Разное

Ушел муж к маме: Муж ушел пожить к маме, чтобы отдохнуть от семьи — это нормально? | А ПОГОВОРИТЬ?

Содержание

Муж ушел пожить к маме, чтобы отдохнуть от семьи — это нормально? | А ПОГОВОРИТЬ?

— Подумаешь, поживет пару недель! Что тут такого? – Наталья Николаевна искренне не понимала моей обиды и возмущения, когда я пыталась высказаться по телефону.

А как не возмущаться?! Егор, мой дражайший муженек, почувствовал вдруг смертельную усталость от меня и двух наших детей, 6-летнего Максима и 8-месячной Вероники.

— Устал, как собака. Ни минуты покоя — ни на работе, ни дома, — объявил вдруг он мне. – Поживу у мамы какое-то время, приду в себя.

— Нормально. А как же я? Я не устала? Все время в спокойствии и умиротворении пребываю? – поинтересовалась я у супруга.

— Ты — это ты. Вам по природе положено с детьми возиться. А я при всей к ним и тебе любви нуждаюсь в отдыхе. Хочу приходить после работы, вкусно есть и отдыхать весь вечер. У телека полежать, у компа посидеть, почитать, в конце концов. У нас дома я не могу себе позволить отдых.

— Ты решил спихнуть на меня детей и жить в свое удовольствие? – я не могла поверить своим ушам.

— Не драматизируй. Отдохну немного и вернусь.

Как ни в чем ни бывало, он собрал необходимые вещи в дорожную сумку и отбыл к свекрови.

В глубине души я надеялась, что Наталья Николаевна поступит мудро: чтобы не способствовать конфликту в нашей семье, развернет сыночку и отправит обратно. Но не тут-то было.

Прошел день, другой, третий. Ни муж, ни свекровь ни разу не позвонили мне, чтобы узнать, как у нас с детьми дела. При том, что со свекровью отношения у нас были нормальные, мы не враждовали. Да и с Егором как бы не ссорились.

Не выдержав, я решила позвонить Наталье Николаевне, чтобы узнать, как у них там дела, а также ее отношение к этой дикой, на мой взгляд, ситуации.

— Привет, Оленька! – как ни в чем не бывало защебетала она в трубку.

Я с ходу поинтересовалась, почему она Егору позволила у нее жить в то время, как я одна с двумя детьми развлекаюсь.

— Да ладно тебе, — стала она отмахиваться от моих высказываний. – Подумаешь, к маме пожить поехал. Ненадолго же! Всего на несколько недель. Не к другой же бабе! – добродушно рассмеялась она.

— Вы правда не понимаете? – я чуть не плакала. – Это же как предательство. Мол, возись тут одна со своими детьми, мне плевать, устаешь ли ты, главное, что устал я.

— Оля, но ведь Егор работает! – напомнила свекровь. – Встает с утра и на работу идет. И работает там целый день. Он заслуживает полноценного отдыха.

Я молча положила трубку. Не стала ей рассказывать, что встаю раньше ее сына, готовлю всем завтрак, отвожу в садик старшего, потому что Егору некогда, беру с собой младшую (не оставлять же ее одну). Потом развлекаю дочку, готовлю обед, кормлю, укладываю спать, привожу в порядок квартиру, глажу, мою, чищу. Потом снова развлекаю и кормлю дочку, вместе идем за сыном, потом готовлю ужин, играю с детьми, чтобы они дали папе отдохнуть после работы. И не жалуюсь! И не приглашаю пожить с нами свою маму для помощи.

Заехавшие к нам вечером мои родители были немало удивлены отсутствием Егора. Узнав, что он решил от нас отдохнуть, мой отец пришел в ярость:

— Тряпка! Сопляк! – ругался он. – Отдохнуть решил! Устал, бедненький! Разводись с ним!

— Ну что ты говоришь такое, — пыталась успокоить его мама, хотя было видно, что и она очень расстроена и ей обидно за нас с детьми.

— Я тебе так скажу, дочка, — пошумев, завил папа, — вот только прости ему сейчас эту выходку, вообще на шею сядет.

Не знаю, как быть. Разводиться или простить? Считать предательством или слабостью?

Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтобы прочитать больше интересных историй.

Почему муж вернулся к маме?

Вчера с подружками чай пили, «за жизнь» болтали.
И тут одна наша подружка после пятой чашки «чая» вдруг заплакала и сказала, что ее муж ушел жить к маме.
Просто так, без видимых причин, без ссор и скандалов. Просто ушел.
Свадьбу дочери отпраздновали, дети ушли жить в свою квартиру, а Генка через две недели пришел с работы, собрал свои вещи и ушел. Молча.

25 лет прожили душа в душу. И вот тебе удар ниже пояса.
Два месяца прошло. Возвращаться не собирается. С женой очень даже мило общается, коммуналки оплачивает, с дочерью общается, помогает ей, мама его недоумевает. На все вопросы он улыбается и говорит, что с семейной жизнью покончил навеки, и нет у него никого с глубоким декольте и наивными глазками. Просто устал от всего.

Мы, конечно же, тоже недоумевали: как можно устать? просто уйти? искали причину, рылись в некотором интимном белье… Катерина, от которой муж к маме ушел, плакала, клялась, что никогда «налево» не взглянула, второго ребенка не родила, на аборт ходила, хотя и очень хотела, и уговаривала, и мама его уговаривала. Казалось, он со дня свадьбы мечтал развестись. Но жили они хорошо. Семья очень дружная, веселая, яркая. И вот тебе…
Ну, и мы, знатоки чужих потемок, тоже причин для расставания не нашли.

Эту ситуацию я знала раньше других подруг и даже с Геной не раз разговаривала и по просьбе Катерины, и по просьбе его мамы, которую тоже знаю давно.
Причина? «Нет ее». Просто ушел и все. Устал от жены, он забот и мышиной возни, от каких-то никому не нужных обязательств перед многочисленной родней, от гостей всех мастей, от племянников и племянниц, которые должны были у них обязательно жить во время учебы по полгода и больше, от родни, которая ехала то в больницу и оставалась гостить на неделю, то за покупками к школе, новому году, к 23 и 8, то к весне, то к зиме, то к лету. Притомился мужик от родни.

Катерине и Геннадию по 42 года, поженились в 17. Выглядят они намного моложе своих лет.
Катерина о новой семье и думать не хочет, а Геннадий и подавно. Он говорит, что с него хватило уже, жениться его заставили силой в 17, Катька беременная была, он виноват, не отказался поэтому, дочь вырастил до замужества, свои обязательства выполнил, а теперь он имеет право жить так, как он хочет.
«Еще раз? — искренне удивился Генка? — Да ни за что! Тогда чего бы я от Кати уходил? Я хочу самостоятельную спокойную жизнь. Я не хочу родни, не хочу больше детей и бессонных ночей, а новой жене ребенок обязательно понадобится, не хочу учить с ним уроки в свои 50 и на родительские собрания бегать. А до собраний этих сколько всего! Я не хочу больше работать на 3-х работах. Я больше не могу. Для того, чтобы моя семья жила хорошо, я работал столько, что иногда шевелиться не мог, а теперь не хочу. У меня есть любимая работа, любимая комната, любимый диван. Я хочу после работы в огороде покопаться, у них 12 соток, баньку истопить, книгу почитать, с отцом в шахматы сыграть, с друзьями пивка попить, а выходные на рыбалку съездить, путешествовать не по курортам морским, а с рюкзаком по тропам непроходимым».

Во время нашей последней беседы мне Геннадий сказал: «Можешь не верить, но мне не нужен никто. Я совершенно счастлив. А счастлив я именно благодаря отсутствию рядом женщины».

Катерина плакала, говорила, что жизнь несправедливо по отношению к ней поступила.
Она планировала безоблачную старость, внуков, дачу с газонами и качелями, а тут такой поворот.

Скажите, пожалуйста, а что делать, если муж ушел жить к родителям?
Можно ли его вернуть или этот случай без вариантов?

Муж ушел.

…к маме — 83 ответов на Babyblog

Ой девочки, никогда не писала о своих проблемах в семье, но теперь мне очень нужна поддержка и понимание.

Начну с начала. С мужем мы вместе с 2005 года, он старше меня на 6 лет, почти сразу начали жить вместе, пока шел ремонт в его квартире, мы временно жили у его родителей. Вот тут то я и столкнулась первый раз с его мамой… По ее словам я ей очень понравилась и она взяла меня в оборот, поняла что молоденькая, наивная дурочка… По началу она мне рассказывала как нужно относиться к ее сыну, что готовить, что говорить, никогда не кричать, пылинки здувать (сокровище блин), в халате перед ним не ходить! а встать по-раньше навести макияж-прическу и вышивать перед ним во всей красе. По своей наивности и глупости я всё это слушала, соглашалась но как-то забыла спросить что же будет делать он???

Мы переехали на квартиру, жили, всё было хорошо, я была примерной женой выполняя все предписания мамы, в отношениях у нас всё было идеально. В 2007 мы поженились, долго планировали ребенка, и в 2010 родилась дочь.

Но так сложились обстоятельства, что когда я была беременная, у меня умерла бабушка, и дедушка остался один в трёхкомнатной квартире, было принято решение переехать жить туда.(к слову мы жили в двушке с соседями). Жили мы не тужили, но тут начала заявлятся свекровь и уговаривать нас переехать жить к ней ( наверное ревность заела, что теперь мы жили поближе к моей маме и она активно принимала участие в воспитании внучки) говорила что Саше здесь плохо(без ее то контроля) и он бедненький так похудел и такой замученный, и ребенок не дает ему высыпаться, а у него работа тяжелая и т.д уже всего не припомню.

Ну а супруг мой как привык, что я постоянно ухаживаю за ним, так и дальше продолжал ничего не делать по дому, с ребенком он конечно помогал, но это было очень редко и по моему напоминанию. И когда я окончательно зашилась в домашних делах, я стала просить помощи мужа по дому, сразу после этого последовал звонок мамы, она говорила что будет приезжать готовить мне убирать, но Сашу чтобы я не трогала.

Путем уговоров и скандалов я немного приучила своего благоверного ухаживать за собой самому.

Потом у нас в семье наступил кризис, муж остался без работы на некоторое время, а я давно занималась вязанием и решила вязать на заказ (дополнительно денюжка в семью и отдушина для меня).

В июне совсем стало плохо, муж начал забивать на всё, тупо лежал на диване — отдыхал после работы, с ребенком заниматься не хотел, со мной начал разговаривать иначе, мой некогда спокойный и ласковый муж стал мне грубить. Я конечно тоже не ангел, в последнее время стала очень раздражительная… Появилось много заказов, я сидела вяала до 2-3 ночи, очень уставала не высыпалась, старалась и дочери внимания уделять и вязанию. По началу муж меня поддерживал в этом деле, а потом начал упрекать. Я согласна была бросить вязание, но денег реально не хватало, мы еле насобирали на поездку на море, и вот после моря, поехав на выходные к маме, вернувшись от туда заявил мне, что уходит жить туда. Причем когда я начала спрашивать, почему ты это делаешь, он сказал что ему надоели постоянные скандалы (которые были в основном из-за того что он лежал на диване ничего не делая или играл на планшете), он устал (а я блин не устала) и !!! внимание!!! мама лучше готовит и вообще ему там хорошо.

Разговаривать не захотел, просто взял и ушел. Телефон берет через раз, на мои вопросы отвечает что нам не о чем разговаривать, ну как же не о чем — у нас дочь. Сказал что если я хочу сохранить семью, то мы должны переехать жить к его маме и я должна измениться. По телефону меня оскорбляет, на все мои предложения приехать поговорить — говорит что нам не о чем больше разговаривать…

Я в шоке, от всего этого…А эта..мамаша постоянно лезущая в наши дела, и по всякому пустяку звонящая, за эту неделю даже не позвонила….Вот как так можно??? Оставить ребенка, просто убежать от проблем к маме…Мне конечно очень горько и обидно, дочка его очень любит и скучает, но назревает вопрос зачем ей такой отец? который к своим 33 годам не может решить ни одной проблемы, а просто уходит…..

Муж ушел к маме и отказывается идти на любой контакт.

Здравствуйте Марина. Искренне сочувствую Вам.. Ситуация действительно не простая. И к сожалению, одной письменной консультацией ее не решить.

Похоже у мужа, психологической сепарации (отделения) от родительской семьи в своё время, так и не произошло.. Но эту задачу можно решить с психологом/психотерапевтом на личном приеме при желании самого мужа. То есть БЕЗ ЕГО УЧАСТИЯ, тем более без его ГОТОВНОСТИ, «здоровое от-соединение» от матери не получится.

Под «здоровым от-соединением» подразумевается СОХРАНЕНИЕ любви, уважения и заботы о матери, но НЕ ценой разрушения своей семьи.

И сейчас, как бы тяжело Вам не было, важно понимать: на что Вы можете влиять, на что — нет. На состояние мужа, переживающего потрясение после смерти отца; страх за мать; чувство вины перед ней за недостаточную помощь и тд.. можете влиять? Нет. Это ЕГО психологические задачи, которые ему нужно решить. Вы же, можете его только поддерживать в процессе решения этих задач.

А на что можете влиять? На свой взгляд на ситуацию, и ОТЧАСТИ, сближение с мужем. Как? Исходим из данности, которая сложилась. Вы пишите, что НЕ готовы рушить с ним отношения, несмотря на его поступок. Любите сильно и очень хотите жить с ним.. Выходит на данный момент, остаётся проявлять понимание насколько это возможно и оказывать ему поддержку НА ДЕЛЕ. Если он заявил, что «МЫ должны помогать.. а помощи нет», похоже он ожидал Вашего участия в этом больше, чем заметил. Отчасти, это объясняет почему сейчас, он не идёт ни на какой контакт.

Сильное огорчение по этому поводу, здесь не поможет. Можно постараться исправить положение. Безусловно, для всего этого нужны силы. Где их найти? В понимании ЧТО ДЛЯ ВАС ВАЖНО и КТО. Чем согласны пожертвовать, чем — нет. Найдите свои точки опоры в жизни, свои сильные качества. Подумайте КАК ПОДДЕРЖАТЬ СЕБЯ в этот непростой период. Это успокоит немного и даст сил наметить дальнейшие необходимые шаги. Если Вы поняли, что без мужа никак, тогда КАКИЕ Ваши ДЕЙСТВИЯ, муж счёл бы помощью и поддержкой? Как Вы можете мягко помогать сыну с мужем сближаться? Как выстроить свои отношения с мужем, чтобы вернуть благополучие между вами? Вопросов может быть много. Но только Ваши ясные ответы, помогут решить Вам как быть дальше.

Марина надеюсь, направление для самостоятельной работы, Вы поняли.

Искренне желаю Вам всего доброго!

Вопросы, консультации возможны через скайп: studia izmeneni или почту: [email protected]

С уважением, Наталия Гришугина

Оцените ответ психолога:

Трое детей, муж ушел к матери. Что делать?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. После 10 лет брака, венчанного, рождения 3 детей, муж ушёл из семьи к матери, мотивируя недостатком внимания и любви. Я пыталась помириться, дать ещё шанс, сохранить семью. Но он настоял на официальном разводе, предлагает жить гражданским браком только. При любом недовольстве собирает вещи и собирается уходить. Дети бегут в слезах ко мне, что папа уходит. Останавливаю его или он уходит. После развода живём раздельно, не хочу соглашаться на сожительство, или если брак венчанный это законное проживание? И детей без отца не хочу оставлять

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Дорогая Елена! Венчания никто отменить не может, но ситуация сложная. Как я понял, муж принял окончательное решение. Раз так — я бы посоветовал его не пытаться держать, тем более, удержать взрослого человека без его желания невозможно, и семью в одностороннем порядке сохранить невозможно — Вы только на себе все тянуть будете и все. Я не думаю, что это хороший вариант: для семьи нужны двое. Так что, если развод — то развод со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не думаю, что Вам самой будет приятно иметь близость с человеком, который от Вас ушел.

Родителями Вы оба быть не перестаете, так что заботы о детях делите поровну, договаривайтесь мирно, если с содержанием детей будут проблемы — увы, придется, видимо, взыскивать алименты. Мне очень жаль, что так вышло и сочувствую Вам всей душой! Ведь когда дети, то во многом забота — о них и для них, тут никуда не денешься: пока маленькие, сами-то они жить не могут! Есть рецепт и правило — не забывать и друг о друге, потому что ядро брака — это мужчина и женщина, ради отношений брак и затевается, а дети — это только плод этих отношений.

Дети вырастут — уйдут. А муж и жена остаются друг с другом, как и были раньше. Может быть, если отношения с мужем восстановятся, при усилии и желании с обеих сторон возобновление брака возможно. Подумайте. Но если нет обоюдного стремления быть вместе друг с другом — что же, развод так развод.

Храни Вас Бог!

Муж периодически уходит жить к своей маме)

Ситуация нелепая… На протяжении 4 лет муж нет нет да после каждой ссоры собирает вещи и уходит жить к своей маме может прожить пару дней или недель, не дольше, и потом возвращается сам, я его не ищу не звоню. Не гуляет, не пьет, просто ходит туда сюда периодически. Раньше как-то не сказать, что устраивало, но я такой человек, что сама не бегаю к родителям да и заняться всегда есть чем работа, дом, спорт, друзей у меня много, поэтому не паниковала. Сейчас ситуация уже абсурдна потому как растет ребенок, сыну 4 мес, опять же сидеть и грустить некогда по поводу его уходов, так как занимаюсь ребенком, вожу в секции, общаюсь с подругами в декрете которые тоже, но просто после его очередного ухода к маме поняла, что с ребенком уже так дальше продолжать нельзя. Поставила ультиматум или собираешься и уходишь навсегда и живем раздельно или хватит ходить туда сюда. Без результата. Сама его мама не против такой ситуации, потому что поговорила и с ней на тему что он уже сам отец и когда ребенок будет понимать, что папа то живет, то не живет с нами уже так нельзя дальше. В ответ было он мой сын, не пускать не могу. К слову сказать мужу 33 года, не то что ему 20 с небольшим и в силу молодости не понимает чего-то. Что касается меня я его не выгоняю, это лично его решение на любую просьбу или разговор, может собрать вещи и уйти со словами «Всё мне надоело!» И я и наши родственники к этому привыкли, но чтобы ребенок привыкал так жить не хочется. К слову сказать это наследственное, потому как мой муж рос точно также, когда я начала копать у его мамы откуда вообще такой маразм взялся, оказалось маленький он рос то с папой, то без. Но меня не устраивает модель их семьи, для своего сына такого не хочу, ведь у него потом будет семья, а если он в 30 лет будет ходит от них ко мне насмотревшись сейчас, я то сразу поставлю ультиматум либо иди к семье, либо разводись бегать ко мне не надо отдыхать от семьи. Может кто сталкивался с такой ситуацией… Лишать сына родного отца не хочется, тем более сказать, что он плохой не могу, но в принципе с другой стороны, если он сам уходит, он сам себя лишает общения с ребенком периодически!

Муж ушёл к маме — Из энциклопедии ЧТО-ГДЕ-ПОЧЁМ

Жили-были Андрей и Катя. А в соседнем доме жила мама Андрея, Анна Никитична. Свекровь Катю не любила. Та не понравилась ей ещё тогда, когда Андрей в первый раз привёл свою девушку домой, задолго до свадьбы. Сколько Катя ни пыталась понравиться Анне Никитичне, — всё без толку. Андрей не вмешивался, иногда говорил, мол, стерпится – слюбится.

Перед свадьбой Катя думала, как же они будут вместе жить. Сама она была из большой семьи, и о том, чтобы жить у Катиных родителей, не могло быть и речи. Однако родители Андрея, совместно с другими родственниками, неожиданно сделали королевский подарок – квартиру в соседнем доме. Пусть маленькую, однокомнатную, зато отдельную. Как радовались молодые! Особенно Катя. Андрей же был рад, что все теперь живут рядом, и можно всегда прийти в гости. Собственно, он так и делал – каждый день. Бывало, зайдёт после работы, мама его накормит, напоит, приходит он домой, уже сытый, раз – и к телевизору. Чуть что надо донести, привезти, купить, Анна Никитична к сыну — помоги, сынок. Тот, конечно, всегда готов.

Катя не спорила, но переживала. А переживать ей было нельзя. Ждали молодые первенца. Но не только поэтому. Характер у Кати был взрывной, но в экстренных случаях. Катя могла терпеть долго-долго, но, если ситуация не разрешалась и выходила из берегов, терпение лопалось с таким треском, что причиняло ущерб подобно урагану. Приводило к ужасным разрушениям на всех фронтах.

Пока Катя ждала ребёнка, она изо всех сил сохранять спокойствие, хорошее настроение, и ей даже казалось, что получается неплохо. Когда малыш родился, Андрей чаще бывал дома. А потом снова всё пошло по-старому. Только Катя уже не терпела. Стала ворчать. Андрей сказал, что она должна быть благодарна за квартиру и за то, что мама всегда привечает его. А то он, мол, неизвестно ещё, куда бы пошёл. Куда это? Слово за слово, Катя сдерживалась, при малыше, но узнала о себе много нового.

Позвонила подруге, расплакалась. Та говорит. Когда женщина не понимает мужа, он или начинает пить, или бежит из дома. Почему это я его не понимаю? – всхлипнула Катя. – Он так себя ведёт с первого дня. Так уж и с первого? – переспросила подруга. Катя напряглась и вспомнила, что и правда, не с первого, а с пятого. Готовить Катя не очень умела, поэтому в первые дни совместной жизни варила пельмени и жарила яичницу. Кроме того, когда Андрей засел с пивом за телевизор, выговорила ему. Что у них медовый месяц, а от пива бывает пузо.

Вот и результат! – резюмировала подруга. Ну да не беда. Вот тебе зелье приворотное, насыпь ему в кофе, и снова будет у твоих ног.

Так Катя и сделала. Глотнул муж кофе и улыбнулся. – Ого! Сладкий кофе, как я люблю! Катя считала, что сахар вреден, и не добавляла ни в чай, ни в кофе. Но она промолчала, потому что это было приворотное зелье. А на обед она приготовила приворотный борщ, под руководством подруги, и намекнула, что к ужину будут любимые пивные крылышки Андрея. Так и повелось. Андрей теперь сразу домой шёл, а к маме ходили вместе по субботам. Анна Никитична смотрела на сына и радовалась – Наконец-то она его кормить начала, а то совсем был тощий, как жердь. Надо бы невестке тетрадочку мою подарить кулинарную. Я всё равно наизусть помню, а ей пригодится.

Вам может быть интересно:

Если в процессе чтения данной статьи вам захотелось что-то купить или воспользоваться какой-то услугой, то поищите необходимое здесь.

Полное или частичное копирование данного материала запрещено без согласования.

Мой муж бросил меня ради своей матери или миссис Беннет и конца моего брака: JUSTNOMIL

Прежде всего, большое спасибо за комментарии, личные сообщения и поддержку. Я не смог ответить на все из них, потому что я так потрясен, но я прочитал их все и очень ценю вашу доброту.

С другой стороны, я полагаю, что теперь мне не нужно молчать о миссис Беннет из-за страха, что мой муж узнает об этом и обидится.

Моя мама была здесь, заботилась обо мне и убирала за меня мою квартиру (она потрясающая).Я ходил к врачу, чтобы позаботиться о моем собственном здоровье, прежде чем у меня больше не будет страховки, и я рассказал своим друзьям, что происходит. Я попросил юридического направления. Кроме того, я согласился на работу литературным агентом (это моя абсолютная мечта), но, поскольку этот доход основан на продажах, я буду работать внештатно и неполный рабочий день (у меня собеседование в книжном магазине во вторник) чтобы попытаться свести концы с концами.

Пристегнитесь, это долго. Вот что привело к выяснению отношений:

Мужу пришлось перенести операцию.Это мелочь, но причиняет ему сильную боль. Это было немного / очень страшно (его отец неожиданно умер после операции), но эй, это то, ради чего люди женятся. Только … это здорово, что я здесь для моральной поддержки, но миссис Беннет нужно , чтобы быть там, ребята. Он пробыл неделю или больше, ни разу не упомянув об этом, когда ей внезапно пришлось быть рядом, чтобы он не УМЕР.

Я знал, что это было: его мать снова нажала на все его заранее запрограммированные кнопки, чтобы он почувствовал, что ему было бы лучше, если бы она была там, чтобы контролировать все контролировать.Она пыталась сказать ему, что ее немедицинский опыт жизненно важен для его выживания. (Однажды у него была плохая реакция на лекарство после анестезии, и она присутствовала / предупредила персонал. Определенно не то, с чем могла бы справиться женщина с юридическим образованием, С КОТОРОЙ ОН ЖЕНАТ.)

Это стало подделкой. -или-сломать-это драка, где, в конце концов, он решил, что он скажет ей, чтобы она оставалась дома, мы пойдем на брачное консультирование после операции (которую я просил ГОДЫ) и другие важные вещи.Я чувствовал себя довольно обнадеживающим, как будто он действительно меня слышал. Хорошо. Ну наконец то.

Ох, мальчик, она была несчастна.

Она продолжала настаивать на том, чтобы подойти, несмотря на то, что он неоднократно повторял ей нет. Затем она настояла на том, чтобы он заполнил документы, чтобы она могла ознакомиться с его медицинскими записями, поскольку эта чертова старая HIPAA будет мешать. (Не знаю, делал ли он это когда-либо.)

Наступает день операции, и во время предоперационной операции мой муж просит меня написать его матери, если хирург опаздывает.Я согласился. (Это было 15 минут, так что я этого не сделал.) Я обнял его на прощание и отправил на препарирование, а затем с тревогой ждал. Операция прошла нормально, через полчаса меня отправили обратно в палату восстановления (я все думал, что они перезвонят мне в любую секунду), и он нерешительно попросил меня написать ей, чтобы сказать, что все прошло нормально. Я делаю.

Она немедленно отвечает на очень конкретные вопросы медицинского характера, которые, честно говоря, не входили в ее чертовы дела, поэтому я проигнорировала их и решила, что позволю мужу решить, хочет ли он поделиться подробностями.

Через пять минут пара медсестер приходит в палату для выздоровления и говорит его главной медсестре: «Э … очевидно, мать [мужа] разговаривает по телефону, хочет поговорить с ним».

ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫЗВАЛА В ХИРУРГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР. ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕРЫВАЛА ЗАНЯТОЙ МЕДСЕСТРЫ И ОФИСНЫЙ ПЕРСОНАЛ, ПОТОМУ ЧТО ОНА НЕ ПОЛУЧИЛА ОТВЕТА НА ЕЕ ВОПРОСЫ.

Медсестры увидели на моем лице выражение « Ой, опять же, не это дерьмо, » — вы знаете тот, который говорит: «Я сожгу ее силой своего разума », и телепатически поговорили друг с другом. .Наконец, один из них сказал: «[Муж], вы хотите, чтобы мы сказали ей, что у вас все в порядке? Нам потребуется ваше разрешение». Он простонал и показал им вверх большие пальцы.

Главная (старшая) медсестра сказала: «О, ваша мать властная?»

Он снова застонал и не стал отрицать этого. Медсестра усмехнулась и сказала: «Я заметил, что ваша жена не говорит ни слова … так ваша мать медсестра или врач?»

«Нет, — сказал он, — она ​​[немедицинская работа в больнице] в течение многих лет».

Медсестра посмотрела на него и только рассмеялась.«Хм», — многозначительно сказала она.

Итак, мы идем домой, и я позабочусь о нем, как могу. На следующий день он решает, что готов съесть «что-нибудь более существенное», и говорит мне это, как только я выхожу из душа. Ну, мы ходили в продуктовый магазин за день до операции, так что у нас была под рукой мягкая еда. Нет, он не хочет этого. Он хочет, чтобы я пошла за курицей-гриль в продуктовом магазине. Я сказал, что буду, но сейчас мои волосы мокрые, и я еще не готов выходить на улицу. Или я мог бы разморозить курицу из морозильника и приготовить это.

Ну вот тут и началась истерика. Он все равно пошел в магазин (не волнуйтесь, он принимал только ибупрофен, иначе я бы не позволил ему водить машину) и вернулся сердитый.

На следующий день, УГАДАЙТЕ, КТО НЕ СЛУШАЛ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАЕЗДАЛ СЮДА? Ага … его мать. Очевидно, он увидел ее, поспорил с ней по поводу звонка в хирургический центр, и она сказала ему, что я не писал, пока она не позвонила. (Это неправда, но я готов поверить, что, возможно, она не получала мое сообщение до тех пор.) Когда я спросил, почему он ведет себя странно, он обвинил меня:

  • Ложь, потому что он видел журналы телефонных разговоров своей матери

  • Отсутствие спины во время операции

  • Отсутствие текстовых сообщений мать, как только я узнал, что с ним все в порядке, о чем я «должен был знать», чтобы сделать это

  • Сделать это «все обо мне»

  • Сделать «игру во власть»

Он кричал на меня, сказал Я манипулировал, когда разрыдался, и когда я сказал, что имею право на свои чувства, он закричал «ну-у-у-у-у!» самым мерзким голосом, который я когда-либо слышал от него.(Сейчас это вроде забавно, но, черт возьми, я был ошеломлен). Я сказал ему, чтобы он не разговаривал со мной таким образом, и что он может злиться на свою мать и меня, но это было недопустимо. Я сказал, что надеюсь, что консультирование по вопросам брака научит его лучше выражать свой гнев, и он закричал: «НУ Я СОМНЕВАЮСЬ, МЫ СДЕЛАЕМ ЭТО ТАКОЕ», и рванул на работу.

Потом он не разговаривал со мной всю пятницу и субботу.

В субботу я хожу в книжный клуб (я сам сделал этот костюм — страшную книгу — и будь я проклят, если он собирается испортить еще одну из моих любимых вещей).Когда я вернулся, он пришел для долгого разговора, я снова выразил желание получить консультацию, и он объявил, что уходит и хочет развода. Позже я понял, что он провел время, пока я был в книжном клубе, пакуя свое дерьмо и загружая его в свою машину.

С тех пор я прочитал кучу книг об эмоциональном и словесном оскорблении и понял, что, ЧЕРТ, Я СОСТОЯЛСЯ В ВЕРБАЛЬНО И ФИНАНСОВОЙ ПРАВОВОЙ БРАК И НЕ ИМЕЮ ИДЕИ. Я знал, что какое-то время дела шли не очень хорошо, но мы, наконец, поехали в наш медовый месяц, отложенный на четыре года, в Европу, и это, казалось, было чем-то вроде перезагрузки.(Хотя он неоднократно злился / расстраивался из-за языковых барьеров и снимал их со меня, что меня бесило, но в то время я был сочувствующим. Я тоже был расстроен и нервничал.) И, конечно, я думал, что большая часть этого моя вина. Его любимое дело — говорить мне, что я «веду себя пьяным», даже когда я бросил пить в нашем доме из-за этого утверждения. Есть еще много чего, но это JNMIL, а не JNSO.

Вот где мы сейчас находимся. Я не хочу его возвращать. Вчера вечером меня осенило, что, черт возьми, МНЕ НЕ ДОЛЖЕН иметь дело с миссис.БЕННЕТ И ЕЕ БОЛЬШОЙ ПОДАРОК ​​ВО ВРЕМЯ МОЕГО РОЖДЕНИЯ (в конце этого месяца) и Рождества. Мне не нужно смотреть, как он надувается, потому что я попросил его провести Рождество со мной, как пара, придерживающаяся своих собственных традиций, вместо семьи его лучшего друга и его матери. Мне не нужно говорить ему: «Пожалуйста, передай своей маме спасибо за подарки, но нет, я больше не общаюсь с ней напрямую», и слушать, как она надувается, когда она плачет ему о «почему не пьяный единорог liiiiiikeeeee мееееее ??? » (Возможно, потому, что вы не уважаете мои / наши границы?)

Это, как вы понимаете, невероятное облегчение.Финансовые вопросы тяжело давят на меня, но, по крайней мере, мне больше не нужно мириться с ее жестоким обращением. Или его.

Я боюсь снова встречаться, но, чувак, было бы неплохо еще раз заняться регулярным сексом. (Угадайте, чего еще я не получил в своем браке, но подумал / мне сказали, что это моя вина?)

Еще раз спасибо за вашу доброту и мудрость, ребята. Без вас я бы не справился.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Боже, спасибо за золото. 🙂 Кроме того, чтобы уточнить: я связался со своим терапевтом, которого я видел по поводу тревожного / панического расстройства, чтобы возобновить терапию, если у нее есть скользящая шкала, попросил направление в группу эмоциональной поддержки или что-то подобное, и я удалил тексты к / от его матери, потому что я терпеть не могу смотреть на ее имя в телефоне… так что единственное «доказательство» — это то, что она ему дала. И еще раз спасибо всем за вашу поддержку.

Мой муж бросил меня, потому что его мама сказала ему

Вопрос:

Hi T-Dub,

Я на пятом месяце беременности, и мой муж бросил меня, потому что его мать не одобряет наш брак.

Я действительно хочу спасти наш брак и оставить его там до конца беременности и до рождения нашего ребенка.

Вы можете мне помочь?

Спасибо,

Сона

Ответ:

Привет, Сона,

Просто чтобы прояснить небольшое недоразумение, прежде чем я начну — я вообще-то не Т.У. Джексон, но я делюсь его видео на своем канале YouTube. Однако вы можете расслабиться, потому что я эксперт по отношениям и буду более чем счастлив помочь вам с вашей проблемой.

Вот как я это вижу:

  • Вашему мужу нужно вырасти — он женат на вас, а не на своей матери. Он явно не очень понимает это.
  • Если мать вашего мужа говорит ему, что делать и думать, то ей нужна профессиональная психологическая помощь — она ​​помешана на контроле.
  • Некоторые родители не могут позволить своим детям жить собственной жизнью, обычно потому, что они боятся остаться одни.

Хотите верьте, хотите нет, это не первый раз, когда кто-то спрашивает меня совета по этому конкретному вопросу. Психологически здоровый родитель всегда будет желать лучшего для своих детей и чтобы они жили своей собственной жизнью — по сути, слетать в гнездо, как только они смогут. Психологически нездоровый родитель будет саботировать попытки своих детей построить свою собственную жизнь и обрести хоть какое-то чувство личной свободы.

Это называется «пограничное расстройство личности», и на самом деле ваш муж знает, что у его матери какие-то проблемы с психическим здоровьем, и что это было на протяжении всей ее жизни. Печально то, что она, вероятно, даже не осознает, что разрушает его жизнь, но это не меняет того факта, что она не должна вмешиваться ни в какие аспекты его взрослой жизни. Мы все можем что-то не одобрять, но это не дает нам права вмешиваться в жизнь других людей.

Попросите мужа познакомиться с вами, но не говорите его матери, куда он идет.Когда вы встречаетесь с ним, упомяните, что вы слышали о чем-то, что называется «пограничное расстройство личности», и что тот же «друг», который рассказал вам об этом, думает, что ему следует прочитать «Выжить у пограничного родителя» — это доступно на Kindle, поэтому он не читает ». Мне даже не нужно иметь бумажную копию книги.

Вашему мужу нужно раз и навсегда перерезать пуповину со своей матерью, уйти и построить жизнь вместе с вами. Это действительно так просто.

Марлон

Мой муж оставляет свои личные сбережения… его матери! Что мне делать?

Уважаемый Moneyist,

Я неоднократно просила мужа написать завещание. Он извиняется и отталкивает меня. Я так расстроен, что у нас нет желания, что я почти готов написать свое собственное без него. У нас нет детей, поэтому я думаю, что мы должны быть бенефициарами друг друга, а затем решить, что произойдет с нашими активами, если мы передадим их одновременно.

« «Почему он оставляет своей маме десятки тысяч долларов? Собирается ли она отвечать за планирование его похорон? ”

Вчера вечером я узнал, что он отдал весь свой сберегательный счет — примерно на шесть месяцев расходов на жизнь — СВОЕЙ МАТЕРИ.Когда он открыл счет, он назначил ее по форме права на наследство. Когда я спросил его об этом, он сказал мне: «Все будет в порядке. Вы являетесь моим бенефициаром по страхованию жизни «.

Хорошо, хорошо. Но почему он оставляет своей маме десятки тысяч долларов? Собирается ли она отвечать за планирование его похорон? Я очень расстроен, и мой вопрос, в конечном счете, таков: часто ли оставляют большую часть денег своим родителям, а не супругу?

Его мама финансово стабильна, у нее свой бизнес, у нее отпуск и т. Д.Я всегда думал, что стандартной практикой было оставить все своему супругу?

Недовольная жена

Дорогие недовольные,

У каждого должна быть воля, особенно у супружеской пары. Слишком много людей умирают без воли, и это вызывает множество проблем и юридических баталий для тех, кто остался позади. Сегодня хорошее время для этого разговора и обсуждения ваших активов.

Если эта колонка чему-то меня научила, так это отсутствию стандартных практик.Я получил так много писем от людей, которые чувствовали себя сбитыми с толку, сбиты с толку и подверглись жестокому обращению со стороны супруга или родителей. Один мужчина сказал мне, что его отец оставил ему 10 тысяч долларов, и, по его мнению, это означало, что отец его не любил. Один молодой человек написал мне, что, по его мнению, он был лишен наследства своими родителями и сестрой из-за его сексуальной ориентации. Мне было жаль его, но это был их выбор.

« Люди рассматривают содержание завещаний и бенефициаров как отражение глубины обязательств и чувств в их отношениях.”

Другая женщина сказала, что ее отец дал ей слово, что она может купить его дом, но затем отступила от своего обещания после того, как посвятила ему годы в качестве сиделки. Увы, я увидел надпись на стене, как только она рассказала мне, что обещал ей ее отец.Эта мать сказала, что не хотела ни цента от бывшего мужа, потому что он оскорблял ее. И эта женщина хотела отложить развод с мужем, пока он не получит свое наследство.

Моя точка зрения? Эмоции накаляются, когда речь идет о получателях полисов страхования жизни, пенсионных и банковских счетов. Многие люди видят в этом отражение глубины обязательств и любви в их отношениях. Если у вас нет сберегательного счета мужа, значит ли это, что он вас не любит? Нет.Значит ли это, что о тебе не позаботятся? Нет. Означает ли это, что вы не унаследуете 100% имущества мужа? Да, это так.

« Является ли этот сберегательный счет небольшой (или большой) частью всего состояния вашего мужа? Почему бы его матери ничего не получить? ”

Только вы знаете подробности своей финансовой жизни.Контекст — это все. Будет ли у вас достаточно денег, чтобы жить после смерти мужа? Он один копил эти деньги и имеет ли право делать с ними все, что хочет? Да. Вы разделяете титул на свой дом и будете ли вы где-нибудь жить в оставшиеся дни, если он умрет раньше вас? Является ли этот сберегательный счет небольшой (или большой) частью всего состояния вашего мужа? Почему бы его матери ничего не получить?

Его мать дала ему жизнь. Без нее его бы здесь не было. Вероятно, она многим пожертвовала ради него, и, в том маловероятном случае, если он ее умрет, он может просто пожелать поблагодарить вас и убедиться, что она ни в чем не нуждается.Это его право. В конце концов, это его мать. Возможно, вместо того, чтобы «противостоять» ему по поводу этого решения, вы могли бы спросить его о его мыслительном процессе, когда он его принял. Если вам финансово комфортно, если он умрет первым — и наоборот — я не вижу проблемы.

Здесь можно поговорить о важности оставить завещание и взглянуть с высоты птичьего полета на то, что вы оба принесли в этот брак. Однако прежде чем завязать этот разговор, я бы не упомянул его мать и его похороны.

У вас есть вопросы о наследстве, чаевых, свадьбах, семейных распрях, друзьях или о любых сложных вопросах, связанных с манерами и деньгами? Отправьте их в Moneyist MarketWatch и укажите штат, в котором вы живете (полные имена использоваться не будут).

Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.

Хотите подписаться на уведомление по электронной почте, когда будет опубликована новая колонка Moneyist? Если да, щелкните по этой ссылке.

Мой муж оставил меня беременной и одна

Когда был сделан этот снимок, Калебу было несколько недель от роду. Мы были неполной семьей около 5 месяцев.

Еще до того, как я осталась беременной и одна, моя жизнь была полна тех трагических событий, из которых складывается хорошая история … когда они случаются с кем-то другим, поэтому, когда мой муж оставил меня беременной, я надеялась, что смогу использовать боль брошенности и переживания оскорбления, которые я перенес, чтобы помочь другим.

Примерно месяц назад я начала «Улыбаться одинокой маме», беспорядочно писав о том, когда мой муж ушел от меня, о том, что я беременна и одна, но теперь, когда я привыкаю к ​​тому, как работают блоги, мне пора сосредоточиться на том, чего я действительно хочу выполнить здесь. Я хочу помочь тем, кто оказался, как и я, брошенным в браке, кризисной беременностью и одиночеством. Я хочу помочь женщинам, которые напуганы, сбиты с толку и безумно ранены.

Я не хочу, чтобы это было место, где я избиваю свою бывшую или другую женщину, хотя очень человеческая сторона меня хотела бы сделать это.Я хочу сделать это местом строительства, а не разрушения, но, честно говоря, должно быть что-то из этого, чтобы поддерживать честность и реализм, и потому что иногда мы должны снести, чтобы восстановить больше и лучше.

Кроме того, хотя я пишу для женщин, для женщин и с точки зрения женщин, я прекрасно понимаю, что мужчины также оказываются в аналогичных ситуациях. Я считаю, что мужчины иногда могут оказаться в более невыгодном положении, чем женщины, когда они становятся жертвами отказа от супруга. Если вы мужчина, читающий это, чья жена оставила вас, вы тоже в моих молитвах.Я надеюсь, что вы сможете перевести то, что найдете здесь, в соответствии с вашей ситуацией, чтобы также обрести надежду и исцеление.

Тем не менее, мои цели для «Улыбки одинокой мамы» многослойны:

  1. для оказания поддержки, исцеления, надежды и понимания женщинам, чьи мужья уехали, и мужчинам, чьи жены уехали.
  2. , чтобы быть местом, где женщины, которые беременны и одиноки, напуганы или находятся в депрессии, могут получить поддержку, исцеление, надежду, понимание и ресурсы, чтобы помочь с их кризисной беременностью, родами и воспитанием этих драгоценных детей.
  3. — это место, где семьи с одним родителем, особенно те, которые не соответствуют нашим социальным идеалам о том, как «должна» выглядеть семья, находят понимание, надежду и помощь.
  4. , чтобы (надеюсь, оптимистично) провести изменения, чтобы сделать мир лучше для тех, кто пострадал от отказа от брака, одиночного родительства, развода без вины и общего упадка морали, ценностей и веры в нашем мире.
  5. , чтобы поделиться подробностями нашей жизни, хорошими, плохими, уродливыми и забавными историями, которые заставляют нас смеяться в темные моменты, которые со временем должны приходить все реже и реже.
  6. , чтобы посмотреть на свои ошибки, противостоять жестокому обращению, с которым я столкнулся, и поделиться своим опытом, чтобы мои ошибки не повторялись мной или моими читателями. Читателям, которые испытали боль жестокого обращения — я делюсь своим опытом выхода из зоны комфорта, из своей тени, чтобы вы знали, что вы не одиноки и что вас искренне любят. Надеюсь, вы обретете силу благодаря этим фактам.
  7. воздать славу Богу, без которого я бы не выжил.

Если вы столкнулись с жестоким обращением, пренебрежением или покинутостью, если ваш муж ушел, если вы беременны и одиноки или воспитываете нестандартную семью без небольшой помощи, я надеюсь, что вы найдете «Улыбка одинокой мамы» проницательной и информативной.Пожалуйста, дайте мне знать, что вы думаете или как я могу служить лучше.

Вы не одиноки. Тебя любят. Да благословит вас Бог в вашем путешествии…

Вдова, которая действительно в нужде и оставшаяся одна, возлагает надежду на Бога и продолжает день и ночь молиться и просить Бога о помощи.

~ 1 Тим. 5: 5

Да благословит Бог…

И, как всегда, спасибо за комментарии, лайки, подписки и обмен!

или ПОДПИСАТЬСЯ здесь

Вы застряли? Я прошел долгий путь с момента написания этой статьи и тоже хочу помочь вам!

Позвольте мне быть вашим жизненным тренером!

1 Тимофею 5: 5

Знает ли другая женщина о боли, которую она причиняет?

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Кэролайн Хакс: Мой муж уходит от меня к другой маме в классе нашего сына

По материалам недавнего онлайн-обсуждения.

Дорогая Кэролайн:

У моего мужа роман и он планирует бросить меня ради своего партнера. Она мать-одиночка с ребенком в одном классе с нашим сыном. Дети не друзья, но они дружелюбны и обязательно снова будут вместе посещать занятия и мероприятия.Как мне с этим справиться?

— Обманутый

Кэролайн:

С огромной заботой о себе для начала — поскольку это звучит как медленная пытка, извините.

Однако возможно, что худший элемент ситуации — то, что вам придется постоянно сталкиваться со всеми через вашего сына — окажется наиболее полезным. Гнев — это естественная и здоровая реакция, но только если вы не позволяете ему задерживаться. И хотя вы можете подумать, что постоянное воздействие этих двоих будет продолжать разжигать гнев, обратное также может быть правдой, если вы позволите ему быть: это постоянное воздействие заставит вас отпустить гнев, потому что сильные чувства просто естественно тяжелы. для поддержания.Знакомство дает вам шанс наскучить от гнева и страха, наскучить самому себе, чувствуя злость и стресс, достаточно, чтобы внести необходимые изменения, чтобы почувствовать себя лучше. Вы не сможете избежать своей новой реальности, так что используйте это как шанс привыкнуть к ней. Действительно быстро.

Тем временем вовлечение детей заставит вас продолжать выбирать лучшее поведение, когда вы испытываете искушение проявить худшее. Опять же, если вы позволите — но я подозреваю, что вы это сделаете, просто учитывая, что вы помните, двое детей дружелюбны и готовятся к тому, чтобы они оставались такими.

Вот как я предлагаю вам с этим справиться. Пройдите через пытки первых дней и позвольте всему этому привыкнуть, оставаясь вежливым для детей. Это позволит вам чувствовать себя хорошо, и именно так вы найдете способ снова почувствовать себя хорошо.

Когда вам нужна дополнительная доза стойкости в школьной ситуации, я предлагаю в качестве вашей мантры: «Эти двое теперь проблемы друг друга». Потенциально полезная часть правды.

Re: Неверная супруга:

Мой муж бросил меня к соседке по улице, когда у меня было трое детей младше 5 лет, после романа, который включал оставление меня и новорожденного в больнице, чтобы они были с ней — хотя я не знала это в то время, конечно.Он женился на ней, в конце концов и ей изменил (сюрприз!).

Гнев и ярость длились долго, и я уверена, что не всегда была лучшей мамой. Я был так напуган тем, что с нами станет и как я выживу. Я получил консультацию и, в конце концов, переехал, во многом благодаря замечательной, поддерживающей семье и друзьям.

Я до сих пор ненавижу его за предательство и за то, что он заставил наших детей пройти через это, но теперь у нас есть общий внук, и я веду себя вежливо — даже больше, чем вежливо — ради нее.Мой совет будет таким же, как и у Кэролайн: они заслуживают друг друга. Также: карма. Удачи!

— В конце концов переехал на

Кэролайн:

О, чувак. Ты победил. Спасибо за последнее слово.

Подробнее Hax:

Кэролайн Хакс начала свою колонку советов в 1997 году, после пяти лет работы редактором и редактором новостей в Style и никем как терапевтом. Напишите Кэролайн по телефону [email protected] , подпишитесь на нее в Facebook по адресу www.facebook.com/carolyn.hax или общайтесь с ней в чате в полдень по восточному времени каждую пятницу по телефону www.washingtonpost.com .

Star-Ledger / NJ.com поощряет представлений мнения . Закладка NJ.com/Opinion . Следуйте за нами в Twitter @NJ_Opinion и на Facebook по адресу NJ.com Opinion . Получайте последние новости прямо в свой почтовый ящик. Подписаться на NJ.com’s newsletters .

Как уйти, но почитать родителей

Вернуться ко всем статьям молодоженов

Когда вы выходите замуж, важно не зависеть от родителей в плане средств к существованию и эмоциональной поддержки, а вместо этого полагаться друг на друга.

Деннис и Барбара Рейни

Возможно, вы переехали из дома детства, но действительно ли вы оставили родителей?

Бог не стеснялся слов, когда велел супружеской паре оставить родителей.Еврейские слова, использованные в Бытие 2:24, в котором говорится, что «мужчина оставит отца своего и мать и прилепится к жене своей», означают «оставить зависимость от», «оставить», «освободить» и «отпустить.»

Позже Иисус обратился к этому вопросу, когда сказал, что никому не предназначалось встать между мужем и женой (Матфея 19: 6). Ни один. Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделить пару, заключившую друг с другом завет, оставить, разделиться и стать одной плотью.

Эта указанная инструкция необходима. Психолог Дэн Аллендер говорит в книге « Интимные союзники », что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что уход от родителей будет трудным переходным этапом, особенно в семьях, где связь между ребенком и родителем была прочной и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не перерезают завязки фартука — они их удлиняют!

Оставив нашу зависимость

После свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически провозглашая всем свидетелям, что мы оставили своих родителей.Мы отказались от зависимости от них как источника средств к существованию и эмоциональной поддержки и обратились друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не являются более важными, чем мои отношения с моим супругом».

Если мы не оставим наших родителей правильно, мы будем как знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа лидерского потенциала в семье.Жена продолжала надеяться на своего отца, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не смог повзрослеть, столкнуться с ответственностью за то, чтобы сделать правильный выбор для своей семьи, и не мог жить с последствиями своих решений. Он терял чувство собственного достоинства как мужчина, и это также подрывало уважение его жены к нему.

Продолжение эмоциональной зависимости от родителей может быть не менее разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать суперклеевому соединению, которое должно произойти между мужем и женой.

Что означает «уход»?

Как мы учим в наши выходные, чтобы помнить ® о семейных побегах, оставление родителей не означает, что вы навсегда отдаляетесь и больше не имеете с ними хороших отношений. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исходе 20:12 почитать своих родителей означает, что, покидая их, вы должны относиться с уважением, любовью, восхищением и одобрением к их жертвам и усилиям по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и перестать от них зависеть.Со временем вы должны быть старательными, чтобы не допустить восстановления зависимости в критические моменты вашего брака.

Оставление определенных родителей требует особой чуткости. Например, если ваша мама или папа — родители-одиночки, у нее или у него может больше не быть дома, на кого можно опереться, и он может чувствовать себя ужасно одиноким. Или, может быть, вы оставили одного из родителей, который пережил безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно ясно дать понять им свою любовь и приверженность, одновременно переключив свою основную привязанность на супруга.

Вы можете уважать своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своими мыслями, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, а не отказываетесь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда пытайтесь посоветоваться со своим супругом, прежде чем обращаться за советом к родителям. Дайте себе время, чтобы научиться этому хорошо разбираться. Вы могли зависеть от своих родителей 20 лет, но были женаты только один!

Когда родители хотят повторно подключить

Иногда, не осознавая этого, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи.Это могло произойти во время рождественского визита. Это может случиться во время телефонного звонка, когда ребенок упоминает родителю о разочаровании или неудаче, пережитых в брачных отношениях.

Я помню, как в самом начале нашего брака я разделил с мамой слабость к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но меня поразило, как она бросилась ко мне, как наседка, идущая на помощь своему раненому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я рассказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать с мамой негативные вещи о ней.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать своим ребенком и контролировать его. Например, отец не перестает указывать своей «маленькой девочке», что ей делать. Возможно, мужу придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, придется установить в долгосрочной или краткосрочной перспективе.

Или мать, возможно, пытается наладить отношения со своим сыном.Жена должна внимательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшится, возможно, потребуется период охлаждения, когда муж минимизирует контакты с матерью и направит свое внимание на жену.

Эти разборки могут пугать любого из супругов, но границы нуждаются в уточнении. Возможно, вам придется обратиться за советом к более старшему наставнику, прежде чем вы начнете действовать, но ваша преданность должна в первую очередь быть связана с вашим супругом.

Защити свою жену

Здесь я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену.Иногда вам может потребоваться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей, склонных к манипуляциям. Я умоляю вас бережно охранять сердце своей жены и свой брак от папы или мамы, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас проблемы с нормальным перерывом в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома в поездках за город. Вместо недели, возможно, следует сократить пребывание до двух или трех дней. Или вообще пропустите отпуск, просто чтобы прояснить, в чем заключаются ваши основные обязательства.

Способ предотвратить некоторые недопонимания и помочь в принятии решений — это определить ценности своей семьи в самом начале брака. Например, одной ценностью может быть установление рождественских традиций в вашей семье, когда ваши дети выходят из младенческого возраста. Вам будет легче объяснить свой выбор родителям, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

Когда ваши родители станут старше, им может потребоваться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой как команда.Уделите как можно больше времени принятию решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые варианты выбора будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, родителю, возможно, придется жить в пенсионном центре вместо вас, если присутствие родителя отрицательно скажется на вашем браке.

Здоровая реорганизация

И последнее, о чем следует помнить: уход не является разовым мероприятием и не ограничивается ранними годами брака.Искушение восстановить некоторые старые связи будет сохраняться, пока живы родители. Например, когда приходят внуки, большинство родителей хотят поделиться своим обширным опытом о том, как воспитывать детей.

И родители, и их дети должны оставаться начеку, чтобы оставление оставалось именно таким — здоровым, установленным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.


Адаптировано из Право на вступление в брак , Copyright © 2000, Деннис и Барбара Рейни.Опубликовано Thomas Nelson Publishers, Нэшвилл, Теннесси. Используется с разрешения издателя. Все права защищены.

Моя супруга бросила меня, пока я была беременна. Вот как я это сделал.

Мой бывший муж и я забеременели в первый раз, когда начали пытаться завести ребенка, и были в восторге. Оглядываясь назад, я думаю, может просто я был взволнован. Но в то время я искренне думал, что он тоже счастлив.

Когда у меня случился выкидыш на 10 неделе, мы оба были в ужасе. Мой бывший муж даже плакал из-за того, что вскоре после этого потерял ребенка из-за своего лучшего друга во время поездки на сноуборде.

Однако через шесть недель я снова забеременела. После того, как я помочилась на палку и увидела эти две синие линии, я побежала в нашу спальню и рассказала об этом своему мужу.

«О», — был его ответ. Я заплакал, не понимая, почему он не был в таком восторге, как я.

Это переросло в огромную драку, в которой он сказал, что даже не думает, что мы должны больше быть вместе, потому что я плохо с ним обращался.Это вышло совершенно неожиданно.

Если бы вы спросили кого-нибудь из наших друзей о нашем браке в то время, они бы сказали, что он без ума от меня и обожает меня. Моё имя было вытатуировано у него на сердце! У нас был блестящий, веселый брак, мы путешествовали по миру, прежде чем устроиться на карьеру и начать нашу взрослую жизнь вместе. Я был потрясен тем, что он сказал, и сказал ему, что он сошел с ума.

Затем он сказал, что я должна сделать аборт. Я был вне себя.

Shutterstock

Он ушел на работу, но когда вернулся домой, спор продолжился.Я сказал, что он должен просто уйти. Он поехал к другу с работы, и в течение следующих нескольких месяцев он приходил и уходил из моей жизни, говоря, что не уверен, чего хочет, что ему нужно место и что он недоволен.

В других случаях он приходил на прием к акушерке и делал вид, что был активным участником беременности, часами проводил в нашей квартире, просто болтая, как будто ничего не изменилось. Я все еще готовил для него еду и беспокоился за его эмоциональное здоровье, даже готовил для него ужин из индейки на Рождество.В какой-то момент на глазах у друзей он даже страстно поцеловал меня, вселяя в меня надежду, что отношения можно спасти.

Его поведение было настолько непоследовательным и нехарактерным, что никто из нашей большой группы друзей не мог понять, почему он это делает. Мне даже было интересно, принимает ли он наркотики.

Однажды он оставил свою куртку в нашей квартире, и я обыскала его карманы. Я нашла записку с рисунками сердечек от женщины, которая рассказывала моему мужу, что никогда не чувствовала этого раньше, что звезды никогда не сияли так ярко и что когда они с мужем делили кусок пирога в нашем любимом ресторане ресторан — тот, в который мы всегда ходили на десерт — она ​​знала, что их любовь будет вечной.

Я упал на пол и начал рыдать. Я позвонил ему, и он пришел домой через 15 минут.

Shutterstock

Он умолял меня простить его, сказав, что после этого свидания ничего не произошло, что она одержима им. Он сказал, что она сошла с ума. Он любил только меня.

Я согласился попытаться исправить наш брак, и он согласился пройти брачную терапию. Однако он отказался переехать домой, все еще оставаясь с этим загадочным другом.

Мы посетили четыре сеанса брачной терапии, и на каждом он делал вид, что хочет, чтобы наш брак работал.В какой-то момент он даже сказал, что хотел бы, чтобы у нас были отношения, но он не хотел жить вместе и нуждался в возможности видеться с другими людьми, что совершенно не помешало бы мне.

Наедине он говорил мне, что находил меня отталкивающим. Он также сказал двум нашим друзьям, что я изменила ему, и он даже не был уверен, что ребенок его (у меня никогда не было и никогда не буду).

Я изо всех сил старалась сохранять позитивный настрой и плакала все следующие семь месяцев, одинока и напуганная — быть матерью-одиночкой никогда не входило в мои планы.

Мои друзья комментировали, насколько хорошо я держался вместе, но я все время плакал и не раз фантазировал о самоубийстве, потому что не мог понять, как я собираюсь пройти через это. Мое сердце было разбито. Я не могла понять, как я могла бы быть хорошей матерью или быть полноценным человеком без моего бывшего мужа.

Shutterstock

Во время родов, которые я ходила в одиночку, я искренне рассказывала своей акушерке о том, что происходит, и она очень беспокоилась о моем уровне стресса.На пятимесячном приеме я худела, а не набирала. Она предупредила, что меня отправят в больницу, если я не начну нормально есть.

К тому времени, когда у меня начались схватки, мой муж еще не переехал, но он еще не сказал, что мы действительно закончили. Моя акушерка посоветовала не звонить ему до рождения ребенка, потому что она видела, как он меня напрягает, и беспокоилась, что он не является хорошим источником поддержки. Я хотел, чтобы он был там, и он был отличным партнером в родах после ужасных родов и экстренного кесарева сечения, в результате чего наша девочка находилась в реанимации в течение 24 часов.Но я возлагал надежды.

После родов он исчез за батареями для фотоаппаратов и не возвращался четыре часа. Я испытывал огромную боль и обезумел, потому что еще не мог удержать нашу дочь.

Было ясно, что в тот момент он перестал заботиться обо мне. Но я все еще надеялся, что как только он увидит нашу прекрасную дочь, он захочет стать семьей.

Вместо этого он входил в нашу жизнь и уезжал из нее, а потом я начал слышать, что его видели в нашем городе с женщиной с длинными темными волосами.Когда я спросил его, он сказал мне, что она просто друг. После того, как он был с нашей дочерью в течение нескольких часов, когда ей было два месяца, я обнаружила длинные темные волосы в пухлом детском кулаке моей дочери.

Shutterstock

Именно в этот момент я наконец понял, что просто обманываю себя. Ну, это и собственный отец моего мужа, который велел мне двигаться дальше, чтобы я могла справиться лучше.

Я прервал с ним контакт, кроме как непосредственно заниматься благополучием нашей дочери. Больше никаких объятий на кровати, которые заставляли меня думать, что он может вернуться.Я согласился, что все кончено.

Позже я узнал, что у него завязался роман с женщиной с длинными черными волосами сразу после того, как у меня случился выкидыш, правда, которую я собрал по кусочкам после непрерывных телефонных звонков и новой лжи. Я был так зол. Он мог просто уйти в этот момент, но он этого не сделал. Вместо этого он продолжал заниматься со мной незащищенным сексом после того, как я радостно говорила: «Привет, дорогая, у меня овуляция, давай сделаем это!»

Больше всего ранила его трусость, что он никогда не был настолько мужественен, чтобы просто уйти.Я не мог понять почему. Мы были вместе почти семь лет — я думал, что знаю его.

Но после того, как я понял, что он не тот, кем я его считал, и что все действительно закончилось, мое сердце начало исцеляться. Через шесть месяцев мы развелись, и он заплатил за это, чтобы жениться на «любви всей своей жизни». (Как ни странно, у меня была стопка любовных писем, в которых говорилось то же самое обо мне.)

В конце концов я снова начал встречаться. И хотя это было ужасно и изначально никуда не делось, это было весело.Я провел время со многими друзьями, которые любили и поддерживали меня. Я поняла, что мне никогда не следовало быть с мужем, что он никогда не позволял мне быть собой. Моя дочь придала мне сил и заставила меня хотеть от партнерства большего, чем я могла когда-либо иметь, будучи его женой.

Shutterstock

Мы разделяем опеку над нашей 12-летней дочерью, но по сей день он лишь наполовину заинтересован в отцовстве и проводит с ней ограниченное время, что нас вполне устраивает. Он женился на женщине, ради которой оставил меня, и она всегда была мачехой моей дочери (она любит ее, и я верю, что она любит ее в ответ, чему я очень рада).Проработав пять лет одинокой мамой, я вышла замуж за старого друга по колледжу, и у нас родилось еще двое детей.

Мой бывший муж и я никогда не доходили до того момента, когда все может быть приятным. Я все еще хочу, чтобы он просто исчез, хотя я знаю, что это будет не лучше для моей дочери. Не думаю, что когда-нибудь смогу простить ему то, что он со мной сделал — не уход, а ложь и трусость. Я уехал, и дочь, которую я делю с ним, замечательная и блестящая.

Я знаю, что я счастливее, чем когда-либо был бы, если бы все еще был женат на нем, но это не значит, что то, что он сделал, причиняет меньше боли.

А если в вашей жизни есть мать-одиночка, которая вам интересна, посмотрите «Мамы-одиночки: рассказывают о 20 вещах, которые вам нужно знать о свиданиях с одинокой мамой».

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *