Содержание
18 свежих анекдотов про жизнь
1. Тренер утешает проигравшего боксера.
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Анекдоты свежие смешные до слез
2. Идет мужик по улице,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
4. Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да, всех пятерых!
5. Лето, деревня.
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
Дверь? А зачем?
— Что тут красть-то.
6. Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.
7. Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.
8. Роддом,
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
9. Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!
10. Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
11. Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.
12. Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
13. Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
14. Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.
15. Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
16. Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
17. Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
Он уже второй год не появляется дома.
18. Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
12 смешных рассказов из жизни
1. У моей бабушки была сестра, типичная старая дева.
Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления.
Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей.
И большая разница, и большее количество детей — стыдно.
2. Были с сыном на дне рождения.
Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали «Теремок».
Появляется заяц.
— Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса.
— Давайте поздороваемся с лисой.
Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит:
— Нет, лиса капустки не ест.
Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.
3. Гулял сегодня по парку.
Прохожу мимо лавочки, на которой пара — залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице — девушке поразительной красоты.
Как она на него глядела своими глазищами!
Приближаясь, попытался отгадать — что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала?
Не, всё проще — он оказывается перечислял девушке обязанности дневального.
4. В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
5. После совещания, я случайно встретил своего делового партнера — Веру,
Она очень приятная дама, и я ее давно не видел.
На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка.
Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала:
— Что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
6. Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
— Давай.
Дочка начала:
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было.
Все! Сон, как рукой сняло!
7. Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами.
Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот.
Щека надулась «флюсом».
Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему.
Медовым голосом «пропела»:
— Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться.
Через секунду компромиссное решение:
— А хочешь сладких слюней?
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.
8. Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал:
— Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю.
И папа побежал.
9. Живу на четвертом этаже,
Как то мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва.
Вывалилась, в общем.
Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него.
А когда до него дошло.
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков.
У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре.
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
10. Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд.
Переодевает после моего замечания.
И опять прокол.
Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд.
Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны никогда!
11. Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный с теликом).
Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре.
Едем, никого не трогаем, смотрим фильм.
И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр.
Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше.
И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт.
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону.
12. Мне уже три месяца парень нравился.
Тут приглашает меня в ресторан.
А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год.
Изначально не договаривались он платить будет или я.
Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду.
Подают нам меню.
Он спрашивает:
— Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу.
Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь.
И тут на стол капает моя слюна.
Чистые шутки — Google Suce
AllebildervideosshoppingMapsNewsbücher
Sucoptionen
101 Хорошие, чистые шутки, которые заставит вас смеяться от штанов от
. тонкая грань между числителем и знаменателем. · 2. Как стоматологи называют свои рентгеновские снимки? · 3.
Слышали ли вы о …
50 действительно смешных чистых шуток для любой ситуации — Best Life
bestlifeonline.com › Умная жизнь
Лучшие чистые шутки · В какой день лучше всего пойти на пляж? · Какой бант нельзя завязывать? · Сколько нужно щекотать, чтобы рассмешить Осьминога? · Как собака …
Чистые шутки | Laugh Factory
www.laughfactory.com › шутки › чистые шутки
Рыжая и блондинка владеют ранчо. Они только что потеряли своего быка. Женщинам нужно купить еще один, но у них всего 500 долларов. Рыжая говорит блондинке: «Я пойду …
109 чистых шуток, приятных и полезных — BuzzFeed
www.buzzfeed.com › mikespohr › чистые шутки
30.11.2022 · 1. Мужчину сильно ударили по голове банкой 7Up. · 2. Почему французы так любят есть улиток? · 3. Вы, ребята, слышали о …
175 плохих шуток, над которыми невозможно не смеяться | Reader’s Digest
www.rd.com › Юмор › Анекдоты
19.
01.2022 · Некоторые неудачные шутки заслуживают только закатывания глаз и стонов. Но каким-то образом эти оплошности все еще остаются забавными, независимо от того, сколько раз мы их слышим.
91 Отличные чистые шутки для веселых людей, которые не ругаются матом — Отечески
www.fatherly.com › развлечения › 91-great-clean-…
03.12.2018 · Чистые шутки про животных · В. Что любимый способ передвижения блохи? / A. · Q. У какой птицы самые плохие манеры? / A. · Q. Что вы получите от …
50 коротких шуток и каламбуров, которые каждый раз заставят вас смеяться
thinkcatalog.com › Смешные › Каламбуры поболтать с новыми людьми или подбодрить друзей, когда они в плохом настроении. Вот несколько коротких шуток, которые легко …
182 Веселых чистых анекдота, которые хороши для взрослых и детей
buzzghana.com › Юмор
Чистые шутки · 1. В: Вы слышали о художнике, которого госпитализировали? · 2. В: Почему грабитель принял ванну? · 3.
В: Что произойдет, если жизнь подарит вам …
70 Веселых анекдотов, чтобы пощекотать семейные шутки
www.countryliving.com › … › Развлечения
27.07.2022 · Что быстрее , горячий или холодный? · Что одна тарелка сказала другой тарелке? · Почему на апельсины наносят солнцезащитный крем? · Моя жена сказала мне перестать вести себя как …
большой список чистых глупых шуток — Ducksters
www.ducksters.com › шутки › глупые
A: Когда-нибудь придут мои отпечатки! В: Почему метла опоздала? A: Он заметен! В: Какая часть машины самая ленивая? A: Колеса, потому что они всегда …
Ähnlichesuchanfragen
Английские короткие шутки для взрослых
Лучшие шутки всех времен
Настоящие смешные шутки
Английская шутка дня
Грязные шутки
Jokes to смеяться0003
Умные шутки
Английские шутки
Мамочкины шутки «Трехлетний ребенок на продажу, $12 или лучшее предложение» расследуется на предмет детского рабства
Дети свободного выгула
Ленор Скенази |
(Ян Мика / Dreamstime)
Ян Мика / DreamstimeВы когда-нибудь шутили о продаже своего ребенка? Следующим за вами может прийти CPS.
Алекс Макдэниел, автор блога
я: не ем печенье в постели
2 года: я ем их ртом
Очень нравится. Итак, пару недель назад, после твита о том, как ее сын ходит на горшок, и о забавных вещах, которые он сказал, она добавила 9.0131 : «Продается 3-летний ребенок. 12 долларов или лучшее предложение.»
Что положило начало расследованию торговли людьми.
Как Макдэниел написал в блоге:
Сага началась, когда ко мне в офис заглянули соцработник и супервайзер из Службы защиты детей вместе с заместителем шерифа округа Лафайет.
Вы знаете, типичный полдень понедельника.
Они сказали мне, что анонимный осведомитель-мужчина позвонил на горячую линию штата Миссисипи по вопросам жестокого обращения с детьми несколькими днями ранее, чтобы сообщить мне о попытке продать моего 3-летнего сына , со ссылкой на историю психического заболевания, которое, вероятно, подтолкнуло меня к этому.
Помимо уведомления меня о предъявленных обвинениях, они сказали, что мне придется забрать сына из школы, чтобы они могли увидеть его и поговорить с ним в тот же день, по-видимому, согласно протоколу, чтобы дети не подвергались непосредственной опасности. Так что я пошел в его детский сад, вытащил своего сына из глубокого сна во время дневного сна и сделал все, что в моих силах, чтобы не плакать перед ним по дороге обратно в мой офис.
Вы знаете, типичный полдень понедельника. Что было дальше? «Самая адская неделя в моей жизни», — написала она. «Когда я готовилась к домашнему визиту, во время которого мой соцработник осмотрит мой дом и возможность дополнительных интервью с моим сыном.