Содержание
Самые смешные анекдоты про детей
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся».
Разговор двух одноклассников:
— У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
— Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.
— Петя, где ты отдыхал летом?
— Первую половину каникул — в горах.
— А вторую?
— В гипсе!
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Мама — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
— Нет! Остался ещё молоток!
Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.
— Хорошо сынок, что ты перестал плакать, — говорит мама капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
— Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
— Шарик, дай дяде лапу!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…
— Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!
У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты ещё слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе, и закричал:
— Бабушка, я нашёл гнездо коровы!
— Откуда у тебя дыра на штанах?
— Иду я, значит, по забору…
— Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
— А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл…
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — спрашивает она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?
— Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
— Это чтобы на целую неделю хватило!
Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.
Девочка говорит маме:
— Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
— В молодости?
— Нет, в рубашке.
Мама уговаривает дочку принять лекарство:
— Ты представь, что это газировка — и тебе будет легко выпить.
— А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно!
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
— Тебе чего, девочка?
Девочка:
— А мама сказала — сметаны.
— Сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
— А мама сказала — сметаны.
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
— А деньги?
Девочка:
— А мама сказала — в бидоне…
Несмешные еврейские анекдоты — Блог на DTF
— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет.Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом пришел мужик и купил три арбуза за миллион долларов.
Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой забыл сапоги снять.
Приходят к Рабиновичу с обыском.— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?— Ищите…Вошедшие стали везде все простукивать… Вдруг они заметили что-то в полу.— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?— Ломайте…Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи-вать?— Отворачивайте.
..Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет…— Что это у тебя там, Рабинович?— Не знаю, но под нами филармония.
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?
Заходит еврей в публичный дом, говорит:
-Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?
-Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва!
Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу?
Еврей посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто тётя Сара из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
— Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания
Таки вас сотня
Если каждый сдаст по рублю, у вас будет на рубль меньше, а у администрации на сто больше
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку…
-нет
-мам, мам, ну купи собачку…
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!
Заходит как то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о русский пришел
Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.
Веселые шутки о конфетах для детей, которые понравятся детям
Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим раскрытием для получения более подробной информации.
8 акции
- Поделиться
- Твит
Побалуйте себя нашей коллекцией веселых шуток о конфетах для детей ! Эти шутки хороши, веселы и заставят всю семью хохотать!
Все любят конфеты и шутки, так почему бы не сделать и то, и другое вместе с этими шутками о конфетах для детей? Эти милые шутки, наполненные улыбками и хихиканьем, — именно то, что вам нужно, чтобы вызвать улыбку на чьем-то лице. Не забудьте взять эти шутки сегодня и заставить всех смеяться!
Эти вкусные детские шутки с конфетами абсолютно чистые и подходят для детей.
Вы не почувствуете себя лохом, когда обнаружите, что ваши дети запоминают их и повторяют своим друзьям! Чтобы узнать больше о глупом смехе, ознакомьтесь с нашими забавными шутками про самолеты для детей и шутками про бананы для детей!
Ваши дети любят шутки? Возьмите эти забавные карточки с шутками, чтобы они могли смеяться все время! Они идеально подходят для шуток о ланч-боксах, серий шуточных карточек, смеха перед сном и многого другого! Хватай их сейчас же!
Мне рассказали анекдот про шоколадные батончики.
Это было не так уж и смешно, поэтому я просто хихикнул.
В: Кто лучший конфетный (ж) рэпер?
А: Эминем!
В: Что общего между пистолетом и конфетой?
A: Когда ты вытаскиваешь их из своего рюкзака, все в школе вдруг хотят быть твоими друзьями.
Я видел, как мой сын ел шоколад, даже после того, как я конфисковал все его конфеты на Хэллоуин.
Я спросил его, откуда он это взял. Он сказал: «У меня всегда есть немного Twix в рукаве».
В: Какая любимая конфета каннибала?
А: Ментос!
В: Какие конфеты самые популярные в Руанде?
A: Тутси Ролл
Конфеты бывают двух видов.
Хорошие,
и те, что ест папа!
Ребята, хватит шутить про Эминема и конфеты М и М!
Он просто обертка!
В: Что делает конфета, когда вы рассказываете ей шутку?
А: Это Сникерс.
Однажды я убил шесть зомби и девять вампиров.
Я до сих пор удивляюсь, почему они несли мешки с конфетами….
В: Какая любимая конфета у робота?
A: Валл-И-поп!
В: Какая любимая конфета Пеннивайза?
A: Кислые детишки!
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
В: Почему скандинавские дети чаще всего посещают кондитерские?
A: Потому что там действительно Швеция.
В: Как назвать грека, который любит конфеты? A: Фруктовое мороженое!
В: Какой любимый шоколад математика?
A: *N* мушкетёров, где *N* = 3!
В: У Боба 69 шоколадных батончиков. Он съедает 42 из них, а затем перестает есть. Что у него сейчас?
А: Диабет!
В: Как вы называете священника в кондитерской?
А: Разведчик!
В: Как пасхальный кролик может позволить себе столько конфет?
A: Он такой богатый, что все его блюда имеют вес 24 карата.
Q: Вы слышали о леденце, который мог говорить?
A: Он сказал, что чеканил.
В: Как написать конфету двумя буквами?
А: С и Y!
Очевидно, в наши дни за конфеты приходится доплачивать.
Они называют это Tic Tax.
В: Как называется рыба, начиненная конфетами?
А: Финьята.
В: Как назвать змею, которая ест слишком много конфет?
А: Перекусить!
Я пытался украсть конфету у ребенка.
Он ударил меня по руке. Оказывается, он не вчера родился.
В: Что за лодка с конфетами посередине?
A: PinYACHTa
Я всегда путаю Хэллоуин и День святого Валентина.
Они оба о конфетах и о том, чем ты не являешься.
В: Как вы называете жевательные конфеты со вкусом мангуста и убивающие змей?
A: Рики Тики Таффи!
В: Какая любимая конфета Люка Скайуокера?
A: Синие молочные драже.
В: Если спортсмены болеют микозом, что получают кондитеры?
А: Крестики-нолики!
Сегодня я видел шоколадную машину.
Должно быть, это был Ferrari Rocher.
В: Что вы получите, если окунете котенка в шоколад?
A: Бар Китти Кэт.
Я попросил у своего друга один из пальцев Kit Kat, но он случайно уронил его.
На самом деле это был Баттерфингер.
Кто-то обвинил меня в краже их Kit Kat.
Дай мне перерыв.
В: Что делать с батончиком Kit Kat?
A: Положи это себе в мяу.
Две вафли упали в чан с шоколадом. Первый вытащил второго. второй сказал: «Спасибо, вы спасатель!»
Первый сказал: «Вообще-то я Кит Кэт».
В: Какой любимый шоколадный батончик ветеринара?
А: Кит Кэт!
Я люблю есть конфеты, пока читаю.
Мне больше всего нравится Skittle House on the Prairie.
Что получится, если скрестить конфеты с пиццей?
Кегль Цезарь.
Сумасшедшая штука Skittle под названием любовь.
Поздравьте себя с Рождеством.
Мой любимый мюзикл — Магазин ужасов Skittle.
Положите свои деньги за решетку: инвестируйте в шоколад.
Я знаю кое-кого, кто собирает леденцы.
Все в отличном состоянии.
Я пытаюсь избавиться от пристрастия к шоколаду, орехам и зефиру.
Это была каменистая дорога.
В: Какие конфеты Винни-Пух раздает на Хэллоуин?
A: Немного меда.
В: Как вы называете овцу, покрытую сахаром?
A: Конфета-баа.
В: Почему M&M пошла в колледж?
A: Он хотел быть умником.
В: У какого медведя нет зубов?
A: Мармеладный мишка.
В: Из какой страны производятся конфеты?
А: Подсластите!
В: Что ты пьешь, когда не хочется чего-нибудь крепкого?
A: Спиртное.
В: Любимая конфета леопарда?
А: Точки.
В: В честь какой группы людей названа конфета?
А: Ботаны.
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
В: Какие конфеты лучше всего подходят для рождественской елки?
А: Украшения.
У меня была шутка про леденец, но я ее забыл.
Это на кончике моего языка.
В: Кто отвечает за сахарную кукурузу?
О: Ядро.
В: Какие очки носят пряничные человечки?
A: Услада для глаз.
В: Что милая Старбёрст сказала бару Марс?
A: Идти по Млечному Пути?
В: Как называется ягненок в шоколаде?
A: Конфета Баа!
В: Как вы называете собаку, стоящую на перекладине Mars?
А: Ровер!
В: Почему Oreo пошел к стоматологу?
A: Потому что он потерял начинку!
В: Сколько граммов белка в этом кусочке шоколадного пирога?
А: 3.14159265!
В: Как назвать младенца, который много плачет?
A: Безжалостный малыш!
В: Какие конфеты никогда не бывают вовремя?
A: ChocoLATE
Q: Какой любимый шоколад космонавтов?
А: Батончик Марс!
В: Какое любимое лакомство южного фермера?
A: сладкая вата.
В: Какой шоколадный батончик хочет сотрудник перед выходными?
А: День выплаты жалованья
В: Какие конфеты хотел бы получить утопающий?
A: Спасение жизни!
В: Что каннибалы едят на десерт?
A: Тетки в шоколаде.
В: Какое любимое печенье обезьяны?
A: Шоколадный шимпанзе!
В: Какие конфеты только для девочек?
A: ЕЕ-ОНА поцелуи!
В: Как узнать, что на улице холодно?
A: Когда вы доите коричневую корову, вы получаете шоколадное мороженое!
В: Как начинается рецепт немецкого шоколадного торта?
A: Во-первых, вторгнуться на кухню.
Вы слышали о романе между мистером Гудбаром и Пепперминт Пэтти…
У них родился ребенок, Рут.
В: Какова химическая формула молекул конфет?
A: углерод-гольмий-кобальт-лантан-теллур или шоколад!
В: Как вы называете Чубакку, когда у него в волосах застрял шоколад?
A: Шоколадный вуки.
В: Какой любимый десерт французского кота?
А: Шоколадный мусс!
В: Как называется муравей, окунутый в шоколад?
A: Decad-ant
Q: Что получится, если скрестить лед, шоколад, большую клубнику, гигантский ананас и холодное молоко?
A: Лучшее в мире мороженое!
В: Как называют людей, которые круглый год любят пить горячий шоколад?
A: Какао-орехи.
В: Что самое лучшее в День святого Валентина?
A: На следующий день, когда весь шоколад поступит в продажу.
В: Почему миссис Куки была такой грустной?
A: Она чувствовала себя паршиво.
В: Как называется корова, которая не мычит?
A: Молочная дурь.
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
В: Почему в тюрьме не подают шоколад?
A: Потому что заключенные сбегают!
В: Что дают коровы после землетрясения?
А: Молочные коктейли!
В: Куда пошел инопланетянин, чтобы напиться?
А: Батончик Марс!
В: Как вы называете украденные конфеты?
А: Горячий шоколад!
В: Какой любимый танец кренделя?
A: Изюминка!
В: Вы слышали анекдот про шоколадный соус на Хэллоуин?
А: Я тебе не говорю.
Вы можете распространять это! В: Почему вампир был сверхразумным?
A: Он питался умниками!
В: Почему мармеладный мишка прятался под пленкой?
A: За его голову назначена награда!
В: Что такое любимая закуска монстра?
А: Сладкие малышки!
В: Что любит делать Бэйб Рут?
A: Подсчет очков!
В: Почему вампира назвали «милым»?
A: Вместо этого он всех поцеловал!
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
В: Где мой марс-бар, чувак?
A: Там, на млечном пути!
В: Где начался зомби-апокалипсис?
А: на 5-й авеню.
В: Вы слышали об Алмонде Джой, голливудской звезде и мисс Кит Кэт?
A: Их видели целующими друг друга на 5-й авеню!
В: Какие конфеты ты находишь в школе?
A: Умники, Умники и Тупоголовые!
В: Какие конфеты ты ешь на детской площадке?
A: Углубления.
В: Как вы называете поезд, загруженный жевательной резинкой?
A: Жевательный поезд.
В: Как называется поезд, который ест ириски?
A: Жевательный поезд.
В: Что говорит Бигфут, когда просит конфету?
A: Уловка или ноги!
В: Что случилось с человеком, который ел только Skittles?
A: Он пукнул радугой.
В: Что такое красный, белый и синий цвета во время зимних каникул?
A: Грустная карамельная трость.
В: Какие бобы растут в саду Пасхального кролика?
А: Мармеладки!
В: Какая у инопланетян любимая конфета?
A: Марсианские сладости
Q: Какой самый страшный кошмар дантиста?
A: Лев, который любит конфеты.
В: Какая самая любимая конфета у снеговика?
A: Sno-Caps.
В: Какая самая популярная сладость на Северном полюсе?
A: Хрустящие угощения со льдом.
В: Почему мальчик положил конфету под подушку?
A: Потому что он хотел сладких снов!
В: Почему жевательная резинка перешла дорогу?
A: Потому что он прилип к куриной лапке.
В: Почему Умник пошел в школу?
A: Потому что он хотел быть умнее.
В: Почему комедианта освистали со сцены?
A: Все его шутки были банальными.
В: Что получится, если скрестить сахарную кукурузу и корову?
A: Солонина.
В: Что получится, если скрестить оборотня и карамельную кукурузу?
A: Корн-дог.
В: Почему карамельная кукуруза боялась Джимми?
A: Потому что Джимми щелкает кукурузу, и ему все равно.
В: Кто отвечает за всю конфетную кукурузу?
A: Ядро.
В: Какие хэллоуинские конфеты плохо пахнут?
A: Булочки для ног.
В: Что сказал леденец, когда получил комплимент?
A: Ой, черт возьми.
В: Где найти карамельную кукурузу с привидениями?
А: Жуткое озеро.
В: Какие хэллоуинские конфеты производят больше всего шума?
A: Взрыв хлопков.
В: Какой приз вы выиграете в Гран-при Хэллоуина?
A: Чашки с арахисовым маслом.
В: Какая конфета самая авантюрная?
А: Три мушкетера
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
В: Какие конфеты украли?
A: Горячие тамале.
В: Что вы скажете карамельной кукурузе после того, как она закончит школу?
A: Кукурузные посыпки.
В: Какая самая горячая конфета на Хэллоуин?
A: Огненные шары
Какие шутки о конфетах самые лучшие? Не забудьте поделиться ими в комментариях, чтобы мы могли добавить их в список!
Шуток много не бывает! Полный список потрясающих шуток!
Детские шутки
- Лучшие шутки для детей
- Шутки о ланче
- Смешные анекдоты о ланчах
- Шутки про День Земли для детей
- Шутки про медведя для детей
- Анекдоты про день рождения
- Шутки осенних ланчей
- Шутки о хэллоуинском ланче
- Шутки о ланче на День Благодарения
- Шутки про Хануку для детей
- Шутки о рождественских ланчах
- Весенние анекдоты + открытки для ланча
- Пиратские анекдоты + Карточки для ланча
- Пасхальные анекдоты + открытки для ланча
- Садовые анекдоты + карточки для печати
- Анекдоты про самолеты для детей
- Шутки о рыбных ланчах + открытки для печати
- Apple Шутки
- Банановые шутки
- Шутки о боулинге
- Шутки про свиней
- Шутки с беконом
- Лимонные шутки
- Шутки про путешествие
- Лагерные шутки
- Лучшие выпускные шутки
- Водные шутки для детей
- Шутки про динозавров
- Шутки о пончиках
- Детские шутки с конфетами
- Компьютерные шутки для детей
- Шутки про клоунов для детей
- Анекдоты про обезьян для детей
- Шутки про крабов для детей
- Шутки про черепах для детей
- Шутки про ниндзя для детей
- Хоккейные приколы для детей
- Шутки про Турцию
- Шутки о привидениях
- Футбольные Анекдоты
- Тыквенные шутки для детей и взрослых
- Шутки про скелетов
- Шутки про коров
- Шутки на Хэллоуин для детей
- Шутки Диснея для детей
- Шутки про лося
- Шутки про роботов
- Маяк Загадки, шутки и каламбуры
- Шутки на День Благодарения для детей
- Санта-шутки
- Эльф на полке Анекдоты
- Шутки про рождественскую елку
- Снежные шутки
- Шутки про оленей
- Рождественские шутки
- Шутки про эльфов
- Рождественские шутки тук-тук
- Куриные шутки
- Шутки папы
- Шутки про котов
- Шутки про уток
- Шутки о химии
- Шутки про собак
- Угадай, кто шутит
- Новогодние анекдоты
- Зимние шутки
- Шутки о снеговике
- Лучшие шутки тук-тук
- Юрист Шутки
- Шутки о сыре
- Угадай, какие шутки
- Шутки о кофе
- Анекдоты про стоматолога
- Шутки о Гарри Поттере
- Яйцо Шутки
- Шутки про лошадей
- Шутки про учителя
- Автомобильные шутки
- Шутки о рыбалке
- Пчелиные шутки
- Морозные шутки
Анекдоты для взрослых
- Наглые анекдоты
- Кокетливые шутки тук-тук
- Муж Жена Шутки
- Анекдоты, которые стоит рассказать своему парню
- Анекдоты для девушки
- забавных анекдотов, чтобы рассказать своей возлюбленной
Хватай
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
Как мне получить доступ к моим бесплатным печатным материалам?
Заполните форму выше.
Вы получите электронное письмо на свой почтовый ящик. Если вы его не видите, проверьте папку со спамом! Затем вы нажмете, чтобы подтвердить подписку. После подтверждения вам будут отправлены ваши шуточные карточки по электронной почте.
Как распечатать PDF-файл?
Вам понадобится программа, поддерживающая PDF-файлы. Adobe Acrobat — отличный вариант. Откройте программу, щелкните файл, затем распечатайте. Выберите свой принтер и количество копий, которые вы хотите напечатать. Убедитесь, что вы выбрали двустороннюю печать, если хотите, чтобы она печаталась на обеих сторонах.
Могу ли я перепродать их?
Вы не можете перепродавать какие-либо печатные материалы, найденные на нашем веб-сайте или в нашей библиотеке ресурсов. Вы можете использовать их на классных вечеринках, в церкви, дома или в классе. Вы можете распечатать их в магазине канцтоваров или в копировальном центре за свой счет.
19 анекдотов про рыб, которые произведут фурор среди ваших детей — DodoWell
19 анекдотов про рыб, которые удивят ваших детей — DodoWell — The DodoПерейти к основному содержанию
- Здоровье и хорошее самочувствие
- Рыба
Эти шутки про рыб на самом деле смешные 😂
Автор: Sam Howell
Опубликовано 09.
12.2022, 13:52
Если вы любите рассмешить своего ребенка, вам могут пригодиться качественные шутки про рыб. И к счастью для вас, мы собрали несколько замечательных.
Эти изюминки, от каламбуров до остроумных шуток, произведут настоящий фурор на вашего малыша.
Итак, пришло время пробудить в себе рыбу-клоуна и взять на заметку эти забавные шутки, которые обязательно понравятся вашему ребенку.
Рыбные каламбуры- Почему рыбу так легко взвешивать? Потому что у них есть свои весы!
- Как моллюски попадают в больницу? В моллюске!
- Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!
- Как назвать рыбу, которая занимается медициной? Осетр!
- Чем пианино отличается от рыбы? Можно настроить пианино, но нельзя ловить тунца!
- Где найти рыбу на орбите? Траутер космос!
- Куда рыбы ходят в отпуск? Финляндия!
- Что принимают рыбы, чтобы оставаться здоровыми? Витаминное море!
- Кто исполняет желания рыб? Сказочная мать трески!
- Как вы называете причудливую рыбку? Так-рыбно!
- Если вы можете придумать лучший каламбур с рыбой, дайте гольяну!
- Что за рыба выплывает только ночью? Морская звезда!
- Вы слышали о золотой рыбке, которая обанкротилась? Теперь он бронзовая рыбка.
- Как называется рыба без глаз? Фш.
- Какая рыба должна быть в цирке? Рыба-клоун!
- Почему аквалангисты начали смеяться под водой? Они видели рыбу-клоуна!
- Почему нельзя связываться с рыбой-клоуном? Вы не хотите делать анемоны!
- Тук-тук. Кто там? Рыба. Рыба кто? Будьте здоровы!
- Тук-тук. Кто там? Арти Фиш. Арти Фиш кто? Арти Фиш-ал Интеллект!
Теперь у вас есть множество анекдотов про рыб, которые вы можете добавлять в ротацию, когда захотите, чтобы ваш ребенок улыбался.
Хотите больше шуток про животных? Проверьте это:
Игрушки, чтобы ваши друзья-рыбы были в безопасности и счастливы
Мы можем получать комиссию, если вы совершаете покупку по нашим ссылкам.
Игрушки для безопасности и счастья ваших друзей-рыб
Мы можем получать комиссию, если вы совершаете покупку по нашим ссылкам.
Купить в Chewy
Плавающее зеркало для упражнений Betta Zoo Med
Chewy
Купить в Chewy
Penn-Plax SpongeBob Pineapple Home Aquarium Ornament
Chewy
5 Chewy
5
Подводные сокровища Карибский пещерный риф Рыбный орнамент
Магазин в Chewy
Zoo Med Floating Betta Log
Chewy
Магазин в Chewy
Zoo Med Ceramic Betta Log
Chewy
Well 990 Dodo Show
25 Dodo Show
25 0002 18.01.2023 Всегда интересно, как сурок День начался?
Вот история Панксатонского Фила.
DodoWell
18.01.2023
10 шампуней для собак с таким приятным запахом, что вам захочется использовать их самостоятельно
Вы хотите, чтобы ваша собака пахла пина коладой или грейпфрутом и лемонграссом? 🍍🥥
DodoWell
17.01.2023
13 уютных лежаков для кошек, чтобы вашему питомцу было тепло этой зимой
Идеальное место для зимнего кошачьего сна С Одна из этих очаровательных игрушек
Уютная подборка для ваших близких ❤️
DodoWell
17.
01.2023
Самые милые каламбуры ко Дню святого Валентина от твоего щенка до того, кого он любит
«Я гавкаю» и еще милая собачка -тематические каламбуры ❤️🐶
DodoWell
13.01.2023
Лучшие кошачьи шапки для фото, зимней погоды и всего остального
Надеюсь, так думает ваша кошка Игрушки с изображением животных
Для начинающих родителей домашних животных.
DodoWell
13.01.2023
20 цитат мамы-собаки, которые идеально передают роль родителя щенка0005
13.01.2023
Самые крутые идеи татуировок с кошками
Вдохновение для ваших новых любимых чернил 😻
DodoWell
13.01.2023
Покажите ему любимую собаку
Идеальный аксессуар ко Дню святого Валентина 💖
DodoWell
13.