Содержание
Ссора с мужем из-за свекрови
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Astra
Хочу добавить, это не «ссора с мужем», это кошмар на улице вязов.
И зря третьего человека виноватым выставляете, это не свекровь вас ( беременную!!!!) избивает, подвергает опасности, измывается, это ваш ненаглядный. Это ОН монстр.
#10
#11
гость
Автор а зачем вы ему стали высказывать когда он за рулем какая мать его плохая? Очень неумное поведение. Промолчать никак было??
#12
#13
Гость
Человеческие взаимоотношения очень сложная штука особенно среди родственников. Если эта история продолжается достаточно долго то я могу лишь посоветовать вам на попробовать поработать с психологом.
Это поможет вам обрести Способность Адекватно реагировать на провоцирующие факторы ты вообще устраивать свою диалектику таким образом что окружающие не будут вас трогать с целью провокации.
Со своей стороны лишь могу посоветовать психологический центр Silencio их группу очень легко найти ВКонтакте, там хорошие специалисты, недорого, возможны онлайн встречи с психологом, ведь реальность которую вы формирует вокруг себя зависит только от вас.
#14
Гость
Зачем ему что-то говорить вообще надо было? Одна рыбка фугу на всю его семейку и нет проблемы! Гг. Таких «горбатых» одна могила исправит.
#15
гость
Автор вспомнила о том что говорила свекровь ПАРУ недель назад. Накера надо было в машине разборки устраивать. То есть автор две недели переваривала что сказала ей свекровь и решила устроить скандал когда муж ведет машину.
Нет слов вообще.
#16
Нонна
Из темы плохо понятно, так так ограничения по символам. Пару недель назад свекровь мужу опять что-то колкое высказала, вот они и не общались. Маман ждала две недели чтоб сына на коленях пришел просить прощения за мамины же слова. И тут мама звонит ему и ей резко становится плохо, и муж мне это начинает рассказывать, мол вон какой я плохой сын… Тут это меня и начало нервировать! То есть тебя же мать унижает, а ты к ней на задних лапках! В принципе вот что произошло. Я не оскорбляла и не обзывала никого! Просто пытаюсь открыть глаза на свою же недомать! И на все это он отреагировал так… И я не пойму почему мне молчать? Я молчала когда она меня прямым текстом обижала, молчала когда обижали его! Молчала и покорно в гости ехала с подарками! Но терпению пришел конец. Молчать я больше не буду. И еще проблема в том что муж сам страдает, жалуется мама сказала так, мама обидела — но через две недели уже все забыто и мама на коне.
#17
Да, автор в положении, да, уязвима, но что мешает ВООБЩЕ не поднимать темы про свекровь и ее поведение??
#18
Гость
Еще бы мужа послушать, а потом делать выводы!
Да, автор в положении, да, уязвима, но что мешает ВООБЩЕ не поднимать темы про свекровь и ее поведение??
#19
Нонна
Так это спросите мужа почему он позволяет своей маме так себя вести прежде всего с ним! Затем почему он жалуется на поведение своей мамы… И уже затем почему он быстро забывает и еще и навязывает свою маму своей жене.
Потому что когда я говорю что я НЕ еду к ней в гости, муж меня это заставляет делать, так как я ОБЯЗАНА! А еще мы должны приехать не с пустыми руками, накупить подарков, продуктов и в ответ мы слышим уже стандартное мамино «Ну что, привезли все что плохо лежало?»… И это все вроде шутка. Только уже не смешно!
#20
#21
Нонна
Так это спросите мужа почему он позволяет своей маме так себя вести прежде всего с ним! Затем почему он жалуется на поведение своей мамы… И уже затем почему он быстро забывает и еще и навязывает свою маму своей жене. Потому что когда я говорю что я НЕ еду к ней в гости, муж меня это заставляет делать, так как я ОБЯЗАНА! А еще мы должны приехать не с пустыми руками, накупить подарков, продуктов и в ответ мы слышим уже стандартное мамино «Ну что, привезли все что плохо лежало?».
#22
Гость
Еще бы мужа послушать, а потом делать выводы!
Да, автор в положении, да, уязвима, но что мешает ВООБЩЕ не поднимать темы про свекровь и ее поведение??
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
12 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
-
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..264 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..#23
#24
Гость
Автор! Мужа вашего не оправдываю ни в коей мере.
Руки распускать никто ему права не давал. Автор! но вы явно очень склочная бабещка!!! С такой бабешкой как вы, автор. в жизни очень тяжело . Вам и то не так и это не эдак. Вот родите мальчика и лет через 20ть он такую ж как вы в ваш дом приведет. Во будет! Только в роли свекрови уже вы будите!!!
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
322 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
482 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
313 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
656 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
153 ответа
#27
Гость
И Вы считаете, что психолух способен разъяснить больным уюбюдкам, что они убъълюдки?! Не смеши мои жировые отложения! Тут больные отношения мама-сын.
На тихих одна управа — могила. Там они тихо и спохойно гниют, без шизнутого блюдения их голублой крови. Гг. А так бы все и на том свете мамо в рогатку пялил. Гг. Невозможно оторватся!
#28
Гость
однако круто сказанул.мой тоже если про родственничков скажу глаза (как у бык на тряпку красную)кровью наливаются.хотя живет на моей территории.на его хозяев много ОЧЕНЬ. не ужились
#29
#30
#31
#32
#33
Гость
Как решиться? .
.. Ну вы же решились на брак и беременность после того, как его мама заявилась на вашу свадьбу в трауре… Так может она траур по вам одела???
Я бы сразу, как увидела будущую свекровь в таком наряде, развернулась и ушла. Нафик таких родственничков, больных на всю голову…
И еще… Судя по последним событиям, может мама его не так уж и не права, что он такая дрянь. Мама то сына получше, чем вы знает.
К тому же это была его реакция при свидетелях, а вы представьте, чтобы он с вами сделал, если бы это было дома, и без свидетелей. Представили?? И что? Вам, действительно, страшней теперь остаться одной???
#34
#35
Astra
Я какой то фильм ужасов сейчас прочитала. Даже не верится что в наше современное время такое творится, садист какой то.
Ну что сказать, сил вам, автор! Держитесь подальше от ублюдка и будет вам счастье.
#36
Нонна
Так это спросите мужа почему он позволяет своей маме так себя вести прежде всего с ним! Затем почему он жалуется на поведение своей мамы… И уже затем почему он быстро забывает и еще и навязывает свою маму своей жене. Потому что когда я говорю что я НЕ еду к ней в гости, муж меня это заставляет делать, так как я ОБЯЗАНА! А еще мы должны приехать не с пустыми руками, накупить подарков, продуктов и в ответ мы слышим уже стандартное мамино «Ну что, привезли все что плохо лежало?»… И это все вроде шутка. Только уже не смешно!
Новые темы
Выбираю мужа
2 ответа
Женщины и сами справляются
4 ответа
Меня все ненавидят всю жизнь
1 ответ
Измена жены
2 ответа
Измена.
Не знаю, что делать?Нет ответов
Не знаю, что делать?#37
Гость
Здравствуйте, как Вас понимают 90% женщин! Ведь так мало свекровей, которых можно назвать мамой! Как же этим женщинам не стыдно? Я терпела 10 лет свою свекровь, сколько слез вылито, но самое главное как страдают мои дочки, ведь дети не виноваты, что у них такая бабушка! Для меня дети — это самое главное в жизни, ради них я готова на всё! И никакая высокомерная , никого нелюбящая и неуважающая свекровь, не имеет право обижать их и унижать их маму! Один совет — я поняла слишком поздно — в результате у первой дочери такие проблемы со здоровьем, живите для себя и ребенка сразу, не терпите ни дня, хочет муж остаться , пускай остается на ваших условиях сразу! Теперь Вы и Ваш ребенок должен стать для него всем! Иначе вы будете терпеть и плакать всю жизнь! А сверкови лучше никакой, чем та , которая будет вам и вашему ребенку портить и трепать нервы! Если останетесь с мужем, то к свекрови относитесь, как к пустому месту, никак не реагируйте на её хамство! А если разойдетесь с мужем, ребенка,не волнуйтесь, вырастите, и бывший муж ваш будет помогать, будет платить алименты.
И может ещё получится найти в своей жизни достойного отца своему ребенку, потому как этот отец, могу сказать уверенно, не сделает вашего ребенка счастливым, и Вас тем более! Женщина с ребенком — это уже счастливая женщина! Так живут многие! Но из своего опыта скажу, вроде как живешь с мужем, а вроде его как и нет, сколько ненависти скопилось к нему и к его маме, а ведь я была такой жизнерадостной, а теперь душа растоптана. Ведь мы все хотим быть счастливыми! Своего мужа я бесконца гоню, он не уходит! Свекрови в лицо отвечаю на все её выпады и гадости, ничего больше не могу и не желаю терпеть! Пускай получают по заслуге ! Как жаль, что выходя замуж, хочешь создать крепкую любящую семью, а в неё в результате лезут совсем нелюбящие, рушат всё, играют на чувствах сына,в результате,эти сыновья либо вообще остаются без семьи, либо шатаются от одной женщины к другой!А свекрови потом жалуются,что у них нет внуков!
#38
Нонна
Из темы плохо понятно, так так ограничения по символам.
Пару недель назад свекровь мужу опять что-то колкое высказала, вот они и не общались. Маман ждала две недели чтоб сына на коленях пришел просить прощения за мамины же слова. И тут мама звонит ему и ей резко становится плохо, и муж мне это начинает рассказывать, мол вон какой я плохой сын… Тут это меня и начало нервировать! То есть тебя же мать унижает, а ты к ней на задних лапках! В принципе вот что произошло. Я не оскорбляла и не обзывала никого! Просто пытаюсь открыть глаза на свою же недомать! И на все это он отреагировал так… И я не пойму почему мне молчать? Я молчала когда она меня прямым текстом обижала, молчала когда обижали его! Молчала и покорно в гости ехала с подарками! Но терпению пришел конец. Молчать я больше не буду. И еще проблема в том что муж сам страдает, жалуется мама сказала так, мама обидела — но через две недели уже все забыто и мама на коне. Не дай Бог слово скажет чтоб маме плохо не счтало. Вот так и продолжается история который год. Думала забеременяю все изменится.
А нет. Стало хуже. Руку раньше не поднимал никогда.
#39
#40
Гость
хотите быть живой и не калекой — развод
#41
#42
Гость
Когда сами станете матерью,поймете мужа
и может хватит уже поливать грязью родителей своих жен(мужей)?
Как будто вы не видели,какие люди вам достаются…А мысль,что человек изменится или можно переделать,вообще идиотична.Поставьте себя на место мужа,Вам бы понравилось,если бы оскорбляли вашу родню?Желаю здоровья вам,вашему малышу и будьте благоразумны.
#43
#46
#47
Гость
Мама есть мама — это святое.
А Вы сами разрушили свою семью.
#48
Ололошеньки
Сразу после первого нужно срочно рожать второго и третьего. Всегда поражаюсь таким бабам, видите же, что в отношениях треш творится, но всё равно лезете туда и детей рожаете.
И да, ты будешь матерью одиночкой, не сейчас, но через несколько лет точно.
#49
#50
Нонна
Из темы плохо понятно, так так ограничения по символам. Пару недель назад свекровь мужу опять что-то колкое высказала, вот они и не общались. Маман ждала две недели чтоб сына на коленях пришел просить прощения за мамины же слова. И тут мама звонит ему и ей резко становится плохо, и муж мне это начинает рассказывать, мол вон какой я плохой сын.
.. Тут это меня и начало нервировать! То есть тебя же мать унижает, а ты к ней на задних лапках! В принципе вот что произошло. Я не оскорбляла и не обзывала никого! Просто пытаюсь открыть глаза на свою же недомать! И на все это он отреагировал так… И я не пойму почему мне молчать? Я молчала когда она меня прямым текстом обижала, молчала когда обижали его! Молчала и покорно в гости ехала с подарками! Но терпению пришел конец. Молчать я больше не буду. И еще проблема в том что муж сам страдает, жалуется мама сказала так, мама обидела — но через две недели уже все забыто и мама на коне. Не дай Бог слово скажет чтоб маме плохо не счтало. Вот так и продолжается история который год. Думала забеременяю все изменится. А нет. Стало хуже. Руку раньше не поднимал никогда.
Кто-нибудь уходил от мужа из-за свекрови? или его родственников?
#1
Теперь, как я поняла, она мужа настраивает против меня.
И в семье действительно разлад какой-то пошел. Вода ведь камень точит…
Я долго пыталась настроиться на положительный лад в отношениях с ней, но, понимаю, что не получится…
#2
#3
#4
#5
#6
#7
А ещё бывает что муж и отстаивает свою семью и было бы всё хорошо, но жена мнительная и прокручивает обиды и ей может казаться, что если нет отношений с родственниками, то это не семья.
Вот такие два расклада.
#8
Гость
Обычно это происходит не из-за свекрови или какой-то другой родни, а потому что муж рохля и не может отстоять свою семью. А родственники это просто лакмусовая бумажка с помощью которой вы все это узнаете.
Но вопрос остается в силе: а нафиг такой нужен?
#9
#10
#11
после этого мы еще полгода прожили, но она постоянно капала ему на мозги, а он все мне пересказывал. однажды пришел и говорит:»опять мне мама сказала с тобой развестись.» «а ты?»-спрашиваю, а он «а я не знаю.
..». ну я собралась и ушла. не жалею. тряпка он, а не мужик.
#12
#13
#14
Вскоре родители из-за нее развелись((( Правда потом, когда появилась отдельная квартира, снова повторно расписались.
#15
Девочки, а давайте поубиваем свих свекровок!!! Я серьезно говорю.
Иногда у меня тоже возникает желание её прибить,вроде живем отдельно,и в гости она к нам не приходит,но муж каждые выходные торчит у неё,т.к вечно ей надо по дому помочь,она всегда найдёт дела,из за которых на выходные надо ехать к ней,как будто не понимает,что у нас своя семья и свои дела могут быть.
Я терплю терплю,но уже на грани ненаижу её. И получается,что выходные не можем посвятить только друг другу
#16
#17
lady Cat
Когда-то моя «почти свекровь» (слава те господи, несостоявшаяся) каждый день в девять вечера звонила мне с просьбой отправить ее сынулю домой, а то «уже стемнело». А сыночке на тот момент было уже 23 года…)))
#18
гость
lady CatКогда-то моя «почти свекровь» (слава те господи, несостоявшаяся) каждый день в девять вечера звонила мне с просьбой отправить ее сынулю домой, а то «уже стемнело». А сыночке на тот момент было уже 23 года…)))проводить не просила? 🙂
#19
lady Cat
Когда-то моя «почти свекровь» (слава те господи, несостоявшаяся) каждый день в девять вечера звонила мне с просьбой отправить ее сынулю домой, а то «уже стемнело».
А сыночке на тот момент было уже 23 года…)))
#20
чуть стоит ему задержаться, тут же начинает трезвонить!
постоянно тискает его, как маленького, называя дурацкими именами
а вчера вообще при мне заявила: «дай я тебя поцелую, приголубить тебя некому»
Девочки, ну где взять терпения?
#21
гость
проводить не просила? 🙂
Она же каждый раз с ужасом в глазах просила парня «только за буйки не заплывай» перед походом на речку, хотя он плавал как рыба и заставляла бросать всех девушек, с которыми он встречался — недостаточно хороши были.
Все невесело закончилось на самом деле. Парень был умнейший, а от такой ее заботы в итоге тупо спился, и осталась она при своих интересах. Ни сына, ни внуков. Кому лучше сделала — непонятно
#22
Эксперты Woman.
ru
Никита Носов
Практикующий психолог
12 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
264 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..322 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
482 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
313 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
656 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
153 ответа
..#27
lady Cat
Когда-то моя «почти свекровь» (слава те господи, несостоявшаяся) каждый день в девять вечера звонила мне с просьбой отправить ее сынулю домой, а то «уже стемнело». А сыночке на тот момент было уже 23 года…)))
Так что тут не надо над мамой стебаться, будут свои дети — поймете. Хотя сейчас навряд ли вы хоть что-то воспримете.
#28
#29
Дела в том, что мой МЧ развелся с женой, и там остался ребенок — дочка — 8 лет.
Они не живут с бывшей женой 2 года, а мы встречаемся год.Так для меня этот год, как будто 10.Она постоянно хочет их помирить, она все еще надеется, что он в 28 лет одумается и вернется к бывшей жене.Постоянно настраивает его против меня.Каждое воскресенье звонит ему в 9.00 и просит приехать домой что-нибудь сделать.Каждый вечер перед сном звонит, и рассказывает, как нехорошо ребенку расти без отца.А летом мои родители делали ремонт, и так вышло, что оклейкой обоев занималась его мама.Так она, как приезжала в 9 утра и до самого вечера 17.00 рассказывала моим родителям, какая у нее чудесная невестка и внучка, лучше их на свете нет.
У меня уже нервы не к черту…не могу больше!!!!
#30
Гость
А вы по ТВ не видели, сколько отморозков на улице? Причем тут возраст, я за своего мужа реально боюсь, когда он затемно возвращается. А ему уже за 35. И разве вам все равно, если какие-нибудь уроды прикурить попросят и изуродуют, потому что им скучно? У знакомых так сына убили, очень хорошего парня.
Так что тут не надо над мамой стебаться, будут свои дети — поймете. Хотя сейчас навряд ли вы хоть что-то воспримете.
Вы, видимо, следующих моих сообщений не видели. Прочитайте, интереса ради, а тогда уже делайте выводы.
#31
#32
#33
#34
tytyzik
она наверно настраивает его против меня. подскажите как его уговорить жить на квартире, ведь уже есть опыт съема квартиры, и все у нас было замечательно…
#35
#36
Новые темы
Выбираю мужа
2 ответа
Женщины и сами справляются
4 ответа
Меня все ненавидят всю жизнь
1 ответ
Измена жены
2 ответа
Измена.
Не знаю, что делать?Нет ответов
Не знаю, что делать?#37
Ну так о чем ты еще думаешь? При таком раскладе пинка дай своему «мужу», чтоб летел быстрее. «Маменькин сынок» — это не лечится
#38
Натали
Девочки, а давайте поубиваем свих свекровок!!! Я серьезно говорю.
#39
#40
#41
Гость
вышла замуж в 19 лет, и сначала его мама ко мне очень даже неплохо относилась, а однажды мы с мужем поссорились, я даже уже не помню из-за чего.
он рассказал все матери и она позвонила мне, наговорила всго и сказала, что сделает все, что бы мы развелись. после этого мы еще полгода прожили, но она постоянно капала ему на мозги, а он все мне пересказывал. однажды пришел и говорит:»опять мне мама сказала с тобой развестись.» «а ты?»-спрашиваю, а он «а я не знаю…». ну я собралась и ушла. не жалею. тряпка он, а не мужик.
#42
#43
Мне для Первого канала нужна девушка которую свекровь развела с мужем,.Лицо не показываем,сьемку делают где скажут ,дома, на улице.Нужно срочно 22 апреля.
Ирина
89262362835
#44
#45
#46
#47
Предыстория.
.. Его мать бросила в 7 возрасте с отцом, и уехала е***баться с мужиком, потом правда одумалась и забрала его в 8 лет. Муж в 8 лет хотел что бы папа его забрал обратно, но не нашел денег и конверт который ему отец оставил, в случае если мужу плохо будет что бы тот написал отцу и отец его забрал бы.
Далее за учебой мужа никто не следил и им никто не занимался, в 17 лет муж был выпезжин в Можайку на гос обеспечение. Он весил 48 кг при росте 186, ужас. До сих пор муж не признает что армия это не его выбор… Хотя его отец знает что это не так, но из-за своей любви боиться ему слово лишнее сказать.
#48
За 3 года совместной жизни меня ни разу не поздравили с днем рождения, хотя я поздравляла, в гости я к ней ездила 1 раз когда это су***а была готова нас принять в своей у***бещной хрущевке.
За 3 года к сыну ни разу не приехала, так звонила ему раза 4 за все это время.
#49
Когда муж учился в можайке он с мамой жили в соседних домах, отец ему квартиру предоставаил, так вот она ни разу в гости не зашла к ниму, ее не интересовало что он кушал и кушал ли вообще. По поводу себя я вообще молчу, обидно что муж ничего не видит кроме собственных иллюзий.
#50
8 драк, которые есть у каждой пары, в которых можно полностью обвинить свою свекровь . Даже пары в хороших отношениях расходятся во мнениях. Это совершенно нормально и может быть здоровым. Но есть и нездоровые ссоры, часто вызванные людьми, не состоящими в отношениях. Лично я и мой партнер терпят массу ссор, причиной которых является не наша пара, а его мать. К счастью, это тоже не нетипично. У каждой пары есть ссоры, в которых вы можете полностью обвинить свою свекровь, то, как она воспитала вашего партнера, как она относится к вам или что она делает, чтобы вмешиваться в ваши отношения.
Разговаривая со своими подругами-матерями, я понял, что не одинок в этом. Оказывается, свекрови часто становятся источником семейных конфликтов. По словам психолога и автора Терри Аптер, доктора философии, это связано с тем, что в гетеросексуальных отношениях мужчинам трудно поддерживать своих жен, когда это означает несогласие с их матерями. Они чувствуют, что вынуждены выбирать сторону, их жены чувствуют себя брошенными, а их матери обвиняют невесток в том, что они изменили свои отношения с сыновьями. Фактически, исследователи из Кембриджского университета и некоммерческой организации Stand Alone опросили более 800 человек, живших отдельно от родителей, детей или братьев и сестер. Каждая четвертая мать сыновей говорит, что нелады с невесткой были причиной проблем с их ребенком.
Лично я считаю, что напряжение, которое моя свекровь оказывает на мои отношения, абсолютно несправедливо. И хуже всего, конечно, то, что я чувствую, что ничего не могу сделать, чтобы это исправить.
С другой стороны, может быть, я вообще не должен чувствовать себя ответственным за то, чтобы исправить это, особенно когда это вообще не касается меня. Имея это в виду, вот несколько ссор, которые вы можете пережить, и в которых, без сомнения, виновата ваша свекровь.
Борьба за установление границ
Всякий раз, когда у нас возникает проблема с моей свекровью, которая вмешивается или строит планы для нас, мой муж, кажется, хочет, чтобы я это решила. Исследование Аптерс для ее книги «Чего ты хочешь от меня?» Учась ладить со свекровью, мужчины часто перекладывают работу по установлению границ на своих жен, даже когда дело касается их собственных матерей. Я знаю из первых рук, что это может заставить их жену чувствовать, что она всегда должна быть плохим парнем, и может заставить их мать почувствовать, что она и есть плохой парень, потому что она несет плохие новости или рассматривается как их источник. проблемы.
Борьба за то, где провести отпуск
После того, как вы поженитесь или начнете сотрудничать с другим взрослым, может быть очень трудно решить, какие семейные традиции сохранить, а также где и с кем провести отпуск.
Мои родители живут относительно близко, поэтому может показаться, что они проводят больше времени с моими детьми. Мой муж узнает об этом от моей свекрови, и мы неизбежно будем спорить о том, стоит ли нам путешествовать или приглашать ее к себе домой.
Мы можем обвинить в этом предполагаемом неравенстве мою свекровь, потому что она может путешествовать намного легче, чем мы, и несправедливо ожидать, что мы возьмем с собой пятерых детей в 10-часовую поездку только потому, что она не думает, что весы сбалансированы. То же самое касается непосещения церковных служб или несоблюдения семейных традиций, которые не в нашем стиле. Это не должно быть пренебрежением, даже если она смотрит на них таким образом.
Борьба за гендерные роли
По словам психолога Дарси Локман, даже самые прогрессивные гетеросексуальные пары не имеют равного распределения труда по дому, при этом женщины берут на себя в среднем более 60 процентов обязанностей, особенно когда дело доходит до ухода за детьми и даже когда они работают полный рабочий день.
Согласно статье 9.0023 The Washington Post, этому поведению учат и закрепляют в детстве, наблюдая за своими родителями, и Локман пишет: «Дети — гендерные детективы, различающие пол уже в 18 месяцев и использующие эту информацию для управления своим поведением». Таким образом, мы можем винить в том, как наш супруг рассматривает гендерные роли, наших свекровей (и тестей), и как они распределяли обязанности и моделировали супружеские отношения для своего ребенка.
Борьба за уборку
Как я недавно объяснила своему мужу, если наш дом не соответствует стандартам его матери, она не станет его обвинять или критиковать. Вместо этого она будет обвинять и критиковать меня. В то время как мы действительно не играем традиционные гендерные роли в нашем доме, она полностью делает это в своем доме. Так что, когда придет время готовиться к ее визиту, я ожидаю, что он поможет (если не возьмет на себя) уборку.
Борьба за честность
Мой муж честен почти все время, если только его мать не обеспокоена.
Он решительно выступает за то, чтобы солгать ей, чтобы пощадить ее чувства, даже если это означает, что мы будем спать на матрасе на ее полу в подвале, есть пищу, которую он ненавидит, или позволить ей поверить, что он согласен с ее планами, не посоветовавшись предварительно с нами. Так что неизбежно, если я заговорю, драка не за горами.
Ссора из-за того, на чьей стороне ваш партнер
Другие ссоры возникают, когда партнер чувствует, что не может сказать «нет» своей матери, даже если это означает сказать «нет» своему партнеру. Когда вашему партнеру приходится выбирать между матерью и партнером, никто не выигрывает. Лично мне просто кажется, что мой муж не любит меня так сильно, как ее, когда я знаю, что рационально это не так.
Борьба за воспитание детей
Временами казалось, что моя бывшая свекровь поставила перед собой цель подорвать мои родительские обязанности, и в процессе казалось, что она разрушила мой брак с ее сыном.
Одна большая ссора, которая у меня была с моим теперь уже бывшим мужем, была о том, крестить ли наших детей.
Мы не были христианами, но его мать оказывала давление, и он был склонен уступить, чтобы мы могли избежать ссоры с ней. Я, с другой стороны, был в ярости от того, что она хотела навязать религию нашей семье и контролировать такой личный аспект нашей жизни.
По словам психолога Сьюзан Ньюман, я был прав. Важно установить границы со своими родственниками в отношении вашего воспитания. Ньюман сказал HuffPost: «Когда пара уступает вмешательству родственников мужа, это создает значительный стресс для партнерства». Это можно сделать мягко и неконфликтно, или, когда необходимо, вам, возможно, придется быть более прямолинейным. Ньюман добавляет: «Если они настойчивы, вам, возможно, придется добавить последствия к любым установленным вами границам. Сообщив им заранее о границах и последствиях, они, а не вы, сделают выбор того, что произойдет дальше. ”
Ссора из-за того, почему вы не можете просто поладить с матерью вашего партнера
Иногда мне кажется, что мой муж винит меня в том, что я не лажу с его мамой, как будто я единственный человек, вовлеченный в эту ситуацию.
В исследовании Аптер она обнаружила, что это происходит потому, что мужья считают своих жен сильнее своих матерей или считают их теми, кто должен уступить. Это, на мой взгляд, полная ерунда. Моя свекровь взрослая, а не ребенок (хотя мне иногда кажется, что она ведет себя как ребенок), и ей нужно принять на себя вину, когда она в чем-то виновата. Я, кстати, тоже взрослый, и не нужно , чтобы быть милым с кем-то, кто ужасен для меня.
Посмотрите новую серию видео Ромпера, Дневники доулы Ромпера :
Смотрите полные эпизоды сериала Дневники доулы Ромпера на Facebook Watch.
С свекровью напряжённо, но муж не заступается за меня | Семья
Мой муж выходец из Южной Европы, и наши родители живут за границей. Вскоре после того, как родилась наша старшая, моя свекровь словесно набросилась на меня по поводу того, как я воспитываю свою дочь. Несколько месяцев спустя, когда мы пригласили обе наши семьи на Рождество, она снова напала на меня, заявив, что я плохо обращаюсь с ее сыном.
Он устал и переутомился, и ему приходилось делать слишком много работы по дому. Это произошло во время рождественского ужина, и моя семья была ошеломлена. (У нас обоих есть работа на полную ставку.)
На какое-то время мой муж охладел к ней. Он соглашается, что его мать была не в духе, но настаивает, что она не имеет в виду ничего плохого.
Все это произошло шесть лет назад, и с тех пор мои отношения со свекровью стали напряженными. Она никогда по-настоящему не извинялась за свои действия. Мы по-прежнему приглашаем ее к себе домой два-три раза в год, но я не предпринимаю дальнейших усилий, чтобы поладить с ней. Я хочу дать своим детям возможность познакомиться со своей бабушкой и этой стороной их культурного наследия, но я больше не могу ее принять.
Со свекром (свекровь разведена) ситуация иная. Хотя мы прекрасно ладим, есть некоторые (частично культурные) различия, которые также делают мои отношения с ним напряженными.
Он очень традиционен: когда он приезжает, он ожидает, что жизнь будет вращаться вокруг него. Он решает, когда и что мы едим, и обижается, когда я не принимаю его планы с энтузиазмом. Мой муж молчит в такие моменты.
В последние годы я чувствую, что характер визитов моих родственников изменился. Хотя им по-прежнему явно нравится видеть своих внуков, большую часть времени они проводят, общаясь с сыном. Они оба его обожают и такое ощущение, что они пытаются наверстать упущенное время, когда он вырос (был в трудных обстоятельствах и какое-то время сводил с ними контакты).
Я могу отлично поговорить с мужем об этой ситуации, когда его нет рядом. Однако в тот момент, когда они ступают в наш дом, ему как будто снова пять лет. Как следствие, каждый раз, когда мои родственники приезжают, они фактически управляют нашим домом.
Моя свекровь начала манипулировать ситуацией между мной и моим мужем. Во время своего последнего визита она делала вещи, которые, как она знала, будут меня раздражать.
Она проявляет очень мало интереса к нашим детям, но настаивает на том, чтобы часто обнимать и целовать моего мужа. Я могу пережить эти визиты, но я не могу простить своего мужа за то, что он не противостоял им, когда это требовалось. Когда они здесь, он сосредоточен на том, чтобы доставить им удовольствие. Я думаю, что эта ситуация будет обостряться, и я не знаю, как ее изменить. Я очень избегаю конфликтов (как и мой муж), но я чувствую, что они проходят мимо меня. В этом году наша очередь снова устраивать рождественский ужин, и я действительно не вижу возможности продолжать в том же духе.
Я вижу, что это потенциально взрывоопасная и разочаровывающая ситуация. Одно можно сказать наверняка — вы и ваш муж должны действовать сообща. Любой намек на разделение, и, похоже, ваша свекровь воспользуется этим, как вы видели. Понятно, что в игре много вины — ваш муж за сокращение контактов с ними несколько лет назад, ваши родственники за «трудное воспитание» вашего мужа. Чувство вины заставляет людей сверхкомпенсировать.
Я консультировался с семейным психотерапевтом Тони Мэннингом (aft.org.uk). Он считает, что вы должны «установить разумные границы, согласованные вами обоими. Это подразумевает обсуждение между вами того, что представляет собой «разумные границы» и какая должна быть гибкость».
В спокойной обстановке попытайтесь поговорить с мужем. Я слышал, что вы говорите: что он меняется, когда туда приходят его родители, но спросите его, что происходит, что меняется для него, когда они там, и придумайте какие-нибудь идеи, которые вы оба могли бы воплотить в жизнь (может быть, какие-то кодовые слова для «Я Мне нужно, чтобы ты поддержал меня здесь»). Не ждите чудесных изменений в одночасье, но очень постарайтесь не позволить своим родственникам настраивать вас друг против друга.
Мэннинг считает, что в прошлом могли быть «неприятные последствия противостояния родителю, и это приведет к прерывности, когда во взрослом возрасте есть рациональное согласие действовать одним способом, но старый сценарий подталкивает фактическое поведение к другому.