Разное

Ругаемся с мужем из за свекрови: Помогите избавиться от злости на свекровь

Содержание

Помогите избавиться от злости на свекровь

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

Автор

Это автор. Не написала, общение сократила до минимума, но блин, все помню. И злость эта не проходит — скажет муж, блюдо не понравилось, а меня так и подмывает ответить — конечно, у меня же руки из ж, как твоя мама говорит. И дальше мы уже ругаемся из — за неё. Ему не нравится, когда я на неё жалуюсь. То есть он признает, что она это сказала, что я не придумала. Просто решение по его мнению — не обращай внимания, но когда ходить к ней отказываюсь, обижается. При чём ставить её на место категорически отказывается. Видите ли, она вся больная, её обижать нельзя. А меня значит можно((

#11

#13

Гость

Мышьяку ей в суп плесните — вот и не будет проблемы со свекровью.

#14

#15

#16

Автор

Это автор. Не написала, общение сократила до минимума, но блин, все помню. И злость эта не проходит — скажет муж, блюдо не понравилось, а меня так и подмывает ответить — конечно, у меня же руки из ж, как твоя мама говорит. И дальше мы уже ругаемся из — за неё. Ему не нравится, когда я на неё жалуюсь. То есть он признает, что она это сказала, что я не придумала. Просто решение по его мнению — не обращай внимания, но когда ходить к ней отказываюсь, обижается. При чём ставить её на место категорически отказывается. Видите ли, она вся больная, её обижать нельзя. А меня значит можно((

#17

#18

#19

#20

#21

Автор

Это автор.

Не написала, общение сократила до минимума, но блин, все помню. И злость эта не проходит — скажет муж, блюдо не понравилось, а меня так и подмывает ответить — конечно, у меня же руки из ж, как твоя мама говорит. И дальше мы уже ругаемся из — за неё. Ему не нравится, когда я на неё жалуюсь. То есть он признает, что она это сказала, что я не придумала. Просто решение по его мнению — не обращай внимания, но когда ходить к ней отказываюсь, обижается. При чём ставить её на место категорически отказывается. Видите ли, она вся больная, её обижать нельзя. А меня значит можно((

#22

#23

Волшебная Волшебница

Никак вам не помочь, вы воспринимаете ее как соперницу, а надо как союзницу.

Эксперты Woman.ru

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    7 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    229 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    149 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    358 ответов

  • Садовников Эрнест

    Психолог.

    102 ответа

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    37 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    91 ответ

  • Юрий Анатольевич Ионов

    Психолог, Супервизор,…

    13 ответов

#24

Гость

Вы нервная очень. В случае с блюдом-с какого ляда свекровь тут?зачем вы ее даже там приплетаете,если вы с мужем вдвоём дома?это не нормально. лечите нервы.

#25

Гость

Не как соперницу и не как союзницу, а как ядовитого человека, способного оказать влияние на брак и семью, несущего угрозу. Все правильно автор воспринимает.

#26

Кряк

Так она и говорит о том, что её зациклило, спрашивает как ей избавиться от это навязчивой херни

#27

Волшебная Волшебница

Никак вам не помочь, вы воспринимаете ее как соперницу, а надо как союзницу.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 550 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 190 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    791 ответ

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 029 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    208 ответов

#28

Кряк

Как хуюзницу. Союзницу в чем? Против кого воевать будем с такой союзницей? Зачем вообще эти проблемы на себя вешать, можно жить себе спокойно обособленно, отдельно от всяких союзниц, горя не знать, а не вот это вот всё. Кому надо тот пусть со свеклой союзы да пакты подписывает 😂 вот сына пусть отдувается, а от постороннего человека руки прочь!

#29

Волшебная Волшебница

Только брак автора распадется, а так всё нормально 😆

#30

Гость

Не дождетесь. Она видите анализирует, значит на правильном пути. Она сейчас все осмыслит, отвадит гадину и все у нее будет как надо. А старая гадина будет сидеть без внуков, без сына и локти кусать. И так ей и надо. Заранее должна была об этом подумать и налаживать нормальные отношения ос снохой.

#31

Волшебная Волшебница

Союзница в том, чтобы сделать мужа и сына довольным и счастливым. Автор не может обособлено, потому что ее мужа любит еще одна женщина, ено мама, и он любит её

#32

Волшебная Волшебница

Но это не лечится, она просто не понимает, какую яму себе вырыла

#33

Гость

Старуха уже сделала для него все, что могла. Теперь чтобы сделать его счастливым, ей надо оставить его в покое и не разрушать его семью. Она там лишняя. И она не женщина для него. Что за извращение? Это совсем не сравнимые вещи из разных плоскостей.

#34

Волшебная Волшебница

Потом гадина пишет насдедство не на сына и сын уже пилит свою жену, что та пошла войной на его мать. Без внуков прожить намного проще, чем без насдедства

#35

Гость

Кто из них яму вырыл, решит крепкость нервов и уровень стервозности.

#36

Гость

Ну значит она не мать, а действительно гадина. Чтобы отомстить снохе, лишить сына наследства. Опять все в кучу смешали. Я бы своему по полочкам эту ситуацию вмиг объяснила) И автор объяснит. Как бы гадине обраткой не вышло.

#37

Волшебная Волшебница

Она мать и никто, как она, его люьить не будет. Поэтому именно мать лучшая союзница жены, именно потому, что на место жены она не претендует

Новые темы

  • Пьющий парень

    2 ответа

  • Мужчина ведёт себя, как клоун

    3 ответа

  • Мужчинам не нужны женщины

    6 ответов

  • Увольнение всем отделом

    Нет ответов

  • Стресс, беременность и переезд

    1 ответ

#38

Волшебная Волшебница

Союзница в том, чтобы сделать мужа и сына довольным и счастливым. Автор не может обособлено, потому что ее мужа любит еще одна женщина, ено мама, и он любит её

#39

Гость

Любить ей никто не запрещает. На расстоянии. Присутствовать постоянно в жизни взрослого мужика при этом ни к чему. И портить психологическую атмосферу в его семье из-за бытовых мелочей от большой любви тоже не понятно зачем.

#40

Гость

Не дождетесь. Она видите анализирует, значит на правильном пути. Она сейчас все осмыслит, отвадит гадину и все у нее будет как надо. А старая гадина будет сидеть без внуков, без сына и локти кусать. И так ей и надо. Заранее должна была об этом подумать и налаживать нормальные отношения ос снохой.

#41

Волшебная Волшебница

Невестка, у нее более шаткая позиция, ее могут в любой момент поменять на другую. А мать не поменяешь. Это еще одна причина иметь свекровь в союзниках, таким образом упрочить свое шаткое положение

#42

Волшебная Волшебница

Невестка, у нее более шаткая позиция, ее могут в любой момент поменять на другую. А мать не поменяешь. Это еще одна причина иметь свекровь в союзниках, таким образом упрочить свое шаткое положение

#43

Кряк

Вот же чушь какая. Маман тут вообще боком к счастью сына в браке, даже больше, если бы девку не довела до психоза этого, то сынуле ничего бы выслушивать не пришлось. Ниче автор уже почти всё поняла, сейчас найдёт способ успокоиться и всё у них будет гуд. Со свеклой общение всякое прекратит, а сына пусть что хочет со своей маман делает. Если будет дальше как щенок ныть, автор может над ним только посмеяться, что здоровый лось всё на манипуляции мамусика ведётся и всё. А ежели и до развода дойдёт, то несомненно автор только в плюсе останется, какой брак может быть с ребёнком? Никакого. Лучше раньше, чем позже

#44

Волшебная Волшебница

Нет, отомстить сыну, вернее признать, что она ему не нужна и он с женой сам всё заработает.
Обраткой выйдет только невестке, ее могут поменять на другую

#45

Волшебная Волшебница

Любовь предполагает общение, без общения они становятся чужие, а чужим наследство не полагается и внуки чужие тоже никому не нужны

#46

Кряк

Так и будет, автор делает успехи

#47

Волшебная Волшебница

Любовь предполагает общение, без общения они становятся чужие, а чужим наследство не полагается и внуки чужие тоже никому не нужны

#48

Гость

Во-первых, жен так просто не меняют, особенно сейчас.
Во-вторых ,мамаша, манипулирующая наследством, сама себя дескридитирует. Покажет ,чего стоят ее чувства. Такая только о своих печется , а не о сыне. Как вообще можно сыну мстить хоть ради какой обиды на невестку? Бред больной курицы. Так сын и поймет. а умная невестка поможет ему понять.
В-третьих, доживать будет такая свекровь с чужими сиделками ,если у нее есть, что им предложить, зная, что ради своих амбиций подгадила/разрушила сыну и семью, и будущее.

#49

Волшебная Волшебница

Ага, ругается с мужем, это успех!

#50

Ссоры с мужем из-за свекрови

#1

#2

#3

#5

Гость

Я свекровь понимаю!Приперлась в квартиру приживалка,да ещё с прицепом и права качает!С чего свекровь Вам и Вашей дочери должна подарки делать то??Пусть Ваш бывший муж,её отец делает!Кстати,он дочке помогает?!

#6

#7

#8

#9

Гость

Я свекровь понимаю!Приперлась в квартиру приживалка,да ещё с прицепом и права качает!С чего свекровь Вам и Вашей дочери должна подарки делать то??Пусть Ваш бывший муж,её отец делает!Кстати,он дочке помогает?!

#11

Гость

Более того, автор намекает что им как бы можно и работать, а то на пенсию вышли и дома сидят!

#12

#13

#14

Гость

во-во!

про подарок моей дочери она делает следующим образом: накануне дня рождения может сказать, что денег нет, потом куплю. ..и не покупает. или сказать: купи сама от нас, я потом отдам. и не отдать.

было время, когда муж не работал и мне приходилось содержать всех шестерых. помощь мне от них никакая не требуется

#15

#16

Гость

во-во!

#17

Гость

автор, если все ТАК УЖАСНО — на фиг вы выходили замуж за такого человека?

#18

svetlanaspb1979

повторюсь, мы зарабатываем сами, кормим себя, детей и родителей и от них ничего никогда не просим. НО: они знают, что у нас много расходов и мы копим на квартиру отдельную, пенсию свою они тратят, на что хотят (но спонсировать ай-фоны, массажные кресла, золотые цепи-кольца я не согласна). про подарок моей дочери она делает следующим образом: накануне дня рождения может сказать, что денег нет, потом куплю…и не покупает. или сказать: купи сама от нас, я потом отдам. и не отдать.было время, когда муж не работал и мне приходилось содержать всех шестерых. помощь мне от них никакая не требуется

#19

Гость

щас автор скажет, что «нормльный муж должен помогать жене с дитями от предыдущего брака и что нормальная свекровь должна абажать все прицепы невестки».

#21

Гость

Снимите квартиру и уезжайте оттуда. Я была примерно в такой ситуации, но детей тогда не было, зарабатывала нормально, но муж сказал твердо, будем жить у моих, а деньги копить на свою. И что, продукты в дом прет, но мы там не питаемся, все время на работе, ужинали у моих почти всегда, там только ночлег, еще и постоянная помощь брату, родителям, я год смогла вытерпеть, сказала или снимаю, или давай покупать, занимать, брать кредит. В итоге, он продал свою машину и мы купили маленькую однушку, потом расширились, этот год вспоминаю как страшный сон. Если бы не поставила ультиматум, наверное ушла бы от него, свекры были очень недовольны, что он продал машину, которую САМ покупал.

повторюсь, что муж считает себя обязанным с ними жить. она ему это очень долго внушала

#23

#24

Гость

а как вы реагирует на то что он вам не дарит подарки?и как он это обьясняет?

#25

Гость

Автор, я вышла замуж второй раз, от первого брака ребёнок, но у меня совести не хватило припереться с ребёнком жить к свекрови, вот честно, даже не рассматривала этот вариант, почему пожилая женщина должна жить с чужим ребёнком, ладно с женой мужа. … у нас было два варианта или снимать квартиру или жить у моих родителей.

#26

невестка

вот у меня то же самое… так они еще и попрекают постоянно, что приютили и так далее… бред сивой кобылы. Они дороже обходятся, чем аренда жилья. Но вот эти вечные шантажи здоровьем и давлением, если что-то не нравится…. бросать мужа? он очень хороший и я его люблю. еще лет 20 спонсировать свекров? и выслушивать упреки? тяжело понять, как нужно поступитьповторюсь, что муж считает себя обязанным с ними жить. она ему это очень долго внушала

Эксперты Woman.ru

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    7 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    229 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    149 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    358 ответов

  • Садовников Эрнест

    Психолог.

    102 ответа

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    37 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    91 ответ

  • Юрий Анатольевич Ионов

    Психолог, Супервизор,…

    13 ответов

#27

Гость

Автор, я вышла замуж второй раз, от первого брака ребёнок, но у меня совести не хватило припереться с ребёнком жить к свекрови, вот честно, даже не рассматривала этот вариант, почему пожилая женщина должна жить с чужим ребёнком, ладно с женой мужа. … у нас было два варианта или снимать квартиру или жить у моих родителей.

#28

невестка

вот у меня то же самое… так они еще и попрекают постоянно, что приютили и так далее… бред сивой кобылы. Они дороже обходятся, чем аренда жилья. Но вот эти вечные шантажи здоровьем и давлением, если что-то не нравится…. бросать мужа? он очень хороший и я его люблю. еще лет 20 спонсировать свекров? и выслушивать упреки? тяжело понять, как нужно поступитьповторюсь, что муж считает себя обязанным с ними жить. она ему это очень долго внушала

#29

Лада

автор, не врите, что вам дешевле аренда жилья обойдется. Вам же снимать так однушку-двушку, верно? ведь не комнату же. а подарки вы по-любому будете дарить на д/р и пр. даже если будете жить отдельно. вот и считайте. Вас попросту не любят и не будут подстраиваться под ваши ожидания.

#30

невестка

мы с дочкой дома практически не едим, муж — тоже (на работе и в садике). Траты на еду — сопоставимы с арендой жилья. вот и считайте

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 550 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 190 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    791 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 029 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    208 ответов

#31

невестка

мы с дочкой дома практически не едим, муж — тоже (на работе и в садике). Траты на еду — сопоставимы с арендой жилья. вот и считайте

#32

Лада

ага, а живя отдельно вы не будете готовить мужу и его ребенку? не будете покупать хозтовары? хорошая однушка стоит денег, а дешевая вечно будет требовать ремонта то там, то здесь, замучаетесь покупать то крючки, то занавески, то замки.

#33

#34

#36

Гость

А сколько комнат в квартире? Как минимум, должна быть большая кухня (в которой можно спокойно собираться, как в гостиной), по комнате детям, комната свекрам, комната вам с мужем.Т.е. большая четырехкомнатная квартира с кухней не менее 12 метров. Тогда можно более-менее всем этим посторонним друг другу людям ужиться. Если меньше 4 комнат, то недовольство свекров понятно. Вы их ущемляете и ущемляете их внука. На вашу дочь им с высокой колокольни. Мало кто любит чужих детей.

#37

невестка

мне бы совет, как «намекнуть» людям на то, что стоимость подарков для всех членов семьи должна быть сопоставима? сейчас практикуется так, что свекрам, их внуку и сыну — дорогие подарки, нам с дочкой — ничего или что-то очень дешевое. Повторюсь ,что бюджет общий и дорогие подарки нами покупаются совместно с мужем

#38

#39

#40

Гость

У меня такая же свекровь, злится, когда мы летим отдыхать, когда видит на мне новые меха, нудит, что денег мало, хотя сама не работает, а могла бы. И считает, что ей все должны и она всегда права. Но я не конфликтую, просто молчу. В конце концов я ей благодарна за то что она мне родила такого любимого мужа))) хотя бы за это она заслужила уважения)

#41

невестка

комнат хватает, с этим проблемы нет. проблема в том, что у нас есть свои цели, с которых нас сталкивают периодически своими хотелками. я предложила всем установить фиксированную сумму на подарок для всех членов семьи (одинаковый) в процентном соотношении (к примеру, с нам 2/3, с них — 1/3). будет ли так справедливо? я опасаюсь, что в будущем запросы еще возрастут

Новые темы

  • Пьющий парень

    2 ответа

  • Мужчина ведёт себя, как клоун

    3 ответа

  • Мужчинам не нужны женщины

    6 ответов

  • Увольнение всем отделом

    Нет ответов

  • Стресс, беременность и переезд

    1 ответ

#42

#43

Гость

Лучший вариант — сказать мужу. что вам зарплату урезали в кризис пополам, и половину денег откладывать себе. Сразу на подарки свекрови денег не станет. Я еще своей маме и свекрови дарю подчеркнуто одинаковые подарки. полотенчики там на кухню, фартук, формочки вот недавно дарила. Маме потом вдобавок денег даю, свекрови просто подчеркиваю, что мама меня приучила вести бюджет аккуратно. Иногда беру сэкономленные из семейного бюджета деньги, и говорю мужу и его маме, что это помощь нашей семье от моей мамы, мама у меня очень любящая, свекру аж корежит. На самом деле это мы моей маме подбрасываем, муж просто не в курсе :)Так все нормальные жены делают

#44

#45

#46

Гость

Что за гре. .баный форум,какой бы совет не попросил человек,обязательно прибегает стая шавок,и начинают автора просто поливать дер.ьмом!!!По теме,автор,выход один,и Вы его знаете! Свекровь поболеет пару месяцев и смирится,уезжайте,дети должны жить отдельно,это закономерность!!!

#47

невестка

мой муж другой вариант не рассматривает. только у его родителей и точка. у него тоже есть ребенок, так что мне он достался не с одним прицепом, а с тремя

#48

#49

невестка

Возможно, свекры мои доходы также в его заслуги записывают, поэтому и тянут на себя

#50

Гость

Конечно, они всегда будут думать, что это вы сидите на его шее, даже если знают, что вы работаете с утра до ночи, поэтому будут выжимать по-максимуму. Но мужу можно так и сказать, что твои родители думают, что это ты нас всех содержишь, кормишь и одариваешь, что ж в таком случае и флаг тебе в руки, зачем их обманывать, раз они так считают, пусть так и будет, а я свою з/п буду на квартиру откладывать

У меня напряженные отношения со свекровью, но мой муж не заступится за меня | Семья

Мой муж выходец из Южной Европы, и наши родители живут за границей. Вскоре после того, как родилась наша старшая, моя свекровь словесно набросилась на меня по поводу того, как я воспитываю свою дочь. Несколько месяцев спустя, когда мы пригласили обе наши семьи на Рождество, она снова напала на меня, заявив, что я плохо обращаюсь с ее сыном. Он устал и переутомился, и ему приходилось делать слишком много работы по дому. Это произошло во время рождественского ужина, и моя семья была ошеломлена. (У нас обоих есть работа на полную ставку.)

На какое-то время мой муж охладел к ней. Он соглашается, что его мать была не в духе, но настаивает, что она не имеет в виду ничего плохого.

Все это произошло шесть лет назад, и с тех пор мои отношения со свекровью стали напряженными. Она никогда по-настоящему не извинялась за свои действия. Мы по-прежнему приглашаем ее к себе домой два-три раза в год, но я не предпринимаю дальнейших усилий, чтобы поладить с ней. Я хочу дать своим детям возможность познакомиться со своей бабушкой и этой стороной их культурного наследия, но я больше не могу ее принять.

Со свекром (свекровь разведена) ситуация иная. Хотя мы прекрасно ладим, есть некоторые (частично культурные) различия, которые также делают мои отношения с ним напряженными. Он очень традиционен: когда он приезжает, он ожидает, что жизнь будет вращаться вокруг него. Он решает, когда и что мы едим, и обижается, когда я не принимаю его планы с энтузиазмом. Мой муж молчит в такие моменты.

В последние годы я чувствую, что характер визитов моих родственников изменился. Хотя им по-прежнему явно нравится видеть своих внуков, большую часть времени они проводят, общаясь с сыном. Они оба его обожают, и такое ощущение, что они пытаются наверстать время, потерянное, когда он вырос (был в трудных обстоятельствах и какое-то время сводил с ними контакты).

Я могу отлично поговорить с мужем об этой ситуации, когда его нет рядом. Однако в тот момент, когда они ступают в наш дом, ему как будто снова пять лет. Как следствие, каждый раз, когда мои родственники приезжают, они фактически управляют нашим домом.

Моя свекровь начала манипулировать ситуацией между мной и моим мужем. Во время своего последнего визита она делала вещи, которые, как она знала, будут меня раздражать. Она проявляет очень мало интереса к нашим детям, но настаивает на том, чтобы часто обнимать и целовать моего мужа. Я могу пережить эти визиты, но я не могу простить своего мужа за то, что он не противостоял им, когда это требовалось. Когда они здесь, он сосредоточен на том, чтобы доставить им удовольствие. Я думаю, что эта ситуация будет обостряться, и я не знаю, как ее изменить. Я очень избегаю конфликтов (как и мой муж), но я чувствую, что они проходят мимо меня. В этом году наша очередь снова устраивать рождественский ужин, и я действительно не вижу возможности продолжать в том же духе.

Я вижу, что это потенциально взрывоопасная и разочаровывающая ситуация. Одно можно сказать наверняка — вы и ваш муж должны действовать сообща. Любой намек на разделение, и, похоже, ваша свекровь воспользуется этим, как вы видели. Понятно, что в игре много вины — ваш муж за сокращение контактов с ними несколько лет назад, ваши родственники за «трудное воспитание» вашего мужа. Чувство вины заставляет людей сверхкомпенсировать.

Я консультировался с семейным психотерапевтом Тони Мэннингом (aft.org.uk). Он считает, что вы должны «установить разумные границы, согласованные вами обоими. Это подразумевает обсуждение между вами того, что представляет собой «разумные границы» и какая должна быть гибкость».

В спокойной обстановке попытайтесь поговорить с мужем. Я слышал, что вы говорите: что он меняется, когда туда приходят его родители, но спросите его, что происходит, что меняется для него, когда они там, и придумайте какие-нибудь идеи, которые вы оба могли бы воплотить в жизнь (может быть, какие-то кодовые слова для «Я Мне нужно, чтобы ты поддержал меня здесь»). Не ждите чудесных изменений в одночасье, но очень постарайтесь не позволить своим родственникам настраивать вас друг против друга.

Мэннинг считает, что в прошлом могли быть «неприятные последствия противостояния родителю, и это приведет к прерывности, когда во взрослом возрасте есть рациональное согласие действовать одним способом, но старый сценарий подталкивает фактическое поведение к другому. обратное направление».

При компрометации помните, что вам обоим придется изменить свое поведение. Учитывая, что вы не можете изменить свой МИЛ (повторите это про себя несколько раз), вы можете работать только над своими реакциями и поведением. Вы никогда не сможете запретить ей комментировать, как вы что-то делаете, но вы можете дать ей отпор, если/когда она в следующий раз заговорит с вами: «Как вы кормили X [ее детей]?» «Х [ее бывший, твой тесть] много помогал по дому? Как вы с этим справились?»

Вся эта озлобленность на тебя около она , а не ты. Повторяйте это себе много-много раз.

Свяжитесь с Аннализой Барбьери, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или по электронной почте [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку.

Подписывайтесь на Annalisa в Твиттере @AnnalisaB

10 советов по общению со свекровью и установлению границ

Отношения со свекровью могут быть прекрасной частью супружеской жизни, но они также могут вызывать стресс. В любом случае, ваши родственники — часть вашей жизни. Важно работать над своими отношениями с родителями вашего супруга, включая установление границ, когда это необходимо.

Связанный: Разрешение властных игр со свекровью

Наладить близкие отношения с вашей расширенной семьей не всегда легко. Но научиться ладить со свекровью или свекром часто стоит того, чтобы сохранить свое благополучие и психическое здоровье.

Вот несколько идей для начала.

1. Ставьте свой брак на первое место

Когда вы женились, вы становились мужем или женой, а зятьем или невесткой вы становились вместе с территорией.

Всегда сосредотачивайтесь на поддержании здоровых отношений с вашим супругом как на приоритете номер один. Вы двое – команда, и вы должны действовать единым фронтом при решении проблем с родителями друг друга.

2. Установите здоровые границы

Границы — это то, что вы будете и не будете делать. Вы и ваш супруг должны вместе решить, каковы границы в вашей собственной семье. Например, если вы цените то, что ваши дети рано ложатся спать, вы можете не посещать вечерние мероприятия, даже если это день рождения вашей невестки.

Если ваша свекровь приходит с незваным визитом каждый день и вам не нравится ее навязчивость, скажите ей, что каждую вторую пятницу она будет ждать вас на ужине, и дайте ей знать, что в противном случае вы не будете открывать дверь.

Токсичны ли ваши родственники для ваших отношений? Посмотрите видео с предупредительными знаками:

3. Не вступайте в конфликт со свекровью

Эмпирическое правило гласит, что каждый из вас должен обращаться к своим собственным родителям, когда возникают проблемы. Столкновение со свекровью или свекром (или даже с невесткой) создает основу для драмы, потому что выставляет вас плохим парнем.

4. Избавьтесь от ожиданий

У большинства из нас есть представление о том, что наш тесть или свекровь сделает для нас и наших детей. Но это не всегда реальная жизнь. В конце концов, мы не можем контролировать других людей.

Старайтесь не сосредотачиваться на том, что бы вы хотели, чтобы сделали или кем были ваши родственники. Даже если это сложно, полное избавление от ожиданий может помочь вам найти способы ценить мелочи. Ваши родственники не могут присматривать за вами каждую пятницу, чтобы у вас было свидание, но то время, которое они иногда предлагают, показывает вашу благодарность.

5. Сохраняйте хладнокровие

Отношения со свекровью могут быть прекрасными, но они также могут вызывать стресс. Вы можете не соглашаться с политикой или ваши родственники могут критиковать ваше воспитание. Хотя у вас есть полное право устанавливать границы и не позволять себя унижать, может быть очень полезно, если вы также сможете хорошо контролировать себя в напряженные моменты.

Глубокий вдох или даже выход на несколько минут помогут проветрить голову, чтобы мелкие конфликты не переросли в кричащие споры. Просто помните, что если что-то беспокоит ли вас , обсудите этот вопрос с супругом позже и вместе найдите решение.

6. Старайтесь проявлять гибкость

Если у вас хорошие отношения с родственниками мужа, постарайтесь не обращать внимания на мелкие нарушения. Если бабушка дает вашим детям слишком много конфет во время визитов, возможно, вы можете просто отказаться от этого (и если сладости вас сильно беспокоят, это тоже нормально). Смысл в том, чтобы попытаться выбрать свои сражения, когда вы можете.

Если у вашей свекрови не все так спокойно, этот совет также применим. Сосредоточьтесь на решении наиболее важных вопросов, позволяя менее важным проблемам отойти на второй план.

7. Найдите способ удовлетворить их потребности

Предположим, ваш тесть хочет принять участие в восстановлении дома, которое вы и ваш супруг делаете вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *