Содержание
«Маленький еще для шуток»: 5 причин, почему ваши дети могут остаться без чувства юмора
Об основных ошибках, из-за которых у детей в будущем не складываются отношения с чувством юмора, «Газете.Ru» рассказала семейный психолог Ольга Романив.
Ошибка воспитания №1. Наличие в семье табу на определенные темы (в том числе связанные с шутками)
— Есть ситуации, когда родители не спешат вовлекать детей в свой мир. Вместо этого они говорят: «Иди отсюда, не слушай, ты еще маленький для таких шуток».
В итоге ребенок не только ограничен в получении информации, но и растет с четким убеждением: «Юмор — это только для взрослых, а я еще не дорос».
Для развития чувства юмора первостепенное значение имеет среда обитания. Если дома не шутят, не смеются, не рассказывают забавных историй и не смешат друг друга, вряд ли у ребенка сформируется эта способность сама по себе. Поэтому шутите и смейтесь, ведь это не только поможет ребенку стать более раскрепощенным и общительным, но и будет полезно для ментального здоровья всех членов семьи.
close
100%
Ошибка воспитания №2. Отсутствие качественного досуга в детстве
— Чтобы обладать способностью метко шутить и тонко чувствовать юмор собеседника, ребенок должен иметь определенную базу — знания из кинематографа, литературы, истории.
Юмор — это часть культурного наследия, и если у человека с детства есть возможность это наследие увидеть и прочувствовать, это станет дополнительным кирпичиком в формировании собственного чувства юмора.
Старайтесь вместе с детьми смотреть семейные комедии, обсуждать увиденное или прочитанное, вспоминать смешные случаи из собственной жизни.
close
100%
Ошибка воспитания №3. Ограничение получения знаний из разных источников
— Еще одним фактором, влияющим на формирование у ребенка чувства юмора, может оказаться запрет на получение знаний из разных источников. По этой причине у него не развивается критическое мышление и умение анализировать происходящее.
Критическое мышление неразрывно связано с интеллектом, поэтому важно не просто хорошо учиться и зубрить материал, важнее искать, узнавать информацию, выражать свое мнение и даже спорить, отстаивая его.
Что будет, если ребенка-левшу заставлять писать правой рукой
До начала 1980-х годов леворукость в нашей стране считали дефектом, поэтому детей-левшей принуждали…
11 апреля 16:20
Да, сегодня об этом говорится крайне мало. Мало об этом задумывались и в советское время, при этом у очень многих людей чувство юмора было развито. Почему? Благодаря тому, что советские люди умели «читать между строк» и в совершенстве овладели иносказательным языком Эзопа, что и нашло свое отражение в анекдотах и формировании определенного чувства юмора.
Вспомним знаменитых на весь Союз писателей-сатириков: Жванецкого, Райкина, Карцева, Альтова, Инина, да и просто юмористов, под которых прошло наше детство в эпоху застоя. Сегодня ситуация немного другая и критическое мышления в детях нужно формировать самим родителям.
Ошибка воспитания №4. Игнорирование детской зажатости и отстраненности
Стоит обратить внимание на то, с кем общается ваш ребенок, как к нему относятся в группе или в классе.
Веселый малыш может быть осмеян сверстниками или даже педагогом за неудачную шутку или какой-то поступок.
Из-за пережитого стресса желания шутить у ребенка может больше не возникнуть. Дети очень чувствительны к критике и после таких событий могут быть очень зажатыми в детском коллективе.
Чтобы немного раскрепостить такого ребенка, можно отправить его заниматься в актерскую студию (юмор — это всегда немного о театре). Это хороший способ избавить сына или дочь и от неуверенности в себе, повысить самооценку, научить общаться и не бояться шутить.
close
100%
Ошибка воспитания №5. Запрет на самостоятельный поиск информации
Чувство юмора напрямую зависит от уровня развития интеллекта. Поэтому нельзя запрещать ребенку самому искать информацию, находить подтверждение или даже опровержение сказанному вами или кем-то другим из уважаемых взрослых.
Подвергать сомнению «истины» и выражать собственное мнение очень важно для развития интеллекта и формирования чувства юмора.
Обязательно занимайтесь развитием малыша, играйте с ним в различные игры, учите читать и считать. А когда ребенок начнет находить свои способы получения информации, не препятствуйте этому (если, конечно, это отвечает правилам безопасности).
Пример формирования чувства юмора из личного опыта психолога Ольги Романив
— Сколько себя помню, мы всегда смотрели кино всей семьей. Мама очень любила «Бриллиантовую руку» Гайдая и рассказывала, что, когда смотрела ее впервые в кинотеатре в студенческие годы, ее из-под стула вытаскивали несколько раз — до такой степени ей было смешно! Особенно на том моменте, когда Миронов шел буквально по воде, размахивая палкой с трусами.
Можем повторить? Какое кино снимают и смотрят в Иране
В текущей политической и экономической ситуации перспективы российского кино выглядят туманно. Чтобы…
22 марта 09:59
Это мой любимый момент с детства, мне тоже всегда смешно, когда я его вижу в тысячный раз. Сформировалось ли это понимание смешного под ее влиянием или благодаря тем фильмам, которые мы смотрели вместе? Не знаю.
А еще вспоминаю, как мы ходили в кинотеатр на фильм «Укрощение строптивого». После просмотра обсуждали с родителями, насколько разным может быть чувство юмора у разных людей: для кого-то уморительно смешным выглядит Чаплин, для другого — падение знакомого с лестницы. Я была подростком, но поняла, что чувство юмора формирует воспитание и образование. Хотя, признаться, мне самой никогда не нравился Чаплин, я с детства предпочитала Бастера Китона — его юмор мне казался тоньше, хотя и грустнее. Не зря он получил прозвище «комик без улыбки».
close
100%
Всегда ли отсутствие чувства юмора говорит об ошибках воспитания
Нет, далеко не всегда. Как правило, люди, напрочь лишенные чувства юмора, имеют определенные особенности развития.
Здесь можно привести в пример героя ситкома «Теория большого взрыва» Шелдона, который, по мнению психологов, страдал синдромом Аспергера. Из-за чего имел большие проблемы с общением, эмпатией и восприятием юмора — он никогда не мог считать сарказм в словах своих же друзей, не понимал юмор, при этом, как ему казалось, обладал собственным чувством юмора, которое действительно сильно отличалось от привычного.
Отсутствие чувства юмора не всегда связано с тем, что вы чего-то недодали своему ребенку. Возможно, причина кроется в особенностях его психики. И, возможно, в чем-то другом ваш ребенок гений!
Кроме того, юмор индивидуален: если вы не понимаете шуток своего ребенка, еще не значит, что у него нет чувства юмора — оно вполне могло сформироваться не благодаря вам, а вопреки. Такое тоже бывает!
Смешные анекдоты и шутки про детей
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
— Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
— А я ему что, сапер?
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая — в 6-й.
Спросил вечером у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
— Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!
Родители укладывают спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок сонным голосом:
— Нет, ещё идёт реклама…
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
— Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
— Мама! — предлагает Валера.
— Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
— Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
— В какую инструкцию?
— Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
— Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
— Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…
Лучшие анекдоты про школу.
Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко… — подсказывает учитель.
— Козло!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
Готовим с детьми: глупые шутки о еде
Что призрак матери сказал ребенку призрак, когда он ел слишком быстро?
Хватит гоблинить свою еду.
Что получится, если положить трех уток в коробка?
Коробка шарлатанов.
Почему кунжутное семя не могло оставить азартные игры казино?
Потому что он был в ударе.
Почему ученик съел свою домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это кусок торт.
Что съел голодный компьютер?
Чипы, по одному байту за раз.
Почему рыбы избегают компьютера?
Чтобы они не попали в Интернет.
Что заказал людоед выиграть?
Пицца со всеми на ней.
Как узнать, был ли слон в вашем доме? холодильник?
Следы в чизкейке.
Я научил свою собаку не просить милостыню за столом.
Как ты это сделал?
Я позволил ему попробовать мою кухню.
Что любит космонавт? бутерброд?
Запустить мясо.
На что кошки зовут мышей скейтборды?
«Еда на колесах».
Почему ты так быстро ешь?
Я хочу съесть как можно больше, пока не потеряю аппетит.
Что майонез сказал холодильник?
Закрой дверь, я одеваюсь!
Что левый глаз сказал правому? глаз?
Между нами что-то пахнет.
Джек: Хочешь немного египетского
пирог?
Джилл: Что такое египетский пирог?
Джек: Знаешь, добрая мамочка раньше
делать.
Клиент спросил: «Вы подаете крабов?
здесь?»
«Да, сэр,» ответил официант.
любой.»
Что начинается с «t» заканчивается на «т» и заполнен «т»?
Чайник.
Почему мужчина ел в банке?
Он хотел есть богатую пищу.
Сколько зарабатывает самый богатый человек в мире на ужин каждый вечер?
Бронирование.
Почему куры не занимаются спортом?
Потому что они бьют мячи.
То, что имеет уши, но не слышит вещь?
Кукурузное поле.
Где летучая мышь обедает?
На домашней тарелке, и у него есть мяч.
Что самое худшее в том, чтобы быть осьминог?
Мойте руки перед ужин.
Что один нож сказал другой?
Выгляди круто!
Почему мужчина уставился на банку с апельсинами сок?
Потому что там было написано «концентрироваться».