Теория привязанности ньюфельд: Теория привязанности: быть альфа-родителем / Хабр

Содержание

Теория привязанности: быть альфа-родителем / Хабр

Общение с людьми всегда было моей профессией и увлечением. Сначала я училась на журналиста, потом работала пиарщиком, после — бизнес-аналитиком в IT. В работе с любой аудиторией важно найти правильный подход и выстроить эффективную коммуникацию. Мой будущий ребенок не стал исключением. Шел пятый месяц беременности, а я еще не знала ни имени, ни пола (на узи он тщательно крутил фиги и отказывался деанонимизироваться), зато успела познакомиться с дивным новым миром, где полыхали дискуссии о преимуществах памперсов, пользе грудного вскармливания и лучших педагогических методиках. Оказалось, ребенка мало родить, его ещё иногда надо кормить и когда-то отдать в школу. Нужно еще и правильно с ним говорить, играть, развивать и выращивать.

Читая Монтессори, Спока и еще десяток других авторов, я не могла понять, как это воплощать и когда между всем этим жить. Но тут родился сын, и времени думать не осталось. В боевых условиях самой органичной, понятной и легко имплементируемой для меня оказалась концепция альфа-родительства. И теперь, спустя 9 лет, я продолжаю опираться на нее уже осознанно.

Все нижеследующее является только личным опытом и субъективной оценкой. Я не рискну назвать альфа-родительство единственно верной и правильной педагогической моделью, однако считаю ее жизнеспособной и эффективной стратегией, выгодной как для детей, так и для родителей.

После Второй Мировой войны (война всегда с маленькой), когда стала очевидной необходимость социальной адаптации бездомных и осиротевших детей, появилось понятие теории привязанности. Психоаналитик Джон Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, который негативно влиял на развитие ребенка. Согласно его теории, для социального и эмоционального развития ребенку требуется прочная связь хотя бы с одним взрослым, который бы заботился о нем.

Эксперимент Гарри Харлоу, в ходе которого детенышей макак отлучали от матерей в раннем возрасте, подтвердил, что в отсутствие привязанности почти не развиваются навыки общения, возрастает агрессия, затухает или исчезает материнский инстинкт у взрослых особей. Привязанность позволяет развиваться префронтальной коре головного мозга, которая прогнозирует результаты и последствия, определяет действия, необходимые для достижения определенной цели, подавляет убеждения, которые могут вызвать социально неприемлемые результаты — одним словом, делает человека разумного из человека прямоходящего.

В 1990х Гордон Ньюфелд формулирует теорию альфа-родительства, построенную на основе теории привязанности. В рамках этой методики «альфа» — взрослый, который берет на себя ответственность за ребенка, дает ему поддержку и защиту и устанавливает с ним крепкую эмоциональную связь. Эта связь позволяет ребенку беспрепятственно развиваться в безопасных и комфортных для него условиях.

Привязанность последовательно строится на 6 «основах»:

Ощущения – самый базовый уровень, когда ребенку критически важно прикасаться, чувствовать взрослого.
Похожесть – на этом уровне ребенок привязывается ко взрослому посредством имитации поступков, интонации, предпочтений.
Принадлежность и преданность – это желание «обладать», быть на одной стороне со взрослым. Привязанность этого уровня часто выражается в ревности.
Значимость – на этом уровне дети ищут подтверждение того, что важны «своему» взрослому.
Чувства – привязанность посредством эмоций. Ребенок начинает любить и осознанно отдает свое сердце взрослому.
Быть познанным – последний уровень привязанности, потребность в понимании и признании. Ребенок делится со взрослым своими секретами и интересами.

Таким образом, альфа-родительство обеспечивает безусловную любовь и привязанность на всех уровнях и дает возможность расти и развиваться в комфортной обстановке.

Родителям эта концепция дает уверенность в своей роли и действиях и облегчает взаимодействие с детьми. Возникающая привязанность избавляет взрослых от необходимости «демонстрировать силу», послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а взрослый заботится о ребенке, а не утверждает власть над ним.

Как именно родители могут воплотить в жизнь принципы ответственного родительства? Давайте рассмотрим основные положения:

Возьмите ответственность за отношения на себя

Для детей отношения с родителями – это данность. Они не задумываются над тем, как их улучшить и поддержать или как сэкономить родителям деньги на психоаналитиках. Вам необходимо взять эту ответственность на себя. Организуйте и планируйте ваше совместное время, устанавливайте домашние правила и заключайте с детьми договоренности, не ждите, чтобы ребенок первым пришел мириться после ссоры или сам осознал, где он поступил неверно. Дети учатся у нас, в том числе и тому, как вести себя с самыми близкими людьми. Покажите ему пример.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые продемонстрируют ребенку, что это он отвечает за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребенок не должен работать над отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым. Подчеркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребенка.

Сохраняйте связь на расстоянии

Помогите ребенку сохранить чувство близости, пока вы в разлуке. Гордон Ньюфелд называет эту практику «bridging» – наведение моста, связывание. Это интуитивные действия, доступные и используемые большинством. Примером могут стать влюбленные, поддерживающие связь на расстоянии с помощью милых записок, памятного аксессуара или одинаковой одежды.

Дайте возможность вашему ребенку построить такой же мостик, дайте ему с собой вашу фотографию или значимый для вас обоих предмет, положите записку в портфель. Другой способ сохранения близости – держать ребенка в курсе того, где вы находитесь, когда вас нет рядом. Покажите ему ваше рабочее место, отметьте на карте маршрут передвижения, если уезжаете надолго.

Уходя из дома или оставляя ребенка в детском саду, скажите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть вместе». Таким образом вы сфокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.

Практика наведения мостов может пригодиться не только в случае разлуки, но и тогда, когда вы или ребенок не в духе, сердиты или ожесточенно обсуждаете его нежелательное поведение, например: «я недовольна твоими оценками, но я люблю тебя вне зависимости от них».

Позвольте ребенку не сомневаться в вашей любви, что бы ни происходило.

Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Дисциплинарные практики, построенные на разделении ребенка с его значимым взрослым, приводят к потере чувства близости, заставляют ребенка «закрываться» и, как следствие, избегать крепкой привязанности в дальнейшем. Такие методы дисциплины, как стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты или «Я пойду, а ты оставайся, раз не слушаешься», «Сейчас придет чужой дядька и заберет тебя» манипулируют самым важными чувствами любви и безопасности и могут глубоко ранить ребенка.

Безусловно, дети способны вывести из себя кого угодно, и вы имеете полное право на негативные эмоции и раздражение, но позвольте вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. После ссоры объясните, что вы раздосадованы и хотите побыть наедине. Запланируйте прогулку на 10 минут дольше, чтобы маленький зодчий мог закончить свой песочный замок без понуканий. Обойдите стороной тот магазин, где ребенок непременно потребует двадцатую машинку, и закажите продукты с доставкой на дом. Одним словом, сберегите ваш ресурс для действительно серьезных ситуаций — например, когда ваш малыш первый раз взорвет химическую лабораторию в школе или сообщит, что решил жениться.

Удовлетворяйте жажду привязанности

Позвольте ребенку получить столько вашей любви, сколько ему необходимо.

Кого-то может напугать это предложение, так как исторически родители ограничивали проявления любви, боясь «избаловать, вырастить маменькиного сынка» и т. д. Однако, ребенок не может быть слишком привязан. Стремление к сепарации заложено в каждом подрастающем организме, а значит, достаточный уровень привязанности позволит ему взрослеть и развиваться в безопасности, не отвлекаясь на угрожающие факторы.

Ольга Писарик, последователь теории привязанности и автор книги «Привязанность – жизненно важная связь», использует следующую метафору: «Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и впихивать еду в себя. И все потому, что вы не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами сегодня, завтра и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдете заниматься своими делами.

Так и наши дети: если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено».

Не отказывайте детям, когда они просят посидеть с ними перед сном или завязать шнурки. Если это возможно, старайтесь вообще не отказывать в просьбах о помощи, особенно это касается уже подросших детей: их просьбы о помощи редки.

Пока дети маленькие, может казаться, что поток этих просьб не закончится никогда, но как только нужда ребенка в заботе будет полностью удовлетворена, он не попросит лишнего. Когда ребенок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнет, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить.

Не стоит бояться того, что «излишне любя» своего ребенка, вы сделаете его зависимым от вас. Независимость – продукт взросления. Наша задача – удовлетворить детскую потребность в заботе. Как только мы справимся с нашей работой по удовлетворению их потребности, природа прекрасно справится с их взрослением.

Создавайте правила и традиции

Правила и традиции в любом социуме исполняют роль сохранения самых важных ценностей. Вы можете использовать это и в вашей семье. Определите, какие правила действительно важны для вашей семьи и какие ценности вы хотите отстоять с их помощью. Зачастую давление социума на родителей выражается как раз с помощью «нельзя» и «не положено», и нам приходится мучительно отказываться от совместного сна или откладывать поступление в школу, страдая угрызениями совести. Но, возможно, в такой ситуации вы спросите себя: «Это действительно нужно мне и моему ребенку? Или это нужно обществу»? Такая валидация семейных правил поможет вам объяснить их ребенку, а ему, в свою очередь, их соблюдать.

Наряду с базовыми правилами о безопасности и здоровье включите правила о вашем семейном общении и совместном времени. Например, всегда ужинать вместе по воскресеньям или откладывать все гаджеты за пару часов до сна, чтобы обсудить прошедший день.

Эти правила будут хорошо подкрепляться вашими собственными семейными традициями, также посвященными совместному времяпрепровождению. Вы можете украшать елку, ходить в зоопарк Первого сентября или вместе проходить компьютерные игры. Главное, чтобы все участвующие были довольны происходящим, а родители осознанно пользовались этим временем для «насыщения» ребенка привязанностью. Таким образом ваше семейное время получит позитивное подкрепление, и ребенок сам будет стремиться к нему.

Помимо общей стратегии Гордон Ньюфелд предлагает несколько прикладных техник общения:

Прежде чем взаимодействовать с ребенком, получите его согласие на это взаимодействие, потому что ни одна воспитательная беседа не превзойдет новую серию Смешариков по привлекательности.

Завладейте вниманием ребенка, но не требуйте его. Позвольте ему заметить вас, поймайте его взгляд, или, если это невозможно в силу каких-либо причин, слух, а затем получите его согласие взаимодействовать с вами.

Эмоциональная связь

Эффективному общению может помочь эмоциональная связь, которая соединит ребенка с вами, позволит ему доверять вам и прислушиваться к вашим словам. Для создания такой связи Гордон Ньюфелд рекомендует укреплять «рефлекс привязанности»: создавать благоприятную атмосферу, которая позволит ребенку не бояться и быть откровенным, чувствовать себя значимым и интересным для вас. Этого можно достигнуть, проявляя внимание и интерес к ребенку и его жизни, поддерживая физический контакт (объятия, взгляд, пожатие рук) и подчеркивая вашу похожесть («мне нравится то, что нравится тебе», «я испытывала такие же чувства в подобной ситуации»). Благодаря этой связи ребенок сможет быть самим собой в общении с нами.

Если ребенок готов к взаимодействию с вами, предложите ему положиться на вас. Дайте понять ребенку, что вы здесь ради него и готовы помочь ему с любой проблемой, что он может рассчитывать на вашу поддержку в любое время и при любом исходе. Важно, чтобы ребенок был готов к общению и настроен на позитивное восприятие, а вы действительно были на его стороне и в ресурсе, чтобы помочь ему.

Станьте ориентиром для вашего ребенка, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности в пока еще непонятном и неизвестном ему мире. Расскажите о ваших планах на день, о том, как планируете провести неделю в отпуске, что ждет его в школе на новых уроках. Это позволит ему чувствовать себя информированным и более подкованным, и, следовательно, снизит стресс. Кроме того, это повысит его доверие к вам и позволит в дальнейшем ориентировать его в уже более сложных и спорных вопросах.

Секрет родительского воспитания, по мнению Гордона Ньюфелда, заключается не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка.

«Что бы ни случилось, вы для ребенка — надежная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребенка очень много, ведь для него все впервые, и ему постоянно приходится переживать новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребенку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо, и решит все проблемы», — говорит Ольга Писарик в своей книге.

Несомненно, на вашем пути могут и будут случаться сложности. Но не стоит винить себя в педагогическом провале. Цитируя Дональда Винникота: «Вы уже достаточно хороший родитель, если присутствуете в жизни ребенка, выдерживаете его эмоции и … ошибаетесь».

Ответственное родительство позволяет родителям мягко, не используя силу, направлять детей на пути взросления, а детям — просто расти в максимально понятной и безопасной обстановке. А затем, будучи взрослыми, сохранять доверительные дружеские отношения со своими родителями и не тяготиться общением с ними.

Я согласна далеко не со всеми тезисами этой методики, например, мне чуждо предлагаемое ограничение общения со сверстниками, так как оно, по мнению автора, может перебить детскую привязанность к родителям. На мой взгляд, это то испытание, через которое и ребенок, и родители должны пройти и убедиться, что их привязанность друг к другу — это сознательный выбор, а не «стокгольмский синдром».

Но в целом именно эти правила и техники позволяют мне быть любящей и довольной жизнью мамой, а моему сыну, кажется, достаточно довольным ребенком.

Автор: Юлия Балабанова (Veeam), бизнес аналитик.

Использованные источники:

Гордон Ньюфелд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей», Ресурс, Москва 2012

Ольга Писарик «Привязанность — жизненно-важная связь», Сборник статей, https://alpha-parenting.ru/library/broshyura/

Теория многоуровневой привязанности Г.Ньюфелда: olgapisaryk — LiveJournal

Пару месяцев назад написала статью для журнала «День аиста». Ждала, когда журнал выложат в сеть, чтобы дать ссылку, но не дождалась. Статья рассчитана на приёмных родителей, которые никогда не слышали про Гордона Ньюфелда.

В последнее время в среде приёмных родителей всё чаще звучит слово «привязанность». И практически всегда слово «привязанность» ассоциируется с классической теорией привязанности, основателем которой является британский психоаналитик Джон Боулби. Я же вас хочу познакомить с другой теорией привязанности, с теорией многоуровневой привязанности Гордона Ньюфелда. В 1999 году канадский психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию, в которой он рассматривает привязанность не только, как стремление ребёнка быть физически рядом с заботящимся о нём взрослом (так называемый бондинг), но как любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому. Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.

Шесть уровней привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Для того, чтобы выжить, младенцу необходимо быть в постоянном физическом контакте с заботящимся о нём взрослом. Мозг новорожденного постоянно занят тем, что следит за наличием привязанности: если ребёнок не находится в непосредственном физическом контакте со взрослым, то он должен его хотя бы слышать, видеть, обонять. Привязанность через чувства — это самый базовый уровень привязанности, даже в случае жестокого повреждения привязанности желание быть с теми, к кому ребёнок привязан исчезает последним.

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок начинает ощущать, что быть близким с мамой или папой можно не только находясь непосредственно с ними, но и будучи похожим на них. Ребёнок начинает имитировать тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его родители.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Ещё один способ быть близким — это владеть тем, кого любишь, и принадлежать к тем, кто любит тебя. Начинают проявляться сильные эмоции обладания и ревности. Когда ребёнок говорит «моя киса», то это не значит, что кот принадлежит ребёнку, это значит, что ребёнок привязан к животному. «Моя мама» не означает биологическую мать, «моя мама» означает «женщина, к которой я привязан». Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» семье, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Ребёнок начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. А чтобы быть дорогим, надо быть хорошим. Малыш хочет понравиться, становится мягче, покладистее, ищет подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт нам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму», поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность через эмоциональную близость, уровень, на котором ребёнок готов расставаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительные промежутки времени. Ему уже не нужно физическое присутствие привязанности, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.

И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок хочет быть познанным, начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Ему хочется, чтобы мы знали его изнутри. Это не правдивость, ребёнок легко солжёт тем, к кому он не привязан, это именно желание быть близким. Психологическая привязанность — самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Какие функции выполняет привязанность

Первостепенная эволюционная задача привязанности — создать контекст, в котором взрослому будет легко заботиться о ребёнке, а ребёнок будет легко принимать эту заботу. Если ребёнок к нам привязан, то он (в меру) послушен, хочет быть для нас хорошим, следует за нами, смотрит на нас снизу вверх (без унижения), ловит знаки, как себя вести и что делать. Мы легко выстраиваем иерархию с таким ребёнком, несём за него ответственность и действуем с естественным авторитетом.

Вторая задача привязанности — служить утробой для взросления. Привязанность работает как щит против внешнего стресса — защищает детское сердце, чтобы оно оставалось мягким, и ребёнок мог привязываться на более глубоких уровнях и постепенно взрослеть, освобождаясь от своей зависимости в привязанности. Внутри привязанности, в безопасности, ребёнок может не боясь насмешек и чужих оценок выражать себя, чтобы исследовать своё я, свои интересы и желания. Для ребёнка привязанность создаёт ощущение дома: он дома там, где его привязанность. Привязанность обеспечивает место, где ребёнок может расслабиться, отдохнуть, и с новыми силами отправиться на покорение мира. Обеспечивая безопасность, привязанность помогает развиться независимости.

Распространёные проблемы с привязанностью

Поверхностная привязанность

10-летняя Катя уже 3 года дома, но до сих пор с трудом отпускает свою маму в туалет, не говоря уже о том, чтобы мама без неё могла выйти в магазин. Девочка постоянно цепляется за маму, висит на ней, поход в школу или поездка в лагерь каждый раз вызывают бурю агрессии и слёз. При этом, никто ни разу не слышал, чтобы Катя сказала, что она любит свою маму, и никто ни разу не видел, чтобы Катя старалась понравится хоть кому-то в своей приёмной семье.

Углубление привязанности — процесс естественный, при благоприятных условиях происходящий сам по себе, но, к сожалению, не гарантированный. Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не способен привязываться на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы осмелиться отдать нам своё сердце, делиться с нами собой или захотеть быть для нас любимым и важным.

Деперсонализация привязанности

Маше два года, она отказница с рождения. На улице с удовольствим общается с незнакомыми женщинами, старается понравится и порывается уйти за любой тётей. Всех женщин называет мама и не следует за приемной матерью.

Чтобы ребёнок мог напитываться привязанностью, углублять её, он должен быть привязан к конкретному взрослому, который заботится о ребёнке. Но привязанность к человеку — это очень уязвимо, и дети начинают привязываться к вещам, к домашним животным, к ритуалам или рутинам. Ещё один вид деперсонализации привязанности — когда из-за уязвимости привязанности, стремление к контакту и близости с конкретным человеком замещается просто стремлением к контакту и близости.

Вместо того, чтобы добиваться внимания мамы, ребёнок начинает добиваться всеобщего внимания, желание быть одобренным папой заменяется на поиск одобрения, стремление понравится бабушке превращается в желание нравиться. Такие дети озабочены тем, чтобы их постоянно все хвалили и любили, они стремятся привлекать, добиваться внимания, девочки часто зацикливаются на том, как они выглядят, а мальчики на том, у кого круче телефон и компьютер. Вместо стремления к контакту и близости мы получаем просто стремление, т.е. навязчивую идею, одержимость.

Перенос привязанности

Ивану 9 лет, с 4-х лет — дома. В школе он периодически устраивает происшествия, чтобы произвести впечатление на одноклассников. Однажды украл дома приличную сумму денег и потратил их на сладости и коллективный поход в кино. Любую купленную вещь тут же порывается отнести в школу, где может широким жестом кому-нибудь подарить.

Вместо того, чтобы стремиться к контакту и близости с заботящемся о нём взрослом, ребёнок привязывается к людям, не несущим за него никакой ответственности. Очень часто это ровесники, так как с ними очень легко быть привязанным неглубоко (а значит и не так уязвимо): через физический контакт, похожесть и принадлежность. Проблема не в том, что ребёнок привязан к своим друзьям, а в том, что эта привязанность не даёт ребёнку глубоко привязаться ко взрослым, которые за него отвечают.

Фантазийные привязанности (например, к биологической матери, которую ребёнок никогда не видел) могут быть тоже очень сильной помехой на пути установления и углубления привязанности ребёнка и его приёмных родителей.

Что делать

Допустим, мы поняли, что у нас с ребёнком проблемы с привязанностью и мы хотим её укрепить и углубить. У меня для вас хорошая новость и плохая. Хорошая, это то, что никогда не поздно начинать укреплять привязанность, ни в 5 лет, ни в 15, ни в 25. Плохая, мы не можем кого-то заставить к нам привязаться, никакое владение знаниями и умениями не даст гарантии, что ребёнок в итоге начнёт принимать от нас заботу о себе. Но если вы решились принять нового ребёнка в свою семью, то работа над установлением и углублением привязанности это то, с чего следует начинать.

Как укреплять привязанность

Прежде всего вы должны понять и принять, что ответсвенность за отношения лежит целиком на вас. Ни в коем случае не делайте вашего ребёнка отвественным за то, любят его или нет.

Избавьте, насколько это возможно, привязанность ребёнка к вам от любых знаков уязвимости, от слишком большого разделения, от стыда, от боязни расставания.

Предлагайте больше контакта и близости, чем запрашивает ребёнок. Не ждите, когда он подойдёт к вам за очередной порцией ласки, не выдавайте её по запросу, предупреждайте желание, насытьте своего ребёнка своей привязанностью, чтобы он мог расслабиться и ощутить, что и завтра и послезавтра его мама никуда не денется.

Предлагайте ребёнку зависеть от вас. У многих детей с нарушениями привязанности зависимость — это больное место. Создавайте обстоятельства, в которых ребёнок будет вынужден зависеть от вас. Поход в лес или поездка в незнакомый город могут сильно облегчить вам задачу выстраивания здоровой иерархии.

Старайтесь почаще попадать в личное пространство ребёнка в дружественной манере. Настраивайтесь на ребёнка, смотрите ему в глаза, улыбайтесь, пока не получите приглашение существовать в его пространстве. Особенно это важно при первом знакомстве, а также при передаче привязанности от одного взрослого к другому.

Компенсируйте разделение, расставание (не только физическое, но и психологическое). При этом вы убираете фокус внимания с разделения и сосредоточиваетесь на будущем воссоединении. Вы рассказываете ребёнку не о том, что сейчас вы уйдёте, а о том, чем вы займётесь, когда снова встретитесь.

Бережно храните все детские привязанности, включая неадекватных биологических родителей и детский дом. Не всегда есть возможность навестить, но хранить фотографии, воспоминания, какие-то вещи, связанные с прошлым под силу каждому заботливому родителю.

Мягко и нежно пригласите ребёнка зависить от вас, берегите его сердце от излишней уязвимости, а вашу привязанность от излишнего разделения, и вы станете родителями ребёнка, «которого легко растить». Как говорит моей знакомой её приёмный сын: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка.»

» Модель привязанности Нойфельда

Модель привязанности Нойфельда

Этот курс из четырех занятий (доступен только в формате семинара) раскрывает блестящую прорывную модель привязанности доктора Нойфельда, вдохновленную физическими и естественными науками и построенный на самых последних представлениях о мозге, эмоциях и развитии. Преобразовывая стремление к единению в его сущность, он расширяется до всеобъемлющей модели, которая универсально применима к любой человеческой сфере, где существуют или должны существовать отношения.

Описание курса

Углубившись в физику и естественные науки, блестящая прорывная модель привязанности доктора Нойфельда вдохновлена двумя наиболее яркими иллюстрациями привязанности в мире природы — атомом и растением — и построена на прочном фундаменте. концептуальная основа, обеспечиваемая текущими представлениями о мозге, эмоциях и развитии. Как только привязанность становится сущностью, разворачивается комплексная модель, которая фиксирует всю динамику и нюансы стремления к единению применительно к человеческому опыту. Модель Нойфельда предлагает освежающую альтернативу более ограниченным типологическим моделям привязанности, а также преобладающим моделям обучения и расстройства без привязанности. Что удивительно, так это то, насколько легко использовать модель привязанности Нойфельда как для понимания себя и других, так и для управления эффективным взаимодействием.

Привязанность всегда была нашей основной движущей силой, а также основным контекстом жизни, но, как и любой контекст, редко выражается словами, которые могут вызвать понимание и взаимодействие. Как наука продолжает подтверждать снова и снова, нет более важного фактора в воспитании, обучении или лечении, чем отношения. Модель привязанности доктора Нойфельда выводит то, что раньше было только в нашем инстинктивном бессознательном или хранилось как культурная мудрость, на передний план нашего сознания, где мы можем использовать его феноменальную силу для выполнения наших обязанностей. Настало время осознания привязанности, и этот курс обещает донести лучшее из науки об отношениях тем, кто должен быть в курсе.

Модели человеческого поведения оцениваются не только по отсутствию противоречивых данных, но и по их способности объяснять и предсказывать, а также по ясности применения на практике. Эта модель получила высокую оценку во всех отношениях. Последствия для реализации, безусловно, ясны и во многих случаях удивительно противоположны существующей практике. Кроме того, эта модель привязанности проливает свет на различные динамики и явления, которые годами ставили экспертов в тупик.

Пригодность/применимость

Эти идеи и вытекающие из них практики применимы в любом месте – дома, в школе и при лечении, а также в любой возрастной группе – от младенчества до старости. Как всегда, доктор Нойфельд фокусируется на том, как проблемы развиваются в детстве и подростковом возрасте, чтобы создать основу для исцеления и лечения на протяжении всей жизни. Материал очень актуален для всех, кто занимается детьми: воспитателей, помогающих профессий и родителей. Материал также можно использовать для самопознания и исцеления.

Форматы и стоимость

Этот курс доступен в том, что мы называем форматом семинара – записанные лекции или презентации, которые можно транслировать или загружать без доступа к нашему виртуальному кампусу.

Плата за обучение модели привязанности Нойфельда составляет 120 долларов .

Зарегистрируйтесь на нашей странице семинаров и вебинаров .

Темы/Цели

ТЕМЫ ДЛЯ РАССМОТРЕНИЯ ВКЛЮЧАЮТ:
• суть угрозы в реакции на стресс
• эмоциональное воздействие разлуки
• природа комплекса разлуки и как его распознать
• роль привязанности в тревоге и агрессии
• как привязанность становится сексуализированной и что может пойти не так
• природа эмоциональной турбулентности и его роль в психических заболеваниях
• конструкция противления как инстинкта привязанности
• роль застенчивости в привязанности
• как стремление к одинаковости является производным от привязанности
• как развивается способность к отношениям
• как отношения являются предполагаемым ответом на удерживание в разлуке
• как стремление к значимости является производным от привязанности
• феномен ориентации на сверстников и его влияние
• как социальные сети являются производным от привязанности
• как привязанность становится деперсонализированы в фиксации и фиксации
• как запугивание может быть результатом альфа-инстинктов привязанности
• роль защитной отстраненности и застенчивости в реактивном расстройстве привязанности

План курса

Этот шестичасовой курс разделен на четыре занятия примерно по 1,5 часа каждое.

Сессия 1 – РАБОТА привязанности
Невозможно по-настоящему разобраться в привязанности – и в том, что может пойти не так, – без понимания ее цели в нашей жизни. На этом занятии мы раскрываем основополагающую роль привязанности в выживании, в заботе, в стрессе и в спонтанном раскрытии человеческого потенциала. Мы также смотрим на то, как работает привязанность, через инстинкты и эмоции, определяя задействованные первичные инстинкты и эмоции. Среди обсуждаемых тем — природа существенной угрозы стресса и задатки идеального психологического шторма. Комплекс сепарации представлен как синдром, лежащий в основе наиболее тревожных проблем в детстве и взрослой жизни.

Занятие 2 – ПРИРОДА привязанности
Существуют три основных свойства привязанности, которые необходимо понять, чтобы по-настоящему понять человеческое поведение: ее эволюционная природа, ее иерархическая природа и ее поляризованная природа. Когда основное внимание уделяется раннему опыту и типам привязанности, эти фундаментальные атрибуты часто упускаются из виду. На этом занятии д-р Нойфельд представит свои шесть корней привязанности — модель развития, которая чрезвычайно полезна при работе с детьми. Он также прольет свет на архетипический танец привязанности альфы и зависимости, а также на динамику застенчивости и защитной отстраненности.

Сессия 3 – СИЛА ПРИВЯЗАННОСТИ
Привязанность – самая мощная сила во вселенной. Это очевидно, если подумать о физических силах привязанности: гравитации, слиянии и магнетизме. Это менее очевидно, когда невидимо в человеческих отношениях, но не менее верно, к лучшему или к худшему. Привязанность способна ранить, но также и исцелить; блокировать обучение и влияние, а также способствовать этому; чтобы расширить возможности взрослых или сделать их относительно бессильными. Задача состоит в том, чтобы использовать силу привязанности доброжелательным образом, чтобы выполнять свои обязанности учителей, терапевтов, опекунов, родителей, бабушек и дедушек.

Сессия 4 – ИНСТРУМЕНТЫ привязанности
Жизнеспособная модель привязанности должна не только обеспечивать понимание себя и других, но также иметь четкие последствия для применения и практики. На этом занятии мы обсудим три эффективных инструмента привязанности, которые можно использовать в любой обстановке или месте, независимо от истории привязанности человека, с которым вы работаете. Мы также обсудим особые трудности, возникающие при преодолении сопротивления привязанности или при наличии беспокоящих синдромов.

» БЕСПЛАТНЫЕ РЕСУРСЫ

Вопросы взаимоотношений

Проблемы воспитания и обучения современных детей

Двухчасовая публичная презентация, снятая в прямом эфире в Центре исполнительских искусств Чана в Ванкувере 4 5

Описание 9002 : Это профессиональная запись выдающегося выступления доктора Нойфельда перед аншлагом во всемирно известном Центре исполнительских искусств Чана в Ванкувере, Британская Колумбия. Доклад был воспринят с энтузиазмом как давними исследователями подхода Нойфельда, так и теми, кто услышал его впервые. По мнению аудитории, д-р Нойфельд проделал блестящую работу, объяснив, почему отношения ребенка с ответственными взрослыми должны быть контекстом воспитания и обучения. Все основные конструкции его учения вплетены в это увлекательное изложение. Если вы хотите попробовать этот освежающий подход или хотите познакомить кого-то еще с Нойфельдом, это место для начала.

Тема: Общество изменилось. Так же есть проблемы воспитания и обучения. Мы все хотим, чтобы наши дети полностью реализовали свой потенциал. Мы все хотим, чтобы наши дети стали заботливыми и внимательными личностями. Тем не менее, достижение этих результатов, кажется, становится все труднее в современном мире. Как мы создаем условия, необходимые детям, чтобы по-настоящему вырасти? Как обеспечить направление и дисциплину, чтобы это не имело неприятных последствий? Как нам защитить наших детей от нарастающей волны агрессии и издевательств? Доктор Гордон Нойфельд обращается к этим проблемам и указывает путь их преодоления. Его подход освежает, и его идеи имеют смысл не только для современного общества, но и для детей и молодежи, находящихся под нашей опекой.

Смотреть на YouTube

НАБОР РЕСУРСОВ ПО ВОПРОСАМ ОТНОШЕНИЙ

Пакет ресурсов по вопросам отношений был адаптирован преподавателями и ведущими фасилитаторами Института Нойфельда, чтобы помочь вам глубже понять материал, представленный в записи

«Вопросы отношений». предоставляя истории и примеры, вопросы для размышления и многое другое.
Чтобы запросить копию комплекта материалов по вопросам отношений, просто заполните форму на нашем веб-сайте через страницу запросов, и мы отправим ее вам по электронной почте.
НОВИНКА! Модель фрустрации с круговым движением Нойфельда
23-минутная презентация доктора Нойфельда, за которой последовала панельная вебинарная дискуссия с Тамарой Стриджек и доктором Деборой Макнамара от сентября 2022 года
Разочарование — одна из наших самых глубоких и сильных эмоций, и, вероятно, один из наименее понятных. Невозможно понять наших детей, нас самих или историю цивилизации, если на то пошло, без понимания этой первичной и сбивающей с толку эмоции.
Мы расстраиваемся, когда у нас что-то не получается. Для многих из нас это незначительная часть жизни. Разочарование не только играет основополагающую роль в служении нашему мозгу, решающему проблемы, но и его преодоление, несомненно, является критическим испытанием для того, чтобы стать по-настоящему цивилизованным. Понимание круга разочарования на дорогах изменило бесчисленное количество родителей, учителей и терапевтов, помогая своим подопечным, а также самим себе.
Несмотря на то, что рассказ о разочаровании может занять много томов, доктор Нойфельд проделывает потрясающую работу по объединению кусочков головоломки в форме дайджеста таким образом, который может привести к глубоким и долговременным изменениям. Для тех, кто хочет большего, более длинная версия истории разочарования может быть найдена в курсе Института Нойфельда на Осмысление агрессии .
Смотреть на YouTube — Презентация и панельная дискуссия на вебинаре
Смотреть на YouTube — Только презентация
Ключи к благополучию детей и молодежи
Реферат выступления доктора Нойфельда в Европейском Союзе Парламент в Брюсселе
Тема: Какой опыт необходим для раскрытия человеческого потенциала и как мы можем передать этот опыт нашим детям? Доктор Нойфельд по-новому смотрит на этот вопрос, используя последние достижения науки о развитии. При этом он обсуждает роль настоящей игры, глубокого отдыха, нежных чувств и правильных отношений в воспитании наших детей, чтобы они стали теми, кем им предназначено быть.
Скачать PDF
Корни привязанности
Шесть этапов отношений
1,5 -часовой зарегистрированный общественный вебинар
Описание: Этот вебинар примерно как способность к взаимосвязи. а также почему эта разработка так необходима. Последствия глубоки не только для будущего формирования полных интимных отношений, но и более непосредственно в том, как на ребенка влияет семья, а также детский сад, школа и цифровой мир. Работа всей жизни доктора Нойфельда заключалась в том, чтобы сложить воедино кусочки головоломки привязанности. Его шестиэтапная модель развития привязанности не только открыла новые горизонты в теории привязанности, но и предоставила родителям и учителям практическую рабочую модель для создания условий, необходимых для воспитания детей в сегодняшнем фрагментированном мире.
Тема: Несмотря на то, что сегодняшнее общество не отражает этого, растет осознание того, что привязанность является одновременно нашей главной потребностью и контекстом, в котором должны расти дети. Что до сих пор удивляет многих людей, так это то, что дети не рождаются со способностью к отношениям – ее нужно развивать. Кроме того, хотя это развитие может быть спонтанным, оно не является неизбежным. К сожалению, слишком многим детям не удается вырасти из поверхностных способов достижения контакта и близости, и по какой-то причине это число, кажется, растет.
Смотреть на YouTube
Подготовка к материнству: у вас больше возможностей, чем вы думаете
Запись семинара продолжительностью 1,25 часа с Десятой ежегодной Ванкуверской конференции Нойфельда.
Хотя эта конкретная лекция была адресована будущим мамам, материал относится ко всем родителям.
Тема: Как лучше всего подготовиться к нашей самой важной задаче – воспитанию ребенка? Что слишком часто теряется в безотлагательности момента, а также в потоке сегодняшних деталей, так это то, в чем заключается вызов — переход ребенка из физической матки в матку привязанности, где может продолжаться здоровое развитие. Ничто не может быть более важным, чтобы иметь в виду. На этой конференции д-р Нойфельд поможет будущим родителям подготовиться к тому, чтобы стать ОТВЕТОМ, который будет искать их ребенок.
Смотреть на YouTube
Что обо мне? Размышления о взрослении
Полуторачасовое основное выступление, состоящее из двух частей, на Ванкуверской конференции в Нойфельде, 2014 г.
Взрослая жизнь, вероятно, может быть разделена на две эпохи: до рождения детей и после них. Динамика, которая существовала до того, как у нас появились дети, может значительно измениться, когда мы станем родителями или учителями. Как мы находим удовлетворение во взрослой жизни? Что делать, если у нас есть незаконченные собственные дела? Является ли личная зрелость необходимым условием для того, чтобы быть хорошим родителем или учителем? Что мы делаем с нашими собственными недостатками и чувством вины за прошлые ошибки? Как мы действуем, когда о нас некому позаботиться?
ЧАСТЬ 1 — Смотреть на YouTube
ЧАСТЬ 2 — Смотреть на YouTube
Создание игровых площадок для выражения эмоций
1,25-часовой записанный общедоступный вебинар Тамары Стрейджек и Ханны Бич, май 2020 г.
мы начинаем видеть признаки проблемного поведения. Выражение эмоций — это первый шаг в эмоциональном развитии, и все же многие дети, подростки и взрослые могут на этом застрять. Нам всем нужны безопасные места, чтобы выразить эмоции, которые взбудоражены внутри нас, а также высвободить сдерживаемую эмоциональную энергию. Задача состоит в том, чтобы найти эти безопасные места. На этом занятии мы исследуем естественные игровые площадки, на которых эмоции могут проявляться и играть, и то, как мы можем облегчить этот процесс — для наших детей, наших подростков и самих себя.
Смотреть на YouTube
Как правильно ложиться спать
Полуторачасовая презентация доктора Гордона Нойфельда от апреля 2021 года.
Правильно ложиться спать — это большое дело! Это готовит почву для родителей и детей для того, чтобы справиться с множеством разлук, с которыми ребенок сталкивается в жизни. Конечно, как мы все знаем, проблемы со сном и отходом ко сну могут беспокоить нас в любом возрасте. Решать их намного легче, когда есть понимание затронутых вопросов. Эта презентация является одним из нескольких предварительных условий для получения специального сертификата об исследованиях, связанных со сном и проблемами времени отхода ко сну.
Посмотреть на YouTube
Ключи к эмоциональному здоровью и благополучию: стать ответом, который нужен ребенку Эмоции действительно лежат в основе всего, будь то реакция на стресс, проблемное поведение, проблемы с вниманием, проблемы с обучением, незрелость или даже психическое заболевание. Учитывая это новое понимание, имеет смысл только то, что эмоциональное здоровье и благополучие должны стать нашим коллективным приоритетом, будь то дома, в школе или на работе. Но что такое эмоциональное здоровье и благополучие? Как мы можем распознать его и воспитать в себе, в наших учениках, в наших клиентах и в наших близких? Свежее понимание нейробиологии эмоций открывает интересные и удивительные ответы, которые имеют значение для всех нас.