Содержание
Анекдоты про детей. Шутки про детей
13 Сентября 2022 08:14
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идетАмериканские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.
Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.Смотрите также
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по—твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что—нибудь чувствуешь?
— Не—а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Осталось 2 парашюта. Еврей: 
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.Смешные анекдоты про детей
— Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично! Как назвали?
Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!».
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
На вопрос «Если долго пилить, то будет куча чего?», дети СССР уверенно кричали «Опилок!», а вот нынешние утверждают — «Бабла!».
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.
— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
Петя:
— Сколько лет твоему брату?
Славик:
— Годик.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.
Славик спрашивает у Пети:
— Петя, а почему у тебя один кроссовок чёрный, а другой красный?
А Петя ему отвечает:
— Ты знаешь, Славка, я пошёл домой, чтобы их поменять, а дома тоже один чёрный, а другой красный…
Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
— Мама, а за кем бегут эти кони?
— Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
— Первая? А зачем тогда бегут остальные?
— Тебе нравится твой младший братик, Костя?
— Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принёс аист, а оставил бы у себя самого аиста.
— Вот что бывает, доченька, с девочками, которые грызут ногти.
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Абрь!
— Сестра сказала, что я помешался не «Звёздных войнах».
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете джедаев.
Андрюша спрашивает:
— Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
— Да, сынок.
— И куда вы с папой пойдёте?
Маленький Ваня:
— Зубы сначала выастают молочные, потом коренные, потом золотые.
— Коля! Тебе не машает то, что ты левша?
— Нет, не мешает. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.
Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
— Петя, а что, по-твоему, означает словосочетание «глазастый человек»?
— Да это тот, у которого много глаз!
55+ Глупые весенние шутки для детей
Главная » 55+ Весенние глупые шутки для детей
By Кристи Ричардсон on | Обновлено | Оценить рецепт
*Этот пост может содержать партнерские ссылки.
Ознакомьтесь с нашей политикой в отношении аффилированных лиц здесь.
Приготовьтесь посмеяться с лучшими весенними шутками для детей! Этот список шуток, каламбуров и шуток о тук-тук полон чистых глупых шуток про пап, которые заставят любого ребенка улыбнуться.
Мой муж — король шуток про плохих пап, которые настолько плохи, что иногда хороши. Используйте этот список шуток, чтобы начать весенний сезон или даже весенние каникулы!
Эти глупые весенние шутки для детей заставили моего любимого ребенка хихикать, и я знаю, что они рассмешат и вашего любимого ребенка! Они также отлично подходят для добавления в заметки в ланч-боксе или другие маленькие заметки, чтобы сделать день ваших детей лучше.
Или просто потратьте пятнадцать минут, рассказывая друг другу анекдоты за обеденным столом!
Нужны еще отличные шутки для детей? Посмотрите этот список из 50+ шуток на День отца для детей или наш список из глупых пасхальных шуток для детей .
Содержание
Анекдоты о весенних месяцах и временах года
- Февраль похож на март?
Нет, но апрель май - Когда обезьяны падают с неба?
Во время ливней Апэ-рил! - Какой месяц самый короткий?
Май, потому что в нем всего три буквы! - Что лето сказало весне?
Помогите, я сейчас упаду! - Почему все так устали 1 апреля?
Потому что они только что закончили длинный 31-дневный марш! - Какой весенний месяц никогда не может принять решение?
МОЖЕТ быть - Что лето сказало весне?
Помогите, я сейчас упаду! - Какая любимая закуска Весны?
Цветущий лук! - Какой месяц всегда задает вопросы и разрешения?
Май!
40+ забавных анекдотов про День святого Валентина
65+ веселых анекдотов на день рождения для детей
анекдоты о выращивании растений
- Вы слышали о пого палке, сделанной из растений?
Он сделан из зеленого лука! - Насколько радовался весне садовник?
Так взволнован, что мочил растения. - Что вы получаете, когда сажаете поцелуи?
Тюльпаны - Какой самый популярный маринад для весны?
Daffo-dills - Как назвать льва, который разоделся и готов ворваться в город?
Денди-лев - Вы встречали вон тот гриб, я слышал, что он душа компании.
Он очень веселый! - Почему фермер закопал свои деньги?
Чтобы сделать его почву богатой! - Когда нельзя сажать весенние цветы?
Если у вас нет ботаники - Что семя сказало цветку?
Хорошо, цветочек… - Что сказало дерево, когда впервые увидело весну?
Какой перелист! - Почему дубы такие снисходительные?
Каждую весну они переворачивают новый лист - Почему цветок не смог покататься на велосипеде в первый день весны?
У него еще не было лепестков… - Что сказал большой цветок маленькому?
Эй, Бад, ты действительно растешь! - Какой любимый сад пекаря?
Мучной сад - Почему фермер посадил семена в пруд?
Он пытался вырастить арбуз - Какой любимый певец травяного сада?
Элвис Петрушка - Что сказал росток, когда увидел своего друга?
Эй, приятель! - Когда самое невозможное время для посадки цветов?
Когда у тебя нет ботаники.
Шутки и каламбуры о дожде и погоде
- Что падает, но не повреждается?
Дождь - Что происходит, когда идет дождь?
Зонтики - Что такое бант, который нельзя завязать?
Радужный бант - Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносит май?
Паломники - Что вы говорите, что в апреле идет дождь из кур и уток?
Вы видели эту птичью погоду? - Что грязь сказала дождю?
Если вы продолжите в том же духе, мое имя будет в грязи! - Как назвать медведя гризли, попавшего под дождь?
Моросящий медведь. - Как солнце слушает свою любимую музыку?
На луч-дио - Что грязь сказала дождю?
Если так пойдет и дальше, мое имя будет в грязи.
Шутки о вещах этой весной!
- В какое время года лучше заниматься на батуте?
Весна - Мыл батут.
Кажется, пора провести генеральную уборку. - Вы слышали о клопах?
Весной у нее будет ребенок. - Что сказала пружина самолету?
Боинг!! - Вы видели на днях, что в магазине кроватей проходит весенняя распродажа?
Остальные кровати по полной цене … - Как сделать бассейн надувным?
Добавить родниковую воду - Я слышал, ты купил новую кровать! Вы купили пружинный матрас?
О нет, я использую его круглый год.
Анекдоты про весенних животных
- Почему червяк пересек линейку?
Стать дюймовым червем! - Какой любимый овощ цыпленка?
Баклажаны - Какую птицу никогда нельзя брать в банк?
Малиновка - Летают ли пчелы под дождем?
Прежде чем выйти на улицу, они надевают желтые куртки. - Как пчела расчесывает свои волосы?
С сотами - Что делают овцы солнечным весенним днем?
Дай баа-баа! - Почему буква А похожа на цветок?
Буква Б идет после него! - Почему лягушки такие счастливые?
Они едят все, что их раздражает. - Как назвать медведя гризли, попавшего под дождь?
Моросящий медведь.
Весна Тук-тук Анекдоты
Тук-тук!
Кто там?
Сливочное масло.
Масло кто?
Баттер принеси зонт, идет дождь!
Тук-тук!
Кто там?
Рой.
Рой кого?
‘Рой снаружи!
Тук-тук!
Кто там?
Ровер!
Ровер кто?
Ровер Радуга!
Тук-тук!
Кто там?
Бизер.
Бизер кто?
Жужжит бизер, должно быть весна.
Тук-тук
июнь. Джун кто?
«Джун знаешь какие-нибудь хорошие шутки про тук-тук?»
Тук-тук!
Кто там?
Сливочное масло.
Масло кто?
Масло принеси зонт, идет дождь!
Тук-тук!
Кто там?
Червь!
Червь кто?
Червь здесь, да?
Знаете весенний анекдот, который подходит для детей и которого нет в нашем списке? Поделитесь своими любимыми забавными шутками в комментариях, чтобы мы все могли посмеяться!
Закрепите этот список шуток на Pinterest, чтобы потом!
862 акции
размещено в: Семья
Создано Kristy Richardson
Привет, я Кристи Здесь вы найдете идеи, как помочь детям весело провести время с едой, рецепты, которые нравятся и детям, и родителям, полезные советы и немного юмора.
Надеюсь, вы найдете идею, которая понравится вашей семье.
Взаимодействие с читателем
Я являюсь участником партнерской программы Amazon Services LLC, партнерской рекламной программы, предназначенной для сайтов, которые получают плату за рекламу, размещая рекламу и ссылаясь на Amazon.com. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. См. нашу политику для партнеров здесь.
Более 50 лучших смешных анекдотов для детей, посвященных Дню Земли
Рассказывать забавные анекдоты — отличный способ побудить детей оценить День Земли, узнать о многих чудесах нашей планеты и вдохновить их на спасение нашей планеты, переработку отходов и борьбу глобальное потепление.
Нет лучшего способа отпраздновать День Земли, чем смех. Вот почему мы собрали самые смешные анекдоты о Дне Земли, которыми вы можете поделиться со своими детьми. (Все шутки о переработке отходов и шутки о природе, включенные в этот пост, подходят для детей и содержат чистый юмор!) .
Итак, если вы хотите вдохновить детей 22 апреля, в этот День Земли, на защиту окружающей среды, попробуйте сделать эти шутки о природе.
50 лучших анекдотов ко Дню ЗемлиИспользуйте эти детские анекдоты ко Дню Земли, чтобы привнести веселье и юмор к столу, и дети тоже поймут суть. Я уверен, вы понимаете, о чем я говорю — это проверенная временем традиция глупых шуток и глупых каламбуров, чтобы помочь детям запомнить урок или передать сообщение. Это один из тех классических «стилей обучения», который существует уже несколько десятилетий.
И сегодня мы собираемся использовать его, чтобы рассказать детям об окружающей среде, научив их забавно шутить о том, что значит быть «зеленым».
Так почему бы тебе не взять свой блокнот и не начать мозговой штурм? Вы даже можете написать несколько и положить их в коробку для завтрака в День Земли
Дети не единственные, кто оценит эти шутки, посвященные Дню Земли. Надеемся, они тоже вызовут улыбку на вашем лице!
Анекдоты ко Дню Земли для детей – Милые и банальные анекдоты о природе, планете Земля, животных и переработке отходов! Почему в День Земли люди всегда устают? — Потому что они только что закончили марш.
Что сказал Оби-Ван Кеноби дереву в День Земли? — Да пребудет с тобой лес.
Почему лист пошел к доктору? — Было ощущение зелени.
Какое растение может расти у вас на руке? — Пальма.
Какое существо умнее говорящего попугая? – Орфографическая пчела.
Как понять, что океан дружелюбен? — Оно машет.
Как вы это называете, когда черви захватывают мир? – Глобальная глистовка!
Что планета Земля сказала другим планетам? — У вас нет жизни, ребята!
Чем опасна трава? — Потому что он сделан из лезвий.
Что маленькое дерево сказало большому дереву? — Оставь меня в покое!
Почему солнце пошло в школу? — Чтобы стало ярче.
Почему цветок не может ездить на велосипеде? – Он потерял свои лепестки.
Как разрезать волну пополам? — Используйте морскую пилу.
Какой бант нельзя завязать? — Радуга!
Почему людям на Земле нравится, как вращается их планета? Потому что это делает их день!
Что надела елка на вечеринку у бассейна? — Плавки.
«Я одержим ветряными электростанциями…» «Правда?» «Да! Я большой фанат!»
Какая любимая игра торнадо? – Твистер!
Что земля сказала землетрясению? — Ха-ха! Вы взломали меня!
Какие штаны (или шорты) носят облака? — Громовая одежда!
Как видят ураганы? – С одним глазом.
Почему торнадо движутся зигзагами? — Потому что у них кружится голова.
Что один вулкан сказал другому? – Я лава тебя!
Что один торнадо сказал другому? – Давай опять крутить, как прошлым летом!
Что один светлячок сказал другому? – До свидания, надо светиться!
Как нефтяники справляются с разливами нефти?… Ловкие юристы.
Что получится, если смешать четырехлистный клевер с ядовитым плющом? – Сыпь удачи
Могут ли пчелы летать под дождем? – Не без желтых курток.
Почему женщина вышла на улицу с открытой сумочкой? — Потому что она ожидала перемены погоды.
В чем разница между погодой и климатом? — Дерево не выветрить, а «климатить» (залезть) можно
Что дать больной птице? – Твиттер!
Что происходит, когда идет дождь? — Нужно быть осторожным, чтобы не наступить на «пудель» (лужу)
Как деревья попадают в интернет? – Они входят в систему.
Почему вы не платите за севшие батареи? — Потому что они бесплатные
Какой самый нелюбимый месяц у дерева? — Сентимбер!
Что поднимается, когда идет дождь? — Зонт!
Что дать больному лимону? – Lemon-AID
Какая мотылька самая большая в мире? — Мамонт!
Почему фермер посадил семена в свой пруд? – Он пытался вырастить арбуз.
Как пчела расчесывает волосы? – С сотами.
Какой любимый предмет змеи в школе? – Hisss-tory
Какая любимая игра акулы? – Проглотить лидера
Какое дерево помещается в твоей руке? – Пальма
Почему у планеты Земля только одна луна? Потому что планета лунно-огамная.
Почему мусорные баки оптимистичны? – Они полны банок!
Раньше я работал на заводе по переработке, дробил консервные банки. – Но мне пришлось уйти, это был прессинг газировки (такая депрессия)
Как вы называете высокопоставленного солдата, который ненавидит переработку? – общие отходы.
Что Мать-Червь сказала маленькому червяку? Где ты на Земле?
Что вы говорите, когда пляж просит вас пройтись по нему? – Берег (конечно)
Что за цветок растет у тебя на лице? – Тюльпаны (две губы)
Что сказал большой цветок, когда рассказал анекдот? – Я только что попылил твою ногу! (тянет тебя за ногу)
Однажды количество пластика в океане станет необратимым… Это будет последней каплей.
Какая часть компьютера больше всего нравится экологу? – Корзина.
Сколько скептиков изменения климата нужно, чтобы поменять лампочку? — Никто. Пока рано говорить, нужно ли менять лампочку.
Две ветряные турбины говорят о своих музыкальных вкусах.
– Так какую музыку ты любишь?
— О. Я большой поклонник металла!
Какая твоя любимая шутка? Поделитесь этими веселыми шутками с детьми и заставьте их задуматься об экологических проблемах в День Земли
Поделки и занятия для детей, посвященные Дню ЗемлиПопробуйте некоторые из наших тематических поделок и мероприятий, посвященных Дню Земли, а также бесплатные печатные раскраски в честь Дня Земли. Дня Земли и нашей прекрасной планеты Мать-Земля.
Займитесь раскрашиванием зеленым и синим цветом или покопайтесь в мусорной корзине в поисках картона и материалов для рукоделия. Может быть, вы сможете спасти какой-нибудь хлам из мусорного ведра и заняться повторным использованием и переработкой в забавное и полезное переработанное ремесло.