Особенности взаимоотношений подростков с родителями в условиях сельской школы

Библиографическое описание:

Митичева, Т. И. Особенности взаимоотношений подростков с родителями в условиях сельской школы / Т. И. Митичева, А. А. Максимова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2015. — № 7 (87). — С. 683-685. — URL: https://moluch.ru/archive/87/16854/ (дата обращения: 09.01.2023).

В статье исследуется проблема особенностей взаимоотношения подростков со с родителями. Экспериментальным путем доказывается, что слабый уровень взаимоотношения подростков со родителями влечет за собой низкий показатель доверия и высокий уровень тревожности.

Ключевые слова: подростки, взаимоотношения, родители, тревожность, взаимопонимание.

In article, the problem of features of relationship of teenagers with with parents is investigated. It is experimentally proved that the weak level of relationship of teenagers with parents involves a low indicator of trust and high level of uneasiness.

Keywords: teenagers, relationship, parents, uneasiness, mutual understanding.

 

Проблема выстраивания детско-родительских отношений подростков с родителями в период социально-экономических изменений, происходящих в стране, является актуальной темой на современном этапе. Установление позитивных взаимоотношений подростков с родителями, как утверждают психологи, сказываются на их дальнейшем развитии.

К проблеме детско-родительских отношений в последние годы обращаются многие авторы: как российские (А. А. Бодалев, Г. А. Ковалев, А. В. Петровский, А. С. Спиваковская, И. В. Дубровина, А. Я. Варга, И. С. Кон), так и зарубежные Э. Г. Эйдемиллер, Ю. Г. Гиппенрейтер, К. Юнг, Э. Эриксон, К. Хорни, Э. Фромм, К. Роджерс и др.)

Российские психологи (А. Я. Варга, Г. А. Ковалев, А. В. Петровский, А. С. Спиваковская, В. В. Столин, В. И. Руденко и др.) важным для подростков является отношение родителей к ним. Эти отношения могут повлиять на благоприятное развитие личности подростков, либо привести к нежелательным последствиям как для подростка, так и для его родителей.

Российские педагогики (Н. Е. Щуркова, А. С. Макаренко, В. А. Сухомлинский и др.) затрагивают проблему о воспитании детей. Они считают, что детей необходимо воспитывать с любовью и пониманием, не лгать и не обманывать их, а также возможности расширения прав и самостоятельности подростка.

Зарубежные авторы (К. Юнг, Э. Эриксон, К. Хорни, Э. Фромм, К. Роджерс, Д. Боулби, М. Эйнсворт, Р. Сирс и др.) разрабатывали новые подходы к проблеме детско-родительских отношений. Они рассматривали эти отношения как главное и важное в жизни ребенка, подчеркивая значимость и материнской, и отцовской любви.

С родителями подростка выстраиваются самые близкие взаимоотношения в детском возрасте, однако к подростковому возрасту у ребенка эта связь нарушается. Родители, в связи с этими изменениями, меняют и свое отношение к ребенку, свой стиль воспитания. Некоторые родители адекватно воспринимают такой переход ребенка к взрослой жизни и при этом помогают ему: стараются во всем поддержать ребенка, быть рядом с ним, так чтобы он чувствовал их поддержку.

Другие родители, наоборот, начинают воспринимать все в штыки, недопонимать своего ребенка, стараются показать свое превосходство над ним. Задача родителей — помочь подростку повзрослеть. Однако, если семья не готова «отпустить» подростка, предоставив ему права и свободы, неминуемы проблемы из-за разных взглядов на права ребенка.

Родители общаются с ребенком всегда — когда учат и приучают, когда кормят и гуляют, наказывают и играют. От того, как проходят общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребенка, да и от родителей — говорила Ю. Г. Гиппенрейтер [1, стр.42–44].

Несмотря на стремление к самостоятельности, подростку в любой период времени необходимо теплое родительское отношение. Если подросток ощущает любовь и заботу со стороны родителей, уважение к нему, то он чувствует себя значимым, любимым, ему комфортно в семье, его самооценка становится адекватной.

Таким образом, противоречие очевидно: у родителей сохраняется отношение к подростку как к ребенку, и они не могут или не хотят что-либо менять, но подросток представляет себя уже вполне взрослым, а отсюда возникают различные претензии. Именно это противоречие лежит в основе трудностей и конфликтов между родителями и подростками [2, стр. 212].

Большинство семей не могут самостоятельно разрешить эти противоречия, приводящие к конфликтам. Это может быть связано с личностными особенностями, как подростка, так и его родителей, нежелание идти у кого-то на поводу и просто поговорить. В связи с этой проблемой родителям и подросткам необходимо оказывать психолого-педагогическую поддержку специалистами образовательных учреждений [3, стр.167].

Анализ психолого-педагогической литературы по проблеме развития детско-родительских отношений в подростковом возрасте позволил нам разработать программу экспериментального исследования.

Исследование проводилось на базе МБОУ Шатовская СОШ. Испытуемыми стали подростки 9 «А» и 9 «Б» класса, в количестве 40 человек.

Основной задачей нашего исследования было изучить взаимоотношения родителей с подростками.

В качестве испытуемых выступали 40 подростков в возрасте 13–14 лет: 10 девочек и 10 мальчиков. Число экспериментальной группы составило 20 подростков, обучающихся в 9 Б классе, из них 7 девочек и 3 мальчика. Состав контрольной группы — 20 подростков, обучающихся в 9А классе, из них 14 девочек и 6 мальчиков.

Перед началом исследования была проведена беседа с педагогами и классным руководителем школы. В целом учителя отзываются об учениках данных классов с положительной стороны: «ученики достаточно дисциплинированные, неплохо усваивают учебный материал, хотя некоторые из них требуют большего внимания к себе». Классный руководитель отметил, что существуют разные типы взаимоотношений между родителями и подростками, которые оказывают непосредственное влияние на развитие личности ребенка.

Подросткам экспериментальной группы классным руководителем была дана следующая характеристика. Все учащихся воспитываются в полной семье. По взаимодействию со школой модно отметить, что 7 семей можно отнести к типу здоровой семьи, которой характерна сильная родительская позиция с ясными семейными правилами.

Контрольную группу 20 учащихся, из них 14 девочек и 6 мальчиков характеризует (из беседы с классным руководителем) более стабильнее поведение на уроках и во взаимоотношениях со старшими, но им также характеры участившиеся конфликты, как между собой, так и с учителями, родителями.

В обеих группах отмечено снижение успеваемости. Но классный руководитель отмечает, что учащиеся контрольной группы собраннее на занятиях. Родители данных учащихся идут на контакт со школой, принимают активное участие в делах школы и класса, прослеживается единство в воспитании семьи и школы, на собрании приходят почти всегда в полном составе, что нельзя сказать о родителях учащихся экспериментальной группы.

Наиболее значительные изменения личностного плана, которые происходят в подростковом возрасте, касаются взаимодействия родителей с современными подростками, поэтому нами были использованы методики для изучения взаимоотношения родителей с современными подростками.

Данные методики позволяют получить разностороннюю картину взаимоотношения родителя и ребенка и судить о том, насколько те или иные черты характера оказывают влияние на взаимоотношения родителей с подростками.

Для исследования особенностей развития детско-родительских отношений в подростковом возрасте нами были использованы следующие методики: «Изучение родительского отношения с подростками» (А. Я. Варга, В. В. Столин), «Отношение подростка с родителями» (Е. И. Рогов), «Типовое состояние семьи» (Р. В. Овчарова).

По результатам методики «Изучение родительского отношения с подростками» А Я. Варга, B. B. Столина в контрольной и экспериментальной группе можно выделить такую особенность детско-родительских отношений в подростковом возрасте, как социальная желательность (40 % и 35 %), т. е. стремление родителей к взаимопониманию с ребенком, однако в экспериментальной группе также на достаточно высоком уровне находятся такие особенности отношений родителей к подросткам, как отвержение (15 % и 15 %) и авторитарная гиперсоциализация (25 % и 15 %).

По результатам опросника «Отношение подростка с родителями» (Рогова Е. И.) можно сделать следующие выводы: в контрольной и экспериментальной группе в некоторых семьях наблюдаются хорошие взаимоотношения родителей с подростками (60 % в обеих группах), в других семьях, наоборот, отсутствует необходимый дружеский контакт между членами семьи и доверительная атмосфера (15 % и 25 %).

В контрольной группе по результатам методики «Типовое состояние семьи» у 10 % испытуемых наблюдается неудовлетворенность отношениями в семье, подростки не чувствуют себя комфортно в сложившемся психологическом климате семьи. Еще 10 % учащихся контрольной группы имеют высокий уровень нервно — психического напряжения. И 20 % испытуемых ждут негативного отношения других людей, не уверенны в себе, своем будущем, проявляют конформность в общении с окружающими.

В экспериментальной группе по методике «Типовое состояние семьи» Р. В. Овчаровой, многие подростки испытывают тревожность (15 %), напряжение (15 %) и неудовлетворенность внутрисемейными взаимоотношениями (20 %).

Таким образом, по результатам проведенных методик можно сказать, в контрольной и экспериментальной группе по таким параметрам как доверие, напряжение, испытываемое подростком в семье, степень тревожности у испытуемых наблюдаются разные результаты. В экспериментальной группе, как показали результаты исследования, взаимоотношения подростков с родителями несколько сложнее, менее доверительны, чем у испытуемых в контрольной группе. В целом, у подростков в экспериментальной группе выше уровень тревожности, наблюдается менее тесная связь со своими родителями, а также использование последними авторитарного стиля воспитания или гиперопеки.

На основании полученных результатов нами была разработана программа работы психолога по оптимизации взаимоотношений подростков с родителями.

 

Литература:

 

1.                  Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? — М.: Издательство «МАСС МЕДИА», 2012. -240 с.

2.                  Макаренко А. С. Книга для родителей. — М.: Издательство «Педагогика», 2001. — 300 с.

3.                  Руденко В. И. Родители и подростки: умные отношения. — Изд.2 –е.- Ростов н/Д.: Издательство «Феникс», 2012. — 219 с.

Основные термины (генерируются автоматически): подросток, экспериментальная группа, родитель, контрольная группа, классный руководитель, подростковый возраст, отношение, ребенок, семья, Столин.

Положение подростка в семье и отношения с родителями — Информация

Клиники Челябинска Врачи Челябинска Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами. В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп: 1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях чтолько подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы. 2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости. 3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания. 4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром. 5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков. Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим. Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией. Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий. Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничения свободы. В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия. Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов. Родители! Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного. Не всегда старайтесь сделать «как лучше». Подумайте, к чему это может привести. Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык. Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами. Типы конфликтов и способы их преодоления 1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав. 2. Диктатура родителей Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав». Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры. Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте. 3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. 4. Конфликт опеки По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего». Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям «медвежью услугу». Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка. Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации. 5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия» Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов: Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. «Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет»). Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой. Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно! К чему мне необходимо стремиться? Оптимальный тип семьи: партнерство Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче. Версия для печати Данная информация не является руководством к самостоятельному лечению. Необходима консультация врача.

Стратегии для стрессовых семей с СДВГ

Подростковые годы полны напряжения и напряжения. По мере того, как наши дети с СДВГ продвигаются по тернистой дороге во взрослую жизнь, они неизбежно попадают в ямы, поскольку берут на себя больше школьных обязанностей, выясняют отношения с друзьями, стремятся к независимости и планируют будущее. Это путешествие может повлиять и влияет на многие сферы жизни, в том числе на отношения между родителями и подростками.

Чтобы защитить и укрепить отношения с подростком, начните с понимания его истинных потребностей и способов их удовлетворения. Если вы потратите время, чтобы увидеть мир их глазами, это поможет вам укрепить свои связи и укрепить стратегии семейного общения даже в самые беспрецедентные времена.

Отношения между родителями и подростками: 5 укрепляющих стратегий

1. Распознайте стремление вашего подростка к общению и скажите «да»

Идея «предложений» взята из работы Джона Готтмана, доктора философии, автора книги « Воспитание». Эмоционально умный ребенок (#CommissionsEarned) и другие книги-бестселлеры. Заявка — это увертюра от одного человека к другому за привязанность, внимание и связь. Ставки сильно различаются — предложение пойти на прогулку, объятие, просьба посмотреть мем или поиграть в игру или подарить свеженарисованную картинку — все это может быть ставкой. Нет предела.

В большинстве случаев очень важно реагировать на ставки вашего ребенка, так как это увеличивает вероятность установления связи с ним. Мы не всегда должны положительно реагировать на эти предложения, но мы должны реагировать. Если мы не можем пойти погулять или поиграть в игру в данный момент, мы можем сказать об этом, но мы должны ответить и подтвердить ставку. Еще лучше было бы настроить другое время для подключения.

Как и многие другие вещи, СДВГ может усложнить нам задачу, когда мы оцениваем и отвечаем на предложения наших подростков. Иногда мы неверно истолковываем их запросы на общение как поведение, направленное на привлечение внимания. Для этого есть несколько причин. Во-первых, они не могут получить необходимую им связь, не привлекая нашего внимания. Кроме того, детям с СДВГ часто не хватает социальных навыков, поэтому их попытки привлечь наше внимание могут показаться неуклюжими, оскорбительными или неприятными. Они могут кричать, хвастаться, говорить о нас, спорить, делать неуместные комментарии или дуться. Они не понимают, что такое поведение отталкивает и вряд ли приведет к той связи, к которой они стремятся.

[Читайте: не волнуйтесь! И еще 13 правил решения проблем подросткового поведения]

Наши дети часто чувствуют себя уязвимыми, пытаясь установить с нами связь. Это часть классического конфликта между родителем и подростком: подростки хотят как независимости, так и родительского одобрения. И эта уязвимость может привести к самосаботажу их собственных попыток привлечь внимание грубостью, чтобы они чувствовали себя менее уязвимыми. Это подсознательный способ для подростков извиниться, если мы откажемся от предложения. Они могут попросить нас сделать что-то, что, как они знают, нам не нравится, или попросить так, чтобы мы отказались. Но когда наши подростки спрашивают, мы должны говорить «да», если это вообще возможно.

2. Определите язык любви вашего подростка

Понимание того, что заставляет нашего ребенка чувствовать себя любимым, является ключом к укреплению отношений между родителями и подростками.

В своей книге The 5 Love Languages ​​ (#CommissionsEarned) Гэри Чепмен, доктор философии, утверждает, что мы выражаем и получаем любовь пятью различными способами. Этими способами являются акты служения, подарки, физические прикосновения, качественное время и слова подтверждения.

• Служение заключается в том, чтобы делать что-то для кого-то: убирать комнату, печь торт или выполнять поручение.
• Подарки — это материальные подарки, купленные или сделанные.
• Физическое прикосновение означает объятия, рукопожатие или даже «дай пять».
• Качественное время — это время, проведенное с другими людьми, которое сосредоточено на установлении связи, глубоком разговоре, игре или просмотре и (критическом) обсуждении фильма или шоу.
• Слова поддержки — это комплименты и подтверждения, устные или письменные.

[Читать: Как обнимать бомбу замедленного действия — как успокоить эмоционально неуравновешенного подростка с СДВГ]

Если мы выражаем любовь так, как не получает другой человек, он ее упускает. Поэтому важно, чтобы мы определили язык любви нашего ребенка, чтобы мы могли лучше выражать свою привязанность, любовь и уважение. На веб-сайте «5 языков любви» есть викторины, которые помогут вам определить язык любви вашего подростка и ваш собственный.

3. Дайте место подростку

Мы все хотим знать, чем занимаются наши дети, и это нормально чувствовать себя отвергнутыми или отчужденными, когда мы замечаем, что они держатся особняком. Вы узнаете, что парень вашей дочери расстался с ней, но вы даже не знали, что он у нее есть!

Потребность подростка в уединении сложна для родителей, но соответствует его развитию. Это связано с развитием автономии и независимости. Только когда секретность является экстремальной, это следует рассматривать как возможный красный флаг. Если ваш сын выходит из своей комнаты только для того, чтобы выйти из дома, или если он проводит все свое время бодрствования за компьютером или другим экраном, возможно, он отключается от семьи. Они также могут быть предупреждающими знаками для других проблемных моделей поведения.

Тем не менее, тревожные сигналы следует рассматривать в контексте (например, через призму пандемии). Следует ожидать увеличения экранного времени, если это единственный способ для подростков общаться со своими друзьями и если они посещают занятия виртуально. Кроме того, стресс из-за проблем дистанционного обучения вполне может привести к тому, что они немного отдалится от вас, чтобы удержать их от эмоционального взрыва. Важно открыто говорить об этих вещах, прежде чем предполагать наличие проблемы.

Необходимость защитить наших подростков от неизвестности очень велика. Но это подрывает их уверенность в себе, эффективность и автономию. Предоставление подросткам пространства, в котором они нуждаются, имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений. Уважение к их конфиденциальности показывает, что мы им доверяем. Предоставление им конфиденциальности также помогает им развивать важные навыки. Когда наши дети сталкиваются с решаемыми проблемами, о которых мы не знаем, и которых нет рядом, чтобы помочь им решить, это заставляет их развивать и применять собственные навыки решения проблем. Мы просто должны доверять им, чтобы понять это, или попросить о помощи, если они не могут. И они с большей вероятностью обратятся к нам за помощью, если у нас с ними прочная связь и история уважения их частной жизни.

Пусть они решают более мелкие проблемы — пропущенное задание или проваленный тест, решение пропустить видеовстречу в Zoom, когда они перегружены школьными занятиями, — самостоятельно. Если у вас возникнут более серьезные проблемы, такие как пропущенные задания и неудачные тесты, злоупотребление психоактивными веществами или другое самосаботажное поведение, вы можете оказать поддержку и руководство.

4. Запасной план для подростка

Большинство подростков, естественно, больше заинтересованы в том, чтобы проводить время со своими друзьями, чем с родителями. Но это не значит, что они вообще не хотят проводить время со своими родителями. На самом деле, по данным Центра развития ребенка при Гарвардском университете, стабильные и преданные отношения с одним заботливым и поддерживающим взрослым могут повлиять на то, будет ли у подростка хорошо или плохо.

Подростки не хотят, чтобы их родители были (или даже казались!) их основным выходом в свет. Таким образом, родители должны быть готовы быть запасным планом своего подростка, когда мероприятия с друзьями проваливаются или когда их просто не приглашают. Именно в этот момент поддержка родителей особенно ценна, даже если кажется, что подростку не нравится время, проведенное вместе. Часто это больше связано с неприятием, вызванным отмененными планами с друзьями, чем с проведением времени с родителями. Если вы поможете подростку пережить эмоциональную бурю, вызванную этим изменением планов, это поможет вам наладить отношения в долгосрочной перспективе.

5. Укрощение сильных эмоций

У подростков есть потребности. Например, им нужно время для себя, и они могут получить столько уединения только дома. (Социальное дистанцирование и изоляция сделали это намного сложнее.) Им нужно проводить время со своими друзьями, вдали от родителей. Когда эти и другие потребности не удовлетворяются, это может привести к разочарованию, конфликтам и эмоциональным взрывам дома.

Вот почему так важно говорить с подростками о том, как управлять своими эмоциями, а также управлять своими собственными эмоциями. Такие стратегии, как осознанность, физические упражнения, запланированные перерывы и четкие ожидания, наряду с регулярным общением о своих проблемах, могут помочь каждому справиться с возникающими сильными эмоциями и уменьшить конфликты в семье.

---

Веселые, безэкранные (по большей части) способы общения с подростками

1. Играйте в игры

• Если они не являются вашими фаворитами, не ограничивайтесь классическим выбором Монополии и шахмат. Настольные игры для подростков (и детей!) переживают возрождение, и в современную эпоху игр есть лучшие жанры.
• Кооперативные игры — это игры, в которых игроки работают вместе для выполнения задачи, и им противостоит механика игры, а не друг друга. «Запретный остров» (#CommissionsEarned) и «Kingdomino» (#CommissionsEarned) — отличные кооперативные игры.
• Социальные игры, такие как «Вещи…» и «Вы бы предпочли…?» (#CommissionsEarned) предназначены для того, чтобы игроки обсуждали друг с другом свое мнение и точки зрения, поэтому у них есть потенциал, чтобы помочь нам лучше понять наших детей. И они могут стать отличным поводом для разговора, даже если вы не играете в настоящую игру!
• Игры для вечеринок могут быть взрывными, если у вас достаточно большая семья! Популярными примерами являются «Телестрации» (#CommissionsEarned) и «Яблоки к яблокам» (#CommissionsEarned) 9.0034
• Видеоигры — очевидный выбор, хотя семьи, желающие играть вместе, не всегда выбирают их. «Mario Party» и «Rocket League» — хороший выбор. Лучше всего то, что видеоигры часто дают нашим подросткам возможность стать экспертом, что является для них хорошим способом продемонстрировать свою самостоятельность и мастерство.
• Engaged Family Gaming — отличный ресурс для всего, что связано с играми.

2. Планируйте приключения

Вероятно, в часе езды от вашего дома есть интересные места для изучения. Такие сайты, как Atlas Obscura и Only in Your State, — это ресурсы для поиска привлекательных мест для изучения. И не забудьте посетить веб-сайт вашего города, чтобы узнать о местных событиях.

3. Прислушивайтесь к семейным традициям

Если сделать традицию более очевидной — рассказать о том, как все было в прошлые годы, объяснить происхождение традиции и ее значение, — это может помочь нашим подросткам почувствовать связь со своей историей и ценностями. их семьи. Создание новой традиции также может укрепить семейные связи.

4.

Заниматься семейными проектами

Совместная деятельность может укреплять связи и развивать у подростков новые навыки, такие как планирование и сотрудничество. Совместная выпечка или работа по дому и дворовые проекты могут создать воспоминания и развить навыки, которые останутся с вами на всю жизнь. И не забывайте о ценности благотворительных проектов, таких как помощь пожилой соседке в уборке ее двора или приготовление еды для нуждающихся. Lasagna Love — это пример программы, которая была запущена для удовлетворения потребностей семей, пострадавших от пандемии. Это помогает тем, у кого есть средства, общаться с другими людьми в своем сообществе, которые нуждаются в поддержке, делясь добротой и лазаньей.

Отношения между родителями и подростками, затронутые СДВГ: следующие шаги

• Прочтите: Мой подросток страдает от карантинной усталости. Как я могу поднять темное облако?
• Читайте: Как справляться с самыми сложными поведенческими проблемами вашего ребенка
• Читайте: Откажитесь от предвзятых представлений об «успехе» (и другие советы для родителей подростков с СДВГ)

---

SUPPORT ADDITUDE
Спасибо, что прочитали ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными. Спасибо.

---

#CommissionsEarned Будучи партнером Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, сделанных читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся. Однако все продукты, ссылки на которые есть в магазине ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и/или рекомендованы нашими читателями. Цены точные, товар в наличии на момент публикации.

• Фейсбук
• Твиттер
• Инстаграм
• Пинтерест

Предыдущая статья Следующая статья

Подростки и семейные отношения: родители

По мере того, как отношения со сверстниками становятся все более важными в их жизни, остается все меньше времени, которое они могут проводить с членами своей семьи. Однако нехватка времени — не единственная причина такого ухода от семьи. Как упоминалось в предыдущем разделе ССЫЛКА, качество отношений со сверстниками меняется в подростковом возрасте. Эти качественные изменения обусловлены большей когнитивной и эмоциональной зрелостью. По мере того, как подростки становятся более эмоционально зрелыми, их отношения со сверстниками становятся более доверительными и более эмоционально близкими. Когнитивное развитие позволяет молодежи лучше понимать и предвидеть желания, потребности и чувства своих сверстников. Эта повышенная умственная и эмоциональная зрелость означает, что подростки теперь могут лучше предлагать подлинную эмоциональную поддержку и утешение друг другу, а также давать разумные советы. Таким образом, семья перестала быть единственным источником социальной поддержки.

В раннем и среднем подростковом возрасте обычно чаще возникают конфликты между подростками и их родителями. Часто это происходит потому, что молодежь пытается утвердить свою индивидуальность и проявляет свою независимость. Как обсуждалось в Разделе о самоидентификации, молодежь может восставать против правил и ценностей своих родителей в рамках процесса развития своей личности. Иногда молодежь открыто бросает вызов этим правилам и ценностям, а иногда делает это наедине. Они могут неохотно обсуждать определенные темы со своими опекунами, когда боятся, что такое обсуждение навлечет на них неприятности.

Еще одна причина, по которой молодежь может воздерживаться от обсуждения определенных вещей со своими родителями, заключается в том, чтобы доказать себе и своим родителям, что они могут самостоятельно справиться с трудными жизненными ситуациями. Вместо этого, когда подростки обращаются за помощью к своим друзьям, они консультируются друг с другом с позиции равной власти и статуса, что сильно отличается от консультации с мамой и папой.

Иногда молодые люди избегают разговоров со своими опекунами, потому что считают, что их родители «просто не поймут», или ожидают, что их заботы и опасения не будут восприняты достаточно серьезно. Тем не менее, большинство родителей предпочли бы, чтобы их дети обращались к ним в трудную минуту. Родители могут увеличить вероятность этого, приложив все усилия, чтобы внимательно выслушать чувства своего подростка, прежде чем прыгать с решениями или «устанавливать закон». Более того, родители должны остерегаться преуменьшать заботы своего подростка.

Исследуйте свои возможности сегодня

Иногда подростки «прощупывают почву», представляя своим родителям гипотетическую проблему «друга», а затем оценивают реакцию своих родителей, чтобы определить, будут ли их родители относиться к их собственным проблемам с пониманием. . То, что может показаться глупой и незначительной проблемой взрослому с многолетним опытом, может оказаться монументальной проблемой для подростка, впервые попавшего в ту или иную ситуацию. Обычно лучший подход родителей состоит в том, чтобы помочь подростку разработать собственное решение, даже если выбранное решение не является самой оптимальной альтернативой. Такой подход позволяет подросткам практиковать независимое принятие решений, в то же время извлекая пользу из мудрости, которую могут предложить родители. Когда родители остаются чуткими к этим вопросам, повышается вероятность того, что подростки будут обсуждать важные проблемы со своими родителями.

К счастью, этот период неприятного напряжения и конфликтов между молодежью и их родителями не длится вечно. Обычно молодежь снова становится ближе к своим родителям в позднем подростковом возрасте. Как правило, если у молодежи и их родителей были довольно близкие, доверительные и любящие отношения до подросткового возраста, то эти же качества обычно восстанавливаются в позднем подростковом возрасте, когда конфликты уменьшаются.

Конфликт между родителями и молодежью снижается по нескольким причинам. Во-первых, роли родителей меняются в позднем подростковом возрасте, поскольку от них больше не требуется следить за соблюдением правил или поддерживать дисциплину: их более зрелые подростки теперь лучше способны контролировать себя. Во-вторых, из-за большей когнитивной и эмоциональной зрелости молодежь просто лучше способна иметь более зрелые отношения со всеми, включая своих родителей. По мере того, как подростки переходят во взрослую жизнь, родители могут начать наслаждаться более дружескими и более похожими на сверстников отношениями со своими почти взрослыми детьми.