Содержание
Смешные анекдоты до слез короткие
Отец с сыном на море приехали.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
— Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
— Папа, что это было?!
— Море.
— Где?
*****
Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
— Меня учитель спросил, сколько будет дважды три, я сказал — шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
— А это не один хрен?
— Я так и сказал.
*****
В школе на уроке зоологии:
— Кто скажет, почему камбала плоская?
Вовочка:
— Потому что переспала с китом.
— Вовочка, вон из класса!
Учительница:
— А скажите, почему у рака глаза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, Вовочка шёпотом:
— Потому что он всё это видел.
*****
На уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает:
— Видите, дети, червяк живой.
Потом бросает червяка в стакан со спиртом. Через пару минут вынимает.
— Видите, червячок умер. Так какие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
— Надо пить водку, чтоб глисты не завелись.
*****
Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу — огни! Возможно столкновение. Капитан — в мегафон:
— Говорит командор Джексон. Крейсер «Саратога», 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
— Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть…
*****
— Тебе не мешает быть левшой?
— Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
— Правой.
— Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.
*****
Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году.
Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
— Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.
*****
Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
— У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного
и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Жигули»?
— У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.
*****
Готовится ко сну пожилая еврейская пара
— Мойша! Ты калитку закрыл?
— Закрыл, Роза, закрыл.
— Ну а дверь ты закрыл?
— И дверь, Роза, закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Роза.
— А на бельгийский.
— И на бельгийский.
— А на засов?
— И на засов Роза!
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Мойша, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру забыл!
— Ну вот! Заходи и бери что хочешь!
*****
Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
— Играет?
— Да, играет.
— Как всегда проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Чтобы он сдох, мерзавец!
— Уже.
15 кинопародий, доводящих зрителя до слез — Что посмотреть
Хоть и поговаривают, что у американцев чувство юмора не очень, но согласиться с этим нельзя. Ведь известно, что у голливудских режиссеров есть большая мода снимать пародии и дружески высмеивать фильмы друг друга. Вот, например, 15 умопомрачительно смешных фильмов, которые добродушно и с огоньком пародируют самые известные кинокартины. Разве люди с плохим чувством юмора могут снимать такие замечательные вещи?
«Голый пистолет» (1988 г).
Самый непрофессиональный полицейский в мире, лейтенант Фрэнк Дребин, в одиночку раскрывает коварный мировой заговор, цель которого — погубить королеву Елизавету II. Как бы страшно это ни звучало, но Фрэнк разрулит эту опасную ситуацию и выйдет сухим из воды так лихо, что брутальный агент 007 просто заплачет от зависти.
«Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале» (1996 г). Молодой афроамериканец переезжает в Южный Централ, Лос-Анджелес к своему отцу. Вскоре перед парнишей встает непростой выбор: остаться просто хорошим парнем или примкнуть к банде своего кузена-гангстера. Ужасно смешная пародия на драму «Парни Южного Централа«.
кадр: Miramax Films«Робин Гуд: Мужчины в трико» (1993 г). Робин и его компания в трико, срывая с себя регалии вместе со штанами, должны свергнуть злобного принца Джона и найти ключ к сердцу прекрасной девы Мэриэн.
«Агент Джонни Инглиш» (2003 г). Самого некомпетентного и глупого британского дипломата, которого только можно представить, ошибочно принимают за самого опасного шпиона Великобритании, Джонни Инглиша. Из-за этой путаницы наш герой оказывается вовлеченным в смертельную схватку с авторами очередного дьявольского плана. кадр: Universal Pictures
«Дракула: Мертвый и довольный» (1995 г). Граф Дракула заскучал в своем замке в Трансильвании и решает покинуть его в поисках новых развлечений и жертв. А ведь давно известно, что для утомленного вампира нет лучших охотничьих угодий, чем Англия, полная страстных женщин, мечтающих о любви и разврате.
«Горячие головы» (1991 г).
Герои фильма пытаются повторить успех фильма «Лучший стрелок», но ведут себя так глупо, что все время попадают в смешные ситуации. Вместо героического боевика у них получается гениальная пародия, которая заставляет людей безудержно хохотать и плакать.
«Очень страшное кино» (2000 г). В каждом приличном фильме ужасов обязательно должны быть: телефон, который вот-вот зазвонит; жертва, которая вот-вот завопит; убийца, который вот-вот нанесет смертельный удар. Единственный способ остаться в живых — это твердо помнить, что надо всегда опережать убийцу на один шаг… Но, к сожалению, вместо этого у героев фильма все время получается какая-то чепуха.
кадр: Dimension Films«Солдаты неудачи» (2008 г). Этот фильм считается шедевром, высмеявшим голливудские штампы: похабные комедии, героико-патриотические саги, вручение «Оскаров» и закулисье мира кино.
Это кино можно много ругать, но лучше отнестись к нему с доброй иронией. Настоящему юмористу
есть на что посмотреть в этой ленте.
«Космические яйца» (1987 г). Принцессу Веспу похищает коварный Темный Шлем и угрожает похитить весь воздух с планеты Друидия, если ему немедленно не раскроют секретный пароль от защитного поля. Подданные грозят вернуть принцессе ее старый длинный нос и не забирать ее, если Темный Шлем не оставит эту затею. Разрулить ситуацию может только герой по имени Одинокая Звезда, да и то только если познает тайну своего вареника, который подарил ему пророк 20 лет назад.
«Зомби по имени Шон» (2004 г). У главного героя и так все плохо и одни проблемы. Но нет, словно сговорившись, его жизнь начинают отравлять противные зомби, не нашедшие другого времени, чтобы заболеть.
Ну что ж, приходиться ему брать лопату и начинать решать свои проблемы.
«Совершенно секретно!»
(1984). Пародия на шпионские фильмы. Восточная Германия времен «холодной войны». Военная хунта задумала коварный план по уничтожению флота НАТО. Прикрытием для преступных замыслов служит международный фестиваль, а разоблачить их предстоит американскому рок-певцу и дочери гениального ученого. кадр: Paramount Pictures«Хижина в лесу» (2011 г). Фильм про то, как два крайне остроумных человека разбирают давно умерший жанр на элементарные частицы, сталкивают их между собой в самых причудливых комбинациях и злобно хихикают. В конце выясняется, что жанр-то совсем и не умер.
кадр: Lionsgate«Всемирная история, часть 1» (1981 г).
«Монти Пайтон и священный Грааль» (1975 г). Бесстрашный Король Артур, король всех британцев собирает самых отважных рыцарей в славный Камелот. А виноватыми будут люди, которые трудились над титрами, но были уволены, а так же люди которые были уволены, перед этим уволившие людей, трудившихся над титрами…
кадр: Twickenham Film Studios«Заряженное оружие» (1993 г). Слоганы фильма: «Это пересказ всех фильмов, которые вы видели, с участием всех актёров, которых вы знаете!», «Посмотри этот фильм раньше, чем они снимут продолжение!» и «О, Боже! У них оружие!».
Разве недостаточно, чтобы заинтриговать? кадр: New Line Cinema
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Анекдоты свежие смешные до слез детские про чебурашку и гену
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Главная » Разное » Анекдоты свежие смешные до слез детские про чебурашку и гену
Анекдоты про Чебурашку | Мир анекдотов
|
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…
Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик “Чебурашка”. Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки… странно, а Кулверстукаса нет…
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
— У… да не в том!!!
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про Чебурашку
|
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
— Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
— Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…
Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3a фокусы … — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Хочешь член до земли?
— Да.
— Ген, откуси ему ноги…
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел? Ведь лето?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе.
На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот вместо “р” говорит “г”.
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
— А мне все гавно!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
|
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
– Ну что, полетели.
– Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
– Гена, посмотри что менты с лошадью сделали – говорит Чебурашка.
– Это не лошадь, а верблюд!
– Все равно жалко.
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
– Ну, в общем, да, а что?
– Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
– Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
– Я её второй раз ем.
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
— Апельсинов нет.
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник:
– Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
– Это – не Сруль. Это – Чебурашка!
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
Ночь.Тюремная камера.Чебурашка лег на одно ухо другим прикрылся и спит.А Гена ходит из угла в угол и зло на Чебурашку смотрит,час,второй. Подходит он к Чебурашке и со всего размаха пиннает его. Чебурашка испуганно:
– А! Что?
Гена ему:
– Что Чебурашечка и тебе не спится.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
— Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
— Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
– Копейка это много ?
– Отcтань, – отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
– Много или мало ?
– Отcтань, – опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
– Hy много или мало ?
– Много, – говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
– Чего вылyпилаcь, cдачy давай!
Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый.
Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет…
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: — уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие — короткие…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Чебурашку | Мир анекдотов
|
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
— Чебурашка! Чо плачешь — то?
— Трусыыы уплылииии…
— Ну и х.й с ними!
— Вот именно, и х.й с нимииии…
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков себе вкололи.
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем.
Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
— Что, Гена, не спится? Ну на погреби!
Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена. Гена:
— Ты что делаешь?
Чебурашка:
— Да вот думаю пластилин это или нет!
Гена:
— Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает. Гена:
— Не, это не пластилин.
Чебурашка:
— Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Гену и Чебурашку 🔥 Прикольные картинки и юмор
Чебурашка: наш супергерой.
Любимец нескольких поколений, кумир японцев и символ российской олимпийской сборной – все о нем в спецпроекте портала «Культура.РФ». «Опять чебурахнулся! Фу ты, Чебурашка какой» — именно с этих слов начинается знакомство любого ребенка с самым милым и одновременно странным литературным и мультипликационным персонажем. Анекдоты про гену и чебурашку актуальны во все времена и для всех возрастов.
Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!
***
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
— Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
— Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так «жопа с ушами»!
***
Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
— Ген, а Ген, копейка — это много?
— Отстань!
— Ген, ну скажи: копейка — это много?
— Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе.
Подает одну копейку и говорит кассирше:
— Давай сдачу!
***
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, гильза много стоит?
— Нет.
— Ген, а Ген, граната много стоит?
— Ну, много.
— Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
— О-о-о, миллионы!
— Ген, какое богатство к нам летит!
***
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
***
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
***
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?
анекдот про Гену и Чебурашку
Шапокляк с Геной и Чебурашкой
Пусть бегут неуклюже
Родственник Чебурашки
Большие уши баушки
Чебурашка в чемодане
Граната летит в дом Гены и Чебурашки
Гена и Чебурашка в камере
Чебурашка-это не пластилин
Гена и Чебурашка в тюрьме
Гена и Чебурашка обсуждают девушек
Чебурашка, ты мне друг?
Будь человеком, проголосуй за пост!
Загрузка.
..
Анекдоты про крокодила Гену | Мир анекдотов
|
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
– Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
– Гена, посмотри, что с лошадью сделали…
Приходит Чебурашка к Гене:
— Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.
— Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?
— Ну не знаю, я свои шесть уже съел.
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
– Чеба ! Чо плачешь-то ?
– Тpусыыы уплылииии…
– Hу и х.. с ними !
– Вот именно, х.. с нимииии.
Крокодил Гена нажрался гороха……
Трое суток пердел.Чебурашке ето всё дело било не понутру.
Но он нашёл выход… ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
На утро Гена посинел, Чебурашка испугано “Гена-Геночка что с тобой?”
– Да понимаешь Чебурашка я ночью просипаюсь а у меня кишка из жопы вылезла …. чють не здох пока обратно запихнул.
Чебурашка приходит в магазин и говорит
-А лепусины есть
_ не лепесины а апельсины прийдёш ещё раз гвоздями уши прибью к полу.
в следущий раз
-А гвозди есть ?
– нет
-А лепусины есть?
Гена с Чебуpашкой пытаются спеpеть авоську с фоpточки. Чебуpашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подаpки к новому году pазвешиваем!
– Ты че, зеленый, сдуpел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Hу ладно. Эй ушастый! Снимай подаpки!
Моются Гена(Г.) и Чебурашка(Ч.) в бане:
(Ч.):- Ген, тебе кипяточку подлить?
(Г.):- На х*й!
(Г.):- А-а-а-а-а!!!!!!!!
Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
-Что это ты грустный такой?
-Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: он все время в ухо проваливается.
Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:
– Ну и гены у этой Шапокляк!
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
– А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про Чебурашку
|
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
– Гена, а копейка это мало или много?
– Да ты теперь миллионер! – шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
– Ну чего смотришь, давай сдачу!
– Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
– Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?
– Не помню, но это сильное слабительное!
– Зачем мне слабительное?
– А ты попробуй кашлянуть!
– Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
– Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
– Гена, а малина красная?
– Да, Чебурашка!
– А крапинки на ней есть?
– Сколько раз тебе повторять? Нет!
– Блин, опять божьих коровок наелся!
– Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
– Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
– Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
– Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши! – радостно сообщил Чебурашка.
– А ты подумал, чем я сопли вытирать буду? – возмутился Гена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
– Бей куда хочешь, но только не по ушам!
– Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!
– Гена подстриги меня! – попросил Чебурашка.
– Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
– Да.
– Тогда на, держи!
– Гена, а я кто такой?
– Ты добрый и забавный Чебурашка!
– А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
Дул сильный ветер, Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Калужские губернские ведомости — Новости дня
Недавно анекдот прочитала.
«Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь».
Не смешно. Какой же это анекдот? Горькая правда! Удивительно, как точно описывается поведение антипрививочников и ковид-диссидентов, не верящих в коронавирус, категорически отвергающих эффективность вакцины, любые доводы специалистов, но слепо принимающих за истину любые, самые фантастические версии. «Посмотрим на вас через год (два года)», – говорят они и ждут какого-то несчастья, которое обязательно должно случиться с привившимся.
«А у меня друг сделал прививку, и его сбила машина. Вот и думайте теперь…» Это, кстати, тоже анекдот, если не поняли.
Антипрививочники надеются каким-то образом без потерь выплыть из этой зараженной реки, переполненной смертельным вирусом, но только не пользоваться спасительным мостом – вакциной. Боюсь, этот фокус мало кому удастся, печальные результаты пандемии у всех на глазах. По данным федерального штаба на 29 июня, за сутки в России от COVID-19 впервые умерли более 650 человек. Это был новый антирекорд с начала распространения ковида.
Сколько еще таких «достижений» нас ждет? Несмотря на то что в России ужесточены меры по борьбе с коронавирусом, разворачиваются новые прививочные пункты, усиливается пропаганда вакцинации, число привившихся растет медленно. Даже до 12 процентов не дотягиваем, что уж говорить о 60-ти, при которых только и может выработаться коллективный иммунитет.
Не знаю, почему, но антипрививочников пугает массовая реклама вакцинации. «Зазывают, да еще бесплатно! Точно, что-то плохое задумали», – соображают они.
Вот еще анекдот в тему: «Надо было вакцину сделать очень дорогой, но по блату. И через знакомых, чтобы можно было достать в три раза дешевле. Сразу бы все вакцинировались».
Кстати, тоже не смешно. Обидно, что страна тратит огромные средства на разработку и производство вакцины, старается сделать все возможное, чтобы выбраться из пандемийной ямы, но усилия оказываются напрасными из-за таких вот ковид-диссидентов, которые считают, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И призывают всех лечить заболевание, от которого даже врачи часто не в силах спасти человека, народными средствами типа паров водки и чеснока.
Или пугают разными страшными последствиями прививки. Например, что она негативно влияет на репродуктивную функцию. Из-за этого не хотят прививаться многие молодые люди. Хотя миф этот очень старый. Уже давно доказано, что ни сама прививка, ни фрагменты вируса в вакцине не могут повлиять на эту функцию. Зато ученые уже выяснили, что у пациентов, переболевших ковидом, наблюдаются поражения яичек. Поэтому некоторые врачи в условиях распространения коронавируса рекомендуют мужчинам сохранить в банке репродуктивных тканей сперму. Хотите проверить, правда ли это?
Вообще удивительно, сколько различных мифов выросло вокруг коронавируса и прививки от него. Одна из самых распространенных конспирологических теорий связана с именем известного миллиардера и предпринимателя Билла Гейтса. Ох, не в добрый час основатель Майкрософт решил заняться благотворительностью и обеспечить население Африки более качественными медицинскими услугами, в том числе и прививками от смертельных заболеваний.
Ну а где компьютеры, там и высокие технологии, в которых мало кто разбирается. Вот где простор для творчества: чипы в вакцине, слежка с помощью 5g-вышек, передача данных всемирному правительству, масонам, а то и… рептилоидам. Даже не знаю, как можно опровергнуть такой бред. Мне кажется, для того чтобы следить за человеком, гораздо проще использовать обычный смартфон. Здесь тебе и отпечатки пальцев, и распознавание по лицу, в общем, биометрические данные, за которые так боятся антипрививочники. Что-то я не замечала, чтобы сторонники этой теории заговора не пользовались телефонами, даже кнопочные редко у кого встретишь.
Я понимаю, что верить в различные мифы не запретишь – любим мы страшные сказки. Но все же стоит задуматься о том, что сегодня реальная жизнь в условиях пандемии гораздо страшнее. Так, может, отбросить все суеверия, трезво подумать (и о себе, и о других) и рискнуть сделать прививку? Если она и не защитит на 100 процентов от заражения, но от тяжелого течения заболевания точно спасет.
А напоследок еще один несмешной анекдот. «Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не болели. Потому что те, кто заболели тяжело, нам уже рассказать ничего не могут».
Сотрудники полиции Каменска прошлись по сельской местности — рассказывали о важности соблюдения ПДД и исследовали электропроводку — 23 Июля 2021
В целях сохранения жизни и здоровья несовершеннолетних инспекторы по пропаганде Отдела ГИБДД совместно с председателем комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав Каменского района и государственным инспектором отдела надзорной деятельности по г.Каменску-Уральскому и Каменскому городскому округу провели профилактическую работу с детьми и их родителями, проживающими в сельской местности.
Накануне межведомственный рейд был проведен в селах Сосновское, Маминское, поселке Ленинский. Представителями ведомств посещены многодетные и неблагополучные семьи, которые состоят на учете.
Председатель территориальной комиссии Наталья Смоленцева проверила условия проживания несовершеннолетних и исполнение родительских обязанностей их законными представителями. Государственный инспектор отдела надзорной деятельности Василий Черницын исследовал состояние печей и отопительных приборов в домах, проверил электропроводку, вручил тематические памятки.
Дорожные полицейские напомнили детям и их родителям об обязательном соблюдении правил дорожного движения, раздали специальные буклеты о правилах управления велосипедами и самокатами, проверили условия хранения самоходной техники и транспортных средств, разместили на информационных стендах тематические листовки.
При патрулировании отдаленных территорий Каменского городского округа особое внимание обращалось на пресечение фактов управления несовершеннолетними различной техникой.
В ходе рейда выявлено 3 нарушения ПДД РФ юными велосипедистами, с ними проведены разъяснительные беседы, а их родители предупреждены об ответственности за правонарушения детей.
Уважаемые взрослые, обучайте детей правилам безопасного поведения на проезжей части, правильным действиям при пожаре и любой другой чрезвычайной ситуации. Не оставляйте детей без контроля!
Репортаж со съемок нового сезона сериала «Сваты»: Эксклюзив Sobesednik.ru
Федор Добронравов: «Слезы давят и очень обидно…»
Мы оказались на площадке в яблоневом саду около 9 утра, к часу дня жара уже изрядно морила всю съемочную команду: люди обливались водой, скрывались в тени деревьев, – только Федор Добронравов с необычайным задором повторял свои реплики из раза в раз, бегая по саду и стреляя из ружья. На нашу просьбу пообщаться народный артист отреагировал с улыбкой, он с удовольствием уделили нам время вместо того, чтобы спрятаться в тени в свой заслуженный перерыв.
– Прощаться с проектом тяжело, слезы давят и очень обидно, но что поделать, всему приходит конец, – делится своими эмоциями Федор Викторович.
– Как думаете, можно было бы продолжить эту историю?
– Я надеюсь, что такая возможность будет, что наступит время, когда мы сможем спокойно передвигаться, ведь то, как мы снимали этот сезон, – безумие.
– При всем изобилии ролей, которые вы сыграли, большинство зрителей знают вас, как Ивана Будько, вас это не обижает?
– Неееет, – улыбаясь, ответил Добронравов. – Конечно, это сильно влияет на мою работу, ведь режиссеры и продюсеры видят меня в одном амплуа, – стараюсь их переубеждать. Эта вторая сторона медали нашей профессии, – ничего не поделаешь.
– Год назад вы оставили театр, в котором прослужили 17 лет, как вам живется без него?
– Я с театром не прощался, играю в театре Чехова, в антрепризных спектаклях…
– Но многие считали, что именно вы будете следующим худруком..
– Нет, да вы что? Я никогда этого не хотел, я – артист, ведомый человек, а худрук должен быть волевым, строгим.
Ко мне если женщина – актриса придет и заплачет, я все отдам, и свое, и чужое. Я привык исполнять то, что скажет режиссер.
– Вы долгое время ходили с длиннющей бородой, хотели сменить имидж?
– Нет, – смеется народный артист, – это была коронавирусная борода. Предложений по работе не было, зачем было бриться?
– Следите за карьерой сыновей, у Виктора в последние два года много громких премьер было..
– Конечно! Они оба сейчас много работают и в театре, и в кино. У Ванюшки сейчас большой проект в Прибалтике, Виктор тоже мотается, сейчас работает над иностранным фильмом.
– А вы пока не собираетесь на заслуженный отдых?
– Мы год отдыхали, хватит.
– Удалось избежать заражения ковидом?
– Мы все переболели в самом начале. Так что пока держимся, благодаря антителам. Не знаю, что будем решать с вакцинацией. Надеемся, что в скором времени все это уже и не понадобится.
101 Веселые детские шутки, которые тебе точно понравятся (Goo-Goo) Гага более
Pixabay / Pexels Младенцы — чуть ли не самые милые штуки на свете, что говорит о многом, учитывая, что они целый день лежат и какают в штаны.
Но иногда вам нужно посмеяться — или, может быть, даже — над детьми, просто чтобы напомнить вам, какие они чертовски очаровательны. Для справки, вы неплохой родитель, если хотите смеяться над своим ребенком. Когда вы думаете об этом, младенцы на самом деле чертовски веселые. Неудивительно, что про них так много шуток.Их развивающийся ум заставляет их делать самые глупые вещи, и нет ничего постыдного в том, чтобы посмеяться над этим.
Беременность — это не шутки, но теперь, когда здесь ваш малыш, все по-другому. Теперь вы можете рассказывать им детские анекдоты. Они могут не понимать вас, и их улыбка может быть вызвана газом, а не вашим кляпом, но важна именно мысль. Кроме того, ваш партнер и все ваши подруги-мамочки будут выть от смеха, потому что они понимают.
Младенцы вообще забавные существа! Итак, когда вы получите перерыв от смеха над веселыми вещами, которые они делают ежедневно, ознакомьтесь со списком детских шуток, которые заставят вас кивать в знак согласия.
Это особенно удобно, когда ваш крохотный человечек по ночам лишает вас сна. Конечно, вам не обязательно иметь маленького ребенка, чтобы эти шутки показались смешными… но если вы это сделаете, они заставят вас LOL и сказать: «Уууу!
Ищете еще анекдоты про ребенка? Мы тебя поймали, мама. Посмотрите наши анекдоты о беременности, смешные анекдоты для мам, анекдоты для малышей и многое другое.
СВЯЗАННЫЕ С : 100+ отцовских шуток, которые гарантированно заставят вас улыбнуться
- Как вы называете группу малолетних солдатиков?
Пехота. - Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте. - Скажите, аист рожает детей в пеленках?
Нет, это аист голый! - Медсестра сказала родителям новорожденного: «У вас милый ребенок».
Улыбающийся муж сказал: «Держу пари, вы говорите это всем новым родителям».
«Нет», — ответила она. «Только для тех, чьи дети действительно красивы».
Муж спросил: «Что ты скажешь другим?»
Медсестра ответила: «Ребенок похож на тебя.” - Вы слышали о беременных постельных клопах?
Весной у нее будет ребенок. - Знаете ли вы, почему дети, рожденные в праздничные дни, чаще всего оказываются маленькими девочками?
Потому что в праздничные дни доставка почты не осуществляется. - Новый младший брат Маленького Джонни кричал в урагане.
Он спросил свою маму: «Где мы его взяли?»
Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».
Джонни воскликнул: «Вау… Я понимаю, почему они выгнали его!» - Роженица внезапно закричала: «Не надо! Не было бы! Не удалось! Не сделал! Не могу! »
«Доктор, что происходит?» — спросил обеспокоенный будущий отец.
«Не волнуйтесь, — сказал доктор. «Это просто схватки». - Какой праздник у кормящего ребенка нелюбимый?
Hall-o-wean. - Подруга спросила меня, должна ли она рожать после 40.
Я сказала нет, 40 младенцев достаточно. Giphy - Что делать с суетливым ребенком?
Вы усмиряете это. - Мама: «Почему в кроватке странный ребенок?»
Папа: «Ты сказал мне переменить ребенка». - Вы слышали о женщине, которая отправилась к океану, чтобы родить ребенка?
Ей нужен морской участок. - Знаете ли вы, как детский компьютер называет своего старика?
Данные! - Как все прошло для женщины, у которой был морской участок?
Она родила подпрыгивающий буй. - Почему мужчина принес своей беременной жене маленькую ящерицу?
Она сказала ему взять радионяню. - Что вы делаете, когда видите, как ребенок кружится?
Перестань смеяться и отвяжи его от потолочного вентилятора. - Вы помните, как вы называли свое защитное одеяло в детстве?
Нет, я рисую одеяло! - Как заставить смеяться маленького призрака?
Вы играете в прятки. - Чем отличается мужчина от родов?
Один может быть ужасно болезненным, а иногда почти невыносимым, а другой просто рожает. - Как Бэтмен украсил кроватку младенца Робина?
С мобильной битой. - Если ребенок не засыпает…
Сопротивляется ли она аресту? - Где спят мальки?
В бас-инете. - Как вы называете молодой картофель?
Мелкая сошка. - Вы слышали анекдот о новорожденной дочери брата Шона Коннери?
Это маленькая ниша. - Джейк: «Моя мама рожает ребенка».
Джой: «Что не так со старым?» - Знаете ли вы, что можно получить деревянное автокресло?
На нем есть табличка с надписью «Младенец на борту». - Как вы называете новорожденного ребенка?
Все, что угодно. - Я пытался украсть конфеты у новорожденного ребенка, но он оттолкнул меня по руке.
Оказывается, он не вчера родился. - Азартные игры моего друга выходят из-под контроля.
Он только что поставил на своего новорожденного сына в нашей игре в покер.
И я подумал, что мне, возможно, придется его вырастить. - Я думаю, что в больнице случайно поменяли наших младенцев при рождении …
Они однояйцевые близнецы, поэтому трудно сказать наверняка. - Я поспешил в больницу, когда услышал, что мой двоюродный брат не может ни ходить, ни говорить…
Похоже, все новорожденные такие. - Вы слышали о детях индеек, которые все были расстроены?
Плачут птицы. - Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны?
Потому что они не умеют одеваться. - Почему ребенок не хотел родиться?
Потому что он не хотел отказываться от своего свободного чрева и питания!Giphy
- Как вы называете корову, у которой родился детеныш?
Без теленка. - Чего тройняшкам нужно больше, чем одиноким детям?
Больше матки! - Подруга только что сказала мне, что моя дочь и моя жена похожи на близнецов.
Я сказал: «Ну, их были разлучены при рождении !» - Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали…
Если только это не 3 а.м., вы дома одна, и у вас нет ребенка. - Что огонь сказал ее мужу после рождения сына?
«Дорогая… это Поджог». - Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок?
Их ребенок, потому что он немного больше. - Я сидел рядом с младенцем в 10-часовом перелете.
Я не думал, что кто-то может плакать 10 часов подряд.
Даже ребенок был впечатлен, я справился. - Вы слышали о ребенке, родившемся в высокотехнологичной больнице?
Получилось беспроводным. - Как вы называете детеныша обезьянки?
Шимпанзе из старого квартала. - Как вы называете группу детских урн для мусора?
Помет. - Как уложить спать ребенка космонавта?
Ты ракета. - Миссис Коза: «Дорогая, у нас будет ребенок!»
Мистер Коза: «Вы шутите». - Когда Чак Норрис был младенцем, у него не было плюшевых мишек. Ты знаешь почему?
У него были настоящие медведи. - Насколько тепло ребенку при рождении?
Температура матки. - Был отец, который пытался сделать свою жену счастливой во время родов, рассказывая анекдоты, но она ни разу не засмеялась.
Знаете почему?
Это была доставка. - Что кукуруза сказала маме кукурузой?
«Где попкорн?» - У пары скоро будет ребенок.
Узнав, что у них будет мальчик, муж говорит: «Давай назовем его Пит!»
Но жена говорит: «Дорогой, у нас близнецы».
Муж отвечает: «Ну, мы можем называть второго RePete». - Как узнать, что змея — младенец?
Имеет погремушку. - Почему плакала клубничка?
Потому что его мама и папа были в затруднительном положении. - Как ребенок узнал, что готов к рождению?
У нее кончалась утроба. - Почему плакала маленькая чернильная капля?
Его мама сидела в загоне, и он не знал, сколько длился ее приговор. - Когда родители меняют больше всего детских подгузников?
В предрассветные часы. - Папа-Помидор, Мама-Помидор и Молодой Помидор идут по дороге.
Baby Tomato начинает отставать.
Папа Помидор сердится, подходит к Маленькому Помидору, сжимает его и говорит: «Догони!» - Что сказал бизон своему сыну, когда отпуск по уходу за ребенком закончился?
«Зубр!» - Я рассказала друзьям анекдот о родовых осложнениях, но никто не засмеялся.
Должно быть, вышло не так. - Как вы назовете лодку, на которой только что появилась детская лодка?
Материнский корабль. - Я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок переедет?
Если повезет, сразу после того, как она закончит колледж. - Почему Бэтмен превратил Женщину-кошку в полицию после того, как она родила?
Потому что мусор — преступление. - Как лечить козленка?
Как ребенок. - Что сказал врач, когда беременная женщина родила замороженную пиццу?
«Это не доставка; это ДиДжорно! » - Мне нужно принять детский душ?
Нет, если вы быстро меняете подгузник ребенку. - Кто держал детеныша осьминога ради выкупа?
Кальмары. - Женщина говорит медсестре в родильном доме: «Я хочу назвать свою малышку Элли.
Медсестра отвечает: «Извините, но это имя уже занято. Возможно, тебе стоит назвать ее Ellie532 или Ellie_153 ». - Вы знаете, как появился Стоунхендж?
Чак Норрис складывал блоки в детстве. - Вилли: «Мама, а наши соседи бедные?»
Мать: «Я так не думаю, Вилли. Почему ты спрашиваешь?»
Вилли: «Потому что они подняли такой шум, когда их ребенок проглотил монету». - Что сделал детеныш дельфина, когда он не добился своего?
Он кит-д. - Что Снеговик Фрости и его партнер положили на кроватку своего ребенка?
Снегоход! - Куда уходят детские привидения днем?
Ясли. - Где котят учатся плавать?
Бассейн для кошек. - Когда у картофеля рождаются дети, как они называются?
Tater tots. - «Я не всегда пью молоко. Но когда я это делаю, я предпочитаю Dos Tetas ». — Самый интересный младенец в мире
- Почему ребенок переполз улицу?
Он увидел один объект, с которым вы сказали ему, что он не может играть. - Почему ребенок плакал в 1, 3 и 5 часов утра?
Почему бы и нет? - В тот момент, когда ребенок засыпает…
Звонит телефон, братья и сестры ссорятся, хлопает дверь, лают собаки. Никогда не подводит! - Первое слово Малыша Йоды, вероятно, последовало за его вторым словом.
- Почему этот ребенок все еще в подгузниках?
Я назову вам две причины: номер 1 и номер 2. - Я видела, как мой сын играл с использованными подгузниками, когда был включен кондиционер.
Все это было весело и весело, пока дерьмо не поразило фанатов. - Смена подгузников — самое сложное в жизни ребенка.
Ты не можешь полусидеть. - Никогда не доверяйте ребенку грязный подгузник.
Они полны дерьма. - Что сказал Иосиф, меняя первый подгузник Иисуса?
«ДЕРЬМО СВЯТОЕ!» - Моя партнерша такая негативная… Я вспомнила автокресло, коляску И сумку для подгузников…
Но она может говорить только о том, как я забыла ребенка. - Что вы дадите свинке при опрелостях?
Мазь. - Мой ребенок только что съел кучу скребковых плиток.
Следующая смена подгузников может означать катастрофу. - Почему младенец сел на диету?
Она хотела избавиться от детского жира. - Как ребенок чуть не выгнал ее и ее маму из переполненного театра?
Она закричала: «Соска!» - Сколько младенцев нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Он просто указывает на него и плачет, пока его опекун не сделает это за него. - Если вы должны учиться на своих ошибках, почему у некоторых людей более одного ребенка?
Что корова сказала коровьему детенышу?
«Пора ложиться на пастбище.” - Мама: «Ты сейчас вырос, поэтому тебе не нужна бутылка все время».
Малышка: «Я могу сказать тебе то же самое, мама». - Вы слышали, как пара, которая познакомилась во время работы в компании, выпускающей инструкции, назвала своего ребенка?
Мануэль. - Почему маленький монстр попросил отца встать в морозилку?
Потому что он хотел замороженную попку! - Как плачет ребенок-призрак?
«У-у-у! Бу-ого! » - С чем играют детеныши питонов?
Гремучие змеи. - Что такое пчелка?
Маленький обман. - Почему мать вынашивает ребенка?
Ребенок не может нести мать. - Мой новорожденный сын поднял такой шум, когда врач перерезал ему пуповину.
Он действительно привязался к ней. - Я бы пошутил про новорожденных…
Но роды были бы слишком болезненными.
Giphy85+ Детские анекдоты, которые гарантированно вызовут смех от Kidadl
Детские шутки, которые заставят вас смеяться
Здесь у нас есть несколько забавных детских шуток или детских шуток, а также несколько шуток о том, что у вас будет ребенок, от которого у вас будут пускать слюни.Уложить ребенка спать может быть сложно, но посмеяться над этими шутками — нет.
1. Как назвать группу солдатиков? Пехота.
2. Как мама узнала, что ее сын испачкал подгузник? Он послал ей письмо по электронной почте.
3. Как аисты рожают детенышей? Доставляют им аиста голым.
4. Вы слышали о постельном клопе, который был беременным? Весной она рожает.
5. Знаете ли вы, что дети, рожденные в праздничные дни, чаще будут девочками, чем мальчиками? Наверное, потому, что в праздничные дни почтовых отправлений нет.
6. Вы слышали об отце, который забеспокоился, когда его жена начала кричать: «Не надо! когда она рожала? Что ж, доктор сказал: «Не волнуйтесь, это просто схватки».
7. Какой праздник грудного вскармливания ребенка не нравится больше всего? Это Холл-о-Виан.
8. Что вы скажете кому-нибудь, если вас спросят, должны ли они рожать после 40 лет? Я бы сказал: «Нет, 40 младенцев — более чем достаточно».
9. Что вы делаете, когда ваш ребенок суетится? Я усмиряю это.
10. Вы слышали о маме, которая испугалась, увидев странного ребенка в детской кроватке? Отец сказал ей: «Но ты сказал мне, что мне нужно изменить ребенка».
11. Слышали ли вы о женщине, которая отправилась к океану, когда рожала? Наверное, ей нужен был морской участок.
12. Как детский компьютер называет своего старика? Она называет его «Данные».
13. Слышали ли вы о даме, у которой недавно был морской участок? Я слышал, что у нее был подпрыгивающий буй.
14. Почему муж принес своей беременной жене маленькую ящерицу? Потому что она сказала ему пойти и принести ей радионяню.
15. Можете ли вы вспомнить, как вы называли свое защитное одеяло, когда были маленькими? Нет, я рисую одеяло.
16. Как бы вы рассмешили маленьких призраков? Я бы поигрался с ними в прятки.
17. Что Бэтмен дал Робину для украшения детской кроватки? Он подарил бэтмобиль.
18. Как бы вы назвали это, если бы ваш ребенок отказывался спать? Я бы назвал это сопротивлением аресту.
19. Где спят все детеныши рыбок? Они спят в бас-инетах.
20. Как бы вы назвали молодой картофель? Я бы назвал это мелкой сошкой.
21. Вы слышали анекдот про дочь брата Шона Коннери? Что ж, это была маленькая ниша.
22. Что бы вы сказали человеку с новорожденным? Я бы сказал: «Что случилось со старым?»
Анекдоты для младенцев
В этом списке есть несколько отличных анекдотов о младенцах. Некоторые шутки предназначены для самих малышей, а шутки о новых родителях могут понравиться всей семье.
23. Вы слышали новости о деревянных автокреслах? На сиденьях есть табличка с надписью «Младенец на борту».
24. Как обычно называют новорожденного ребенка? Вы можете называть их как хотите.
25. Вы слышали о парне, который играл в покер со своими друзьями и ставил на карту своего новорожденного сына? Его друзья теперь понимают, что им, возможно, нужно воспитать его.
26. Слышали ли вы о женщине, которая думала, что больница по ошибке поменяла своих детей при рождении? Что ж, это были однояйцевые близнецы, поэтому мы не можем быть уверены.
27. Как бы вы назвали группу очень расстроенных индеек? Все они плачущие птицы.
28. Почему родители одевают своих младенцев в комбинезоны? Это потому, что младенцы не могут сами одеваться.
29. Почему ребенок не хотел родиться? Вероятно, потому, что он не хотел отказываться от своего бесплатного чрева и питания.
30. Как бы вы назвали только что родившую корову? Она была бы новенькой.
31. Что одиноким детям нужно меньше, чем тройняшкам? Меньше матки.
32. Что бы вы сказали тому, кто сказал, что ваши дочь и жена похожи на близнецов? Я бы сказал: «Вы знаете, они оба были разлучены при рождении».
33. Когда детский смех — не самое прекрасное, что вы когда-либо слышали? Когда 3 часа ночи, ты дома один и у тебя нет ребенка.
34. Что мать, уволившаяся, сказала своему мужу сразу после рождения их сына? Она сказала: «Милый, посмотри. Это поджог».
35. Между мистером Биггером, миссис Биггер и их ребенком, кто самый большой? Их ребенок, потому что она немного больше.
36. Слышали ли вы о ребенке, который родился в высокотехнологичной больнице? Я слышал, что ребенок родился без проводов.
37. Как бы вы назвали новорожденного детеныша обезьяны, который выглядит так же, как его отец? Шимпанзе из старого квартала.
38. Что сказал муж козы, когда его жена сообщила ему, что у них будет ребенок? Он сказал: «Вау, ты шутишь».
39. Насколько тепло или холодно ребенку при рождении? Это температура матки.
40. Вы слышали об отце, который не рассмешил жену шутками во время родов? Позже она сказала, что это были роды.
41. Что кукуруза сказала маме кукурузе? Он спросил: «Где попкорн?»
42. Что сказал отец, когда увидел надпись «от 16 до 28 фунтов» на боковой стороне коробки для подгузников? Он воскликнул: «Ну, это же крайнее испражнение!»
43. Слышали ли вы о паре, которая назвала имя Пит, когда они услышали, что у них будет мальчик, но им пришлось изменить свои планы, когда врач позже сказал им, что у них родились мальчики-близнецы? Они решили, что назовут своего второго мальчика Репет.
44. Какая любимая игрушка детеныша питона? Гремучие змеи.
45. Почему клубничка продолжала плакать? Это потому, что ее родители были в затруднительном положении.
Анекдоты о новорожденных для новых родителей
Здесь вы найдете самые смешные анекдоты о новорожденных и анекдоты о новорожденных. Этот список также включает в себя идеальные шутки для новых пап и отличные шутки для молодых мам, которые помогут родителям развлечься игрой с юмором для новорожденных. Мы знаем, что некоторые из этих шуток действительно заставят вас хихикать!
46.Как ребенок узнал, что она готова родиться? Она выходила из матки.
47. Почему плакала маленькая капля чернил? Потому что ее отец был в загоне, и она не знала, сколько будет его приговора.
48. Когда все родители меняют подгузники ребенку? Они делают это в предрассветные часы.
49. Вы слышали о маленьком помидоре, который во время утренней прогулки начал отставать от мамы помидора и папы помидора? Я слышал, что папа помидор сказал маленькому помидору: «Догони!»
50.Что папа буйвол сказал бизону, когда его отпуск по отцовству закончился? Он сказал Бизон.
51. Как вы назовете лодку, на которой недавно появилась детская шлюпка? Я бы назвал это материнским кораблем.
52. Как бы вы назвали бригаду детских мусорных баков? Их бы назвали пометом.
53. Как вести себя с козленками? Как ребенок.
54. Мне нужен детский душ? Ну, если очень быстро поменять ребенку подгузники.
55. Кто держал детеныша осьминога для выкупа? Это были кальмары.
56. Что делают детеныши дельфинов, когда они не добиваются своего? Они киты.
57. Какое решение приняли Снеговик Фрости и его жена в отношении детской кроватки? Решили повесить снегоход.
58. Где родительские привидения держат своих призраков в течение дня? В центрах дневного паники.
59. Куда ходят котята учиться плаванию? Они идут в бассейн для котят.
60. Когда у картофеля рождаются дети, как они называются? Tater tots.
61. Что бы вы сделали, чтобы ребенок космонавта заснул? Я бы взлетел.
62. Что бы вы дали поросенку с опрелостями? Я бы дал ему немного помазания.
63. Вы слышали о младенце, который ел скраббл? Следующая смена подгузников обернулась катастрофой.
64. Что бы вы сказали человеку, если бы он сказал, что он истощен, потому что не спал со своим ребенком до 4 часов утра? Я бы сказал: «Нехорошо держать ребенка так поздно».
65. Вы слышали, что у пары, которая познакомилась во время работы в компании, выпускающей инструкции, только что родился ребенок? Они назвали своего ребенка Мануэлем.
66. Почему младенец решил сесть на диету? Потому что она хотела избавиться от детского жира.
67. Почему малышку и ее маму выгнали из многолюдного театра? Потому что ребенок кричал: «Паци-огонь!»
Веселые детские анекдоты, которые тоже милы
В этом списке вы сможете прочитать несколько удивительных детских шуток, самую смешную шутку о новорожденных и милые детские шутки, которые заставят вас рассмеяться прямо перед собой вашего ребенка. Мы знаем, что некоторые из них достаточно хороши, чтобы стать вашим любимым.
68. Какое приложение для социальных сетей помогает младенцам заснуть, играя в однообразные и долгие разговоры? Напчат.
69. Где все младенцы публикуют сообщения о своих чувствах? Babybook.
70. Какое приложение помогает младенцам просматривать тысячи фотографий своих бабушек и дедушек? Инста-гран.
71. Какая социальная сеть помогает младенцам находить других младенцев, с которыми можно поиграть? Детский сад.
72. Какой Beastie Boy самый любимый из всех младенцев? А + Д рок.
73. Что обычно играют младенцы в группе? Они играют на гитарах, подключенных к Waah! Уааа! Педали ».
74. Какой альбом Led Zeppelin обожают младенцы? Это младенец через дверь.
75. Какие конфеты предпочитают младенцы? Это Малышка Рут.
76. От какого рэпера дети не могут насытиться? Чайлдиш Гамбино.
77. Как бы вы назвали ребенка, который играет стендап-комик? Шутка.
78. Каких пуделей малыши любят больше всего? Игрушка.
79. Почему новая мама потребовала от больницы зарплату? Потому что она хотела, чтобы они компенсировали ей труд.
80. Почему конфетка положила папу в морозилку? Наверное, потому что ей хотелось ледяной поп.
81. Как плачут детские привидения? Они говорят: «Бу-ого! Бу-ого!»
82. Что использовали фараоны, чтобы успокаивать младенцев? Они использовали египетские манекены.
83. Что мама-змея сказала своему плачущему детенышу-змею? Она сказала ему перестать плакать и ерзать носом.
84. Что коровам сказала корова-мама? Она сказала: «Это пастбище, пора спать».
85. Вы слышали о ребенке, который проглотил часы? Врач посоветовал родителям дать ребенку немного английской соли, которая поможет ему скоротать время.
86. Как бы вы назвали это, если бы вы скрестили баскетбольный мяч с новорожденной змеей? Это был бы подпрыгивающий удав.
87. Что бы вы сделали, если бы вас попросили рассказать каламбур о невакцинированном ребенке? «Я знаю, что не должен этого говорить, но я все равно попробую.
88. Как бы вы назвали совенок, если бы он попал под дождь? Он превратился бы в мокрую сову.
89. Что сказал папа банка, когда впервые взял на руки своего новорожденного ребенка? Он воскликнул: «Каменщик!»
90. Как еще называют центр усыновления детей? Рынок аистов.
Здесь, в Кидадль, мы тщательно создали множество отличных семейных анекдотов, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для 85 + Детские шутки, тогда почему бы не взглянуть на каламбуры и шутки «Картофель», «Свадебные каламбуры» или «Я люблю тебя».
40 детских игрушек, милых, как пуговица от Kidadl
Младенцы — это чудеса жизни, от которых хочется плакать от радости и удивления.
Новорожденный — это центр вселенной для молодых родителей. Поскольку они занимают первое место во всем, они привлекают к себе все внимание.
Сама способность ребенка освещать комнату — такой крошечный источник большого счастья. Когда дело доходит до острой сладости, они дают хороший эффект. Как и младенцы, хороший каламбур или шутка также привлекают внимание.Кто умеет каламбур, естественно привлекает людей, потому что смех вызывает радость, а радость подобна свежему воздуху. Шутить — значит смеяться, а смеяться — жить. Каламбуры — отличные шутки, если вам нравятся остроумные шутки. Если вы ждете и вас тоже ждет каламбур, вот отличный список каламбуров о младенцах, каламбуры для беременных и просто забавных, милых шуток, которые помогут справиться со стрессом, связанным с тем, что вы новый родитель или ожидающий ребенка. мама или, может быть, просто посмеяться над новыми детскими шутками в целом. Вы также можете проверить каламбуры и шутки про динозавров и каламбуры с курицей, чтобы получить более забавные каламбуры.
Каламбуры для новорожденных
Вот список милых и забавных каламбуров, которые помогут маме или папе после рождения их маленьких детей.
1. Аисты не рожают детей в пеленках. Идут голые аисты.
2. В больнице поменяли двух младенцев после того, как кого-то попросили их поменять.
3. Когда моя суетливая малышка отказывается перестать плакать, я всегда ее успокаиваю.
4. Мой муж подарил мне маленькую ящерицу, когда я попросила его подарить мне радионяню.
5. Взрослая змея отличается от молодой змеи, потому что у молодой змеи есть погремушка.
6. Если вы хотите рассмешить маленького призрака, поиграйте с ним в прятки.
7. Детеныши рыбок обычно спят в окунях.
8. Если вы хотите, чтобы ребенок космонавта заснул, вам нужно запустить ракету.
9. Когда вы прикрепляете своего ребенка к деревянному автокреслу, он буквально становится младенцем на борту.
10. Все индюки, недовольные результатом футбола, кричали как дичь.
11. Младенец отказался родиться. Он не хотел отказываться от своего чрева и питания.
12. Детский компьютер произнес свое первое слово, когда он позвонил отцу, да-та.
13. Группа малолетних солдатиков называется пехотой.
14. Технически подкованный ребенок сказал своей маме, что намочил подгузники из писем.
15. Новорожденными, рожденными в праздничные дни, обычно становятся девочки, поскольку в праздничные дни доставка по почте отсутствует.
16. Ребенок, родившийся в высокотехнологичной больнице, обычно рождается без проводов.
17. Новорожденную обезьяну называют шимпанзе из старого квартала.
18. Группа детских урн для мусора называется подстилкой.
19. Новорожденный ребенок обычно рождается при температуре матки.
20. Когда кукуруза искала своего отца, она спросила маму: «Где мой попкорн?»
21. Младенцы обычно знают, что пора родиться, когда они выходят из утробы.
22. К козленку всегда нужно относиться как к ребенку.
23. Когда у снеговика Олафа родился ребенок, он поставил снегоход на его кроватку.
24. Лучшее средство от поросенка, страдающего от опрелостей, — это мазь.
Детские игрушки для родителей
Материнство иногда вызывает стресс. Эти забавные и милые детские каламбуры о беременных женщинах и молодых мамах заставят любую маму почувствовать себя лучше.
25. Я никогда не игнорирую беременную маму, потому что это слон в утробе матери.
26. Новой маме, родившей на корабле посреди моря, сделали морской участок.
27. Женщина, перенесшая морскую секцию, родила здоровый буй.
28. Когда жена пекаря беременеет, у нее в духовке готовится булочка.
29. Для будущих мам рождение ребенка стоит их веса.
30. Беременные клопы обычно рожают своих новорожденных весной.
31. Когда родился Робин, Бэтмен украсил свою кроватку мобилем-летучей мышью.
32. Новорожденного коровы обычно называют мычанкой.
33. Жена пожарного сказала мужу после рождения симпатичного мальчика: «Милый, это поджог.
34. Когда беременная коза сообщила своему мужу, что беременна, он сказал ей: «О, моя коза! Вы шутите! »
35. Родители обычно меняют подгузники своему ребенку в предрассветные часы.
36. Никто не смеялся после того, как я пошутил о беременности. Я думаю, что все вышло не так.
37. Лодка с детской лодкой называется материнским кораблем
38. Кошка была сдана в полицию после того, как она родила, потому что мусор — преступление
39.Когда картофель рожает, их новорожденных называют картофельными котятами.
40. Мой ребенок случайно съел много скребковой плитки. Следующая смена подгузников обернется катастрофой.
Здесь, в Kidadl, мы тщательно собрали множество классических каламбуров, чтобы каждый мог насладиться им! Если вам понравились наши идеи детских каламбуров, то почему бы не взглянуть на классические банальные шутки или на что-нибудь другое, взглянуть на рифмующиеся загадки.
Научные анекдоты для детей | Научные анекдоты
Щелкните вопрос, чтобы увидеть ответ!
Анекдоты, присланные студентами
Какая самая любимая игра торнадо?
ТВИСТЕР
Что известняк сказал геологу?
НЕ ПРИНИМАЙТЕ МЕНЯ ЗА ГРАНИТ!
Как разрезать море пополам?
С ПИЛОЙ!
Как деревья попадают в Интернет?
ОНИ ВОЙТИ!
Как узнать, что дерево — это кизил?
СВОЕЙ КОРОЙ!
Какие волосы у океанов?
WAVY!
Что надела елка на вечеринку у бассейна?
БАГАЖНИКИ!
Какое дерево поместится тебе в руку?
Пальма!
Почему пчелиная шерсть была липкой?
Потому что он использовал соты!
Почему светлячок плохо учился в школе?
Он был не очень умен!
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка!
Что идет ззуб, зубб?
Пчела, летящая назад!
Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
Потому что у нее много колец!
Как космонавт подал обед в космосе?
На летающих тарелках!
Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Вы, ракета!
Где космонавты оставляют свои космические корабли?
На стоянке метеоров
Как вы называете рыбу без глаза?
Фш!
Когда покупать птицу?
Когда будет дешево!
Где кролики любят поесть?
Ihop!
Почему чайка летит над морем?
Если бы он пролетел над заливом, то был бы байгул!
Как назвать безглазого оленя?
Нет, олень!
Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что курицу еще не изобрели!
Какое животное первым полетело в космос?
Корова, прыгнувшая через луну!
Какой любимый предмет змеи?
Hiss-story
Почему муравей так запутался?
Потому что все его дяди были «муравьями!»
Что вы получите, если скрестите гусеницу и говорящего попугая?
Рация!
Как вы называете муху в масле?
Бабочка!
Почему Микки Маус полетел в космос?
Увидеть Плутон!
Почему инопланетяне не едят клоунов?
Потому что вкус у них забавный!
Какая любимая клавиша космонавта на клавиатуре?
Пробел!
Что любят читать космонавты?
Книги о кометах!
Что говорит скелет перед едой?
КОСТНЫЙ аппетит!
Как сделать танец ткани?
Положи туда немного буги-вуги!
О чем молочная кукуруза просила мать-кукурузу?
Где попкорн?
Что работает быстрее, холодно или жарко?
Горячо, ведь можно простудиться!
Как назвать свинью, знающую карате?
Свинина!
В какой кровати нельзя спать?
Река!
Что один лист сказал другому?
Оставь меня в покое!
Что почувствовал Бен Франклин после открытия электричества?
В шоке!
Что термометр сказал мерному цилиндру?
«Возможно, ты закончил учебу, но у меня много степеней!»
Какая самая любимая каша?
Кокосовые камешки!
Почему микроб попал под микроскоп?
Чтобы перейти к другому слайду!
Как ученые освежают дыхание?
С Experi-Mints!
Что Атлантический океан сказал Тихому океану?
Ничего, Океаны не разговаривают … они просто ВОЛНУТ!
Что Атлантический океан сказал Индийскому океану?
Старайтесь быть более ТИХИМ!
Что компьютеры любят есть?
Чипы!
Что может бегать, но не может ходить?
Вода!
Почему ученый вынул дверной звонок?
Он хотел выиграть приз без колокольчика!
Почему скелет не пошел на мяч?
Потому что у него не было ТЕЛА!
Почему скелет не перешел дорогу?
У него не хватило смелости!
Что заставляет младенцев смеяться? | Blemil
Улыбка ребенка — это волшебный момент, которого с нетерпением ждут все родители, но вам придется подождать около четырех или пяти месяцев, чтобы увидеть, как ваш ребенок правильно смеется.
Смех, как и слезы, — одна из основных форм общения. Улыбка ребенка проходит разные стадии эволюции, от первой мимолетной улыбки до момента, когда он начинает громко смеяться.
Этапы смеха ребенка
В первые недели жизни младенцы улыбаются рефлекторно. Они не являются добровольной реакцией на что-либо и возникают в основном, когда они спят. Лишь примерно через месяц их улыбки в ответ на внешние раздражители можно будет рассматривать как подлинное социальное выражение.Обычно они улыбаются, когда видят знакомое лицо, но также когда видят кого-то, кого они не знают.
С четырех или пяти месяцев они переходят от улыбки к смеху, который проявляется в виде шума и бульканья. Они начинают находить смешными шутки близких им людей, например, когда их подбрасывают в воздух, их щекочут или играют в прятки. Иногда они смеются без видимой причины над повседневными вещами, которые им кажутся смешными.
По прошествии шести месяцев улыбка становится выборочным действием, и люди больше не улыбаются людям, которых они не знают.Они прекрасно узнают знакомые лица и оставляют им улыбки.
К семи-восьми месяцам они начинают смеяться от удовольствия. Они громко смеются, когда чувствуют себя счастливыми и хорошо проводят время. Они взаимодействуют с близкими, такими как родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, потому что чувствуют себя неуверенно рядом с незнакомыми людьми.
С одного года многие находят смешным. Они понимают немного больше об окружающем мире и много смеются над всем необычным, например, клоунским носом над своими родителями или другими шутками.Они открыто улыбаются, когда их здоровает кто-то из своих знакомых, и начинают понимать, какой эффект производит их смех. Они хотят участвовать в любой игре или шутке.
Смех и улыбка — это социальные действия, которые отражают благополучие ребенка. Они имеют важные преимущества для здоровья и развития как физически, так и психологически из-за выделения эндорфинов. Если вы заметили, что ваш ребенок никогда не смеется, лучше всего отвести его к педиатру, чтобы исключить какие-либо проблемы.
анекдотов для малышей и дошкольников — самый счастливый ребенок
Лучшее лекарство от сварливого паршивца? Действительно отличная шутка! Шутки для малышей — это интересный способ сблизиться с детьми и поднять унылое настроение.Если у вас в рукаве есть несколько дружелюбных к ребенку, это поможет вам сохранить широкую улыбку… даже в напряженные времена.
Мы собрали 50 детских анекдотов для малышей и дошкольников, которые тоже могут вызвать улыбку у мамы или папы. Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок будет капризным, попробуйте одну из этих детских шуток, чтобы перевернуть его хмурый взгляд вверх дном. И прежде, чем вы это осознаете, ваши дети будут закидывать это своими собственными изюминками (ночь в гостиной с открытым микрофоном, вот и вы!).
Анекдоты для малышей о еде Какие фрукты любят близнецы?
Груши!
Какие ключи сладкие?
Печенье!
Как вы называете два банана?
Тапочки.
Почему арахисовое масло не расскажет вам секрет?
Он боится, что вы его распространите.
Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?
Используйте застрявшую дверь.
Почему банан пошел к врачу?
Потому что не отслоил хорошо.
Что кукуруза сказала маме кукурузе?
Где pop кукуруза?
Что банан сказал собаке?
Бананы не могут разговаривать.
Где слоны пакуют одежду?
В своих стволах!
Как вы называете рыбу без глаза?
А фш .
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты .
Что далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку!
Какое животное было первым в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну.
Что получится, если скрестить утку с салютом?
Пожар шарлатан !
Какая птица всегда запыхивается?
Тупик!
Какой динозавр должен был носить очки?
Характеристики тираннозавра
Как заставить белку полюбить вас?
Действуй как орех.
Что вы получите, если скрестите многоножку с попугаем?
Рация.
Что сказал кот, когда упал со стола?
«Ме- вл .«
Почему курица пересекла игровую площадку?
Чтобы перейти на другой слайд!
Что вы делаете, когда чихает динозавр?
Уйти с дороги!
Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги.
Где бы вы нашли слона?
В том же месте, где вы ее потеряли.
Как вы называете поезд, который чихает?
Achoo — поезд.
Как цирюльник ездит на работу?
Он сокращает путь!
Как пират так дешево получил свой флаг?
Купил на парусе .
Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета!
Анекдоты для малышей о людях
Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.
Почему у Эльзы не может быть воздушного шара?
Потому что она это отпустит.
Почему Джонни выбросил часы из окна?
Потому что он хотел увидеть, как время летит.
Почему снег был желтым?
Потому что Эльза отпустила!
Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами что-то пахнет.
Анекдоты для малышей о природе
Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?
Волна.
Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лаваю!
Как вы называете старого снеговика?
Вода.
Что сказал цветок после того, как он рассказал анекдот?
Я просто пыльцу твою ногу.
Какое дерево уместится в руке?
Пальма!
Как устроить вечеринку в космосе?
Ты планета.
Анекдоты для малышей о школе
Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8, 9
Что ноль сказал восьми?
Хороший пояс!
Почему учитель ходил в школе в солнечных очках?
Потому что ее ученики были такими умными.
Что одна книга по математике сказала другой?
Мальчик, у меня проблемы!
«Жуткие» анекдоты для малышей
На каком инструменте играет скелет?
Тромбон.
Какие штаны носят призраки?
Бу-джинс.
Что больше всего любят есть зомби?
Мозговая еда.
Где вампиры хранят свои деньги?
Банк крови.
Какой любимый фрукт у пугала?
А солома ягода.
Шутки для малышей
Тук-тук!
Кто там?
Свекла!
Свекла кто?
Свекла!
Тук-тук!
Кто там?
Чудо!
Титч, кто?
Будь здоров!
Тук-тук!
Кто там?
Европа!
Европа кто?
Нет, ты какашка!
Тук-тук!
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Дуэйн ванна, я меньше !
Есть вопросы о продукте Happiest Baby? Наши консультанты будут рады помочь! Свяжитесь с нами по адресу [email protected].
Заявление об ограничении ответственности: информация на нашем сайте НЕ является медицинской консультацией для какого-либо конкретного человека или состояния. Это только общая информация. Если у вас есть какие-либо медицинские вопросы или опасения по поводу вашего ребенка или себя, обратитесь к своему врачу.
Развитие чувства юмора у вашего ребенка (для родителей)
Чувство юмора может скрасить семейную жизнь. Вы можете подуть малину на живот ребенку, надеть дурацкую шляпу и преследовать трехлетнего ребенка или сделать вид, что вы упали в кучу листьев, чтобы развлечь первоклассника. По мере того, как дети становятся подростками и подростками, вы можете делиться каламбурами и шутками, поскольку их представление о том, что смешно, становится все более изощренным.
Вместе смеяться — это способ наладить общение, а хорошее чувство юмора также может сделать детей умнее, здоровее и лучше справляться с трудностями.
Мы склонны рассматривать юмор как часть нашей генетической структуры, как голубые глаза или большие ноги. Но на самом деле чувство юмора — это приобретенное качество, которое можно развить в детях, а не то, с чем они рождаются.
Что тут смешного?
Юмор — вот что делает что-то смешным; чувство юмора — это способность распознать это. Кто-то с хорошо развитым чувством юмора умеет распознавать смешное в других, а также может их развлекать.
Хорошее чувство юмора — это инструмент, на который дети могут положиться на протяжении всей жизни, чтобы помочь им:
- смотреть на вещи с разных точек зрения, кроме самых очевидных
- быть спонтанным
- понять нетрадиционные идеи или способы мышления
- заглядывать за поверхность вещей
- Наслаждайтесь игровыми аспектами жизни и участвуйте в них
- не относитесь к себе слишком серьезно
Дети с хорошо развитым чувством юмора более счастливы и оптимистичны, имеют более высокую самооценку и хорошо переносят различия (свои и чужие).Дети, которые умеют ценить юмор и делиться им, больше нравятся своим сверстникам и лучше переносят невзгоды детства — от переезда в новый город до насмешек и мучений со стороны хулиганов на игровой площадке.
И хорошее чувство юмора помогает детям не только эмоционально или социально. Исследования показали, что люди, которые больше смеются, более здоровы — они реже впадают в депрессию и могут даже иметь повышенную сопротивляемость болезням или физическим проблемам. Они испытывают меньше стресса; имеют более низкую частоту сердечных сокращений, пульс и артериальное давление; и лучше пищеварение.Смех может даже помочь людям лучше переносить боль, и исследования показали, что он улучшает нашу иммунную функцию.
Но, прежде всего, чувство юмора делает жизнь веселой. Мало кто из удовольствий может соперничать с вашими детьми.
п.
Разные возрасты — Разный юмор
Дети могут начать развивать чувство юмора в очень раннем возрасте. Но то, что забавно для малыша, не будет смешным для подростка. Чтобы помочь своим детям на каждом этапе развития, важно знать, что их может развлечь.
Младенцы
Младенцы не совсем понимают юмор, но они знают, когда вы улыбаетесь и счастливы. Когда вы корчите смешные звуки или рожи, а затем смеетесь или улыбаетесь, ваш ребенок, скорее всего, почувствует вашу радость и подражает вам. Он или она также очень чувствительны к физическим раздражителям, таким как щекотка или малина.
Где-то между 9 и 15 месяцами младенцы знают мир достаточно, чтобы понять: когда мама надевает пеленку на голову или крякает, как утка, она делает что-то неожиданное — и это забавно.
Малыши
Малыши ценят физический юмор, особенно юмор с элементом неожиданности (например, подглядывание или неожиданное щекотание). По мере того, как дети развивают языковые навыки, они будут находить стишки и бессмысленные слова забавными — и так будет продолжаться и в дошкольном возрасте.
И примерно в это время многие дети начинают пытаться рассмешить своих родителей. Ваш ребенок может сознательно указать не на ту черту лица, когда его спросят: «Где твой нос?» или наденьте обувь и прогуляйтесь по дому.
Дошкольники
Дошкольник с большей вероятностью найдет юмор в картинке, где что-то не в порядке (машина с квадратными колесами, свинья в темных очках), чем в шутке или каламбуре. Несоответствие между изображениями и звуками (лошадь, которая издает мычание) также забавно для этой возрастной группы. И по мере того, как они начинают больше осознавать функции организма и то, что вызывает у родителей коза, дошкольники часто начинают получать удовольствие от юмора в ванной.
Дети школьного возраста
По мере того, как дети переходят в детский сад и за его пределы, простая игра слов, преувеличения и фарс будут становиться все более забавными.Они могут получить удовольствие, рассказывая простые анекдоты (весело быть тем, кто знает кульминацию!), И будут повторять одни и те же анекдоты снова и снова.
Старшие школьники лучше понимают, что означают слова, и могут играть с ними — им нравятся каламбуры, загадки и другие формы игры слов. Они также начнут высмеивать любое отклонение от того, что они считают «нормальными» формами поведения или одежды, и грубые шутки, связанные с функциями организма, тоже станут хитом.
Но дети этого возраста также развивают более тонкое понимание юмора, включая способность использовать остроумие или сарказм и справляться с неблагоприятными ситуациями с помощью юмора.
п.
Основы юмора
Никогда не рано начинать развивать чувство юмора у ребенка. Детские улыбки и смех настолько восхитительны, что мы часто делаем это интуитивно — улыбаемся, дуем малиной или щекочем их много раз в день, чтобы услышать смешок.
Очень важно поддерживать эту поддержку, пока дети растут. Когда вы играете и шутите с ребенком, наслаждаетесь глупостью и смехом, вы помогаете ему или ей развить игривое и юмористическое отношение к жизни.
Один из лучших способов сделать это с самого раннего возраста — каждый день уделять время тому, чтобы быть восприимчивыми к множеству возможностей, которые дает вам ребенок, чтобы улыбнуться или посмеяться. Будьте спонтанными, игривыми и знайте, что вашему ребенку смешно в разном возрасте. Также будь достаточно игрой, чтобы смеяться, чтобы шутки не провалились.
Что еще вы можете сделать, чтобы развить у ребенка чувство юмора?
Будьте юмористической моделью. Один из лучших способов развить у ребенка чувство юмора — это использовать собственное.Шутить. Рассказывайте забавные истории. Смеяться в голос. Легко справляйтесь с небольшими катастрофами, такими как пролитое молоко.
Отнеситесь к детскому юмору серьезно. Поощряйте попытки вашего ребенка шутить, будь то чтение (потенциально несмешных) анекдотов из книги или рисование «забавных» картинок с домашними собаками. Хвалите своего ребенка за то, что он пытается быть забавным и открыт для сюрпризов — первый раз, когда ребенок заставляет вас смеяться, становится одним из величайших удовольствий в жизни.
Научите детей тому, что взрослые веселые, и что они тоже могут быть забавными. Сделайте юмор частью повседневного общения с детьми и побуждайте их делиться забавными наблюдениями или реакциями, даже когда вы находитесь рядом с другими взрослыми.
Создайте атмосферу, наполненную юмором. Окружите своих детей забавными книжками — для малышей и дошкольников это могут быть книжки с картинками или бессмысленные стишки; детям постарше понравятся анекдоты и комиксы. Также посмотрите забавные телешоу, фильмы и веб-сайты для всех возрастных групп — помогите своему ребенку сделать правильный выбор, а затем наслаждайтесь им.
п.
Где провести линию
Вы не хотите, чтобы их парад был дождем, но детям нужны границы, когда дело доходит до юмора, как и в других областях. Вы не хотите поощрять подлые шутки или шутки, поэтому будьте хорошим образцом для подражания и избегайте использования юмора таким образом. Если кто-то расскажет обидную или неуместную шутку, не смейтесь. Найдите время, чтобы объяснить своему ребенку, почему эта шутка не смешная.
Вы также можете слегка отбить охоту к юмору в ванной или, по крайней мере, не участвовать слишком искренне.Это не повредит чьим-либо чувствам, но у детей могут возникнуть проблемы с определением, когда можно пошутить (дома, с семьей), а когда нет (в классе, в церкви).
Семья, которая смеется вместе …
Юмор, прежде всего, социальный. Вот почему вы смеетесь над забавным фильмом сильнее, когда смотрите его в кинотеатре, где другие люди смеются вокруг вас, чем в одиночестве на диване.