Теплые и холодные мамы или как стать к ребенку ближе — Искусство Жить

Кто самый важный человек в твоей жизни?» – «Тот, кто сидит перед тобой», — уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого – это мама.

Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью – и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.

В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.

Холод по наследству

Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри – чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли – кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.

Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).

Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным, не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям — чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.

Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.

Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами – глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.

Сколько сказок о них написано – например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора – мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.

Кстати, как проявляется поведение такой матери?

• Тепло, любовь и ласка отсутствуют. Со стороны это выглядит порой элегантно. Но не для ребенка, у которого затрудняется развитие за счет такой сдержанности;
• Эмоции ребенка жестко контролируются. Слезы? – Быстро утри. Безудержный смех? – Я не понимаю, ты что разошелся-то? Прилив радости и нежности? – Иди лучше делом займись, лыбится она тут.
• Совсем маленького ребенка оставляют без поддержки. Плачь в кроватке? – Пусть проорется, надоел. Обижают на детской площадке? – Пусть учится сдачи сдавать. Первый самостоятельный рисунок или поделка? – Это что за уродство?
• Потребности ребенка игнорируются. Ребенок хочет рассказать маме секрет, его укладывают спать. Ребенок промочил ноги – по режиму еще полчаса гуляем. Захотел есть в 10 вечера – уже поздно, спи. Устал после веселой игры и хочет отдохнуть – садимся читать, а то через год в школу, а ты ни одного произведения толком не знаешь. Не нравится еда – не уйдешь из-за стола, пока не съешь, я для кого у плиты полдня возилась?

Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается»,  –говорил Берт Хеллингер. 

Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну! 

Но как же стать «теплой» матерью?

1. Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
2. Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком, совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
3. Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
4. Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию;
5. Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
6. Попробуйте современные методы семейной терапии. Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.

Гришандина Анна

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

МАМЫ, ОТПУСТИТЕ СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ!

Анекдот в тему:

Утро. Женщина готовит завтрак. Крик из туалета:

— Мама. Я покакал!

Она оборачивается и с заботой отвечает:

— Поздравляю, дорогой. Вытри попу и иди завтракать. Ты опаздываешь на работу!

Реальный диалог на тренинге:

— Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищемнам хорошую девочку.

— А сколько вашему мальчику лет?

— 32!

Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать  своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий….

Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: «Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос «Что ты собираешься дальше делать?» отвечает «Что ты скажешь!»». При опросе выясняется, что «хороший ребенок» — это «мальчики» 19, 20, 25, 35 или 40 лет.

Вопросы из серии «Что делать?»  задают и мамы «хороших девочек». Но их проблемы начинают проявляться позже, когда «хорошей девочке» лет 30 или 35, а то и все 50-60. Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга. И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери….

            Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?

Можно, конечно, говорить об особенностях «Поколения Y» или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.

ПРИЧИНЫ

Вот несколько причин, почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:

1. В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.

В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.

Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права голосовать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит. Ведь их такой «хороший мальчик» или «такая хорошая девочка» столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать. И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.

В сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко. Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена. И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.

В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что «Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии…»

1. Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка – это страх.

Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти… Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.

Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький. И «Молодая мама» (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном «Свете в оконце». Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.

За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли «Матери» 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д., когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: «Знаю я вас! Все вы св….и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?»… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.

И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.

Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее «Единственный смысл жизни» уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить. С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль «Матери». Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен. Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть «Женщиной» или «Любимой Женщиной». Она давно забыла, как быть «Заботящейся о себе». «Подругой». «Путешественницей», «Развивающейся личностью». Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла. И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.

Вот и получается, что если взрослый ребенок  уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем. Это событие равносильно смерти.

А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами «оберегать его от ошибок жизни» («эта работа тебе не подходит», «эта девочка (мальчик) не для тебя», «она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)» и так далее).

Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования.

С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе. .

3.      Чем еще страшны описываемая ситуация?

Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни. Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с «этим недостойным тебя человеком» и растят свое чадо одни. А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Совет 1.

Уважаемые «Сумасшедшие Мамы» «Самых замечательных Детей в мире»!. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!

Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли. Пусть роль «Мамы» будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.

• Культивируйте в себе роль «Женщины». Встречайтесь, влюбляйтесь, выходите еще раз замуж, будьте счастливы и покажите свое дочери и своему сыну, что иметь личную жизнь и быть счастливым, даже если один раз не повезло, это возможно и замечательно.
• Живите и работайте в роли «Профессионала», делайте карьеру, творите и зарабатывайте больше своим талантом, а не беганьем по нескольким низкооплачиваемым работам как «загнанная лошадь» обеспечивая семью
• Возрождайте или создавайте роль «Себя любимой». Я не призываю вас к эгоизму (хотя ничего плохого в здоровом эгоизме я не вижу). Я призываю вас думать о себе, заботиться о себе, радовать себя и получать от мира множество положительных эмоций. Заведите себе хобби, встречайтесь с подругами (и не дай вам бог обсуждать с ними проблемы), танцуйте, смейтесь, ходите на концерты, путешествуйте. На самом деле на это все не нужны большие деньги, если правильно подойти к делу. Вы можете брать с собой детей на какие-то мероприятия или нет. Дети должны понять, что у мамы (родителей)  есть своя жизнь и привыкнуть к этому.
• И так далее.

Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь. Станьте для них примером.

А «Мама» всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.

Совет 2. 

Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.

Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать, чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли, что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание?

Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что

• Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость – это не количество информации о жизни. Взрослость – это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.
• Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?

И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: «Как себя вести с выросшими детьми?». Я посвящу этому и подростковому кризису одну из следующих статей. Сейчас меня интересует ваше мнение.

Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.

• Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?
• Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?
• Как отдать им ответственность за их жизнь?
• Как перестать контролировать все и вся…

Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей… А как этому научиться?

Об этом я хотела бы пообщаться с вами лично. Для обсуждения многих вопросов, которые я хотела бы затронуть на страницах моего проекта «Restart of Life» я открыла группу пока только в Фейсбуке.  Регистрируйтесь и присоединяйтесь к обсуждению. Делясь друг с другом опытом и читая мнения других мы можем найти новые ответы на серьезных для нас вопросы. Прямо сейчас Вы можете перейти на страницу группы  и написать свое мнение о статье либо оставить свой комментарий на этом сайте ниже под данной статьей.

ВОПРОСЫ К СТАТЬЕ «МАМЫ, ОТПУСТИТЕ СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ»

1. По каким признакам (по каким критериям) можно определить, что ваш ребенок вырос и стал взрослым человеком?

2. Как должно измениться ваше поведение, как родителя по отношению к вашему взрослому ребенку?

3. Какой ритуал вы бы предложили для создания границы между детством и взрослостью? Ритуал который можно было бы осуществить в рамках семьи и после которого отношения между родителями и детьми должны поменяться.

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?

В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.

Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.

Читайте также:

Мама устала: почему утомляться — это нормально?

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими

«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?

Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock

25 лучших веб-сайтов, посвященных образу жизни мамы | Quantcast

В Quantcast мы восхищены широким спектром контента, создаваемого издателями в Интернете, и историей, которую данные рассказывают нам о самых популярных сайтах в Интернете.

Быстрый взгляд на демографические данные не всегда дает полную картину, и это верно для ниши образа жизни женщин.

В этом посте мы рассмотрели веб-сайты, на которых слишком много внимания уделяется мамам и другим характеристикам образа жизни.Мы взяли эти сайты и ранжировали их по совокупному индексу. Взгляните на список 25 лучших и наш профиль каждого веб-сайта ниже:

Что говорят данные

Конечно, с таким широким разнообразием контента и публикаций, включенных в наши 25 лучших сайтов для мам, трудно сделать какие-либо окончательные выводы о демографии этих сайтов. Однако, просматривая список, мы заметили пару интересных вещей:

• Многие из самых популярных веб-сайтов, посвященных женскому образу жизни, имели основателей или соучредителей, которые выразили свою религиозную принадлежность или веру на главной странице сайта или на странице «О нас».
• Подавляющее большинство перечисленных нами сайтов использовали гибрид партнерских ссылок или рекламы для получения дохода. Многие из веб-сайтов также сотрудничают с брендами, которые выиграют от ознакомления с аудиторией сайта.

Но когда дело доходит до демографии веб-сайтов, внешний вид не всегда такой, каким кажется.

Обязательно посетите страницу демографических данных Quantcast для каждого из указанных ниже веб-сайтов (ссылка рядом с «Профилем»). Вы можете быть удивлены тем, что найдете.