Самые смешные детские анекдоты до слез: Анекдоты для детей самые смешные до слез — Living Translation

Содержание

ВесельеОтДуши. — серия книг издательства АСТ

Подпишитесь на новости серии:

книг

авторов

О серии

Смотреть всеx

Сначала новые

Мы в социальных сетях
Мы в соцсетях
Пожалуйста, выберите рубрику
На новинки серии
Введите вашу почту*
@izdatelstvoast
Новости, новинки,
подборки и рекомендации
Введите вашу почту* Как к Вам обращаться* Введите пароль*

Спасибо за регистрацию!
На указанный E-mail придёт запрос на подтверждение регистрации.
Введите вашу почту*
Отлично!
Письмо с информацией о смене пароля было отправлено на ваш E-mail.
Анекдоты для детей самые смешные до слез — «Семья и Школа»
Содержание
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных шуток
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных шуток: Unsplash/Hannah Tasker
Нет ничего более искреннего, чем детский смех и шутки. Какие анекдоты для детей популярны сегодня? Подборка самых смешных историй из жизни младшего поколения развеселит всех ценителей юмора.
Школьные анекдоты
Школьная жизнь пестрит интересными событиями, в ней всегда есть место для юмора и курьезных ситуаций. Какие есть детские анекдоты о школе? Вот интересные и смешные истории об учениках, учителях и их родителях.
***
Сын говорит отцу за ужином:
— Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.
***
Учительница спрашивает:
— Дети, какой из месяцев самый короткий?
— Май, — отвечает Машенька.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что он состоит всего из трех букв.
***
Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:
— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?
— Я и не собирался с ними играть. Я только подкуривал.
***
Дочка спрашивает у мамы:
— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
— Конечно, нельзя, доченька.
— В общем, уроки я не сделала.
***
— Сынок, тебе понравилась новая учительница по математике?
— Очень понравилась!
— А чем?
— Так она на больничном уже второй раз за месяц. («Сборник анекдотов на все случаи жизни»)
***
— Сын, иди-ка сюда!
— А, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну.
— Вот тебе бабушка оставила шоколадку. Так что ты там сказал?
***
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Школьные анекдоты: NUR.KZ
Анекдоты про Вовочку
Об этом герое слагают легенды и популярные юмористические истории. Анекдоты про Вовочку рождаются сами собой, ведь это типичный школьник, который есть в каждом классе. Какие смешные анекдоты для детей про Вовочку? Россыпь интересных, смешных историй об этом герое собраны в книге «И снова Вовочка…Анекдоты про Вовочку».
***
— Вовочка, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!
***
Вовочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— А что у вас это? — показывает пальцем на живот.
— Мой ребеночек.
— Вы его любите?
— Да, очень.
— Зачем же вы его съели?
***
Вовочка привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вовочка удивленно спрашивает:
— Мама, так ты девочка, что ли?
***
Вовочку привозят погостить в деревню. Однажды он смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.
***
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
***
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
Анекдоты про Вовочку: Unsplash/Kuanish Reymbaev
Анекдоты про Гену и Чебурашку
Современные дети редко смотрят советские мультфильмы, но их родители и пожилые родственники помнят и любят героев анимационных героев старых картин. Поэтому и веселые истории с ними интересны современным детям. Какие есть анекдоты про Гену и Чебурашку?
***
— Гена, это моя шоколадка, не ешь ее!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!
***
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— А что будет, если выстрелить в Колобка из мощной рогатки?
— Бублик!
***
Чебурашка будит крокодила Гену:
— Вставай, будильник звонит!
Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:
— Я ему потом перезвоню!
***
Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
— Гена, да ты хамелеон!
***
— Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
— Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать.
***
— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
***
— Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, Чебурашка!
— Тогда почему в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
***
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!
Детские анекдоты: Unsplash/Alicia Jones
Анекдоты про сказочных героев
Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных. Какие есть детские анекдоты про сказочных героев?
***
Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.
***
Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш».
***
— Скажите, это вас все называют Человек-Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!
***
Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:
— У меня идея! Давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
— А ты?
— А я к тебе приду!
***
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Я — чудище!
— Как ты?!
— Да просто накрасилась.
***
«Все-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели?
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
***
На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором.
***
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
***
Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:
— Родителей в школу вызывали?
***
Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами.
Анекдоты про сказочных персонажей: NUR.KZ
Анекдоты про животных
Домашние любимцы веселят одним своим существованием. Даже дикие животные вызывают умиление и улыбку. Неудивительно, что люди придумали о них короткие смешные истории. Какие есть анекдоты про животных?
***
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил нашего кота!
***
Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета. Нет, синего цвета… Нет, фиолетового цвета… Нет, малинового… Нет, так круто! Не продам!».
***
Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
***
Воспитатель рассказывает детям о том, какие существуют на свете животные. Спрашивает у группы:
— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
— Я знаю ответ! — крикнул Саша.
— Отвечай, Саша.
— Это животное называется «кровать»!
***
В детском саду воспитательница спрашивает:
— Катя, как называют жену барана?
— Баранка!
***
— Машенька, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лежа, ходит лежа, даже ест лежа!
***
Встречаются две акулы:
— Ну как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание. (Сборник «Самые смешные анекдоты»)
Анекдоты про детей: NUR.KZ
Семейные детские анекдоты
Как только в семье появляется маленький ребенок, жизнь сразу становится ярче и интереснее. Не нужно ничего придумывать, достаточно просто наблюдать за детьми и внимательно слушать то, что они говорят. Какие есть семейные детские анекдоты? Это веселые истории о семье и доме.

***
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитатель ее спрашивает:
— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
— Наревела!
***
— Как ты ухитрился так испачкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
***
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
***
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один. Почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
***
— Дедуль, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Нет, конечно. С чего ты взял?
— Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!».

***
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:
— Не хочу. ) Анекдоты для детей самые смешные
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?

— Да.

— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
403

#250924
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?

— Четыре.

— Правильно! На тебе четыре конфеты.

— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
605

#247014
Учительница:

— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?

— Конечно, знаю, это баба-яга!
1130

#246694
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!

— А давайте лучше папе!

— Какая добрая милая девочка!

— Просто у папы руки больше!
794

#244945
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.

— Давай. А как?

— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
457

#244836
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:

— Мой ножки, три их.

Девочка, наставительно:

— Две их!
543

#243907
Девочка показывает подружке своего кота:

— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.

— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
484

#243643
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:

— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?

— Так на то оно и сочинение!
1337

#231163
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.

Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.
1185

#229892
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

1598

#226158
Мама:

— Как ты ухитрился так извазюкаться?

Пятилетний сын:

— Я ведь ближе к земле, чем ты.
1155

#224175
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

— Нет, сынок, это будет неправильно.

— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
1832

#220805
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:

— Вот тебе сдача, забирай куклу.

Я:

— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
1886

#219749
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?

— Из овощей!
2122

#218038
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?

— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.

— Странная классификация. А кто так еще считает?

— Мой папа, грузчик.
1874

#217401
Вовочка звонит учительнице:

— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.

Марь Иванована:

— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.

Вовочка:

— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
2047

#216426
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
1592

#216425
Учительница:

— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
2983

#215772
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.
3186

#215755
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем.

— Во что?

— Во взрослых.
3039

#215627
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
2240

#215519
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?

— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
2187

#215347
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя пять по алгебре?

— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
2328

#215008
В школе учительница спрашивает:

— Вовочка, какой твой любимый предмет?

— Айфон.
2577

#213426
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Маша, 8 лет
1384

#212880
Учительница говорит:

— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…
1905

#210727
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.

— Мне 5 лет, вот.

— Очень хорошо!

— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
1648

#209850
Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
1536

#204182
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:

— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.

— Каким?

— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
1437

#204170
На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
1446

#204098
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

— Хорошо, а с кем я разговариваю?

— Это я, мой папа!
2065

#195658
Учительница:

— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?

— Миссисипи.

— А можешь сказать, насколько?

— Ну… на целых 4 буквы.
1719

#194884
— Вовочка, как ваша новая учительница?

— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
1532

#192835
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
441

#191263
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
1671

#190392
— Папочка, купи мне барабан!

— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
2155

#189676
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?

— Отлично знаю.

— Так в чем же она заключается?

— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
634

#185287
Учительница спрашивает:

— Кто умнее, люди или животные?

Вовочка отвечает:

— Конечно, животные!

— Почему?!

— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
2634

#185218
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:

— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
1081

#185119
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?

— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
1115

#185066
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
1193

#184485
Мама спрашивает Вовочку:

— Сколько заданий было сегодня на контрольной?

— 15!

— И сколько ты решил неправильно?

— Только одно!

— Остальные, значит, правильно?

— Нет, остальные я решить не успел…
1875

#184468
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
25 глупых первоклассных шуток для начала дня
Первоклассники такие радостные и возбужденные, но даже их энергия может время от времени падать. Ежедневная подготовка к школе иногда может быть сложной (разве мы не знаем!), но найти беззаботный способ задать тон абсолютно стоит того! Возможно, вы не выиграли никаких комедийных наград, но ваши ученики оценят этот список из 25 глупых первоклассных шуток. Используйте их все сразу или по одной шутке за раз в течение месяца.
1. Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение крошки.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
2. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится.
3. Как отвечают на звонки в магазине красок?
Желтый!
4. Почему ножницы всегда выигрывают гонку?
Потому что они сокращают путь!
5.
Что светофор сказал машинам?
Не смотри, я переодеваюсь!
6. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин за мной!
7. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
8. Почему 6 боялся 7?
Потому что 7 съели 9!
9. Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма!
10. Почему плакала малышка клубничка?
Потому что ее родители были в затруднительном положении.
11. Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова!
12. Как понравиться белке?
Веди себя как сумасшедший!
13.
Как называют двух влюбленных птиц?
Твитхарты!
14. Какое животное было первым в космосе?
Корова, перепрыгнувшая через луну.
15. Который час, когда часы бьют 13?
Пора купить новые часы.
16.
Почему у Эльзы нет воздушного шарика?
Потому что она это отпустит.
17. Как рассмешить осьминога?
С десятью щекотками!
18. Что сказал нос пальцу?
Перестань меня дразнить!
19. Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет.
20. Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
21. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, приятель!
22. Почему скелет не пошел на танцы?
У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
23. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.
24. Какое любимое письмо пирата?
Аррррррррр.
25. Как называется рыба без глаза?
А фш.

Какие ваши любимые первоклассные анекдоты? Пожалуйста, поделитесь в комментариях!
Кроме того, не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте , чтобы получать больше идей!
Ищете другие способы подготовиться к учебному году? Проверьте Ваше руководство по обучению 1-го класса онлайн !
30 анекдотов, одобренных первоклассниками, чтобы рассмешить всех
Дети смеются над самыми смешными вещами, а с распространением технологий у них есть доступ к медиа и контенту, который не контролируется и может содержать ненормативную лексику или тему иметь значение. По крайней мере, в классе мы можем контролировать то, что говорят и чем делятся наши ученики. Мы хотим дать вам чистые и креативные шутки, которые ваши первоклассники захотят рассказать своим друзьям и семье. Шутки могут снять стресс, сломить нервы и тревогу в классе, а своевременная шутка может сделать урок интересным для всех, как для учеников, так и для учителей!
Вот 30 наших лучших острот для смеха ваших маленьких учеников.
1. Почему 1+1=3 похоже на левую ногу?
Это неправильно.
2. Учитель: Кто-нибудь может сказать, сколько секунд в году?
Студент: 2 января, 2 февраля, 2 марта…
3. Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?
Потому что его клавиши были на пианино.
4. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!
5. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка.
6. Почему апельсин не перешел улицу?
Потому что у него закончился сок.
7. Почему Кегля пошел в школу?
Он очень хотел быть умником.
8. Как называется корова, лежащая в грязи?
Говяжий фарш
9. Как горы согреваются зимой?
Снежные шапки
10. Что имеет много ушей, но ничего не слышит?
Кукурузное поле
11. Какую обувь носят шпионы?
Кроссовки!
12. Почему солнце не учится в колледже?
A: Потому что там уже миллион градусов!
13. Что книга по естествознанию сказала книге по математике?
«Вау, у тебя проблемы».
14. Куда ушел карандаш в отпуск?
В Пенсильванию.
15. Какие пчелы читают словарь?
Орфографическая пчела

16. Как танцевать ткани?
Вы добавили немного буги!
17. Как называются деньги в космосе?
Старбакс
18. Что сказал ученик учителю географии?
«Мир — это кошка, играющая с Австралией»
19. Почему пони не может петь?
Потому что она маленькая лошадка.
21. «Тук-тук»
«Кто там?»
«Деревянный башмак»
«Деревянный башмак кто?»
«Деревянный башмак хотелось бы знать!»
22. Кто является королем школьных принадлежностей?
Линейка
23. В чем разница между слонами и листом бумаги?
Из слона бумажный самолетик не сделаешь.
24.
70 Веселых Анекдотов — Абсолютно Веселых Анекдотов
Смех заразителен. Это облегчает бремя, которое мы несем в жизни, поднимает наше настроение и связывает нас с теми, с кем мы разделяем эту жизнь. Так почему бы нам не воспользоваться любой возможностью посмеяться над шуткой? Вот почему мы собрали этот набор (чистых) шуток как для взрослых, так и для детей, над которыми будет смеяться вся семья.
Но это еще не все. В дополнение к 70 шуткам ниже, у нас также есть шутки для пап, шутки для детей, шутки для мам и шутки для праздников, которыми вы можете поделиться с самым маленьким человеком в комнате.
Приготовьтесь: кое-что из того, что вас ждет, довольно забавно. Некоторые могут даже заставить ваши глаза закатиться. Но в глубине души, если честно, кто не улыбается банальным шуткам? Другие могут даже заставить вас смеяться так сильно, что вы плачете, так что не говорите, что мы вас не предупреждали. Многие из них однострочные, поэтому вы можете запомнить их, чтобы делиться ими снова и снова, и ваши дети тоже могут пересказать их своим друзьям, может быть, даже спустя годы. А теперь приготовьтесь сделать воспоминания наполненными смехом с помощью этих 70 уморительно смешных анекдотов!
Что сказала улитка, ехавшая на спине черепахи? Уииии!
Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.
Как назвать ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался заставить цыплят встречаться.
Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
Что наносят свинье на сухую кожу? мазь.
Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
Мой дядя назвал своих собак Таймекс и Ролекс. Они его сторожевые псы.
Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Он сейчас в порядке.
Как открыть банан? С обезьяньим ключом.
MoMo Productions
Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что можно простудиться.
Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной.
Почему апельсины смазывают солнцезащитным кремом? Так они не шелушатся.
Моя жена сказала мне перестать вести себя как фламинго, так что мне пришлось уступить.
Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
Где Бэтмен ходит в туалет? Ванная комната.
Как назвать пони с больным горлом? Маленькая лошадь.
Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.
Что мама-помидорка сказала малышу-помидорке? Настигнуть!
Почему дыни не поженились? Потому что они дыни.
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
Как свинья попала в свинарник? В скорой помощи.
Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что он сильно упал.
Что происходит, когда клубничку сбивают при переходе улицы? Пробка.
Почему корова перепрыгнула через луну? У фермера были холодные руки.
Термит заходит в бар и говорит: «Ну что, здесь есть тендер?»
Как осьминог идет в бой? Хорошо вооружен.
Как вы называете пухлого экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.
Клаус Ведфельт
Что получится, если смешать кокер-спаниеля, пуделя и призрака? Кокер-пудель бу.
Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
Что говорит огурчик, когда хочет поиграть в карты? «Укроп меня в!»
Сколько денег платит пират за кукурузу? Буканьер.
Где молодые деревья учатся? Элементарная школа.
Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты.
Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве? Совершенно потрясен.
Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.
Почему шестеро боялись семерых? Потому что 7-8-9.
Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
Вчера пытался поймать туман. Туман.
Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
Два карапуза шли по улице. Один был пересоленный.
Как узнать, что это кизил? По коре.
Что сказал буйвол, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь.
Какая самая вонючая планета? Пупитер.
Westend61
Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
Почему акулы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Эй, приятель.
Что такое черно-белое и ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине.
Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться.
Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал ему, что это пустяк.
Что одна шляпа сказала другой? Ты подожди здесь, я пойду вперед.
Как назвать динозавра, который разбил свою машину? Обломки тираннозавра.
Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становился больше. Потом меня поразило.
Как называется бумеранг, который не вернется? Палка.
Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
Как остановить быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
Sabrina Bracher
В чем разница между бегемотом и zippo? Один довольно тяжелый, а другой чуть полегче.
Вы слышали про крышу? Неважно, это выше вашей головы.
Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.
Во Франции произошел взрыв на сыроварне. Да Бри была повсюду.
Какая обувь нравится ниндзя? Кроссовки.
Какое насекомое лучше всего пахнет? Дезодорант-муравей.
Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
Почему тренер кричал на торговый автомат? Он хотел вернуть свой четвертак.
Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Самые смешные детские шутки — www.free-for-kids.com
Вот тридцать самых смешных детских шуток, за которые мы проголосовали в прошлую пятницу незадолго до обеда. Есть детские «Тук-тук, кто там?» и, конечно же, шутки «Доктор!»
Все они подходят для детей.
Они все очень забавные (по крайней мере, по нашему мнению).
И вам будет приятно узнать, что все они свободны от надоедливой всплывающей рекламы, которую мы все так ненавидим!
Следующий (неофициальный) список из тридцати самых смешных детских шуток был представлен вам удивительным сайтом www.free-for-kids.com с целью распространения веселья, веселья и счастья в Интернете для маленьких детей. так и дети постарше. Хотя здесь нет юмора для взрослых и ругательств, мы не можем гарантировать, что в нем нет туалетного юмора или странных отвратительных шуток, предназначенных только для того, чтобы раздражать родителей и учителей.
Вы слышали о беременных клопах?
Весной она рожает.
Какой спортсмен лучше всего взять с собой в холодный день?
Прыгун в длину.
Вы слышали о двух мужчинах, арестованных за кражу батареек и фейерверков?
Один был заряжен, а другой отпущен.
Доктор! Доктор! Я продолжаю думать, что я собака.
Присаживайтесь.
Я не могу. Меня не пускают на мебель.
Доктор! Доктор! Я думаю, что уменьшаюсь.
Что ж, прими эти таблетки, но тебе придется немного потерпеть.
Доктор! Доктор! Я продолжаю думать, что я игла!
Хмммм, я понимаю вашу точку зрения.
Какое самое глупое животное в джунглях?
Белый медведь.
Что идет черное-белое-черное-белое-черное-белое…..?
Пингвин скатывается с холма.
Что такое черно-белое и говорит «Ха-ха-ха-ха-ха»?
Пингвин, который его толкнул.
Почему желейный малыш пошел в школу?
Потому что он очень хотел быть умником.
Где можно научиться делать мороженое?
Школа мороженого.
Тук-тук.
Кто там?
Перебивающая овца.
Перебивающие ш…….(громко прервите их с помощью БААА БАА БАААА БААААА БААА БААААА)
Примечание: вы можете часами развлекаться, заменяя «перебивая овцу» на «перебивая собаку», «перебивая кошку», «перебивая корову», и т. д., но, пожалуйста, помните, что не все они идут BAAAAA.
Наша библиотека — самое высокое здание в мире.
В нем больше историй, чем в любом другом здании, которое я знаю.
Вы слышали о человеке, которого доставили в больницу после того, как он съел 100 луковиц нарциссов?
Врачи говорят, что он выздоравливает и должен выйти весной.
Примечание редактора: должно быть, это болезнь нарциссов!
В чем разница между солдатом и пожарным?
Нельзя окунуть пожарного в свое вареное яйцо.
Первый мальчик: Моего брата назвали Джорджем, потому что он родился в день Святого Георгия.
Второй мальчик: Моего брата назвали Эндрю, потому что он родился в день святого Андрея.
Третий мальчик: То же самое случилось с моим братом Блинчиком.
В чем разница между собакой и блохой?
У собаки могут быть блохи, но у блохи не может быть собаки.
Доктор! Доктор! Я продолжаю думать, что я лифтер.
Похоже, вы чем-то заболели.
Во сколько встают утки?
На рассвете.
Доктор! Доктор! Я продолжаю думать, что я колода карт.
Хорошо присаживайтесь, я займусь вами позже.
Слышали анекдот про три яйца?
Слишком плохо!
Из цирка вырвался лев и попытался съесть всех, кроме клоунов.
Почему? …. потому что они на вкус забавные.
Почему номер шесть боится номер семь?
Потому что семь восемь девять!
В чем разница между брокколи и boogies (boogers)?
Дети будут есть тележки …..
Как называется трехногий осел?
Придурок.
Почему туалетная бумага покатилась с горки?
Чтобы добраться до сути.
Что такое пирог с заварным кремом, который легко загорается?
Легко разглаживается.