Самые смешные анекдоты

Самые популярные анекдоты всех лет по сумме баллов

22.09.2022, Свежие анекдоты — основной выпуск

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: «Можем повторить!»?

18.02.2021, Свежие анекдоты — основной выпуск

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
. …….
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
……..
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
……..
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б…!!! С. …! …. ….! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

сбербанк

11

Toritoka

26.05.2020, Свежие анекдоты — основной выпуск

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

24.09.2019, Свежие анекдоты — основной выпуск

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

сбербанк

08.02.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

о жизни

24. 04.2017, Свежие анекдоты — основной выпуск

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

26.08.2016, Свежие анекдоты — основной выпуск

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

30.09.2015, Свежие анекдоты — основной выпуск

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

3

Igor Ch

29.05.2014, Свежие анекдоты — основной выпуск

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Украина

1

Эдмон

12.03.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

07.01.2012, Свежие анекдоты — основной выпуск

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

политика

1

Иван4

14.03.2011, Свежие анекдоты — основной выпуск

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

война

20.03.2010, Свежие анекдоты — основной выпуск

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

мужчины

2

fanatus

25.05.2009, Свежие анекдоты — основной выпуск

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

05.10.2008, Свежие анекдоты — основной выпуск

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Адам и Ева

16.02.2007, Свежие анекдоты — основной выпуск

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету…Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а. .. К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com

25.01.2006, Свежие анекдоты — основной выпуск

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Шерлок Холмс

1

Андрей

15.06.2005, Свежие анекдоты — основной выпуск

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

вовочка

7

Алексей

13. 01.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?»

06.02.2003, Свежие анекдоты — основной выпуск

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. .. встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

9

SkyDiver

03.07.2002, Свежие анекдоты — основной выпуск

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

06.07.2001, Свежие анекдоты — основной выпуск

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный. ..
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

Ychep

10

Yura

19.01.2000, Свежие анекдоты — основной выпуск

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает. ..

вовочка

3

John Doe

04.12.1999, Свежие анекдоты — основной выпуск

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

гаи

4

Большой

10.10.1998, Свежие анекдоты — основной выпуск

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. — А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром.»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

17.11.1997, Свежие анекдоты — основной выпуск

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

вовочка

08.09.1996, Свежие анекдоты — основной выпуск

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, —
РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Ржевский

03.12.1995, Свежие анекдоты — основной выпуск

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

собаки

123456след. →

Самый смешной анекдот за 23.10:

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…

Анекдоты про зайца, волка и медведя | Мой анекдот

Сидит медведь, малину трескает,

Заяц на другом берегу кричит: – Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: – Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

********************

Заяц входит в купе: – Кто хочет в морду?

Медведь говорит: – Ну, я!. .

– Иди в тамбур – мне только что дали.

********************

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. УО!

А вот и выпивка, – подумал заяц, выпил немного и спать свалился.

Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: УО!

Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает.

Идет волк. УО! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает.

Идет медведь. УО! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой.

Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь. – Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

********************

Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).

(М) – Чего, косой, приуныл?

(З) – Да, в армию призывают.

 (М) – Так ты закоси.

(З) – А как?

 (М) – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…

 Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист – лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.

(Л) – Видите?

(З) – Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку.

(Л) – Видите ?

Заяц отвечает более уверенно:  – Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.

(Л) – Видите?

(З) – Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.

(Л) – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

********************

Медведь дaл зaйцaм денег и послaл их в лaрек зa сигaретaми.

Зaйцы деньги пропили и думaют, что медведю скaзaть.

Первый зaяц говорит второму: – Мы когдa к медведю придем, он спросит нaс где его сигaреты, ты, когдa он это спросит, нa меня глaзa вытрaщи, a дaльше я ему все сaм объясню.

Договорились.

Прибегaют к медведю: – Hу, где мои сигaреты?
Второй зaяц диким взглядом смотрит нa первого

– Че, глaзa вылупил? Про@@@л? ? ?\

********************

Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.  
Вдруг хомяк спрашивает, 
– А как нас там будут называть? 
Медведь говорит: меня Муй! 
Заяц: а меня зуй! 
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду………

********************

Приходит Заяц в магизин, и говорит
– У Вас мыло есть?
– только яичное
– Ой а я хотел весь помыться..

********************

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: “Волк, серый, одна штука”. Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: “Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука”.Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
– Вопросы есть ?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: “Заяц, серый, уши длинные, одна штука”.Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
– Понял.
– Вопросы есть ?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить ?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

********************

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью.

********************

Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон и баба.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, баба и по моpде есть дать комy.

********************

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

********************

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая!!!
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберемся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!!
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна,
сует в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

********************

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли поговорим!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

********************

Пришли Заяц и Волк в ресторан.

Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать?

Заяц говорит: — Я буду морковку.

Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть?

А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было! 

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты про котов

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про ворону

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про зверей

 

 

самые смешные анекдоты для детей

TikTok

Загрузить

Для вас

Читать

wekafilms

Weka Films

Я горжусь им каждый день. #knockknock #kids #kidsjokes #funnykids #fyp

2,1 тыс. лайков, 27 комментариев. Видео TikTok от Weka Films (@wekafilms): «Я горжусь им каждый день. #тук-тук #дети #детскиешутки #смешныедети #fyp». Величайшая Тук-тук-шутка нашего времени… оригинальный звук.

105,2 тыс. просмотров|

original sound — Weka Films

happiestofficial

HAPPIEST

It’s her “eat a shoe” punch line for me 😂 ( @clarissamurillo29 ) #funny #joke #kidsoftiktok #momlife #fyp #foryoupage

1,7 тыс. лайков, 44 комментария. Видео TikTok от HAPPIEST (@happiestofficial): «Это ее изюминка для меня «съешь ботинок» 😂 (@clarissamurillo29)) #funny #joke #kidsoftiktok #momlife #fyp #foryoupage». original sound.

55.9K views|

original sound — HAPPIEST

luizgas_lmfao

luizga

Kids got the best jokes 😂 #comedy # Мама #SON #JOKES #HUMOR #FUNNY #TIKTOKCOMED #KIDSSAYFUNNYTHINGS #Nocknock #FOX

207 LoseS. : «У детей самые лучшие шутки 😂 #комедия #мама #сын #шутки #юмор #смешно #tiktokcomedy #kidssayfunnythings #тук-тук #лиса». Тот ребенок, который просто раздражает каждую маму 😂😂😂 | Мама, давай сделаем тук-тук шутка | Хорошо 😳 | …. оригинальный звук.

2485 просмотров|

оригинальный звук — 🖤 Дарси 🖤

littel_johnny

Littel_Johnny

Домми дает свой самый образованный ответ. #Funny

#JOKES #KIDJOKES #DADJOKES #LAUGH #HILAISOUS #MINNESOTA #WINONA #Kickasslife 9000

413K. Видео TikTok от Littel_Johnny (@littel_johnny): «Домми дает свой лучший образованный ответ. оригинальный звук.

3,1 млн просмотров|

оригинальный звук — Littel_Johnny

mrsmariwillis

Мари и Леле

Она меня достала! 🤣🤣🤣 #Funny #MOMS #JOKE #FORYOU #KIDSOFTIKTOK #KIDS в #FUNNYKIDS

8.4K лайки, 32 комментария. Видео в TikTok от Мари и Леле (@mrsmariwillis): «Она меня достала! Мама, как ты называешь воду, если она холодная? | Холодная вода | Мама, как ты называешь воду, которая горячая?! | .

… оригинальный звук.

224,8 тыс. просмотров|

original sound — Mari & Lele

ladbible

LADbible

Kids say and do the funniest things 🤣😂 #ladbible #fyp #foryoupage #kidsbelike #britishhumour #funnykids

4 млн лайков, 7,3 тыс комментариев. Видео TikTok от LADbible (@ladbible): «Дети говорят и делают самые забавные вещи 🤣😂 #ladbible #fyp #foryoupage #kidsbelike #britishhumour #funnykids». оригинальный звук.

21,2 млн просмотров|

Оригинальный звук — Ladbible

Funnyclips321

Funny

Плохой ребенок #Foryou

#FYP #Comedy #FOLLY #FUNNY #JOKES #FORY 9000AGE #шутка

2,5 тыс. лайков, 56 комментариев. Видео TikTok от Funny (@funnyclips321): «Бедный малыш😂😂😂#foryou #fyp #comedy #follow #funny #шутки #foryoupage #kid #joke». Бедный ребенок просто хотел разыграть своего папу😂😂😂. оригинальный звук.

36,3 тыс. просмотров|

Оригинальный звук — смешное

Cajuncrippler

Cody Laveau

Расскажите, если вы думаете, что это самая смешная шутка, которую вы когда -либо слышали #Kidsoftiktok #DadSoftiktok #DADBOD #SOWNTIKTOK #DADBOD 9000.Southernupktok

. . . .

660 лайков, 23 комментария. Видео TikTok от Коди Лаво (@cajuncrippler): «Скажите, если вы считаете, что это самая смешная шутка, которую вы когда-либо слышали, #kidsoftiktok #dadsoftiktok #dadbod #southern #standupcomedy». РАССКАЗЫВАЮ СЫНУ САМЫЙ СМЕШНОЙ В МИРЕ ШУТКУ | (Дождитесь кульминации). оригинальный звук.

7357 просмотров|

оригинальный звук — Коди Лаво

asianmomfacts

AsianMomFacts

смешные шутки для подростков, которые в основном зажигают! #yollama #funny #шутка #comedу #teen #lit

1,9 тыс. лайков, 72 комментария. Видео в TikTok от AsianMomFacts (@asianmomfacts): «смешные шутки для подростков, которые в принципе зажигают! #yollama #funny #joke #comedу #teen #lit». оригинальный звук.

23,2 тыс. просмотров|

оригинальный звук — AsianMomFacts

30 шуток про собак для детей, которые за гранью глупости — DodoWell

30 шуток про собак для детей за гранью глупости — DodoWell — The Dodo

Перейти к основному содержанию

• Здоровье и благополучие
• 2 Собаки
• Super Extra Dog Parents

Эти шутки заставят вас выть 🐶 😂

Оливия Харви

Обновлено 11. 05.2022 в 16:57

Вы думали, что раньше были забавными? Имея в кармане эти веселые шутки про собак, вы мгновенно станете комиком.

Мы собрали 30 шуток про собак, которые заставят вас лаять от смеха до боли в животе (в хорошем смысле!).

Вот некоторые из самых глупых, дурацких и достойных смеха шуток про собак для детей, которые мы смогли найти.

Забавные шутки про собак для детей

1. Какая собака всегда готова принять ванну? Шампунь-дл.
2. Какая собака живет в замке Дракулы? Ищейка.
3. Как вы называете собаку-волшебницу? Лабра-кадабра-дор.
4. Сколько волосков в хвосте собаки? Никто! Волосы растут снаружи.
5. Как назвать стареющую собаку? ГрандЛАП.
6. Какая собака может прыгнуть выше здания? Все виды — здания не могут прыгать!
7. Что делают собаки, когда им нужно сходить в туалет во время фильма? Они нажимают кнопку лапы.
8. Что есть у собак, чего нет у других животных? Щенки!
9. Что любят есть собаки в кинотеатрах? Кукуруза.
10. Где собаки паркуют свои машины? В лающей партии.
11. Что общего у собак и телефонов? У них обоих есть идентификатор ошейника.
12. Когда собака садится на наждачную бумагу, что она говорит? Ох уж это ерунда!
13. Какую собаку ты ищешь, чтобы спросить время? Сторожевой пес.
14. Когда черная собака не черная собака? Когда он борзая!
15. Почему нужно быть осторожным, когда идет дождь? Потому что вы можете наступить на пуделя.
16. Что получится, если скрестить кокер-спаниеля с пуделем и петухом? Кокер-пудель-ду.
17. Как называют молодых собак, которые играют в снегу? Слякотные щенки.
18. Что сказал голодный далматинец после еды? «Это попало в точку!»
19. Как вы это называете, когда кошка занимает первое место на выставке собак? КАТ-тастрофия.
20. Как пишется слово «собака» наоборот? D-O-G-B-A-C-K-W-A-R-D-S.
21. Что официант сказал собаке в ресторане? «Костяной аппетит!»
22. Что делать, если ваша собака грызет словарь? Убери слова из его уст.
23. Что сказал ковбой, когда его собака убежала? «Ну, черт возьми!»
24. Как определить, что у вас ленивая собака? Он гоняется только за припаркованными машинами.
25. Почему на собаке был свитер? Потому что он был чили-собакой.
26. Куда нельзя брать собаку? Блошиный рынок.
27. Что производит больше шума, чем лай собаки? Две собаки лают!
28. Какая собака чихает? А-чу-вава.
29. Почему дерево похоже на собаку? У обоих есть кора.
30. Почему скелеты боятся собак? Потому что собаки любят кости.

Мы смеем вас не смеяться, когда вы поделитесь этим с друзьями! Вы тоже кошатница? Вы захотите проверить эти шутки про кошек для детей.

Шоу додо

DodoWell

ВЧЕРА

Самые приятные свитера для собак на День благодарения, которые ваш щенок может надеть на ужин

Ваша собака тоже должна быть празднично одета!

DodoWell

ВЧЕРА

Самые очаровательные ошейники ко Дню Благодарения, за которые ваш щенок будет благодарен

Так много милых принтов и узоров.

DodoWell

ВЧЕРА

Безопасен ли неоспорин для собак?

Неоспорин в целом безопасен, но есть одна загвоздка☝

DodoWell

07.11.2022

Чем кормить собаку в День Благодарения?

Передайте пюре, пожалуйста 🤤 🍽️

DodoWell

05.11.2022

Лучшее снаряжение для тренировок с собакой

Чтобы вы могли выглядеть так же мило, как и ваш приятель по тренировкам 💦

DodoWell

04.11.2022

Водостойкий и стойкий к пятнам макияж, который не смоется, когда ваша собака атакует вас поцелуями

Безупречный вид через слюни и ванночки для языка 💅

DodoWell

04.11.2022

Самые знаковые уродливые рождественские свитера для вашей собаки

Чем безвкуснее, тем лучше!

DodoWell

04.