Смешные анекдоты до слез без мата, плохих слов и пошлостей | короткие анекдоты хорошие

Если вам захотелось посмеяться до слез, почитайте смешные анекдоты без мата, плохих слов и пошлостей. Такие истории-анекдоты часто случаются в жизни с хорошими добрыми людьми и слагаются в анекдоты.

Предлагаем подборку самых смешных анекдотов добрых, хороших, приличных без матов и пошлостей. Картинки прилагаются.

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет пока.
Я акушерка в роддоме.

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

*Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

*Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций — помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Маленькие дети в квартире — это так прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

— Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!

Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– Но я собираюсь жениться!
– Почему же вы не женились во время отпуска?
– Не хотел портить себе отдых!

Врач говорит старухе Шапокляк: — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём. — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе. .

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте… <a href=»https://anekdotbar.ru/dlya-detey/»>anekdotbar.ru</a>

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

— Мама, а как рождаются русалки? — Доченька, это девушки, которые в детстве ели очень, ну очень много сладостей, вот у них попа и слиплась.

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

— Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай с малиновым вареньем. — А из людей? — А людей я не ем.

В детском саду мальчик говорит своим друзьям: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Вася, куда ты поедешь? Мальчик: — Ну, по бабам: сначала к бабе Зине, а потом к бабе Лене…

— Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

Виктория Бородинова — Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз читать онлайн бесплатно

Тёщины шуточки

Семейные анекдоты, самые смешные до слёз

Составитель Виктория Александровна Бородинова

ISBN 978-5-4485-5544-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?

Анекдот!

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:

– Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Анекдот!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Анекдот!

Жена:

– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!

Муж: – Значит, как «выпить натощак кровь» – так она не забывает! А, как сдать – так напомни ей!

Анекдот!

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Анекдот!

Муж шутливо спрашивает: – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено…

Анекдот!

Парикмахерская:

Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет… нету у меня тещи…. пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Анекдот!

У психолога:

– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?

– Ну, потому что поженились…

Анекдот!

Жена: – У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Муж: – Внимание, сейчас будет секс!

Анекдот!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

– Сыночек, почему ты весь исцарапан?

– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Анекдот!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.

Анекдот!

– Ну, как у вас с детьми? – Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. – А Лена как? – Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.

Анекдот!

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Анекдот!

Вышла я на кухню, вижу – моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»

Анекдот!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.

Жена интересуется: – Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: – На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.

Одеревеневший муж спрашивает: – Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает: – К маме в село… картошку копать!

Анекдот!

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка…

Анекдот!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Анекдот!

В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: – Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.

Анекдот!

В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

Анекдот!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: – Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: – Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Анекдот!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Анекдот!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

Анекдот!

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Анекдот!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Анекдот!

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

Анекдот!

Муж в приступе ревности: – Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! – Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! – Да это дело двух минут! – Ну, это с тобой две минуты!

Анекдот!

Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!..

Анекдот!

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».

Анекдот!

Муж – жене: – Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Анекдот!

Дети – это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается – это ж ерунда. Это же от счастья!

Анекдот!

Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена. – Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. – Ну, же, не тяни, говори! – Наша дочь – не от тебя! – Как?! Через минуту жена: – Идиот!

Читать дальше

ТОП 15+ самых смешных анекдотов до слез 2023 — рейтинги на VeV.

ru

Нет ничего лучше для поднятия настроения, чем проверенный временем анекдот. Многие годы анекдоты использовались для создания позитивного настроя и дружелюбной атмосферы в компании, на застолье и других мероприятиях. Без шуток жизнь была бы слишком скучной, а потому люли используют юмористические иллюстрации, видеоролики и мини-истории. Мы собрали для вас самые смешные в 2023 году анекдоты, которые развеселят вас до слез и несмоненно поднимут настроение.

Рейтинг

Предложить свой вариант

1

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

2

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? — Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

3

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…

4

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

5

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

6

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

7

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».

8

Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.

9

Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.

10

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.

11

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

12

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

13

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

14

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

15

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

16

Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

17

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

18

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

19

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Ваш вариант

Загрузить превью

120×120

Краткий рейтинг самых смешных анекдотов до слез 2023

• — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
• — Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? — Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
• Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…
• Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
• Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
• Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
• Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
• Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.
• Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.
• Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
• Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
• — У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
• Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
• В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
• Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
• Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
• А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
• Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
• Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Интересные рейтинги

Самые смешные шутки этого года до слёз 2023. В этой статье мы расскажем тебе о самых смешных анекдотах, которые заставляют людей смеяться и плакать одновременно. На самом деле, нет ничего лучше проверенного временем анекдота для создания позитивного настроения и дружеской атмосферы в компании, на застольях и других мероприятиях. Без таких историй жизнь была бы слишком скучной, поэтому люли всегда используют юмористические иллюстрации, видео и мини-рассказы. Мы собрали для тебя самые смешные анекдоты.

1. А ты записался на конкурс?
2. — Я на конкурсе, — гордо сообщил сын. — На каком конкурсе? — На конкурсе по выращиванию картошки.
3. У одного мужика была самая красивая жена во всем городе. Поэтому соседи и друзья прозвали его «Мистер Х» за то, что он везде и всегда ходил с женой.
4. После свадьбы она решила, что дом ей нужен побольше. Но муж был категорически против того, чтобы у него прибавилось еще одно жилье.

Анекдоты про Вовочку и школу, или как Вовочка с учителями разговаривал Когда Вовочка спрашивает своего отца, почему ему не выдают аттестат, ему говорят: — Потому что ты, Вовочка, постоянно хулиганишь в школе! — Да что там! Меня же даже из школы выгнали! Вовочка отвечает на уроке литературы: — Так в чем дело, Марь Иванна? — Ты, Вовочка опять у доски? — Ну! — Пиши, Вовочка: «Ванька Жуков! Пошел Иван Жуков на х…!»

У русского предпринимателя спросили: — Вы занимаетесь бизнесом в России? — Нет, я занимаюсь бизнесом в Украине.

Отец говорит сыну: — Не ходи сегодня поздно по улицам, а то к тебе пристают разные извращенцы. — Но папа, у них такой шикарный вид!

В метро парень сидит с девушкой, держит ее за руку, целуется. Мимо проходит мужчина пожилого вида и спрашивает: — Молодой человек, вы кого-нибудь ждете? Парень: — Да. Мужчина: — А кого?

Приходит Вовочка с отцом из школы домой и громко кричит: — Мама! Папа! За что вы меня поколотили? — А за что мы тебя колотили, сынок?

— Алло, это служба доверия? — Да. — Спасибо. До свидания. Это был первый случай, когда я действительно тебе поверил.

Как-то раз в бане, в одном городе, случилось наводнение. Под водой оказались все бани. И все мужики, после того, как попарились, пошли по домам, по своим хатам, сели и стали ждать, когда же затопит их дома.

У русского мужика спросили: — Почему у вас такая большая семья? — Мы все в семье работаем, а жена дома и воспитывает детей. — Вы что, не видите, что она красивая? — Да, я вижу, но ее работа это главное! — Что такое: один раз обосрался и всю жизнь на диете? — А ты сколько еще хочешь? — Хочу так, чтобы и с голоду не опухнуть и от голода не загнуться… — Дорогой, как ты думаешь, чем отличается жена от женщины? — Жена — это женщина.

В этом году, по всей видимости, в России очень много мошенников. По данным МВД, которые были озвучены на коллегии министерства, с начала года в стране было зарегистрировано более 120 тысяч хищений банковских средств через пластиковые карты. И эта статистика будет расти и дальше, ведь количество таких мошеннических действий растет с каждым годом. Если ты еще не знаешь, как с этим бороться, мы тебе подскажем.

Они были опубликованы в популярных СМИ и получили сотни лайков и репостов в социальных сетях. Не забывай, что в этом году еще один смешной год — 2023! Так что, запасайся юмором и заряжайся позитивными эмоциями, чтобы с легкостью пережить все кризисы и невзгоды!

Анекдоты про блондинок. Анекдот «Блондинки» — это не просто анекдоты, а очень популярная тема для шуток среди людей. И это неспроста. Все потому что, многие мужчины до сих пор уверены в том, что каждая девушка мечтает выйти замуж за богатого мужчину. В то время как женщина – это загадка, которую нужно разгадывать. Анекдоты о сексе. Ну что может быть смешнее, чем фраза: «Я люблю тебя!», сказанная во время занятия сексом?

Смело заходи в список и заряжайся позитивом.

– Мам, я хочу быть с тобой! – Замуж? – Нет, с тобой.

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть.

– Привет, ты как там? – Нормально, а ты? – Тоже ничего, вот в отпуске уже был…

Не грусти. Соль ещё пригодится

– Ой, у тебя такое красивое имя! – Что, такое страшное, как у тебя?

– Это ты сам придумал? – Да нет, кто-то напутал.

Здесь ты найдешь те истории, которые заставят улыбнуться даже самого серьезного человека. Юморной анекдот о семье Муж, жена и теща на даче копаются в земле. В это время звонит телефон жены. — Да? — Привет! Как дела? — Нормально! — А у нас картошка подгорела! Жена бросает лопату и бежит за картошкой. Теща: — Ты куда? А как же картошка? Жена возвращается и спрашивает: — Теща, а вы кто? Теща поднимает трубку с земли: — Не знаю… По голосу не узнала…

Как известно, шутки на любые темы и на любой возраст имеют свою аудиторию. К примеру, детям будут интересны короткие и забавные истории про Мишку и Ежика, а взрослым — про приключения Буратино и Кота в сапогах. С другой стороны, иногда встречаются и такие анекдоты, что могут не рассмешить даже самых стойких и закаленных в бою с улыбкой во всей красе. Поэтому, чтобы шутки были смешными, важно понимать, о чем ты рассказываешь.

Это истории из жизни, рассказанные людьми или созданные с их участием. Эти истории могут быть и смешными, и трогательными, и душевными, и веселыми. В любом случае, каждый анекдот – это маленький шедевр, который заставляет смеяться до слез и дарит позитивный настрой. 1. Почему мужчины не плачут? — Почему не плачут мужики и наоборот? Это не от природы (или силы) их заложено, а от отсутствия логики.

И пусть весь мир подождет… Как известно, шутки никогда не устаревают, особенно, если они оригинальные. Тем не менее, некоторые анекдоты теряют свою актуальность. Однако это вовсе не значит, что мы должны перестать над ними смеяться. Наоборот, предлагаем тебе ознакомиться с самыми смешными шутками этого года. Надеемся, ты будешь смеяться так же, как и в прошлом году. Что такое счастье? Это когда ты делаешь то, что любишь, и любишь то, что делаешь.

А если тебе нравится юмор про животных, то посмотри наши смешные анекдоты про котов. Самые смешные анекдоты 2019, которые заставят вас смеяться до слез Если вы любите смотреть смешные анекдоты, то рекомендуем прочитать наши самые смешные анекдоты 2019. Анекдоты про работу и любовь 2019 года Как вести себя с девушкой, которая вам нравится? – Смотреть ей прямо в глаза, улыбаться, целовать и обнимать ее, говорить о том, какая она красивая, добрая, нежная и хорошая.

Анекдоты про детей: У мужчины спрашивают: — У вас с женой есть одинаковые любимые книги? — Нет. — А фильмы? — И с этим тоже нет. — А какие любимые праздники у вашей семьи? — Ой, все! — А есть что-то, что вы не выносите друг от друга? Например, носки или варежки. — Да! Мне не нравятся ее волосы, особенно по утрам. Анекдоты о животных: Сидит собака напротив своего хозяина и смотрит на него. Хозяин говорит: «Ты чего на меня так смотришь?». Собака отвечает: «Да я так, просто, смотрю». — Что такое?

Если бы ты мог изменить одну вещь в мире, что бы это было? – Люди, которые смотрят мои записи.

– А ты знаешь, что в нашем городе живет больше 100 тысяч блондинок? – Я знаю. Но я-то здесь, чтобы выяснить, сколько из них с голубыми глазами.

Почему у женщин всегда такие странные предположения о том, кто виноват в ссорах? Они всегда думают, что виноваты оба партнера.

Почему женщины называют мужчин козлами? Потому что они такие же сволочи.
_________________________________

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Ответ не заставил себя долго ждать: — Я не знаю, как она здесь оказалась, но я не знаю, почему она смотрит на вас, сэр! Ответ был получен довольно быстро. Собака была взята с улицы, а до этого обитала в заброшенном старом доме. По словам хозяина, она могла принимать любую форму и ее поведение не поддавалось описанию. Так как собака отличалась своим странным характером, он решил отнести ее в приют. И, естественно, там животное было признано больным.

— Почему у всех людей есть часы, а у вас нет?
— Потому что, как только мне захочется узнать, который час, я снимаю с руки часы и читаю время на них.
— А вы случайно не читали «Сказку о рыбаке и рыбке»?
— Нет, сэр, не читал.
Сэр Генри говорит своей жене:
— Дорогая, ты хотела бы иметь ребенка?
Жена:
— Дорогой, очень хотела бы, но не сейчас.
У меня столько денег, что я не знаю, куда их девать.

Сын приходит с прогулки и рассказывает отцу:
— Папа, сегодня со мной произошел интересный случай.
Выхожу я из школы, а во дворе у нас стоит человек десять полицейских в черных масках, с дубинками и с автоматами. Они задержали двух мальчишек, которые играли в нашу игру «Зарница».
— Ух ты, — говорит отец, — ну надо же!
Я и не знал, что наши ребята играют в такие игры. А ты молодец, что не испугался.
— Да, папа, ты прав. Ты правильно сделал, что не побоялся. Ведь ты же ничего не боишься.
__________________________________

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

У меня был очень интересный пациент. Просил, чтобы ему сделали операцию по удалению всего мозга. Хирург сказал, что это невозможно. Тогда пациент заявил, что готов на пересадку мозга. В результате они решили, что он будет жить с двумя головами. Но так как у него не было печени, то она была пересажена из другой головы.
— Как это? — ужаснулся хирург.
— А вот представьте себе, как вы пойдете на рынок, где торгуют рыбой. Да еще и на прием к хирургу!

— Если тебе плохо — это еще не значит, что у тебя депрессия.
— А что же это?
— Просто ты уже сдох.
Как ни странно, но самые большие пессимисты живут как раз в тех семьях, где царит атмосфера любви и согласия. Поэтому, когда они чувствуют, что на них надвигается беда, на помощь им приходят именно пессимисты. Все было бы очень хорошо, если бы не только ты меня любила, но и я тебя так же сильно.

В палате у одного больного лежит кошка. Больной взял ее, посадил к себе на кровать и стал гладить. Кошка смотрит на него и не верит своим глазам. Ведь только вчера она была кошкой, самой красивой кошкой в мире, а теперь кто она? Она — человек!

В палату заходит медсестра:
— Вы зачем кошку мучаете? Вы же ей всю жизнь искалечили!
На что больной отвечает:
— Да нет, это она мне жизнь спасла…
Разговаривают два врача:
— Как ты думаешь, почему женщины так много говорят о сексе?
_________________________________

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Ее так прозвали дети. Но это уже было потом. А пока… пока все дети группы собрались и ждали воспитательницу, чтобы отправиться в путешествие по стране сказок.
— Вы готовы? — спросила Виолетта Валерьевна и с улыбкой оглядела своих подопечных.
Дети дружно ответили: «Да!». И вот, наконец, Виолетта Валерьевна собрала всех детей и сказала:
— Сегодня мы отправляемся в небольшое путешествие в страну сказок. Чтобы наши приключения были веселыми и интересными, я буду вести наш автобус.

Это не была ошибка. У Виолетты Валерьевны была фиолетовая шерсть, фиолетовые лапы и хвост, а на хвосте фиолетовые бубенчики. Фиолетовое Варенье любила фиолетовый цвет: она носила только фиолетовые платья с фиолетовыми бантами. И еще у нее был фиолетовый зонтик, который она по ночам прятала под подушку и слушала под ним сказки. Но сказки у Виолетты Валерьевны не складывались.

— А меня — Фиолетово-Варенье, — сообщила она детям.
На второй день дети решили, что они — это и есть Фиолетово-Вареньице. Это название им понравилось. Они были очень довольны. И решили, что все остальные должны называть всех детей по имени отчеству. В группе воцарила Фиолетово-Васильковая обстановка. Дети были внимательны друг к другу и дружелюбны. Со временем Фиолетовый цвет стал преобладать в цвете лица у каждого ребенка. Воспитательница сказала: — Да это же просто Сине-Фиолетовое лицо!

А вот сама Виолетта Валерьевна очень удивилась, узнав, что она не просто Фиолетовое варенье, а варенье-то из фиалок, и даже еще лучше: из самых ярких, самых роскошных фиалок. И если бы не фиолетовый цвет ее платья, то на нее наверняка никто и не обратил бы внимания, и вряд ли бы даже запомнили. Хотя, конечно, это было очень глупо — приходить на работу в фиолетовом платье.
_______________________________

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».

В России же слово «анекдота» приобрело значение «короткая юмористическая или нравоучительная история». Анекдоты — это просто короткие истории из жизни людей, и нет причин полагать, что сегодня они стали менее забавны, чем были, скажем, в XIX веке. По сути, анекдот — это короткий рассказ или история, построенная на основе какого-либо конкретного факта, события или происшествия.

В русском же языке анекдот — это просто веселый случай из жизни. Анекдоты как жанр литературы (а не только устного народного творчества) появились в Европе в XVII веке и в России с конца XVIII века. А первой книгой для взрослых с напечатанными анекдотами была «Книга курьезов», изданная в Англии в 1730 году. Изданные позже аналогичные сборники выпускались во Франции и Германии.

В России же, поскольку слово это не прижилось в нашем языке, под ним могли понимать любую смешную историю. У А. Чехова в «Записных книжках» есть запись: «Анекдот… или история из простонародной жизни». Чеховские идеи продолжают развивать И. Шмелев в «Солнце Мертвых», Ю. Олеша в «Зависти», М. Шолохов в «Продкомиссаре», А. Солженицын в «Один день Ивана Денисовича».

Во всех остальных странах мира этот жанр имеет несколько иной смысл. В английском, французском и испанском значения этого слова идентичны — это, как правило, короткий, обычно забавный рассказ, часто с печальным или ироничным финалом. В Италии и Португалии это слово означает короткое письменное сообщение (обычно написанное от руки), представляющее собой перепечатанные строки, взятые из газет или журналов.
____________________________

Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.

Все началось с того, как в 1835 году в Париже на одном из музыкальных вечеров некий господин, держа в руке свой монокль, в ответ на замечание одного из присутствующих сказал: «Я, знаете ли, до того много о себе думаю, что не могу даже позволить себе носить монокль». 2. Анекдоты о Пушкине. Есть мнение, что Пушкин имел обыкновение передавать свои анекдоты друзьям и знакомым. А те уже передавали их дальше. Так бы и жила вся эта история по кругу, если бы не один человек.

Все началось с того, как в 1835 году в Париже на одном из музыкальных вечеров некий господин, держа в руке свой монокль, в ответ на замечание одного из присутствующих сказал: «Я, знаете ли, до того много о себе думаю, что не могу даже позволить себе носить монокль». 2. Анекдоты о Пушкине. Есть мнение, что Пушкин имел обыкновение передавать свои анекдоты друзьям и знакомым. А те уже передавали их дальше. Так бы и жила вся эта история по кругу, если бы не один человек.

Анекдот, как и сказка, отражает историю народа, передает суть жизни, его нравы и обычаи. В основе любого анекдота, как правило, лежит какая-то жизненная ситуация. Однако часто бывает так, что в результате какого-то определенного события, которое в народе называется анекдотом, возникает некий сюжет. Это может быть событие, о котором просто невозможно молчать, или какое-то неординарное действие, поступок или даже разговор.

История анекдотов. В наши дни анекдотов стало так много, что уже просто невозможно выделить из них какой-то один. Их можно послушать в интернете, почитать в книгах, но, пожалуй, лучше всего анекдоты собирать, записывать и перечитывать. Только в этом случае мы можем узнать, как же они создавались. При этом не следует забывать о том, что в каждой стране есть свои уникальные традиции и правила.
______________________________

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

И мы пошли коротким путем. Не знаю, как насчет «разговора о смысле», но «пить» он согласился. Это было на следующий день после нашего разговора о смысле. Я пришел к нему в гости, мы сели, и он достал из буфета бутылку. «Не могу же я пить с пустыми руками, — сказал он, — когда у человека день рождения». А он был не просто евреем, а еще и бывшим председателем совета директоров компании, владевшей этой самой бутылкой. Он поставил ее на стол, открыл пробку и разлил вино по стаканам.

В юности Моня любил говорить: «В случае чего я не только напьюсь, но и нанюхаюсь». И в принципе он был прав. Правда, его жена, видящий во всем подвох человек, называла это «наврухаюсь»…

Моня ходил по дому в тапочках и шлепанцах. Однажды его жена с возмущением воскликнула: — Ты же в тапках! На что Монк ответил: — Вот еще одна причина, почему я так люблю весну.

Моню пригласили на день рождения. Он пришел туда с женой и говорит: — Поздравьте меня, пожалуйста, от вашего имени!
_____________________________

Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.

Если животное, либо продукты животные, либо овощи, значит это место будет использовано в качестве жилья или лагеря. В таком месте, можно будет переночевать без риска быть съеденным местным зверем. А, если, все же, не оказалось животных или растительного происхождения, можно развести костер из подручных материалов и устроить обед.

Если увидели и что-то вам показалось странным, то нужно предупредить местных жителей. В нашем случае так и произошло. Мы приехали в Индию в первый раз и конечно, начитавшись всего и про всех, мы не могли обойти вниманием слона. Слоны в Индии считаются священными животными, и их очень бережно за ними ухаживают. На слоне катают только детей, но не туристов. Не думайте, что слоны в Индии ходят, как везде, они живут в своих загонах.

Если вы просто гуляли вдоль моря и к вам пристала женщина с ребенком, то это может быть просто туристка с другого берега. Не думайте, что ваша спутница здесь одна, просто на островах принято ходить по домам и предлагать свои услуги, а женщина, как правило, хочет замуж. Вот так, не ведая, вы можете оказаться один на один с чужим, подозрительным и, возможно, вооруженным, человеком, который может захотеть вашего внимания и не всегда в благих целях.
______________________________

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу кушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…

— А зачем тогда полезла на дерево?
— Ну, а как я их на землю сниму?!
Пословица: «Не все то золото, что блестит»

Как-то в одном селе на Украине жил мужик, по фамилии Плющ. Он был очень жадный, и вот однажды решил он жениться на богатой девушке, но у него не было денег, чтобы заплатить за ее красоту. Но как-то к нему заходит его односельчанин, и Плющ говорит ему:
— Ты, пожалуйста, продай мне свою старую клячу, а я тебе дам деньги на свадьбу.

— Мама, я есть хочу.
— Ну, возьми яблоко, съешь и сыта будешь.
Через 5 минут приходит дочь.
— Мам, мне ничего не досталось. Почему яблоки здесь лежат?
— Так они же вкусные, дочка.

Коза забралась на дерево и спрашивает у сорока:
— Скажи мне, сорока, почему яблоки на дубе растут, а у тебя нет?
Сорока отвечает:
— Потому что у меня, коза, зубов нет!
— А почему у тебя зубов нет?!

Коза уходит, а сорока сидит и думает:
— Ничего себе козы пошли!
Дуб — яблоко!
Баобаб — яблоко!. .
И вдруг видит — в стороне стоит старый, толстый, лохматый павиан, а у него в руке арбуз.
— Что это, — спрашивает сорочка, — ты на дереве-то делаешь?
— Да вот, — отвечает павиан.
— Хочу кушать.
Взял арбуз, съел, и сам не заметил, как уснул. А проснувшись, увидел козу, которая по дереву карабкалась. Выпустил он из лапок арбуз — и давай ее щипать. Так они играли, пока ему это не надоело.
____________________________

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.

Записывайте! Если муж возвращается домой поздно ночью — не удивляйся, если он принес новую жену. Если у вас нет детей — это отнюдь не значит, что вы еще молоды. Это значит лишь то, что вам пока не нужны дети. А вот когда вы будете старыми маразматиками, вам, возможно, будет уже поздно заводить детей.

И все-таки мы надеемся, что они будут смеяться над собой меньше, чем мы, потому что все равно их возраст — это их возраст, а не наш.

Женщина звонит подруге: – Ты знаешь, мне врач сказал, что я беременна! – А если он ошибается? – Тогда я ему морду набью.

На улице стоит девушка. – Молодой человек, дайте мне ваши часы, чтобы я могла пойти домой, – говорит она ему. – Но почему?

» Почем в аптеках ваши руки, ноги и голова?» — Спрашивают у врача. — Сколько? — Не торгуюсь! — Ну, если только один раз, по старой дружбе… Анекдот от Ивана Охлобыстина Водку? Три! Два литра. И это я еще поторговался! Анекдот про блондинок В России сейчас время бабьей любви. Когда бабы влюбляются за рулем, но редко. Анекдот времен СССР «Если у тебя в глазах двоится, значит, ты смотришь на меня правильно». Анекдот о гаишниках Вы меня знаете? А я вас?

— Бабушка, я тебе внуков рожу! — Да ты и так уже, молодой человек, у меня в гостях! Попросила мужа убрать в квартире, а он такой: — Я не буду.
_____________________________

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

И что интересно, когда у нее была стрижка — она ее так же называла, только в сантиметрах — а потом, после визита к парикмахеру, отросло все больше и больше. Я считаю, что если волосы «в порядке» — то и не нужно особо обращать внимание на эту мелочь. А вот если они действительно «не в поряде» — это сразу видно. Тогда и нужно думать — стричь или нет.

Но тут надо отдать должное парикмахеру,пришлось ей объяснять,что волосы живые,они растут и могут расти дальше. А то,что это за волосы такие,которые сами по себе растут? Блондинка,успокоившись,согласилась. Вот так. Она сама это прекрасно понимала. Теперь, когда приходит,мы ее всегда предупреждаем,что надо быть осторожнее,постричь надо в пределах двух сантиметров,а лучше-одной длины.
_____________________________

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьезным лицом): — До двадцать четвёртого!

* * *
— Что делать, если муж-тиран?
— Ты ему скажи, что ты знаешь где его заначка.
— Зачем!
— Чтобы отомстить.

* * *
В метро.
Парень: — Девушка, вы стоите у меня между ног.
Девушка: — А я думала, между сердцем и желудком.

* * *
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит.
К нему подходит девушка: — Извините, можно с вами посидеть?
— Конечно.
С чего вдруг?
— У меня завтра свадьба.
— Я вас поздравляю.
Вы любите жениха?
— Да, конечно.
Он самый лучший!
— И невеста?

* * *
В нашем доме, как и во многих других, есть лифт.
И он, естественно, иногда ломается.
Тогда жильцы идут пешком по лестнице.
Вот однажды сижу я на кухне, пью чай и слышу грохот на первом этаже.
Посмотрела в глазок, вижу бежит молодая девчонка.
— Ты куда так бежишь?
Она запыхавшись: — В лифте застряла.
Я ей: — Так спустись через два этажа.
Она: — Но там же нет света!
Я в непонятках: — А зачем тебе свет?
Тут она немного покраснела и призналась: — Я в темноте не вижу.

Анекдоты для детей самые смешные до слез — Living Translation — бюро переводов в Москве

Содержание

Детские анекдоты про животных — самые смешные и веселые

В зоопарке.
– На вашего мальчика напал тигр!
– Сам напал, сам пусть и выкручивается!

* * *

Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

* * *

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!

* * *

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка…

* * *

Сидит муха на потолке:
– Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

* * *

Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:

1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.

* * *

– Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
– От попугаев?
– От попугаев.
– А-а-а, от попугаев.
– От попугаев, от попугаев.

* * *

– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы…

* * *

– Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей – моль…
– Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

* * *

Самая тяжёлая жизнь – у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.

* * *

Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– У вашего пса есть родословное дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.

* * *

– Какая у вашей собаки порода?
– Это полицейский пёс.
– А совсем не похож…
– И не должен. Он из тайной полиции.

* * *

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!

* * *

Бурый медведь спрашивает у белого:
– Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?

* * *

– У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Ну и пусть лезет.
– Так нам вдвоём тесно!!!

* * *

– Почему собаки плохо видят в темноте?
– Потому что они не могут дотянуться до выключателя.

* * *

Кто рано встаёт, тот есть подаёт!

(Народная кошачья мудрость.)

* * *

У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.

* * *

Комарята расшалились. Комариха говорит им:
– Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

* * *

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное!
– Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

* * *

Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Сиди и ешь шубу молча.
– Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..

* * *

Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
– И что же с вами случилось?

– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…

* * *

Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!”

* * *

– Срочно дайте жалобную книгу!
– “Му-му” подойдёт?

* * *

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
Через пять минут:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
– А почему же я мёрзну-то как собака?

* * *

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

* * *

Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.

* * *

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.
Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
– А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…

* * *

Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

* * *

Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
– Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.

А ночью его будит главный таракан и говорит:
– Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

* * *

Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.

* * *

Свинья подходит к розетке.
– Что, брат? Замуровали?

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
– Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И что, по-вашему она сделала?
– Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
– Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…

* * *

– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.

* * *

Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману!..

* * *

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?

* * *

Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.

Самые смешные анекдоты с утра до вечера

Autor ACT

0 viiest

0 hinnangut

Hinda

Tarne 1-3 tööpäeva

8,50 €

Tavahind: 8,95 €

Saadavus kauplustes

Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение. Смейтесь на здоровье!

Tarne 1-3 tööpäeva

8,50 €

Tavahind: 8,95 €

Saadavus kauplustes

Vaata rohkem

Анекдоты, юмор без границ

ACT

9,45 € Tavahind: 9,95 €

Самые смешные анекдоты с утра до вечера

ACT

8,50 € Tavahind: 8,95 €

Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

Захаров

7,99 € Tavahind: 11,95 €

Анекдоты и тосты для Ю.

Никулина

ACT

11,35 € Tavahind: 11,95 €

Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»

Алкон Эми

9,45 € Tavahind: 9,95 €

Полное собрание комедий

Шекспир В.

32,25 € Tavahind: 33,95 €

О финно-угорских народах и в шутку, и всерьез

Jaak Prozes

7,99 € Tavahind: 15,35 €

кРАЙ балбесов & грАД мракобесов

ЕфимовМаксим

1,90 € Tavahind: 5,90 €

Юку, комар и слон.

444 детских анекдота про животных

Леэло Тунгал

2,50 € Tavahind: 8,65 €

Юку и Вовочка Детские анекдоты / Juku ja Vovake Laste anekdoodid

Леэло Тунгал (Leelo Tungal)

1,99 € Tavahind: 7,99 €

80 действительно смешных шуток про собак для детей

Собаки — не только лучшие друзья человека, но и отличный источник смеха для вашего малыша.

image: iStock

Если ваши дети любят собак и любят их гладить, вы можете осчастливить их, прочитав детям анекдоты о собаках. Собака — лучший друг человека, и к ней часто относятся как к верному члену семьи. Когда ваши дети растут с собаками, у них остаются прекрасные воспоминания. Собаки могут помочь привить детям чувство ответственности, поскольку они должны заботиться о них. Собаки могут сделать детей чуткими и поднять их настроение, когда они играют и проводят время друг с другом. Читайте дальше, поскольку мы составили список забавных шуток про собак, которые заставят ваших детей кататься по полу от смеха.

Анекдоты про собак с одной строчкой

Наполните свой дом смехом, поделившись с детьми этими популярными анекдотами про собак.

1. Какая собака показывает лучшее время?
Сторожевой пес!

2. Какой любимый вид спорта у собак?
Формула 1 слюни пускают!

3. Какая любимая песня собаки?
Кто выпустил собак? Кто, кто …!

4. Какую единственную собаку можно есть?
Хот-дог!

5. Какая идеальная работа для собаки?
Баркеология

6. Что собака любит есть на завтрак?
Яичница!

7. Назови собаку, которая боится привидений.
Храбрый трусливый пес

8. Как вы называете великого собачьего детектива?
Шерлок Боунс!

9. Как вы называете собаку-волшебницу?
Лабракадабрадор

10. Почему дерево похоже на большую собаку?
У них обоих много коры!

11. Почему собаки плохо танцуют?
Потому что у них две левые ноги!

12. Кто любимый рэпер каждой собаки?
Снуп Догг!

13. Почему далматинец пошел к окулисту?
Он продолжал видеть пятна!

14. Что одна блоха сказала другой?
«Погулять или взять собаку?»

15. Что получает собака после окончания школы послушания?
Ее любимая степень!

16. Почему собака скатила туалетную бумагу с холма?
Так что можно было и докопаться!

Изображение: Shutterstock

Интересные шутки про собак

Поделитесь этими интересными шутками про собак со своими детьми и заставьте их кататься по полу от смеха.

17. Почему собаки бегают кругами?
Потому что по площадям трудно бегать!

18. Почему снеговик назвал свою собаку Морозом?
Потому что «Мороз» кусается!

19. В каком месяце меньше всего лают собаки?
февраль; это самый короткий месяц!

20. Что собака сказала блохе?
«Перестань меня доставать!»

21. Какие магазины любят собаки?
Розничные магазины!

22. Как назвать собаку, которая проглотила мяч?
Чушь

23. Что сказал голодный далматинец после еды?
Это попало в точку!

24. Что получится, если скрестить лягушку и собаку?
Горбыль-спаниель!

25. Какая порода собак гарантированно будет смеяться над всеми вашими шутками?
Чи-ха-ха!

26. Что случилось, когда собака проглотила светлячка?
Он радостно улыбался!

27. Какие туфли носит Майкл Вик?
Тише, щенки!

28. Что делать, если собака погрызла ваш словарь?
Возьмите слова прямо из его рта!

29. Чем похожи собака и морской биолог?
Один виляет хвостом, а другой метит кита

30. Почему собака спала под машиной?
Потому что он хотел проснуться жирным!

31. Что сказал пес, когда сел на наждачную бумагу?
Это ерунда!!

32. Что случилось, когда собака пошла в блошиный цирк?
Он затмил всех.

Изображение: iStock

33. Как назвать собаку, которая сует язык в электрическую розетку?
Спарки

34. Почему никто не хочет работать на собак?
Потому что они травят своих сотрудников

35. Что делать, если ваша собака съела ваш загон?
Используйте карандаш!

36. Что получится, если скрестить кокер-спаниеля, пуделя и петуха?
Кокерпудельду!

37. Вы слышали о собаке, которая придумала тук-тук-шутку?
Она выиграла приз без звонков!

38. Как назвать собаку с системой объемного звучания?
A Сабвуфер. Гав! гав!

39. Почему нужно быть осторожным, когда идет дождь?
Потому что вы можете наступить на пуделя!

Шутки про чистых собак для детей

У детей и собак есть не что иное, как очаровательная связь. Поделитесь этими чистыми шутками про собак со своим ребенком и заставьте его смеяться.

40. Почему собаки похожи на телефоны?
Потому что у них есть идентификаторы ошейников!

41. Почему собака перешла дорогу?
Чтобы добраться до Лающего Лота!

42. Какая порода собак любит ванну с пеной?
Шампунь!

43. Какую породу собак Дракула любит больше всего?
Ищейки!

44. Любимая еда собаки?
Все, что у вас на тарелке!

45. Какая собака носит контактные линзы?
Косоглазый спаниель!

46. Какая порода собак самая тихая?
Тише, щенок!

47. Что собака сказала саду?
«Ешьте салат!»

48. Как назвать собаку с лихорадкой?
Хот-дог

Изображение: Shutterstock

49. Что кошка сказала собаке?
«Проверь мяу-т!»

50. Какая собака может выследить цветы?
Гончая

51. Почему собака так сильно потела?
Потому что это был хот-дог!

52. Какая порода собак преследует все красное?
Бульдог!

53. Какой у собаки любимый инструмент?
Тромбон!

54. Как назвать медитирующую собаку?
Осознанный волк

55. Почему собака гонялась за собственным хвостом?
Он просто пытался свести концы с концами.

56. Что получится, если скрестить овчарку с розой?
Цветок колли!

57. Что получится, если скрестить собаку с телефоном?
Золотой приемник!

58. На какой рынок вы никогда не должны брать свою собаку?
Барахолка!

59. Как назвать холодную собаку, сидящую на кролике?
Собачка с чили на булочке!

60. Что получится, если скрестить беговую собаку со шмелем?
Борзая гудит!

61. Почему собаки не могут управлять DVD-пультом?
Потому что они всегда нажимают кнопку «лапы»!

62. Что официант сказал собаке, когда принес ей еду?
Приятного аппетита!

63. Как вы это называете, когда кошка выигрывает выставку собак?
КОТ-тастрофия!

64. Какое специальное предложение было в зоомагазине на этой неделе?
Купите 1 собаку и получите 1 блоху!

Изображение: Shutterstock

65. Приведите пример умной собаки?
У нас замечательная, умная собака! Он приносит газету каждое утро, а мы даже ни разу не подписались на нее!

Шутки про щенков для детей

Милые маленькие щенки и невинные маленькие дети могут растопить сердце любого. Ниже перечислены некоторые шутки про милых щенков!

66. Какой любимый десерт щенка?
Куколки!

67. Какая пицца больше всего нравится щенку?
Пицца Пупперони!

68. Какой любимый город щенка?
Нью-Йорк!

69. Как назвать щенка, который побывал на морозе?
Куколка!

70. Что есть у собак, чего нет у других животных?
Щенки!

71. Какую одежду носит щенок?
Нижняя юбка!

72. Что вы должны сказать, если кто-то назовет вашего щенка толстым?
«Мой щенок не толстый; он просто немного хаски».

73. Что общего у щенков и сказочников?
У них обоих есть хвосты!

74. Как называют молодых собак, которые играют в снегу?
Слякотные щенки!

75. Где в кинотеатре сидит щенок ротвейлера?
Куда захочет!

76. Почему собака приносит на вечеринку туалетную бумагу?
Потому что он тусовщик

77. Почему щенки зарывают кости в землю?
Потому что их нельзя закапывать в деревья!

78. Как назвать щенка, который ходит в туалет в помещении?
Проект щенка

79. Как называется хвост овчарки, который может рассказывать небылицы?
Сказка о лохматом щенке!

80. Что сказал маленький щенок, когда его хозяин спросил, что находится на крыше дома?
«Крыша, крыша»

Изображение: Shutterstock

Независимо от того, есть ли у вас собака или нет, эти забавные шутки для детей идеально подходят для того, чтобы вызвать у вашего ребенка широкую улыбку. Используйте эти шутки, чтобы поднять им настроение и развеять скуку, особенно если они питают слабость к собакам. Вы также можете использовать эти шутки на их следующей поздравительной открытке. Итак, наполните свой дом ярким и веселым смехом, чтобы укрепить связь между вами и вашим ребенком. В конце концов, весело и весело проводить время вместе — это один из лучших способов наладить контакт с вашими малышами.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Автор

Шиванк — опытный профессионал со страстью к написанию, редактированию и исследованиям. Имея степень бакалавра в области массовых коммуникаций IEL, Дехрадун, он ранее работал производственным редактором. Шиванк стал писателем/редактором, сотрудничая с различными изданиями в качестве фрилансера. Он пишет литературу, в том числе цитаты, стихи и пожелания для MomJunction. У него особый интерес к музыке и… more

Забавные школьные анекдоты (с возможностью распечатки) Идеально подходит для учащихся

Как только вы рассмешите детей, учеба дается легко.

Есть так много школьных моментов, которые можно улучшить, добавив немного школьного смеха.

Если ваш ребенок собирается в детский сад или в среднюю школу, смешные школьные шутки отлично помогут снять тревогу по поводу возвращения в школу. Математические шутки для детей, исторические шутки, научные шутки, орфографические шутки и загадки о школе очень пригодятся в день экзамена, и все любят шутки о ланч-боксах в любое время года!

Эти распечатанные анекдоты веселые и банальные! Как и должно быть в шутке. Какую шутку вы считаете лучшей? Если вы еще не видите его здесь… поделитесь им в комментариях!

Ваши печатные анекдоты про школьников

Конечно, если вы хотите показать своим детям, что думаете о них (без отправки смущающей любовной записки), добавление шутки в коробку для завтрака просто идеально!

Нажмите здесь, чтобы распечатать эти анекдоты.

Смешные школьные анекдоты про контрольные

Испытательные дни могут принести нервную энергию и тревожные моменты. Снимите напряжение с помощью нескольких глупых тестовых шуток.

• Почему ты не можешь пройти тест по математике в джунглях? – Слишком много гепардов.
• Почему после каникул у Джимми упали оценки? – Потому что все было уценено.
• Какие тесты дают учителя-вампиры? – Анализы крови!
• Что сделал пират из своих тестов? – Высокий Цс.
• Что рыбка получила на контрольной по математике? – Морской плюс.

Шутки для начальной школы

Годы начальной школы полны волшебства и глупостей. Это лучший возраст для некоторых веселых чистых шуток.

• Почему рыбы такие умные? – Потому что они так много времени проводят в школах.
• Что один карандаш сказал другому карандашу? — Мужик, ты выглядишь остро.
• В каком школьном здании больше всего этажей? — Библиотека!
• У каких школьных учителей самые зеленые пальцы? – Детский сад  учителей.
• Стук, стук. Кто здесь? Сломанный карандаш. Сломанный карандаш кто? О, неважно, это бессмысленно.

Забавные анекдоты про среднюю школу

Эти анекдоты про школу оценят даже очень крутые школьники.

• Где учительница музыки оставила свои ключи? – На фортепиано.
• Какое слово в словаре самое длинное? – Улыбается, потому что между каждой «с» миля.
• Какой любимый предмет змеи? — Его история.
• Что вы получите, если выбросите миллион книг в океан? – Титульная волна.
• Что берут с собой библиотекари на рыбалку? – Книжные черви.

Школьные анекдоты для учителей

Вы учитель, который ищет идеальную шутку, ломающую мозг, или ученик, который хочет рассмешить своего любимого учителя? Здесь вы найдете больше анекдотов про учителей и учеников.

• Почему учительница была в темных очках? – Потому что его класс был таким ярким!
• На какие десять вещей всегда может рассчитывать учитель? – Их пальцы.
• Какая любимая сумма учителя математики? — Лето!
• Зачем учителю музыки лестница? – Чтобы брать высокие ноты.
• Как утешить учителя грамматики? – Скажи… «Они, там, свои».

Анекдоты для студентов

Ну и анекдоты для студентов И про студентов!

• Как учащиеся получают отличные оценки? – С линейкой.
• Почему ученик носил очки на уроке математики? – Потому что это улучшает деление.
• Почему школьник перешел детскую площадку? – Чтобы перейти к другому слайду.
• Почему в научной лаборатории были гром и молния? — Студенты-естественники размышляли.
• Что делала студентка, когда никто не смеялся над ее научными шутками? – Продолжайте пробовать, пока она не получит реакцию.

Анекдоты «Снова в школу»

Когда наступает первый день в школе, самое время собирать анекдоты вместе со школьными принадлежностями.

• Какое государство самое умное? – Алабама, четыре пятерки и одна четверка.
• Что учитель-призрак сказал классу? – Посмотрите на доску, и я пройдусь по ней еще раз.
• В чем разница между Учителем и Поездом? – Учитель говорит: «Выплюнь жвачку», а поезд говорит: «Жуй, жуй!»
• Стук, стук.

Анекдоты самые смешные до слез (свежие на сегодня)

1. Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

2. Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.

3. Папа ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего!
Хватит с тебя на эту неделю развлечений!
— Вчера ты видел хорошую драку, а позавчера пожар.

4. Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

5. Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

6. Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

7. Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

8. Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

9. Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

10. У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

11. Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

12. Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

13. Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

14. Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

15. Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

16. Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

17. Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

18. Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

19. Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

20. Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

21. Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

22. Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

23. В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

24. Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

25. А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

26. Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

27. А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

28. Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

29. Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

30. Разговор приятелей.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один.
Это зависит от того, в какую сторону она идет.

31. Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

32. Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

33. Если на вас на какала птичка.
— Не расстраивайтесь.
Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

34. Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

35. Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.
А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

Анекдоты про животных и зверей в лесу, самые смешные и новые

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.  — Сколько стоит эта рыбка?  — Она не продаётся! — Почему? — Мы её поймать не можем…

В лесной школе:
Медведь:
— Козел, сколько будет дважды два?
….?
Заяц:
— Я могу за козла ответить!

• 0
• 1 691

— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

— Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят. ..

• 0
• 1 054

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю: — Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки… — Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт? — Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому. — Как? — Так я ж говорил, кошек здесь нет.

• 0
• 1 314

“Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне”

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

– Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

– Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

– Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.

– О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.

Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.

– Фигасе я по пьяни начудил!

• 0
• 1 018

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

– Не дави меня, я три твоих желания исполню!

– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове.

– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось.

– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Всё человечество делится на две категории — защитников
животных и укушенных.

— Как зовут глухого кролика?- Кро-о-о-о-лик!

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и
думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой
голосок… Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр
упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как
басню сократили!

Динозавр:

– Мам, куда я попаду, когда умру?

Мама:

– В музей, малыш, в музей.

Объявление: — Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

• 0
• 1 841

— Кто самый суеверный на свете?- Дятел — все время стучит по дереву.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.

– Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут?

– Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: — Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: — А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой.  Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. — Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.

• 0
• 2 559

– Почему у слона глаза красные?

– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

– Видели когда-нибудь слона в помидорах?

– Хорошо прячется, правда?

• 0
• 1 994

Крокодилица поет дочери колыбельную:- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит -дипломатом -..

• 0
• 2 004

Обезьяны обсуждают мужей:- У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный.- А у меня — макака, он такой ловкий.- А у меня — крокодил.- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!- А зато в море ходит!

• 0
• 1 771

Песенка кота:
Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!

• 0
• 1 898

Узбекские ученые провели смелый эксперимент — запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания — саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!

• 0
• 1 602

Родился у лисы рогатый лисёнок.  — Ну, весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

• 0
• 1 712

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

• 0
• 1 338

– Где находятся мухи зимой?

– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

• 0
• 1 075

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

• 0
• 1 175

Лучшие шутки и каламбуры для детей

Реклама – Продолжить чтение ниже

Самые смешные шутки для детей

Почему цыпленок пересек детскую площадку?
Чтобы добраться до другого слайда!

Почему актер провалился сквозь половицы?
Они проходили сцену!

Почему чучело получило Нобелевскую премию?
Он был выдающимся в своей области!

Почему перцы лучше всех стреляют из лука?
Потому что они хабанеро!

Что сказала утка после того, как купила гигиеническую помаду?
Включите в мой счет!

Почему старик упал в колодец?
Потому что он плохо видел!

Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста!

Что сказал трехногий пес, когда зашел в салун?
«Я ищу человека, который прострелил мне лапу!»

Как отличить быка от коровы?
Либо одно, либо вымя!

Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска!

В чем разница между бегемотом и Zippo?
Один очень тяжелый, другой чуть легче!

Почему нельзя отправить утку в космос?
Потому что счет будет астрономическим!

Что делает Джефф Безос перед сном?
Ставит свой PJ-Amazon!

Что случилось, когда чемпиона мира по скороговорке арестовали?
Ему вынесли суровый приговор!

Что мама-корова сказала теленку?
На пастбище пора спать!

Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться!

Как вы называете неправильно припаркованную лягушку?
Жаба!

Что одна тарелка сказала другой?
Ужин за мной!

Почему колибри жужжат?
Потому что они не знают слов!

Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они быстро!

В духовке пекут два кекса. Один из них смотрит на другого и говорит: «Фу, тут становится жарко!» Другой оглядывается и говорит: «Ак! Говорящая булочка!»

Шутки про животных для детей

Что кошки едят на завтрак?
Мышиные чипсы!

Как назвать слона, который не имеет значения?
Бессловесный!

Что получится, если скрестить кролика с моллюском?
Устричный кролик!

Где белые медведи хранят деньги?
В сугробе!

Почему пони отправили в его комнату?
Он не перестанет дурачиться!

Какая собака у фокусника?
Лабракадабрадор!

Куда ходят коровы по пятницам?
Они идут на муви!

Почему пони не мог спеть «С днем ​​рождения?»
Потому что она просто немного охрипла!

Как рассмешить осьминога?
С десятью щекотками!

Как удержать быка от нападения?
Заберите его кредитку!

Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда замечают!

Реклама — Продолжить чтение ниже

Что лягушки заказывают в ресторанах быстрого питания?
Французские мушки!

Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко!

Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
Следователь!

Почему змею трудно обмануть?
Ты не можешь дергать его за ногу!

Какие носки носят гризли?
Нет, у них медвежьи лапы!

Что получится, если скрестить улитку с дикобразом?
Тугодум!

Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?
«Ерш!»

Какой любимый десерт у кошек?
Шоколадная мышка!

Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда!

На чем сидит трицератопс?
Трицера-дно!

Тук-тук Шутки для детей

Тук-тук.
Кто там?
Выходные.
Выходные кто?
В выходные делаем все, что захотим!

Стук, стук.
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Фиг звонок в дверь, я стучу вечность!

Стук, стук.
Кто там?
Теодор.
Теодор кто?
Теодору не открыли, поэтому я постучал!

Стук, стук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать!

Стук, стук.
Кто там?
Изабель.
Изабель кто?
Изабель не работает?

Стук, стук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
МОРОЖЕНОЕ, ЧТОБЫ ВЫ МОЖЛИ МЕНЯ СЛЫШАТЬ!

Стук, стук.
Кто там?
Ледяной.
Ледяной кто?
Ледяной ты там!

Стук, стук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Десятка кто-нибудь хочет меня впустить?

Стук, стук.
Кто там?
Ругать.
Ругать кого?
Ругань снаружи, впусти меня!

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Поливать кого?
Вода, о которой ты задаешь так много вопросов, просто открой!

Стук, стук.
Кто там?
Груз.
Груз кто?
Машина едет, «Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту!»

Стук, стук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Будьте здоровы!

Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни дома?

Стук, стук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это просто шутка!

Стук, стук.
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!

Стук, стук.
Кто там?
Перебивающая корова.
Прерывание —
МУУ!

Стук, стук.
Кто там?
Совы идут.
Совы идут кто?
Верно!

Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Эй, я и не знал, что ты умеешь петь йодлем!

Стук, стук.
Кто там?
Нана.
Нана кто?
Нана твое дело!

Стук, стук.
Кто там?
Тудл
Тудл кто?
Тудл-лу!

Стук, стук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
Хорошо, Ч-Х-О!

Реклама — Продолжить чтение ниже

Шутки про еду для детей

Какая часть хлеба наименее любима работой?
Стирать буханку белья.

Что кролик сказал морковке?
Приятно было тебя погрызть!

Как вы называете грустную клубнику?
Голубика!

Почему помидор покраснел?
Потому что он увидел заправку для салата!

Что пицца сказала начинке?
Я никогда не крашу красивое лицо!

Какой овощ больше всего ненавидят моряки?
Лук-порей!

Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?
Сыр Начо!

Почему печенье досталось медсестре?
Потому что он чувствовал себя паршиво!

В какой комнате нет дверей?
Гриб!

Какой ключ открывает банан?
Обезьяна-ключ!

Что происходит, когда на переходе улицы переезжает виноград?
Пробка!

Что делает чеснок, когда становится жарко?
Он снимает зубчики!

Куда отправляются фрукты в отпуск?
Груша-есть!

Почему дыни решили не жениться?
Потому что они дыни!

Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?
Желтый!

Что сказал один сухофрукт, когда другой попросил его в кино?
Это свидание!

Почему у пчел липкая шерсть?
Они используют соты!

Как корова называет землетрясение?
Молочный коктейль!

Почему мужчина пошел в музей йогурта?
Немного культуры!

Почему кунжутное семя не могло подняться в гору?
Потому что это было в рулоне!

Почему ты не доверяешь тако?
Потому что они всегда проболтаются!

Математические шутки для детей

Почему никто не выбирает статистику в качестве любимого предмета ?
Это просто среднее.

Почему две четверки пропустили ужин?
Потому что их уже 8!

Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их!

Что треугольнику жалко круг?
Потому что это бессмысленно!

Почему учебник по математике был грустным?
Слишком много проблем!

Вы слышали о владельце ранчо, у которого на поле было 97 коров? Когда он собрал их, у него было 100!

Почему угол не смог получить кредит?
Потому что его родители не коснулись!

Как называется номер, который не может оставаться на одном месте?
Бродячая цифра!

Почему никогда нельзя доверять тому, кто пишет на миллиметровой бумаге?
Потому что они, должно быть, что-то замышляют!

Как назвать двух парней, которые любят математику?
Алгеброс!

Что получится, если разделить фонарь Джека на его диаметр?
Тыквенный пи!

Реклама — Продолжить чтение ниже

Что сказал угол 90° после спора?
«Выходит, я был прав!»

Какой инструмент чаще всего используют математики?
Мультипликаторы!

Почему ученик расстроился, когда учитель назвал его средним?
Это было подло сказать!

Если бы у учителя математики было четыре яблока в одной руке и пять яблок в другой руке, что бы у него было всего?
Действительно большие руки!

Что 0 сказал 8?
Хороший ремень!

Почему 6 боялся 7?
Потому что 7, 8, 9!

Почему нельзя начинать разговор с пи?
Это будет продолжаться вечно!

Какой любимый вид математики у птиц?
Сова-гебра!

Почему подростки путешествуют группами по трое и пятеро?
Потому что они даже не могут!

Вы слышали о кружке, который продолжал ходить в школу?
Он имеет 360°!

СВЯЗАННЫЕ С: Шутки и каламбуры, посвященные Дню Пи, которые помогут отпраздновать 14 марта

Глупые шутки для детей

Почему грабитель принял ванну, прежде чем покинуть место преступления?
Он хотел сбежать начисто!

Почему пиратам нужно много времени, чтобы выучить алфавит?
Потому что они могут провести годы на С!

Что один снеговик сказал другому снеговику?
Здесь пахнет морковью!

Что одна стена сказала другой стене?
Встретимся на углу!

Почему ребенок выбросил часы в окно?
Потому что он хотел, чтобы время летело!

Как вы называете огромную кучу кошек?
Мяу-нтейн!

Почему креветка не поделится своим сокровищем?
Потому что он был маленьким моллюском!

Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча!

Что дождевое облако носит под одеждой?
Громовая одежда!

Почему вампиры все время кажутся больными?
Потому что они всегда в гробу!

Как заставить ребенка космонавта перестать плакать?
Ты ракета!

Почему призраки плохие лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему пауки такие умные?
В сети можно найти все!

Какие любимые обеды мамочек?
Обертывания!

Как Дарту Вейдеру нравится его тост?
На темной стороне!

Почему горы такие забавные?
Это просто холмы!

Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал ему, что это будет проще простого!

Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику?
Хип-хоп!

Почему Бетховен избавился от кур?
Все, что они когда-либо говорили, было: «Бах, Бах, Бах!»

Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс?
Потому что они были сторожевыми псами!

Почему трава так опасна?
Потому что он полон лезвий!

Реклама — Продолжить чтение ниже

Каламбуры для детей

Что сказал учитель, когда ему на голову упала книга?
У меня только полка виновата.

Какое дерево может поместиться в одной руке?
Пальма!

Как они поддерживают прохладу на баскетбольной арене?
Они наполняют его поклонниками!

Что делает книга, чтобы согреться зимой?
Он надевает куртку!

Что лампочка сказала своему возлюбленному?
Жду тебе ватта!

В чем разница между гитарой и рыбой? Гитару настроить можно, а тунца нет!

Что сказал рыбак волшебнику?
Выбери треску, любую треску!

Почему картина попала в тюрьму?
Потому что его подставили!

Почему велосипеды падают?
Потому что они оба устали!

Если чайка летит над морем, то что летит над заливом?
Бублик!

Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!

СВЯЗАННЫЕ: Пасхальные каламбуры, которые понравятся каждому кролику

Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На всякий случай, если у него дырка!

Почему метла опоздала?
Слишком много!

Что сказала бумага карандашу?
Пишите!

Как называется ремень из часов?
Талия времени!

Куда уходят парусники, когда они больны?
На пристань!

Как луна стрижет волосы?
Затми его!

Что делать, если лимон заболел?
Дайте ему лимонную помощь!

Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Такси!

Как узнать, является ли дерево кизиловым?
Ей-богу!

Что делают астронавты перед вечеринкой?
Они планеты!

СВЯЗАННЫЕ: Умные осенние каламбуры, которые оставят ваших друзей в стежках

Банальные шутки папы для детей

Что сказала семья, когда они потеряли 25% своей крыши?
Уф.

Почему шутки про лифт так хороши?
Они работают на многих уровнях!

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
Найти половинку червяка в яблоке!

Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка!

Как назвать медведя без ушей?
А «Б!»

Сколько пираты платят за кукурузу?
Бак за ухо!

Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое, лучше карандашом!

Как называется рыба без глаз?
ФШ!

Почему воздушные шары такие дорогие?
Инфляция!

Какая порода собак может прыгнуть выше небоскреба?
Любая порода собак. Небоскребы не умеют прыгать!

Почему нельзя доверять атомам?
Они составляют все!

Реклама — Продолжить чтение ниже

Вы слышали о безработном личном тренере?
Слишком слабое уведомление!

Что коричневое и липкое?
Палка!

Чего испугался календарь?
Его дни сочтены!

Что такое E. T. Короче для?
Потому что у него только маленькие ножки!

Вы слышали о парне, который придумал тук-тук-шутку?
Он выиграл приз «без звонков»!

Почему длина руки не может быть 12 дюймов?
Потому что тогда это будет ступня!

Почему трудно понять волонтеров?
Потому что они не зарабатывают ни копейки!

Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани?
Ничего, дело в доме!

Почему я знаю только 25 букв алфавита?
Я просто не знаю тебя!

Когда обычная шутка становится папиной шуткой?
Когда станет ясно!

Анекдоты для маленьких детей

Что сказал кот, когда упал с лестницы?
Me- вл !

Откуда берутся карандаши?
Пенсильвания!

Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцам?
Может треснуть!

Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах!

Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, приятель!

Как заставить танцевать ткани?
Добавь немного буги!

Что сказал буйвол, когда его маленький мальчик ушел в школу?
Бизон!

Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
Летучая мышь!

Почему мальчик выбросил в окно кусок масла?
Потому что он хотел увидеть бабочку!

Что Бэби Корн сказала Маме Корн?
«Где попкорн?»

Как называется поезд с простудой?
А-чу-чу-поезд!

Куда слоны пакуют свою одежду?
В багажнике!

Что вы называете мухой без крыльев?
Прогулка!

Как вы называете утку, которая получает прямо-таки?
Мудрый шарлатан!

Почему у жирафов такие длинные шеи?
Потому что у них вонючие ноги!

Что полицейский сказал их животику?
Ты под жилетом!

Почему медвежонок не попросил десерт?
Потому что он уже так набился!

Какая птица всегда задыхается?
Тупик!

Какой любимый школьный предмет ведьмы?
Орфография!

Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова!

Куда ходят овцы стричься?
Магазин баа-баа!

Реклама — Продолжить чтение ниже

Шутки для больших детей

Как вы называете динозавра, который носит очки?
Очки тираннозавра

Как называется вереница кроликов, прыгающих назад?
Отступающая линия зайца!

Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!

Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет!

Что раковина сказала унитазу?
Вау, ты выглядишь очень раскрасневшимся!

Что становится влажнее, чем больше высыхает?
Полотенце!

Что сказал светофор машине?
Отвернись, я скоро переоденусь!

Что можно поймать, но никогда не бросить?
Простуда!

В каком алфавите больше букв?
Почта!

Что такое черно-белое и сплошь прочитанное?
Газета!

Что такое черное, белое и красное повсюду?
Загорелая зебра!

Что бегает по бейсбольному полю, но никогда не двигается?
Забор!

Кто такой коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Кокос в отпуске!

Который час, когда слон сидит на твоем заборе?
Пора купить новый забор!

В чем разница между козявками и брокколи?
Дети не едят брокколи!

Что яблоко сказало червю?
Ничего, яблоки не разговаривают!

Какой музыкальный инструмент можно найти в ванной?
Зубная паста из тубы!

Как назвать динозавра с плохим зрением?
Ты-думаешь-он-сарус!

Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация!

У какого динозавра самый лучший словарный запас?
Тезаурус!

Как вы называете два банана?
Тапочки!

Мариса ЛаСкала

Старший редактор отдела воспитания и отношений

Мариса (она/она) занимается воспитанием детей, начиная с послеродового периода и заканчивая пустым гнездом, по программе Good Housekeeping с 2018 года; ранее она писала о родителях и семьях по телефонам Родители и Работающая мать . Она живет со своим мужем и дочерью в Бруклине, где ее можно увидеть доминирующей в аудио-раунде в ее местном баре, посвященном викторинам, или пишущим в Твиттере о фильмах.

86 смешных рождественских анекдотов для детей и родителей в 2022 году

В праздничный сезон так много всего интересного — выпечка рождественского печенья, отправка самодельных рождественских открыток, покупка подарков для семьи и друзей, — что кажется слишком легким погрузиться в атмосферу веселья. Но если вы чувствуете себя немного похожим на Гринча в эти дни или знаете несколько человек, которым не помешало бы немного праздничного настроения, вытащите один из этих дерзких каламбуров и забавных рождественских шуток , чтобы вызвать мгновенный смех.

Подойдет как для детей, так и для взрослых. Делитесь этими пикантными рождественскими шутками на праздничных открытках, на работе или на праздничных вечеринках. Может быть, вы даже включите ежедневную рождественскую шутку в коробки для завтрака ребенка или пусть ваш верный эльф на полке «делится» шуткой каждый раз, когда он перемещается. Со списком, полным каламбурных острот и классических анекдотов, посвященных Санта-Клаусу, рождественским елкам, зимней погоде, подаркам и многому другому, вы и ваша семья будете смеяться так сильно, что у вас заболет живот.

А если вы ищете еще больше способов поделиться праздничным настроением, обязательно ознакомьтесь с нашими лучшими рождественскими играми и списком поделок для всей семьи .

Маленькие рождественские шутки

• Что сказали волхвы после того, как принесли свои дары в виде золота и ладана? Подожди, там мирра.
• Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? Обморожение.
• От чего страдает Санта, если застревает в дымоходе? Клаустрофобия!
• Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться? Санта Пауза.
• Что едят снеговики на десерт? Ледяные чипсы.
• Как помочь тому, кто потерял дух Рождества? Отнеси их обратно к эльфу.
• Как назвать эльфа, убегающего из мастерской Санты? Бунтарь без Клауса!
• Как вы называете призрак северного оленя? Кари-бу!
• Как это называется, когда у снеговика случается истерика? Кризис.
• Почему эльфы такие замечательные мотиваторы? У них много эльфийской уверенности.
• Почему олени так любят Бейонсе? Она катается на санях.
• В какую оленью игру играют олени на ночевках? Правда или олень.
• Что сказал Санта, когда наступил в большую лужу? У него должны быть северные олени.
• Что Рудольф хочет на Рождество? Станция саней для пони.
• Как зовут собаку Санты? Санта Лапы!
• Где олени Санты останавливаются выпить кофе? Звездные баксы!
• Какая любимая музыка у каждого эльфа? Сворачивать!
• Какой самый лучший рождественский подарок? Сломанный барабан — его не бить!
• Что будет, если съесть елочные игрушки? Вы получаете мишуру — это так.
• Чему эльфы Санты учат в школе? Эльф-абет.
• Как вы называете несносного северного оленя? Грубо-олф.
• О чем поет виноград на Рождество? ‘Это сезон, чтобы быть желе.
• В чем разница между рождественской азбукой и обычной азбукой? В рождественском алфавите есть Ноэль.
• Что пряничный человечек положил на свою кровать? Лист печенья!
• Что снеговики едят на завтрак? Ледяные чипсы.
• Кто никогда не бывает голодным на Рождество? Индейка — он всегда фаршированный.

---

RubberBall Productions

Шутки Санта-Клауса

• Как учитель английского назвал помощников Санты? Подчиненные предложения.
• Кто из друзей Санты самый спокойный? Джек Фрост.
• Как эльфы реагируют на появление Санта-Клауса? «Подарок!»
• Что такое красно-белое и падает в дымоход? Санта Клац!
• Как Деду Морозу доставить подарки во время грозы? Его сани управляются дождевыми оленями.
• Какие чипсы любит Санта-Клаус? Хрустящие Принглс!
• Какой основной язык Санты? Северный польский.
• Почему Санта спускается в дымоход? Потому что это коптит его!
• Какие конфеты любит Санты? Веселые владельцы ранчо.
• Как эльфы чистят сани Санты на следующий день после Рождества? Они используют Санта-тизер.
• Как узнать, когда Дед Мороз рядом? Вы всегда можете почувствовать его подарок .
• Какой предмет был любимым у Санты в школе? Химическое дерево!
• Почему Санта всегда входит через дымоход? Потому что это его сажает.
• Сколько Санта заплатил за свои сани? Ничего, это было в доме!
• Как вы называете разоренного Деда Мороза? Без никеля.
• Что означает «О, о, о»? Санта идет назад!
• Что получится, если скрестить Санту с уткой? Рождественский шарлатан.
• Почему Санта-Клаус получил штраф за парковку в канун Рождества? Он оставил свои сани в снеговой парковочной зоне.
• Какой любимый фрукт Санты? (Сахарные) сливы.
• Кто любимый певец Санты? Эльфиш Пресли.

---

Том Вернер

Шутки про рождественскую елку

• Кто из бывших президентов посадил больше всего рождественских елок? Вудроу Уилсон
• Что они поют рождественским елкам на вечеринках по случаю выхода на пенсию? То он славный малый, то славный малый…
• Что такое большое, как новогодняя елка, но легче пера? Его тень.
  
• Что сделала Рождественская елка после того, как банк закрылся? Он начал свою собственную ветку.
• Как рождественские елки получают электронную почту? Они входят в систему.
• Почему Елка пошла к стоматологу? Нужен корневой канал!
• Что сказал Люк Скайуокер после того, как посадил ферму рождественских елок? Да пребудет с вами лес!
• Как ужились две соперничающие елки? Они подписали мирное дерево!
• Как рождественские елки готовятся к вечеринке? Они краснеют!
• Какая форма елки больше всего понравилась? Древовидный угол!
• Какая самая любимая конфета у елки? Орна-мяты!
• Почему новогодние елки так любят прошлое? Потому что настоящее ниже их.
• Как вы называете спиливание рождественской елки? Рождественская рубка!
• Почему елки так плохо вяжутся? У них слишком много иголок.
• Что будет, если съесть елочные игрушки? Вы получаете мишуру — это так.
• Кто любимый певец рождественской елки? Спрю Спрингстин.
• Что бобер сказал елке? Приятно тебя грызть!
• Что получится, если смешать елку и iPad? Ананас!
• Что одна елка сказала другой? Расслабься!
• Какой месяц рождественская елка ненавидит больше всего? Сентябрь!

---

Дж. К. Харт/Викки Харт

Рождественские шутки тук-тук

• Тук-тук. Кто там? Дьюи. Дьюи кто? Дьюи знает, сколько времени осталось до прибытия Санта Клауса?
• Тук-тук! Кто там? Уэйн. Уэйн кто? Уэйн в яслях…
• Тук-тук! Кто там? Ной. Кто Ной? Ной хорошая рождественская шутка?
• Тук-тук! Кто там? Мэри. Мария кто? Мария Рождество!
• Тук-тук! Кто там? Крис. Крис кто? Рождество здесь!
• Тук-тук! Кто там? Олива. Олив кто? Оливковое Рождество, не так ли?
• Тук-тук Кто там? Хонда. Хонда кто? Хонда в первый день Рождества моя настоящая любовь послала мне…
• Тук-тук! Кто там? Декстер. Декстер кто? Залы Декстера с ветвями остролиста…
• Тук-тук! Кто там? Санта. Санта кто? Рождественская открытка Санта-Клауса тебе, ты ее получил?
• Тук-тук! Кто там? Эльф. Эльф кто? Эльф, заверни подарок для Санты!
• Тук-тук! Кто там? Холли. Холли кто? Праздники снова здесь!
• Тук-тук! Кто там? Перебивая Санту. Интер– Хо-хо-хо! С Рождеством!
• Тук-тук! Кто там? Анна. Анна кто? Анна куропатка на грушевом дереве.
• Тук-тук! Кто там? Эйвери. Кто Эйвери? Эйвери, счастливого Рождества!
• Тук-тук! Кто там? Снег. Снег кто? Снег время терять. Скоро Рождество!
• Тук-тук! Кто там? Уголь. Уголь кто? Если услышишь, что Санта идет, дай мне уголь.
• Тук-тук! Кто там? Пончик. Пончик кто? Пончик открыт до Рождества!
• Тук-тук! Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин, самое время для рождественского печенья!
• Тук-тук! Кто там ? Глэдис. Глэдис кто ? Глэдис Рождество!
• Тук-тук! Кто там? Хо Хо. Хо Хо кто? Над впечатлением от Санты нужно немного поработать!

СВЯЗАННЫЕ

• Самые лучшие рождественские книги для чтения в этом году
• 110 Рождественские цитаты о празднике Холли

125 Смешные анекдоты для детей

Семья

3 90 Целая куча шуток.

Что сказал пес, когда сел на наждачную бумагу? О, это ерш!Getty Images/Tetra images RF

000Z» content=»2023-01-11T12:57:00.000Z»> 27 сентября 2022 г., 20:54 UTC / Обновлено 11 января 2023 г., 12:57 UTC / Источник: TODAY

Автор: Кейт Хэнсон Или, может быть, вы только что закончили шутки про пап и вам нужен новый материал.

В любом случае, всегда полезно иметь под рукой детские шутки, когда нужно поднять настроение.

С этой коллекцией детских шуток не нужно изощренного мышления — мы обещаем, что это чистое семейное развлечение.

Нужна ли вам быстрая шутка тук-тук, чтобы ваши дети заговорили, что-то сезонное, чтобы отпраздновать праздник, остроумная шутка о животных для вашего ребенка, любящего мех, или просто шутка, чтобы пощекотать смешные кости, эти шутки гарантированно рассмешит.

125 смешных анекдотов для детей

Готовы рассмешить самых маленьких людей в своей жизни? Вот 125 смешных анекдотов для детей, которые заставят улыбнуться даже самого серьезного взрослого. Мы разбили их по категориям, но все шутки довольно остроумны — клянемся.

35 шуток о животных для детей

СЕГОДНЯ

• Почему кошки не любят покупки в Интернете? Они предпочитают коталог.
• Как назвать тигра, который пьет лимонад? Кислая киска.
• Как называется корова без ног? Говяжий фарш.
• Какая любимая песня кота? Три слепых мышонка.
• Как привлечь внимание белки? Веди себя как чокнутый.
• Как вы называете влюбленных птиц? Твитнуть сердца.
• Что написать в поздравительной открытке кролика? С днем ​​рождения!
• Как вы называете холодную собаку? Чили собака.
• Как назвать ленивого кенгуренка? Картофель в мешочке.
• Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
• Почему леопарду так трудно спрятаться? Потому что его всегда замечают.
• Что получится, если скрестить битла и австралийскую собаку? Динго Старр.
• Почему рыбы такие умные? Они живут в школах.
• Как утки празднуют 4 июля? Фейерверки.
• Что едят на десерт? Шоколадная мышка.
• Как птицы называли сову, рассказывающую анекдоты? Веселый.
• Какая змея съела все десерты? Пьеса.
• Что сказал пёс-волшебник? Лаборатория-ракадабра!
• Что кошки едят на завтрак? Мыши Krispies
• Сколько денег у скунса? Один аромат.
• Как отличить быка от коровы? Это один или вымя.
• Почему колибри жужжат? Потому что они не знают слов.
• Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
• Где белые медведи хранят деньги? В сугробе.
• Как это называется, когда динозавр забивает футбольные ворота? Динозавр.
• Почему индюк присоединился к группе? Так что она могла использовать свои барабанные палочки.
• Что размером со слона, но ничего не весит? Тень слона.
• Какая любимая игра лягушки? Чехарда.
• Кто носит обувь во время сна? Конь.
• Почему утка не могла перестать смеяться? Он крякал.
• Почему пони не может спеть песню? Она была маленькой лошадкой.
• Как пчелы попадают в школу? Школьная шумиха.
• Куда коровы ходят развлекаться? Муви.
• Как зовут лошадь по соседству? Сосед.
• Почему собакам нравятся мобильные телефоны? У них есть идентификатор ошейника.

20 смешных анекдотов для детей

СЕГОДНЯ

• Что один унитаз сказал другому? Ты выглядишь раскрасневшимся.
• Что облака носят под одеждой? Громовая одежда.
• Что вулкан сказал другому? Я лавирую тебя.
• Почему на спортивных стадионах всегда так холодно? Они заполнены поклонниками.
• Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле.
• Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• Как вампир начинает письмо? «Могила может касаться…»
• Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
• Что правый глаз сказал левому? Между нами что-то пахнет.
• Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы? Я скучаю по поп-корну.
• Как назвать любовника призрака? Его друг-упырь.
• Почему у Эльзы нет воздушного шарика? Потому что она отпустит.
• Что общего между тортами и бейсболом? Им обоим нужно тесто.
• У чего есть голова и хвост, но нет тела? Монета.
• Где найти пятницу перед четвергом? Словарь.
• Чему учат эльфов в школе? Эльф-абет.
• Что мама-цветок сказала маленькому цветку? Привет, приятель!
• Почему компьютеру стало холодно? Он оставил окно открытым.
• Как капуста выиграла гонку? Это было впереди.
• Какую награду получил стоматолог? Небольшая табличка.

10 шуток для детей «Тук-тук»

• Тук-тук! Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат внутри, на улице холодно.
• Тук-тук! Кто здесь? Дежав. Дежав кто? Стук! Стук!
• Тук-тук! Кто здесь? Рис. Фиг кто? Фиг дверной звонок.
• Тук-тук! Кто здесь? бельмо на глазу. У кого бельмо на глазах? Ужас в глазах люблю тебя.
• Тук-тук! Кто здесь? Бак. Танк кого? Пожалуйста.
• Тук-тук! Кто здесь? Смотреть. Посмотрите, кто? Посмотри в глазок и узнай.
• Тук-тук! Кто там? Говорит. Говорит кто? Говорит мне!
• Тук-тук! Кто здесь? Ву. Ву кто? Рад, что вы тоже взволнованы.
• Тук-тук! Кто здесь? Апельсин. Оранжевый кто? Апельсин, ты собираешься впустить меня?
• Стук, стук. Кто здесь? Иголка. Игла кто? Игла мало поможет прямо сейчас!

20 математических шуток для детей

СЕГОДНЯ

• На какие десять вещей вы всегда можете положиться? Ваши пальцы.
• Почему знак равенства был таким скромным? Потому что он был не больше и не меньше, чем кто-либо другой.
• Что треугольник сказал кругу? Ты бессмысленный.
• Что получится, если длину окружности фонаря из тыквы разделить на его диаметр? Тыква Пи.
• Почему учитель геометрии опоздал на урок? Она растянула угол.
• Какой инструмент наиболее полезен на уроке математики? Мульти плоскогубцы.
• Какой любимый вид математики у пловца? Дайв-изион.
• Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь, восемь, девять.
• Как сделать семь четным числом? Удалите S.
• Какой король любил дроби? Генрих 8-й.
• Почему тупоугольный треугольник всегда так раздражает? Потому что это никогда не бывает правильным.
• Какой тип коврового покрытия использовал учитель геометрии? Ковер.
• Знаете, что странно? Каждый второй номер.
• Какие таблицы не требуют математических вычислений? Обеденные столы.
• Почему никогда нельзя спорить с углом 90 градусов? Они всегда правы.
• Как учитель математики пашет свою ферму? Протрактор.
• Как сохранить тепло в каждой комнате? Перейти к углу, который всегда 90 градусов.
• Почему учебник по математике всегда был таким грустным? У него была масса проблем.
• Если у фермера 199 овец, сколько у него будет, когда он их соберет? 200.
• Какой рыцарь создал круглый стол? Сэр Камференс.

10 зимних шуток для детей

СЕГОДНЯ

• Что вы получите, если доите корову на Аляске? Снег.
• Как назвать снеговика, который отправляется в отпуск в июле? Лужа.
• Что снеговики едят на завтрак? Морозные хлопья.
• Как назвать снеговика на роликах? Снегоход.
• Как белые медведи заправляют свои постели? Ледяные покровы и снежные покровы.
• Как снеговики называют своих детей? Холодный дрен.
• Почему зимой в горах не бывает холодно? У них есть снежные шапки.
• Какой мяч не отскакивает? Снежок.
• Как лучше всего украсить праздничный торт снеговика? Много обледенения.
• Как назвать собаку снеговика? Слякотный щенок.

10 весенних анекдотов для детей

СЕГОДНЯ

• Что одна клубничка сказала другой клубничке? Если бы ты не был таким свежим, мы бы не попали в эту передрягу.
• Как назвать кролика с блохами? Багз Банни.
• Когда обезьяны падают с неба? Апэ-рил ливни.
• Что может упасть, но никогда не поранится? Дождь.
• Как называют хорошо одетого кота? Денди лев.
• Почему фермер подбросил стодолларовые купюры? Чтобы сделать его почву богатой.
• Как пчелы расчесывают волосы? Соты.
• Почему деревья такие снисходительные? Каждую осень они говорят: «Отпусти».
• Какой бант нельзя завязать? Радуга.
• Любимая еда цыпочки? Баклажан.

10 летних анекдотов для детей

СЕГОДНЯ

• Что сказала свинья в жаркий день? Я бекон.
• Где проводят летние каникулы овцы? Бааааа-хамас.
• Что получится, если соединить слона с рыбой? Плавки.
• Почему устрицы не делятся своим жемчугом? Они моллюски.
• Почему нельзя обвинить дельфина в том, что он сделал что-то не так? Они не сделали на дельфине.
• Какую музыку слушают киты? Орка-стра.
• Почему робот взял летний отпуск? Ему нужно было перезарядиться.
• Почему чайка летит над морем? Потому что, если бы она летела над заливом, это была бы чайка.
• Что кошки любят есть летом? Конусы с кремом для мышей.
• Любимое летнее лакомство лягушки? Хопсиклы.

10 осенних шуток для детей

СЕГОДНЯ

• Как вы называете тыкву, которая работает на пляже? Тыква жизни.
• Какое из времен года самое милое? Оооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
• Кто выиграл соревнование по скелетону? Никто.
• Почему Дракулу так легко обмануть? Он лох.
• Что вы получите, если уроните тыкву? Давить.
• Почему тыквенный фонарь так испугался? У него не было мужества.
• Почему дерево провалило экзамен? Они ставили в тупик каждый вопрос.
• Как деревья попадают в интернет? Они входят в систему.
• Как починить сломанную тыкву? Тыквенный пластырь.
• Что сказала больная тыква? Я не чувствую себя такой тыквой.

Видео по теме:

Кейт Хэнсон

Кейт Хэнсон — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни. Выпускница Университета штата Пенсильвания, она начала свою карьеру в спорте и с радостью просыпается в 6 утра для игр благодаря переводу времени в ее доме на Гавайях. Родом с северо-востока острова, она живет на острове Оаху уже почти 10 лет вместе со своим мужем и двумя шоколадными лабрадорами. Подпишитесь на нее в Instagram или Twitter.

75 лучших смешных и чистых шуток для детей

Папа 3 комментария

ЭТОТ ПОСТ МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ ПАРТНЕРСКИЕ ССЫЛКИ, ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ ПОЛУЧАЕМ МАЛЕНЬКУЮ КОМИССИЮ.

Недавно обновлено! Эти 75 забавных анекдотов для детей рассмешат ваших малышей. От глупых каламбуров до забавных загадок — вот лучшие детские шутки. Это был один из самых популярных моих постов! Итак, я вернулся и обновил почти УДВОЕННОЕ количество шуток здесь!

Смешные анекдоты для детей

Школа моего ребенка каждый день отпускает глупые шутки во время объявлений, так что в них никогда не бывает недостатка. Некоторым из них меня научили, а некоторые я нашел в Интернете. Это забавная коллекция папиных шуток, чистых шуток, каламбуров и загадок, которые гарантированно наполнят любое семейное мероприятие веселым смехом.

75 Веселых и чистых шуток для детей

1. Что полицейский сказал своему пупку? Ты под жилетом!
2. Что один океан сказал другому океану? Ничего, просто махнуло.
3. Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно.
4. Что вы называете фальшивой лапшой? импаста
5. Как называется сыр, если он не твой? Сыр Начо
6. Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
7. Куда отправляются в отпуск карандаши? Карандаш-вания
8. Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда? Запах в суде.
9. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана? Запасы!!!!!!!
10. Почему пират не мог играть в карты? Потому что он сидел на палубе!
11. Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что я схожу с чем-то!
12. Почему велосипед сам не встал? Было два усталости!
13. Что треугольник сказал кругу? Ты бессмысленный!
14. Какое любимое место космонавта на компьютере? Космический бар!
15. Почему чучело получило награду? Потому что он был «выдающимся» в своей области.
16. Почему динозавр перешел дорогу? Потому что шутка про курицу еще не была придумана.
17. Что одна шляпа сказала другой?
18. Ты оставайся здесь, я пойду на голову
19. Почему пиратов называют пиратами? Потому что они аррррр.
20. Почему лунный камень вкуснее земного? Потому что это маленький метеор
21. Как назвать парня, который никогда не пукает на публике? Частный репетитор
22. Что сказал буйвол своему сыну, когда он уезжал в колледж? Бизон
23. Почему из уток получаются отличные полицейские? Потому что они всегда шарлатанствуют.
24. Какую обувь носят все шпионы? Кроссовки
25. Почему пояс попал в тюрьму? Потому что он задержал пару штанов!
26. Почему коалы не настоящие медведи? Не встречайте коалафикаций.
27. Почему вокруг кладбищ есть ворота? Потому что люди умирают, чтобы попасть!
28. Как НАСА организует вечеринку? Они планеты
29. Кто заходит в ресторан, ест побеги и уходит? Панда
30. Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но между нами что-то пахнет.
31. Какой звук издают дикобразы, когда целуются? Ой!
32. Как куры болеют за свою команду? Они подстрекают их!
33. Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле.
34. Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной!
35. Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал ему, что это будет легко.
36. Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них.
37. Почему фотографию отправили в тюрьму? Потому что его подставили!
38. Как назвать старого снеговика? Вода
39. Почему супергерой смыл воду в унитазе? Потому что это был его придурок
40. Что ноль сказал восьмерке? Хороший ремень!
41. Почему гриб пригласили на вечеринку? Потому что он был Весёлым Парнем.
42. Почему пират не мог играть в карты? Потому что он сидел на палубе!
43. Почему никогда нельзя рассказывать свинье свой секрет? Потому что обязательно завизжит.
44. Какие стрижки делают пчелы? Шумные сокращения!
45. Какое дерево можно держать в одной руке? Пальма!
46. Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка!
47. Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они летели над заливом, то были бы бублики!
48. Что сказала марка конверту? Держись за меня, и мы отправимся в разные места!
49. Где танцуют гамбургеры в День святого Валентина? Мясной шар!
50. Почему скелет не перешел дорогу? Потому что у него не было мужества!
51. Какой любимый инструмент скелета? Тромбон!
52. Зачем тебе мазать дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!
53. Какой любимый десерт кошки? Мышиный крем!
54. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? Найди половинку червяка!
55. Как заставить танцевать ткани? Вы положили немного буги в него!
56. Что большой палец сказал пальцу? Я в Перчатке с тобой!
57. Какие самые сильные дни недели? Суббота и воскресенье, остальные слабые дни!
58. Как уберечь ребенка-космонавта от слез? Ты Ракета!
59. Почему на бейсбольном стадионе так холодно? Потому что там полно фанатов!
60. Почему учебник по математике должен был обратиться к консультанту? Потому что было полно проблем!
61. Как назвать аллигатора в жилете? В Следователь!
62. Что подарить тому, у кого уже все есть? Охранная сигнализация!
63. Почему ты никогда не видишь жирафов в начальной школе? Они все в старшей школе!
64. Почему игрок в гольф носил две пары штанов? В случае, если он получил дыру в одном!
65. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты!
66. Что может быть более впечатляющим, чем говорящий попугай? Орфографическая пчела!
67. Почему Медвежонок не съел десерт? Потому что он был набит!
68. Почему мальчик принес в школу лестницу? Он хотел пойти в среднюю школу!
69. Что случилось с лягушкой, у которой сломалась машина? Он должен был быть жабой.
70. Что высокое в молодости и низкое в старости? Свеча!
71. Смотрели фильм «Запор»? Нет, еще не вышел!
72. Что получится, если соединить вампира и снеговика? Обморожение!
73. Что сказал светофор машине? Не пикуй, я меняюсь!
74. Почему динозавры не ели клоунов? Потому что они на вкус забавные!
75. Как называется ремень с часами? Пустая трата времени!

Булавка для дальнейшего использования:

Веселые шутки для детей

Daddy Blogger, Детские мероприятия Чистые шутки для детей, Веселые шутки для детей

Взаимодействие с читателем

100 смешных анекдотов для детей

Ресурсы / Дом и семья

Автор: Кортни Маклафлин

Это рассмешит всю семью

Разомните свои смешные кости с помощью этих одобренных детьми шуток, которые будут держать в напряжении каждого члена семьи. Выберите категорию или по очереди пролистайте список, чтобы увидеть, сколько из них вы угадали правильно. Держите этот список под рукой, чтобы отправиться в путешествие или сделать обед более увлекательным! Пока вы этим занимаетесь, ознакомьтесь со списком из 100 шуток про пап, чтобы не останавливаться от смеха.

Шутки про животных

1. Какое животное любит бейсбол?
   Летучая мышь.
2. Что сказала далматинец после завтрака?
   Это попало в точку.
3. Что такое черно-белое и красное повсюду?
   Смущенная зебра.
4. Куда корова любит ходить?
   Мууууууууу.
5. Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
   Следователь.
6. Почему лягушка не припарковала машину на улице?
   Он не хотел попасться жабе.
7. Любимый цвет кошки?
   Мурр-пле.
8. Что любят класть в суп утки?
   Квакеры.
9. Почему лев выплюнул клоуна?
   У него был забавный вкус.
10. Что имеет шесть глаз, но не может видеть?
    Три слепые мыши.

Космические шутки

11. Какая любимая кнопка космонавта на клавиатуре?
    Пробел.
12. Как узнать, когда луна наелась?
    Когда он полон.
13. Что планеты любят читать?
    Книги о комете.
14. Что марсиане любят пить?
    Грави-ЧАЙ.
15. Какое блюдо больше всего любит космонавт?
    Запуск.
16. Почему инопланетянин пошел к врачу?
    Он немного позеленел.
17. Что Венера сказала Сатурну?
    Позвони мне.
18. Что вы называете клещами в космосе?
    Лунные клещи.
19. Что планеты поют хором?
    Неп-мелодии.
20. Почему солнце отказалось идти в школу?
    У него уже был миллион градусов.

Анекдоты о погоде

21. В какую игру торнадо любит играть на вечеринке?
    Твистер.
22. Какой фрукт должен наносить солнцезащитный крем на пляж?
    Бананы — потому что они очищаются.
23. Что не становится мокрее, сколько бы ни шел дождь?
    Океан.
24. Какой любимый цвет порыва ветра?
    Взорвался.
25. Почему женщина вынесла бутылку кетчупа на улицу, когда шел дождь?
    Потому что шел дождь из кошек и хот-догов.
26. Что носит облако под плащом?
    Громовая одежда.
27. Где живут счастливые молнии?
    Девятое облако.
28. Что носит призрак, чтобы плескаться в лужах?
    БОООООООц.
29. Что один ураган сказал другому урагану?
    Я смотрю на тебя.
30. Какой любимый аксессуар неба?
    Радуга.

Скоординируйте автобазу для выездных игр с онлайн-регистрацией. Посмотреть пример

Шутки про еду

31. Как вы называете грустную клубнику?
    Голубика.
32. Какая любимая обувь банана?
    Тапочки.
33. Какая еда никогда не приходит вовремя?
    Шоколад.
34. Почему дыня пошла купаться?
    Он хотел быть арбузом.
35. Где танцуют гамбургеры?
    На тефтели.
36. Что призраки едят на десерт?
    ЛЕДЯНОЙ КРИМ.
37. Какой бублик любит летать?
    Бублик с самолетом.
38. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
    Сыр начо.
39. Почему Желе не доверил секрет арахисовому маслу?
    Слишком легко распространяется.

Музыкальные шутки

40. Какую музыку любит авокадо?
    Гуак и ролл!
41. Почему мужчина не может открыть пианино?
    Ключи остались внутри.
42. Какую музыку любят лягушки?
    Хип-хоп.
43. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
    Туба зубная паста.
44. Какая разница между гитарой и рыбой?
    Нельзя ловить тунца.
45. Почему девушка села на лестницу, чтобы спеть соло?
    Она хотела взять высокие ноты.
46. Почему пианист положил голову на пианино?
    Он пытался играть на слух.
47. На каком инструменте играют индюки?
    Голень.
48. Как сделать эстраду?
    Уберите стулья.

Пиратские шутки

49. Какой любимый инструмент пирата?  
    Гит-аррр!
50. Почему пираты любят ходить по магазинам?
    Они всегда находят что-нибудь под парусами.
51. Почему с пиратами так трудно поладить?
    Они всегда ошибаются.
52. Какая любимая рыба пирата?
    Рыба-меч.
53. Почему пираты не могли играть в карты?
    Они все стояли на палубе.
54. Какую стрижку любит носить пират?
    ежик.
55. Почему пиратка не могла перестать смотреть свою любимую передачу?
    Она попалась на крючок.
56. Как пират назвал свою мать?
    На его да-телефон.
57. Что носят пираты, когда становится холодно?
    Свитера Arrr-gyle.
58. Какое упражнение больше всего нравится пирату?
    Обшивка.

Отправьте приглашение на детский день рождения с помощью онлайн-регистрации. Посмотреть пример

Шутки про динозавров

59. Какой динозавр все время спит?
    Храп динозавра.
60. Почему динозавр пошел к врачу?
    У него был глазозавр.
61. Что вы называете призраком динозавра?
    Пугалактиль.
62. Как динозавр построил свой дом?
    С динозавровой пилой.
63. Что вы называете динозаврами-близнецами?
    Пара одактилей!
64. Как назвать динозавра, который знает много слов?
    Тезаурус!
65. За кого болеют динозавры на родео?
    Бронкозавр.
66. Как назвать динозавра, который задает много глубоких вопросов?
    Филосираптор.
67. Почему нельзя просить динозавра прочитать сказку, если вы спешите?
    Их рассказы слишком длинные.
68. Почему вы не видите динозавров на Пасху?
    Потому что они ненавидят яйца.

Школьные шутки

69. Почему учебники по математике всегда расстраивают?
    У них много проблем.
70. Какое самое умное животное?
    Рыба! Они всегда в школе.
71. Почему калькуляторы становятся лучшими друзьями?
    На них можно положиться.
72. Какой любимый предмет змеи?
    История истории.
73. Что клей сказал учителю?
    Я застрял на тебе!
74. Почему птицу отправили в кабинет директора?
    Ее поймали за твитом.
75. Почему метла опоздала в школу?
    Он слишком заметен.
76. Как рыба утром попадает в школу?
    Они садятся в октобус.
77. Как получить отличные оценки?
    Используйте линейку.
78. Почему квадраты и треугольники всегда тренируются?
    Они хотят оставаться в форме.

Привлекайте добровольцев комитета PTA с помощью онлайн-записи. Посмотреть пример

Шутки о переходе дороги

79. Почему резиновый цыпленок перешел дорогу?
    Чтобы размять ноги.
80. Почему индюк перешел дорогу?
    Чтобы показать, что он не трус.
81. Почему рыба перешла дорогу?
    Чтобы добраться до другого течения.
82. Как яйцо перешло дорогу?
    Он пролез.
83. Почему ягненок перешел дорогу?
    Чтобы добраться до магазина Baaaarber.
84. Почему змея перешла дорогу?
    Чтобы добраться до другой стороны!
85. Почему детский скелет перешел дорогу?
    Потому что ее мумия была с другой стороны.
86. Почему нос пересек дорогу?
    Надоело, что к нему придираются.
87. Почему табличка застряла в дороге?
    Он увидел впереди развилку.
88. Почему черепаха перешла дорогу?
    Чтобы добраться до станции ракушек.
89. Почему скелет не перешел дорогу?
    Потому что у него не хватило смелости.

Праздничные шутки

90. Какую музыку лучше всего слушать в День Святого Патрика?
    Шемрок-н-ролл.
91. Что снеговики едят на завтрак?
    Снежинки.
92. Почему Санта получил штраф за парковку в канун Рождества?
    Он был припаркован в зоне снежной парковки.
93. Какой цветок нельзя дарить на День святого Валентина?
    Цветная капуста.
94. Где завтракает пасхальный кролик?
    ИХОП.
95. Как пряничные человечки заправляют кровати?
    С формами для печенья.
96. Почему волосы Пасхального кролика всегда выглядят так хорошо?
    Он использует много спрея для зайцев.
97. Что получится, если снеговик скрестит вампира?
    Обморожение.
98. Почему лепреконы любят работать в саду?
    У них зеленые пальцы.
99. Почему скелет не хотел идти на бал в честь Дня святого Валентина?
    Его сердце не лежало к этому.

Спортивные шутки

100. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
     У него была дырка в одном.
101. Почему печенье с молоком — любимый десерт баскетбольной команды?
     Они любят макать.
102. Что бейсбольная перчатка сказала мячу?
     До встречи!
103. Зачем баскетболистам брать с собой лишние салфетки?
     Они всегда дриблинг.
104. Почему футбольный тренер пошел в банк?
     Чтобы вернуть свой четвертак.
105. Почему теннисисты — самые плохие соседи?
     Они делают много ракеток.
106. Какой любимый вид спорта у насекомых?
     Крикет.
107. Какой вид спорта больше всего любят парикмахеры?
     Керлинг.
108. Какой любимый напиток чирлидерши?
     Корневое пиво.

Сделайте семейное времяпрепровождение более приятным с помощью нескольких из этих шуток, которые вызовут смех. Немного смеха поднимает настроение и делает случайные моменты жизни более радостными. Проведите время с командой и смейтесь над этими отличными шутками, а затем добавьте несколько своих собственных! Кроме того, не забудьте попробовать несколько из этих шуток о тук-тук, чтобы оживить ситуацию.

Кортни Маклафлин — независимый писатель из Шарлотты, Северная Каролина. Она с благодарностью делится своей жизнью, домом и сердцем со своей дочерью и их собакой.

230 самых смешных анекдотов для детей

Это вневременное занятие для братьев и сестер — глупый способ скоротать время в дороге. Веселое развлечение во время ужина для всей семьи. Шутки для детей всегда в моде и могут эффективно поднять настроение или развеселить ваших детей в унылый день. Вот более 200 смешных анекдотов для детей в разных категориях, от пасхальных шуток до шуток о лучшем дне в году — их дне рождения!

Поделитесь этими шутками со своими детьми, посмотрите, как они шутят со своими друзьями, и услышите самый лучший звук в мире. Звук, который успокаивает вашу душу, как ничто другое — ваш детский смех.

Смешные анекдоты для детей на день рождения

1. Что поздравительная открытка сказала штампу?

Оставайтесь со мной, мы идем по местам!

2. Какая музыка не подходит для воздушных шаров на день рождения?

Поп.

3. Тук-тук.

Кто там?

Омар.

Омар кто?

Омар черт возьми! Это твой день рождения!

4. Какой самый необычный день рождения вы можете устроить для собаки?

Мяч.

5. Пациент: Доктор, у меня изжога каждый раз, когда я ем торт ко дню рождения.

Доктор: В следующий раз сними свечи.

6. Почему дни рождения полезны для здоровья?

Исследования показали, что люди с большим количеством дней рождения живут дольше.

7. Как огурчики празднуют свой день рождения?

Они наслаждаются моментом.

8. Что подарить носорогу весом 3000 фунтов на день рождения?

Не знаю, но надеюсь, что ему понравится!

9. Когда я родился, я был так удивлен, что не разговаривал полтора года.

10. Почему воздушные шары на день рождения были в ванной?

Это был горшок на день рождения!

11. Что одна свеча сказала другой в конце дня рождения?

Я немного выгорел после этой вечеринки!

12. Почему на именинном торте всегда ставят свечи?

Потому что их трудно зажечь снизу.

13. Что тебе всегда дарят на день рождения?

Еще на год старше.

14. Почему футболисту было грустно в день его рождения?

Потому что кто-то дал ему красную карточку.

15. Что не нравится кенгуру в днях рождения?

Их отмечают только в високосные годы.

16. Почему ученик съел домашнее задание в свой день рождения?

Он слышал, что это было легко.

17. Чем заканчивается каждый день рождения?

Буква Y.

18. Почему совы не дарят друг другу подарки на день рождения?

Им плевать.

19. Вы слышали о распродаже свечей ко дню рождения?

Это был большой взрыв.

20. Почему дети не помнят прошлые дни рождения?

Потому что они слишком сосредоточены на настоящем.

Смешные анекдоты Yo Mama для детей

21. Мама такая особенная, она выпущена ограниченным тиражом.

22. Твоя мама такая высокая, что она МОЖЕТ попробовать радугу на вкус.

23. Твоя мама такая строгая, она поставила Годзиллу и Кинг-Конга в тайм-аут за драку.

24. Твоя мама такая сильная, Мадригалы думали, что она Луиза.

25. Твоя мама такая крутая, от ее объятий можно обморозиться.

26. Твоя мама такая умная, она знает то, чего не знает даже Гугл.

27. Твоя мама такая маленькая, что подтягивается на скобе.

28. Твоя мама такая громкая, она говорит объемным звуком.

29. Твоя мама такая высокая, что гора Эверест была ее любимой скалой.

30. Твоя мама такая маленькая, когда она пошла к Санте, он сказал ей вернуться к работе.

Забавные математические анекдоты для детей

31. Что украшает полы учителей геометрии?

Коврики!

32. Почему учебник по математике выглядел таким грустным?

Потому что у него было так много проблем.

33. Знаете, что мне кажется странным?

Числа, которые не делятся на два.

34. Что ноль сказал восьмерке?

Хороший ремень!

35. Как сделать семь четным числом?

Снимите S.

36. Почему длина носа не может быть 12 дюймов?

Потому что тогда это был бы фут.

37. Какой формы вы всегда должны опасаться?

Ловушка-азоид!

38. Почему подростки всегда путешествуют группами по три, пять или семь человек?

Потому что они даже не могут!

39. Что треугольник сказал кругу?

Ты бесполезен.

40. Какой король любил дроби?

Генрих восьмой.

41. Как математик пашет поля?

С угломером.

42. У моего учителя математики есть миллиметровка.

Думаю, он что-то замышляет!

43. Какое дерево больше всего любит учитель математики?

Геометрия.

44. Ребенок сказал своему учителю математики: Чтобы показать вам, как хорошо я разбираюсь в дробях, я сделал только половину домашнего задания!

45. У меня был спор с углом 90 градусов.

Оказывается, это было правильно.

46. У параллельных линий так много общего.

Жаль, что они никогда не встретятся.

47. Как назвать число, которое не может стоять на месте?

Бродячая цифра!

48. Почему алгебра улучшает ваши танцевальные навыки?

Потому что вы можете использовать алгоритм.

49. Какое любимое место учителя математики в Нью-Йорке?

Таймс-сквер.

50. Хороши ли монстры в математике?

Нет, если только вы не граф Дракула.

Забавные шутки про животных для детей

51. Почему слоны такие морщинистые?

Потому что они слишком долго гладятся!

52. Почему резинка перешла дорогу?

Он прилип к куриной лапке!

53. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?

Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

54. Как называется медведь без зубов?

Мармеладный мишка!

55. Как назвать свинью, которая занимается карате?

Свиная отбивная!

56. Что сказала улитка, сидящая на спине черепахи?

Уииииии!

57. Какое животное лучше всех показывает время?

Сторожевой пес.

58. Как осьминог идет в бой?

Хорошо вооружен.

59. Как называют пчелу, которая не может принять решение?

Возможно.

60. Почему леопард не может спрятаться?

Его всегда замечают.

61. Что получится, если курица снесет яйцо на крыше сарая?

Яичный рулет.

62. Где белые медведи хранят деньги?

В сугробе.

63. У какого животного больше жизней, чем у кошки?

Лягушки! Они хрипят каждую ночь.

64. Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?

Ерш!

65. Почему акулы живут в соленой воде?

Потому что от перца они чихают.

66. Почему индюк перешел дорогу?

Чтобы доказать, что он не цыпленок.

67. Как назвать лошадь, которая живет по соседству?

Сосед.

68. Что получится, если скрестить змею и пирог?

Пирог.

69. Что сказал буйвол своему сыну, когда ушел в путешествие?

Зубр!

70. Где голосуют белые медведи?

Северный опрос.

71. Что мама-корова сказала теленку?

Пора спать на пастбище!

72. Как называется неправильно припаркованная лягушка?

Жаба!

73. Какая рыба плавает только ночью?

Морская звезда.

74. Какая собака у фокусника?

Лабракабрадор!

75. Что сказал фермер о корове, которая не давала молока?

Это был отказ вымени.

76. Любимая еда уток?

Шарлатан.

77. Как называют аллигатора, который разгадывает тайны?

Следователь.

78. Что получится, если скрестить улитку с дикобразом?

Тугодум.

79. Какой любимый десерт у кошек?

Шоколадная мышка.

Смешные шутки про пиратов для детей

80. Какая любимая буква пирата?

Буква РРРРРРР

81. Как называется прическа пирата?

Стрижка под ежик!

82. Почему людям очень трудно назвать пирата?

Потому что он всегда оставляет свой телефон без связи.

83. Почему пираты не могут выучить алфавит?

Потому что они проводят годы на «С»!

84. Какой любимый вид рыбы пирата?

Рыба-меч!

85. Какой любимый фильм пирата?

Добыча и Чудовище.

86. Как пирату удалось так дешево купить свой Весёлый Роджер?

Он получил его в плавании.

87. Что пираты намазывают на тосты?

Джелли Роджер.

88. Что делают пираты в Черную пятницу?

Купить паруса.

89. Какой любимый вид спорта пирата?

Доска!

90. Какие две футбольные команды играли в Пиратском Суперкубке?

«Сихоукс» и «Бакканирс».

91. Как назвать пирата, который прогуливает школу?

Капитан Хуки.

92. Какие пиратские фильмы нельзя смотреть детям?

Те, что имеют рейтинг Рррррррр.

93. Тук-тук.

Кто там?

Прерывание пирата.

Прерывание пир—

Ярррррр!!!

94. Где пираты покупают крючки?

Секонд-хенд.

Забавные шутки про кошек для детей

95. Какой любимый фильм у кошек?

Звук Мью-сик

96. Почему кот часами играл на компьютере?

Он хотел присматривать за мышью.

97. Почему группа кошек не может собраться вместе, чтобы поиграть в карты?

Слишком много гепардов.

98. Почему кот рассердился, когда вы не посмеялись над его шуткой?

Он воспринял это мурр-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-рррррр-мне.

99. Как это называется, когда закончились все кошачьи лакомства?

Кошка-астрофа.

100. Как назвать кошку, которая живет на пляже?

Песчаные Когти.

101. Как вы называете старого кота?

Дедушка.

102. Почему кошки ненавидят ноутбуки?

У них нет мыши.

103. Как написать слово «мышеловка», используя всего три буквы?

C-A-T.

104. Что сказал кот после неудачной шутки?

Просто котенок.

105. Какая любимая кнопка кота на пульте?

Кнопка лапы.

106. Почему из кошек получаются ужасные рассказчики?

У них только один хвост.

107. Что получится, если скрестить кошку с попугаем?

Морковь.

108. Как пишется кошка наоборот?

C-A-T-B-A-C-K-W-A-R-D

109. Что сказал кот, когда упал со стола?

Мяу.

Смешные анекдоты для детей на Хэллоуин

11o. Какой любимый предмет ведьмы в школе?

Правописание.

111. Почему скелет не пошел в школу?

Его сердце не лежало к этому.

112. Что происходит, когда призрак теряется в тумане?

Он туман.

113. Как починить треснувшую тыкву?

С нашивкой из тыквы.

114. Какая комната не нужна призраку?

Гостиная.

115. Куда ходит призрак в отпуск?

Мали-бу.

116. Кто выиграл конкурс красоты среди скелетов?

Без корпуса.

117. Почему нельзя пригласить ведьм-близнецов на вечеринку?

Никогда не угадаешь, какая ведьма какая!

118. Что у призрака в носу?

Бугеры.

119. Что наденет скелет на вечеринку в честь Хэллоуина?

Костюм человека.

120. Почему на кладбищах так шумно?

Из-за всех гроб.

121. Почему полицейский выписал призраку билет на Хэллоуин?

У него не было преследующей лицензии.

122. В какую игру любят играть маленькие призраки?

Пик-а-бу!

123. Какую музыку любят слушать мамочки на Хэллоуин?

Музыка в обертке.

124. Как назвать ведьму, которая живет на пляже?

Песчаная ведьма.

125. Что один призрак сказал другому призраку?

Вы верите в людей?

126. Куда мама едет в отпуск?

Мертвое море.

127. Тук-тук.

Кто там?

Бен.

Бен кто?

Бен весь день ждет конфет.

128. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?

Обморожение.

129. Что скелеты заказывают в ресторанах?

Ребра.

130. Как вампир начинает письмо?

Могила может касаться!

Забавные анекдоты на День Благодарения для детей

131. Как вы называете бегущую индейку?

Быстрое питание.

132. Что подали после того, как дедушка сел на индейку?

Сквош.

133. Почему индейка оказалась в тюрьме?

Игра в птицу.

134. Тук-тук.

Кто там?

Энни.

Энни кто?

Тело Энни, видишь индейку?

135. Почему повар не приправил индейку на День Благодарения?

Чабреца не было!

136. Что индюк сказал компьютеру?

Гугл, гугл.

137. Что Хан Соло сказал Люку Скайуокеру на День Благодарения?

Да пребудут с вами вилки.

138. Если фрукты растут на фруктовом дереве, то откуда индейка?

Домашнее дерево.

139. Какую песню стоит послушать на День Благодарения?

«Все об этой сволочи».

140. Что происходит с клюквой после того, как вы нагрубите ей?

Они превращаются в чернику.

141. В какую игру картошка любит играть?

МАШ.

142. Почему индюка попросили присоединиться к банде?

Он может принести свои барабанные палочки.

143. Моя семья сказала мне прекратить рассказывать анекдоты на День Благодарения, но я сказал, что не могу бросить холодную индейку.

144. У кого есть перья и перепончатые лапы?

Индейка в акваланге.

145. Почему нельзя подпускать индюков к маленьким деткам?

У них птичий язык.

146. Что надеть на ужин в честь Дня Благодарения?

ЖИЛЕТ.

147. Что лучше положить в тыквенный пирог?

Ваши зубы!

148. Какое угощение на День Благодарения самое популярное на детском столе?

Соус мелко-ягодный.

149. Что сказал батат, когда его спросили, голоден ли он?

Да, я ям.

150. Когда индюки наиболее благодарны?

На следующий день после Дня Благодарения.

Веселые рождественские анекдоты для детей

151. Что сказали волхвы после того, как предложили свои дары в виде золота и ладана?

Подождите, вот мирра.

152. От чего страдает Дед Мороз, если он застревает в дымоходе?

Клаустрофобия!

153. Как назвать эльфа в наушниках?

Все, что пожелаете! Он тебя не слышит!

154. Что снеговики едят на завтрак?

Снежинки.

155. Что положил пряничный человечек на свою кровать?

Форма для печенья!

156. Почему Рудольф не получил хороший табель успеваемости?

Потому что он вошел в историю.

157. Что будет, если съесть елочные украшения?

Вы получаете мишуру.

158. Как эльфы чистят сани Санты?

Они используют Санта-тизер.

159. Какие фотографии делают эльфы?

Эльфы.

160. Что делает Санта, когда олень едет слишком быстро?

Он держится за жизнь оленя.

161. Что одна елка сказала другой?

Расслабься!

162. Как рождественские елки получают свою электронную почту?

Они входят в систему.

163. Почему миссис Клаус так любит Бейонсе?

Она катается на санях.

164. Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться?

Санта Пауза.

165. Что получится, если смешать елку и iPad?

Ананас!

166. Что говорит миссис Клаус, когда на небе облака?

«Похоже на дождь, олень».

167. Какая любимая рождественская песнь каждого родителя?

Тихая ночь.

168. В чем разница между рождественской азбукой и обычной азбукой?

В рождественском алфавите есть No-el.

169. На какой машине ездят эльфы в межсезонье?

Минивэны!

170. Тук-тук.

Кто там?

Пончик.

Пончик кто?

Пончик Открой этот подарок до Рождества!

Веселые пасхальные анекдоты для детей

171. Почему цыпленок перешел дорогу?

Чтобы встретиться с ее взглядами.

172. Какие бобы растут в саду на Пасху?

Мармеладки!

173. Каким видом спорта следует заниматься на Пасху?

Баскетбольный мяч.

174. Какие истории яйца рассказывают своим детям?

Желточные сказки.

175. Что вы говорите после того, как рыгаете во время пасхального завтрака?

Яйца — извините!

176. Будет ли февраль март?

Нет, но апрель май.

177. Почему мармеладка пошла в школу?

Потому что он очень хотел быть умником.

178. Откуда вы знаете, что морковь полезна для зрения?

Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

179. Рождество предшествует Пасхе только в одном месте. Где это?

Словарь!

180. Под что любит танцевать зайчик?

Хип-хоп.

181. Почему ты так устал в апреле?

Потому что вы только что закончили марш.

182. Где любит есть пасхальный кролик?

ИХОП.

183. Сколько яиц можно положить в пустую корзину?

Только один. После этого он уже не пустой.

184. Что произойдет, если вы поженитесь на Пасху?

Вы живете долго и счастливо.

185. Как назвать пасхального кролика, которого выгнали из школы?

Яйца полбы.

186. Что говорят вежливые кролики?

Яйца — извините!

187. Как называется кролик с блохами?

Багз Банни.

188. Что делают яйца, когда слышат шутку?

Они ломаются.

189. Где пасхальный кролик берет яйца?

Из баклажанов.

190. Что за кролик не умеет прыгать?

Шоколадный кролик.

Приколы про спорт для детей

191. Что имеет восемнадцать ног и ловит мух?

Бейсбольная команда.

192. Почему баскетболисты любят пончики?

Потому что их можно замочить!

193. Что бегает по бейсбольному полю, но никогда не движется?

Забор!

194. Почему перец лучше всего стреляет из лука?

Потому что они хабанеро!

195. Почему тренер кричал на торговый автомат?

Он хотел вернуть свой четвертак.

196. Чем бейсбольная команда похожа на блин?

Им обоим нужно хорошее тесто.

197. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?

На случай, если он продырявится!

198. Куда идут футболисты, когда им нужна новая форма?

Нью-Джерси.

199. Кто из бейсболистов лучше всех держит воду?

Кувшин.

200. Почему Золушка не может играть в футбол?

Потому что она всегда убегает от мяча.

201. Почему хоккейные поля всегда круглые?

Потому что если бы они были 90 градусов, лед бы растаял.

202. Что самое сложное в прыжках с парашютом?

Земля!

203. Почему теннис такой шумный вид спорта?

Игроки поднимают ракетку.

204. Какая любимая буква игрока в гольф?

Тройник!

205. Какой любимый вид спорта у работника UPS?

Бокс.

Веселые случайные анекдоты для детей

206. Что вы получите, если клубнику переедет улица?

Пробка.

207. Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику?

Кризис.

208. Как организовать космическую вечеринку?

Ты планета.

209. Почему динозавр перешел дорогу?

Потому что цыпленок еще не родился.

210. Что одна шляпа сказала другой шляпе?

Подождите здесь, я пойду вперед.

211. В духовке пекут два кекса.

Один из них смотрит на другого и говорит: «Фу, тут становится жарко!»

Другой оглядывается и говорит: «Ак! Говорящая булочка!

212. Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве?

Полный шок.

213. Как называется бумеранг, который не возвращается?

Палка.

214. Как ученому освежить дыхание?

С экспериментами.

215. Что быстрее, горячее или холодное?

Горячее, потому что можно простудиться.

216. Что падает зимой, но никогда не поранится?

Снег.

217. Тук-тук.

Кто там?

Бак.

Танк кто?

Добро пожаловать.

218. Тук-тук.

Кто там?

Снег.

Снег кто?

Использование снега. Шутка окончена.

219. Тук-тук.

Кто там?

Олива.

Олив кто?

Оливковое вы.

220. Почему грабитель проник в пекарню?

Он слышал, что пирожные очень вкусные.

221. Почему апельсины наносят солнцезащитный крем?

Чтобы не шелушились.

222. Что правый глаз сказал левому?

Между нами что-то пахнет.

223. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?

Сыр Начо!

224. Тук-тук.

Кто там?

Маленькая старушка.

Маленькая старушка кто?

Я и не знал, что ты умеешь петь йодлем!

225. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

Потому что он пытался отоспаться!

226. Что вы называете фальшивой лапшой?

Импаста!

227. Как отличить быка от коровы?

Либо одно, либо вымя.

228. Что одна тарелка сказала другой?

Ужин за мной.

229. Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?

Желтый!

230.