Содержание
Длинные смешные анекдоты
Поделиться:
Сегодня мы составили особый набор для любителей долгих и продолжительных веселых историй, для тех, кто не гонится за количеством, а ценит в них качество и раде этого способен уделить чуть больше времени на прочтение данной подборки рассказов, включающей в себя самые длинные смешные анекдоты.
***
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
***
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь…
Длинные самые смешные анекдоты
***
Идёт экзамен.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э э э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
***
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ 27.
– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!
***
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная.
Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: “поеду-ка я дальше, может будет еще лучше”. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
***
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.
Очень длинные смешные анекдоты до слез
***
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
***
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
– А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
– Выбрасываем, естественно.
Русский:
– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
***
Буддист и депрессия.
Депрессия:
— Ты — ничто.
Буддист:
— Благодарю за комплимент.
Депрессия:
— Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
— Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
— Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
— Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
— Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
— Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
— Да ну тебя нах@й.
***
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится.
По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер.
— Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .
Читайте также:
Что делать, когда дети говорят обидные вещи
Мало что в мире может ранить родителей больше, чем слова их детей: «Я тебя ненавижу». Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого многим пожертвовали, теперь ненавидит вас.
«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты умер!»
«Ты самая худшая мама на свете!»
«Не могу дождаться, когда уберусь к черту из этого дома! Я ненавижу это здесь!»
Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и обиды. Родители, естественно, будут думать про себя:
«Разве ты не ценишь все, что я для тебя сделал? Как ты смеешь так со мной разговаривать!
Так легко воспринять это как личную атаку, потому что, когда мы так много жертвуем ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него чего-то хорошего взамен.
Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я пошел ради него и что я люблю его?
Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам чем-то обязан за всю ту огромную работу, которую вы проделали как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир совсем иначе, чем мы.
Что на самом деле означают обидные слова
Поясню: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение. Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает такому поведению продолжаться в будущем. В конце концов, кто не хочет чувствовать себя сильным хотя бы время от времени?
Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, будь то гнев, стресс или переживания по поводу чего-то плохого, что произошло в школе в тот день.
Не поймите меня неправильно, в большинстве случаев ваш ребенок не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать свою неспособность справиться с проблемой, с которой они столкнулись в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, чтобы попытаться получить то, что они хотят. Если они могут навредить вам, вы можете почувствовать себя плохо или усомниться в себе и сдаться. Так что в некоторых случаях это способ достичь более осязаемой цели.
Я думаю, стоит также отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение. Другими словами, они думают, что если они считают кого-то подлым или считают что-то несправедливым, то причинять обиду обидчику нормально.
Чего не следует делать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи
Во-первых, нельзя.
Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, злиться или расстраиваться — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что , а не делать, когда ваш ребенок говорит вам гадости и обиды:
Не говори обидных слов в ответ
Ваша естественная реакция может состоять в том, чтобы сказать что-то вроде:
«Ну, я тоже тебя ненавижу!»
или
«Лучше бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»
Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок получит сигнал о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также моделирует неэффективное решение проблем для вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться со словесными атаками — начать словесную контратаку.
Не ругайтесь и не ругайтесь. Две ошибки не делают правильно.
Не кричи и не кричи
Крик, вопли или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и обидные слова.
Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете свои эмоции, что вы его эмоциональный ровесник. И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы, по сути, отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?
Похожие материалы: Устали кричать на ребенка? Прекратите кричать и начните эффективно воспитывать детей
Не говори «Ты не можешь…»
Многие родители в ответ своим детям говорят что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся изо рта вашего ребенка — это то, над чем он всегда может полностью контролировать.
Когда вы говорите своему ребенку «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ваш ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня!» и дальше и дальше они идут. Вместо этого попробуйте подобрать другие слова. (Сейчас я приведу вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.
)
Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в запале
Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы заставить их смотреть на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Ну, когда-нибудь я умру, и что ты тогда будешь делать?»
Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его быть более благодарным и уважительным. Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их смотреть друг другу в глаза. Вы фактически просите их подняться на уровень, на котором они сейчас просто не находятся.
Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ожидайте немедленного согласия, признательности, понимания, признания или похвалы в ответ на ваши родительские усилия». Это придет позже. Возможно, гораздо позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите.
Это пустая трата энергии, которую лучше потратить на контроль собственных эмоций.
Не наказывайте и не давайте больших последствий
Родителям очень легко прийти к такому выводу: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда посмотрим, как ты будешь обходиться без этого!» Забрать все ценные вещи вашего ребенка, освободить его комнату или забрать вещи на недели или месяцы за один раз не будет эффективным.
Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым ему для более эффективного управления собой в будущем. Это не научит их не говорить обидные вещи другим. Суровые наказания только научат их «сидеть» и вызовут обиду на вас. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны взять на себя ответственность и стать тренером для своего ребенка.
Связанный контент: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия
Что делать, если ребенок говорит обидные вещи
Хорошо, мы знаем, чего не делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи.
Сохраняйте спокойствие
Сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы будете говорить — и как вы это скажете — прежде чем выпустить слова из своего рта.
Следите за своим невербальным общением
Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно эффективны в общении с другими. Невербальное общение или язык тела могут оказать огромное влияние на то, как ваше сообщение будет интерпретировано. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза и не говорить в быстром темпе.
Держите выражение лица максимально нейтральным. Это хорошая идея, чтобы провести психологическую проверку и спросить себя: «Как я сейчас реагирую на свой язык тела?» и внесите соответствующие коррективы.
Держите свой вербальный ответ прямым и кратким
Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:
«Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но вы по-прежнему несете ответственность за вынос мусора».
«То, что ты так со мной разговариваешь, не отвлечет тебя от выполнения домашней работы».
Один из моих любимых —
.«Возможно, ты ненавидишь здесь жить, но ты все равно должен быть дома вовремя».
То, что вы делаете, когда отвечаете таким образом, эффективно и мягко бросает вызов плохому поведению вашего ребенка и помогает ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его на стоящую задачу. Цель здесь состоит в том, чтобы быть напористым, а не агрессивным.
Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите
Когда ваши эмоции берут над вами верх, займитесь чем-нибудь другим, что вас успокоит. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью над ситуацией. Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему с ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.
Когда ваш ребенок использует обидные слова, чтобы добиться своего
После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам.
С большинством детей достаточно сохранять спокойствие, мягко бросать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить прочь), чтобы постепенно уменьшить поведение с течением времени.
Мы не рекомендуем назначать последствия за обидные заявления, потому что, когда происходит так много сложных вещей, последствия каждой небольшой словесной вспышки могут стать действительно ошеломляющими. Выбор ваших битв будет очень важен, так как вы не будете уступать своему ребенку и не давать ему то, что он хочет, когда он говорит с вами таким образом.
Если вы чувствуете, что должны сделать больше для решения этой проблемы в вашем доме, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все уляжется, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.
Дай ему время
Легко ли будет следовать этим советам? Нет. Будет ли это хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые коррективы.
Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку вести себя неуважительно. Но эти советы помогут вам держать себя в руках, продемонстрировать позитивные навыки самоконтроля и установить четкие ограничения в отношениях со своими детьми. Ваши действия покажут, что их поведение не в порядке.
Так что старайтесь изо всех сил, будьте последовательны и напоминайте себе, что, хотя это не всегда хорошо, вы на правильном пути.
Связанный контент:
Устали от пересудов вашего ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самые разочаровывающие реплики
Подкаст Empowering Parents: Apple, Spotify, Google, Stitcher
Вот 10 самых смешных шуток согласно исследованию
Ха..ха..ха.
Приближается сезон Рождества, а вместе с ним и все эти *веселые* шутки, которые можно найти внутри ваших крекеров. Вы знаете, чего следует ожидать.
Реклама
Например; Почему скелет не пошел на вечеринку? Потому что ему не с кем было идти.
Я так же потрясен, как и вы, узнав, что эта шутка не считается одной из самых смешных шуток всех времен, по мнению некоторых исследователей модных штанов из Оксфордского университета. Эти ребята явно знают лучше, потому что ничто так не развлекает, как некоторые статистические и эмпирические исследования.
Исследователи под руководством профессора Роберта Данбара рассказали ряд анекдотов нескольким добровольцам и попросили их оценить каждый из них. В смешанной сумке, вот что они нашли забавным.
Реклама
1. Улитка с позицией
Парень сидит дома, когда слышит стук в дверь. Он открывает дверь и видит улитку на крыльце. Он берет улитку и бросает ее как можно дальше. Через три года в дверь постучали. Он открывает ее и видит ту же улитку. Улитка говорит: «Что, черт возьми, это все было?»
2. Джинн и идиот
Трое парней, застрявших на необитаемом острове, находят волшебный фонарь с джинном, который исполняет каждое желание.
Первый парень мечтает покинуть остров и вернуться домой. Второй парень желает того же. Третий парень говорит: «Мне одиноко. Хотел бы я, чтобы мои друзья вернулись сюда».
3. Настоящая любовь длится вечно
Это финал Кубка мира, и мужчина пробирается на свое место рядом с полем. Он садится, заметив, что место рядом с ним пустует. Он наклоняется и спрашивает своего соседа, не будет ли там кто-нибудь сидеть. «Нет, — говорит сосед. — Место пусто. — Это невероятно, — сказал мужчина. «Кто в здравом уме будет иметь такое место для финала и не использовать его?» Сосед говорит: «Ну, на самом деле это место принадлежит мне. Я должен был прийти с женой, но она скончалась. Это первый финал Кубка мира, на котором мы не были вместе с тех пор, как поженились». «О, мне очень жаль это слышать. Это ужасно… Но не могли бы вы найти кого-нибудь другого, друга, родственницу или даже соседку, чтобы занять ее место?» Мужчина качает головой. «Нет, — говорит он. «Они все на похоронах».
Реклама
4. На работу
Парень опаздывает на работу. Босс кричит: «Ты должен был быть здесь в 8.30!» Он отвечает. ‘Почему? Что случилось в 8:30?»
5. О-о-о, рай — это место на земле
Сид и Ирв — деловые партнеры. Они заключают сделку, что тот, кто умрет первым, свяжется с живым из загробной жизни. Итак, Ирв умирает. Сид не получает от него вестей около года, полагая, что загробной жизни не существует. И вот однажды ему звонят. Это Ирв. — Значит, есть загробная жизнь! Каково это? — спрашивает Сид. — Ну, я очень поздно ложусь. Я встаю, плотно завтракаю. Затем я занимаюсь сексом, много секса. Потом я снова ложусь спать, но встаю к обеду, плотно обедаю. Займись еще сексом, вздремни. Огромный ужин. Больше секса. Ложись спать и проснись на следующий день. — О, Боже мой, — говорит Сид. — Так вот на что похож рай? — О нет, — говорит Ирв. «Я не на небесах. Я медведь в Йеллоустонском парке».
Реклама
6. Дьявол в деталях
Парень умирает и отправляется в ад. Сатана встречает его, показывает ему двери в три комнаты и говорит, что он должен выбрать одну, чтобы провести в ней вечность. В первой комнате люди стоят в грязи по шею. Парень говорит: «Нет, дай посмотреть соседнюю комнату». Во второй комнате люди стоят по нос в грязи. Гай снова говорит нет. Наконец Сатана открывает третью комнату. Люди стоят по колено в грязи, пьют кофе и едят пирожные. Парень говорит: «Я выбираю эту комнату». Сатана говорит «Хорошо» и собирается уходить, а парень входит и начинает наливать кофе. На выходе сатана кричит: «Хорошо, кофе-брейк окончен. Всем на голову!»
7. Малыш против парикмахера
Мальчик входит в парикмахерскую, и парикмахер что-то шепчет своему клиенту. «Это самый тупой ребенок в мире. Смотри, пока я тебе это докажу». Парикмахер кладет в одну руку долларовую купюру, а в другую — две четвертаки, затем подзывает мальчика и спрашивает: «Что ты хочешь, сынок?» Мальчик берет четвертак и уходит.
— Что я тебе говорил? — спросил парикмахер. «Этот ребенок ничему не учится!» Позже, когда покупатель уходит, он видит того же мальчика, выходящего из магазина мороженого. ‘Эй, сын! Могу я задать вопрос? Почему ты взял четвертаки вместо долларовой купюры?» Мальчик лизнул рожок и ответил: «Потому что в тот день, когда я возьму доллар, игра окончена!»
8. Вы один на миллион
Население Китая составляет миллиард человек. Один миллиард. Это означает, что даже если вы один из миллиона парней, есть еще тысяча таких же, как вы.
Реклама
9. Гонки на медведях
Два отдыхающих идут по лесу, когда примерно в 50 футах перед ними на поляне внезапно появляется огромный бурый медведь. Медведь видит отдыхающих и направляется к ним. Первый парень бросает свой рюкзак, выкапывает пару кроссовок и судорожно начинает их надевать. Второй парень говорит: «Что ты делаешь? Кроссовки не помогут тебе убежать от этого медведя.