Содержание
Год живем с мужем раздельно
#1
#2
#3
Гость
На алименты подавали? Вам их платят? Что еще Вы хотите?
#4
Гость
На алименты подавали? Вам их платят? Что еще Вы хотите?
#5
#6
#7
#8
Гость
Алименты копеечные, я в декрете с ребенком.
#9
Гость
Вы считаете этого достаточно? Нужны все деньги.
#10
Гость
Алименты копеечные, я в декрете с ребенком.
#11
Гость
Вы считаете этого достаточно? Нужны все деньги.
#12
echo
Совет зависит от того, что именно вы хотите. Постоянного совместного проживания? Тогда ультиматум, или съезжаемся или расходимся. Раздельное проживание вас устраивает, но не хватает денег? Тот же финт: ты тут живешь по несколько дней, неси расходы, здесь тебе не гостиница.
#13
#14
Гость
И моск, моск поделать супругу тоже хочется.
#15
Гость
Ставила. К примеру на этих праздниках сказал переедет. И что? Соскачил с темы. И молчит. По поводу расходов за его присутствие здесь, дошло до того, что перестал есть, лишь бы денег не давать. Просто говорит, что не хочет. Или работа или дела и сматывается. Т.е. ест он у мамы.
#16
#17
Гость
Его алиментов хватает только на квартплату и пару раз в магазин сходить. Деньги он кладет себе на счет, так что не думаете, что я кого-то обобрать решила. Он еще тот скрудж макдак и сам кого хочешь обдерет.
#18
#19
#20
Гость
А вас устроило бы, если б он отдавал все деньги и продолжал жить у мамы?
#21
ktopvясно ж как божий день: ты ему на x—y—й не нужна
тебя это устраивает? чего ты еще ждешь?
#22
Гость
Нет конечно, я хочу полноценную семью.
Зачем мне это жалкое подобие. Я не сижу у него на шее. У меня есть накопления и он о них знает. Собственно за счет этого сейчас и живу.
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
1 ответ
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
248 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
..#23
#24
Гость
Она же ясно написала- денег.
#25
Гость
Ставила. К примеру на этих праздниках сказал переедет. И что? Соскачил с темы. И молчит. По поводу расходов за его присутствие здесь, дошло до того, что перестал есть, лишь бы денег не давать. Просто говорит, что не хочет. Или работа или дела и сматывается. Т.е. ест он у мамы.
#26
Гость
почему ребенка не воспитывает? если жалко денег на вас, на ребенка точно должен тратиться.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
279 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
461 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
296 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
646 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?152 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
echo
Ясно. Плюсов не вижу, муж — балласт. От балласта надо избавляться. Можно держать за любовника, если секс хороший. Но и только.
#28
Гость
Раз уж на то пошло, муж обязан по закону содержать ребенка и жену до 3 лет. Пусть и частично, но все же. По факту алименты ребенку. Я содержу себя сама, весь быт и прочее. А он называет нас семьей.
#29
#30
#31
#32
Гость
И такое тоже пробовала.
Но как обьяснить человеку, что встречи исключительно для секса? Когда он включает дурака и делает вид будто все хорошо. Опять включается пластинка про «семью». Звонит вечерами, пишет смс. «Я вас люблю» и тому подобное. При этом устраивая сцены ревности.
#33
echo
Не надо объяснять. Хочешь секса — едем в гостиницу. Гостиницу оплачиваешь ты. На свою территорию не пускать.
#34
echo
Не надо объяснять. Хочешь секса — едем в гостиницу. Гостиницу оплачиваешь ты. На свою территорию не пускать.
#35
Гость
Мужик поступил умно. Не вернется он к вам. Получайте дальше алименты и устраивайтесь на работу.
#36
Гость
Это конечно хорошо, но ребенка мне оставить не с кем) Это он тоже прекрасно знает и понимает, что руки у меня связаны.
Не загуляю)
Новые темы
Очень устала жить
Нет ответов
Похудение. Хочу похудеть
Нет ответов
Почему женщины не могут просто встречаться с мужчинами?
2 ответа
Муж сказал что я не достойна шубы, золота и подарков
2 ответа
Как вы думаете, сколько она весит?
Нет ответов
#37
#38
Гость
когда то у меня была такая ситуация, предложила пожить раздельно, но мне потом так понравилось, что нет ни какого выноса мозга и мне так уютно и спокойно, что как итог развелись, ни одной секунды не жалела о когда то принятом решении
#39
Гость
Это конечно хорошо, но ребенка мне оставить не с кем) Это он тоже прекрасно знает и понимает, что руки у меня связаны.
Не загуляю)
#40
Гость
Это да. А денег где брать?
#41
#42
#43
крыня
ОТ хорошей женщины так не уходят. Автор как жена никудышная.
#44
Автор
Заговорила о разводе поднял скандал, уверяя, что мы семья и никому нас не отдаст.
#45
Гость
А вы с какой целью подняли тему развода? Если это был шантаж, то зря.
Если нет, то зачем?
#46
Гость
Как выход из ситуации предложила. А то он позиционирует себя моим мужем, а по факту им не является. Вернее как раз только по факту регистрации)
#47
#48
Гость
Морально вы готовы к разводу?
#49
Гость
Переживаю, что он махом найдет себе пассию и мне придется за этим наблюдать. Плюс его постоянные визиты к ребенку.Буду все время на нервах. Одно дело с глаз долой из сердца вон. А здесь так не выйдет.
#50
Можно ли мужу и жене жить раздельно?
#1
#2
Катарина
Дело такое! До этого жили вместе на сьемной (удобное расположение — мужу недалеко от работы, и аренда низкая).
Теперь родители подарили мне квартиру на другом конце города. Я переехала (о сдаче речи не идет, т.к. родители обидятся, квартира досталась им тяжело), расположение дико не удобное но я переживу (как раз уволилась со старой плохой работы, теперь буду искать в районе дома). А муж переезжать не хочет — ему долго добираться по пробкам, я его понимаю. Временно живем раздельно — у нас началась новая пора влюбленности — встречи в парке, прогулки, провожания до метро, романтика, звонки….А когда жили вместе — все так обыденно, скучно, не как семья жили, а как просто соседи по квартире. Вот я и думаю — может пока жить отдельно? Ну хотя бы пока детей нету:) Или думаете, это может плохо закончиться, и лучше держать мужа всегда в поле зрения?
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Когда муж с женой не спят в одной постели, а уж тем более живут отдельно — брак обречён.
Мы с мужем всю жизнь — уже 26 лет — в разных комнатах, и соответственно, в разных кроватях. Брак пока не развалился и никаких симптомов обреченности не демонстрирует. Мне жаль, что это нарушает ваше представление о мировой гармонии, но действительность — суровая вещь))
#8
Гость
Когда муж с женой не спят в одной постели, а уж тем более живут отдельно — брак обречён. Раздельное проживание допускаю лишь когда муж «в море или дозоре».
#9
Eva
есть такие «гостевые браки» в Европе котируются у некоторых. Если вам ОБОИМ комфортно, то почему нет?
Для пар со стажем, когда дети выросли, гостевой брак очень даже неплох.
Автору нужно иметь в виду две альтернативы: то ли искать работу ближе к новой квартире, то ли менять квартиру на другую, в более удобном месте.
#10
#11
про тупую серую массу понравилось: хочешь жить нескучно, хочешь возвыситься над тупой серой массой — живи с супругом на раздельных площадях…
Вы ищете слов поддержки, Автор? Зачем?
У меня коллега по работе женился и пять лет по выходным мотался к жене в другой город, за 250км. В этом году съезжаются, сияют оба, как полная луна…
#12
#13
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
У всех свои взгляды и ценности.
Мне, например, кажется не то чтобы скучной, а несколько неудобной так называемая традиционная семейная жизнь — когда муж по определению обязан идти или ехать куда-то вместе с женой. А жена обижается, когда у мужа есть свои интересы — допустим, рыбалка иди охота. На рыбалку она ехать вместе с ним не хочет, а отпустить одного не может, поэтому требует, чтобы он вообще никуда не ездил, а взамен этого пылесосил квартиру)))
Или, спрашивается, почему мы должны спать в одной постели, если я люблю засыпать в полной тишине (перед этим почитав пару часов), а он, наоборот, засыпает только под музыку? А если муж храпит? Тоже мучиться с ним в одной постели, иначе брак рухнет?
Прекрасно можно жить гостевым браком. И полно примеров, когда люди, живущие под одной крышей и спящие в одной койке, ненавидят друг друга лютой ненавистью и расходятся. И если человек захочет уйти — он все равно уйдет, и никакая общая постель от этого еще никого не спасала.
#14
#15
Катарина
Ну хотя бы пока детей нету:)
Интересный факт: пары которые живут в разных комнатах реже занимаются сексом в сравнении со спящими в одной.
#16
#17
#18
Гость
10про тупую серую массу понравилось: хочешь жить нескучно, хочешь возвыситься над ***** серой массой — живи с супругом на раздельных площадях…Вы ищете слов поддержки, Автор? Зачем? У меня коллега по работе женился и пять лет по выходным мотался к жене в другой город, за 250км. В этом году съезжаются, сияют оба, как полная луна…
#19
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Никита Носов
Практикующий психолог
1 ответ
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
248 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
#23
Лилия долин
Да зачем Вам чужие примеры? Живите так, как комфортно Вам.
Удобно жить гостевым браком — ради Бога, почему бы нет?
У всех свои взгляды и ценности. Мне, например, кажется не то чтобы скучной, а несколько неудобной так называемая традиционная семейная жизнь — когда муж по определению обязан идти или ехать куда-то вместе с женой. А жена обижается, когда у мужа есть свои интересы — допустим, рыбалка иди охота. На рыбалку она ехать вместе с ним не хочет, а отпустить одного не может, поэтому требует, чтобы он вообще никуда не ездил, а взамен этого пылесосил квартиру)))
Или, спрашивается, почему мы должны спать в одной постели, если я люблю засыпать в полной тишине (перед этим почитав пару часов), а он, наоборот, засыпает только под музыку? А если муж храпит? Тоже мучиться с ним в одной постели, иначе брак рухнет?
Прекрасно можно жить гостевым браком. И полно примеров, когда люди, живущие под одной крышей и спящие в одной койке, ненавидят друг друга лютой ненавистью и расходятся. И если человек захочет уйти — он все равно уйдет, и никакая общая постель от этого еще никого не спасала.
#23
Гость
🖒🖒🖒 все в точку. Это так. Если ЗАХОЧЕТ человек что то сделать. Сделает! И это касается Всего.
#23
#23
Мара
Последние три года из 10 гостевой брак. Меня устраивает, его нет. Ну извините, его устраивает жить с мамой. Мне надоело. Просто в один прекрасный день поняла, что не собираюсь больше свой комфорт приносить в жертву. Мне со своей приятнее жить. Решение вопроса о совместном проживании без мам на себя брать не хочет. Прикрываясь экономией.Иногда хочу встретить другого, пока детей нет.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
279 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
461 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
296 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?646 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
Как разрулить?#23
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
#23
АРИША
Надолго ли(((У меня вот тоже похожая ситуевина нарисовалась…Решил гостевым браком утешиться…Ну,чтобы в брата и сестру не превратиться)))Размышляю….
#23
#23
#23
Это я
Вы дали мужу свободу и не факт, что он ею не воспользуется.
#24
Дима
Для гостевого брака нужна любовь и честность, если это есть, то он вполне себе помогает укрепить семью. А на счет измен — изменяем мы тем женщинам, которые нам не нужны, с которыми нам просто удобно или временно. И делаем мы это в любых условиях, но всегда — если не дорожим сами лично этими чувствами. А у автора странное отношение к браку и семье с мужем. Ему пофиг на это, лишь бы не обиделись родители.
#25
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
#26
#27
Александр
Обратил внимание, что пишут в основном женщины, ну может конечно из за того, что это женская страничка.
И что пишут — раздельное проживание их устраивает. Устали от бытовухи, хотят отдыха.
Всё как у меня. Жена переехала к маме, хотя жили отдельно от родителей. Предварительно, устроила ребёнка(7лет) поближе к тёще, что бы было кому забирать с уроков. Потом устроилась на другую работу в связи с чем добираться выгоднее стало ей от мамы. Ну и плюсиком для неё конечно является то, что она там практически ничего не делает. Мама готовит, мама убирает, мама то , мама сё.
Я живу один. С одной стороны удобно — сам себе хозяин, но с другой — тяжко. Просто от того что их нет рядом. Хочется прийти с работы и увидеть любимых, а не кота.
Разводится нет желания, не хочу я другую семью, но жить так не могу.
#28
Новые темы
Почему женщины не могут просто встречаться с мужчинами?
2 ответа
Бывший женился на другой, но снова объявился
5 ответов
Неуверенность в себе из за бывших парня
4 ответа
Парень выпивает
11 ответов
Бывший женился
31 ответ
#29
Гость
Такая же ситуация.
С женой живём в разных квартирах,но в одном доме, квартиры обе мои, она переехала в другую. Разошлись из-за того что нашёл переписку с её «школьной любовью» давней.Переписка интимного характера,но уверяет что измены не было, такое же не докажешь.Сам ей не изменял живём с её сыном старшим от первого её брака, а с дочкой они вдвоём. Тяжко без них как быть с этим? Как то разъезжались уже летом, потом вернулись,теперь снова разъехались,так как достала её бытовуха,отдохнуть якобы не даю.
#30
#40
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
#41
вв-дед
А так их еще дольше не будет:)
Интересный факт: пары которые живут в разных комнатах реже занимаются сексом в сравнении со спящими в одной.
#42
Александр
Обратил внимание, что пишут в основном женщины, ну может конечно из за того, что это женская страничка.
И что пишут — раздельное проживание их устраивает. Устали от бытовухи, хотят отдыха.
Всё как у меня. Жена переехала к маме, хотя жили отдельно от родителей. Предварительно, устроила ребёнка(7лет) поближе к тёще, что бы было кому забирать с уроков. Потом устроилась на другую работу в связи с чем добираться выгоднее стало ей от мамы. Ну и плюсиком для неё конечно является то, что она там практически ничего не делает. Мама готовит, мама убирает, мама то , мама сё.
Я живу один. С одной стороны удобно — сам себе хозяин, но с другой — тяжко. Просто от того что их нет рядом. Хочется прийти с работы и увидеть любимых, а не кота.
Разводится нет желания, не хочу я другую семью, но жить так не могу.
#43
#44
Евгений
у нас в семье проблемы с жильём, но жилье есть, но жена отказывается жить на тех кв метрах.
Хотя и в горе и в радости вроде должны быть рядом. И чем меньше мы с ней видимся тем высокомернее она себя ведет, будто набивает цену. Моё мнение с милым и рай в шалаше, поэтому нисмотря ни на что супруги должны быть всегда вместе и рядом.
Что это такое и почему пары это делают
Для некоторых долгосрочный роман включает в себя такие этапы, как оставление зубной щетки друг у друга, передача друг другу ключей и, в конечном итоге, совместное проживание. Тем не менее, для растущего числа пар жить порознь вместе (LAT) намного романтичнее, чем делить спальню, ванную комнату и постоянный адрес. Для некоторых наличие разных адресов является секретом долгого и счастливого (и здорового) брака.
Что значит жить раздельно вместе?
Раздельное совместное проживание (LAT) относится к парам, состоящим в интимных отношениях, но по разным причинам предпочитающим жить раздельно. Эти причины могут быть финансовыми, личными или и теми, и другими.
Чтобы узнать больше об этой растущей тенденции, мы проконсультировались с экспертами Беллой ДеПаоло и Шерри Симс Аллен.
Потому что, эй, если это работает для Гвинет Пэлтроу и ее мужа Брэда Фэлчука, может быть, это сработает и для вас.
Познакомьтесь с экспертом
- Белла ДеПаоло — академик, исследователь и автор Как мы живем сейчас: новое определение дома и семьи в 21 веке.
- Шерри Симс Аллен, доктор философии. Психолог и эксперт по отношениям из Лос-Анджелеса.
«Мы находимся в совершенно новой эре пар, живущих порознь», — объясняет ДеПаоло. Супруги жили раздельно в основном потому, что у них не было выбора. Например, у одного или обоих была хорошая работа в разных городах или странах, от которой они не могли отказаться. Для некоторых это все еще так, но тенденция жить отдельно, независимо от вашей работы, растет. Она добавляет: «Относительно новым или недавно получившим признание является то, что пары живут раздельно, потому что они хочет, чтобы — или, по крайней мере, один человек из пары хочет».
Точно так же, как люди решают вступить в брак или завести детей позже, некоторые выбирают другой путь, когда дело доходит до их брака.
Особенно для людей, которые провели свои 20-30 лет в одиночестве и жили в одиночестве, от независимости может быть трудно отказаться. «Я вижу в этом возможную растущую тенденцию, поскольку одинокие люди ищут способы общения, которые не будут стоить им их предпочтительного образа жизни или образа жизни», — предлагает Симс Аллен.
Вот несколько вещей, о которых стоит подумать, если вам интересно поддерживать роман LAT.
Зачем жить отдельно?
Пары решают жить отдельно по разным причинам, будь то потому, что они любят свое уединение и пространство, им приходится быть в разных местах по работе или по финансовым причинам, или потому, что они чувствуют, что , а не постоянное пребывание вместе на самом деле укрепляет их связь. «Раздельное проживание может принести некоторое облегчение парам, которые ценят свое личное пространство так же, как и друг друга», — говорит Симс Аллен. Если каждый из вас построил карьеру в другой стране, но вы встретились во время перелета и влюбились друг в друга, вы можете решить, что для вас обоих и ваших отношений будет лучше сохранить свои рабочие места, по крайней мере, в течение нескольких лет.
. Или, может быть, один человек любит горы, а другому нужен океан, но у вас все равно получается.
«Пара любит друг друга, но не считает, что им нужно жить в одном доме, чтобы выразить свою близость», — говорит Симс Аллен о людях, которые решили жить отдельно из-за личных предпочтений. «У них договоренность, выходящая за рамки традиционного брака», — добавляет она. Возможно, наличие собственного выделенного пространства имеет решающее значение для вашего благополучия, и ваш партнер это понимает. Это разговор, который должен состояться на раннем этапе, и оба партнера должны быть на борту или, по крайней мере, готовы попробовать его и посмотреть, подходит ли он для ваших отношений.
Плюсы и минусы
Жить раздельно — значит украшать себя так, как вы хотите, составлять собственное расписание или встречаться с друзьями и родственниками, не чувствуя вины за то, что вы делите время с супругом. Это также означает, что вы будете меньше видеться со своим партнером, в зависимости от вашего графика, расстояния и способности собираться вместе.
Симс Аллен говорит, что супружеские пары, решившие жить раздельно, могут иметь «богатую и интимную жизнь, которая сосредоточена на сути отношений, а не на повседневных деталях совместного существования и ведения домашнего хозяйства». Это означает, что ваши отношения не будут определяться ежедневными стрессами, чья очередь выносить мусор или кто не закрыл кухонные шкафы. Перерывы позволяют проводить время вместе, чтобы сблизиться и провести время качественно, а не просто время. ДеПаоло говорит, что когда пары LAT вместе, «они сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге, и не тратят много времени на беспокойство по пустякам».
Минусы в аранжировке тоже есть. Если в отношениях есть какая-то неуверенность, ревность может вступить в игру, если один или оба партнера чувствуют, что их игнорируют, или если они беспокоятся о том, где находится их супруг и что они делают.
Важно часто проверять и прислушиваться к тому, как ваш партнер относится к раздельному проживанию.
Также есть вероятность, что вы разлучитесь и будете искать новую любовь, которая будет жить ближе к дому. По словам Симса Аллена, ключ к решению этих проблем заключается в том, что оба партнера должны оставаться гибкими. Сообщите о том, что что-то не получается, и оставайтесь готовыми пойти более традиционным путем, если это того стоит для вас обоих. Как и любые отношения, это процесс, и то, что хорошо работает в течение нескольких месяцев или лет, позже может показаться не таким идеальным.
Подходит ли он вам?
Время, проведенное наедине с собой, в какой-то момент звучит потрясающе для большинства пар, но убедитесь, что вы полностью привержены раздельным адресам и повседневной жизни, прежде чем прыгать в LAT-образ жизни. Четко объясните, почему вы хотите жить отдельно, и убедитесь, что один партнер не соглашается только для того, чтобы доставить удовольствие другому. «Вопрос заключается в том, достаточно ли вы сильны в своей приверженности своим отношениям, чтобы выдержать проживание в отдельных семьях», — говорит Симс Аллен.
Не стройте четких планов о совместной или раздельной жизни. Делайте то, что работает для сохранения вашего брака. Симс Аллен говорит, что знает пару, у которой муж жил в Южной Африке, а жена в Нью-Йорке. Им нравилось место, где они жили, нравилась их работа, и они любили друг друга, поэтому они, как и растущее число пар, заставляли это работать.
«Собственное жилье уже не является чем-то необычным», — говорит ДеПауло. «Иногда жизнь с кем-то еще требует некоторого привыкания».
Как заставить брак на расстоянии работать
Пары, живущие раздельно вместе, и почему это работает их дни. В этом они похожи на большинство пар. То, что они готовят, может быть разным, но в их распорядке есть знакомый ритм: Николайсен следует рецепту в голове и берет ингредиенты из холодильника и с металлической полки на кухне. Мытник играет роль су-шефа, следуя нежным инструкциям, чтобы подготовить и нарезать все овощи.
Но в течение года они вели себя иначе, чем большинство других пар, в одном важном аспекте: когда они заканчивали готовить, они ставили горячую еду в его квартиру и несли ее наверх в ее квартиру, чтобы поесть.
Как-то вечером после работы зайдя в гости, мы стояли, болтали и готовили стир-фрай, и я спросил их, почему они не остаются в одном месте на ужин. У Николаясена, как у непревзойденного шеф-повара в отношениях, есть все оборудование и еда, как они сказали мне, пока брокколи шипела и лопалась в горячем масле — в его воке, на его плите, — но они едят наверху, потому что у Митника стол больше и красивее, а домашняя декоративная эстетика.
Меня поразило, что они берут лучшее из обоих миров: все преимущества супружеской пары без каких-либо жертв индивидуализма. Говоря более практично, они делили IP-адрес без необходимости делиться фактическим адресом.
«Есть две вещи, которых хочет почти каждый, хотя и в совершенно разных пропорциях», — пишет социальный психолог Белла ДеПауло в своей книге How We Live Now . «Они хотят проводить время с другими людьми и время для себя».
Когда я искал другие пары в районе Бостона, живущие достаточно близко, чтобы заниматься повседневными делами, сохраняя при этом отдельные пространства, я обнаружил целый мир людей, добровольно «живущих раздельно вместе».
Тем не менее, чем больше я читал об этом феномене, тем больше понимал, насколько неадекватно этот термин описывает огромное разнообразие внутри и вокруг него. Есть много пар, которые невольно живут отдельно друг от друга из-за границ, работы или других обстоятельств, а есть и такие, которые хотели бы жить отдельно, но не могут себе этого позволить.
Мои друзья рассматривали совместную жизнь порознь не как постоянную ситуацию, а как дополнительный переходный шаг между свиданием и гетеронормативным идеалом совместного проживания в одной спальне в одном доме. Они были верны этому — на полпути к репортажу об этой истории они бросили свои двойные квартиры и вместе переехали в одну квартиру. Но другие пары попадают в подобные ситуации с намерением жить так вечно.
Погуглите «жить порознь вместе», и вы найдете ошеломляющее количество статей, большинство из которых сосредоточено на том, является ли такое поведение социально приемлемым или полезным для отношений. Многие анализируют жизнь знаменитостей, которые этим занимаются, вроде Гвинет Пэлтроу и Брэда Фэлчака, или художников-фрилансеров, живших отдельно, вроде Фриды Кало и Диего Риверы.
Эти истории стирают огромное количество способов и причин, по которым обычные люди в данный момент живут порознь вместе, и тот факт, что люди на самом деле жили так веками, хотя демография и причины продолжают развиваться. Совместная жизнь порознь имеет свои запутанные корни как в аристократии, так и в квир-культуре, а ее современная ветвь состоит из пар, стремящихся сделать приоритетом индивидуализм и моменты преднамеренного уединения как черты долгосрочных отношений, а не препятствия на пути к единению.
В середине 1600-х годов планировка Версальского дворца, одного из самых известных примеров необузданной роскоши, была преднамеренно разделена. На южной стороне поместья ряд комнат, называемых Королевскими апартаментами, был спроектирован так, чтобы любоваться прекрасными цветами в Миди-Партере дворца. На севере находились Королевские парадные апартаменты с идентичной планировкой. Королева Мария Тереза была первой, кто поселился в этих помещениях вместе со своим мужем, королем Людовиком XIV.
Хотя технически король и королева делили резиденцию, и король часто обедал в покоях королевы и спал в ее спальне, эта роскошная планировка также позволяла при необходимости разделяться.
Возможность расстаться со своим партнером в общем доме требовала экономических привилегий. Версаль иллюстрирует это в огромном масштабе, но эта практика воспроизводится в более скромных условиях в больших викторианских и эдвардианских домах, где мужчина и женщина в доме могут иметь, по крайней мере, свои собственные спальни (в то время как их слуги ушли бы домой, чтобы давить иногда три поколения в одной грядке).
Возможно, это решало наиболее практичную проблему — будь то в Версале в 17 веке или в элитном британском или американском доме в 19 веке.го и 20-го столетий — заключалась в том, чтобы союз, имеющий политическое, экономическое или социальное значение, мог казаться невозмутимым для посторонних даже перед лицом разногласий. В итоге никто не спал на диване.
Но за пределами этих привилегированных условий отдельное проживание не является симптомом семейных разногласий или способом их скрыть.
На самом деле это сыграло решающую роль в выживании отношений ЛГБТК.
В 1975 году в районе Детройта социолог Джозеф Гарри решил сделать что-то радикальное для своей профессии: он хотел узнать о «любовной жизни и социальных условиях» геев, группы, которая в основном была отнесена к исследованиям, сосредоточенным на , часто не положительно, на их сексуальную жизнь. Гарри нашел 241 мужчину, состоявшего в серьезных отношениях не менее года, и провел исследование, в котором сравнивал внутреннюю работу этих отношений с привычной структурой гетеросексуального брака.
То, что Гарри знал как основополагающие черты в отношениях последних пар, казалось, не переносилось на однополые пары в такой полной силе: хотя «подавляющее большинство» женатых гетеросексуальных пар в его исследовании жили вместе, он обнаружил, что только три четверти участвующих гей-пар сделали это.
«Ведение отдельного домашнего хозяйства от любовника может быть средством, с помощью которого гей может избежать неловких ситуаций и вопросов от гетеросексуальных друзей или родственников», — написал Гарри в своем исследовании, опубликованном в 1979 как «Супружеские связи геев».
«Когда гетеросексуалы, перед которыми не «вышла» гей-пара, посещают общую резиденцию гей-пары, могут возникнуть неловкие вопросы из-за видимых спальных мест».
Гарри также отметил, что гомосексуальные партнеры, которые могли жить вместе, похоже, не имели отношений, которые длились дольше, чем отношения тех, кто жил порознь. Другими словами, раздельное проживание не было препятствием для прочности этих отношений и фактически могло быть причиной того, что они смогли сохраниться, несмотря на социальное давление и финансовые трудности, связанные с содержанием двух домашних хозяйств.
Трудно сказать, как далеко уходит практика совместной жизни порознь, поскольку ЛГБТ-люди существовали всегда, но исторически были стерты из официальных исследований. Но мы знаем, как отмечается в исследовании Гарри, что по крайней мере к 1970-м годам «отношения раздельного проживания [были] действенной адаптацией к воспринимаемому давлению со стороны гетеросексуального сообщества». Это хороший способ сказать, что, когда внешне вместе гей-пара в лучшем случае неприемлема, а в худшем — потенциально опасна для жизни, важно строить стабильные отношения в разных домах.
Когда я вошел в бостонскую квартиру Шелби Натансон, 26 лет, и Дэна ДиПаоло, 46 лет, на первом этаже, самой примечательной деталью было то, что входная дверь открывалась в гостиную, почти полностью отсутствующую. Только когда Натансон начал показывать мне окрестности, я узнал, что это потому, что большая часть вещей забита в ее комнате.
Ее неубранная кровать стоит посреди пола, островок в море несортированной почты и корзин с туфлями, о которые я споткнулся, когда шел осматривать книжные полки, забитые сувенирами и безделушками. У нее много книг; их просто нет на прилавках. Вместо этого она размещает их в картонных коробках, ненадежно расставленных по комнате, как будто приближается переезд (это не так). Есть один узкий, преднамеренный проход через беспорядок, который ведет прямо от той стороны кровати, которую она предпочитает, к двери. Натансон — грязный человек в отношениях, и это основная причина, по которой ДиПаоло занимает спальню по соседству. Все его книги не только аккуратно сложены в книжных шкафах Билли из Икеи, но и организованы по жанрам.
Хотя они в основном живут в своих комнатах, в доме есть некоторые признаки того, что они преданная пара, которая проводит достаточно времени вместе, чтобы общаться друг с другом и разделять интересы. В гостиной висит одна из их первых общих вещей: фотография знаменитой ведьмы Лори Кэбот, купленная во время поездки в Салем. На заднем крыльце есть небольшой горшечный сад, в котором их совместное выращивание дает мяту, базилик, перец шишито и маленькие помидоры. А в комнате Натансон есть что-то от ДиПаоло: она ведет блог о шоколаде и хранит пачку батончиков, которые ждет, чтобы попробовать, на перекладинах старой стойки для хранения компакт-дисков. Они не рассортированы по типу, бренду или вкусу, как, вероятно, хранил бы их ДиПаоло, но они также не свалены в шаткую кучу, как остальные вещи Натансона. Между тем, над столом ДиПаоло есть штрих Натансона: то, что должно быть сеткой из четырех частей фотографий природы в рамках, на самом деле состоит из трех частей: четвертая фотография продолжает падать со стены.
Она не лежит посреди пола, где Натансон, вероятно, оставил бы ее, а стоит на полке над его столом, примерно на фут ниже других фотографий, с которыми она должна была совпадать. Эта ошибочная фотография — единственный предмет, который не на своем месте.
Представление о людях, которые являются парой, и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в те способы, которыми мы были социализированы, чтобы думать о близости.
Во многих смыслах их положение унаследовано от аристократического образа жизни вместе. Их раскопки могут быть не такими гламурными, но их поведение по-прежнему является частью долгого наследия преданных пар, которым нужно как личное пространство, так и время вместе. Однако там, где дворянская пара, возможно, цеплялась за этот жизненный договор, чтобы скрыть споры, современные пары, такие как Натансон и ДиПаоло, наслаждаются этим как способом избежать их. В дополнение к их разным мнениям о том, как лучше управлять своими вещами, у них также совершенно разные графики работы, и они лучше спят, когда находятся врозь.
Во время недавнего отпуска они делили постель, получив напоминание о том, что было бы, если бы вместо этого они разделили стоимость одной спальни.
«Когда вы дадите мне время заснуть, я буду спать, но если он уже спит, я слышу, как он храпит», — говорит Натансон. «Тогда я не могу заснуть, потому что бодрствую».
«И ярость только нарастает», — добавляет ДиПаоло с сердечным смехом.
Поскольку об одной спальне не могло быть и речи, а о двух спальнях не было финансовых возможностей, они выбрали свою нынешнюю трехкомнатную, которую делят с соседом по комнате; цена каждой из их частей находится где-то между тем, что им стоила бы квартира с одной и двумя спальнями в этом районе. Квартира с одной спальней может быть более доступной, но эмоциональное здоровье их отношений стало в некоторой степени зависеть от того, что они не живут в одной комнате. На самом деле, будущее их отдельных спален возникло в самый первый раз, когда я встретил их в местной кофейне, еще до того, как я посетил их квартиру.
«На самом деле мы об этом не говорили, но, честно говоря, на днях я искал в Интернете некоторые апартаменты с двумя спальнями», — сказал ДиПаоло. Натансон блеснул улыбкой. Идея бросить соседа по комнате привлекательна, но они будут держаться за свои отдельные спальни, несмотря ни на что.
Существует очень мало исследований о том, сколько ЛГБТК-пар все еще предпочитают жить раздельно в 2019 году. Однако мы знаем, что все больше гетеросексуальных пар живут таким образом, и что такое соглашение когда-то предлагало геям, незначительные свободы в рамках сломанной социальной системы, теперь она предлагает гетеросексуальным женщинам.
В течение последних восьми лет 53-летняя Линда Ловенталь и ее партнер 52-летний Крис, попросивший не разглашать свою фамилию, владеют отдельными квартирами, расположенными одна над другой, в одном и том же здании в Бостоне. После многих лет, когда Крис проехал 30 минут от своей квартиры в Арлингтоне, штат Массачусетс, до квартиры Ловенталя в здании, которое они сейчас делят, пара решила, что логистика несостоятельна, и они начали искать место вместе.
«Должна сказать, что он больше, чем я, стремился жить вместе, — вспоминает Ловенталь, мой бывший коллега. «Отсутствие уединения казалось мне очень странным».
Когда жилец ниже Ловенталя умер и квартира стала доступной, она поняла, что они могут сделать что-то среднее. Они договорились оставить две спальни — Ловенталь говорит, что Крис хотел использовать свою квартиру для работы, а ее — для их жилых помещений, но она возражала, — но теперь они используют кровать Криса, чтобы лежать, пока они смотрят телевизор, и идут наверх, чтобы спать в ее. Основное время, которое они не проводят вместе, приходится на еду.
«Я очень стесняюсь этого, но мы не всегда едим вместе. На самом деле, мы часто не едим вместе», — говорит мне Ловенталь.
Она любит готовить; что непривлекательно, так это ожидание, что она придет домой в разумное время, чтобы каждый вечер готовить ужин для кого-то другого. Когда она приходит домой с работы, она находит время наедине со своим партнером, готовя ужин для себя.
Несмотря на то, что в ее голосе отчетливо слышна решимость, в нем также есть оттенок вины. «Я должна больше заботиться о том, чтобы он не ел чипсы, сальсу и пиво на ужин четыре раза в неделю», — говорит она. — Но, ты же знаешь, я не такой.
Отсутствие «домашнего человека» — это то, что Гарри видел в изученных им однополых парах, которые жили раздельно — ни один человек в отношениях не нес единоличной ответственности за уход или ведение домашнего хозяйства — и эта же тенденция явно проявляется в отношениях Ловенталя. .
«Женщинам может нравиться жить отдельно, потому что это помогает им сопротивляться традиционным женским ролям», — говорит Белла ДеПауло, когда я звоню ей после прочтения ее книги. «Если вы не живете в одном доме с парнем, то вы не будете чувствовать себя обязанной мыть посуду или убирать его носки. Вы могли бы и не чувствовать себя обязанной, если бы жили с ним, но немного легче сопротивляться, когда это его посуда и его раковина.
Их разделенное пространство не побудило Ловенталь отказаться от этой традиционно гендерной роли, но их отдельные квартиры предоставили ей основу, позволяющую разумно воздерживаться от занятий, которые изначально ей никогда не нравились.
Помогает, конечно, то, что у нее есть партнер, который, по ее мнению, не ожидает, что она возьмет на себя эти задачи. Но опять же, партнер, который, вероятно, не будет жить с двумя кухнями.
«Представление о людях, которые являются парой, и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в те способы, которыми мы были социализированы, чтобы думать о близости», — говорит ДеПауло. Это ее теория о том, почему я нашел так много статей, ставящих под сомнение правомерность совместной жизни порознь, несмотря на то, что так много людей здесь успешно это делают — разделяете ли вы дом, занимаете ли вы отдельные квартиры целиком или живете отдельно только временно, чтобы облегчить переход к полному совместному проживанию.
Но сколько еще пар могут идеально подходить для этих условий и просто не могут их изучить из-за слишком высокой стоимости жилья или из-за того, что слишком сложно найти свободные соседние квартиры и одновременно принять заявки?
Сестры-архитекторы Дженни и Анда Френч считают, что отчасти проблема заключается в доступных моделях жилья.
Их студия French 2D фокусируется в первую очередь на микроквартирах и кохаузинге — последней модели совместной жизни, когда у людей есть свои собственные единицы, связанные с общим пространством для сообщества. Дженни описывает свою архитектурную миссию как «остранение норм, касающихся того, как пространство влияет на восприятие того, как мы живем вместе», и они воплощают эту практику в самом простом виде в своем собственном пространстве: двери, обеспечивающие прямой вход. Вы должны выйти из дома, пройти по внешней дорожке и войти через дверь студии. Баланс между работой и личной жизнью встроен.
Но когда дело доходит до баланса между отношениями и жизнью, «между тем, как архитектура догоняет наши развивающиеся социальные отношения, существует огромная задержка», — говорит Дженни. «Формирование домохозяйства вокруг гетеросексуального брака в основном оформляется в семейной квартире».
«Мы никогда не разбираем это архитектурно», — добавляет Анда, имея в виду индустрию в целом и отказываясь от постоянного присутствия так называемой «главной спальни», которая не имеет смысла для пары, которая хочет жить.