Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала.

Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях точно не подозревают.
   
   В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения.

Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
• Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.
• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими.

При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной» войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

— Отношения не могут испортиться неожиданно из-за наступления периода полового созревания, — объясняет Ксения Владиславовна. — Этот момент, когда происходят изменения гормональной системы, усиления эмоциональной неустойчивости, формирование взрослого мировоззрения, является своего рода лакмусовой бумагой всех прежних проблем. С 10-летнего возраста у ребенка начинает формироваться самосознание, критическая оценка действий окружающих и, прежде всего, родителей. Следовательно, все те действия, поступки и отношения родителей, которые его не устраивали и не устраивают, подросток терпеть не будет. Он уже проанализировал ситуацию и в силу своих возрастных особенностей готов выразить протест. И неготовность родителей к подобным эмоциональным реакциям, а зачастую просто фиксация на эмоциях ребенка, а не на проблемах, их вызвавших, формирует сложности родительско-детских взаимоотношений.

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

 — Актуальнее говорить не о контроле, а об авторитете родителя у подростка. Помимо мамы и папы у тинейджеров появляются и другие люди, влияющие на их мнение — ровесники, учителя, другие взрослые.

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

Говоря об обязанностях и запретах, не следует использовать регламентирующую форму подачи информации. Предпочтительнее делать акцент на объяснении ситуации, предложить на рассмотрение разные варианты действий, но выбор оставить за подростком. Настаивать на своей позиции нельзя — вывод должен сделать сам ребенок. Родители должны слушать и слышать своего ребенка.

 — Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

 — Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

Агрессию растопит любовь

— Главное правило для родителей — начинать воспитывать ребенка с младенчества, — объясняет Анатолий Геннадьевич. — Подросток является отражением всего процесса воспитания родителями. Как воспитывал, насколько эффективно, таковы и последствия. Причину проблем родители должны искать не в подростке, а в самих себе. Не можете наладить отношения с подростком — не можете наладить отношения с самим собой. Разумно будет задать вопрос: «Действительно ли Вы любите своего ребенка?» и «Любовь ли это?» Часто родители винят в испорченных отношениях с ребенком школу, общество, правительство, тем самым, перекладывая ответственность со своих плеч на другие. Происходит не решение проблемы, а соскальзывание с нее. Прежде всего, необходимо наладить личные качества родителей и это не интеллектуальный уровень, не материальное благополучие семьи. Вложите любовь в душу ребенка, окружите его заботой, наберитесь терпения и смирения. Любовь — это всегда жертва, жертвуйте собой ради своего же ребенка. И ваши действия не останутся без внимания. Где есть любовь, там всегда найдется место пониманию.

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.  
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Подростки и родители — методы взаимодействия

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Подростки и родители — методы взаимодействия

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• приемы воспитания
• подростки
• авторитет
• семейное воспитание
• проблемы развития

В подростковом возрасте в поведении детей отмечается стремление вырваться из-под опеки взрослых, освободиться от их контроля, в результате чего происходит игнорирование родительских требований и правил. Авторитетом для повзрослевшего чада теперь становятся кумиры или сверстники. Как это исправить?

Для начала стоит проанализировать методы, которыми мы надеемся удержать свое влияние на подростка. Это действительно то, что надо?

Ложные тактики

• Подавление. Считаем, что авторитет можно заслужить/удержать только твердостью и даже жесткостью, поэтому требуем полного повиновения, не принимаем критику и не интересуемся мнением ребенка. Главное — не показывать слабость.
• Доброта. Хотим быть «своими»: добренькими, понимающими, всепрощающими, стремимся находиться «на одной волне» — практически друзья.
• Высокомерие. Показываем свою важность и значимость на каждом шагу: читаем бесконечные нотации, рассказываем, какими прилежными и послушными мы были в этом возрасте, твердим о своих успехах и пеняем ребенку на то, что он недостаточно старателен.
• Манипуляции с чувством вины. Много работаем, на ребенка сил не остается, поэтому изо дня в день рассказываем ему, чего лишились с его появлением, и как много сил положено на то, чтобы его вырастить.

Эти методы формируют родительский авторитет на страхе, чувстве вины, либо вообще его не формируют (доброта и высокомерие), и конструктивных отношений с подростком здесь не будет.

Как понять, что вы для ребенка не авторитет?

1. Ребенок вас не слышит. Часто ли бывает так, что вы по 20 раз повторяете одно и то же, а чадо слышит обращение только, когда вы повышаете голос? Он забывает о ваших просьбах и игнорирует замечания? Он все делает назло?
2. Ничем с вами не делится. Вы слабо представляете, как и чем живет подросток, чем интересуется, с кем дружит, кем планирует стать в будущем. На расспросы отвечает односложно, на предложение провести вместе время старается не отвечать или ссылается на занятость.
3. Ведет себя с вами бесцеремонно. С легкостью вас перебивает, может взять вещи без спроса, залезть в ваш телефон. Не выполняет договоренности.
4. Капризничает, не получая желаемого.  Может демонстративно не разговаривать или кричать, плакать, если вы сделали что-то вопреки его желанию. Он уверен, что родители обязаны выполнять его прихоти.
5. Не желает взрослеть. Ребенок часто не понимает, что права, которые он так жаждет получить, влекут за собой обязанности. Он не желают следить и ухаживать за своими вещами, помогать по дому. Просит сделать для него/за него то, что может он сделать самостоятельно, при отказе бесится и истерит.

Даже отдельные часто повторяющиеся признаки говорят о проблеме с авторитетом, а при их совокупности стоит уделить ситуации пристальное внимание, чтобы окончательно не стать пустым местом для ребенка.

Читайте также

Договор дороже денег: как договариваться с подростком?

Друзья на первом месте?! Родителям о подростках

Возвращаем авторитет

Чем старше ребенок, тем сложнее вернуть свое влияние на него. Сложно, но можно! Запасайтесь терпением и твердо стойте на своем! Будьте последовательны — не меняйте решение в зависимости от настроения или от капризов подростка.

Анализируем ситуацию. Составьте таблицу и укажите в ней, как вы ведете себя с подростком в том или ином случае, как он реагирует, какую тактику используете, как поступаете при нарушении правил. Анализ покажет, какие моменты нуждаются в коррекции.

Обсуждаем изменения. Расскажите семье, что вы намерены изменить в вашей и их жизни. Проговорите, что хотите видеть в результате, и вместе решите, что каждый из членов семьи может сделать.

Разрабатываем правила.  Для этого потребуется некоторое время. Вместе подумайте над тем, что должно выполняться в доме и какое наказание предусмотрено за нарушение правил.

Планируем семейный досуг. Очень важный пункт. Если подростку будет интересно проводить время с семьей, то и правила он будет выполнять охотнее.

Определяем время для итогов дня. Пусть у вас в обязательном порядке будут проходить пятиминутки для обсуждения событий дня. Каждый член семьи расскажет, что интересного он узнал/увидел/услышал в этот день.

Говорим о потребностях. Обязательно интересуйтесь мнением и желаниями ребенка — человеку важно осознавать, что его слышат, понимают, идут навстречу. Но не потакайте капризам! Решение по всем вопросам должен принимать взрослый, даже если с ним не согласны дети, так как ответственность за семью несет именно он.

Чтобы привыкнуть к новым правилам, потребуется время и терпение. Помните, что взамен вы получите намного больше.

Анна Сафина

Фото с сайта 4youngmama.ru

Готовы ли вы стать приемными родителями?

Родители не всегда осознают, готовы ли они к появлению в семье усыновленного ребенка. Портал «Я – родитель» предлагает пройти данный тест вместе с супругом и узнать, готова ли ваша семья к появлению ребенка из детского дома.

Пройти тест

Еще по теме

А читать интересно: упражнения для дошкольников и первоклашек

Правила воспитания в семье Охлобыстиных

Цифровой детокс — практикуем время без телефона

Воспитание подростков | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Подростковый возраст — непростое время для молодых людей, вызывающее не только физические изменения полового созревания, но и эмоциональную трансформацию, а в некоторых случаях и появление серьезных психических расстройств. Родителям иногда может казаться, что их ласковый, обожающий ребенок стал другим, далеким человеком и что друзья их подростка стали для них важнее, чем их семья. Но некоторые из этих изменений являются частью важного процесса движения к независимости, и родители, способные проявлять больше сочувствия, чем осуждения, могут продолжать быть источником руководства для своих детей и выходить из этого периода с неповрежденными отношениями. Следует признать, однако, что подростки не всегда справляются с этим легко: повышенный эгоцентризм является основной чертой подросткового возраста.

Подробнее о подростковом возрасте см. в разделе Подростковый возраст.

На этой странице

• Понимание ума подростка
• Почему конфликтуют подростки и родители
• Оставайтесь на связи с подростками
• Трудные разговоры с подростками
• Отпускать, когда дети идут в колледж

Понимание ума подростка

В подростковом возрасте молодые люди часто разрывают свои детские привязанности, пытаясь развить независимую личность. Они могут принимать и отбрасывать занятия, интересы, группы сверстников и образ мышления снова и снова, пока не наткнутся на личность, которая им подходит. Это нелегкий процесс, и он требует мужества: пытаясь понять, кем они хотят быть, им приходится справляться с иногда сбивающими с толку гормональными изменениями, преодолевая при этом постоянные угрозы своей самооценке, в том числе чувство неловкости по поводу своей внешности и образа тела. возможно впервые.

Как меняется воспитание детей, когда начинается подростковый возраст?

Многие родители прекрасно осознают изменения, которые подростковый возраст приносит с их детьми, но не осознают, как трудности воспитания подростка меняют их собственный стиль воспитания. По мере того, как дети становятся подростками, родители могут критиковать или задавать им вопросы больше, чем раньше, и быть более подозрительными, заботливыми и строгими. Помня об этих рисках при общении со своими детьми, вы можете сократить дистанцию ​​между ними в подростковом возрасте.

Почему подростки так рискуют?

Психологи-эволюционисты предполагают, что подростковый возраст возник как период, в течение которого молодые люди создавали социальные сети, необходимые им для процветания. Ключом к этому процессу является связь со сверстниками и реагирование на их влияние, что часто включает в себя доказательство лояльности путем принятия рисков. Исследования показывают, что люди — не единственные животные, склонные к большему риску в юношеском возрасте, и что подростки больше рискуют в компании сверстников, чем в одиночестве.

Почему подростки теряют интерес к вещам?

«Мне все равно» — это фраза, которую родители могут регулярно слышать в подростковом возрасте. Подростки могут сказать родителям, что их не волнует их одобрение, хотя, вероятно, так оно и есть, и что их не волнуют вещи, которые занимали их в детстве, что может быть правдой. Но родители должны осознавать, когда «мне все равно» становится общим заявлением, касающимся оценок, здоровья, сверстников и многого другого. Такая апатия может быть вызвана депрессией, ее продолжение может поддерживать депрессию, и ее нельзя игнорировать.

Что происходит в головах подростков?

Подростки редко рассказывают об этом своим родителям, но многие живут с сильной самокритикой и неуверенностью в себе, пытаясь справиться с многочисленными кризисами подросткового возраста. Негативные голоса в голове подростка могут иногда подталкивать его к поиску времени наедине в своей комнате, а иногда к стремлению довериться взрослому, а не родителю.

Почему подростки так озабочены своей внешностью?

В период полового созревания все больше внимания уделяется внешнему виду и одежде. Стремясь стать образцом для подражания среди знаменитостей, девочки могут стремиться стать стройнее, а мальчики — более мускулистыми. Оба могут чувствовать необходимость носить более новую, более модную одежду. Родители должны относиться к этим опасениям серьезно и не высмеивать их, даже если они не потакают требованиям подростков о новом гардеробе. А если поделиться своим прошлым опытом неуверенности в внешнем виде, это поможет убедить детей в том, что другие их понимают.

Действительно ли социальные сети вызывают депрессию у подростков?

Широко распространено мнение, что постоянное использование социальных сетей является потенциальным триггером депрессии у подростков, особенно у девочек, поскольку они прокручивают экран за экраном сверстников, которые выглядят лучше всех (в цифровом виде). Однако исследования этой связи неубедительны, и некоторые недавние исследования показывают, что депрессия побуждает молодых людей проводить больше времени в социальных сетях, а не наоборот.

Почему конфликтуют подростки и родители

Конфликты между родителями и подростками — обычное явление, но сам факт их возникновения не означает, что отношения родителей с ребенком слабые или находятся под угрозой. Подростки, которые чувствуют себя достаточно комфортно со своими родителями, чтобы поднимать спорные вопросы, могут действительно демонстрировать, насколько высокий уровень комфорта и доверия они испытывают к ним. И родитель, желающий обсудить проблему с подростком, а не просто требовать послушания, демонстрирует своему ребенку уважение, которого он жаждет.

Почему подростки хотят, чтобы их оставили в покое?

Подростки часто физически уходят от родителей и меньше общаются с ними. Но родители должны понимать, что такое дистанцирование подходит для развития. Уединение позволяет подросткам экспериментировать с автономией, находить время для самоанализа, регулировать свое настроение и развивать свою личность.

Почему дети бунтуют?

Подростковый бунт уже давно является источником конфликтов между родителями и подростками. Некоторые подростки восстают против авторитета взрослых, будь то родителей или учителей, а другие восстают против условностей и подчинения. Некоторые родители пытаются подавить подростковый бунт, чтобы сохранить свой авторитет, но другие понимают, что создание дистанции естественно для подростков и что акты бунта, действительно требующие внимания, подвергают детей риску совершения саморазрушительного поведения или разрушения ядра. отношения.

Почему подростки ссорятся с родителями?

На первый взгляд, конфликты подростков и родителей сосредоточены на таких вопросах, как комендантский час, водительские права, трата денег, домашние задания и работа по дому, но матери и отцы должны учитывать, что их дети могут затевать ссоры из-за этих конфликтов, потому что они видят более глубокие проблемы, которые бросают вызов ядро их идентичности: отказ родителя в разрешении пойти на вечеринку может быть воспринят, например, как недостаток доверия, а проверка родителем домашнего задания может рассматриваться как вызов их зрелости. Когда подростки слышат эти вопросы от родителей, они могут спровоцировать собственную неуверенность в себе. Когда на карту поставлено так много, неудивительно, что они отвечают гневом, если не яростью.

Почему подростки лгут родителям?

«Я сделаю это позже». — Я не знал, что ты это имеешь в виду. — Я забыл. Подростковая ложь настолько распространена, что некоторые родители могут задаться вопросом, говорят ли когда-нибудь их дети правду. Подростки лгут, чтобы избежать наказания или избежать ответственности, поэтому родители должны помочь подросткам понять, что ложь вредит людям, которых они любят, усложняет жизнь и влечет за собой большее наказание, чем первоначальное преступление.

Как подростки манипулируют родителями?

Подростки манипулируют родителями, заставляя их чувствовать себя виноватыми за то, что они говорят «нет», или проявляя такие сильные эмоции, что они получают разрешение на рискованную прогулку. Подростки могут сказать, беспокоятся ли родители об их отношениях или чувствуют себя виноватыми из-за того, что недостаточно времени проводят вместе. Чтобы получить то, что они хотят, они могут использовать это против родителей, поэтому взрослым важно держаться твердо, понимая, что эмоциональные проявления их ребенка могут быть неискренними. Таким образом, не прибегая к эмоциональным манипуляциям, они помогают своим детям понять, что манипуляция — плохая замена честному диалогу.

Оставайтесь на связи с подростками

Подростки не всегда облегчают жизнь родителям. Они могут прийти домой из школы, не отрывая глаз от своих телефонов, а затем закрыть за собой дверь, когда они войдут в свои грязные комнаты, чтобы провести вечер, играя в видеоигры. Но родители не могут перестать общаться со своими детьми. Независимо от того, признаются ли они в этом своим матерям или отцам, подростки могут бороться с беспокойством, депрессией, низкой самооценкой, плохим представлением о своем теле, издевательствами, давлением сверстников, членовредительством и другими проблемами психического здоровья. Определенный уровень стресса подходит для развития подростков, поскольку их жизнь претерпевает огромные изменения, но родители должны постоянно следить за признаками более серьезных проблем и помогать детям получить эффективное раннее лечение. В то же время родители должны быть осторожны, чтобы не стать источником стресса для детей, перегружая расписание, применяя сильное академическое давление или вообще подавляя рост детей из-за привычек родителей-вертолетов.

Почему подростки становятся менее физически ласковыми с родителями?

Отказ от детских привычек, даже от тех, от которых они до сих пор получают удовольствие, является основным аспектом подросткового возраста. Для многих детей, но особенно для мальчиков, это означает отказ от выражения и принятия физической привязанности к своим родителям. Эта настойчивость в сдержанности может причинить глубокую потерю обоим поколениям. Родители могут попытаться поддерживать физическую связь с помощью различных форм физической привязанности: например, похлопывания по спине вместо объятий. И родители могут поддерживать словесную привязанность, говоря: «Я люблю тебя», даже если их подросток не хочет отвечать на это.

Почему подростки так критично относятся к своим родителям?

Как правило, подростки знают своих родителей лучше, чем родители своих детей. В конце концов, родители, как правило, имеют постоянное лицо, в то время как подростки, возможно, претерпели значительные изменения. Это знание, сопровождаемое подростковой тенденцией сбивать взрослых с пьедестала, часто приводит детей к критике родителей за различные предполагаемые недостатки. Родители могут быть шокированы критикой и не соглашаться с ней, но должны понимать, что это звучит правдоподобно для их ребенка и что по мере взросления их отпрыски, вероятно, станут более терпимыми к своим матерям и отцам, даже с их недостатками.

Как родители могут оставаться на связи со своими подростками?

Подростковый возраст может быть временем взаимной отчужденности для детей и родителей, поскольку подростки отдаляются от семьи, а родители пытаются отпустить. Но есть способы поддерживать близость, не ставя под угрозу эти цели: родители могут попросить своих детей обучать их в соответствии с их интересами, например музыкой или видеоиграми; поддерживать их связи со сверстниками и другими взрослыми; оставаться доступными и, что важно, продолжать поддерживать надежную семейную структуру, доступную в любое время, когда в ней нуждаются их дети.

Что нужно девочкам-подросткам от родителей?

Родителям может быть особенно сложно поддерживать связь с дочерьми-подростками, поскольку они пытаются управлять своей идентичностью и поддерживать чувство собственного достоинства в условиях социального и культурного давления. Родители могут стремиться понять разницу между более сексуальной одеждой и неприемлемым сексуальным поведением; терпеть их эгоцентризм; ограничить критику своих друзей; помочь им стать критическими потребителями массовой культуры; и признать свои ошибки.

Какие ошибки чаще всего допускают родители подростков?

Одна из аксиом о подростковом возрасте заключается в том, что дети часто меняются, а это означает, что чрезмерная реакция родителей на одно действие может быстро стать неуместной или иметь неприятные последствия. Нарушение конфиденциальности подростка, например, путем проверки его учетных записей в социальных сетях; дразнить подростка или предсказывать его будущее; предполагая, что все их поведение является формой бунта против их семей; и делать для подростка то, что он должен делать для себя, — все это шаги, которые могут привести к ненужному конфликту.

Трудные разговоры с подростками

По мере того, как подростки движутся к независимости, они могут столкнуться с трудным выбором, среди прочего, в отношении пола, идентичности, свиданий, секса, алкоголя, наркотиков и курения. Родителей заманчиво диктовать детям, какие решения они должны принимать, но это может играть прямо на инстинктах подростков бунтовать и дистанцироваться от дома. Вместо того, чтобы устанавливать необоснованные ограничения, родители, которые могут внимательно слушать детей, могут спокойно и с поддержкой помочь им принять правильное решение. Подростки часто говорят о том, что делают другие дети, или о тенденциях в их школах или группах сверстников, чтобы укрепить доверие родителей и рассказать им о последствиях определенного выбора или опасностях таких проблем, как расстройства пищевого поведения или членовредительство. . Пока линии связи остаются открытыми, родители могут быть уверены, что, если что-то пойдет не так, их дети все равно обратятся к ним за одобрением или поддержкой.

Как родители могут говорить с подростками об употреблении наркотиков и алкоголя?

Большинство подростков экспериментируют с алкоголем или наркотиками во время учебы в старшей школе или колледже. Родители должны открыто обсуждать с подростками потенциальные риски и быть честными в отношении своего собственного опыта, предоставляя детям честную информацию и уверенность в том, что они могут сделать свой собственный выбор. Эксперты предполагают, что одним из приоритетов является поощрение детей к тому, чтобы их решения были их собственными, а не автоматическими или под давлением общества.

Как родители могут говорить с подростками о вейпинге?

Более 3 миллионов молодых людей в США, в том числе около четверти всех старшеклассников, используют электронные сигареты, что является замечательным числом, учитывая, насколько новым является сектор продуктов. Подростки могут неправильно понимать риски, связанные с вейпингом: хотя вейпы не являются сигаретами, они все же содержат никотин, вещество, вызывающее привыкание, а вейпы с ТГК связывают с заболеваниями легких и другими состояниями. Отчасти привлекательность для подростков заключается в том, что вейпинг относительно легко скрыть от родителей. Родители подростков знают, насколько неэффективным может быть запрет на что-либо для их детей, но они все же должны четко и твердо заявлять о своем неодобрении, информировать детей о рисках и сообщать им, что, если подростки уже курят вейпы, они готовы поддержать их. когда они готовы уйти.

Подробнее см. в разделе Вейпинг.

Должны ли родители беспокоиться о подростках, которые не ходят на свидания?

Нет. Это миф, что дети, которые не встречаются в старшей школе или колледже, неприспособлены или лишены социальной компетенции. Исследования показывают, что подростки, которые начинают встречаться позже, чем их сверстники, обладают социальными навыками, по крайней мере, такими же сильными, как и другие подростки, и могут иметь превосходные лидерские качества и общее психическое здоровье. И другие исследования показывают, что сегодня не только намного меньше молодых людей регулярно встречаются по сравнению с предыдущими поколениями — только 63 процента старшеклассников когда-либо ходили на свидания — и процент сексуально активных подростков также неуклонно снижается.

Должны ли родители беспокоиться о том, что их подростки мастурбируют?

Обычно нет. Подавляющее большинство подростков мастурбируют время от времени или регулярно, и исследования, проведенные экспертами в области сексуального здоровья, неизменно показывают, что мастурбация является здоровой практикой, которая не ставит под угрозу возможное формирование романтических отношений. Другое исследование предполагает, что рост широко доступной порнографии в Интернете фактически совпал с сокращением половых контактов среди подростков. Но родители, которые считают, что использование ребенком порнографии стало чрезмерным или неуместным, должны быть готовы обсудить это без осуждения.

Подробнее см. Мастурбация.

Как родители могут поддержать подростков в их первых отношениях?

Часто первая влюбленность подростка или романтические отношения вызывают беспокойство у родителей, потому что их ребенок, кажется, так сильно влюбляется в своего партнера или потому, что пара кажется неудобно неразлучной. Но это нормальные для развития детей шаги, и родители могут оттолкнуть детей, вмешавшись и ограничив контакт. Вместо того, чтобы пренебрежительно относиться к отношениям подростков или дразнить их, эксперты предполагают, что они приветствуют их и сохраняют сочувствие, а также четко выражают свои опасения по поводу физической и сексуальной близости. Но родители должны следить за признаками депрессии или агрессии, если и когда заканчиваются первые отношения.

Как родители должны говорить с подростками о сексе?

Родители годами беспокоятся о том, как они будут «разговаривать» со своими детьми. Но хотя они должны быть готовы поделиться со своими детьми своими главными опасениями по поводу секса, не менее важно, чтобы они убедились в том, что их подростки знают, что они готовы говорить обо всем, о чем хотят поговорить их дети, что они будут слушать, не обращая на них внимания. осуждения или порицания, и что они останутся источником информации и руководства. Но родители должны знать о рисках раннего начала половой жизни, обычно определяемом как возраст до 15 лет, включая исследования, которые связывают потерю девственности в этом возрасте с более частым употреблением наркотиков и алкоголя и более низким чувством собственного достоинства.

Могут ли родители помочь ребенку, который наносит себе вред?

Люди, которые ранят себя, порезав или другим способом, могут сделать это, чтобы успокоить печаль, гнев или тревогу. Но исследования показывают, что членовредительство редко помогает избавиться от этих чувств, но при этом несет в себе физическую и эмоциональную опасность. Членовредительство часто является реакцией на детскую травму или жестокое обращение или сигналом о наличии серьезных проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия или пограничное расстройство личности. Членовредительство чаще всего встречается у молодых людей, в первую очередь девочек: исследования показывают, что от 15 до 30 процентов девочек могут заниматься членовредительством. Подросток, который причиняет себе вред, часто делает это, потому что чувствует себя одиноким, поэтому родители должны поддерживать его, а не критиковать, и помогать ребенку, который причиняет себе вред, получить профессиональную помощь. Родители также должны знать, что членовредительство, как правило, не является признаком того, что подросток думает о самоубийстве.

Подробнее см. Самоповреждение.

Как родители могут поговорить с ребенком, у которого они подозревают расстройство пищевого поведения?

Родители, обеспокоенные тем, что у их ребенка может быть расстройство пищевого поведения, должны заранее подготовиться к разговору о нем, узнав как можно больше о состоянии, в том числе о том, в какой степени подростки могут пытаться скрыть или отрицать его, и лучшие способы получить помощь. Расстройства пищевого поведения обычно приносят подросткам чувство стыда и беспокойства, и страдающие от них могут чувствовать себя безнадежными или подавленными. Родители должны мягко подходить к разговору со своим подростком, выражая общее беспокойство, но конкретизируя то, что они видели и почему они обеспокоены. Они должны быть открыты для ответов своего ребенка, сохраняя спокойствие и, в конце концов, поощряя небольшие изменения и первые шаги к лечению.

Подробнее см. Расстройства пищевого поведения.

Отпускать, когда дети идут в колледж

Переезд ребенка в колледж — это время явного отделения от родителей, и хотя это может привести к личностному росту, это также может быть пугающим и напряженным. Многие эксперты считают, что мы переживаем кризис психического здоровья в университетских городках, поскольку число студентов, сообщающих о депрессии, неуклонно растет, а школы изо всех сил пытаются удовлетворить спрос на услуги, который составляет от 10 до 50 процентов студентов, обращающихся за консультацией. Молодые люди, которые заставляли себя добиваться успехов в старшей школе, могут чувствовать себя измотанными к тому времени, когда они добираются до кампуса, а те, кого воспитывают родители-вертолеты, могут чувствовать себя не готовыми к самостоятельной жизни. В целом, по оценкам, по крайней мере каждый третий студент поступает в колледж с предварительным диагнозом психического расстройства. Эксперты призывают родителей внимательно прислушиваться к тому, что говорят их дети из университетского городка, и побуждать их обращаться в университетские психиатрические службы или использовать другие способы оказания помощи, если они чувствуют себя подавленными или чрезмерно напряженными.

Что родители должны рассказать детям о психическом здоровье, прежде чем они пойдут в колледж?

Согласно опросам, в прошлом году почти половина студентов чувствовала моменты безнадежности, почти треть чувствовали себя настолько подавленными, что им было трудно функционировать; и почти 8 процентов думали о самоубийстве. А некоторые молодые люди могут испытывать первые признаки депрессии, тревоги или биполярного расстройства во время учебы в колледже. Родители должны побуждать учащихся обращать внимание на такие симптомы, как грусть или беспокойство, от которых они не могут избавиться; отсутствие интереса к вещам, которыми они раньше наслаждались; экстремальные максимумы или минимумы; чрезмерное замешательство или страх, а также сопротивляться искушению заняться самолечением алкоголем или наркотиками и вместо этого поговорить об этом с кем-то, даже если это не их родители.

Как вертолетное воспитание влияет на студентов колледжа?

Родителям, которые контролируют, подавляют или вообще слишком вовлечены в жизнь своих детей, может быть трудно отпустить ситуацию, когда их дети уходят в колледж. Но важно, чтобы они попытались, потому что исследования показывают, что учащимся, чьи родители продолжают активно участвовать в их жизни в колледже, труднее справляться с академическим или социальным стрессом, с трудом принимать решения и иметь более низкий уровень самодостаточности.

Почему для родителей так важно держать детей на расстоянии, когда они идут в колледж?

Родители могут быть разочарованы тем, как мало они слышат от своих детей, когда те переходят в колледж, но часто это является признаком того, что дела идут хорошо, и что социальные и академические занятия заполняют их дни. На самом деле эксперты предполагают, что когда родители дают учащимся пространство для самостоятельного поиска пути в кампусе, их дети это ценят и со временем с большей вероятностью согласятся с родителями.

Далее: Выгорание родителей и стресс

Необходимая литература

Последние сообщения

Родители подростков и подростков — PEPS

Подростковый возраст, известный как переходная фаза роста и развития между детством и взрослой жизнью, — это время больших возможностей, риска и уязвимости. И родители, и подростки нуждаются в расширенной поддержке, информации и ресурсах, основанных на исследованиях, а также в сообществе в этот период новизны и быстрых изменений.

---

Детали программы

Кто : Эта виртуальная программа открыта для родителей-одиночек и опекунов, пар и родителей с детьми в возрасте от 10 до 19 лет, проживающих в нашем регионе обслуживания. Взрослые участники посетят без подростков и подростков, при этом в каждой группе будет участвовать до 10 семей.

PEPS предлагает варианты сбора родителей в зависимости от возраста их ребенка. Варианты включают группы для родителей и опекунов учащихся средней школы в возрасте 10–14 лет и старшеклассников в возрасте 15–19 лет.или смешанная группа, в которую входят дети среднего и старшего школьного возраста в возрасте от 10 до 19 лет. Зарегистрированные могут выбрать группу в зависимости от возраста ребенка или расписания, которое лучше всего подходит для их семьи. Если у вас есть дети в возрасте от 10 до 19 лет, вы можете выбрать любую группу, которая вам подходит. Все группы следуют одному и тому же учебному плану независимо от возрастного диапазона.

What : Каждую встречу будет проводить руководитель группы, прошедший обучение в области развития подростков и групповой фасилитации. Учебная программа PAT была разработана специально для этой программы и сообщества. Вот пример предлагаемых тем для обсуждения:

Основы воспитания подростков Развитие мозга подростка Психическое здоровье подростков Эффективное общение с подростками Подростки и вещества

Развитие идентичности Развитие гендерной идентичности Секс и сексуальность Социальный мир подростков Онлайн-мир подростков И многое другое!

Где : Все группы в настоящее время предлагаются виртуально. Зарегистрированные получат ссылку на конференцию Zoom, идентификатор и пароль после подтверждения регистрации по электронной почте. Мы рекомендуем участникам заранее скачать Zoom бесплатно.

Стоимость *: Мы предлагаем гибкие цены для всех групп.

Продолжительность : 2 часа, один раз в неделю, 9 недель подряд.

В общей сложности группы будут работать в течение девяти недель, включая восемь собраний, организованных PEPS. Будут предложены четыре недели виртуального обучения с последующим недельным перерывом. На этой пятой неделе участники PAT, которым удобно собираться лично, могут согласовать социальную встречу или встретиться в обычном режиме через масштабирование без посредника. Затем группа возобновит работу в течение оставшихся четырех недель онлайн.

Группы заполняются быстро — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы занять место!

Регистрация в PAT Group

* Стоимость включает невозмещаемый регистрационный сбор в размере 20 долларов США или 10% от стоимости программы, в зависимости от того, что меньше. В случае внесения изменений или отмены посетите нашу страницу часто задаваемых вопросов, чтобы ознакомиться с Политикой отмены и возврата средств PEPS.

---

Расскажите о нашей программе PAT ! Загрузите листовку и поделитесь ею в электронном виде или распечатайте ее, чтобы поделиться ею в местных местах сбора, таких как общественные центры, кафе и семейные предприятия.

Узнайте больше о развитии нашей программы для родителей подростков и подростков (PAT).

Узнайте о поддержке и общении, которые родители могут ожидать в рамках нашей программы PAT.

Вопросы ? Ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами, позвоните в PEPS по телефону (206) 547-8570 или напишите нам по адресу [email protected].

---

Партнеры PAT

Мы предлагаем 9-недельные программы PAT в партнерстве с Bainbridge Youth Services (BYS) для родителей подростков и подростков, проживающих на острове Бейнбридж (личные группы), а также с Инициативой здоровой молодежи острова Мерсер. (MIHYI) и Услуги для молодежи и семьи города Мерсер-Айленд для семей, проживающих на острове Мерсер (виртуальные группы).

• Чтобы принять участие в будущей сессии PAT через MIHYI, свяжитесь с Мишель Риттер по адресу [email protected]
.

Для испаноязычных семей мы сотрудничаем с Sistema Escolar USA и ChildStrive, чтобы предлагать группы PAT на испанском языке.