Лучшие анекдоты про школу | MAXIM

• Развлечения

Школу всегда вспоминаешь с содроганием, а не со смехом. И все же надо заставлять себя шутить, особенно 1 сентября.

1 сентября 202081

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук. Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лежа ходить!

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдет…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин — все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет! Завтра пойдешь в школу.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…

В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына».

— Максим, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!

Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

онлайн, бесплатно. Детские смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, школу, детский сад, лагерь, Вовочку, зверей и животных, детские имена: читать

Несколько детских анекдотов про детский сад, школу и лагерь.

Содержание статьи

• Короткие детские анекдоты
• Смешные детские анекдоты до слез
• Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет
• Детские анекдоты про детский сад для детей 6 — 7 лет
• Детские анекдоты про лагерь
• Веселые смешные анекдоты про детей
• Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
• Смешные анекдоты про зверей и животных
• Детские анекдоты про Вовочку
• Детские анекдоты про имена
• ВИДЕО: Детские анекдоты

Дети – открытые личности, кроме этого очень эмоциональные. Не зря говорят, что дети жестокие, это связано с максимализмом и неумением контролировать собственные эмоции. Соответственно все хотят быть душой коллектива и пользоваться популярностью среди одноклассников.

Короткие детские анекдоты

Благодаря коротким анекдотам можно развеселить сверстников и обратить на себя внимание. В основном рассказывать анекдоты дети начинают с 6 лет. Именно в этом возрасте формируется что-то похожее на чувство юмора. В основном в младшем школьном возрасте рассказывают анекдоты про мультипликационных героев или детей. Стоит исключить любую пошлость. Ниже представлено несколько коротких анекдотов доя малышей.

Короткие детские анекдоты

Короткие детские анекдоты

Смешные детские анекдоты до слез

Дети любят подшучивать друг над другом. Если предстоит какая-то напряженная работа, например занятия, то стоит снять напряжение и рассказать смешной анекдот. Ниже несколько смешных анекдотов.

Смешные детские анекдоты до слез

Смешные детские анекдоты до слез

Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет

Школьники достаточно остро реагируют на критику и быстро устают. Учителя должны обязательно знать несколько веселых историй про школьников. Короткие и веселые паузы помогут отвлечься от изучения сложного предмета, и развеселит народ. После такой паузы дети будут активнее учиться и полюбят предмет.

Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет

Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет

Школьные анекдоты про школу для детей 8 — 12 лет

Детские анекдоты про детский сад для детей 6 — 7 лет

Дети дошкольного возраста не так часто рассказывают анекдоты. Это связано с тем, что у малышей еще не так хорошо развита память. Но при этом стоит обязательно научить детей коротким историям. Это могут быть шутки про детский сад, про сон и воспитателей. Дети с удовольствием посмеются сами над собой.

Детские анекдоты про детский сад для детей 6 — 7 лет

Детские анекдоты про лагерь

Начиная с 7 лет, многие родители отправляют детей в лагерь. Это место где можно тесно пообщаться со сверстниками и повеселиться. В кругу друзей и коллег по отряду можно рассказать смешную историю про лагерь. Особой популярностью пользуются страшные истории и «пугалки». Это стало традицией, когда дети собираются у костра и рассказывают страшилки.

Анекдоты:

Что вы будете делать, если ребенок застрянет головой в ограде? Ну, сначала поржу. А потом? Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: —Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Веселые смешные анекдоты про детей

Дети сами по себе очень забавные и не против повеселиться. Соответственно можно рассказывать смешные истории и анекдоты про них самих. Дети обожают слушать истории о себе в младшем возрасте.

Веселые смешные анекдоты про детей

Веселые смешные анекдоты про детей

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Это любимые герои детей советского времени.

Несмотря на то, что сейчас популярны другие герои, анекдоты про Чебурашку и Гену пользуются популярностью.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Смешные анекдоты про зверей и животных

В основном в лице зверей подразумевают людей. При помощи звериного облика можно подчеркнуть изъян человека и указать на его недостатки. Например, осел – олицетворяет тупость и упрямство, свинья – обжорство.

Смешные анекдоты про зверей и животных

Смешные анекдоты про зверей и животных

Детские анекдоты про Вовочку

Вовочка – любимый герой всех школьников. Этот хитрый и откровенный мальчик всегда говорит правду и совершает безумные поступки.

Детские анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про имена

Дети – достаточно жестокие, поэтому всячески пытаются подшутить друг над другом. В основном это анекдоты про имена или особенности внешности.

Часто дразнят детей с рыжими волосами и веснушками. Часто высмеивается полнота или худоба.

Детские анекдоты про имена

Не упустите возможность поднять настроение своему ребенку. Расскажите ему анекдот или веселую историю.

ВИДЕО: Детские анекдоты

Самые смешные новогодние приколы для детей | Семейная жизнь

Детям больше всего на свете нравится смешить нас, взрослых, поэтому им понравится рассказывать всей семье эти веселые и праздничные рождественские анекдоты в это время года. Мы собрали некоторые из наших любимых рождественских шуток для детей, которые заставят вас смеяться над своими новыми носками в день Рождества.

Рождество не было бы Рождеством без банальных шуток о крекерах за обеденным столом после того, как вы съели слишком много индейки! Все знают ужасную шутку о крекерах, и хотя мы можем подумать, что они ужасны, они обязательно пощекочут наши малыши, даже если они не до конца понимают кульминацию.

Готовите ли вы свои собственные крекеры или хотите, чтобы все шутки были чистыми и уместными, хорошо иметь несколько рождественских шуток в рукаве праздничного джемпера, чтобы развлечь детей во время рождественской вечеринки.

Наблюдать за тем, как ваш малыш рассказывает анекдоты, не только очень мило, но и полезно для его интеллектуального развития и воображения, особенно в возрасте от 12 до 18 месяцев. Именно в это время вы можете заметить, что они копируют ваши шутки или шутки, которые слышат по телевизору, поэтому им обязательно понравятся эти шутки.

1. Что снеговики едят на завтрак?

Снежинки

2. Как называют северного оленя с плохими манерами?

ГРУБЫЙ-олф!

3. Что изучает эльф в школе?

The elfabet

4. Что получится, если скрестить Санту с уткой?

Рождественский шарлатан

5. Что один снеговик сказал другому снеговику?

Чувствуешь запах моркови?

6. Почему все любят снеговика Фрости?

Он классный

7. Почему Елка пошла к парикмахеру?

Нужна отделка

8. Почему мамочки так любят Рождество?

Из-за всей упаковки

9. Кто доставляет подарки акулятам на Рождество?

Челюсти Санты

10. Что спеть на дне рождения снеговика?

Заморозь весельчака

11. Что получится, если скрестить снеговика и вампира?

Обморожение

12. Какие фотографии делают эльфы?

Эльфы

13. Какой любимый день коровы?

Moo-years day

14. Кто любимый певец Санты?

Эльф-это Пресли

15. Что снеговики любят делать на выходных?

Просто расслабься

16. Как чувствует себя снежный шар в этом году?

Немного потрясен

17. Что носит красный костюм и кричит «О, о, о»?

Санта идет задом наперёд

18. Что миссис Клаус говорит Деду Морозу, когда на небе облака?

Похоже на дождевого оленя

19. Что носят снеговики на голове?

Ледяные шапки

20. Почему елки так плохо вяжутся?

Потому что они роняют все свои иголки!

Просто чтобы вы знали, хотя мы можем получать комиссию или другую компенсацию за ссылки на этом веб-сайте, мы никогда не позволяем этому влиять на выбор продуктов — узнайте, почему вы должны нам доверять

Зимние шутки для детей, чтобы прогнать зимнюю хандру – Мама против мальчиков

24 января 2021 г. Автор: momvstheboys Оставить комментарий Мы получаем комиссию от покупок, сделанных по ссылкам на продукты в наших сообщениях

 

Отпразднуйте снежный сезон с этими забавными зимними шутками для детей!

 

Попрощайтесь с зимней хандрой с лучшими зимними анекдотами для детей о снеге, снеговиках и льду!

С праздниками зима может показаться вечной, особенно в этом году! Пока вы сидите взаперти, вы можете немного похихикать, поделившись несколькими шутками вместе.

Кто знает, они могут даже облегчить онлайн-класс или встречу в масштабе, попробуйте!

Хотите еще больше развлечений в зимней тематике? Попробуйте сделать эти красочные бумажные снежинки или печенье Oreo со снеговиком.

 

 

Куда вы ходите, чтобы узнать об истории мороженого?
Школа мороженого.

Что получится, если скрестить снеговика с вампиром?
Обморожение!

Что один снеговик сказал другому снеговику?
Чувствуете запах моркови??

Что падает зимой, но никогда не повреждается?
Снег.

Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику?
Авария.

Что есть в декабре такого, чего нет ни в одном другом месяце?

Буква Д.

Кто любимая тетя Фрости?
Тетя Артика

Как называется снеговик, который рассказывает небылицы?
Снежная подделка!

Что снеговики едят на завтрак?
Глазированные хлопья или ледяные чипсы.

 

 

Как снеговики называют своих отпрысков?
Холодные дрены.

Что сказала грузовику ледяная дорога?
Хотите прокатиться?

Как горы согреваются?
Они надели снежные шапки.

Что можно уловить с закрытыми глазами?
Простуда.

Какой любимый напиток снеговика?
Чай со льдом.

Где любят танцевать снеговики?
На снежке.

Что сказал Джек Фрост снеговику Фрости?
«Хорошего дня на льду!»

Какое любимое мясо снеговика?

Колбасные изделия!

Почему снеговик заглянул в мешок с морковью?
Он ковырялся в носу!

 

 

Как вы называете собаку снеговика?
Слякотный щенок!

Откуда вы знаете, что в вашем доме был снеговик?
Вы найдете морковку рядом с камином.

Что самое лучшее в школе зимой?
Снег и расскажи.

Как вы называете снеговика в августе?
Лужа.

Почему снежный человек пожелтел?
Спроси у собаки.

Как называется самка снеговика n?
Снежная госпожа.

Какой была карьера Снеговика Фрости?
Он занимался снежным бизнесом .

Какой торт любят снеговики?
Вид с большим количеством глазури.

Кем были родители Фрости?

Мама и Поп-Сикл.

 

 

Что Снеговик Фрости любит надевать на свои айсберги?
Острый соус.

Как снеговики оплачивают счета?
Холодными наличными.

Какие дети носят самые большие снегоступы?
Те, у кого самые большие ноги!

Что сказал полицейский, когда увидел крадущегося снеговика?
Замри!

Как Снеговик попал на работу?
Сосулькой.

Как напугать снеговика?
Два слова: глобальное потепление

Какой мяч не отскакивает?
Снежный ком.

С кем играют снеговики на Рождество?
Снежные ангелы.

Откуда снеговики берут прогноз погоды?
Винтернет.

 

 

Какую математику любят белые совы?

Совагебра.

Любимая закуска снеговика?
Ледяные криспи-скверы.

Что быстрее, горячее или холодное?
Горячее быстрее, потому что можно простудиться.

Что колпак сказал теплому шерстяному шарфу?
Подождите, пока я иду вперед.

Как узнать, что на улице слишком холодно для пикника?
Ты обломал себе зуб на супе!

Как бы ты напугал снеговика?
Возьми фен!

Что случилось, когда сосулька упала на голову снеговика?
Это выбило его из колеи.

Как пингвин строит дом?
Иглу вместе.

Почему плохие оценки в школе подобны кораблекрушению в Северном Ледовитом океане?
Они оба ниже уровня C!

 

 

Какая любимая мексиканская еда Фрости?
Брррр – итос.