутки смешными.
Надеюсь, некоторые из этого списка вызовут улыбку на лице вашего ребенка.
Об авторе
Патрисия Барнс
Патрисия Барнс — мама пятерых детей, обучающаяся на дому, ее рассказали на Global TV, цитируют в журнале Parents, она пишет для различных веб-сайтов и публикаций. Изо всех сил стараясь сохранить целостность в жизни, наполненной постоянным хаосом, Патти описывала себя как эклектичную создательницу беспорядка, паршивого мастера, любителя книг, аутичную маму и страдающую бессонницей.
119 лучших анекдотов для детей
Нужно что-нибудь, чтобы поднять настроение или развлечь детей и развлечь их? Мы вас прикрыли! В этом руководстве мы собрали 119 забавных анекдотов для детей. Мы выбрали только наши любимые шутки для детей, в том числе анекдоты, каламбуры и в целом хорошие шутки для детей. Спорим, вы не сможете пройти весь список без смеха!
Пиратские шутки
Известны ли пираты своей забавностью? Потому что у них есть одни из лучших шуток для детей!
Сколько пират платит за кукурузу?
пират!
Что сказал пират, когда ему исполнилось 80?
Да, дружище!
Какое любимое письмо пирата?
ARRRRR!
Почему пиратство вызывает такое привыкание?
Потому что, если вы проиграете первую руку, вы попадете на крючок!
Веселые анекдоты для детейЭто наши лучшие детские шутки, которые могут понравиться людям любого возраста.
Как заставить ребенка-космонавта заснуть?
У тебя все получится!
Что произошло, когда 19 и 20 подрались?
21!
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко!
Что жёлудь сказал, когда выросла?
Геометрия!
Как телефон сделал предложение девушке?
Он подарил ей кольцо!
Почему лягушки такие счастливые?
Они едят все, что их беспокоит!
Как кошки пекут печенье?
С нуля!
Какой у котенка любимый окрас?
Мурчание!
Что большое ведро сказал ведру меньшего размера?
Вы ищете ведерко!
Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
Это забавный вкус!
Что сидит на дне океана и дергается?
Нервная развалина!
В каком здании города больше всего этажей?
Библиотека!
Какую обувь носит ленивый?
Мокасины!
Почему пасхальный кролик расстроился?
Потому что у него был плохой заяц-день!
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка!
Почему баскетболисты плохо едят?
Они все время ведут мяч!
Почему коалы на самом деле не медведи?
Они не встречают коалафиков!
Как уберечь слона от зарядки?
Забери его кредитную карту!
Почему полиция арестовала индейку?
Потому что они заподозрили его в игре с птицами!
Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт!
Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз!
Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перечная вода заставляет их чихать!
Какое животное умнее говорящего попугая?
Орфографическая пчела!
Где рыба хранит деньги?
На берегу реки!
Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда была хорошей, но не было атмосферы!
Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На случай, если у него дырка в одном!
Какой музыкальный инструмент можно найти в ванной?
Зубная паста туба!
Что одна шляпа говорила другой?
Оставайся здесь.Я продолжу.
Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что майские цветы приносят?
Паломники!
Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев!
Какая любимая музыка эльфов?
Оберните музыку!
В какое время утром просыпаются утки?
На рассвете!
Во что одеваются адвокаты в суд?
Исков!
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты для меда!
Что коровы любят читать?
Бревно!
Как Луна подстригает волосы?
Eclipse it!
Какую обувь носят ниндзя?
Кроссовки!
Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния?
R2 объезд!
Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча!
Как назвать корову, которая не дает молока?
Молочная тряпка!
Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Остерегайтесь пуделей!
Вы слышали о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему нужно немного места!
Что красочно и похоже на морковь?
Попугай!
Почему пони не может спеть песню?
Он немного охрип!
Кто имеет много ушей, но все еще не слышит?
Нива!
Зачем вам копить гроши?
Это хорошие копейки!
Как вы называете жену хиппи?
Миссисипи!
Почему футбольный тренер пошел в банк?
Чтобы получить его защитника!
Как борются улитки?
Они выстреливают!
Почему печенье досталось медсестре?
Потому что он чувствовал себя убогим!
Как вы называете пчелу, у которой плохая прическа?
Фрисби!
Почему креветка не поделился игрушками?
Потому что он был маленьким моллюском!
Что один океан сказал другому океану?
Ничего, только махнул!
Почему елки так плохо шьют?
Потому что они всегда роняют иглы!
Что сказал бизон, когда ее маленький мальчик ушел из дома?
Бизон!
Что 0 сказал 8?
Хороший пояс!
Как вы называете щенка, живущего на Северном полюсе?
Холодная собака!
Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Она уже была набита!
Что вы получите, если скрестите корову и батут?
Молочный коктейль!
Как хипстер обжег себе рот?
Он пил кофе до того, как он остыл!
Как осьминог идет в бой?
Хорошо вооружен!
Почему Питер Пэн всегда летает?
Потому что он Neverlands!
Какая любимая газировка дерева?
Коренное пиво!
Как белый медведь строит свой дом?
Иглу вместе!
Приколы
Классическая шутка.Даже если вы не являетесь ее поклонником, мы думаем, что вам могут понравиться некоторые из найденных нами.
Тук-тук!
Кто там?
Изабель.
Изабель, кто?
Изабель работает, или мне продолжать стучать?
Тук-тук!
Кто там?
Наличные.
Наличные, кто?
Нет, спасибо, я предпочитаю арахис!
Тук-тук!
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, он сломан!
Тук-тук!
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знал, что вам нравятся японские стихи!
Тук-тук!
Кто там?
Кэндис
Кэндис, кто?
Кэндис: дверь открыта, или я застрял здесь?
Тук-тук!
Кто там?
Бен.
Бен кто?
Бен стучится 20 минут, впусти меня!
Забавные шутки для детейМы уверены, что вам понравятся эти пошлые детские шутки, от заката глаз до острых.
Как вы называете спящего тираннозавра рекса?
Дино храп!
Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета!
Какой ключ открывает банан?
Обезьяна!
Почему у дынь свадьбы?
Потому что они дыня!
Почему банан пошел к врачу?
Потому что она плохо шелушилась!
Почему метла опоздала в класс?
Заметно!
Как вы назовете свинью, которая знает карате?
Свиная отбивная!
Какие анекдоты рассказывал фермер?
Милые!
Как вы называете поезд, везущий жевательную резинку?
Поезд жевать-жевать!
Если у вас семь апельсинов в одной руке и шесть в другой, что у вас есть?
Большие руки!
Почему костюмы Супермена такие тесные?
Все они размера S!
Как вы называете корову, поедающую траву?
Мучитель газонов!
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!
Как заставить белку полюбить вас?
Просто действуй как псих!
Почему бедная женщина продавала дрожжи?
Ей нужно было заработать бабла!
Куда стригутся овцы?
Магазин баа-баа!
Почему драконы спят днем?
Потому что они сражаются с рыцарями!
Почему гриб любит ходить на вечеринки?
Потому что он был веселым парнем!
Что одна книга по математике сказала другой?
«У меня много проблем!»
Почему плакала клубничка?
Его мама была в затруднительном положении!
Что раковина сказала унитазу?
Вау, ты выглядишь покрасневшим!
Почему M&M ходил в школу?
Он хотел стать Умником!
Почему лягушка поехала на работу на автобусе?
Его машина унесла жаба!
Какой фут длинный и скользкий?
Тапочка!
Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
Как вы называете беззубого гризли?
Мармеладный мишка!
Почему Oreo пошли к дантисту?
Потому что она потеряла наполнение!
Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, дружище!
Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это кусок пирога!
Что смывается на крошечных пляжах?
Микроволны!
Какая птица работает на стройках?
Кран!
Почему девочка перешла через детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду!
Почему никогда не следует доверять свинье секреты?
Потому что визжать непременно!
Жуткие шутки
Ведьмы, скелеты, привидения…это лучшие жуткие шутки!
Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром?
Обморожение!
Как вы называете ведьму, живущую в пустыне?
Бутерброд!
Как починить треснувший фонарь из тыквы?
С тыквенной грядкой!
Почему мумии не берут выходные?
Боятся расслабиться!
Почему зомби не ходил в школу?
Потому что она казалась тухлой!
Почему скелеты не смотрят ужастики?
У них не хватает смелости!
Как вы называете гараж ведьмы?
Шкаф для веников!
Почему призраки плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них!
Какой любимый музыкальный инструмент скелета?
Тромбон!
Какой предмет у ведьм любимый в школе?
Орфография!
Какой монстр всегда шутит?
Шалость!
Что дальше?
Заинтересованы в научных экспериментах для детей? Прочтите наше руководство, чтобы увидеть 37 самых увлекательных научных экспериментов, которые вы можете проводить с детьми.