Содержание
Смешные анекдоты для детей про школу
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!
Анекдоты про школу
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.
..
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!
***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!
Шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка
ШУТКИ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Кризис среднего возраста — это когда дети выросли, а ты нет.
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
Мы своё отматерились… А вот детей — жалко…
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+53
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром…
+20
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!
добавлено: 7 месяцев назад похожие+22
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит
добавлено: 7 месяцев назад похожие+32
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
добавлено: 8 месяцев назад похожие+16
Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей. добавлено: 8 месяцев назад похожие+23
Инопланетянин:
— Не знаю, мне только 5 лет. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+67
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
добавлено: 10 месяцев назад похожие+31
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
добавлено: 10 месяцев назад похожие+58
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
добавлено: 10 месяцев назад похожие+55
Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой.
..
+25
Мальчик так часто кричал «Волки!!! Волки!!!»,
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно
Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.
+63
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…
+38
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
добавлено: 11 месяцев назад похожие+36
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!
добавлено: 11 месяцев назад похожие+19
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
добавлено: 11 месяцев назад похожие+21
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
+33
Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Молчанье — золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
— Мама, ну когда уже врач придёт?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось…
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Дожились… Дети плачут и хотят в школу!
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…
Шутки / КВН
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа «Бродвей».
Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть». Дарья!
Даша выходит вперед.
— Даша у нас самая нежная..
— ну ладно
— самая волшебная..
— ну хватит
— самая привлекательная..
— ну замолчи
— самая-пресамая
— ЗАТКНИСЬ!!! Так, кто-нибудь что-нибудь придумал?
-А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда — ну этой, Марией Кравченко!
— ну, судя по всему, Варнавой буду я.
Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
шоу-группа «Broadway»
«Песни»
Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает
— На лабутенах я…
Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню «Пьяное солнце».
Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча:
— блин, пристала таки!
шоу-группа «Broadway»
«Цирковая дочь» К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: — Девушка, вашей маме зять не нужен?» Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: — почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: — Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: — Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа «Broadway»
«Родители против»
На сцене мама готовит ужин.
К ней подходит сын и говорит:
— мама! Свершилось, я женюсь!
— мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее.
— Алевтина, дорогая, заходи!
Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать.
— это что такое??! Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал?
— Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)!
— что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась.
Мама обнимает невестку,
шоу-группа «Broadway»
«Обычный вечер дома у директора рен-тв»
На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: «Дорогая, иди сериал смотреть!»
Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом.
— Дорогая,ты перекрасилась?
— А как ты заметил?
— Ну, раньше ты была синей.
— Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь?
— Как с отпуска приедут — так и познакомлю.
— Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил?
По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап».
Раздается звонок, муж поднимает трубку:
— подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО??! (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.
шоу-группа «Broadway»
«Почему женщины не водят маршрутки »
Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается:
— Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр».
Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти:
— Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала.
Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона:
— Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»:
— Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира:
— Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше
Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит:
— Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!!
— Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня.
Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед.
— Ну все, конечная, — резюмирует «маршрутчица».
— Но еще же не приехали.
— А у меня, где дерево, там всегда конечная.
шоу-группа «Broadway»
Анекдоты и шутки — Анекдоты про детей Самые смешные иприкольные анекдоты
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы испортятся.— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— А он что каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
***
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожа не треснула, когда в свисток дуете!
***
— Дочь, ты связалась с плохой компанией.— Мам, я её основала.
***
— Сколько твоему сыну?— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже готовимся
— Что уже читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
***
Фраза «Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет.А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это заявка на iРаd
***
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мысадимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с
тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с
тем, с кем можно поржать.
***
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
***
Мать приходит домой.
Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека.Тогда она говорит дочери:-Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
***
-Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -спрашивает мама маленькую дочку.— Знаю,они становятся манекенщицами.
***
— Скажите, какой грех совершил Адам в раю?— Он съел яблоко с запретного дерева. А подала ему его — Ева.
— И как он за это был наказан?
— Он должен был жениться на ней.
***
10 детских анекдотов. Шутки на английском для детей
«1 апреля – никому не верь» – именно эта фраза пропитана ожиданием самого веселого дня в году. Когда каждую минуту нужно быть настороже, чтобы не попасть в сети шутников. Но и, конечно, успевать самим разыгрывать друзей и знакомых.
Для детей этот день можно сделать вполне необычным. Расскажите им об истории праздника. И предложите позаимствовать розыгрыши и шутки у школьников из других стран. Это будет отличный повод не только повеселиться, но и запомнить новые слова и фразы, веселые истории, анекдоты.
Мы подготовили для вас обзор самых милых шуток и популярных розыгрышей из Америки и Англии, которые вы смело можете взять на вооружение.
[banner_popup]
Согласно одной из многочисленных версий происхождения «Дня Дурака» Родиной этого шуточного праздника является Англия. В далеком 1860 году, 1 апреля, жителей
королевства пригласили в Тауэр на невиданную доселе церемонию умывания белых львов. Толпы зевак до последнего ждали спа-процедур хищников, пока не поняли, что это был розыгрыш. Сотней лет позже ВВС показали сюжет, шокировавший многих: фермеры из Швейцарии, смогли вывести сорт дерева, на котором растут готовые спагетти. Семья, собирающая спагетти с ветвей дерева имела нешуточный успех! Тысячи звонивших в телекомпанию хотели узнать секрет выведения чудо-дерева.
На что им было рекомендовано положить спагетти в банку с томатной пастой и ждать, пока те прорастут.
Розыгрыши в американских школах не отличаются особым разнообразием. Как правило, школьники убеждают своих одноклассников в том, что занятия отменяются, или что сейчас будет незапланированная зачетная работа. Над теми, кто попался на уловку, шутники долго кричат: «Апрельский дурачок!».
Студенты колледжей переводят часы своего соседа по комнате на пару часов вперед. Проснувшись, товарищ торопится на занятия и в результате попадает в пустую аудиторию или вообще на чужую лекцию.
В крупных городах, где есть зоопарки, друзья, коллеги и родственники могут передать вам сообщение: «Тебе звонила миссис Фокс (лиса) (или мистер Тайгер (тигр)) и просила срочно перезвонить». На том конце провода работник зоопарка (ведь именно его номер дают шутники) долго объясняет, что никаких Фокс и Тайгеров здесь нет.
Разговор продолжается до тех пор, пока оба не поймут, что сегодня 1 апреля.
| Шутка | Перевод |
| The human brain is special. It starts working as soon as you get up and it doesn’t stop until you get to school. | Человеческий мозг работает по-особенному. Он начинает работать, как только вы просыпаетесь, и прекращает, как только вы приходите в школу.
|
| Kate: Why was school easier for cave people? Jim: Why? Kate: Because there was no history to study! | Кейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе? Джим: Почему? Кейт: Потому что у них не было уроков истории! |
| Mom: What did you do at school today? Tom: We did a guessing game. Mom: But I thought you were having a math exam. Tom: That’sright! | Мама: Что вы делали сегодня в школе? Том: Играли в «Угадайку». Мама: Но я думала, что у вас был экзамен по математике.  Том: Так и есть! |
| Teacher: What is the purpose of having school? Student: Without school there wouldn’t be a reason for holidays and summer vacation. | Учитель: В чем цель посещения школы? Ученик: Если бы школы не было, то не было бы повода для выходных и каникул. |
| I always learn from the mistake of others who take my advice | Я всегда учусь на ошибках других. Тех, которые следуют моим советам. |
| Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.
| Студент: Наш мозг как Бермудский треугольник – информация, которая туда поступает, потом никогда уже не будет найдена. |
| – David, your ideas are like diamonds. – You mean they are so valuable? — No, I mean they are so rare. | – Дэвид, твои идей как бриллианты! – Настолько же ценные? – Нет, насколько же редкие. |
| Hard work never killed anybody, but why take a chance? | Тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать? |
| – Hi sweetie! How was school today? – You can read all about it on my facebook, dad! | Привет, дорогая! Как сегодня в школе дела? – Ты можешь узнать об этом в моем фэйсбуке, пап!
|
| Mother: Did you enjoy your first day at school? Girl: First Day? Do you mean I have go back tomorrow? | Мама: Тебе понравился первый день в школе? Дочь: Первый день? Ты хочешь сказать, мне придется туда вернутся еще и завтра? |
А самым маленьким нашим ученикам – мультфильм про то, как кролик Milo и его друзья празднуют April Fools Day:
youtube.com/embed/_QO8KHqPrnI» frameborder=»0″ allowfullscreen=»allowfullscreen»/>
И да: У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!!!
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок занимался с профессиональными преподавателями, приходите на обучение к нам! Записаться на бесплатный пробный урок Вы можете самостоятельно на сайте или через администратора в WhatsApp +79275160764
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРОБНЫЙ УРОК
Будем рады видеть Вашего ребенка среди наших учеников!
1 апреля — никому не верю! К. Леонидов Первоапрельская шутка С. Погореловский Бездельники и понедельники С. Погореловский В камере хранения Р. Алдонина На перемене М. Васильева Додумался Ю. Макаров Карабас и 3-й класс В. Лейкин Причины опозданий Д. Хармс Очень страшная история М.  Васильева После летаМ. Яснов Мы и птицы С. Махотин Школьные строфы С. Махотин Случай в лифте В. Лейкин Гипнотизеркало С. Махотин Во папа дает! В. Торопыгин Удивительные люди И. Шевчук С прогулки М. Тахистова Непослушные ноги К. Леонидов Перед контрольной Вампиры Вовочка Чебурашкa Папа Попугай Дзюдо Защита животных Медведи Самовнушение Мама Насекомые Рыбы Собаки Волк и заяц Летучие мыши Ворона Слон Филин Будильник Греческие воины Париж Французский язык История Баба-Яга и Кощей Бессмертный Винни-Пух Спортсмены Фотография Врачи Рыбаки Дачники Новые русские Художники Читатели Начинаем новый этап
традиционного конкурса юных
юмористов имени Леонида Каминского — Учителя смеха.
Ждем от вас, юные юмористы:
самый веселый рассказ; самое
смешное стихотворение; самый
забавный рисунок; самую веселую
фотографию. Списывание категорически запрещается! Победителя ждет ДЕТСКАЯ ПРЕМИЯ «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» имени Леонида КАМИНСКОГО — Учителя смеха. Лауреаты получат поощрительные призы и дипломы. Присылать свои произведения можно прямо сейчас по адресу: 191024, Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, 1/20, журнал «Костер», конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК». Электронная почта: [email protected].
Сергей Махотин
В ГОСТЯХ У ДЕДУШКИ МОКЕЯ Летний день. РыбалкаДля чего у нас два уха? Лауреаты конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК — 2019» Детектив в супермаркете Двойной эспрессо Строгий разговор КАК ДНЕВНИК УПЛЫЛ В МОЗАМБИК Юбилей Г. Остера Червяк ПИОНЕРЫ ВКУСНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ Вдруг захочешь? Во всем виноват компот Морж в тетраде У памятника Пушкину Веселый звонок и все-все-все ВРАГ И ДРУГ Работы лауреатов конкурса Ваш весёлый звонок – 2016 Диета ПРАЗДНИК ТВОРЧЕСТВА И СМЕХА! Воспоминания СЛУЧАЙ В ТЕАТРАЛЬНОМ БУФЕТЕ КРАСИВАЯ ЛОШАДЬ Ансамбль «дружба» САМЫЙ СМЕШНОЙ РИСУНОК Случай на концерте Если сразу стать взрослым Лишь выучу вот географию… Характер ДЕЛУ ВРЕМЯ, — ВЕСЕЛЬЮ — НЕТ КОНЦА! Сковородка Снежный человек Как я боялся темноты Художественная литература Зимний гость Вернисаж конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК – 2014» Как Миша Лермонтов пугачёвский клад искал О простейших с улыбкой Медведкины рассказы ДЕНЬ СМЕХА в «Зазеркалье» Жестокий романс Прыжки Лимерики Ольги Аленкиной Перед школой Хобби.  Смотреть на облакаГуляй, Масленица! Ель обыкновенная Лошади и другие казаки… Урок литературы Удивительные питомцы Воробей поймал жука… Хохотальный день в «Зазеркалье» Очень смешной день! Дождевая бочка В мире животных Чепухляндия Чтобы муху сделать из слона Воробышек и крошки После драки 14 ноября — юбилей поэта Олега Семеновича БУНДУРА Сон Один мальчик очень хотел стать собакой Морской волк Человек-оркестр и не только А папа не верил Как избавиться от скуки Новый год наоборот Медицинский случай Не та фамилия Хохотальный день История с каскадером Особое задание Учителю Смеха посвящается Шеф-повар В правом углу центрального круга Сколзанка Письма Деду Морозу Книгоглотатель Пятерка Веселая семейка Итоги конкурса «Ваш Веселый Звонок — 2010» Творческие достижения лауреатов Первое апреля Принцесса и бандит Строгая мама Улитка Пожалейте Ворону! Сидорова коза Переписка Тралялейбус Итоги конкурса Ваш Веселый Звонок Большая стирка Жизнь и фантазии Сени Елкина Как мы с Лехой обидились на Герасима Богатая фантазия За мелом Дама сердца Мафоза про себя Смешные рассказы Ваш веселый звонок Будильник Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самая страшная тайна Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самый лучший возраст! Полезное занятие. Юбилеи Эдуарда Успенского и Григория Остера Смешные истории для школьников Божья коровка Чтобы и другим было весело Один день на берегу Нила Великий и могучий Веселые стихи Про Кощея Двойка на снегу. Подходящий угол Контрольная для учителя Победители конкурса ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК КОНКУРС-РЕКОРДСМЕН За лучшее произведение Бумажный кораблик по имени «книга» Исключение из правил Конкурс на самый смешной рассказ Итоги конкурса «Ваш веселый звонок» Чувство юмора Живой уголок Анна Игнатова
МИХАИЛ ЯСНОВ
Олег БУНДУР
Олег СЕРДОБОЛЬСКИЙ
Из неполного собрания школьных сочинений
|
Смешинки: анекдоты и забавные истории | Сайт для всей семьи
— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка.
………
Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…»
………
— У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную я отвез ее на Багамы. Может, привезти обратно?
………
Турист в одном техасском городке спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем!
— Совершенно верно. Недавно мы открывали новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…
………
Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли государственной службе журналистику?
………
Три друга проходят проверку памяти. Врач спрашивает первого: «Сколько будет трижды три?»
— Двести семьдесят четыре, — отвечает тот.
— Гм… — Врач поворачивается ко второму другу: — Сколько будет трижды три?
— Вторник, — отвечает тот.
— Сколько будет трижды три? — спрашивает врач у третьего.
— Девять.
— Отлично, — восклицает врач. — Как вы догадались?
— Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.
………
— Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что предлагали таблетки людям и обещали им вечную молодость. Были ли вы уже когда-нибудь осуждены по этому обвинению?
— Да, ваша честь, три раза.
— Когда это было?
— В 1831-м, 1904-м и последний раз — в 1950-м.
………
Вор крадется в темноте по чужому дому.
— Иисус наблюдает за тобой, — раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
— Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
— Да, — отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Моисей, — говорит попугай.
— Что за идиот дал попугаю такое имя?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
………
Вездеход — это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут.
………
Маленький сын смотрит, как отец красит потолок. Мама наставляет: «Учись, сынок, подрастешь — будешь папе помогать!»
— А что, он к тому времени еще не докрасит?!
………
Мобильный телефон — это техническое средство, позволяюшее превращать любимую мелодию в ненавистную.
………
Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку!
………
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
………
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
………
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры никого еще не сбивали…
………
На собеседовании:
— Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
— Ну, тогда я попозже зайду.
………
Не важно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не меньше шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
………
Здесь я все решаю! Потому что я учитель математики…
………
Деревенский житель приехал в большой город и решил поселиться в шикарном отеле в центре. У стойки он рисует крест вместо своей фамилии и собирается уйти. Затем вдруг передумывает и обводит крест кругом.
— Доводилось мне встречать всяких из захолустья, которые подписываются крестом, — замечает клерк. — Но чтобы еще и кругом обводили… И что же это значит?
— Понимаете, когда приезжаешь на чужбину, порой не хочется называться собственным именем.
………
— Вы вчера ночью не слышали, как мы вам столько времени стучали в стену?
— Ну что вы, ничего страшного! Мы так хорошо погуляли!
………
Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.
………
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот.
………
Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый в мире кондиционер.
………
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
………
Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
— Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
………
Жена видит, как муж, стоя на напольных весах, втягивает живот. Полагая, что так он старается весить меньше, она говорит ему:
— Не поможет.
— Поможет! — отвечает муж. — А как иначе я смогу увидеть цифры?
………
Врач объявляет пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: «Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?»
— Она живет в моем доме этажем выше.
………
Мы тратим деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума.
………
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
………
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один — с водой, другой — без воды. Первый — на случай, если захочет пить, второй — если не захочет.
Pages: 1 2 3 4 5
40 веселых шуток для детей
Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!
Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.
Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂
Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей.Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.
Этот пост был обновлен в июле 2019 года.
А теперь шутки…
Тук-тук . Кто здесь? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!
Стук . Кто здесь? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.
Стук . Кто здесь? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?
Стук .Кто здесь? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!
Стук . Кто здесь? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?
Стук . Кто здесь? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!
Стук . Кто здесь? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
Стук . Кто здесь? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!
Стук, стук .Кто здесь? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!
Стук . Кто здесь? Денежные средства. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!
Стук . Кто здесь? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!
(MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно рассчитать время! 🙂)
Стук, стук .Кто здесь? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?
Стук . Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!
Стук . Кто здесь? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!
Стук . Кто здесь? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!
Стук . Кто здесь? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?
Стук .Кто здесь? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!
Стук . Кто здесь? Доктор. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?
(Эту идею придумал мой почти семилетний мальчик, и он был так горд! Хотя я уверен, что кто-то где-то думал об этой же идее.)
Тук-тук Кто здесь? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.
Стук . Кто здесь? Нана.Нана кто? Нана твое дело!
Стук . Кто здесь? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!
Стук . Кто здесь? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!
Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.
Следующий для грамматической полиции, ха-ха!
Стук .Кто здесь? К. Для кого? Это к кому .
Стук . Кто здесь? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!
Стук . Кто здесь? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!
Стук . Кто здесь? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?
Стук . Кто здесь? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!
Стук .Кто здесь? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?
Стук . Кто здесь? Банан. Банан кто?
Стук, стук. Кто здесь? Банан. Банан кто?
(повторить еще несколько раз)
Тук-тук. Кто здесь? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?
Стук . Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?
Стук . Кто здесь? Заклинание.Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.
Стук . Кто здесь? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!
Стук . Кто здесь? Танк. Танк кто? Пожалуйста!
Стук . Кто здесь? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!
Стук . Кто здесь? Лист. Лист кто? Оставь меня в покое!
Стук . Кто здесь? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!
Стук .Кто здесь? Блюда. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!
Ты вспомнишь меня через год?
Да.
Ты вспомнишь меня через месяц?
Да.
Ты вспомнишь меня через неделю?
Да.
Ты вспомнишь меня через день?
Да.
Стук, стук. Кто здесь? Видишь, ты меня уже забыл!
Хотите еще шуток? Вот 75 веселых шуток для детей (не стучите, стучите шутки)
50 классных отцовских анекдотов, которые заставят вас смеяться (и стонут!)
Вот коллекция потрясающих отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбнуться, стонать и смеяться вслух!
Интересно, что такое отцовская шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! ”, но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что раз уж мы писали о веселых анекдотах для детей, нам следует создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…
Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!
Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!
Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! »
Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!
Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.
Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!
Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”
Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.
Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!
Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.
Когда я рос, если я сказал папе, что у меня стрижка, он скажет: «Какую?»
Сходила в зоопарк и увидела багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.
Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор».
Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
Что носит дом? Адрес! (Платье)
Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как мне это удалось, я даже не знал, что это ее день рождения!
Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!
Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
Почему педиатры всегда такие злые? Потому что у них маленькие пациенты.
Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель. Я проснулся в изнеможении.
Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!
Какие журналы читают коровы? Бревна!
Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?
Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.
В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!
Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!
Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!
Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.
Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.
Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.
Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…
Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.
Что выращивают ленивые фермеры? Домоседы!
Отличить аллигатора от крокодила можно, обратив внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.
Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!
Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.
Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.
Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»
Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.
Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.
Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!
Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания. Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»
6:30 — лучшее время на часах.
В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.
Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…
Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что это слишком жевательно…
Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей
У нас также есть отличная коллекция шуток для детей .
Наслаждайтесь!
Анекдоты по «Звездным войнам» — экономное развлечение для мальчиков и девочек
Одно из лучших удовольствий детства — рассказать забавную шутку! Или выдумываю собственную шутку, которая может иметь, а может и не иметь смысла, ха-ха. Если у вас есть фанаты «Звездных войн», вот несколько веселых шуток, которые наверняка рассмешят ваших маленьких джедаев!
Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра.
В: Почему Анакин перешел дорогу?
Чтобы попасть на темную сторону!
Q: Как вы называете Чубакку, когда он получает шоколад в своей шерсти?
Вуки с шоколадной крошкой!
В: На какой стороне эвока больше всего волос?
Снаружи!
Q: Что идет, «Ха! Ха! Ха! AAGGHHH! Бухать.
Имперский офицер смеется над Дартом Вейдером!
В: Как вы называете охотника за головами с юга?
Бубба Фетт!
В: Какой персонаж из «Звездных войн» работает в ресторане?
Дарт Официант!
В: Что сказал злоба после того, как съел вуки?
Мммм, Чуи!
В: Куда ситхи ходят за покупками?
У Дарта Мола!
В: Как вы называете мандалорскую женщину?
Вомандалорианец!
В: Как эвоки общаются?
На их Эвоки-рации!
В: Почему эпизоды 4, 5 и 6 предшествовали 1, 2 и 3?
Потому что за планирование отвечал Йода.
Q: Который час, когда у вашего дроида наступает AT-AT?
Пора обзавестись новым дроидом!
В: Чему дети-джедаи учатся в школе?
A — это Альдераан, B — для Bantha, C — для Clone Army…
Q: Теперь, когда «Звездные войны» принадлежат Disney, какую песню Дарт Вейдер любит петь?
Когда хочешь на Звезду Смерти!
В: Где Люк Скайуокер купил свою новую руку?
В магазине секонд хенд!
В: Почему Дарт Вейдер небезопасен для детей младше 3 лет?
Он может подавиться!
Нужно больше шуток? Вот 30 веселых шуток для детей и 25 анекдотов, которые понравятся детям
81 Веселые шутки для детей (и взрослых, которые любят тупые шутки)
Дети любят хорошие глупые шутки и быстро награждают глупости взрослых отрадным смехом.Но придумывать смешные детские шутки на месте сложно. Даже самый опытный отец среди нас может в данный момент с трудом вспомнить каламбуры и смешные папиные шутки. Если вы любите глупые шутки и ваш ребенок любит (или терпит) их слышать, вам нужен арсенал банальных детских шуток на весну, зиму и осень.
Секрет лучших детских анекдотов — это глубокое стремление к смешному. Хорошие шутки для детей прославляют и упиваются глупостью над интеллектом. Они не боятся быть банальными или полагаться на каламбур, который немного натянут.Лучшие детские шутки беззаботны и забавны, но привлекают взрослых своими умными каламбурами. Смешная детская шутка похожа на «Бэтмен 60-х годов» с Адамом Уэстом: BIFF! POW! PUN! Они хорошие, чистые, нравящиеся публике. Это 80 веселых шуток, которые понравятся детям, а взрослые будут любить стонать.
- Поддельная лапша
Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: Им-паста. - Проблема с атомами
Q: Почему вы не можете доверять атомам?
A: Они составляют все. - Морское дно
Q: Что сидит на морском дне и дергается?
A: Нервная развалина. - Вождение Дино
Q: Как вы называете динозавра, который разбивает свою машину?
A: Обломки тираннозавров. - Застенчивые пукают
Q: Как вы назовете парня, который никогда не пукает на публике?
A: Частный репетитор. - Добродетели Швейцарии
Q: Что самое лучшее в Швейцарии?
A: Не знаю, но флаг — это большой плюс. - Матч, заключенный на небесах
Q: Кого зомби привел на танцы?
A: Его друг-упырь - Крошечные пляжи
Q: Что смывается на действительно маленьких пляжах?
A: Микроволны. - Младенец космонавта
Q: Как остановить плач ребенка космонавта?
A: Вы ракета! - Богатые эльфы
Q: Как вы называете богатого эльфа?
A: Welfy. - Ghost Beverages
Q: Что привидения любят пить больше всего?
A: Ghoul-ade! - Холодные вампиры
Q: Что можно поймать от вампира зимой?
A: Обморожение! - Время зуба
Q: Который час, когда тебе нужно идти к стоматологу?
A: Зуб болит! - Giant Talk
Q: Как вы разговариваете с гигантами?
A: Используйте громкие слова! - Сломанные бумеранги
Q: Как вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка. - Столкновение цветов
Q: Что произошло, когда синий корабль и красный корабль столкнулись в море?
A: Их экипажи оказались на высадке. - Осьминог смеется
Q: Как заставить осьминога смеяться?
A: С десятью щекотками. - Умнее попугая
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела. - Дружественный океан
Q: Как океан передает привет?
A: Волна. - Artichoke Fatality
Q: Как сделать артишок?
A: Вы его задушите. - Застенчивый помидор
Q: Почему помидор покраснел?
A: Потому что видел заправку для салата. - Шалтай-Болтай
Q: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
A: Чтобы компенсировать свое несчастное лето. - Испуганный скелет
Q: Почему скелет боялся бури?
A: У него не хватило смелости. - Пишущие руки
Q: Какой рукой лучше писать?
A: Нет, лучше писать ручкой. - Печальная книга по математике
Q: Почему книга по математике выглядела так грустно?
A: Из-за всех своих проблем. - The Cool ’Shrooms
Q: Почему грибов приглашают на все вечеринки?
A: Потому что они такие грибы! (Веселые ребята, поняли?) - Заклинатель пластин
Q: Что шептала одна пластина другой пластине?
A: Ужин на мне. - Размер справа
Q: Какое дерево умещается в руке?
A: Пальма! - Святая вода
Q: Как сделать святую воду?
A: К черту все закипит. - Настоящая знаменитость
Q: Вы слышали о знаменитом маринаде?
A: Он был большим укропом! - Традиционный День Благодарения
Q: Следует ли вам пригласить всю семью на обед в День Благодарения?
A: Нет, лучше придерживаться индейки. - После школы Эльфы
Q: Что эльфы делают после школы?
A: Их работа гномов. - Другое название чайки
Q: Как вы называете чайку, когда она пролетает над заливом?
A: Бублик. - Цветочная математика
Q: Сколько губ у цветка?
A: Ту-губ. - Что сказала утка после того, как купила помаду?
Положи это на мой счет. - Театр
Q: Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?
A: Он как раз проходил этап. - Волшебная собака
Q: Как вы называете волшебную собаку?
A: Лабракадабрадор. - Как попугай
Q: Что такое оранжевый и звучит как попугай.
A: Морковь. - Cheese Propriety
Q: Как вы называете сыр, который не является вашим сыром?
A: Сыр начо. - Почему собаки не умеют танцевать
Q: Почему собаки не являются хорошими танцорами?
A: У них две левые ступни? - Снова Снеговик
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода. - Изображение в тюрьме
Q: Почему изображение было отправлено в тюрьму?
A: Был оформлен. - Tissue Dance
Q: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы вставили в него буги-вуги. - Госпитализированный банан
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился. - Герой бейсбола
Q: Какой супергерой делает больше всего хоумранов?
A: Бэтмен. - У него есть колеса и мухи
Q: Что имеет четыре колеса и мухи?
A: Мусоровоз. - Проблема с бейсбольными стадионами
Q: Почему на бейсбольном стадионе всегда холодно?
A: Потому что здесь полно фанатов! - Самые сильные дни недели
Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Все остальные — будние дни. - Как остановить быка
Q: Как остановить нападение быка?
A: Аннулировать свою кредитную карту. - Куча кошек
Q: Как вы называете горой кошек?
A: Мяу-тэйн. - Роялти в джунглях
Q: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев. - Беременный постельный клоп
Q: Вы слышали о беременном постельном клопе?
A: Весной у нее будет ребенок. - Чувствительный взломщик
Q: Почему грабитель был так чувствителен?
A: Он принимает все на свой счет. - Перерыв в ванной
Q: Что усталый унитаз сказал поршню?
A: Я покраснел. - Население Ирландии
Q: Вы слышали о населении Ирландии?
A: Это Дублин. - Падение велосипеда
Q: Почему велосипед упал?
A: Это было двое уставших. - The Cool Shark
Q: Что говорят акулы, когда происходит что-то крутое?
A: Потрясающе! - Авария с мясником
Q: Что произошло, когда мясник попятился в свою мясорубку?
A: Он немного отстал в своей работе. - Мокрый песок
Q: Почему песок был влажным?
A: Потому что водоросли. - Резиновый носок
Q: Как вы назовете парня с резиновым носком?
A: Роберто. - Любопытный перец
Q: Как вы называете любопытный перец?
A: Халапеньо бизнес! - Бессонница вампиров
Q: Почему жена Дракулы не могла заснуть?
A: Из-за гроба! - Актер
Q: Почему мы говорим актерам сломать ногу?
A: Потому что в каждой пьесе есть состав. - Почему птицы летают
Q: Почему птицы летают зимой в более теплый климат?
A: Это намного проще, чем идти пешком! - Музыка мумии
Q: Какую музыку слушают мумии?
A: Обертка нот. - Рыба без глаз
Q: Как вы называете рыбу без глаз?
А: Фссшх. - Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка. - Почему ребенок выбросил в окно кусок масла?
Увидеть муху. - Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Чучело. - Что вампир принимает от боли в горле?
Гроб падает. - Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину?
«Робин, садись в машину». - Как назвать слона, неважно?
Бесподобный. - Как вы называете жену хиппи?
Миссисипи. - Что дать больному лимону?
Лимонная помощь. - На какой улице преследуют призраки?
Тупики. - Где компьютер танцевал?
Диск-о. - Какое самое страшное слово в ядерной физике?
Ой! - Зачем вам стоять в углу, если вам холодно?
Всегда 90 градусов. - Как вы называете безглазую рыбу?
Фш. - Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом?
Ехать с пробкой. - Какой излюбленный метод Гарри Поттера спускаться с холма?
Ходьба… кувыркаюсь.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Отличных шуток для 6-летних
В. Что такое желтый и опасный?
А.Заварной крем, кишащий акулами!
В. Сколько нужно щекотки, чтобы осьминог рассмеялся?
А. Десятка (получится).
подарка для шутников 6 лет …
Игра «Вонючая свинья» — быстро пройди его!
Блестяще занимательная игра в стиле посылки с забавным поросенком, который хмыкает и внезапно пукает.
В. Почему драконы спят днем?
A. Значит, они могут сражаться с рыцарями.
Q.Что красного и невидимого?
A. Помидоров нет.
В. Почему у жирафа длинная шея?
A. Потому что от ног воняет.
В. Почему морская звезда покраснела?
А.Потому что морские водоросли.
подарка для шутников 6 лет …
Sticky the Poo — Splat!
Созданный на основе популярного в мире символа телефона, Sticky the Poo готов схватить, слепить и бросить — фу!
Q.Какой фут длинный и скользкий?
А. Тапочка.
В. Почему повара посадили в тюрьму?
А. Потому что он взбивал яйца и взбивал сливки.
В. Как организовать космическую вечеринку?
А.Планета рано.
Тук-тук. -Кто здесь? Маленькая старушка. -Маленькая старушка, кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
подарка для шутников 6 лет …
Pokibot — мини-интерактивный робот
Забавный миниатюрный интерактивный робот диаметром 8 см, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.
В. Как поймать белку?
A. Взобраться на дерево и действовать как орех.
Q.Почему грабитель принял душ?
A. Он хотел чисто убежать.
В. Где Тарзан покупает одежду?
A. На распродаже в джунглях.
подарка для шутников от 6 лет…
Игра с мячом Pindaloo — в курсе!
Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!
Q.В какое время нужно идти к стоматологу?
A. Зубная боль.
300 Веселых анекдотов для детей (веселые и чистые)
Нет ничего лучше хорошего хихиканья, чтобы завязать дружеские отношения и укрепить связи (1) . Будь то дома, в школе или где-то еще, шутки — простой способ поделиться счастьем с другими.
Однако дети могут невольно рассказывать анекдоты, не соответствующие их возрасту или непреднамеренно оскорбительные.Чтобы помочь вашему ребенку избежать этого, мы составили список одобренных родителями забавных шуток для детей, которыми вы можете поделиться с ними.
Глупые шутки для детей
Для некоторых хорошее настроение — это просто глупость. Будь то упрощенный юмор, анти-шутки или просто нелепость, глупые шутки для детей могут поразить вас, где бы ваши дети ни находились и с кем они были.
Обратной стороной глупых шуток и анти-шуток является то, что они могут не понравиться не той аудитории. (2) .Итак, если ваш ребенок относится к чувствительному типу, держите его подальше от этой категории.
- Что вы называете несмешной шуткой?
Вопрос. - Как можно кого-то запутать?
Нарисуйте себя в зеленый цвет и бросьте в них вилы. - Что белого портит ваш обед?
Лавина. - Что красного цвета, похожего на ведро?
Ведро красное. - Как превратить суп в золото?
Добавьте 24 моркови. - Что похоже на дерево с колесами?
Дерево, я соврал про колеса. - Что один незнакомец сказал другому?
Ничего, это были незнакомцы, не знавшие друг друга. - Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться. - Почему Богу Грома нужно было так напрягать свои мускулы, когда он был ребенком?
Он был маленьким Тором. - Почему с одной стороны V-образной формации летало больше птиц, чем с другой? Потому что на другой стороне птиц было меньше.
- Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили. - Что сказал доктор, когда она потеряла скальпель?
Я потерял скальпель. - Как сделать дольку лимона?
Отпустите это. - Протон, электрон и ион попали в ресторан.
Но никто не заметил, потому что все трое микроскопические. - Что коричневое и липкое?
Палка. - Почему динозавр не съел ребенка?
Потому что динозавры вымерли раньше, чем появились люди. - Что красного и вредного для ваших зубов?
Кирпич. - Что идет черным и белым, черным и белым, черным и белым?
Пингвин катится с холма. - Что разгневанный испанский турист говорит стюарду в своем самолете?
Не знаю. Я не говорю по-испански. - Мужчина заходит в бар с гориллой.
Бармен просит его уйти, потому что они подают еду и им запрещено держать животных в заведении. - Почему аквалангисты падают с лодки назад?
Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке. - Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка. - Где лягушки хранят деньги?
На берегу реки. - Почему свинья не умеет хранить секреты?
Потому что они всегда заканчиваются визгом. - Что сказал Тарзан, когда увидел стадо бегемотов?
Смотрите, стадо бегемотов. - Почему Снуп Догг носит зонтик?
Морось. - Как вы называете корову без глаз?
Корова, отсутствие глаз не меняет того факта, что это корова. - Какова длина футбольного поля?
Половина длины двух футбольных полей. - Какое дерево ты держишь в руке?
Маленький. - Почему динозавры не могут хлопать в ладоши?
Потому что они мертвы. - Что желтого и что пить нельзя?
Школьный автобус. - Почему собаку вырвало на кровать?
Потому что было больно. - Что сказал полицейский, когда преступник скрылся?
Преступник скрылся. - Почему вы всегда находите что-то в последнюю очередь?
Потому что после того, как вы его нашли, не будет смысла продолжать его искать. - Как вы назовете дроида, который проходит долгий путь?
R2 Объезд. - Сколько стоит пирсинг пиратам?
Конструкция с ушком. - Почему белка похожа на чашку кофе?
Нет разъема для наушников.
Школьные анекдоты для детей
Дети могут быть связаны общими переживаниями, и ничто не может обеспечить более тесную связь, чем школа.
Эти школьные шутки достаточно безобидны, чтобы любой ребенок мог поделиться со своими друзьями, и, поскольку никто из них не бросается в глаза учителям, вам не придется беспокоиться о том, что учитель их подслушает.
- Как пчелы попадают в школу?
По школьной гудке. - Что вы будете делать, если учительница закатит на вас глаза?
Поднимите их и откатите. - Почему учитель нарисовал на окне?
Потому что они хотели, чтобы урок был очень ясным. - Что произошло, когда учитель связал шнурки всех детей вместе?
У них была классная поездка. - Почему Циклоп закрыл свою школу?
Потому что у него был только один ученик. - Когда синяя школьная тетрадь не синяя школьная тетрадь?
При чтении. - Какое место лучше всего для выращивания цветов в школе?
В детсад. - Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
Студент: Я уделяю как можно меньше внимания. - Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
Ученик: Я использовал его ручку. - Мальчику сказали написать сочинение из 100 слов.
Он немного подумал, затем написал: «Я вышел позвать свою кошку на ночь, поэтому я назвал« котенок, котенок, котенок, котенок, котенок… » - Почему в школе не было учителя геометрии?
Потому что она вывихнула угол. - Ученик: Не думаю, что я заслужил ноль на этом тесте.
Учитель: Согласен, но это самая низкая оценка, которую я могу вам поставить. - Какая у учителей любимая нация?
Объяснение.
Детские анекдоты про животных
Шутки про животных отлично подходят для детей младшего возраста.Им не нужно много жизненного опыта или знаний естествознания, чтобы оценить юмор. Большинство этих шуток легко запомнить и пересказать, что делает их отличными первыми шутками для начинающего комика.
- Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
А ба-БУМ. - Каким спортом лошади любят заниматься?
Стабильный теннис. - Какую змею вы бы нашли на машине?
Гадюка лобового стекла. - Как вы назовете свинью, с которой никогда не бывает весело проводить время?
Кабан. - Что такое апельсин и звучит как попугай?
Морковь. - Почему леопарды не играют в прятки?
Потому что их всегда замечают. - Куда делись овцы на отдыхе?
Баааахамы. - Как вы называете обезьяну с бананом в обоих ушах?
Все, что угодно, оно вас не слышит. - Как собака останавливает свой YouTube?
Нажимает кнопку лап. - Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они так хороши в этом. - Какой любимый предмет у змеи?
Шипение. - Как называется фильм о свинье и динозавре в главных ролях?
Свинина юрского периода. - Как сделать так, чтобы собака не лаяла на заднем сиденье машины?
Положите на переднее сиденье. - Почему устрицы не делятся своим жемчугом?
Потому что это моллюски. - Как назвать свинью, знающую карате?
свиная отбивная. - Как вы называете волшебную собаку?
Лабракадабрадор. - Как поймать кролика?
Шуметь, как морковь. - Водитель и зебра едут, когда их останавливает полиция.
Полицейский заглядывает в машину и говорит: «Тебе нужно отвести эту зебру в зоопарк». Так что водитель развернулся и сразу отвез зебру в зоопарк.
На следующий день тот же полицейский подъезжает к тому же водителю. Зебра все еще с ним в машине.
Полицейский говорит: «Я сказал тебе вчера отвести зебру в зоопарк».
И водитель говорит: «Я знал, и сегодня мы идем на бейсбольный матч». - Во сколько утки встают с постели?
На рассвете. - Полицейский постучал в дверь пожилой женщины.
«Одна из ваших собак была замечена в погоне за мужчиной на велосипеде.
«Ерунда», — сказала женщина. «Ни одна из моих собак не умеет ездить на велосипеде». - Почему слон красил ногти на ногах в разные цвета?
Чтобы спрятать в сумке M&M’s. - Какая кошка живет под водой?
OctoPUSS! - Где сидит десятитонный слон?
Куда угодно. - Почему жирафы так медленно извиняются?
Им нужно много времени, чтобы проглотить свою гордость. - Как вы назовете фокусника, который засовывает правую руку в пасть акулы?
Левша. - Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что курицы еще не было. - Что фермеры говорят своим коровам после 21:00?
Иди спать, пора ложиться спать. - Почему полицейский дал овце штраф?
Сделал незаконный ход овцы. - Как вы называете 400-фунтовую гориллу?
Все, что угодно. - Как заставить собаку перестать копать в саду?
Уберите его лопату. - Почему бегемоты не могут ездить на велосипедах?
Потому что они не могут найти подходящие велосипедные шлемы. - Как вы называете корову, которая дергается?
Вяленая говядина. - Почему на самом деле коалы не медведи?
Они не встречают коалафиков.
Детские шутки о еде
От простых и глупых шуток до игры слов и каламбуров — множество шуток о еде и напитках столь же обширно, как и типы продуктов, от которых отказывается есть ваш ребенок.
Скажите им за завтраком, поделитесь ими за обедом или расколите их за ужином. Эти шутки о еде разжигают у вашего ребенка аппетит к юмору.
- Почему банан погас вместе с черносливом?
Потому что не удалось найти дату. - Как сделать рулет из колбасы?
Толкните его с холма. - Почему яйца не рассказывают анекдоты?
Они друг друга трещали. - Какой сыр никогда не может быть твоим?
Сыр начо. - Что ест зомби-вегетарианец?
«GRRRAAAIINS!» - Почему рыбак положил арахисовое масло в море?
Для медуз. - Почему помидор покраснел?
Потому что увидел заправку для салата. - Почему грибов приглашают на все вечеринки?
Потому что они такие грибы. - Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение крохи. - Как питается поезд?
Идет жевать жевать. - Как вы называете круглый зеленый овощ, который вырывается из тюрьмы?
Побег. - Какой орех без скорлупы?
Пончик. - Как вы называете поддельную лапшу?
ИМ-макаронные изделия. - Что начинается с «т», заканчивается «т» и заполняется «т»?
Чайник. - Кто самый любимый актер поклонников десертов?
Роберт Брауни младший - Почему в McDonald’s не подают улиток?
Это не фастфуд! - Что осталось после взрыва на французском сыроварне?
Ничего, кроме Дебри. - Какой десерт лучше всего есть в постели?
Листовой торт. - Вы смотрели фильм про хот-дог?
Это была премия «Оскар». - Почему йогурт любит ходить в музеи?
Потому что он культурный. - Каждое утро я планирую приготовить блины, но продолжаю трепаться.
- Вы слышали слух об арахисовой пасте?
Я вам не говорю. Вы можете распространить это. - Как заставить хипстера съесть хот-дог?
Положите в мужской пучок.
Математические шутки для детей
Если дети в вашей жизни увлекаются математикой, что может быть лучше для вас, чем рассмешить одну, некоторые или все наши одобренные родителями математические шутки.
Одно предупреждение: мы, возможно, добавляли случайные математические шутки с юмором, так что сначала прочтите их все. Убедитесь, что вы понимаете каждую из них, прежде чем ваш ребенок попросит вас объяснить их.
- Какое дерево больше всего любит учитель математики?
Геометрия. - Почему подростки сидят только группами по три, пять или семь человек?
Потому что даже не умеют. - Я поспорил с углом в 90 градусов.
Оказывается, правильно - Как вы занимаетесь математикой в уме?
Просто используйте мнимые числа. - Какой инструмент лучше всего подходит для математики?
Множитель. - Почему римляне не считали алгебру сложной задачей?
Потому что они всегда знали, что X равен 10. - Почему студент носил очки во время математики?
Улучшено ди-зрение. - Знаете, что мне кажется странным?
Числа, которые не делятся на два. - Почему алгебра помогает лучше танцевать?
Из-за алгоритма ритма. - Почему тупой угол выходил на пляж?
Потому что было больше 90 градусов. - Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
Потому что тогда это будет фут. - Как вы называете очаровательный ракурс?
Острый угол. - Почему тупой треугольник всегда расстраивается?
Потому что это никогда не бывает правильно. - Говорящая овчарка, любящая математику, собирает всех овец в загон.
Собака возвращается и говорит: «Хорошо, все 400 овец учтены».
«Но, — говорит фермер, — у меня только 360».
Овчарка отвечает: «Я знаю, я поймала их». - Какие змеи хорошо разбираются в математике?
Сумматоры. - Какой вид математики у птиц нравится больше всего?
Сова-гебра. - Почему никогда не стоит спорить с десятичными числами?
Потому что они всегда правы. - Что сказал студент-математик, когда знахарь снял с него проклятие?
Шестиугольник. - Почему свиноводы так хорошо разбираются в тригонометрии?
Потому что они знают все о свиньях и косвине. - Что вы получите, если скрестите учителя математики и часы?
Арифма-тики. - Учитель: Что такое 2k + k?
Студент: 3000. - Почему многоугольник не мог сыграть в большой игре?
Потому что он поранил свой четырехугольник. - По какому номеру вы звоните, если вам нужна помощь с математическими задачами?
1-800 — [(10x) (13i) 2] — [sin (xy) /2,362x].
Детские анекдоты о науке и природе
Наука может быть таким же увлекательным занятием, как и любой другой предмет, и она является основой для множества забавных шуток для детей.
Как человек, который гордится тем, что меня называют ботаником, у меня уже был достаточный запас научных шуток в рукаве.Приведенные ниже шутки были опробованы на группе детей, и каждая из них получила одобрение.
- Почему вы не можете доверять атомам?
Потому что они все составляют. - Я вчера читал книгу о гелии.
Я не мог оторваться. - Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
Потому что у него так много колец. - Как НАСА организует вечеринку?
Они планеты. - Почему люди плохо шутят о химии?
Потому что все хорошие Argon. - Какая любимая закуска у роботов?
Компьютерные микросхемы. - О чем одна нить ДНК спрашивает другую?
Эти гены выглядят нормально? - Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
Гоша. Это шокирует. - Почему из пауков получаются отличные веб-разработчики?
Потому что они всегда находят ошибки. - Вы слышали, что кислород пошел на свидание с калием?
Все прошло нормально. - Почему компьютеры не могут заснуть?
Потому что он всегда был слишком зашитым. - Какие песни поют планеты?
Неповторимые мелодии. - Я слышал, что Кислород и Магний уходят вместе.
Я был как O Mg. - Что сказал хипстерский кубик льда?
Я был водой, прежде чем она остыла. - Одна тектоническая плита столкнулась с другой.
Извините, сказано, моя вина. - Почему армия использовала кислоту?
Для нейтрализации базы противника. - Почему у ученых нет дверных звонков?
Потому что они хотят выиграть призы без колокольчиков. - Почему компьютеры такие умные?
Слушают материнскую плату. - Что вы делаете, когда никто не смеется над вашими научными шутками?
Продолжайте попытки, пока не получите реакцию. - Есть 10 типов людей.
Те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет. - Как занимается физик?
Путем накачки ионов. - Почему океан всегда сварливый?
Потому что у него на дне крабы. - Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, дружище! - Что сидит на дне моря и дергается?
Нервная развалина. - Какое дерево умещается в руке?
Пальма. - Что смывается на действительно маленьких пляжах?
Микроволны. - Почему песок был мокрым?
Потому что водоросли. - Что носит облако под своей одеждой?
Громовая одежда. - Как деревья попадают в Интернет?
Они авторизуются. - Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты для меда. - Как вы называете цветок, который работает от электричества?
Электростанция. - Что играет ветер в ночь семейных игр?
Твистер. - Почему камера осталась в тюрьме?
Потому что его держали стены. - Почему учителя биологии любят философов?
Они оба дают жизненные уроки. - Что делают растения, когда кто-то недоволен?
Они фоточувствуют.
Грубые анекдоты для детей
Родители любят чистые шутки для детей, но детям нравится, когда они выходят на грандиозную территорию.Нет ничего лучше хорошей функции тела в том, чтобы вызвать смех вместе с ребенком, и большинству детей нравится слышать или рассказывать анекдоты с элементами грубости.
Но не волнуйтесь. Этих примеров достаточно грубо, чтобы они рассмеялись, но не так уж плохо, что вы будете смущены, если ваш ребенок будет их повторять.
- Почему ниндзя пукают так опасно?
Они тихие, но смертельно опасные. - Почему нос грустный?
Потому что его не выбрали. - Как отличить один конец червя от другого?
Положите его в миску с мукой и подождите, пока он пердит. - В чем разница между брокколи и бугерами?
Дети не едят брокколи. - Навозный жук заходит в ресторан и говорит:
«Извините, табуретку забрали?» - Почему вы никогда не должны пукнуть на лифте?
Потому что это неправильно на многих уровнях. - Как отличить оральный термометр от ректального термометра ?
Вкус. - Почему Тигра зашла в ванную?
Он искал Пуха. - Что вы получите, если съедите фасоль с луком?
Слезоточивый газ. - Что один болван сказал другому?
Ты думаешь, что смешной, но сопляк. - Почему детектив посмотрел вверх по носу?
Искал отпечатки пальцев. - Вы смотрели новый фильм «Запор?»
Нет? Это потому, что он еще не вышел. - Почему бухгалтер, страдающий запором, потерял работу?
Потому что он не мог сдвинуться с места. - Почему скелет отрыгнул?
Потому что у него не хватило смелости пердеть. - Шутки про какашек — не мои любимые шутки.
Но они твердые номер два. - Что невидимого и пахнет морковью?
Кролик пукает. - Однажды в воскресенье пожилая супружеская пара находится в церкви.
Внезапно старуха поворачивается к своему мужу и говорит:
«Я только что испустила очень долгий тихий пук». Что мне делать?»
Муж повернулся к ней и говорит:
«Замени батарейку в слуховом аппарате.” - Что вылетает из вашего носа на скорости 150 миль в час?
Ламбогриновый.
Музыкальные приколы для детей
Независимо от того, является ли ваш ребенок музыкантом с классическим образованием, который знает все о теории музыки, начинающим комиком, который любит хорошую игру слов, или фанатом музыки, в нашем списке музыкальных шуток для детей найдется что-то для него.
- Какую музыку слушают мумии?
Обертка нот. - Что вы получите, если скрестите сладкий картофель с джазовым музыкантом?
Сеанс батата. - Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
Тюбик-зубная паста. - Почему пианист ударился головой о клавиши?
Играли на слух. - Какой концерт стоит всего 45 центов?
50 Cent с никельбэком. - В каких музыкальных тональностях поют коровы?
Говядина плоская. - Какой любимый музыкальный инструмент скелета?
Тромбон. - Какая музыка пугает воздушные шары?
Поп-музыка. - Какая часть вашего тела самая музыкальная?
Ваш нос — вы можете трубить в него, как в трубу, и играть в него, как в гитару. - Почему пианист не завел машину?
Потому что клавиши были на их пианино. - Что гитара сказала гитаристу?
Хватит меня тащить. - Почему пианино так сложно открыть?
Потому что ключи находятся внутри. - Мне все время казалось, что я слышу музыку из своего принтера.
Оказывается, это заклинило. - Как Джей-Зи называл свою жену до того, как они поженились?
Фейонсе. - Почему из индюков получаются лучшие барабанщики?
Потому что у них есть голени. - Почему пираты прекрасные певцы?
Они попали в тройку. - Почему заплясали чипсы из тортильи?
Потому что кто-то надел сальсу. - Почему из рыбы получился такой хороший музыкант?
Натуральный с чешуей. - Какая музыка больше всего нравится кроликам?
Хип-хоп. - Как вы называете проблемного музыканта?
Утр.
Спортивные приколы для детей
От футбола, футбола и бейсбола до NASCAR, плавания и гольфа — эти спортивные шутки для детей вызывают улыбку у всех фанатов. Скажите им на тренировке или сидя на трибунах во время игры. Независимо от того, где вы им рассказываете или кому рассказываете, спортивные шутки универсальны.
- Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
Ничего. Они постятся. - Почему на бейсбольном стадионе всегда ветрено?
Потому что там полно фанатов. - Какие гонки никогда не запускаются?
Заплыв по плаванию. - Почему игроки в гольф носят две пары брюк?
На случай, если в одном будет дырка. - Какие домашние животные нравятся NASCAR?
Собаки-болельщики. - Почему Золушка так плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча. - Вратарь какого типа может прыгать выше перекладины?
Все, перекладины не прыгают. - Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
Летучая мышь. - Почему полиция пришла на бейсбольный матч?
Они слышали, что кто-то украл базу. - Почему не следует обедать с баскетболистом?
Потому что они дриблинг. - Когда бейсболист похож на паука?
Когда ловит муху. - Почему теннис — такой громкий вид спорта?
Игроки поднимают ракетку. - Который час, когда мяч для гольфа проходит в окно?
Пора открыть новое окно. - Что освещает футбольный стадион?
Футбольный матч. - Почему пингвины хорошие гонщики?
Потому что они всегда в выигрыше. - Чем бейсбольная команда похожа на блин?
Им обоим нужно хорошее тесто. - Почему оранжевые проиграли гонку?
Закончился сок. - Какое насекомое вы не хотите видеть в воротах?
Шариковая пчела. - Почему куры не умеют заниматься спортом?
Потому что они бьют птичьими шарами. - Что вы получите, если скрестите бейсбольного питчера ковром?
Плед. - Почему бейсболисты не вступают в профсоюзы?
Потому что они не любят, когда их вызывают на забастовки. - Почему в космосе нет футбольных стадионов?
Потому что здесь нет атмосферы.
Детские приколы на день рождения
Вашему ребенку не нужно прекращать шутить, когда приближается его день рождения. Позвольте им прикоснуться к этим ребрышкам, и они будут развлекать друзей и семью этими шутками о днях рождения.
Но будьте осторожны, они, скорее всего, будут использовать эти шутки на всех дне рождения, так что вы можете ограничить их.
- Почему пекарь положил праздничный торт в морозильную камеру?
Потому что его нужно было заморозить. - Как гости дня рождения сломали зубы?
Они откусили мраморный пирог. - Как узнать, был ли слон на вашем дне рождения?
На вашем торте остались следы. - Что пират сказал ровно через год после своего 79-летия?
Да, дружище. - Пациент: «Доктор, пожалуйста, помогите мне. У меня изжога появляется каждый раз, когда я ем торт ко дню рождения ».
Доктор: «Ну, в следующий раз снимите свечи.” - Что делает черепаха в свой день рождения?
Это ракушечник. - Что вы поете кенгуру раз в год?
Хмелевой день рождения. - Какой торт любит съесть Снежная Королева в свой день рождения?
Вкус не имеет значения, если в нем много глазури. - Какой самый стрессовый момент для дракона?
Задувает свечи на день рождения. - Какой праздничный торт подарить любителю кофе?
Шоколадный латте. - Что сказала сварливая свеча?
«Ненавижу дни рождения. Они сжигают меня ». - Какой ароматный торт любят эльфы на день рождения?
Клубничное песочное печенье. - Почему дни рождения делают кенгуру несчастными?
Их отмечают только в високосные годы. - Что вы подарите 900-фунтовой горилле на день рождения?
Не знаю, но надеюсь, он ему понравится. - Куда снеговик ставит свечи на день рождения?
В день их рождения флейк. - Что вы поете кошке в день рождения?
С днём рождения, мью. - Моя семья была настолько бедной, что единственное, что я получил на день рождения, был еще на год старше.
Папа анекдоты для детей
Оказывается, родители смеются последними. Банальные шутки родителей, которые давно отпускают родители, теперь становятся популярными. Их ненависть к своим шуткам — это уже сама по себе тенденция, и в последнее время шутки об отце стали суперпопулярными.
Если ваш ребенок любит отцовские шутки, ему понравятся шутки из этого раздела.
- Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения.
Мне не терпится увидеть, как его лицо загорится, когда он откроет ее. - Почему вам следует держаться подальше от деревьев?
Они могут быть немного теневыми. - Моих собак зовут Ролекс и Таймекс.
Это мои сторожевые собаки. - Когда машина — это не машина?
Когда он превращается в подъездную дорожку. - Сходила в зоопарк и увидела багет в клетке.
Смотритель зоопарка сказал мне, что в неволе это хлеб. - Что сказал буйвол, когда его ребенок ушел в колледж?
Зубр. - Почему педиатры всегда такие злые?
Потому что у них маленькие пациенты. - Почему «R» вторая любимая буква пирата?
Потому что их первая любовь — C. - Как назвать слона, неважно?
Бесподобный. - Вы слышали о похищении в школе?
Они проснулись от крика учителя. - Почему горы так хорошо рассказывают анекдоты?
Потому что это холмы. - Какие дни самые сильные?
Суббота и воскресенье. Остальное — слабые дни. - Мужчина моет машину вместе со своим сыном, когда сын спрашивает его:
«Папа, ты не можешь просто губкой пользоваться?» - Что такое красный и пахнет синей краской?
Красная краска. - Человек был удивлен, обнаружив фею, живущую в конце своего сада.
Фея предложила человеку три желания, если он будет держать ее существование в секрете.
«Сделка», — сказал мужчина.
«По моему первому желанию, я хочу разбогатеть».
«Хорошо, Рич, — сказала фея, — что бы ты хотел выполнить во втором желании?» - В чем разница между африканским и индийским слонами?
Около 5000 миль. - Сколько яблок растет на дереве?
Все. - Почему на шведских военных кораблях есть штрих-коды?
Чтобы при стыковке кораблей было легко по-скандинавски. - Какой фут длинный и скользкий?
Тапочки. - Почему вы не можете есть мясо вуки?
Потому что он жевательный. - Как вы называете медведей без ушей?
Б. - Две золотые рыбки в аквариуме.
Одна рыба говорит другой: «Ты умеешь управлять этой штукой?» - Почему каннибалы не едят клоунов?
У них забавный вкус. - Какой любимый способ Гарри Поттера спускаться с холма?
Ходьба. JK. Прокатка. - Почему хиппи не любят кемпинги?
‘ Потому что в палатках, мужик. - Как хипстер обжег себе рот?
Он съел пиццу еще до того, как она остыла.
Йо Мама Шутки для детей
Да, некоторые люди считают шутки о твоей маме оскорбительными и считают, что они основаны на женоненавистнических и других оскорбительных принципах.Однако, как мама, я рассказывала эти анекдоты своим детям, и я и мои дети наслаждались ими в том духе, в котором им рассказывали.
- Мама такая глупая, что ей нужно два часа, чтобы посмотреть 60 минут.
- Мама такая толстая, что прошла мимо телевизора, а я пропустил шесть серий.
- Мама такая уродливая, она бросила бумеранг, а тот отказался возвращаться.
- Йо, мама такая старая, у нее номер социального страхования один.
- Мама такая тупая, что продала машину за бензин.
- Мама такая толстая, что ее живот возвращается домой на 15 минут раньше остальных.
- Мама такая бедная, что даже не может позволить себе обращать внимание.
- Йо мама такая толстая, что ей пришлось креститься в Морском мире.
- Мама такая короткая, что голова пахнет ногами.
- Йо, мама такая стара, что ее воспоминания написаны черным по белому.
- Мама такая ленивая, она высунула нос в окно и позволила ветру развеять его.
- Мама такая тупая, что пыталась расположить M&M в алфавитном порядке.
- Дом твоей мамы такой маленький, что тебе приходится выходить на улицу, чтобы передумать.
- Мама такая уродливая, когда была маленькой, она могла уговорить ее только по телефону.
- Йо, мама такая тупая, что думала, что квотербек вернет деньги.
- Мама такая худая, в пижаме только одна полоска.
- Йо мама такая толстая, что ей приходится использовать спутник, чтобы делать селфи.
- Йо, мама такая ленивая, что у нее есть пульт, чтобы управлять своим пультом.
- Мама такая уродливая, что даже золотая рыбка не улыбнется в ответ.
- Йо, мама такая невысокая, люди думали, что она фанк-поп
- Мама твоя такая стара, что, когда она училась в школе, уроки истории не придумывали.
- Мама такая глупая, если бы сказала то, что у нее на уме, наверное, потеряла бы дар речи.
- Мама такая страшная, что правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.
- Йо, мама такая толстая, что не купается нахлыстом, а коренасто.
- Мама такая тупая, что уронила камень на землю и промахнулась.
- Мама такая уродливая, что заставила плакать Хэппи Мил.
- Мама такая грязная, что торнадо обрушился на ее дом и улучшил состояние на 10 000 долларов.
- Мама такая маленькая, что ее сбило горячее колесо.
- Дом твоей мамы такой маленький, что если ты купишь большую пиццу, тебе придется выйти на улицу, чтобы съесть ее.
- Мама такая тупая, что поставила подушки безопасности на свой компьютер на случай, если он сломается.
- Йоу, мама, такая уродливая, что даже Скуби-Ду не смог разгадать эту загадку.
- Мама такая толстая, что у нее два часа; по одному для каждого часового пояса, в котором она находится.
- Твоя мама такая бедная, когда ходит в KFC, ей приходится лизать другим людям пальцы.
Юмор субъективен
Нет ни одного человека, который гарантированно найдет каждую из этих шуток смешной, но это нормально. Мы намеренно выбрали ряд стилей и сюжетов шуток, чтобы составить список, в котором большинство людей сочли бы хотя бы одну или две шутки смешными.
Надеюсь, некоторые из этого списка вызовут улыбку на лице вашего ребенка.
Об авторе
Патрисия Барнс
Патрисия Барнс — мама пятерых детей, обучающаяся на дому, которую рассказывали на Global TV, цитировали в журнале Parents, она пишет для различных веб-сайтов и публикаций. Изо всех сил стараясь сохранить целостность в жизни постоянного хаоса, Патти описывала себя как эклектичную создательницу беспорядка, паршивого мастера, любителя книг, аутичную маму и страдающую бессонницей.
49 Прикольных анекдотов для детей
Прикольные анекдоты для детей
Хорошие шутки украсят любой день.Их предсказуемость, их простота, их игривый характер … в них есть что любить.
Взрослые не могут не получать от них удовольствия, но эти шутки состоят из невинных замыслов и игривых слов, которые особенно интересны детям. Итак, ищете ли вы повод, чтобы посмеяться на семейном собрании или на следующем школьном мероприятии вашего ребенка, не ищите ничего, кроме этого списка забавных шуток для детей.
Факты могут быть смешными
Стук! Стук!
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, есть.
Не надо показывать это как канга
Стук! Стук!
Кто там?
Канга.
Канга кто?
Вообще-то это кенгуру.
Подожди, а кто тогда там?
Тук-тук.
Кто там?
Ударов.
Кто победит?
Бьет меня.
Мне кажется, я слышал это раньше …
Стук! Стук!
Кто там?
Дежа.
Дежа кто?
Стук! Стук!
Требуется острый ум
Стук! Стук!
Кто там?
Сломанный карандаш.
Кто сломанный карандаш?
Да ладно, это бессмысленно.
Космическая шутка
Стук! Стук!
Кто там?
Арт.
Искусство кто?
R2-D2, конечно.
Все делают это
Стук! Стук!
Кто там?
Европа.
европа кто?
Нет, ты какашка.
Игра слов в лучшем виде
Стук! Стук!
Кто там?
Теодор.
Теодор кто?
Теодора не открыли, поэтому я постучал.
Пока коровы не вернутся домой
Стук! Стук!
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет глупостей, коровы мычат.
Музыка для моих ушей
Стук! Стук!
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Я не знала, что ты умеешь йодль.
Нет, будьте здоровы за то, что рассказали мне эту восхитительную шутку
Стук! Стук!
Кто там?
Etch.
Этч кто?
Благослови вас.
Ну, вы спросили
Стук! Стук!
Кто там?
Заклинание.
Кто заклинание?
В-Н-О.
Майки должен попробовать другой замок
Стук! Стук!
Кто там?
Майки.
Майки кто?
Майки не влезает в замочную скважину.
Оливки особенно любят эту шутку
Стук! Стук!
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка ты.
Спросить красиво
Стук! Стук!
Кто там?
Пчела.
Пчела кто?
Пчела, дорогая, открой дверь, пожалуйста.
На деньгах
Стук! Стук!
Кто там?
Робин.
Робин кто?
Робин вам — сдайте наличные!
Рыбный юмор
Стук! Стук!
Кто там?
Два колена.
Два колена кто?
Двухколенная рыба!
Время — это все
Стук! Стук!
Кто там?
Прерывающая корова.
Корова прерывается ….
МОООО!
Эта шутка — правда, не криминальное чтиво
Стук! Стук!
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, дверь откроешь?
Вт, О, Вт
Стук! Стук!
Кто там?
Двухместный.
Двойной кто?
Вт.
Oh Nuts!
Стук! Стук!
Кто там?
Наличные.
Наличные, кто?
Нет, спасибо, я предпочитаю арахис.
На носу
Стук! Стук!
Кто там?
Нос.
Нос кто?
Я нюхаю еще много анекдотов!
Мы все кричим о мороженом!
Стук! Стук!
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
Мороженое, если ты меня не пустишь!
Это ищущее чувство
Стук! Стук!
Кто там?
Яг.
Да ну кто?
Нет, предпочитаю гугл.
Howling Funny
Стук! Стук!
Кто там?
Вой.
Вой кто?
Как ты знаешь, если не откроешь дверь?
Это заставит вас пописать в штаны
Стук! Стук!
Кто там?
Моча.
Моча кто?
Проблемы с мочеиспусканием, если не открываешь дверь.
Хороший прием
Стук! Стук!
Кто там?
Стадо.
Стадо кто?
Стадо у вас было дома, вот и я пришел!
Овощной юмор
Стук! Стук!
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук; здесь холодно!
Урок счета
Стук! Стук!
Кто там?
Хочу.
Хочешь кого?
Хочешь, кто … три, четыре, пять!
Это мило
Стук! Стук!
Кто там?
Эбби.
Эбби кто?
Эбби тебе день рождения!
Презумпция
Стук! Стук!
Кто там?
Вуду.
Кто вуду?
Вуду, ты думаешь, что ты задаешь мне столько вопросов?
Все вымыто
Стук! Стук!
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Дуэйн уже в ванне. Я тону!
Репетиция смеха
Стук! Стук!
Кто там?
Два колена.
Два колена кто?
Ударьте пианино двумя коленями, и оно будет звучать лучше.
Еще одна классика Poo!
Стук! Стук!
Кто там?
Накопление.
А навалку кто?
Фууууу!
Sage Advice
Стук! Стук!
Кто там?
Закрытие.
Закрытие кто?
Закройте рот, пока жуете!
Вы спросили
Стук! Стук!
Кто там?
Говорит.
Кто говорит?
Говорит, вот кто!
Вход в рынок
Стук! Стук!
Кто там?
Кэндис.
Кэндис, кто?
Кэндис: дверь открыта, что ли?
В этом нет необходимости
Стук! Стук!
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция спешит; на улице холодно!
Не лжет
Стук! Стук!
Кто там?
Лев.
Лев кто?
Лев на пороге, откройся!
Музыка для моих ушей
Стук! Стук!
Кто там?
Репа.
Репа кто?
Репа том. Мне нравится эта песня!
Не дома
Стук! Стук!
Кто там?
Венеция.
Венеция кто?
Венеция, твоя мама возвращается домой?
Вежливый подход
Стук! Стук!
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.
Крафти
Стук! Стук!
Кто там?
Заклинание.
Кто заклинание?
Осторожно, пока я не наложил на тебя одну!
Геополитические анекдоты
Стук! Стук!
Кто там?
Иран.
Иран кто?
Иран полностью сюда. Впусти меня уже!
Эта шутка — орешек
Стук! Стук!
Кто там?
Пекан.
Пекан кто?
Ореховый пекан вашего собственного размера!
Это меня беспокоит
Стук! Стук!
Кто там?
Амос.
Амос кто?
Комар.
Что лучше одной шутки в слова? Два в одном
Стук! Стук!
Кто там?
Усы.
Усы кто?
Я задаю тебе усатый вопрос, но сбрею его на потом.
Мне все с греческого
Стук! Стук!
Кто там?
Еврипид.
Еврипид кто?
Джинсы Euripides, вы платите за них, хорошо?
Факты
Стук! Стук!
Кто там?
Обожаю.