Отношения. Что делать, если ссоры с партнером доходят до драк

Психолог и сексолог рассказывают о том, как предотвратить драки во время ссор и как восстановить доверие в отношениях.

– Мне 23 года, моему парню 25, вместе мы живем два года. Последние полгода мы стали часто ругаться и скандалить по любому поводу. Из-за этого у нас испортились отношения, нет интима. Частые ссоры привели к тому, что мы оба стали нервными и раздражительными. Наши ссоры, даже по мелочам, доходят до взаимных истерик и драк.

Например, две недели назад я узнала, что мой парень переписывается с девушками в соцсетях и некоторым из них предлагает встретиться. Я не смогла себя сдержать и закатила скандал. В итоге все дошло до оскорблений, а потом до драки – я начала бить своего парня. В ответ он оттаскал меня за волосы и обругал. После той ссоры мы не общаемся, спим в разных комнатах и стараемся избегать друг друга. Мы оба извинились друг перед другом, однако продолжаем соблюдать дистанцию.

Я не понимаю, как исправить ситуацию, как все забыть, вернуть прежние отношения и перестать доводить ссоры до драк и унижений?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Похоже, что отношения этой пары накалены до предела. Для начала девушке и парню стоит определиться с правилами поведения в паре. Например, проговорить с партнером о том, что они будут уважать телесные границы друг друга и не применять физическое насилие.

Нужно понимать, что разрешить конфликты и выстроить хорошие отношения можно только тогда, когда в паре есть взаимоуважение и взаимопонимание. Но не когда в качестве аргумента применяется насилие.

Если во время скандала вы чувствуете, что разговор переходит из конструктивного русла в эмоциональное – делайте перерыв. Предупредите партнера, что вы сейчас на эмоциях и можете наговорить то, о чем потом будете жалеть. Выйдите из комнаты, посчитайте до десяти, а потом продолжайте выяснять отношения.

Старайтесь удерживаться на таком эмоциональном уровне, который помогает диалогу. Если это совсем не получается, то следует обратиться за помощью к психотерапевту.

Если удастся отказаться от аффективных способов реагирования в конфликте и прийти к диалогу, тогда, возможно, получится вернуть в отношения былую страсть и нежность.

В данной же ситуации, с эмоциональным накалом и претензиями друг к другу, я бы посоветовала обратиться к психологу, чтобы специалист помог выстроить диалог.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Кризис семейных отношений всегда является преградой для молодых пар. Часто, пытаясь ее преодолеть, пары совершают одни и те же ошибки. Например, в паре не ведут конструктивный диалог и сдерживают эмоциональные порывы.

Если партнеры не умеют справляться с потоком негативных чувств, то это может привести к физическому насилию. Так происходит, если кто-то из партнеров чувствует безысходность и невыносимость в сложившейся ситуации. Тогда включаются естественные биологические реакции бегства, нападения или замирания (мнимой смерти).

Соответственно, чтобы этого избежать, не следует накапливать переживания до момента «эмоционального взрыва». Нужно научиться быть искренними в эмоциях, даже если они негативные. Тогда в конфликтах не будет чувства безысходности и физической агрессии.

Если физическое насилие все же произошло, то паре нужно это обсудить и проанализировать для того, чтобы определить, как вести себя в подобных ситуациях в будущем. Например, установить какие-то сигналы о временной паузе, которые любой из партнеров сможет использовать в нарастающем конфликте.

В такой ситуации вернуть прежнюю страсть в отношения не получится, но есть возможность продолжить выстраивать близкие и доверительные отношения. Однако паре придется проделать большую психологическую работу, где могут помочь семейные психологи, сексологи, психотерапевты.

Если вы стали свидетелем необычного явления или происшествия, вас волнует какая-то проблема, пишите и присылайте фото в наш телеграм-бот @IntexPress_Bot.

Автор: Карина БАРАБАШ

Драки в семье — как быть? 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

 

Неделю назад когда с мужем отдыхали на даче возникла конфликтная ситуация — в ходе ссоры муж меня послал матом и дала ему за это пощечину и ушла, когда я вернулась на участок он начал меня сильно толкать, я чтобы защититься тоже его толкала и пару раз дала ему пощечину, в итоге он меня при наших друзьях (семейная пара) швырял по всему газону, правда по лицу, голове и животу не бил, но на руках остались синяки и на другой день болело все тело.

т.е. произошел конфликт — в ходе которого Вы оба НЕ говорили открыто о своих чувствах и переживаниях (т.е. НЕ озвучивали свои чувства и ожидания друг другу), а перевели это раздражение, злость и обиду на невербальный уровень — агрессия по отношению  друг к другу — ведь что-то Вас толкнуло, чтобы ему дать пощечину? что Вы чувствовали? вот об этом и нужно было сказать — что Вам обидно, больно, неприятно — а НЕ действиями показывать свои чувства — тем самым разве это Вы донесли до мужа? нет — а он в свою очередь трактовал это Ваше поведение по своему — и в итоге на Вас и отыграл свои уже чувства — тем самым и переложил на Вас ответственность за ситуацию!

а для Вас — это несомненно показатель того вообще — какой мужчина с Вами находится рядом!! и какие у него друзья! делайте выводы, пока не поздно!

он так и не извинился, только говорит, что ж я не замазываю синяки как следует, а то они в глаза бросаются

дело в том, что муж НЕ может и НЕ хочет нести ответсвтенность за отношения, конфликты, даже за свои чувства на себе — и перекладывает все на Вас, а Вы тем самым все это принимаете!! и тем самым показываете, что такого отношения Вы сами и достойны! и соответственно принимаете это все на себя! а разве были ли ему какие-либо последствия того, что произошло? Вы сами показываете ему как сами относитесь к себе!!!

боюсь, что надо расставаться, ведь такая ситуация уже была год назад. Самое странное — что когда он меня швырял, его друг не подошел даже к нам, хоть его жена и кричала, чтобы он остановил моего мужа.

а это для Вас страшно? и что будет тогда? Вы останетесь с собой наедине? получите шанс разобраться в себе? вырваться из этих взаимоотношений? наконец полюбить себя? т.е. сделать себе самой комфортно — это плохо???

дело в том, что «карта мира» у каждого человека разные — разные морально-нравственные качества, ценности, жизненные цели, планы, установки и т.д. и Вы ищите партнера, который максимально по высшим уровням подходит Вам — если этого НЕ происходит — тогда и возникают конфликты — и эта пропасть между людьми неустранима!!! Вы столкнулись с тем, что в реальности Ваш муж — НЕ такой каким Вы себе его представляли и Вы боитесь поверить именно в эту реальность — продолжая с ним жить и принимать такое отношение к себе — а он тем самым и видит, что Вы принимаете это — значит Вас это устраивает! дело в том, что ему то комфортно — что есть рядом человек на которого можно переложить ответсвтенность и который это прнимает, можно реализовываться за Ваш счет, а Вы принимаете — т. е. у него-то проблем НЕТ — а значит и нет мотивации!! другое дело Вы — комфортно ли это Вам, принимаете ли Вы эти нормы и ценности своего мужа — считаете сами это для себя приемлемым??? если НЕТ — то соответственно именно Вы и должны решать этот вопрос!

а соответсвтенно и друг у него таковой же — есть над чем задуматься и его жене!!!!

Я потерялать, может, я действительно преувеличиваю и это еще не значит, что он поднимает на меня руку. Но если в ссоре я его толкну, я всегда получаю сдачу

действительно отношения закрытые — НО это выровнить можно — а вот если человек НЕ хочет брать на себя ответственность и перекладывает это на Вас — то с этим без его на то желания уже НЕ сделаешь ничего! Вы можете провести границы взаимоотношений, ответственности и т.д. — тем самым Вы либо сможете помочь ему наконец все нести на себе, либо же он тем самым ещё больше будет все с себя перекладывать и усиливать свои агрессивные выпады! в целом — задумайтесь над тем —  а кого он ценит? Вас ли как женщину? или как тот объект, который выступает буфером??

тем более ещё у Вас НЕТ детей — а что тогда бы видели они? какую «карту мира» составляли бы они?

сейчас уже Вы эмоционально зависимы от него, стерты Ваши границы и именно с этим и нужно работать! помните — что Ваша жизнь в Ваших руках и учитесь видеть то, что есть на самом деле, а НЕ то что хотите видеть!!!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Здравствуй, Юлия!

Ваш друг прав — драки не было! Ведь ваш муж ни разу не ударил Вас!

Но Он не мог быть побеждённым. По этому и валял вас по траве — но вы не унимались. Он пытался вымотать вас физически, чтобы вы отступились.

Мужчины АГРЕСИВНЫ! И это заложено в них природой. Они ведь должны отстаивать свои права на «территорию» и защищать свою женщину.

И признать своё поражение он просто НЕ МОГ!

А Вы сами провацировали его на такое поведение своими пощёчинами. По этому Он и не понимает своей вины. А убеждён в том, что Вы его спровацировали к такому поведению!

Вы умная женщина и теперь зная причины его агрессии — будете поступать мудрее. Женщины на руси всегда славились своей мудростью! 

Ведь Вы можете уговорить, объяснить, доказать, показать. Всех способов «ДОГОВОРИТЬСЯ» — не перечесть. И у вас есть свои «особенные» с помощью которых Вы всегда приходили к мирному решению ситуации. И используя только ИХ вы никогда больше не увидете агрессии мужа.

Ведь мир который вас окружает —  стоите только ВЫ!!!

 Юлия, в отношениях, чтобы они развивались, важно соблюдать баланс «давать-брать», как в хорошем (чуть больше), так и в плохом (чуть меньше).  

Вам бы, вероятно,  хотелось, чтобы муж безропотно сносил  нанесенные ему побои …  А ведь «если в ссоре я его толкну, я всегда получаю сдачу» — это же нормальные отношения. На действие всегда есть сила противодействия. Лозунги про «но я же женщина» — не проходят. Есть женщины, которых пальцем не тронут, а есть те, которые провоцируют то, что Вы получаете (уже не в первый раз). А слезы лить — про что это? Жалость к себе? 

Дело, действительно, в Вас, как Вы и предполагаете. Если после драки, насилия, синяков и помятых грядок у Вас все равно есть сомнения «может, я действительно преувеличиваю и это еще не значит, что он поднимает на меня руку«! Может и не поднимает, но откуда ощущение, что Вас избили?

Есть такие садо-мазо отношения. И не факт, что в описанной ситуации муж агрессор, а Вы — жертва… Жертва всегда найдет своего насильника.

Как прекратить ссоры и конфликты в семье

Все семьи время от времени сталкиваются с конфликтами. Несогласие с другими — даже с теми, кого вы любите, — обычно является частью всех типов близких отношений. Важно то, как семьи разрешают конфликты. Тем, кто постоянно ссорится со своими семьями, могут помочь некоторые из приведенных ниже советов.

Разочарован семейным конфликтом?

Найдите безопасное место для прохождения через него

Плата за семейные ссоры

Существует множество доступных исследований, посвященных влиянию ссор родителей на детей. В статье BBC говорится, что дети родителей, чьи конфликты часты, интенсивны и обычно не разрешаются, могут испытывать негативные последствия. Они могут включать нарушение сна и прерывание раннего развития мозга у младенцев, тревожность и поведенческие проблемы у детей, а также депрессию и поведенческие проблемы у подростков.

Учитывайте также последствия драк между братьями и сестрами, которые перерастают в издевательства, что может привести к ухудшению психического и физического здоровья на десятилетия для детей, которые испытали это, согласно одному исследованию. Ссоры между родителем и ребенком также могут быть травмирующими для ребенка, и исследования показывают корреляцию между детской травмой и низкой самооценкой, депрессией, тревогой и проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Семейные ссоры не всегда перерастают в травму. Некоторые семьи могут просто ссориться или спорить больше, чем это удобно, и предпочли бы более спокойное и любящее отношение друг к другу. Хотя прошлое нельзя изменить, можно изучить новые стратегии разрешения конфликтов, которые могут помочь семьям преодолевать разногласия и проблемы, меньше ссорясь и расстраиваясь в будущем.

Стратегии для лучшего разрешения конфликтов в семьях

Вы контролируете только свои собственные действия, поэтому вы не можете заставить свою семью практиковать более здоровые методы разрешения конфликтов. Однако, моделируя некоторые из них самостоятельно, вы можете влиять на то, как другие члены вашей семьи разрешают конфликты с течением времени. Вот несколько тактик, которые можно попробовать.

1.   Узнайте, как эмоционально регулировать

Эмоциональный контроль — это просто способность контролировать свое эмоциональное состояние. Эмоции могут быть сильными, и полностью контролировать их в любой ситуации, как правило, невозможно. Однако работа над развитием своих способностей таким образом может иметь большое значение в том, как вы справляетесь со всеми типами конфликтов и проблем в жизни и отношениях.

Даже простое глубокое дыхание может помочь успокоить разум, как показывают исследования. Также может помочь начало какой-либо практики осознанности, поскольку исследования показывают, что она может снизить уровень стресса. Какая бы тактика ни помогала вам контролировать свои эмоции, когда семейный спор начинает обостряться, она, скорее всего, окажется полезной.

2.   Пусть говорят другие (а потом слушают)

Иногда споры между людьми обостряются, когда одна или все стороны чувствуют, что их не слышат. Сознательные усилия, направленные на то, чтобы пригласить каждую семью, участвующую в конфликте, высказаться на их стороне, могут помочь снизить напряженность и подтолкнуть участников к разрешению конфликта. Помните, что искреннее активное слушание может помочь людям почувствовать себя услышанными. Согласно статье в International Journal of Listening, эта практика может включать невербальные признаки взаимодействия (кивки головой, зрительный контакт), воздержание от суждений и задавание вопросов для обеспечения ясности и понимания.

3.   Изучите различные форматы разрешения конфликтов

Не все люди устроены так, чтобы справляться с конфликтами. Открытость к различным методам и форматам разрешения конфликтов может помочь семье чувствовать себя более комфортно, высказывая свою точку зрения и соглашаясь с решениями. Например, некоторым людям может потребоваться время в одиночестве, чтобы привести в порядок свои мысли или обдумать точку зрения других. Позволить им изложить свои мысли на бумаге вместо того, чтобы излагать их в устной форме, может быть полезным. Как бы это ни выглядело для членов вашей семьи, изучение различных форматов разрешения споров может быть полезным.

4. Стремитесь сохранять нейтральный язык тела

Исследователь Альберт Мехрабян разбил общение на составные части. Согласно его исследованиям, это 55% невербальных, 38% голосовых и только 7% основанных на реальных словах. Эти цифры показывают, насколько важными могут быть язык тела и тон во время конфликта. Скрещенные руки и закатывающие глаза, например, два признака разочарования или несогласия, которые могут сорвать усилия по разрешению конфликта. Использование саркастичного или насмешливого тона или повышение голоса также может подорвать эти усилия. Хотя это может быть трудно, когда эмоции начинают накаляться, сохраняя открытый язык тела и стремясь сохранять спокойствие, ровный тон голоса может помочь снизить эскалацию ссоры с семьей, чтобы вы могли начать работать над решением.

5.   Не перебивайте

Согласно исследованиям, даже двухсекундного прерывания достаточно, чтобы мы потеряли нить сказанного. Прерывание может привести к тому, что мы потеряем фокус, импульс и даже возможность чувствовать удовлетворение от того, что полностью выразили себя. Избегание импульса прерывать семью, когда они объясняют свою сторону конфликта, может помочь им полностью выразить себя и почувствовать себя услышанными и понятыми.

6.   Поговорите с терапевтом

Работа с квалифицированным терапевтом может дать множество преимуществ тому, кто сталкивается с проблемой семейной динамики, где ссоры являются обычным явлением. Они могут помочь вам выявить нездоровые модели поведения, установить границы и выработать собственные навыки общения. Они также могут выслушать вас и дать объективную точку зрения, чтобы вы могли проработать свои чувства по поводу конкретного конфликта, чтобы затем вы могли более эффективно выразить их своей семье.

Онлайн-терапия может быть удобным вариантом для поиска такого лечения. С помощью службы виртуальной терапии, такой как BetterHelp, вы можете связаться с лицензированным терапевтом из дома. Все, что вам нужно, это работающее устройство и подключение к Интернету. Поскольку исследования показывают, что онлайн-терапия может предложить те же преимущества, что и очные сеансы, этот формат могут выбрать те, кто считает его более доступным и удобным. Помните: правильный формат терапии для вас, как правило, тот, в котором вы чувствуете себя наиболее комфортно.

Еда на вынос

Частые семейные ссоры в худшем случае могут быть травмирующими, а в лучшем — расстраивать или раздражать. Хотя вы не можете изменить поведение своей семьи, работа над улучшением собственных навыков общения и разрешения конфликтов может помочь вам повлиять на лучшие результаты.

FAQ (Часто задаваемые вопросы) 

Нормально ли, что семья все время ссорится?

Согласно ответам экспертов, время от времени ссоры в семьях — это нормально. Это потому, что в одном доме так много разных личностей и стилей общения.

Как перестать ссориться с семьей?

Хотя конфликта не всегда можно избежать, вы сами решаете, как подойти к нему. Выделяя пространство, сохраняя спокойствие и делая все возможное, чтобы уважать людей в вашей семье, у вас больше шансов предотвратить разрушительные споры.

Вы также можете попробовать обработать свои эмоции другими способами, прежде чем начинать обсуждение, чтобы иметь четкое представление о том, что вы чувствуете. Попробуйте написать, почему вы расстроены, или найдите время, чтобы поговорить с кем-то, кому вы доверяете, кто не участвует в споре.

Верите вы в это или нет, но это заявление может нанести ущерб самооценке человека и быть чрезвычайно болезненным. Иногда гнев заставляет людей говорить вещи, которые они не имеют в виду. Когда вы находитесь в момент конфликта с кем-то, кого вы любите, важно не набрасываться и не говорить что-то, чтобы попытаться причинить ему боль.

Что такое токсичный родной брат?

Ядовитый родной брат — это тот, рядом с которым невозможно не начать ссору. Они могут придираться ко всему, что вы делаете или говорите, или заставлять вас чувствовать, что они вас не поддерживают. Имейте в виду, что есть разница между токсичным братом и сестрой, с которым вы не всегда ладите.

Каковы четыре причины семейных конфликтов?

Согласно К. Ли Бэнксу, автору книги «4 причины семейных конфликтов», четырьмя причинами семейных конфликтов являются финансы, соперничество между братьями и сестрами, разногласия в отношении воспитания детей, а также проблемы со свекровью или членами расширенной семьи.

Соперничество и конкуренция между братьями и сестрами очень распространены, особенно среди детей близкого возраста. Далее идет дисциплина ребенка, которая может быть источником споров между двумя родителями или детьми. Когда ребенок дисциплинирован, он может рассердиться на своих родителей. С другой стороны, родители могут не согласиться с тем, как дисциплинировать ребенка, что также может привести к спорам. Наконец, частой причиной споров могут быть родственники и родственники родственников. Многие люди спорят о том, как их свекровь относится друг к другу или ведет себя.

Как гневный родитель влияет на ребенка?

Злой родитель может повлиять на ребенка, понизив его самооценку. Родители, которые набрасываются в гневе, могут заставить ребенка чувствовать тревогу, страх и отчужденность. Когда ребенок не знает, как общаться со своими родителями, потому что боится их рассердить, ребенок не может правильно развиваться. Это может сильно помешать их эмоциональному развитию и навыкам взаимоотношений.

В долгосрочной перспективе дети, которые часто видят гнев в своей семье, с большей вероятностью будут реагировать аналогичным образом, сталкиваясь с конфликтом во взрослой жизни. Может быть трудно освоить эффективные коммуникативные навыки, если вы не познакомились с ними в молодом возрасте.

Что вы делаете, когда ваша семья вас ненавидит?

Иногда может показаться, что ваша семья не любит или даже ненавидит вас. Возможно, вы обнаружите, что благодаря этому узнаете больше о своей семье и доберетесь до места, где вы почувствуете их поддержку.

Любое насилие недопустимо. Если вы чувствуете себя небезопасно дома, важно обратиться за помощью. Расскажите об этом учителю, школьному психологу или другому взрослому, которому доверяете. Вы также можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-79.9-7233, чтобы бесплатно поговорить с кем-нибудь.

Что происходит с детьми, когда родители дерутся — наука о развитии

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным. Спустя годы, когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны, но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с ними. Каммингс подтверждает: «Конфликты — нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители. Это то, как выражается и разрешается конфликт, и особенно как это заставляет детей чувствовать что имеет важные последствия для детей». Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом, которые наносят вред детям: словесная агрессия, такая как обзывание, оскорбления и угрозы быть брошенными; физическая агрессия, такая как удары и толчки; молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или отстраняться; или даже капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание и создавать проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они могут стать чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов   

«Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг. «Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом. И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря кропотливой работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

 Глюкофт Вонг делится своими пятью советами, которые помогут родителям разрешать конфликты, поддерживать теплые отношения и показывать детям пример эффективного решения проблем: давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место.