Содержание
Ссоры с мужем из-за свекрови
Евгения (31 год) 09.06.2021
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, правильно построить свои отношения со свекровью! Сил больше нет на ссоры в моей семье! Мы женаты 2 года, вместе живём 3 года, у нас двое детей. Свекровь постоянно суёт свой нос во все наши дела, начиная от того сколько детских пособий получаем до того как я одею детей. Учит мужа как ко мне относится, что и когда делать. В этом я уверена на 200%. Ездит к нам каждую неделю, чем изрядно трепает мне нервы. Терпеть её нет сил.
Похожий вопрос
Часто ссоры с мужем из-за свекрови (3 ответа)
Евгения, какое чувство мешает Вам защитить себя? Страх стать плохой, неудобной, в глазах свекрови и мужа? Но сейчас, когда Вы пытаетесь быть для всех хорошей, все равно всем плохо! Представьте, что это не Ваша свекровь, а незнакомый человек на улице подошел и задает Вам подобные вопросы.
Если Вы не можете дать отпор, чувствуете себя должной угождать и подчиняться, то у Вас нет ощущения собственных границ. Ваша жизнь — это Ваше государство. В нем есть законы, а Вы — полицейский, который их охраняет! Скажите свекрови еще раз (а я уверена, что уже тысяча раз было сказано), что Вы очень цените ее заботу, это очень приятно, что она проявляет участие, НО вопросы воспитания, денег, интимной жизни — это табу! На эту территорию ей нельзя! Четко и однозначно стойте на своем — «извините, я понимаю, что Вы из лучших побуждение, но мне это не нужно! или об этом я поговорю с мужем, и мы сами решим этот вопрос! Но спасибо, что хотите помочь. Мы это ценим!» Все! Культурно, вежливо и однозначно!
Естественно, что Вы столкнетесь с недовольством, сопротивлением, обвинениями и прочими неприятными эмоциями, но со временем, если Вы будете держать такую дистанцию, ей придется смириться и перестроиться.
Насчет того, что:
Евгения
Учит мужа как ко мне относится, что и когда делать.
Муж и без нее знает, как к Вам относиться! Поверьте, ничего нового за его (сколько ему лет) она не придумает! Все основные постулаты в него уже вложены! И если Вы приняли этого мужчину в свою жизнь, а он принял Вас, значит, вас обоих все устраивает. Со свекровью или без он будет тем, кто он есть! Со своей стороны Вы можете только обозначать свои границы — вот так со мной можно, а вот так категорически нельзя! А муж сам решит, что ему делать!
В общем, начнете выстраивать свой собственный мир, точно зная, чего Вы в нем хотите, а чего нет. Все, что Вам подходит, будет внутри. То, что Вы не принимаете, пусть остается за забором! Вход строго по пропускам!)
Похожий вопрос
Ссоры с мужем из-за свекрови (2 ответа)
Евгения, здравствуйте!
Ваша свекровь играет в очень распространенную игру «я — главная женщина в жизни моего сына; ничего, что он женился, все равно все будет по-моему». Но Вы вовсе не обязаны играть по ее правилам.
А значит, Вам предстоит научиться выстраивать и охранять границы Вашей семьи.
Если Ваша свекровь собирается приехать к Вам в выходные, Вы можете спокойно сообщить ей о том, что у вас другие планы. Если ее не устраивает, как Вы одеваете детей, (как тратите деньги, как общаетесь между собой…) мирно скажите ей, что решения в своей семье принимаете Вы с мужем.
Понимаю, это будет очень непросто. И вот почему. Есть ощущение, что Ваш муж не до конца оторвался от своей мамы, и ее мнение по-прежнему имеет для него решающее значение, это так?
Когда 2 человека создают семью, предполагается, что они уже вылетели из родительского гнезда и теперь у них в приоритете своя семья. Мнение родителей (с обеих сторон) выслушивается, но оно не является руководством к действию. Вы с мужем имеете полное право устанавливать свои законы, правила, режим… И настаивать на исполнении этих правил любыми, даже самыми близкими, людьми.
Если Вы с мужем будете охранять свою территорию, Вашей свекрови придется пересмотреть свое участие в жизни вашей семьи.
Для начала поговорите с мужем. Поделитесь с ним своими чувствами, мыслями, своим недовольством. Обсудите те самые правила Вашей семьи и предложите ему вместе защищать свою семью. Вдвоем делать это гораздо легче!
Воевать со свекровью нет смысла. Остается постепенно и мягко отдалять ее от активного участия в жизни Вашей семьи.
Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom
Похожий вопрос
Ссоры с мужем из за свекрови (1 ответ)
Здравствуйте, Евгения.
«Сколько детских пособий получаем до того как я одею детей»
Так не говорите о деньгах. Просто говорите, что тема с деньгами ее не касается и она закрыта.
«Учит мужа как ко мне относиться»
А муж молчит и кивает? А может быть, он даже конспектирует. Может быть, стоит у мужа спросить, почему он так себя ведет, как вам кажется?
«Ездит к нам каждую неделю, чем изрядно трепает мне нервы.Терпеть её нет сил».
Терпеть её нет сил».Ну, так принимайте «маму» по дням, например, один раз в неделю? Или один раз в месяц. Как вам удобно?
Здесь нужно маме ставить границы, а пока вы с мужем будете себя так безвольно вести, мама будет на шее у вас сидеть и вами погонять. Ваш выбор вести ее на своей шее или скинуть этот груз.
Если у вас какие-то комплексы или страхи, так давайте их разберем на консультации и освободим вашу жизнь от чрезмерного присутствия мамы.
Здесь несколько сложностей может возникнуть.
- Если, например, она накачивает вас деньгами, то есть у вас от свекрови финансовая зависимость. Тогда да: либо деньги, либо свобода. А так, чтобы вы брали деньги, а мама никуда не лезла и появлялась раз в месяц, так не выйдет. Если же финансовой зависимости нет, то можно смело сказать: «Мама, ждем тебя одну субботу каждого месяца, а все остальное животрепещущее общение о пособиях и фасонах одежды детей исключительно по видеосвязи, а в остальные дни прости, но мы жутко заняты!» Эффективнее, чтобы такую речь произнес сын, но, учитывая, что он, возможно, конспектирует советы мамы о том, как с вами обходится, вряд ли он воспрянет.
- Другой момент. Как раз отношения сына к маме. Может быть, сын не может жить без мамки. Ну, это сильно осложняет ситуацию. В любом случае, вы всегда можете маме мужа сказать, что пособия и их размер вы обсуждать не намерены и прочее.
Другими словами, выставляйте границы, в противном случае, если вы (вы и муж) будете так же безвольны, мама на вас будет и дальше кататься. А эту работу, к сожалению, за вас психолог не сделает. Какую работу может сделать для вас психолог в Апатитах? Разобрать психологические причины, почему вам так трудно открывать дверь для мамы всего лишь раз в месяц. Да, это психолог может сделать, но вот прийти и решить проблему с мамой за вас он не может. Поэтому, как пелось в одной песне, думайте сами, решайте сами…открывать маме дверь в следующий раз или нет.
Похожий вопрос
Проблемы и ссоры с мужем из-за свекрови, или их отношений (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Проблемы с мужем из-за свекрови 4239 4 ответа
Конфликты с мужем из-за свекрови 1781 3 ответа
Странное поведение ребёнка с рождения 267 1 ответ
Мой парень воспримет меня как младшую сестру, как поменять его отношение ко мне? 491 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Из-за свекрови ссоримся с мужем.
Как жить в гармонии?10 мар. 2023
Анастасия
Хочу жить гармонично в семье. Я не радуюсь жизни. Всегда так мечтала о малыши. Беременость была тяжёлая. Всё таки выносила до 36 недели и родила малыша. Была гипоксия мозга, но всё обошлось. Бегала по врачам чтобы улучшить его здоровье дальше. Надо бы радоваться, что у меня прекрасный сын. Мы с мужем живём с его матерью. У ребёнка были колики, запоры и по ночам плакал, кряхтел, но она в наглую заходила к нам в комнату с мужем проверяла что мы с ним делаем. Однажды спросила, а зачем вы заходите к нам в комнату без разрешения? Она ответила: хочу посмотреть вдруг он плачет а вы к нему не подходите. Малыша не давала. Он был слабеньким новорождённым. Я не готова была давать кому в руки. Мужу давала. Сильный был скандал из-за этого с мужем. Свекровь вроде успокоилась, она 1 минуту не могла его держать, руки немели. Стала бабушкой впервые в 70 лет. Потом опять начала лезть ко мне со своими не нужными советами по воспитанию ребёнка.
Опять был скандал сильный с мужем. 31 декабря днём мы сильно разругались со свекровью и мужем. Так свекровь опять стала лезть в наши отношения. Даже хотела уехать 1 января к своей маме с малышом. Потом все помирились, но осадок остался до сегодняшнего дня. Муж защищал после нового года. Говорил, что она мать этого ребёнка, а я отец и нам решать как воспитывать нашего ребёнка. Каждый раз обижается. Стараюсь с ней лишний раз не общаться. Понимаю, что нужно съехать от неё. Пока нет возможности. Мой муж страдает из-за этих скандалов. Наши отношения с мужем в любой момент могут рухнуть. Я хочу сохранить семью. Начал каждый выпивать пиво, сидит за комьютером, уснуть по ночам не может. Трындела, что нужно переехать, с твоей матерью жить не могу. Жить нужно самостоятельно и отдельно от родителей. Сама порчу с ним отношения. Нервная, злая, раздраженная, перестала улыбаться, мало себе уделяю внимание, но малышу нужна здоровая и радостная мама. Не хочу потерять семью. Не знаю как быть? Хочу гармонию в своей внутренем мире и в семье.
Всё в одном сообщение не напишешь.
10 мар. 2023
Надежда Родионова Практический психолог.
Здравствуйте,
Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Я подготовлю для вас развернутый ответ по вашей теме. При необходимости задам уточняющие вопросы. И у вас будет время обсудить со мной мой ответ.
10 мар. 2023
Надежда Родионова Практический психолог.
Анастасия, вы всё очень правильно пишете и понимаете, что жить вдвоём считается более комфортным для пары, нежели с родителями. Вы пишете, Что вы хотели съехать к своей маме и возможно ли этот? Почему не съехали? Поймите, что при хорошем исходнэе мама вашего супруга, которой уже 70 лет, не превратится во второго ребёнка. Однако старость может сделать из неё для вас дополнительный стрессор.
10 мар. 2023
Анастасия
Не переехать к маме, но потом вспомнила в порыве злобы.
Там живёт пожилой человек моя бабуля пережившая микроинсульт. У моей мамы сахарный диабет 1 типа. Не хотела портить праздник. Всё таки с маленький ребёнок (1 годик) там жить сложно будет.
10 мар. 2023
Анастасия
Сын наш обдерет обои если увидет торчащий кусочек, открывает шкаф, скидывает книги, вещи, разные предметы, но она начинает мои дети такими не были, я им говорила и сразу понимали. У вас нет. Ему ведь только 1 годик. При ссоре часто говорит какая я глупая, не воспитаная, неизвестно какой выращу сына, а она умная, воспитанная, выростила двоих детей. В том году в летнее время часто ночевала на дачи. Мне было хорошо, никто мне не мешал, практически не ругались. Боюсь одну вещь, а если мы переедем вдруг ничего не изменится и буду дальше недовольная.
10 мар. 2023
Надежда Родионова Практический психолог.
Анастасия, Конечно, если вы переедете и будете жить отдельно, у вас уйдёт стрессор в виде свекрови.
Если даже после этого у вас останется недовольство, нужно будет избавляться от других стрессоров. Поведение свекрови может быть обусловлено различными факторами от внутренних проблем, до уже дегенеративных.
10 мар. 2023
(изменено 10 мар. 2023)
Анастасия
Если не получается переехать в другое жильё. Что делать? Остаётся только терпеть? Это не вариант
10 мар. 2023
(изменено 10 мар. 2023)
Надежда Родионова Практический психолог.
А как вы хотите? Перевоспитать 70ти летнюю женщину? Научить её вас любить? Отправить её куда?
Свекровь для вас стрессор. Вы можете снимать напряжение через медитации, дыхательные. Это будет снижать силу негативного воздействия на ваш организм.
Вы также можете попробовать поставить ей границы, попросив её уважать вас и ваши методы воспитания, но она вам это не обязана, учитывая что вы живёте в её квартире, как я понимаю (ее сына).
Вы можете попытаться ей понравиться и благодарить её за все её советы, спрашивать почаще её мнение, советоваться с ней.
И тем самым, возможно, вызовите её большую расположенность к вам.
10 мар. 2023
(изменено 10 мар. 2023)
Анастасия
Да, вы правы. Пыталась с ней дружить. С ней по хорошему общалась. Потом её как переклинет всякую хрень начинает нести. Я начинаю раздражаться. Стараюсь с ней лишний раз не общаться. Попробую начать практику медитацию. Спасибо за советы!
10 мар. 2023
Анастасия
Метидация поможет улучшить отношения с мужем?
10 мар. 2023
Надежда Родионова Практический психолог.
Медитация снимут ваши психоэмоциональное напряжение. Просите у мужа защиты от конфликтов с его матерью и переехать. Чувства защищённости от мужа поможет наладить отношения.
10 мар. 2023
Анастасия
Пыталась, но нужен другой к нему подход. Видимо перебарщивают с требованиями. Буду с ним говорить.
10 мар.
2023
Надежда Родионова Практический психолог.
Для женщины очень важно учиться не тому, чтобы давать, ведь это умение уже целиком заложено в её природе, наоборот, развивать способность получать. И это можно сделать только тогда, когда женщина будет уверена что она достойна получать. Достойно получать — это и есть качество уверенности в том, что «мне ничего не нужно делать для того чтобы получать. Мне это просто положено. И счастье большое счастье для всех это что-то мне дать».
Проблема ещё может быть в том, что женщине дают, а она не умеет принимать счастье, считает себя недостойной. Это легко заметить по тому, как женщина реагирует на подарки и комплименты, словно извиняясь за них и просто не придавая им значения, как к мусору.
Женщина умеет отдавать пока полностью не расслабит мужчину. Тогда он почувствует, что даёт меньше и больше никак, и она не счастлива. Мужчина при этом становится таким же несчастным. В конце концов, мужчина почувствует себя в какой-то степени даже негодяем, ему начинает казаться, что он в некоторых случаях как бы использует ситуацию, иногда действительно может использовать, чаще всего.
Поэтому счастье женщины зависит от её уверенности в себе, что означает, что она прекращает отдавать себя и становится готовой принимать. Женщина чувствует своё счастье только когда её желания исполнены! Ни одна женщина не станет счастливой, исполняет желание мужчины, детей, родителей и т.д. Вы можете это делать, но это не то, что сделает вас счастливой.
Природа мужчины такова, что он желает только исполнять желания женщины. Это надо помнить. Но когда женщина начинает отдавать, то Мужчина воспринимает это как прямое её желание и начинает брать больше, больше, чтобы порадовать свою женщину. Женщина в этом случае полностью опустошается и становится несчастной.
Поэтому самый важный показатель, самое важное проявление того, что ваша самооценка пошла в гору и ваше счастье начало расти — это то, что вы прекращаете отдавать. Вы находитесь в себе силы прекратить давать, чтобы принимать любовь.
Очень важно общение, которое помогает себя почувствовать достойной.
Нужно начать как можно больше времени посвящать себе и своим желаниям.
А чтобы услышать свои желания нужно перестать изначально исполнять желания других. Каждый раз задавать себе вопрос: А зачем мне это надо? И что мне это принесёт если я это сделаю? Действия которые имеют вашу личную выгоды и не требуют от вас жертв — это ваши желания. Всё остальные действия — ваше опустошение.
Как давно вы брали для себя любовь окружающих? Сколько вы отдаёте? Что получаете взамен? Умеете ли говорить о своих желаниях? Слышите ли их ещё?
Говорить о своих эмоциях мужчине это навык, требующий сначала создать атмосферу доверия и любви, а потом уже высказаться.
Во-первых, необходимо мотивировать близкого человека к тому, чтобы он тоже согласился за эти отношения бороться, чтобы он тоже понял, что вы не чужие люди друг другу. Вы прожили несколько лет вместе, было много светлого. Вспомните всё хорошее за что вы можете отблагодарить мужа. Выпишите это. И расскажите ему начиная со слов: «Спасибо тебе за то что ты:… «
Далее примите ответственность за то, что происходит на себя.
Исключите: «я несчастлива из-за тебя». Вы несчастлива из-за себя. Когда женщина хочет быть счастливой ей не помешает даже муж. Она ставит себе цель и идёт к ней. Поэтому вины вашего мужа в этом нет.
Вторым этапом, после того как вы поблагодарили мужчину, необходимо рассказать ему о своих чувствах. Используйте слова: «в моём сердце накопилось то-то и то-то, такая я глупая, мне было нужно то-то и то-то, а я не сказала». Женщина в отношениях отвечает за то, что она не сказала о том, чего не хотела бы, и не сказала о том, чего она хотела бы. Муж догадается сам-неверная стратегия, которую испытывают многие жёны. Женщине сложно говорить о своих нуждах в спокойном ключе в правильном настроении. Поэтому чтобы мужчина нашёл в себе силы выслушать женщину с любовью и уважением, ей нужно создать атмосферу благодарности и любви.
И далее этап прощения. Простите своего мужа за то, что вы позволили ему построить вашу жизнь так, что теперь в ней нет места для счастья. Попросите у мужа прощение, сказав эту фразу.
А далее Вам необходимо наладить свой контакт с внутренним состоянием, понять что делает вас счастливой, разобраться со своими психотравмами, возможно, комплексами, предписаниями и установками из детства, которые не дают вам достичь радости, и уже, познав свои мечты и желания, нести их мужу и реализовывать. Проблема в вас. И решать её нужно вместе со специалистом, потому что самопомощь и самолечение не гарантирует вам нужного эффекта, может только усугубить ваши отношения с мужем, еще больше запутать, а вы только-только сейчас при помощи данной мной техники соберёте их.
При личной консультации я смогу более детально изучить вашу проблему и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей и ситуации. Поэтому, чтобы найти оптимальный вариант, приходите на личную консультацию в удобном для вас формате.
Как помочь, когда ваш супруг ссорится со своей семьей
Между вашим мужем или женой и их семьей случаются ссоры. Иногда они будут происходить прямо перед вами.
В какой-то момент вы ужинаете со своим мужем или женой и их семьей, и, прежде чем вы это замечаете, выстраиваются очереди, и все они кричат через стол. Все семьи разные, и общение принимает разные формы. Но в таких обстоятельствах легко спросить: Что случилось? Что мне делать? Мне просто сидеть здесь и молчать, или я должен сказать им, чтобы они прекратили драться? Оказывается, есть правильный и неправильный способ вести такой бой. Вот что нужно делать — и, что важно, чего не делать — в данный момент и после того, как ваш супруг и его родители ссорятся.
Как помочь партнеру во время ссоры с родителями
1. Будьте терпеливы
Итак, вы ужинаете с родственниками мужа, в относительном после произнесенной фразы, комментария или мнения начинается драка. Бывает. Семьи имеют богатую историю и уровень комфорта, который позволяет проявиться легким разногласиям или старым терниям. В качестве третьей стороны в этих случаях важно, согласно р. Дана Дорфман, психолог, работающий с семьями более трех десятилетий, советует вам сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы не лезть в рот и не ставить в неловкое положение себя или своего партнера, сразу же вступая в конфликт.
Даже если ваш инстинкт состоит в том, чтобы немедленно защитить своего партнера, очень важно набраться терпения и подождать, чтобы увидеть, как развернется разговор.
2. Сосредоточьтесь на тоне, а не на содержании аргумента
Если спор обостряется, вам следует быть очень осторожным с тем, что вы говорите, когда вступаете в конфликт. Вместо того чтобы сосредотачиваться на содержании аргумента, Дорфман советует сосредоточиться на тоне обсуждения. Когда придет время, попробуйте сказать что-то вроде: «Похоже, эмоции настолько сильны, что мы не сможем быть продуктивными». Или «Похоже, вам двоим трудно слышать друг друга». По словам Дорфмана, предложение сделать перерыв, передышку или напоминание о том, что вы находитесь в общественном месте, может на время остановить ссору. Другими словами: не вмешивайтесь в содержание спора: просто следите за тем, чтобы он не вышел из-под контроля.
3. Не унижайте своего партнера
Это может быть сложно. Но даже если ваш супруг ведет себя неуместно в споре, важно придержать язык в данный момент и поднять свои проблемы с его поведением в другой раз, говорит Дорфман.
«Если вы не согласны с аргументом, сделайте это наедине, а не в присутствии родителей», — говорит она. «Если вы не одобряете, когда ваш партнер ругает своих родителей или кричит, подождите до следующего дня, чтобы поговорить об этом», — говорит она.
Дело в том, что вы и ваш супруг — команда, и вы должны действовать соответственно. Кроме того, критика их в данный момент только разожжет пламя. Поднимайте свои мысли только тогда, когда вы дома, они остыли и просят совета. Только в этот момент вы можете сказать, считаете ли вы, что ваш партнер не в порядке, иначе вы можете повредить вашим отношениям, и ваш партнер будет недоумевать, с кем вы состоите в отношениях.
4. Вмешивайтесь только в том случае, если драка перерастает в насилие
Очень редко вам следует вмешиваться в драку между вашим партнером и его родителями. Однако, если драка становится действительно ужасной, вы должны вмешаться, говорит Дорфман.
«Если ссора между вашим партнером и их родителями такова, что вы считаете, что их родители каким-либо образом оскорбляют вас, скажите: «Я думаю, нам пора уходить», — говорит она.
«Если начнется что-то физическое или обзывание, это повод уйти».
Защита вашего партнера и его поддержка иногда означают, что вы знаете, когда пора уйти.
Как помочь своему партнеру после серьезной ссоры с родителями
1. Подготовьтесь быть их рупором
После того, как бой закончится и вы отправитесь домой, будьте готовы стать рупором своего партнера. Поддержка здесь имеет ключевое значение. «Крайне важно, чтобы вы, как партнер, хотя бы слушали и пытались понять и подтвердить эмоции вашего партнера. Даже если вы не согласны или хотите предложить человеку альтернативный способ выразить это, первое, что нужно сделать, — это дать возможность вашему партнеру быть услышанным. Итак, слушайте. Подтвердить. Подтвердите их чувства», — говорит Дорфман. Не давайте советов на этом этапе. Слушай, будь чутким. Ваш партнер расстроен и нуждается в вас.
2. Дайте совет — но только если он готов к этому
Как только ваш партнер немного остынет после ссоры, вы можете свободно давать совет — но только если он этого хочет, — говорит Дорфман.
Вопросы, а не утверждения, являются ключевыми. «Спросите, нужен ли вашему партнеру ваш вклад. ‘Могу ли я сделать предложение? Вас заинтересует моя точка зрения?», — полагает Дорфман. Если ваш партнер говорит «нет», не делайте предложения. Вернитесь к поддержке. Если они скажут да, то предложите свой совет.
3. Спросите: «Чем я могу помочь?»
Если вы не можете получить совет или ваш партнер не готов его услышать, спросите, чего он от вас хочет, говорит Дорфман. Давать советы или говорить спонтанно может быть сложно, потому что людям бывает трудно определить, чего они хотят после ссоры или вообще. Таким образом, они могут просто захотеть выпить бокал вина, когда вернутся домой, возможность выговориться в течение 30 минут, массаж ног и забавное телешоу. Сделайте это вместе с ними.
Как подготовиться к следующей встрече
Придумайте план Если у вашего супруга есть один из этих отношений с родителями, в которых часто накаляется напряженность и случаются ссоры, важно, чтобы супруги имели небольшой план игры, прежде чем они вступят в конфликт.
следующее воссоединение семьи или вечеринка по случаю дня рождения.
«Даже подготовиться к тому, какие чувства могут возникнуть в этих противоречивых отношениях, — хорошая идея», — говорит доктор Дорфман. Оттуда пары могут начать планировать, говорит она. В этот момент вы должны сказать: «Как ты думаешь, что ты будешь чувствовать? Когда ты начнешь так себя чувствовать, что я могу сделать, и что ты собираешься делать?»
Например, если в семье часто происходит одно и то же обсуждение того момента, когда ваш партнер в восьмом классе устроил публичный скандал, и ваш партнер ненавидит этот разговор, составьте план, чтобы встать и помыть посуду. Или у вас есть план, как хладнокровно направить тему в другое русло. Вы хотите войти в неприятную ситуацию с общим, ясным видением и уверенным чувством партнерства.
Эта статья была первоначально опубликована
Консультации для родителей от Care and Feeding.
Художественная обработка C&F: Две 8-летние однояйцевые девочки-близнецы спорят / дерутся. Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook . Уважаемый Care and Feeding,
Мать моего мужа живет с нами в течение последнего года из-за ухудшения здоровья. Наши дети любят ее, наша собака очень защищает ее. Она потрясающая женщина во всех отношениях, и она легко интегрировалась в нашу семью.
— Сестрички Склоки
com/_components/slate-paragraph/instances/clf6bo64500103b6srpqu30o8@published»> Дорогие Склоки, Не важно, как сильно ты любишь человека; делиться своим личным пространством сложно. Я впечатлен тем, что девичьи ссоры кажутся довольно безобидными, но я думаю, что вы правы, пытаясь пресечь это в зародыше, прежде чем что-то станет еще хуже.
Я думаю, пришло время взять страницу из книги Шелдона Купера ( Теория большого взрыва) и составить договор с соседом по комнате. Сядьте с девочками и совместно создайте набор рекомендаций, с которыми они обе могут согласиться. Может быть, они определяют угол комнаты, где разрешен беспорядок, или, может быть, они меняют двухъярусные кровати по заранее установленному графику. Если то, чего они действительно жаждут, — это время в одиночестве, вы можете разделить неделю с точки зрения того, кто может тусоваться в комнате в одиночестве.
Нет правильных или неправильных критериев, пока контракт дает всем то, что им нужно, и обе девушки несут ответственность друг перед другом.
Я предполагаю, что есть причина, по которой бабушка не может переехать в подвал, и я понимаю, что девочки не хотят там спать, но можно ли использовать это место для другого использования? Если бы подвал мог превратиться в прохладный подростковый уголок или игровую комнату, девушки могли бы, естественно, чаще расходиться в разные стороны, и, таким образом, спальня, возможно, не была бы таким больным местом. С другой стороны, кровать-чердак стоит намного меньше, чем ремонт или переезд. Если комната достаточно велика для двоих из них, некоторые из них предлагают милое пространство под кроватью, которое каждая девушка может сделать самостоятельно.
Помимо внутренней отделки, открытое общение будет лучшим способом решить эту проблему.
И, как и в любых отношениях, вредные привычки обязательно время от времени возвращаются, и контракт, возможно, придется изменить по мере взросления девочек. Но если вы возьмете в привычку проверять и продлевать соглашения между Хоуп и Сэди, у вас будет хороший шанс на мир.
Хотите совет по уходу и кормлению?
Задавайте вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)
Уважаемый Care and Feeding,
Мой муж и я собираемся взять под опеку нашу 11-летнюю племянницу как минимум на несколько месяцев.
Я учитель и всю свою жизнь работала с детьми, а еще мы с мужем вместе посещали занятия по воспитанию детей. Это будет трудно, но мы любим ее и знаем основы. У меня есть более щекотливый личный вопрос, о еде.
У меня наследственные проблемы с гормонами, как и у моей мамы. С тех пор, как я достиг половой зрелости, она научила меня, что единственный способ свести к минимуму симптомы — быть достаточно худым, чтобы на самом деле не было менструаций. Это сводит к минимуму симптомы и заставляет врачей обращать внимание на боль (большинство женщин с этим заболеванием имеют избыточный вес). Я был в разном весе в своей жизни, и я нашел ее совет одновременно ужасным и верным. Я хожу по грани, достаточной для медицинской помощи, пытаясь не повредить свое сердце, как это сделала моя мама.
В результате у меня очень осторожное отношение к еде и физическим упражнениям, а мой муж следит за своим питанием отдельно.
Я хочу сделать наш дом максимально гостеприимным и нормальным для нашей племянницы. Как мне поговорить с ней о еде, если мой пример не будет для нее правильным? Она будет есть с ним. Обычно он не «понимает» мой выбор здоровья и думает, что она этого не заметит, так как у нее будут свои дела. Но я беспокоюсь об этом.
— Ешьте, как я говорю, а не как я
Уважаемый EAISNAID,
Прежде всего, и, пожалуйста, отнеситесь к этому с осторожностью и добротой, с которыми это предназначено: я действительно надеюсь, что вы заботитесь о себе. Я не врач и ничего не знаю о ваших гормональных проблемах, но я надеюсь, что вы будете откровенны со своим врачом о своем образе жизни.
С того места, где я сижу, это звучит нездорово. Сражайтесь за то, чтобы найти практикующего врача — даже за много миль — который серьезно отнесется к вашим симптомам и боли, независимо от вашего веса. Я должен верить, что они где-то там, хотя их безумно трудно найти. Мне очень жаль, что ты в такой ситуации.
Что касается ваших привычек в еде, я бы с самого начала объяснил, что ваша диета и то, как вы ее потребляете, обусловлены состоянием здоровья. Я не думаю, что вам нужно вдаваться в подробности предубеждений медицинского сообщества в отношении веса, потому что я думаю, что вашей племяннице может быть слишком легко запомнить неправильные сообщения из того разговора. Если она задает вопросы, просто оставьте это на «оставаясь в определенном весе, это помогает моим врачам и мне легче справляться с моей болью».
Тем временем приложите усилия, чтобы еда, которую едят ваш муж и племянница, стала доминирующей «пищевой историей» в доме.
Пусть она готовит с ним время от времени или составляет меню. Если вы можете присоединиться к ним за обеденным столом, сделайте это. Точно так же, если есть что-то, что вы делаете для себя, чем можно поделиться с ними двумя, сделайте это. Один из ресурсов, который может оказаться вам полезным, — это «Отдел ответственности за питание» Эллин Саттер, в котором содержится аргумент в пользу того, чтобы дать детям некоторый контроль над своим питанием. Хотя я думаю, что ее основная аудитория — родители маленьких детей, ее подход предназначен для подростков. Это может помочь вам и вашему мужу определить, как вы будете подходить к еде для своей племянницы, поскольку ваши привычки различаются между собой.
В общем, будьте открытыми, будьте непринужденными и позвольте своей племяннице вести за собой. Ваша цель должна состоять в том, чтобы свести к минимуму все, что выглядит как подсчет калорий, сокрытие еды, чрезмерные занятия фитнесом — поведение, которое коррелирует с расстройствами пищевого поведения, — и максимизировать стабильность и единство.
Это не только поможет вашей племяннице поддерживать позитивные отношения с едой, но также даст ей качества, которые ей больше всего понадобятся в ее новой семейной жизни с вами.
Наверстать упущенное в уходе и кормлении
• Если вы пропустили воскресную колонку, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Facebook Slate Parenting !
Уважаемый Care and Feeding,
У меня двое детей учатся в начальной школе.
Моя дочь процветает в обществе и преуспевает в учебе, и она, вероятно, будет везде. Но мой сын — немного неуклюжий ребенок с легкой физической инвалидностью, и он также на несколько лет опережает большинство своих одноклассников в учебе. Над ним не издеваются, но если единственный ребенок в его классе, который играет с ним, отсутствует в этот день, он один на перемене. И он очень скучает и несчастен.
Мы не можем отправить их каждого в разные школы, поэтому наши варианты в основном состоят в том, чтобы забрать их обоих из школы и либо переехать, либо заплатить за частную школу (оба из которых будут очень дорогими), если мы хотим, чтобы для него были лучшие условия . Я также знаю, что другая школа может только улучшить академические проблемы, и у него все еще могут быть социальные проблемы, даже если он окружен другими учениками, которые находятся на его академическом уровне.
(У него есть пара других близких друзей, просто не из его школы. Он может завести друзей.)
У вас есть совет? Ответ прост: извините, малыш, у вас будет жалкий школьный опыт, пока вы не станете достаточно взрослым, чтобы мы могли управлять вами на домашнем обучении, или мы можем отправить вас в академическую среднюю школу? Он выбирает внешкольные занятия, которые ему нравятся, но школа, очевидно, занимает большую часть его дня.
— Извини, Малыш
Дорогой Извини,
Такие решения редко бывают четкими и сухими.
Пребывание и уход связаны с неизвестными, которые вы не можете предсказать. Единственное, что вы знаете сейчас, это то, что ваш сын безраздельно и несчастен.
Говорили ли вы с руководством школы (а не только с учителем) о том, какие услуги потребуются вашему ребенку и может ли школьный округ их предоставить? Не похоже, чтобы в классе происходила какая-то значимая дифференциация. Если это можно исправить, и если они смогут подумать об одноклассниках на следующий год, которые могут стать друзьями, тогда, возможно, есть аргумент для того, чтобы остаться. (Хотя имейте в виду, что может потребоваться много усилий, чтобы удовлетворить потребности вашего сына, особенно если его внимание, по понятным причинам, сосредоточено на учениках, испытывающих затруднения в учебе. Вы можете или не можете быть готовы к этому.) Если в средней школе оставался всего год или около того, и у него была одаренная программа, которая могла бы стать еще одним голосом в колонке «выдержаться».
Тем не менее, ваше письмо дает веские основания для поиска новой школы для вашего сына, и никаких оснований для того, чтобы он оставался на месте, кроме финансов. Переезд и частная школа, без сомнения, дорогие варианты, но в вашем письме говорится, что они являются вариантами для вас. Если так, то я вообще убрал бы деньги из решения; вместо этого составьте список того, что нужно вашему сыну, и посмотрите, сможете ли вы где-нибудь это найти. Это может быть даже не все об академическом содержании, а скорее о его социальной и интеллектуальной деятельности. Я не думаю, что вы сможете хорошо взвесить свои варианты, пока у вас не будет лучшего представления о том, что может предложить альтернатива.
Я подозреваю, что ваши колебания связаны с сомнением в том, является ли школьный опыт вашего сына достаточной причиной, чтобы подумать о смене школы или переезде домой.
Никто из нас не хочет показаться помешанными на оценках мамашами-тиграми, которые думают, что нашим детям нужно особое внимание, но я не думаю, что вам это грозит. Мы хотим, чтобы наши дети наслаждались учебой и обществом своих сверстников, когда они в школе. Судя по тому, что вы здесь описали, это не реальность вашего сына. Если вы сможете найти место, где он — и ваша дочь — смогут процветать, я рискну.
Уважаемый Care and Feeding,
Мне 17 лет, и я переживаю из-за того, что не могу найти подходящий колледж, карьеру и даже жизнь. У меня также есть физические ограничения — у меня ослаблен иммунитет, мне трудно глотать, ходить на большие расстояния и подниматься по лестнице. Это, конечно, усложняет варианты. Но у меня также есть проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство, общая тревога, тики и аутизм.
Мне нужна поддержка, но у меня хорошие оценки. Я не могу получить помощь, потому что все считают, что раз у меня хорошие оценки, значит, со мной все в порядке. И я имею в виду всех, включая врачей. Они хотят быть осторожными с лекарствами, чтобы они не испортили мои оценки.
Но во всем остальном я сильно отстаю. Я не могу водить машину, разговаривать по телефону или выражать то, что мне нужно, часто устно. Эта последняя проблема — самая разочаровывающая часть, потому что я выгляжу «нормальным». Никто не понимает моих проблем с общением или того, как я себя чувствую в ловушке. Мои родители знают, но думают, что со мной все в порядке. А когда я попытался выучить американский язык жестов (ASL), я получил тройку, и мои родители заставили меня бросить занятия. Помоги пожалуйста!
— Просто так разочарован
com/_components/slate-paragraph/instances/clf6bo6tz001z3b6scww1wisy@published»> Дорогой разочарованный, Невидимая инвалидность может быть легко забыта, преуменьшена или просто неправильно понята другими. Это также может быть сложно, когда в игру вовлечено несколько видов инвалидности. Но есть разница между преодолением трудностей и процветанием, и похоже, что все смотрят, как вы делаете первое, и предполагают, что это второе. Мне очень жаль, что вы испытываете это.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я действительно хочу детей, но хобби моего мужа, отнимающее много времени, может помешать- Я пригласил детей моего лучшего друга. Затем разразился Хаос.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я не могу перестать зацикливаться на странной вещи, которая произошла с моим новорожденным на семейной вечеринке- Мой тесть — сексист, эгоистичный кошмар, но мой муж все еще хочет, чтобы он был рядом с нашей дочерью
com/_components/slate-paragraph/instances/clf6bo6vp00213b6sny0u5hdj@published»> Я всегда считаю, что написание заметки является полезным способом общения на сложные темы, особенно когда вы эмоционально или физически не в состоянии подобрать слова. В идеале вы должны передать его непосредственно получателю и попросить о разговоре, как только он его прочитает. Вы можете написать своим родителям, школьному психологу или другому взрослому, которому доверяете. В записке выразите свои чувства и сформулируйте, какой образ жизни вы хотите вести. Попросите их помочь вам сделать это возможным и предложите то, что вы считаете полезным. Некоторые вещи, которые вы могли бы попросить, могут быть консультацией терапевта или социального работника, вторым медицинским заключением о лекарствах, оценкой приспособленности и т. д. Одна конкретная вещь, на которую вы, возможно, захотите обратить внимание, — это вспомогательное и альтернативное устройство связи, или AAC.
Они могут принимать разные формы, но часто представляют собой плоские панели или планшеты с рядом функций, на которые вы можете указать или активировать, чтобы устройство эффективно говорило за вас. (Главный герой телешоу «Безмолвный » использовал его.) Вам может быть проще использовать AAC, чем ASL, который представляет собой совершенно другой язык и манеру говорить.
Для получения других идей о том, как вы можете защищать себя, Сеть самозащиты аутистов — это группа для людей с аутизмом, возглавляемая ими. У них есть библиотека ресурсов, информационный бюллетень и куча партнерских групп. Надеемся, что установление большего контакта с другими людьми с ограниченными возможностями поможет вам найти способы создать будущее, которое вы видите для себя. Удачи!
— Эллисон
