Джереми Стронг не понимает шуток

Когда Джереми Стронг был подростком, он жил в пригороде Массачусетса и прикреплял к стене своей спальни три плаката: Дэниел Дэй-Льюис в фильме «Моя левая нога», Аль Пачино в «Собачьем полдне» и Дастин Хоффман в «Человеке дождя». Это были не просто его любимые актеры: их карьеры были дорожной картой, которой он следовал одержимо, как Ив Харрингтон, собирающая трио Марго Ченнингс. Он читал интервью, которые давали его герои, а позже ему удалось устроиться на съемочную группу в своих фильмах. К двадцати годам он работал на всех троих мужчин и перенял элементы их актерских методов полного погружения. К середине тридцати, после пятнадцати лет работы в киноиндустрии, у него были второстепенные роли в ряде первоклассных фильмов: «Линкольн», «Ноль темных тридцатых», «Сельма» и «Большой на понижение». ” Он играл сотрудника как в Белом доме девятнадцатого века, так и в ЦРУ двадцать первого века. Но когда ему исполнилось сорок, он почувствовал, что его главный план не срабатывает — где же его Бенджамин Брэддок, его Майкл Корлеоне?

«Вы приезжаете в Нью-Йорк, ставите пьесы Off Off Broadway и находитесь в глуши», — сказал мне Стронг о своей ранней карьере. «Ваш фокус просто смещается на работу и каждый раз пытается перейти к какому-то внутреннему уступу. И привыкаешь к тому, что люди ничего не замечают».

Потом это случилось. В 2016 году Кэтрин Бигелоу, оскароносный режиссер фильма «Повелитель бури», пригласила его на большую роль национального гвардейца в своем фильме «Детройт». Примерно в то же время Стронг обедал с Адамом Маккеем, который направил его в качестве финансового аналитика в «Большой шорт». Маккей сказал, что он был исполнительным продюсером нового шоу HBO под названием «Наследие», которое он назвал Стронгу «Королем Лиром» для медиа-промышленного комплекса. Маккей дал ему пилотный сценарий и сказал: «Скажи мне, с какой ролью ты связан». Стронг выбрал Романа Роя, остроумного младшего сына Логана Роя, медиамагната, похожего на Руперта Мердока. «Я подумал: «О, вау, Роман — такая крутая роль», — сказал Стронг. «Он такой жизнерадостный придурок. Я мог бы сделать то, чего раньше не делал».

В августе этого года Стронг, живший в Лос-Анджелесе со своей невестой, отправился на фильм «Детройт». Он тщательно изучил эту роль, просматривая военные документальные фильмы и тренируясь в стрельбе на стрельбище. Он договорился пропустить часть свадебной недели из-за съемок. Но через день Бигелоу уволил его. «Я просто не был тем персонажем, о котором она думала», — сказал Стронг. «Это был разрушительный опыт». (Бигелоу говорит, что персонаж не работал в этой истории; после того, как Стронг умолял ее, она придумала для него другую роль в качестве поверенного.) Затем он улетел в Данию, чтобы жениться, остановившись в замке под названием Драгсхольм Слот. . Именно тогда ему позвонили, что люди из «Наследников» выбрали Кирана Калкина на роль Романа.

Подробнее
Интервью с Дж. Смит-Камерон, которая играет Джерри в сериале «Наследие».

Очевидно, Маккею не досталась эта роль. Стронг попытался отпустить фантазию, которую он целеустремленно преследовал десятилетиями. Но создатель шоу, Джесси Армстронг, согласился прослушать его на роль Кендалла Роя, угрюмого среднего сына и наследника Логана. «Я всегда чувствовал себя аутсайдером с огнем в животе, — сказал мне Стронг. «И поэтому разочарование и ощущение, что мне помешали, — это только обострило мою потребность и голод. Я вошел с местью». Он пролистал книги о корпоративных правилах игры, в том числе биографию Руперта Мердока Майкла Вольфа, и тщательно отобрал детали, которые ему нравились; судя по всему, сын Мердока Джеймс очень туго завязывает шнурки на ботинках, что кое-что сказало Стронгу о его «внутренней силе растяжения».

На прослушивании Стронг, туго завязав туфли, прочитал сцену между Кендаллом и генеральным директором. стартапа, который он пытается приобрести. Армстронг был настроен скептически. Он попросил Стронга «развязать язык», и сцена преобразилась. «Это было похоже на то, как Beastie Boys разыграли это», — вспоминал Стронг. «Мне не хватало наречия братанского языка». К концу дня он получил роль.

Кендалл — темный принц сериала, потенциальный магнат, раздутый фальшивой бравадой. Он часто нелеп в своей серьезности, особенно когда пытается доминировать над своим неукротимым отцом. Стронг был идеально подобран: игрок второго плана, который всю жизнь стремился и часто маневрировал, чтобы занять место своих богов актерского мастерства. «Кендалл отчаянно хочет, чтобы настала его очередь, – сказал Стронг. В прошлом году за эту роль он получил премию «Эмми».

Стронг, которому сейчас 42 года, имеет хмурое лицо человека, которому не суждено было стать звездой. Но за его кроткой внешностью скрывается неумолимая, иногда прихорашивающаяся напористость. Он говорит с медленной, нарочитой интонацией, особенно когда говорит об актерском мастерстве, что он делает с монашеской торжественностью. «Для меня ставки — это жизнь и смерть», — сказал он мне об игре Кендалла. «Я отношусь к нему так же серьезно, как к собственной жизни». Он не находит персонажа забавным, наверное, поэтому он так забавен в этой роли.

«Я только что понял — я равнодушен к пейзажам».

Мультфильм Виктории Робертс

Когда я спросил Стронга о рэпе, который Кендалл исполняет во втором сезоне на гала-концерте в честь своего отца — главного претендента на самый неприятный момент Кендалла, — он дал неулыбчивый ответ о Раскольникове, сославшись на «чудовищное» Кендалла. боль.» Киран Калкин сказал мне: «После первого сезона он сказал мне что-то вроде: «Я беспокоюсь, что люди могут подумать, что сериал — комедия».0014 — это — комедия». Он подумал, что я шучу». Частью привлекательности «Наследника» является смесь драмы и сухой сатиры. Когда я сказал Стронгу, что тоже думаю о сериале как о черной комедии, он непонимающе посмотрел на меня и спросил: «В том смысле, что Чехов — это комедия?» Нет, сказал я, в том смысле, что это смешно. «Именно поэтому мы выбрали Джереми на эту роль, — сказал мне Маккей. «Потому что он не разыгрывает это как комедию. Он играет так, как будто он Гамлет».

Актеры пытаются найти настоящее в придуманном, но любой, кто работал со Стронгом, скажет вам, что он идет на невероятные вещи. В прошлом году он сыграл активиста йиппи Джерри Рубина в фильме Аарона Соркина «Суд над Чикагской семеркой». Во время стрельбы 1968 сцен протеста, Стронг попросил постановщика трюков избить его; он также просил распылить на него настоящий слезоточивый газ. «Мне не нравится отказывать Джереми, — сказал мне Соркин. «Но в этой сцене было двести человек и еще семьдесят в съемочной группе, поэтому я отказался распылять на них ядовитый газ». Между дублями судебных сцен, в которых йиппи издеваются над судьей Джулиусом Хоффманом, которого играет Фрэнк Ланджелла, Стронг дурацкими голосами читал вслух мемуары Ланджеллы и ставил под кресло судьи дистанционно управляемую машину для пердежа. «Время от времени я говорил: «Отлично. Давай сделаем это снова, и на этот раз, Джереми, может быть, не играй на казу посреди монолога Фрэнка Ланджеллы», — сказал Соркин.

Стронг всегда так работал. Когда ему было за двадцать, он был помощником драматурга Венди Вассерштейн, печатая ее рукописи. Ночью он поставил моноспектакль Конора Макферсона в крошечном баре в центре города, сыграв ирландца-алкоголика. Вассерштейн обнаружил, что Стронг проводит много времени с ее ирландским швейцаром, изучая его акцент. Перед смертью Вассерштейна в 2006 году — Стронг был одним из немногих, кто знал, что у нее лимфома, — она думала написать по его мотивам пьесу под названием «Входит швейцар».

Этой осенью Стронг снимался в фильме Джеймса Грея «Время Армагеддона», играя водопроводчика по мотивам отца режиссера. Стронг позволил своим волосам вернуться к своему естественному седому цвету — они затемнены для «Наследника» — и прислал мне видео, где он следит за настоящим мастером на все руки для исследования, повторяя обратные термины, такие как «светящиеся орехи», с гудящим акцентом Квинса. Костюмы и реквизит для него как талисманы. В 2012 году он сыграл возможную жертву сексуального насилия в детстве в фильме Эми Херцог «Великий бог Пан» на Playwrights Horizons. «Он носил рубашку, которая была для него очень важна, и по композиционным соображениям мы хотели попробовать ее в другом цвете», — сказал мне Херцог. «Я помню, как он сказал, что рубашка, которую он носил, служила ему доспехом, а эта новая рубашка не была доспехом». Они позволили ему оставить рубашку.

Самоотверженность Стронга кажется одним коллегам впечатляющей, а других — самоотверженной. «Все, что я знаю, это то, что он переходит Рубикон, — сказал мне Роберт Дауни-младший. В 2014 году Стронг сыграл умственно отсталого брата Дауни в «Судье». (Чтобы подготовиться, он провел время с аутичным человеком, как Хоффман в «Человеке дождя».) Когда Дауни снимал сцену похорон, Стронг расхаживал по съемочной площадке, громко плача, хотя в тот день его не позвали. Он попросил персонализированный реквизит, которого не было в сценарии, в том числе семейный фотоальбом. «Это почти отшвырнуло его, как будто он был надоедливым комаром — у меня были дела поважнее», — вспоминал член команды дизайнеров.

«Я думаю, вам придется пройти через все испытания, через которые должен пройти персонаж», — сказал мне Стронг. Этот экстремальный подход — Роберт Де Ниро сбрил зубы для «Мыса страха», Леонардо Ди Каприо ест сырую печень бизона для «Выжившего» — часто описывается как «метод актерского мастерства». из личного опыта и проецирование их на персонажа. Стронг не считает себя актером Метода. Далекий от того, чтобы копаться в собственной жизни, он практикует то, что он называет «рассеиванием идентичности». «Если у меня вообще есть какой-нибудь метод, то он просто такой: убрать все — все, что не относится к характеру и обстоятельствам сцены», — объяснил он. «И обычно это означает очистить почти все вокруг и внутри себя, чтобы вы могли быть более совершенным сосудом для текущей работы».

Рассказывая о своем процессе, он процитировал джазового пианиста Кита Джарретта: «Каждый музыкальный опыт, который у меня есть, в том числе каждый день здесь, в студии, я связываю с великой силой, и если я не поддамся ей, ничего не произойдет. ” Во время наших бесед Стронг цитировал мудрые советы Карла Юнга, Ф. Скотта Фицджеральда, Карла Ове Кнаусгаарда (он большой фанат «Моей борьбы»), Роберта Дюваля, Мерил Стрип, Гарольда Пинтера («Чем острее опыт, тем меньше сформулируйте его выражение»), датский кинорежиссер Тобиас Линдхольм, Т. С. Элиот, Гюстав Флобер и старые пословицы («Когда рыбаки не могут выйти в море, они чинят свои сети»). Когда я заметил, что он любит цитаты, он посерьезнел и сказал: «Я не религиозный человек, но я думаю, что состряпал свой собственный сборник гимнов».

Окончательный список из 250 рабочих шуток

За последние два десятилетия рабочее место сильно изменилось. От ворчания заводского конвейера до творческих миллениалов, которые сегодня интегрируют работу в свой образ жизни, рабочее место эволюционировало, чтобы включать культурные, интеллектуальные и социальные изменения.

Если копнуть глубже, социальные изменения, которые повлияли на рабочие места, заставили людей проводить больше времени со своими коллегами в нерабочей среде. Например, все мы знаем о беседах у кулеров с водой, обедах в столовой, мероприятиях по построению команды и опыте сплочения команды.

Но эта эволюция принесла свои проблемы. Сегодня уже недостаточно, чтобы претендовать на вашу работу. Вы также должны быть знакомы с социальной динамикой, которая сделает вас частью команды, и вам нужно знать, как управлять этой динамикой с честью.

И большую роль в этом играют рабочие шутки.

Смех делает нас менее напряженными и делает нас более общительными.

Когда мы смеемся вместе, мы создаем связь, и это делает рабочее место лучше. Именно поэтому мы составили исчерпывающий список анекдотов для работы — обширную коллекцию из 250 шуток, которые вы можете рассказать на работе, из-за которых вас не отправят на тайм-аут.

В список включены всевозможные приколы, которые пригодятся на рабочем месте вне зависимости от ситуации. Чтобы было легче найти подходящую шутку по случаю, мы разделили список на 10 категорий:

• Рабочие шутки для вашего босса
• FunnyNotFunny Шутки
• Новые анекдоты о найме
• Шутки для особых случаев
• анекдотов, которые вы можете рассказать своим коллегам
• Пенсионные анекдоты
• Самоуничижительные шутки
• Тук-тук-шутки
• Шутки о географии
• Ледоколы

Давайте сразу к делу.

Рабочие шутки для вашего босса

(источник)

01. Если бы Билл Гейтс получал пенни каждый раз, когда мне приходилось перезагружать компьютер… о, подождите, он это делает.

02. Эй, босс, что за комитет? 12 человек выполняют работу одного.

03. Эй, босс, почему сотрудника уволили с фабрики календарей? Они взяли выходной.

04. У моего босса ОКР. Каждый раз, когда я не заканчиваю свою работу, он замечает

05. Босс, мне все еще нужно писать Босс прописными буквами?

06. Эй, босс, как лучше всего разбогатеть на фондовом рынке? Начните с большого состояния.

07.Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальные слабый дней.

08. Босс, есть 10 типов сотрудников: те, кто понимает двоичный код, и те, кто не понимает.

09.Почему Лады такие плохие? Потому что они держат Сталина.

10. Какая группа была лучше The Cure? Профилактика!

11. Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.

12. Какое любимое письмо пирата? Это не r . Это будет c .

13. Почему игроки в гольф берут с собой дополнительную пару носков? На случай, если они получат дыру в одном.

14. Какой бант нельзя завязывать? Радуга.

15. Кто-то однажды посоветовал мне пройти стажировку. Это даст мне весь опыт без хлопот с зарплатой.

16. Тяжелая работа еще никого не убивала — но лучше не рисковать!

17. Я пытался начать бизнес по производству воздушных шаров. Но так и не взлетел.

18. Раньше я работал в бумажном бизнесе. Но потом сложилось.

19. Как называется несмешная шутка? Предложение.

20. Как называют голубя, который не может найти дорогу домой? Голубь.

21. Я хорошо справляюсь с многозадачностью. Я могу терять время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.

22. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

23. У меня есть несколько шуток про безработных. Но это не имеет значения — ни один из них не работает.

24. Эй, босс, я слышал, вы собираетесь уволить сотрудника с ужасной осанкой. У меня есть предчувствие. Это может быть я.

25. Мне сказали, что тяжелая работа никогда не побеждает талант — наверное, я просто не талантлив.

26. Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня вторник.

27. Эй, босс, что за цветочный бизнес, когда он идет очень хорошо? Цветение.

28. Эй, босс, я на днях повесил картину на стену. Кто-то скажет, что я попал.

29. Я наткнулся на статистику, которая говорит, что 42 процента статистики выдуманы!

30. Извините, что опоздал! Трафик именно такой, какой он был каждый день в течение последних пяти лет, и я не ожидал такого.

FunnyNotFunny Jokes (Сухой юмор)

(источник)

31. Почему дробильщик консервных банок уволился с работы? Потому что это прессование соды.

32. Некоторые приносят радость, куда бы они ни пошли. Другие, когда они идут.

33. Как вы считаете коров? С коровулятором!

34. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback.

35. Что едят спринтеры перед забегом? Ничего — они постятся.

36. Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?

37. Я читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!

38. Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать, что будет первым.

39. Не доверяй атомам. Они составляют все!

40. Что имеет две задницы и убивает людей? Убийца.

41. Пять четвертей людей признают, что у них плохо с дробями.

42. Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.

43. Какой пароль у Фореста Гампа? 1форрест1 .

44. Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекочет.

45. Только что посмотрел документальный фильм о бобрах. Это было лучшее шоу плотин, которое я когда-либо видел!

46. Когда мой начальник спросил меня, кто дурак, я или он? Я сказал ему, что все знают, что он не нанимает дураков.

47. «Ваша презентация слишком хорошо продумана. Это предполагает, что вы тратите слишком много времени на вещи, которые не важны».
— «Вы не даете мне важных заданий».
— «Это не оправдание хорошего дизайна».

48. Люди смеялись надо мной, когда я говорил Я хочу быть комиком . Ну, теперь никто не смеется.

49. Мой начальник говорит, что я запугиваю других сотрудников. Так что я просто смотрел на него, пока он не извинился.

50. Мытье зеркал — это работа, которую я действительно мог бы себе представить.

51. Хаос, паника и беспорядок. Моя работа здесь закончена.

52. Как вы называете русского прокрастинатора? Путинофф.

53. Как развести огонь двумя палками? Убедитесь, что один из них подходит!

54. Я потерял работу в банке в первый же день. Женщина попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.

55. Мне нравится, когда я ухожу с работы пораньше, чтобы удивить мою жену дома, и она приветствует меня этими тремя особенными словами: Вас уволили ?

Новые приколы о найме

(источник)

56. Не воруй! Это работа правительства.

57. Слушай, новичок, тебя никто не слушает… пока ты не пукнешь.

58. Если вы работаете сверхурочно, вам платят.

59. Чтобы вы знали, вы не можете использовать «тушеную говядину» в качестве пароля. Это не строганов.

60. Какая самая грустная пицца в мире? Одинокий перец.

61. Я не могу найти свой DVD «Угнать за 60 секунд» . Он был здесь всего минуту назад.

62. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста!

63. Сколько яблок растет на дереве? Все они.

64. Спасибо, студенческие ссуды, за то, что помогли мне закончить колледж. Я никогда не смогу отплатить тебе.

65. Откуда берутся баклажаны? Из куриных крылышек.

66. Будь как протон. Всегда оставайтесь позитивными.

67. Не спорьте с десятичными дробями — в них всегда есть смысл.

68. Человеку свойственно ошибаться, винить в этом кого-то другого — менеджмент.

69. Если принц пукает, это благородный газ?

70. Я обвинила мужа в том, что он слишком незрелый. Он сказал мне, чтобы я убирался из его крепости.

71. Все начали писать свои имена на еде. Я видел это сегодня, когда ел бутерброд по имени Марк.

72. Не будь незаменимым. Если вас нельзя заменить, вы не можете получить повышение.

73. Если вы думаете, что можете, вы не можете.

74. «Позвольте дать вам совет: во-первых, они игнорируют вас. Тогда они смеются над тобой».
-«И?»
— «Все».

75. Если вы когда-нибудь почувствуете стресс, заварите чашку чая и вылейте ее на колени тому, кто вас достает.

76. Вот моя мантра «отличного работника»:
— «Не работай.
— Никогда не мечтай.
— Всегда сдавайся.

77. Я всегда говорю новым сотрудникам: Не думайте обо мне как о своем начальнике, думайте обо мне как о своем друге, который может вас уволить.

78. Как долго я работаю в этой компании? С тех пор, как они угрожали мне увольнением.

79. Определение босса: Тот, кто рано приходит, когда вы опаздываете, и опаздывает, когда вы рано.

80. Что такое резюме? Просто список того, о чем, надеюсь, меня никто никогда не попросит.

81. Лучший способ удержаться на работе — работать на ней!

82. Моя память ухудшилась настолько, что фактически заставила меня потерять работу. Я все еще работаю. Я просто не могу вспомнить, где.

83. Какая рабочая политика лучше всего? Против работы, но за зарплату.

84. Великие дела никогда не приходят из веры в себя.

85. Всегда не хватает времени, чтобы сделать это правильно. Но всегда есть достаточно времени, чтобы сделать это заново.

Анекдоты для особых случаев

(источник)

86. Что такое День святого Валентина? Суровое напоминание о том, что я навсегда один.

87. Как Айфон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо

88. Розы красные
— Фиалки синие
— А я бы не знал
— Я их не получаю от тебя.

89. Что сказала марка конверту в День святого Валентина? Я застрял на тебе.

90. Что сделали британцы, когда передумали в отношении Brexit? Поворот ЕС.

91. Эй, Европа, ты выглядишь так, словно сбросила несколько ФУНТОВ.

92. Какая кавер-версия Brexit? We Will We Will Rock EU

93. Как произнести тост в День Святого Патрика? Не волнуйтесь, пиво с удовольствием.

94. Сегодня сын спросил Можно мне закладку ? и я расплакалась. Ему 11 лет, и он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.

95. Знаете, почему скелеты такие спокойные? Потому что ничего не попадает под их кожу.

шутки, которые вы можете рассказать своим коллегам

(источник)

96. В чем разница между родственниками и преступниками? Разыскиваются преступники.

97. Я делаю вид, что работаю, пока они делают вид, что мне платят.

98. Мне очень нравится с вами работать.

99. Любимая еда оборотня? Оборотни не настоящие.

100. Что такое черное, белое и красное? Газета!

101. Моя жена сказала мне вытащить паука, а не убивать его. Я сделал — вышел, выпил немного, посмотрел фильм. Отличный парень.

102. Как назвать обезьяну, наступившую на минное поле? Ба-бум.

103. Как вы называете образ священника? Его алтарное эго.

104. Сколько моряков у пиратов? 3,14%.

105. Что спросил буддист у продавца хот-догов? Сделай меня единым со всем.

106. Каламбуры со стейками редко бывают хорошо прожаренными.

107. Розы красные
— Фейсбук синий
— Нет общих друзей
— Кто ты на свете?

108. Как называют собаку, которая умеет делать фокусы? Лабракадабрадор.

109. Что делает пират на выходных? Y-AAARRR-dwork.

110. Вы слышали последнюю статистическую шутку? Вероятно.

111. Почему у строителей лучшие вечеринки? Они поднимают крышу.

112. Мой босс пожелал мне хорошего дня, поэтому я ушел и пошел в кино.

113. Я люблю свой рабочий календарь так же, как кофе. Бесплатно.

114. Как вы режете море? С качелями.

115. Почему лед такой острый? Потому что это была вода, прежде чем она стала прохладной.

116. Умер человек, создавший автозамену. Ресторан в мире.

117. Никогда не переставай сомневаться в себе!

118. Я работал в лесу дровосеком, но никак не мог его взломать. Итак, они дали мне топор.

119. Босс: «Вы уволены».
— Я: *бьет кулаком по дивану* «Ты меня из-за этого разбудил?»

120. Я думаю, что если я умру и попаду прямо в ад, мне потребуется как минимум неделя, чтобы понять, что я больше не на работе.

121. Как вы называете телепатов, которые не могут читать мысли? Телепат.

122. Может быть, если мы все будем сидеть очень тихо, Понедельник не сможет нас увидеть.

123. Человеческая душа весит 1,2 фунта. Я знаю, потому что взвешивался до и после того, как приступил к работе.

124. Завтра у меня большой рабочий день. Они наполняют автомат по продаже закусок.

125. — Я: Как мне отказаться от подписки, чтобы больше не получать твои письма?
— Босс: Что?

Пенсионные шутки

(источник)

126. Цель каждого инженера — выйти на пенсию, не будучи обвиненным в крупной катастрофе.

127. Что больше всего беспокоит пенсионеров? Не хватает времени все успеть.

128. Когда я выйду на пенсию, я буду счастлив.

129. Всю жизнь мы много работаем, чтобы иметь деньги, когда они нам не нужны.

130. Не могу дождаться выхода на пенсию. Я буду еле ходить и иметь деньги.

131. Что сказал хот-дог после того, как выиграл гонку? Я винер.

132. Какой северный олень наименее любим динозаврами? Комета.

133. Что сказал буйвол, когда его сын ушел? Бизон.

134. У какого медведя нет зубов? Жевательный мишка.

135. Может февраль март? Нет, но апрель май.

136. Почему апельсин проиграл гонку? У него кончился сок.

137. Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.

138. На какой машине ездит Йода? Тойода.

139. Почему компьютер достался врачам? Там был вирус.

140. Сегодня уволили таксиста. Видимо, покупателям не понравилось, когда он попытался пройти лишнюю милю.

141. В какой день лучше всего пойти на пляж? Воскресенье, очевидно.

142. Вы слышали о маляре, которого госпитализировали? Говорят, у него было слишком много инсультов.

143. Не все математические шутки плохи. Просто сумма.

144. Прошлое, настоящее и будущее входят в бар. Это было напряженно.

145. Вы не верите, что книги спасают жизни? Динозавры не читали и теперь вымерли.

146. Откуда у Романовых кофе? В Царбаксе.

147. Старые продавцы никогда не умирают. Они просто проверяют.

148. Почему пенсионеры считают копейки? Только у них есть время.

149. Как пенсионеры называют долгий обед? Нормальный.

150. Как называют человека, который счастлив в понедельник? Ушедший на пенсию.

151. Что сказал пират на свое 80-летие? Ай Матей .

152. Работай усердно и копи деньги, и когда ты состаришься, ты сможешь покупать вещи, которыми могут наслаждаться только молодые.

153. Сделайте каждый день неважным!

154. Лучше всего начать думать о выходе на пенсию до того, как это сделает начальник.

155. Пенсия прекрасна. Он ничего не делает, не беспокоясь о том, что его поймают.

самоуничижительные шутки

(источник)

156. Я в форме… если круглый — это форма

157. Я руководитель проекта и не могу управлять даже своей комнатой.

158. Почему пердеж ниндзя так опасен? Потому что они бесшумны и смертоносны.

159. Всегда говорят, что нужно бороться с огнем огнем. Вот почему меня уволили с работы пожарным.

160. Я сегодня в очень плохом состоянии. Но худшее еще впереди!

161. День мусора. Я не могу поверить, что они сделали день обо мне.

162. Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он смеется.

163. «Сири, почему я до сих пор один?» Siri активирует фронтальную камеру.

164. Мой муж злится, что у меня нет чувства направления. Итак, я упаковал свои вещи и правильно.

165. Я думал, что мне дали камеру, чтобы делать групповые фотографии, потому что я был отличным фотографом. Но, видимо, я просто некрасивая на картинках.

166. Меня воспитывали как единственного ребенка, и это действовало моему брату на нервы.

167. У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда я был ребенком.

168. Мусор для одного — сокровище для другого. Замечательная поговорка, ужасный способ узнать, что тебя усыновили.

169. Чистый стол — признак захламленного ящика стола.

170. Я посетил своего друга в его доме, и он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я выгнал его, потому что не люблю гостей.

171. Почему вампиры выглядят больными? Они всегда гроб.

172. Если сначала у вас не получится… значит, прыжки с парашютом не для вас.

173. Если бы не последняя минута, ничего бы не получилось.

174. Моя мама такая злая, что может заставить луковицу плакать, не говоря уже обо мне.

175. Почему я остался дома прошлой ночью? Меня не пригласили…

176. Мечтай. Поверь в это. Ничего не делайте.

177. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и называйте то, что попало в цель.

178. Если наш начальник ошибается, это наша ошибка.

179. Я встал с постели и оделся. Что вы еще хотите?

180. Я плохо работаю под давлением или при любых других обстоятельствах.

181. Человеку свойственно ошибаться. Обвинение в этом кого-то другого свидетельствует о управленческом потенциале.

182. Не радуйся тому, что это было, плачь, потому что это закончилось.

183. Хуже всего в работе в отделе по безработице то, что когда тебя увольняют, тебе все равно приходится приходить на следующий день.

184. Средний возраст — это когда работа приносит гораздо меньше удовольствия, а удовольствия — больше работы.

185. Если сомневаешься, бормочи.

Тук-тук-шутки

(источник)

186. Стук! Стук!

— Кто там?
— Вуду.
— Вуду кто?
-Вы считаете себя вудуисткой, задавая все эти вопросы?

187. Стук! Стук!

-Кто там?
— Обама
— Обама кто?
— Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

188. Стук! Стук!

— Кто там?
— ФБР, открывайте!!!

189. Стук! Стук!

— Кто там?
— Двойной.
— Двойной кто?
— В!

190. Стук! Стук!

— Кто там?
— Сломанный карандаш.
— Сломанный карандаш кто?
— Забудь, это бессмысленно.

191. Стучите! Стук!

— Кто там?
— Энни.
— Энни кто?
— Энни, что ты можешь, то я могу лучше.

192. Стучите! Стук!

— Кто там?
— Гавайи.
— Гавайи кто?
— Я в порядке. Гавайи ты?

193. Стук! Стук!

— Кто там?

194. Стук! Стук!

— Кто там?
-Танк.
— Танк кто?
— Пожалуйста.

195. Стучите! Стук!

— Кто там?
— Бритни Спирс.
— Бритни Спирс кто?
— Тук-тук-ой, я сделал это снова.

196. Стук! Стук!

— Кто там:?
— Тревога.
— Встревожить кого?
— Тревога может быть плохой шуткой, но я думаю, что это забавно.

197. Стук! Стук!

— Кто там?
— Нанна.
— Бабушка кто?
— Нанна твоего дела.

198. Стук! Стук!

— Кто там?
— Офорт.
— Травить кого?
— Будьте здоровы!

199. Стук! Стук!

— Кто там?
— Олива.
— Олив кто?
— Оливковая ты.

200. Стук! Стук!

— Кто там?
— Зерновые.
— Зерновые кто?
— Приятно познакомиться.

201. Стучите! Стук!

— Кто там?
— Дейзи.
— Дейзи кто?
— Дейзи меня катает, они ненавидят.

202. Стук! Стук!

— Кто там?
— Аида.
— Аида кто?
— Бутерброд Аида только что.

203. Стук! Стук!

— Кто там?
— Салат.
— Салат кто?
— Салат внутрь, здесь холодно.

204. Стук! Стук!

— Кто там?
— Бу.
— Бу кто?
— Эй, эй, не плачь.

205. Стук! Стук!

— Кто там?
— Да.
— Да кто?
— Нет, спасибо, я пользуюсь Gmail.

206. Стук! Стук!

— Кто там?
— Зани.
— Зани кто?

207. Стучите! Стук!

— Кто там?
— Свекла.
— Свекла кто?
— Свекла!

208. Стук! Стук!

— Кто там?
— Говорят совы.
— Совы говорят кого?
— Да, есть.

209. Стук! Стук!

— Кто там?
— Дежа.
— Кто Дежа?
— Стук! Стук!

210. Стук! Стук!

— Кто там?
— Шум.
— Шумит кто?
— Шум до встречи!

211. Стук! Стук!

— Кто там?
— Повар.
— Кто готовит?
— Ну, кто-то звучит немного сумасшедшим.

212. Стук! Стук!

— Кто там?
— Ной.
— Кто Ной?
— Ной хорошее место, где мы можем пообедать?

213. Стук! Стук!

— Кто там?
— Юкон.
— Юкон кто?
— Юкон, повтори это.

214. Стук! Стук!

— Кто там?
— Люк.
— Люк кто?
— Люк в глазок и увидишь.

215. Стук! Стук!

— Кто там?
— Полиция.
— Полиция кто?
— Прекрати рассказывать эти ужасные анекдоты, это полиция, открой.

География Анекдоты

(источник)

216. Как два американца рассказывают о погоде на Аравийском полуострове:
— Оман, здесь жарко?
— Йемен, это.

217. Я спросил своего друга в Северной Корее, как он себя чувствует. Он сказал, что не может жаловаться.

218. Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос.

219. Что говорят скандинавы после еды? Я финн.

220. Почему бы тебе не приехать в Польшу? Нет, я уже Варшава это.

221. Я мог бы рассказать вам анекдот, но вы уже знаете, что я Гана говорю.

222. Ну, есть Норвегия я могу здорово пошутить.

223. Я Венгрия для какой-то Турции.

224. Когда я поеду в Западную Африку, я обязательно поеду из Того в Мали, и тогда я смогу сказать, что я в Бенине Тимбукту.

225. Джибути здесь не показывать.

226. Это Токио достаточно долго, чтобы заметить, что я Венгрия.

227. Кувейт, сейчас буду.

228. Ямайка еще не поела?

229. Может, мой друг знает еще какие-нибудь анекдоты, так что Аляску я придумаю позже.

230. Кения придумать анекдот получше?

231. Боливия или нет, но когда-нибудь у нас кончатся шутки.

232. Может быть, я мог бы Netflix и Чили сегодня.

233. Вы, ребята, Китай быть смешным?

234. Я получил Того.

235. Иран из шуток

ЛЕДОКОЛЫ

(источник)

236. Кто-то сказал swaaag? (налетает и говорит это с неприязнью)

237. Что один француз сказал другому? Без понятия, я не говорю по-французски.

238. Что сказал фермер, когда потерял свой трактор? Где мой трактор!?

239. Почему 5 боится 6? Потому что 7 съел 9.

240. Как называется мент с деревянной ногой? Офицер.

241. Розы красные
— Фиалки синие
— Я придумал шутку
— Но тоже забыл.

242. Эй, тебе холодно? Иди встань в угол, там где-то 90 градусов!

243. Как пингвин строит свой дом? Иглу это вместе.

244. Мой компьютер поет. Это должен быть Делл.

245. Почему вампиры не ставят на лошадей? Они не могут справиться со ставками.

246. Какая любимая игра торнадо? Твистер.

247. Кто-нибудь знает какие-нибудь анекдоты про натрий? На.

248. Что ноль сказал восьмерке? Хороший ремень.

249. Почему Первая мировая война была такой быстрой? Они были русскими. Почему ВОВ шла так медленно. Они были Сталиным.

250. Как общались викинги? С скандинавским кодом.

(источник)

Шутки на рабочем месте — это лишь часть многих действий, которые способствуют или разрушают вовлеченность сотрудников.

Согласно нашему исследованию, компании могут захотеть больше шутить. Отчет TINYpulse Engagement Report за 2019 год показал, что только 9 % людей считают, что их средний коллега очень счастлив, половина считает своих коллег умеренно счастливыми, а 39 % считают себя несчастными.