Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45

• Разговор в детском саду. Вовочка:
  — Насть, а ты баба горячая?
  Настя:
  — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

• Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

• Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

• Дети:
  — А вот моего папы нет…
  — Как это — «нет»
  — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
  — А разве так долго моются?
  — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

• Смотрите также

• Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
  Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
  Мама: — Да.
  Дочка: — А где он сейчас у нее?
  Мама: — Ну… В животике.
  Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
  — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

• С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

• Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

• 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

• Блондинка:
  — Ты что, обиделся?
  — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
  — Так я по—твоему ещё и дура?!
  — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

• — Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
  — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

• Урок русского языка. Учительница:
  — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
  Дети тянут руки. Танечка:
  — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
  — Молодец, Танечка.
  Сашенька:
  — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
  — Молодец, Сашенька.
  Вовочка:
  — Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
  — Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
  — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

• В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
  — Марья Ивановна, а я дальше могу!
  — Молодец, мы все тебя слушаем.
  — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

• Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
  — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
  — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
  — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
  — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
  Чукча отвечает:
  — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

• — Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
  — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

• Первое сентября, первый класс. Учительница:
  — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.
  Вовочка поднимает руку.
  — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
  — Нет. Просто проверяю, как работает система!

• Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
  А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».

• Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
  — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
  — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
  На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
  — Ты что—нибудь чувствуешь?
  — Не—а.
  Он прижимает ее сильнее:
  — А теперь?
  — Ага!
  — Что?
  — Писать хочу!

• Учитель физики:
  — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
  Вовочка тянет руку:
  — Кот!

• На уроке учительница спрашивает у детей:
  — Петя, что можно получить от курочки?
  — Мясо.
  — Маша, что можно получить от курочки?
  — Яички.
  — Ну Вовочка, а ты что скажешь?
  — Не знаю.
  — Ну на чем ты спишь?
  — На лавочке.
  — А под голову, что кладешь?
  — Валенок.
  — Ну а папа твой, на чем спит?
  — На полу.
  — А под головой у него что?
  — Второй валенок!
  — Ну а дедушка на чем спит?
  — На печке!
  — А под головой у него?
  — Подушка!
  — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
  — Пиндюлей!

Детские анекдоты про Винни-Пуха, которые стыдно не знать

• Развлечения

Мы любим круглые даты, но не можем терпеть еще шесть лет, ведь в этот день 94 года назад вышла книга Алана Милна «Винни-Пух»!

14 октября 202010

Эти классические детские анекдоты про Винни-Пуха вернут тебя во времена, когда ты был еще совсем ребенком.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай уедем в Америку?
— Ты что, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба? Ну, в крайнем случае, фарш.— А там?
— А там я беконом могу стать!

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно?
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло, и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, швырну тебя вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром — река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда. И пожрем. А?
— Конечно давай!
Ну, значит, влезают они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни забирается в дупло и нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как выползает обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит, балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

По утрам, с большого бодуна, Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на «Винни О’Пух».

Идет ослик Иа по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни? — спрашивает Иа.
— Да вот, дурачок, поганок объелся!
— А почему он весь в синяках?
— Да он их вначале есть не хотел!

Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!» Идет он и думает: «Хочу бутылку пива».
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: «Ой, Винни, что это ты пьешь?.. Ой, Винни, а куда это я пошел?»

Винни-Пух с Пятачком нашли ружье. Винни говорит:
— Пятачок, я понял, что это. Это дудка. Ты дуй, а я на клавиши нажимать буду.
Пятачок пристроился к дулу:
— Винни, давай…
Раздается выстрел. У Пятачка полморды нет, глаза повылетали, руки поотрывало. А Винни и говорит:
— Улыбаешься, свинья! А мне уши заложило!

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: «Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»

Автор текста:Юрий Соколов

45 забавных, чистых христианских анекдотов, которые можно было бы рассказать в церкви

Уместно и весело.

Вера, скорее всего, описывается христианами как священная, заветная, личная, серьезная часть их жизни. В конце концов, принятие того, что говорит Библия, доверие Божьему плану и вера в смерть и воскресение Христа – все это напрямую влияет на то, как живут христиане. Но религия и верования, которые ей сопутствуют, также могут способствовать хорошему, чистому юмору. Готовы ли вы к веселью, наполненному верой? У нас есть 45 чистых христианских анекдотов , от которых ваши стороны обязательно разойдутся (как Красное море!).

Думаешь, нормальные шутки про папу достойны стонов? Подождите, пока они не будут связаны с Небесным Отцом. Эти религиозные шутки (таинство) заставят вас улыбаться, может показаться, целую вечность, и принесут немного смеха (и, возможно, добродушного покачивания головы) в ваш день. Мало того, что беззаботные христианские остроты вызовут улыбку перед изучением Библии, они заставят вас пройти мимо мира и передает шутки другим в церкви!

Вызовите кавалерию (не путать с Голгофой), потому что вам понадобится помощь, чтобы подняться с места после того, как вы посмеялись над этими каламбурами о Библии, каламбурами о религии и папиными шутками о вере. Люди, приготовьтесь , 45 лучших христианских анекдотов ждут вас!

1. Что сказала семья Ионы, когда он рассказал им о том, что произошло перед прибытием в Ниневию? «Хм, звучит подозрительно. »

2. Как называлась Зипфора, жена Моисея, когда она устраивала званые обеды? «Хозяйка с Моисеем».

3. Почему израильтяне изначально не могли войти в Землю Обетованную? Это была не Земля Обетованная Пинки.

4. Что ответил одноклассник, когда его спросили, почему в школе они ходят рядом с одним и тем же человеком? «Мне сказали, что я должен ходить по Вере!»

5. Какой библейский персонаж был в идеальной форме? Абс алюм.

Связанный: 300 библейских вопросов

6. Что сказал Адам, когда его спросили о его любимом празднике? «Это Рождество, Ева.»

7. Как назвать библейского персонажа, который только что вошел в церковь? Автостоянка.

8. Что сказали Божьи люди, когда пища упала с Небес? «О ман-на!»

9. Как пираты назвали лодку Ноя? « обррррр к. »

10. Что общего у Дэвида с Гамильтоном? Он не собирался выбрасывать свой (пращный) выстрел.

11. Почему Вооз ненавидел ложь? Потому что любил т рут .

12. Чем похожи малыши и те, кто пытался построить башню в небо? Все болтают.

13. Почему никто не хотел сражаться с Голиафом? Это казалось гигантским испытанием .

14. Какой король любил делать что-то самостоятельно? Solo мес.

По теме: 50+ библейских стихов о вере

15. На какой машине ездил бы Иисус? Кристлер.

16. Какую детскую песенку Иисус слышал больше всего? «У Мэри был ягненок».

17. Почему Адам и Ева каждый день занимались математикой? Им было сказано плодиться и размножаться.

18. Откуда вы знаете, что атомы католики? У них есть масса.

19. Что Дэниел сказал своему агенту по недвижимости? «Я бы предпочел дом без логова.»

20. Кто в Библии знал больше всего людей? Авраам много знал.

21. Какой любимый фрукт верующего? Духовный.

22. Как Джозеф готовил кофе? Иврит изд.

23. Что любит Ной, а также большинство мясоедов? Ветчина.

Связанный: 25 стихов из Библии о надежде

24. Откуда вы знаете, что фараон был спортивным? У него был суд.

25. Что сказали члены семьи, когда их спросили, кто скажет благодать? «Грейс».

26. Кто из библейских персонажей был лучшим музыкантом? Самсон — он обрушил дом.

27. У кого в Библии были самые грандиозные бизнес-планы? Пророки.

28. Какую книгу главных пророков легче всего понять? EZ экил.

29. Какой младший пророк известен благодаря печенькам? Знаменитый Амос.

30. Как назвать пророка, который к тому же еще и повар? Хабак кук .

31. Что Адам сказал Еве, протягивая ей одежду? «Бери или уходи.»

32. Когда кому-то нужно было сделать лодку, что говорили жители города? «Мы, Ной, парень.»

Связанный: 40 мест Писания о мире

33. Что делал Захария, когда у него и Елизаветы возникали разногласия? Он молчал.

34. Как Павел приветствовал своего друга? «Дайте мне Фи -лимон!»

35. Что спросил законник, когда кто-то заговорил о воле Божией? «Было ли нотариальное заверение?»

36. Какое чудо может совершить жалобщик? Превращение чего угодно в нытье .

37. Какого размера были бревна, из которых был построен ковчег? 2х2.

38. Как бы вы оценили походные навыки Джаэль? Палатка вне палатки.

39. Какая у христианина любимая карточная игра? Euchar ист.

40. Как пасторы любят апельсиновый сок? С Мякоть ит.

Связанный: 35 мест Писания об исцелении

41. Чему удивлялись некоторые ученики, готовясь к празднику Недели? «Сколько это будет стоить (Пенте)?»

42. На каких лодках хотят плавать верующие? Ученик корабль и работа корабль .

43. Что говорит Епископальная церковь перед большим собранием? «Это будет лит ургия.»

44. Как Джейкоб подбадривал своего внука? «Ты Мужчина ассех !»

45. Где находился Храм Соломона? На боку головы.

Выписка:
— 200+ приколов для детей
— 101 банальный прикол
— 101 забавная острота
— Лучшие анекдоты для детей

70 Забавных пиратских анекдотов, чтобы рассмешить тебя до задницы

iStock

Эти пиратские анекдоты сделают тебя выносливым. Сави?

Капитан Черная Борода и его команда могут не согласиться, но нет большего сокровища, чем старый добрый кульминационный момент, поэтому мы выуживаем лучшие пиратских анекдотов — прямо из шкафчика Дэви Джонса. Если вы любите шутки — хорошие, чистые шутки, банальные шутки или даже плохие шутки про пап, — то вам наверняка понравятся юмористические пиратские каламбуры.

От глазных повязок до деревянных ног, не идите дальше, потому что точка отмечена крестиком! Будьте осторожны, вот 70 захватывающих шуток о пиратах.

А если вы все еще ищете новые сокровища в виде контента, связанного с пиратами, товарищи, прочитайте, как смотреть фильмы Пираты Карибского моря по порядку.

iStock

1. Как спасти умирающего пирата?

Ответ: C-P- arrrrrr

2.  Как назвать пирата, который любит прогуливать школу?

Ответ: Капитан Крюк!

3.   Как пират назвал свою собаку?  

Ответ: Доска. Вот почему он всегда ходит по Доске.

4.  Почему пираты не могут стрелять по субботам?  

Ответ: Только по воскресеньям!

5.  Как вы называете 3,14 человека в море?

Ответ: число Пи

6.  Как разъярить пирата?

Ответ: Уберите букву «п».

7.  Почему пиратство так затягивает?

Ответ: Говорят, что как только вы проиграете свою первую руку, вы попадете на крючок!

8. Кто получает все свои фильмы бесплатно?

Ответ: Пираты

9. Вы слышали хорошие шутки про пиратов? Ни у кого нет.

10.  Какой любимый музыкальный жанр пирата?

Ответ: Arrrrrr & B

iStock

11.   Как общаются пираты?

Ответ: Есть!

12.  Сколько пират заплатил за свой колышек и крючок?

Ответ: Рука и нога

13. 

Что случилось, когда Синяя Борода упала за борт в Красном море?

Ответ: Его высадили.

14.  Как пират узнает, что он пират?

Ответ: Они думают, поэтому они аррррррр!

15.  Почему пиратам требуется так много времени, чтобы выучить алфавит?

Ответ: Потому что они могут провести годы в C.

16.  Что вы называете пиратским мятежом?

Ответ: Заговоров-море!

17.  Почему пираты не принимают душ, прежде чем идти по доске?

Ответ: Их потом просто выбросит на берег.

18.  Куда пираты ходят пить?

Ответ: Отмель

19. Как пират получил такую ​​хорошую цену?

Ответ: Он купил его в плавании.

20. Какой любимый школьный предмет пирата?

Ответ: Arrrrrr-t

iStock

21. Какой телефон у пирата?

Ответ: Телефон

22. Почему пираты всегда такие здоровые?

Ответ: Они получают такую ​​хорошую дозу морских витаминов.

23.  Где найти пирата, потерявшего свои деревянные ноги?

Ответ: Прямо там, где вы его оставили!

24. Какой любимый музыкальный инструмент пирата?

Ответ: гуит-арррр

25.  Почему пират пошел в магазин Apple?

Ответ: Ему нужен новый iPatch.

26. Почему пираты любят зрелищные шоу?

Ответ: Они попались на крючок.

27. Почему капитан был в костюме и галстуке?

Ответ: У него было корпоративное собрание.

28.  Пираты отлично решают математические задачи. Они всегда пытаются выяснить, где X.

29. Как вы называете эгоистичного пирата?

Ответ: Чрезвычайно оганенный

30.  Что надел пират на Хэллоуин?

Ответ: Тыквенная грядка

31. Что пират сказал о своей девушке?

Ответ: «Она меня в «Ахой!»

32.  Из пиратов получаются лучшие певцы. Они могут легко попасть в ноты открытого моря.

33.  Для чего пирату мобильный телефон?

Ответ: Добыча звонит

iStock

34. Какая любимая песня пирата?

Ответ: Никакой конкретной песни — только хук.

35.  Сколько пират заплатил за свой пирсинг?

Ответ: Олень-ухо

36. Что сказал пират Дед Мороз?

Ответ: Ряд, ряд, ряд!

37. Любимая марка камеры пирата?

Ответ: Пушка

38. Почему патроны не вылетели из ружья пирата?

Ответ: Застрял в стволе.

39.  Почему пират-алкоголик бросил пить?

Ответ: Потому что он срывался!

40.  Как назвать пирата с двумя глазами и двумя ногами?

Ответ: Новичок!

41.  Почему пират ушел в отпуск?

Ответ: Ему нужно было немного обррр и обрр.

iStock

42. Почему пираты живут полной жизнью?

Ответ: Они умеют проводить день.

43. 

Что сказал пират, когда ему исполнилось восемьдесят лет?

Ответ: Эй, дружище лет!

44. Почему пират заблудился?

Ответ: Он не знал, куда идти.

45.  Какие оценки получил пират в школе?

Ответ: Высокий Cs.

46. Почему пират всегда потчевал команду историями из своей юности?

Ответ: Это были его самые дорогие воспоминания.

47.  Почему вы присоединились к банде пиратов?

Ответ: Давление пирса.

48.  Как бы вы назвали пирата с 4 глазами?  

Ответ: Невысокая скорость.

49.  Почему никто не захотел играть в карты с пиратом?

Ответ: Потому что он стоял на палубе.

50.  Что лежит на дне океана и дергается?

Ответ: Нервный срыв.

51.  Какое любимое занятие пирата?

Ответ: Доска!

52. Когда пираты снимают якорь?

Ответ: Кракен рассвета.

iStock

53. Когда пираты едят торт?

Ответ: Когда они доберутся до пустынного острова.

54.  Что пират-вегетарианец делает в тюрьме?

Ответ: St-arrrrr-ve.

55. Почему пират расстроился, когда его попугай ушел?

Ответ: Это дало ему холодное отношение!  

56.  Почему пираты закапывают свои сокровища на 18 дюймов под землю?

Ответ: Потому что добыча только по голень.

57. Куда одноногие пираты ходят завтракать?

Ответ: IHOP!

58.  Почему пират ушел с фондового рынка?

Ответ: Он был в кишащих акулами водах!

59. Как назвать пирата, помешанного на морской воде?

Ответ: Акваголик

60.  Где пираты хранят свои ценности?

Ответ: В банке

61.  Что сказал пират, когда оставил свою деревянную ногу в морозилке?

Ответ: Дрожь мне бревнами!

62.