Содержание
Год живем с мужем раздельно
#1
#2
#3
Гость
На алименты подавали? Вам их платят? Что еще Вы хотите?
#4
Гость
На алименты подавали? Вам их платят? Что еще Вы хотите?
#5
#6
#7
#8
Гость
Алименты копеечные, я в декрете с ребенком.
#9
Гость
Вы считаете этого достаточно? Нужны все деньги.
#10
Гость
Алименты копеечные, я в декрете с ребенком.
#11
Гость
Вы считаете этого достаточно? Нужны все деньги.
#12
echo
Совет зависит от того, что именно вы хотите. Постоянного совместного проживания? Тогда ультиматум, или съезжаемся или расходимся. Раздельное проживание вас устраивает, но не хватает денег? Тот же финт: ты тут живешь по несколько дней, неси расходы, здесь тебе не гостиница.
#13
#14
Гость
И моск, моск поделать супругу тоже хочется.
#15
Гость
Ставила. К примеру на этих праздниках сказал переедет. И что? Соскачил с темы. И молчит. По поводу расходов за его присутствие здесь, дошло до того, что перестал есть, лишь бы денег не давать. Просто говорит, что не хочет. Или работа или дела и сматывается. Т.е. ест он у мамы.
#16
#17
Гость
Его алиментов хватает только на квартплату и пару раз в магазин сходить. Деньги он кладет себе на счет, так что не думаете, что я кого-то обобрать решила. Он еще тот скрудж макдак и сам кого хочешь обдерет.
#18
#19
#20
Гость
А вас устроило бы, если б он отдавал все деньги и продолжал жить у мамы?
#21
ktopv
ясно ж как божий день: ты ему на x—y—й не нужна
#22
Гость
Нет конечно, я хочу полноценную семью.
Зачем мне это жалкое подобие. Я не сижу у него на шее. У меня есть накопления и он о них знает. Собственно за счет этого сейчас и живу.
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
181 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
20 ответов
Алёшина Мария
Психолог
102 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 052
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
- Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
#24
Гость
Она же ясно написала- денег.
#25
Гость
Ставила. К примеру на этих праздниках сказал переедет. И что? Соскачил с темы. И молчит. По поводу расходов за его присутствие здесь, дошло до того, что перестал есть, лишь бы денег не давать. Просто говорит, что не хочет. Или работа или дела и сматывается. Т.е. ест он у мамы.
#26
Гость
почему ребенка не воспитывает? если жалко денег на вас, на ребенка точно должен тратиться.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 376 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 034 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
674 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?202 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
echo
Ясно. Плюсов не вижу, муж — балласт. От балласта надо избавляться. Можно держать за любовника, если секс хороший. Но и только.
#28
Гость
Раз уж на то пошло, муж обязан по закону содержать ребенка и жену до 3 лет. Пусть и частично, но все же. По факту алименты ребенку. Я содержу себя сама, весь быт и прочее. А он называет нас семьей.
#29
#30
#31
#32
Гость
И такое тоже пробовала.
Но как обьяснить человеку, что встречи исключительно для секса? Когда он включает дурака и делает вид будто все хорошо. Опять включается пластинка про «семью». Звонит вечерами, пишет смс. «Я вас люблю» и тому подобное. При этом устраивая сцены ревности.
#33
echo
Не надо объяснять. Хочешь секса — едем в гостиницу. Гостиницу оплачиваешь ты. На свою территорию не пускать.
#34
echo
Не надо объяснять. Хочешь секса — едем в гостиницу. Гостиницу оплачиваешь ты. На свою территорию не пускать.
#35
Гость
Мужик поступил умно. Не вернется он к вам. Получайте дальше алименты и устраивайтесь на работу.
#36
Гость
Это конечно хорошо, но ребенка мне оставить не с кем) Это он тоже прекрасно знает и понимает, что руки у меня связаны.
Не загуляю)
Новые темы
Вторичный рынок мужчин
100 ответов
Мужчина не поздравил с 8 марта
29 ответов
Знакомая не взяла трубку
6 ответов
Ищу песню по клипу
2 ответа
Всд , холодные ноги и частое мочеиспускание
7 ответов
#37
#38
Гость
когда то у меня была такая ситуация, предложила пожить раздельно, но мне потом так понравилось, что нет ни какого выноса мозга и мне так уютно и спокойно, что как итог развелись, ни одной секунды не жалела о когда то принятом решении
#39
Гость
Это конечно хорошо, но ребенка мне оставить не с кем) Это он тоже прекрасно знает и понимает, что руки у меня связаны.
Не загуляю)
#40
Гость
Это да. А денег где брать?
#41
#42
#43
крыня
ОТ хорошей женщины так не уходят. Автор как жена никудышная.
#44
Автор
Заговорила о разводе поднял скандал, уверяя, что мы семья и никому нас не отдаст.
#45
Гость
А вы с какой целью подняли тему развода? Если это был шантаж, то зря.
Если нет, то зачем?
#46
Гость
Как выход из ситуации предложила. А то он позиционирует себя моим мужем, а по факту им не является. Вернее как раз только по факту регистрации)
#47
#48
Гость
Морально вы готовы к разводу?
#49
Гость
Переживаю, что он махом найдет себе пассию и мне придется за этим наблюдать. Плюс его постоянные визиты к ребенку.Буду все время на нервах. Одно дело с глаз долой из сердца вон. А здесь так не выйдет.
#50
Можно ли мужу и жене жить раздельно?
#1
#2
Катарина
Дело такое! До этого жили вместе на сьемной (удобное расположение — мужу недалеко от работы, и аренда низкая).
Теперь родители подарили мне квартиру на другом конце города. Я переехала (о сдаче речи не идет, т.к. родители обидятся, квартира досталась им тяжело), расположение дико не удобное но я переживу (как раз уволилась со старой плохой работы, теперь буду искать в районе дома). А муж переезжать не хочет — ему долго добираться по пробкам, я его понимаю. Временно живем раздельно — у нас началась новая пора влюбленности — встречи в парке, прогулки, провожания до метро, романтика, звонки….А когда жили вместе — все так обыденно, скучно, не как семья жили, а как просто соседи по квартире. Вот я и думаю — может пока жить отдельно? Ну хотя бы пока детей нету:) Или думаете, это может плохо закончиться, и лучше держать мужа всегда в поле зрения?
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Когда муж с женой не спят в одной постели, а уж тем более живут отдельно — брак обречён.
Мы с мужем всю жизнь — уже 26 лет — в разных комнатах, и соответственно, в разных кроватях. Брак пока не развалился и никаких симптомов обреченности не демонстрирует. Мне жаль, что это нарушает ваше представление о мировой гармонии, но действительность — суровая вещь))
#8
Гость
Когда муж с женой не спят в одной постели, а уж тем более живут отдельно — брак обречён. Раздельное проживание допускаю лишь когда муж «в море или дозоре».
#9
Eva
есть такие «гостевые браки» в Европе котируются у некоторых. Если вам ОБОИМ комфортно, то почему нет?
Для пар со стажем, когда дети выросли, гостевой брак очень даже неплох.
Автору нужно иметь в виду две альтернативы: то ли искать работу ближе к новой квартире, то ли менять квартиру на другую, в более удобном месте.
#10
#11
про тупую серую массу понравилось: хочешь жить нескучно, хочешь возвыситься над тупой серой массой — живи с супругом на раздельных площадях…
Вы ищете слов поддержки, Автор? Зачем?
У меня коллега по работе женился и пять лет по выходным мотался к жене в другой город, за 250км. В этом году съезжаются, сияют оба, как полная луна…
#12
#13
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
У всех свои взгляды и ценности.
Мне, например, кажется не то чтобы скучной, а несколько неудобной так называемая традиционная семейная жизнь — когда муж по определению обязан идти или ехать куда-то вместе с женой. А жена обижается, когда у мужа есть свои интересы — допустим, рыбалка иди охота. На рыбалку она ехать вместе с ним не хочет, а отпустить одного не может, поэтому требует, чтобы он вообще никуда не ездил, а взамен этого пылесосил квартиру)))
Или, спрашивается, почему мы должны спать в одной постели, если я люблю засыпать в полной тишине (перед этим почитав пару часов), а он, наоборот, засыпает только под музыку? А если муж храпит? Тоже мучиться с ним в одной постели, иначе брак рухнет?
Прекрасно можно жить гостевым браком. И полно примеров, когда люди, живущие под одной крышей и спящие в одной койке, ненавидят друг друга лютой ненавистью и расходятся. И если человек захочет уйти — он все равно уйдет, и никакая общая постель от этого еще никого не спасала.
#14
#15
Катарина
Ну хотя бы пока детей нету:)
Интересный факт: пары которые живут в разных комнатах реже занимаются сексом в сравнении со спящими в одной.
#16
#17
#18
Гость
10про тупую серую массу понравилось: хочешь жить нескучно, хочешь возвыситься над ***** серой массой — живи с супругом на раздельных площадях…Вы ищете слов поддержки, Автор? Зачем? У меня коллега по работе женился и пять лет по выходным мотался к жене в другой город, за 250км. В этом году съезжаются, сияют оба, как полная луна…
#19
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
181 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
20 ответов
Алёшина Мария
Психолог
102 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 052
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
Лилия долин
Да зачем Вам чужие примеры? Живите так, как комфортно Вам.
Удобно жить гостевым браком — ради Бога, почему бы нет?
У всех свои взгляды и ценности. Мне, например, кажется не то чтобы скучной, а несколько неудобной так называемая традиционная семейная жизнь — когда муж по определению обязан идти или ехать куда-то вместе с женой. А жена обижается, когда у мужа есть свои интересы — допустим, рыбалка иди охота. На рыбалку она ехать вместе с ним не хочет, а отпустить одного не может, поэтому требует, чтобы он вообще никуда не ездил, а взамен этого пылесосил квартиру)))
Или, спрашивается, почему мы должны спать в одной постели, если я люблю засыпать в полной тишине (перед этим почитав пару часов), а он, наоборот, засыпает только под музыку? А если муж храпит? Тоже мучиться с ним в одной постели, иначе брак рухнет?
Прекрасно можно жить гостевым браком. И полно примеров, когда люди, живущие под одной крышей и спящие в одной койке, ненавидят друг друга лютой ненавистью и расходятся. И если человек захочет уйти — он все равно уйдет, и никакая общая постель от этого еще никого не спасала.
#23
Гость
🖒🖒🖒 все в точку. Это так. Если ЗАХОЧЕТ человек что то сделать. Сделает! И это касается Всего.
#23
#23
Мара
Последние три года из 10 гостевой брак. Меня устраивает, его нет. Ну извините, его устраивает жить с мамой. Мне надоело. Просто в один прекрасный день поняла, что не собираюсь больше свой комфорт приносить в жертву. Мне со своей приятнее жить. Решение вопроса о совместном проживании без мам на себя брать не хочет. Прикрываясь экономией.Иногда хочу встретить другого, пока детей нет.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 376 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 034 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
674 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#23
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
#23
АРИША
Надолго ли(((У меня вот тоже похожая ситуевина нарисовалась…Решил гостевым браком утешиться…Ну,чтобы в брата и сестру не превратиться)))Размышляю….
#23
#23
#23
Это я
Вы дали мужу свободу и не факт, что он ею не воспользуется.
#24
Дима
Для гостевого брака нужна любовь и честность, если это есть, то он вполне себе помогает укрепить семью. А на счет измен — изменяем мы тем женщинам, которые нам не нужны, с которыми нам просто удобно или временно. И делаем мы это в любых условиях, но всегда — если не дорожим сами лично этими чувствами. А у автора странное отношение к браку и семье с мужем. Ему пофиг на это, лишь бы не обиделись родители.
#25
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
#26
#27
Александр
Обратил внимание, что пишут в основном женщины, ну может конечно из за того, что это женская страничка.
И что пишут — раздельное проживание их устраивает. Устали от бытовухи, хотят отдыха.
Всё как у меня. Жена переехала к маме, хотя жили отдельно от родителей. Предварительно, устроила ребёнка(7лет) поближе к тёще, что бы было кому забирать с уроков. Потом устроилась на другую работу в связи с чем добираться выгоднее стало ей от мамы. Ну и плюсиком для неё конечно является то, что она там практически ничего не делает. Мама готовит, мама убирает, мама то , мама сё.
Я живу один. С одной стороны удобно — сам себе хозяин, но с другой — тяжко. Просто от того что их нет рядом. Хочется прийти с работы и увидеть любимых, а не кота.
Разводится нет желания, не хочу я другую семью, но жить так не могу.
#28
Новые темы
Вторичный рынок мужчин
100 ответов
Мужчина не поздравил с 8 марта
29 ответов
Мч «поздравил» кое-как
36 ответов
Отношения на расстоянии
9 ответов
Почему мужчины любят таких?
10 ответов
#29
Гость
Такая же ситуация.
С женой живём в разных квартирах,но в одном доме, квартиры обе мои, она переехала в другую. Разошлись из-за того что нашёл переписку с её «школьной любовью» давней.Переписка интимного характера,но уверяет что измены не было, такое же не докажешь.Сам ей не изменял живём с её сыном старшим от первого её брака, а с дочкой они вдвоём. Тяжко без них как быть с этим? Как то разъезжались уже летом, потом вернулись,теперь снова разъехались,так как достала её бытовуха,отдохнуть якобы не даю.
#30
#40
Катарина
Менять квартиру-не вариант. Жду еще примеров, кто так жил или живет? Или все живут традиционно, скучно, сливаясь с тупой серой массой?
#41
вв-дед
А так их еще дольше не будет:)
Интересный факт: пары которые живут в разных комнатах реже занимаются сексом в сравнении со спящими в одной.
#42
Александр
Обратил внимание, что пишут в основном женщины, ну может конечно из за того, что это женская страничка.
И что пишут — раздельное проживание их устраивает. Устали от бытовухи, хотят отдыха.
Всё как у меня. Жена переехала к маме, хотя жили отдельно от родителей. Предварительно, устроила ребёнка(7лет) поближе к тёще, что бы было кому забирать с уроков. Потом устроилась на другую работу в связи с чем добираться выгоднее стало ей от мамы. Ну и плюсиком для неё конечно является то, что она там практически ничего не делает. Мама готовит, мама убирает, мама то , мама сё.
Я живу один. С одной стороны удобно — сам себе хозяин, но с другой — тяжко. Просто от того что их нет рядом. Хочется прийти с работы и увидеть любимых, а не кота.
Разводится нет желания, не хочу я другую семью, но жить так не могу.
#43
#44
Евгений
у нас в семье проблемы с жильём, но жилье есть, но жена отказывается жить на тех кв метрах.
Хотя и в горе и в радости вроде должны быть рядом. И чем меньше мы с ней видимся тем высокомернее она себя ведет, будто набивает цену. Моё мнение с милым и рай в шалаше, поэтому нисмотря ни на что супруги должны быть всегда вместе и рядом.
#45
Гость
Такая же ситуация. С женой живём в разных квартирах,но в одном доме, квартиры обе мои, она переехала в другую. Разошлись из-за того что нашёл переписку с её «школьной любовью» давней.Переписка интимного характера,но уверяет что измены не было, такое же не докажешь.Сам ей не изменял живём с её сыном старшим от первого её брака, а с дочкой они вдвоём. Тяжко без них как быть с этим? Как то разъезжались уже летом, потом вернулись,теперь снова разъехались,так как достала её бытовуха,отдохнуть якобы не даю.
Что это такое и почему пары это делают
Для некоторых долгосрочный роман включает в себя такие этапы, как оставление зубной щетки друг у друга, передача друг другу ключей и, в конечном итоге, совместное проживание.
Тем не менее, для растущего числа пар жить порознь вместе (LAT) намного романтичнее, чем делить спальню, ванную комнату и постоянный адрес. Для некоторых наличие разных адресов является секретом долгого и счастливого (и здорового) брака.
Что значит жить раздельно вместе?
Раздельное совместное проживание (LAT) относится к парам, состоящим в интимных отношениях, но по разным причинам предпочитающим жить раздельно. Эти причины могут быть финансовыми, личными или и теми, и другими.
Чтобы узнать больше об этой растущей тенденции, мы проконсультировались с экспертами Беллой ДеПаоло и Шерри Симс Аллен. Потому что, эй, если это работает для Гвинет Пэлтроу и ее мужа Брэда Фэлчука, может быть, это сработает и для вас.
Познакомьтесь с экспертом
- Белла ДеПаоло — академик, исследователь и автор Как мы живем сейчас: новое определение дома и семьи в 21 веке.
- Шерри Симс Аллен, доктор философии. Психолог и эксперт по отношениям из Лос-Анджелеса.
«Мы находимся в совершенно новой эре пар, живущих порознь», — объясняет ДеПаоло. Супруги жили раздельно в основном потому, что у них не было выбора. Например, у одного или обоих была хорошая работа в разных городах или странах, от которой они не могли отказаться. Для некоторых это все еще так, но тенденция жить отдельно, независимо от вашей работы, растет. Она добавляет: «Относительно новым или недавно получившим признание является то, что пары живут раздельно, потому что они хочет, чтобы — или, по крайней мере, один человек из пары хочет».
Точно так же, как люди решают вступить в брак или завести детей позже, некоторые выбирают другой путь, когда дело доходит до их брака. Особенно для людей, которые провели свои 20-30 лет в одиночестве и жили в одиночестве, от независимости может быть трудно отказаться. «Я вижу в этом возможную растущую тенденцию, поскольку одинокие люди ищут способы общения, которые не будут стоить им их предпочтительного образа жизни или образа жизни», — предлагает Симс Аллен.
Вот несколько вещей, о которых стоит подумать, если вам интересно поддерживать роман LAT.
Зачем жить отдельно?
Пары решают жить отдельно по разным причинам, будь то потому, что они любят свое уединение и пространство, им приходится находиться в разных местах по работе или по финансовым причинам, или потому, что они чувствуют, что , а не , постоянное пребывание вместе на самом деле укрепляет их связь. «Раздельное проживание может принести некоторое облегчение парам, которые ценят свое личное пространство так же, как и друг друга», — говорит Симс Аллен. Если каждый из вас построил карьеру в другой стране, но вы встретились во время перелета и влюбились друг в друга, вы можете решить, что для вас обоих и ваших отношений будет лучше сохранить свои рабочие места, по крайней мере, в течение нескольких лет. . Или, может быть, один человек любит горы, а другому нужен океан, но у вас все равно получается.
«Пара любит друг друга, но не считает, что им нужно жить в одном доме, чтобы выразить свою близость», — говорит Симс Аллен о людях, которые решили жить отдельно из-за личных предпочтений.
«У них договоренность, выходящая за рамки традиционного брака», — добавляет она. Возможно, наличие собственного выделенного пространства имеет решающее значение для вашего благополучия, и ваш партнер это понимает. Это разговор, который должен состояться на раннем этапе, и оба партнера должны быть на борту или, по крайней мере, готовы попробовать его и посмотреть, подходит ли он для ваших отношений.
Плюсы и минусы
Жить раздельно — значит украшать себя так, как вы хотите, составлять собственное расписание или встречаться с друзьями и родственниками, не чувствуя вины за то, что вы делите время с супругом. Это также означает, что вы будете меньше видеться со своим партнером, в зависимости от вашего графика, расстояния и способности собираться вместе. Симс Аллен говорит, что супружеские пары, решившие жить раздельно, могут иметь «богатую и интимную жизнь, которая сосредоточена на сути отношений, а не на повседневных деталях совместного существования и ведения домашнего хозяйства».
Это означает, что ваши отношения не будут определяться ежедневными стрессами, чья очередь выносить мусор или кто не закрыл кухонные шкафы. Перерывы позволяют проводить время вместе, чтобы сблизиться и провести время качественно, а не просто время. ДеПаоло говорит, что когда пары LAT вместе, «они сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге, и не тратят много времени на беспокойство по пустякам».
Минусы в схеме тоже есть. Если в отношениях есть какая-то неуверенность, ревность может вступить в игру, если один или оба партнера чувствуют, что их игнорируют, или если они беспокоятся о том, где находится их супруг и что они делают.
Важно часто проверять и прислушиваться к тому, как ваш партнер относится к раздельному проживанию.
Также есть вероятность, что вы разлучитесь и будете искать новую любовь, которая будет жить ближе к дому. По словам Симса Аллена, ключ к решению этих проблем заключается в том, что оба партнера должны оставаться гибкими. Сообщите о том, что что-то не получается, и оставайтесь готовыми пойти более традиционным путем, если это того стоит для вас обоих.
Как и любые отношения, это процесс, и то, что хорошо работает в течение нескольких месяцев или лет, может не казаться таким идеальным позже в будущем.
Подходит ли он вам?
В какой-то момент для большинства пар провести время наедине с собой звучит потрясающе, но убедитесь, что вы полностью привержены раздельным адресам и повседневной жизни, прежде чем прыгать в LAT-образ жизни. Четко объясните, почему вы хотите жить отдельно, и убедитесь, что один партнер не соглашается только для того, чтобы доставить удовольствие другому. «Вопрос заключается в том, достаточно ли вы сильны в своей приверженности своим отношениям, чтобы выдержать проживание в отдельных семьях», — говорит Симс Аллен.
Не стройте четких планов о совместной или раздельной жизни. Делайте то, что работает для сохранения вашего брака. Симс Аллен говорит, что знает пару, у которой муж жил в Южной Африке, а жена в Нью-Йорке. Им нравилось место, где они жили, нравилась их работа, и они любили друг друга, поэтому они, как и растущее число пар, заставляли это работать.
«Собственное жилье больше не является чем-то необычным», — говорит ДеПауло. «Иногда жизнь с кем-то еще требует некоторого привыкания».
5 советов, как сделать так, чтобы брак на расстоянии работал
Жить вместе порознь — лучшее решение для отношений, которое я когда-либо принимал
Каждый понедельник я просыпаюсь в 5:45 и еду в полусонном бассейн для моих утренних кругов, моя ежедневная рутина на протяжении более 20 лет. Я плыву в полной тишине, вода блаженно делает разговор невозможным. Я глубоко дышу, погружаясь в ритм своего тела, медленно просыпаясь в течение этих 30 минут.
Затем я растворяюсь в теплом душе, а затем выпиваю чашку кофе в одиночестве. Перед рассветом я наслаждаюсь покоем, не отвечая ни на какие вопросы и не координируя, кто отвечает за упаковку ланчей или поход за продуктами, отдавшись этой ежедневной практике самоанализа перед тем, как перейти к своему рабочему дню. И я могу это сделать, несмотря на то, что у меня две дочери 15 и 12 лет, а также преданный партнер с тремя собственными мальчиками-подростками.
Как? Мой партнер и я не делим дом, невольно присоединяясь к движению «Жить вместе вместе» (LAT) , и я могу проводить утро, когда мои дети находятся со своим другим родителем.
Мы с Беном начали встречаться несколько лет назад, поскольку каждый из нас погряз в хаосе разводов и совместного воспитания детей среднего возраста, оплакивая смерть предвиденных жизней, которые так и не материализовались. Мы были грязными и неопрятными, сырыми и хрупкими, ломкими и пустыми. Но друг в друге мы видели надежду на порядок и наполнение, если бы только мы были готовы по-другому думать о том, как вести наши отношения.
Те, кто знал о нас раньше, говорили нам, насколько очаровательной может быть наша группа Брейди; на первый взгляд эта вечеринка из семи может показаться милой идеей. Хотя другие считали, что у нашей команды есть задатки ситкома 70-х, были подтверждения, образ смешанной семьи для меня был грязным и непривлекательным.
В то время как я влюбилась в Бена, я поклялась быть абсолютно честной с собой и с ним в отношении своей эмоциональной правды, чего мне неоднократно не удавалось сделать во время моего брака. Хотя я любил его, я не был даже отдаленно очарован идеей объединения жизней, семей, финансов или домов. После развода я понял, насколько я преуспеваю в установлении границ своего времени и пространства; применение той же концепции к моим отношениям, для меня, было ключом к их долговечности.
Пять лет спустя это же партнерство процветает. Мы с Беном живем в своих домах всего в миле друг от друга. Наша жизнь совместного воспитания устроена так, что у каждого из нас есть дети по две недели за раз. Когда дети находятся с другими родителями в течение следующих двух недель, мы в основном можем быть вместе. Иногда я приглашаю его остаться со мной; иногда я остаюсь с ним. Время от времени мы ночуем в маленьком доме, который мы вместе купили в часе езды, который мы любим называть «нашим детищем», единственное совместное юридическое предприятие, которое у нас, вероятно, когда-либо будет вместе.
Однако многие ночи мы остаемся одни. У нас бывают периоды времени, когда загруженность нашей повседневной жизни, особенно воспитанием подростков, заставляет нас замедлиться и найти время, чтобы перезарядиться. Живя отдельно, у меня есть место для глубоких размышлений о моей жизни, о наших отношениях и о нашем общем и отдельном будущем. Теперь у меня есть неожиданный шанс услышать, кто я, и воспеть, что для меня значит любовь.
Мне нравится верить, что уровень индивидуальности, который мы поддерживаем, обеспечивает защиту от того, что психологи называют «беговой дорожкой гедонистической адаптации». В 9 серииВ подкасте 0014 The Happiness Lab под названием « Несчастный миллионер » доктор Лори Сантос описывает концепцию постепенного снижения чувствительности к переживаниям, которые изначально приносили нам радость. Например, если вы такой же любитель шоколада, как и я, вы можете согласиться с тем, что первый кусочек этого тройного шоколадного декадентского торта божественен, все насыщенно и сливочно.
Но к восьмому укусу мы готовы отложить вилку и отодвинуть тарелку, сладость торта становится приторной, а вкус какао слишком горьким, а наши языки изнурены одним и тем же непрерывным вкусом.
Писательница и ее напарник заключили соглашение о совместном воспитании, так что у них две недели подряд не будет детей.
Предоставлено Лией Роквелл.Но из-за нашего образа жизни и общей гибкости в наших отношениях я не потерял чувствительности к времени, проведенному с Беном. Каждый раз, когда я вижу его, я ценю то, как он приветствует меня, почти всегда крепким, но нежным поцелуем. И, пока наши прощания мрачны, когда мы планируем встретиться снова, я чувствую прилив предвкушения, сродни тому моменту, когда наконец садишься за вкусный, тщательно приготовленный обед в конце тяжелого дня.
Хизер Демпси , также состоящая в отношениях LAT, говорит, что после покупки дома и совместного проживания в течение трех лет она и ее (сейчас) семилетний партнер решили и -сожительство.
Хотя она скучает по пробуждению от его объятий и иногда жаждет ночных объятий, она признает, что разлука на самом деле создала для них более сильное и более осознанное пространство для эмоциональной связи, чему иногда мешала физическая близость друг к другу.
«У нас очень сильное притяжение, с очень похожими неуверенностью и страхами, поэтому мы мгновенно провоцируем друг друга», — говорит она. Она отмечает, что раздельное проживание означает, что они могут занять некоторое пространство и более логично и терпеливо реагировать друг на друга, а не испытывать изменчивые взаимодействия, которые у них были, когда они всегда были в одной комнате. «Когда мы жили вместе, я также тратила большую часть своего времени и внимания на него, на то, что он делал, чего он мог хотеть и что я могла сделать, чтобы привлечь больше его внимания», — добавляет она. «Но теперь, когда мы разделились, я сосредоточился на других вещах».
История по теме
- 45 советов по отношениям от пар, давно состоящих в браке взрослый) разделяет, что , а не жизнь с партнером действительно может иметь большие преимущества, особенно для тех, кто желает партнерства, но, возможно, не во всех сферах своей жизни. “ Модель отношений LAT – отличная идея для пар, в которых каждый хочет иметь независимое время и пространство, а также иметь преимущества эксклюзивного, долгосрочного партнерства , — говорит она. — Обычно это включает в себя сон и/или проведение времени в домах друг друга в течение нескольких ночей в неделю, но не совместное проживание на постоянной основе».
потому что они могут развивать парную часть своих отношений, сохраняя при этом свою роль родителя-одиночки и время со своими собственными детьми отдельно от другого человека», — добавляет она. «Модель LAT также воспроизводит то, что многие имели до того, как у них появились дети, шанс чтобы узнать и наладить связь со своим партнером без «шума» общения с детьми в миксе».
Я не ожидаю, что все поймут мои LAT-отношения, и я полностью признаю, что нам очень повезло находиться в финансовом положении, когда такой образ жизни является даже выбором. Но спустя почти пять лет я больше не пытаюсь объяснить, что работает для нас, и чем больше я отдаюсь отношениям такими, какие они есть, тем больше я принимаю их истины.
Я наслаждаюсь каждым приветственным поцелуем, когда мы воссоединяемся. Я ценю знание того, что я единственный, кто виноват в том, что у меня остался пустой рулон туалетной бумаги. Я знаю, что столешница без разводов останется таковой еще как минимум несколько часов после ужина. Я не скучаю по переговорам, у кого больше вещей в чулане в прихожей, и, конечно же, не жалею о том, что у меня есть раковина в ванной, на которой нет дома мошенническим бакенбардам. Нуль.Утешительно больше не пытаться объяснить, что работает для нас.
Но именно реляционные победы перевешивают поверхностные неприятности, которых мы избегаем, отказываясь от сожительства. Что касается меня, то я предпочитаю радость лишь небольшому гарниру суматохи; быть в отношениях LAT было ответом. Это требует преднамеренности и ежедневного осознанного обязательства проявлять заботу друг о друге, прилагая усилия, которые не являются естественным побочным продуктом общего пространства.
“ Модель отношений LAT – отличная идея для пар, в которых каждый хочет иметь независимое время и пространство, а также иметь преимущества эксклюзивного, долгосрочного партнерства , — говорит она. — Обычно это включает в себя сон и/или проведение времени в домах друг друга в течение нескольких ночей в неделю, но не совместное проживание на постоянной основе».
Я наслаждаюсь каждым приветственным поцелуем, когда мы воссоединяемся. Я ценю знание того, что я единственный, кто виноват в том, что у меня остался пустой рулон туалетной бумаги. Я знаю, что столешница без разводов останется таковой еще как минимум несколько часов после ужина. Я не скучаю по переговорам, у кого больше вещей в чулане в прихожей, и, конечно же, не жалею о том, что у меня есть раковина в ванной, на которой нет дома мошенническим бакенбардам. Нуль.