Родила ребенка не от мужа

Перед таким непростым выбором стоит моя подруга детства, вместе учились в младшей школе. Много времени проводили вместе, а потом родители ее переехали, и общение как-то само собой сошло на нет. И тут вдруг неожиданно она разыскала меня через социальные сети, я была так рада что Маша меня нашла.

Сначала общение не шло, каждая рассказывала о себе. У меня муж и дочь-первоклашка, у нее — тоже муж и маленький сын. И как-то на днях она мне написала, сказала что ей надо кому-то выговорится, у нее тяжело на душе, стоит перед сложным выбором.

Оказывается, у нее ребенок — не от мужа, от случайной измены. И муж о том, что он не отец ребенку — не знает. С мужем они прожили в браке пять лет, ребенка хотели и не предохранялись, однако детей у них не было. Прошли обследование медицинское — врачи сказали что они оба здоровы, что видимых причин нет у этой супружеской пары — почему у них нет детей.

Ее муж поменял работу, на новой работе коллектив как-то его не принял, и шеф редкий идиот. В результате муж каждый день возвращался к Машке в жутком стрессе, и на ней срывал плохое настроение. Первое время Маша молча терпела, потом стала «огрызаться» в ответ. Одним вечером они особенно круто поссорились, Машка пулей вылетела из дома. Сначала просто гуляла по улицам, выпускала «пар». Потом замерзла и зашла в кафе — выпить горячего чаю. И там случайно наткнулась на своего бывшего сотрудника, неженатого молодого симпатичного, который там был в компании друзей. Бывший сотрудник ее заметил, пригласил в свою компанию. Далее был алкоголь, Маша сама и не заметила, как оказалась дома у своего знакомого. Ну и там все случилось.

После секса Маше было стыдно до боли, она чувствовала свою вину перед мужем за измену. Вызвала такси и домой поскорее. Прошло время, задержка, врач сказал что она беременна. Ребенок точно не от ее мужа, так как он был в командировке, потом у них секса вообще не было какое-то время. И тут как снег на голову эта беременность.

Муж новость о ребенке воспринял с радостью, ничего не заподозрил. После известия о беременности Машки, ее муж стал как-то к ней помягче относиться, их ссоры сошли на нет. Да и отношения с шефом у мужа на новой работе как-то наладились, его стали ценить как сотрудника. Родила мальчика, похож очень на Машку.

Любовник ее не искал с дня той совместной ночи. О ребенке естественно не знает. Казалось бы, Машкиному счастью ничего не угрожает, но вот не может она избавиться от чувства вины перед мужем, не может себя простить за измену. И боится что если все же вскроется правда — муж ее не простит, и откажется от нее и от ребенка.

Я ей ничего не стала советовать, просто постаралась поддержать как смогла. А что думаете вы? Как ей поступить, говорить ли правду?

28 ноября 2015, 13:04

Алла Боголепова о том, почему женщинам не надо «рожать для себя» — Газета.Ru

В позднем СССР существовала устойчивая формула устройства женской личной жизни: «Родить для себя». Прибегали к ней женщины под 30, незамужние, состоящие в бесперспективных отношениях или не имеющие их вовсе. «Родить для себя» означало признать, что надежды на замужество и «нормальную» семейную жизнь больше нет, возраст поджимает, и женщина готова смириться со статусом матери-одиночки ради того, чтобы «на старости лет не остаться совсем одной».

Чаще всего этот аргумент, выдвигаемый родителями — «мы помрем, у тебя ни одной родной души не останется, а так хоть ребеночек будет» — становился решающим. И женщина, как правило, относительно состоявшаяся, при работе и квартире, бросала поиски мужа и начинала искать отца. Кто-то рожал от женатого любовника, кто-то ездил «за беременностью» в санатории и на курорты. При удачном стечении обстоятельств в положенный срок на свет появлялось дитя, в свидетельстве о рождении которого, в графе «отец» стояло имя, выбранное мамой.

Статус матери-одиночки в СССР был закреплен законодательно, что давало ей возможность получать разнообразные льготы. Например, у нее было больше возможностей расширить жилплощадь, получить бесплатную путевку в хороший пионерский лагерь, оформить материальную помощь. И, надо сказать, никто не возмущался в стиле «а чем ее ребенок лучше моего» и «это все на мои налоги». По крайней мере, вслух.

Женщин, решивших «родить для себя» не осуждали – скорее, жалели. Жалели и детей: безотцовщина, растет в неполной семье.

Но эта жалость с легким, тщательно скрываемым оттенком брезгливости, очень четко обозначала место матерей-одиночек на социальной лестнице: в самом низу, ниже «разведенок», потому что эти, по крайней мере, хотя бы раз побывали в волшебной стране под названием «Замужем».

Нельзя сказать, что государство не пыталось повысить этот статус. Главный фильм начала 80-х, «Москва слезам не верит», рассказывает вдохновляющую историю успеха матери-одиночки, которая и директором стала, и дочь-красавицу вырастила, и личное счастье в итоге обрела. Чуть ли не единственная положительная героиня другого фильма, вышедшего на год раньше оскароносной «Москвы», сатирической комедии «Гараж», младший научный сотрудник НИИ «Охраны животных от окружающей среды» Елена Павловна Малаева тоже мать-одиночка.

Как раз из тех, кто сознательно «родил для себя».

«Мужа у меня нет, — с достоинством говорит она. — Не было, и, наверно, не будет. А насчет ребенка… Захочу — еще одного заведу. Муж на сегодня не обязателен. Главное для женщины — дети. Знаете, сколько таких, как я? И я счастлива».

Таких как она, героиня Лии Ахеджаковой, было действительно много. Но были ли они счастливы? И были ли счастливы их дети, не знающие своих отцов? Да по-разному, конечно. Кто-то да, кто-то нет. Но у всех этих детей, как бы в итоге ни сложились их жизни, есть кое-что общее.

Во-первых, мать как центральная фигура и основа существования. Эта фигура совсем необязательно положительная, часто даже наоборот, что не отменяет ее главенствующего значения.

Любовь или ненависть — это связь, и некоторым не хватает жизни, чтобы хоть немного ее ослабить.

Во-вторых, тоска, часто даже не осознаваемая, по отцу. Не по реальному человеку, половину генов которого ты унаследовал, а по некоему идеальному существу, которое могло бы сделать твой мир безопасным.

В-третьих, глубинное ощущение себя не отдельной личностью, но придатком матери, а в особо тяжелых случаях и вовсе собственностью. Что вполне объяснимо. Ведь женщина, родившая «для себя», искренне уверена: она имеет право решающего, а то и единственного голоса во всем, что касается ее ребенка.

«Мой ребенок, — огрызается МНС Малаева в ответ на совет противных членов гаражного кооператива «Фауна» вспомнить, что она мать. — Хочу кормлю, хочу — нет!» Могло бы сойти за шутку, но, как известно, в каждой шутке…

Тем, кого в позднем СССР родили «для себя», сейчас вокруг сорока. Именно это поколение массово атакует кабинеты психологов, пытаясь разобраться в отношениях с родителями. Нет, конечно, это делают не только дети матерей-одиночек. Но именно им сложнее всего дается сепарация, именно они пытаются вырваться из замкнутой системы отношений, которая волей-неволей возникает в ситуации, когда «рожают для себя».

И именно они — многие из них! — повторяют сценарий своих матерей. Или, по крайней мере, всерьез задумываются о его повторении.

А что, времена изменились, «муж на сегодня необязателен», в унизительных поездках за беременностью более нет необходимости, доноров полно.

Официальный статус матери-одиночки остался в далеком прошлом, современная Российская Федерация законодательно его никак не закрепила, но и понятие «неполная семья» вроде бы тоже отсутствует. И, в конце концов, любая женщина имеет право стать матерью. Почему женщина должна отказываться от него из-за отсутствия постоянного партнера? Если это сознательный шаг, а не из серии «зайки и лужайки» — почему нет-то?

Главная ловушка формулы «родить для себя» заключается в том, что женщина, не умеющая или не желающая строить отношения, решает их создать — в полной уверенности, что уж эти-то будут удачными, просто по праву крови.

Я же тебя родила, ты мой, ты должен меня любить и почитать, что бы ни происходило. Но стоит ребенку задать вопрос об отце — а это происходит всегда и со всеми! — конструкция начинает шататься.

Папы нет, у тебя есть только мама, папа не имеет никакого значения. Но раз отец неважен, то кровное родство не так уж и ценно само по себе? Если я не знаю родственников со стороны отца, в котором половина моих генов, обязан ли я поддерживать отношения с дальней родней матери только потому, что у нас есть общие аллели ДНК?

Очень печально знать своего отца и понимать, что он тебя не любит. И, наверно, отсутствие отца в принципе лучше, чем плохой отец рядом. Фантазии о добром и сильном папе, к которым прибегают «только мамины» дети, безопаснее реального алкоголика или равнодушного отца. Но однажды человек вырастет и захочет узнать, кто он и откуда, где та вторая половина, из которой сложилось его земное существование? Кому-то это желание удается подавить. А кто-то тратит время и силы, чтобы найти донора — потому что отцом-то его не назовешь. Просто чтобы знать. Потому что такова наша природа.

И последнее. Я, наверно, скажу сейчас неприятную и крамольную в наши толерантные времена вещь. Ни тогда, ни сейчас, никогда не следует рожать «для себя». Не следует затыкать эмоциональные дыры: мол, будет кто-то, кто меня любит. Не следует бороться посредством другого человека со своими страхами одиночества и смерти. Не следует создавать новую жизнь в расчете на сакраментальный стакан воды в старости.

Если смотреть на материнство в его исконном значении, то это акт абсолютного бескорыстия: дать жизнь, научить детеныша ее сохранить и отпустить его на волю. Не для себя. Для него.

Поздние дети: даются тяжело, но вырастают гениальными

Сегодня в обществе, безусловно, царит тренд «зрелого» материнства. Но если на Западе и в Америке тенденция «не спешу стать матерью» присутствует давно, то в нашей стране она появилась лишь лет 10–15 назад. А во времена Советского Союза не родившая к 25 годам женщина вообще вызывала недоумение и чуть ли не порицание. Не зря рожающих после 25 называли старородящими…

Впрочем, до сих пор тема позднего материнства делит наше общество на два лагеря-антагониста: кто-то восхищается этими решительными и смелыми женщинами, а кто-то крутит пальцем у виска. Но первых становится все больше…

Поздние дети: даются тяжело, но вырастают гениальными фото: Из личного архива Юлия Иванова с сыновьями Мишей и Ванечкой.
Сейчас такого понятия, как старородящая, в медицине не существует, есть более мягкий термин «возрастная первородящая» — женщина после 35 лет. К таковым относятся, к примеру, голливудские звезды Ким Бейсингер (родила первенца в 42 года), Сальма Хайек (41), Моника Беллуччи (40), супермодель Линда Евангелиста (41) и многие другие. Ну а родить второго или третьего ребенка в 44–45 лет вообще не редкость. Лера Кудрявцева, как известно, родила второго ребенка в 47 лет, Ольга Кабо — в 44.

 

Причины поздних родов у каждой женщины свои. Но их можно свести к трем группам: медицинские — проблемы с зачатием или вынашиваемостью и долгие годы лечения; личные — позднее замужество или второй (третий и т.д.) муж, с которым хочется иметь общего ребенка, либо, напротив, неудачи в личной жизни, отсутствие мужа, когда женщина решается родить ребенка «для себя»; наконец, профессиональные — увлеченность работой, построение карьеры.

Так что сегодня рожающие после 45 лет женщины уже никого не пугают: ни медиков, ни общественность. Это связано прежде всего с тем, что медицина шагнула далеко вперед. И второе — это продление женской молодости. Благодаря успехам медицины, приверженности все большего количества людей к здоровому и активному образу жизни старость отодвинулась как минимум на десять, а то и на 15 лет. Отсюда вывод: долой всевозможные комплексы, никто сегодня не примет за бабушку маму, которая в 52 года ведет своего позднего ребеночка в первый класс.

«Я бы и третьего родила! Даже в свои 50»

У москвички Юлии Ивановой непростой жизненный путь, как она сама говорит, «закрученный и нетипичный», который привел к рождению второго ребенка в 47 лет. Но ее пример показывает: несмотря на разного рода трудности, включая материальные, радость от желанного ребенка перекрывает все неприятности!

Ее можно с уверенностью назвать героиней. Первый сын Юли, Михаил, родился с нарушением в развитии, воспитывала она его одна, с мужем разошлись сразу же после рождения мальчика. Сегодня сыну уже 25 лет. Юлия не хотела бы называть его диагноз, для нее он просто особый ребенок. Вся ее жизнь была посвящена мальчику, думать о личном счастье даже не приходило в голову…

Но в 45 лет оно все же случилось — наша героиня встретила свою настоящую любовь. Супруг был моложе на шесть лет, своих детей у него не было, и, конечно, им захотелось родить малыша. Правда, пришлось походить по врачам — вроде оба здоровы, но первое время забеременеть не получалось. Однако в 46 лет Юля узнала, что станет матерью.

— Несмотря на тяжелые материальные и бытовые условия, несмотря на то, что с первым сыном много проблем, мы были счастливы! Были уверены, что все обязательно будет хорошо, — говорит Юля.

Беременность протекала нормально — к своим 47 годам будущая мать была вполне здоровой, никаких дополнительных обследований будущего ребенка не делали. Кстати, врачи очень поддерживали ее, в свой адрес она слышала только слова восхищения.

Рожала Юлия сама. Сейчас Ванечке два с половиной года, он очень живой и активный.

«Иногда кажется, муж обожает его больше, чем меня! — улыбается Юля. — Он у нас очень шустрый, выбегает во двор и сразу падает на асфальт — потому что так быстро бежит! И глядя на него, я думаю: ну где же мои хотя бы 35 лет?! Конечно, хотелось бы быть моложе, подвижней, активней… Все думаю: ему будет 20, а мне 70… А так хочется успеть поставить его на ноги, показать мир».

Юля все время в хорошем расположении духа. Спокойная, улыбчивая. Хотя жизнь у нее непростая. Муж постоянно на работе, но денег все равно не хватает, поэтому Юле приходится трижды в неделю ходить на службу. «Пока я тружусь, Ваня успевает разнести всю квартиру…» — улыбается она. В это время с малышом сидит ее старенькая мама. Маме это, конечно, непросто, но ей очень хочется помочь своей дочке, наконец-то обретшей счастье. Кстати, к основному минусу позднего материнства наша героиня относит именно то, что бабушки-дедушки уже в преклонном возрасте и не могут полноценно помогать. Хотя, с другой стороны, большинство ее молодых подруг, воспитывающих детей, также лишены по разным обстоятельствам помощи со стороны родителей и могут рассчитывать только на себя.

«Хорошо еще, что старший сын самостоятельно может ездить на занятия — с его диагнозом это редкость. Для нас это большое подспорье», — говорит Юля. Ее особый сын посещает множество самых разных кружков: и рисования, и театральный, и поет в караоке… Ходит в бассейн, в тренажерный зал. Хотя все равно это большой ребенок, и для мамы раньше всегда были мучительными мысли о том, что с ним будет, когда он останется один…

Теперь Миша один не останется.

— Рождение братика пошло Мише на пользу. Он изменился в лучшую сторону, стал более самостоятельным, стремится больше помогать нам, — рассказывает Юля.

У Миши периодически бывают приступы депрессии, и в такие минуты он больше всего боится остаться в одиночестве. Но теперь он спокоен, так как уверен, что младший брат о нем позаботится. Миша его очень любит. Объясняет мне: «У нас с ним разные папы, вы знаете? А мама у нас одна».

Хочется верить, что посланный им в таком «зрелом» возрасте Ванечка оправдает все надежды, и если у родителей не получится, то он сам покажет им мир.

«Вы знаете, а я бы и третьего родила! Даже сейчас. Если получится забеременеть, рожу…» — улыбается напоследок Юлия.

 

Причины для позднего материнства у всех разные. У Алины Орловой к 35 годам обнаружился аутоиммунный гипотиреоз — заболевание, сопутствующим диагнозом которого является бесплодие. Она поначалу не сильно расстраивалась — даже убедила себя, что является приверженцем теории чайлд-фри…

Но однажды в Алине проснулся борец.

— Я сказала себе: хватит заниматься самообманом, — вспоминает она. — Я никакой не чайдл-фри, я хочу ребенка и буду добиваться осуществления своей мечты.

Несколько лет жизни ушло на подготовку и попытки забеременеть с помощью ЭКО. И это были не самые легкие годы в ее жизни. Несколько неудачных попыток, надежды, разочарования…

— Это довольно болезненная процедура, к тому же долгая: сперва подготовка, когда сидишь на гормонах, потом следует несколько не самых приятных процедур… Но я твердо решила не сдаваться!

Ее упорство было вознаграждено.

— Самый запомнившийся «кадр»: вот мы с мужем сидим у телефона и ждем, когда позвонят из медцентра и скажут результат анализа, подтверждающего беременность. Но звонок, обещанный еще днем, прозвучал только вечером. И все эти часы мы просто сидели и ждали. И наконец голос медсестры: «Да-да, есть, вы беременны!».

— Сегодня дочке уже восемь лет, — с гордостью говорит Алина. — Она очень смешливая, постоянно хохочет, сочиняет забавные песенки. В такие минуты забываешь о том, сколько мы намучились. .. Позитивный аспект позднего материнства — это мудрость, накопленная мамой и папой за немалые годы жизни. Но главное и, безусловно, положительное качество зрелых мам — осознанность. Лишь заведя малыша в возрасте, понимаешь, как ценна жизнь…

А вот Ирине Самохваловой пришлось стать поздней мамой из-за карьеры. Своего первенца она родила в 33 года. Сын был непростым ребенком, гиперактивным, первые годы отнимал у родителей слишком много сил. А Ирине хотелось при этом еще и активно работать — она трудилась в крупном рекламном агентстве, возглавляла отдел и имела большие перспективы на будущее.

В связи со всем этим мысли о втором малыше отошли на задний план — даже на первого времени не хватало, приходилось прибегать к помощи няни. Лишь ближе к сорока она задумалась: если не сейчас, то уже никогда…

— Я всегда хотела иметь двух детей, но считала, что еще успеется, — говорит Ирина. — Думала, вот стану руководителем нового филиала и уйду в декрет. Но чем больше должностных обязанностей у меня появлялось, чем ответственней они становились, тем сложнее было вырваться… В 43 я сказала себе: все, больше тянуть нельзя. И забеременела… Самое интересное, что, когда я рожала Павлика в 33 года, врачи называли меня старородящей — и действительно, в роддоме я тогда была чуть ли не самой «старой» из мамочек. А когда спустя 11 лет я оказалась в роддоме в 44 года, уже никто глаза не закатывал. Таких, как я, там было очень много.

Ира не скрывает, что «зрелая» беременность далась ей сложнее первой. Носить ребенка было физически тяжелей. Поскольку при первых родах у нее были проблемы, в 44 года она уже не могла рисковать — и ей сделали кесарево сечение.

Большим минусом поздних родов Ирина считает опасность, что в 47–48 лет женщину не возьмут на работу — тем более с маленьким ребенком.

— Мою вакансию на фирме заняли, и обратно вернуться после декрета мне не удалось, несмотря на огромный опыт и хорошие отношения с руководством, — вздыхает она. — Найти новое место не могла около двух лет. Потом все же устроилась — правда, пришлось дополнительно поучиться, рекламное дело за несколько лет сильно изменилось… Но если чего-то очень хочешь — всегда добьешься! И ребенка родить, и работу найти — невозможного в жизни нет… А быть зрелой матерью мне очень нравится. Мамы в возрасте, как правило, мудрее и лучше понимают, что нужно ребенку.

Климакс? Нет, беременность!

23 года назад дочь известного журналиста и поэта Алексея Суркова, написавшего знаменитую фронтовую песню «В землянке», Наталья Суркова родила ребенка в 57 лет. Тогда это был рекорд в нашей стране, ее женский «подвиг» даже занесли в Книгу рекордов России.

У Натальи к 57 годам было уже двое взрослых детей. И в это время она встретила любовь. Ее избранник, известный композитор, был моложе на 10 лет и очень хотел иметь детей. И Наталья решила подарить любимому мужчине такую возможность.

Это была середина 90-х годов, и гинекологи смотрели на женщину как на сумасшедшую. Она обошла много столичных медицинских центров, но нигде не встретила поддержки. Пока не попала к доктору Ерофеевой.

— Однажды ко мне на прием пришла пациентка — за пятьдесят, но моложавая, подтянутая, с хорошей фигурой, бойкая, — рассказывает акушер-гинеколог Любовь Ерофеева. — Ей оказалось 54 года. Она считала, что стоит на пороге менопаузы. Говорит мне: «Не сочтите меня ненормальной, но я бы хотела родить ребенка». Я спрашиваю: «У вас есть дети?». «Да, — отвечает, — взрослые дочка и сын, и даже внуки». Оказалось, что там любовная история… Я ей сказала, что методы сейчас такие есть. И направила ее в клинику известного доктора Валерия Здановского.

В клинике женщину обследовали и обнадежили — можете забеременеть. В итоге после курса лечения родилась здоровая девочка.

Увы, несмотря на рождение дочки, со своим любимым мужчиной, отцом девочки, ради которого Наталья решилась на такой смелый поступок, они вскоре расстались. По слухам, у него была другая семья, где почти в это же время тоже родился ребенок.

Как говорила Наталья, поздние роды омолодили ее организм настолько, что она чувствовала себя девушкой. Она ни разу в жизни не пожалела, что родила дочь в столь солидном возрасте.

Не так давно Наталья Суркова ушла из жизни, немного не дожив до своего 80-летия. Ее дочери Александре уже 23 года. Мама успела вырастить ее…

Долгое время за Натальей Сурковой сохранялся титул «старейшей мамы» страны. Однако в 2015 году москвичка Галина Шубенина смогла родить в 60 лет. Решилась женщина на этот отчаянный шаг после смерти единственного сына, которому было 29 лет. Пока что это рекордный возраст роженицы в России. Галина и ее муж Алексей, который на 8 лет ее моложе, были очень счастливы, когда у них появилась дочь. Имя девочке придумали необычное, в соответствии с самим фактом ее рождения — Клеопатра. Женщина признается, что маленькая дочь добавляет ей жизненных сил, держит их с мужем в тонусе. Дочка растет умницей и красавицей.

Рожайте гениальных!

Итак, к минусам поздней беременности относятся уже не то здоровье мамочки, повышенный риск получить осложнения при родах или родить нездорового ребенка. Эти проблемы помогут преодолеть врачи. Еще минус — более утомительно вынашивать ребенка и ухаживать за ним в первые годы жизни.

Зато плюсы значительно перевешивают. Как правило, к зрелому возрасту семейные пары обычно твердо стоят на ногах, имеют определенные накопления и могут позволить себе няню, помощницу по хозяйству. Также ученые доказали, что дети, появившиеся на свет в результате ранних беременностей, менее развиты в психоэмоциональном плане, чем дети «зрелых» матерей. Этим детям уделяют гораздо больше внимания, времени и сил, потому что они всегда желанны и любимы. Именно здесь кроется разгадка тайны, почему поздние дети более талантливы и одарены, чем их ранние сверстники. Общеизвестный факт, что гениальность ребенка зависит от возраста родителей (история показывает, что гении чаще всего были шестыми, седьмыми детьми в семье, то есть их родители уже были немолоды).

Еще плюс — маленькие дети оказывают на своих зрелых родителей своеобразный омолаживающий эффект: приходится жить их интересами — сначала детей, затем подростков. Быть в курсе молодежных трендов. Мыслить «по-молодежному», иначе дети не станут ничем делиться. Для женщин это гигантский стимул — хорошо выглядеть, следить за своим здоровьем, чтобы прожить как можно дольше.

Медицина сегодня в состоянии сделать мечту 45-летней женщины о здоровом ребенке былью. В наше время в этом нет ничего противоестественного и сенсационного. Зато больше будет в стране «долюбленных» и «доласканных» детей, рожденных родителями в мудром, осознанном возрасте.

Генеральный директор Российской Ассоциации «Народонаселение и Развитие» (РАНиР), врач акушер-гинеколог, международный эксперт в области репродуктивного здоровья и прав ЕРОФЕЕВА Любовь Владимировна:

— Эта тема сейчас очень обсуждаемая. Жизнь у нас непростая, много суеты, женщина не всегда успевает реализовать свои репродуктивные планы в те сроки, в которые хотелось бы медикам.

Самое главное — беременность должна быть запланированной! Нет ничего хуже, чем вынашивать нежеланного ребенка. Но когда беременность желанная, то для медиков удовольствие вести такую будущую маму.

Однако надо помнить, что репродуктивный возраст женщины имеет границы. И наиболее благоприятный возраст для рождения первого ребенка — 20–24 года. Законов природы никто не отменял. Вероятность сразу забеременеть в этом возрасте равна 96%. С возрастом эта вероятность будет снижаться. В 35 лет — 78%, после 40 — 50%.

Вторая трудность — к 40 годам накапливается «букет» заболеваний, даже если женщина еще не чувствует их. Это сердечно-сосудистые проблемы, проблемы с кровью, с ее свертываемостью, неврологические проблемы, психологические, с ЖКТ, с эндокринной системой и т.д. Нужно быть готовыми, что хронические заболевания могут усугубиться, поэтому крайне важно наблюдаться всю беременность у профильных специалистов. Ткани органов, родовых путей становятся неэластичными, поэтому после 40 лет, вероятнее всего, будут оперативные роды. Причем неважно, первого ребенка вы рожаете или не первого: если второй или третий ребенок рождается с перерывом в 10 лет, роды опять считаются первыми.

Еще нюанс. У возрастных женщин, стремящихся во что бы то ни стало родить, наблюдается повышенная тревожность, которая также приводит к негативным последствиям как во время беременности, так и в будущем — она может обернуться гиперопекой над ребенком.

Любовь Ерофеева рекомендует «зрелым» беременным:

1. Очень важно будущей возрастной маме не оставаться наедине со своими проблемами, со своими тревожными мыслями. Нужно найти СВОЕГО доктора, который будет ее понимать и во всем поддерживать.

2. Не менее важно слушаться доктора. Если он предупреждает, что существуют высокие риски, связанные с беременностью, нужно быть к ним готовыми.

3. До планируемой беременности рекомендуется пройти следующее минимальное обследование: гинекологическое и урологическое, у эндокринолога, у терапевта, у стоматолога.

4. Уже во время беременности у возрастных женщин высок риск прерывания беременности, нужно беречь себя, как «хрустальную вазу».

5. Существуют несколько скрининг-тестов — тестов крови, которые могут помочь врачу понять на ранних сроках беременности, нет ли генетических нарушений у плода.

6. Следует помнить, что беременность в любом возрасте, и тем более в старшем, — это очень серьезно!

 

ПОЗДНИЕ ЗВЕЗДНЫЕ МАМЫ

Анастасия Заворотнюк

Имея взрослую дочь Анну, которой сейчас 23 года, и 19-летнего сына Майкла, актриса в свои 47 лет родила третьего ребенка. Их с Петром Чернышёвым дочке Миле сейчас 5 месяцев. Для 48-летнего фигуриста это первый ребенок. Добавим, что пара была вместе 10 лет и все это время откладывала рождение малыша.

Ольга Кабо

Ольге Кабо сейчас 51 год, и у нее 7-летний сын. В 2009 году Ольга Кабо вышла замуж за бизнесмена Николая Разгуляева, и им очень хотелось иметь общего ребенка. Их сын Виктор появился на свет в 2012 году, когда актрисе было 44. Первого своего ребенка, дочку Татьяну, Ольга Кабо родила в 28 лет.

Марина Могилевская

Впервые стала мамой в 2011 году, в 41 год. Имя отца ее дочки Марии так и не стало достоянием общественности. Хотя малышка появилась на свет немного раньше срока, все показатели были в норме. Актриса не раз признавалась, что очень хотела иметь детей и жизнь без ребенка казалась ей бессмысленной. Однако ни в первом, ни во втором браке она так и не смогла забеременеть.

Инга Оболдина

Актриса впервые родила в 44 года. Отцом ребенка стал петербургский актер и режиссер Виталий Салтыков. С первым мужем они прожили 15 лет, но детьми так и не обзавелись.

Ее дочку, которой сейчас 6 лет, зовут Клавдия. Актриса признается, что побаивалась рожать в столь позднем возрасте, да еще и первенца, но все закончилось благополучно.

 

Автор  Ирина Бричкалевич ,  Источник МК

Я замужем.

Родила ребенка не от мужа. Ребенку 5 месяцев. Свидетельство о рождении не делали, потому что муж не признает чужого ребенка, а юристы говорят, что все равно напишут ребенка на мужа. Могут ли на основе заявления от мужа, что он не является отцом ребенка, записать в свидетельстве о рождении ребенка в графе отец отца со слов матери?

НУЖЕН СОВЕТ ЮРИСТА?

ЗАКАЖИТЕ КОНСУЛЬТАЦИЮ В BITLEX

Заказать консультацию

Я замужем. Родила ребенка не от мужа. Ребенку 5 месяцев. Свидетельство о рождении не делали, потому что муж не признает чужого ребенка, а юристы говорят, что все равно напишут ребенка на мужа. Могут ли на основе заявления от мужа, что он не является отцом ребенка, записать в свидетельстве о рождении ребенка в графе отец отца со слов матери?

Сервисом Bitlex было рассмотрено Ваше обращение и сообщается следующее.

Согласно статье 122 Семейного кодекса Украины ребенок, зачатый и (или) рожденный в браке, происходит от супругов.

Происхождение ребенка от супругов определяется на основании свидетельства о браке и документа учреждения здравоохранения о рождении женой ребенка.

Если ребенок родился у супругов, жена записывается матерью, а мужчина – отцом ребенка.

Ребенок, рожденный до истечения десяти месяцев после прекращения брака или признания его недействительным, также происходит от супругов.

Супруги, а также женщина и мужчина, брак между которыми прекращено, в случае рождения ребенка до истечения десяти месяцев после прекращения их брака, имеют право подать в орган государственной регистрации актов гражданского состояния совместное заявление о непризнании супруга (бывшего супруга) отцом ребенка. Такое требование может быть удовлетворено лишь в случае представления другим лицом и матерью ребенка заявления о признании отцовства.

Также лицо, которое считает себя отцом ребенка, рожденного женщиной, которая в момент зачатия или рождения ребенка находилась в браке с другим мужчиной, вправе предъявить к ее мужу, если он записан отцом ребенка, иск о признании своего отцовства.

К требованию о признании отцовства применяется исковая давность в один год, которая начинается со дня, когда лицо узнало или могло узнать о своем отцовстве.

Действительно, если Вы родили в браке, по общему правилу отцом Вашего ребенка будет записан Ваш муж. Однако у Вас есть возможность вместе с Вашим мужем подать в орган государственной регистрации актов гражданского состояния совместное заявление о непризнании мужа отцом ребенка. Обратите внимание, что такое требование Вам удовлетворят исключительно в случае представления другим лицом (биологическим отцом ребенка) и матерью ребенка (Вами) заявления о признании отцовства.

Кроме того, обратите внимание, что в соответствии со статьей 138 Семейного кодекса Украины женщина, родившая ребенка в браке, имеет право оспорить отцовство своего мужа, предъявив иск об исключении записи о нем как отце ребенка из актовой записи о рождении ребенка.

Требование матери об исключении записи о ее муже как отце ребенка из актовой записи о рождении ребенка может быть удовлетворено лишь в случае представления другим лицом заявления о своем отцовстве.

К требованию матери о внесении изменений в актовую запись о рождении ребенка устанавливается исковая давность в один год, которая начинается со дня регистрации рождения ребенка.

Итак, как Вы видите, при любых вариантах Вам понадобится заявление об отцовстве настоящего отца ребенка.

Верховный суд объяснил, с кем из родителей после развода останется ребенок — Российская газета

Одну из самых болезненных тем затронул Верховный суд, когда пересматривал вердикт своих коллег — те оставили маленькую девочку жить с папой после развода. А маму ограничили в родительских правах. Судебная коллегия по гражданским делам ВС РФ заявила, что деление было неправильным, и объяснила, чем руководствоваться и как поступать в аналогичных ситуациях.

Учитывая количество разводов и детей, которые воспитываются в неполных семьях, подобные разъяснения очень актуальны. Наша история началась в Ставрополе, где в районный суд поступил иск от мужа к жене. Мужчина просил суд расторгнуть брак и определить место жительства дочери с ним, так как у него условия для ребенка — лучше. Следом в суд пришла его жена с таким же иском. Она сказала, что после ухода мужа ребенок остался с ней, а отец «не выполнял обязанности по содержанию дочери». Вместо этого он хитростью забрал малышку и не возвращает ее.

Суд Промышленного района города соединил оба дела в одно. После этого муж дописал в свой иск требование к жене о выплате алиментов на ребенка.

Через несколько месяцев отец попросил ограничить в родительских правах супругу, так как она не заботится о девочке и вообще, опасна для ребенка. В ответ жена подала встречный иск, в нем требование — ограничить в правах отца, так как он еще до вступления в законную силу решения суда, с кем будет жить ребенок, забрал девочку себе. А еще мать рассказала, что есть график общения с ребенком, но отец всячески препятствует ее встречам с дочкой.

В итоге все иски — о разводе, алиментах, ограничении родительских прав райсуд объединил в один. Требования отца суд удовлетворил полностью, решив, что ребенок остается с отцом, мать в родительских правах ограничена и будет платить алименты. Апелляцию это решение устроило.

Мать дошла до Верховного суда, который решил, что есть основания отменить вердикт коллег, так как «нарушены нормы материального и процессуального права» судами первой и апелляционной инстанции.

Вот аргументы Верховного суда.

В деле есть акты обследования жилищно-бытовых условий живущих раздельно отца и матери. У родителей оказались благоустроенные квартиры. Они в хорошем состоянии. У девочки в квартирах матери и отца есть своя комната.

Комиссия по делам несовершеннолетних района объявила замечания обоим родителям и потребовала от них не причинять ребенку своим конфликтом моральные страдания и пойти к семейному психологу. Суд назначил экспертизу для психологического анализа конфликта. Эксперты проанализировали, как ребенок относится к отцу и как к матери, и отдали предпочтение отцу. Опека также встала на сторону отца, хотя была против, чтобы мать ограничили в правах. В итоге райсуд заявил, что жизнь четырехлетней дочки с отцом отвечает интересам ребенка, а «аморальное поведение матери препятствует выполнению ею родительских обязанностей и должно повлечь ограничение матери в родительских правах».

С этим выводом Верховный суд не согласился. Он напомнил Семейный кодекс, что родителя — одного или обоих — можно ограничить в правах (статья 73). Но это возможно только в том случае, если оставлять ребенка с взрослым опасно для его здоровья — это психическое нездоровье родителя, другое хроническое заболевание или стечение тяжелых обстоятельств. Можно ограничить родительские права и в том случае, если поведение отца или матери опасны для ребенка, но этого недостаточно для лишения взрослого родительских прав.

Для решения об ограничении родительских прав, сказал Верховный суд, юридически значимым и подлежащим доказыванию является характер и степень опасности, возможные последствия для жизни и здоровья ребенка, если его оставят с таким родителем. Суд обязан исследовать все обстоятельства и не ограничиваться формальными условиями. А выводы о фактах не должны быть абстрактными. Но местные суды «не установили обстоятельства опасного для ребенка поведения родителя». Ссылка на выводы экспертов о стрессовом состоянии матери из-за конфликта с супругом не является достаточным критерием, позволяющим ограничить ее в правах. Тем более опека делает замечания обоим родителям, чтобы прекратили конфликт, уточнил Верховный суд.

А еще он добавил, что районный суд, в нарушение Гражданского процессуального кодекса, не указал в своем решении мотивы, на основании которых он пришел к выводу о виновном и опасном поведении матери, если оставить с ней ребенка.

Вряд ли четырехлетний ребенок может осознанно решить, с кем ему лучше жить: с мамой или папой

Местный суд, сказала высокая инстанция, не учел, что заключение эксперта не является исключительным средством доказывания и должно оцениваться вместе с другими доказательствами. А в деле есть рецензия на заключение экспертов и просьба матери приобщить это доказательство к делу. Но ей в этом суд отказал, заявив, что рецензия всего лишь копия. Хотя по закону суд должен помочь сторонам собрать дополнительные доказательства, а если надо, помочь в их получении. Но райсуд не предложил матери предоставить оригинал рецензии, хотя она указывает на существенные недостатки проведенной экспертизы. Так эксперты, сказано в рецензии, факты реальной действительности устанавливают из текста ходатайства отца. А негативная установка отношения ребенка к матери названа необоснованной, так как осознанная готовность ребенка жить с одним из родителей не может сформироваться к четырем годам.

Верховный суд отменил все решения местных судов, сказав, что их нельзя признать законными и велел пересмотреть дело заново, с учетом своих разъяснений.

«Жалею, что родила всего троих детей»

16 августа 2016 17:30

Наталья Савитченко: «Жалею, что родила всего троих детей»

Все невзгоды уходят, когда тебя обнимают детские руки, уверена многодетная мать, член местного отделения Всероссийского движения «Матери России» в Пожарском районе Приморья Наталья Савитченко.

В семье жительницы Лучегорска Натальи Савитченко трое детей. В настоящее время она работает заведующей детским садом, а ее муж Роман Василенко, – грузчик на хлебозаводе Лучегорска.

«С мужем мы живем 14 лет. Двое моих первых детей от первого брака. Они  называют мужа папа, а он относится к ним как к родным», – рассказывает Наталья.

Старшая дочь в семействе Савитченко, двадцатитрехлетняя Надежда – инженер-эколог.

«В пять лет сказала, что будет защищать природу, и своего желания не изменила. Закончила музыкальную школу по классу гитара. Пока училась, играла в джазовом оркестре при институте, очень любит музыку. Окончила детскую театральную школу “Сорванец”. Очень любит рукоделие – вяжет и шьет. Ее главная черта характера – терпение. Очень мудра не по годам, главный мой советчик во всех вопросах», – рассказывает многодетная мама.

Восемнадцатилетний сын Григорий, в этом году окончил 1 курс по специальности о которой мечтал со школьной скамьи – инженер-инноватик.

«Я до сих пор не понимаю, кем он будет работать с такой специальностью. Он также в свое время окончил музыкальную школу по классу аккордеона. Увлекается спортом. Очень добрый и отзывчивый, всегда готов прийти на помощь», – подчеркивает женщина.

Самой младшей дочке Вере шесть лет, в следующем году она пойдет в первый класс.

 «Стараемся участвовать во всех конкурсах, проводимых в детском садике и районе. Главная черта характера – ответственность. Если ей дали поручение, она его выполнит от и до, с чувством, толком, расстановкой. В саду ее хвалят. У меня вообще все дети между собой очень дружны, стоят горой друг за друга», – отмечает она.

Многодетной мамой, подчеркивает Наталья Савитченко, может стать любая женщина, главное любить и уважать своих детей.

«Воспитывать детей нужно на своем примере. Детям с раннего возраста нужно давать право выбора и уважать их решение. Я всегда своим деткам говорю, – относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы к вам относились. Живите по заповедям Божьим, меня так воспитывали, а я их. Но, бывает и, что не я их воспитываю, а они меня. Главное любить их, ну и, конечно, прощать все их шалости и вместе преодолевать их трудности», – рассказывает женщина.

Сегодня в родительском доме живет только младшая дочь Вера, но старшие дети часто приезжают погостить.

«Слава Богу, что у нас трое деток, они нам дарят только радость и любовь. Конечно, много трудностей встречается на пути, но поверьте, они все преодолимы, когда есть семья. Вместе – мы сила!  Когда слышен детский смех, а детские руки обнимают тебя, от любых невзгод не остается и следа. Жалею, что пока была моложе не родила больше детей. Сейчас возраст не позволяет. Поэтому мы с мужем решили стать участниками программы “гостевых посещений”, которая позволяет потенциальным приемным родителям брать в семью детишек на каникулы или на выходные дни. Этот проект, инициированный Губернатором Приморья, сегодня поддерживает и продвигает в регионе движение “Матерей России”», – рассказала она.  

По ее мнению, эта программа очень важна для решения проблемы социального сиротства в крае.

«Важно уделять внимание всем областям материнства и детства, что сегодня и делают участники движения. Они возвышают роль матери в нашем обществе. Это радует!» – считает Наталья Савитченко.

На сегодняшний день супруги Савитченко уже прошли всю процедуру на получение разрешения принять ребенка в семью в рамках программы «гостевых посещений».

Отметим, что с февраля этого года в Приморье открылась семейная дискуссионная площадка – краевой клуб «Счастье матери». На его базе все желающие могут не только обсудить актуальные вопросы материнства и отцовства, но и обратиться за помощью к психологам, врачам и юристам. Подобные краевому клубу «Счастье матери» площадки появятся во всех муниципальных образованиях Приморья, при местных отделениях движения «Матери России».

Подробную информацию о клубе можно узнать на сайте «Матерей России» в Приморье.

Напомним, приморское отделение движения «Матери России» создано в ноябре прошлого года при поддержке Губернатора Приморья Владимира Миклушевского.

Ольга Попова, [email protected]  

Фото из семейного архива Савитченко

«Прощай, мой маленький»

Оригинал материала на Портале «Такие дела».

Спасибо автору Марие Цыбульской.

Потеря ребенка во время беременности и родов так же тяжела для родителей, как смерть любого другого ребенка. Но семьи нередко сталкиваются с черствостью врачей и системы здравоохранения, с неумением друзей и близких поддержать их в горе. Как можно помочь в такой ситуации?

Проблема не только в сердце

Мы встречаемся со Светой в кафе. Очень красивая женщина, добрый, открытый взгляд, она вежливо улыбается и предупреждает, что скорее всего будет плакать: «Вы внимания не обращайте». Несколько месяцев назад Света потеряла ребенка и теперь потихоньку восстанавливается после утраты. Пройти через это испытание Свете и ее семье помог Детский хоспис «Дом с маяком».

Светин муж Максим — стоматолог, сама она до последних декретов работала в крупных фирмах. Дружная семья. Прекрасные старшие дети. Старшему сыну уже двенадцать, младшим четыре и два, девочка и мальчик, а в животе — еще одна девочка, Маруся.

Когда на УЗИ в 27 недель доктор заметил что-то неладное в сердце ребенка, Света перерыла весь интернет в поисках кардиологов, которые оперируют младенцев, и продумала план лечения после родов. Но во время уточняющей диагностики врачи поняли, что проблема не только в сердце.

«Мне делали уже экспертное УЗИ, и врачи между собой обсуждали ручки, ножки, пальчики, зажатые в кулачок, а я злилась, что они на пальчики смотрят, а не на сердце. Потом оказалось, что как раз сжатые пальчики — это признак синдрома Эдвардса, который был у Маруси. Я из генетических синдромов знала только про синдром Дауна. И когда услышала, что они говорят про синдром, стала про себя повторять: “Только бы не Даун, только бы не Даун”. Выхожу в коридор и говорю мужу: “Какой-то у нас синдром на Э”. Мы начинаем гуглить, одновременно видим статью в “Википедии” и говорим хором: “Бли-и-и-и-н”».

В ТОТ МОМЕНТ Я НАЧАЛА ПРОСИТЬ: “ПУСТЬ БУДЕТ СИНДРОМ ДАУНА, ТОГДА ОНА БУДЕТ ЖИТЬ!”

На уточнение диагноза ушло три недели. Несколько УЗИ у разных экспертов, анализ пуповинной крови, и к 30 неделям сомнений не осталось: у Маруси хромосомное нарушение — синдром Эдвардса. У таких детей множественные пороки развития, внешние изменения, пороки сердца. Прогноз очень плохой, половина детей умирают в возрасте до двух недель, до года доживают только 5—10%. Прямое показание к искусственному прерыванию беременности.

Как это бывает

Чаще всего о том, что с ребенком что-то не так, женщина узнает именно на УЗИ. Если сердце ребенка остановилось (а это может произойти на любом сроке), то ее сразу отправляют на роды, а если ребенок жив, но развивается с патологиями, несовместимыми с жизнью, сначала проведут уточняющую диагностику. В случае подозрения на генетические аномалии может потребоваться генетический анализ околоплодных вод или пуповинной крови. Обычно постановка точного диагноза занимает две-три недели.

Если диагноз ставится до 22-й недели беременности, то направление на медикаментозное прерывание может выдать врач женской консультации. Если позже, женщина попадает на консилиум в перинатальный центр, где несколько врачей, включая неонатолога-реаниматолога, рассказывают ей о диагнозе и выдают направление на прерывание. Если женщина хочет донашивать беременность, ей рассказывают обо всех возможных перспективах: родится ли ребенок живым и если да, то сколько проживет, насколько будет инвалидизирован.

В случае решения прервать беременность (так поступает большинство женщин) ребенку через укол в пуповину вводят лекарство для остановки сердцебиения и обезболивание, а после гибели плода вызывают роды. При этом мертворождение не является показанием к кесареву сечению — и женщина рожает сама. Считается, что естественные роды дают меньше осложнений и будет больше шансов выносить следующую беременность, а кесарево по желанию официально запрещено.

Маруся Фото: из личного архива

Перинатальный психолог Алина Никифорова работает в Центре планирования семьи и репродукции и участвует в консилиумах по вопросу прерывания беременности на поздних сроках. Алина уверена, что семье было бы проще справиться с ситуацией, если бы они попадали к психологу при первых же подозрениях на диагноз, но чаще всего к моменту консилиума они еще не получают никакой помощи. «Первое время женщина пребывает в состоянии сильнейшего шока и отрицания — это нормальная защитная реакция психики на травмирующее событие. В этом состоянии трудно воспринимать информацию, сложно принимать решения и адекватно оценивать происходящее. А надо ходить по врачам, сдавать анализы, собирать справки, рассказывать о происходящем близким и что-то решать насчет дальнейших действий. Часто из-за шока можно не сделать что-то важное, например не подготовиться к мысли о прощании с ребенком», — объясняет Алина.

Свете повезло: она познакомилась с психологом до консилиума.

«У меня было ощущение, что я падаю в пропасть. Дни, ночи, недели, а я все падаю, и сердце подскочило к горлу, и дышать я не могу, и в ушах звенит, а я все падаю. И это не кончается. Когда я встретилась с психологом Наташей, у меня было чувство, что она меня поймала и стала держать над этой пропастью».

«КОНЕЧНО, НАША БЕДА НИКУДА НЕ ДЕЛАСЬ И ПОЧВА ПОД НОГАМИ ПОЯВИЛАСЬ НЕ СРАЗУ, НО Я ХОТЯ БЫ ПЕРЕСТАЛА ПАДАТЬ»

Свете было очень важно понять, что будет происходить, если она решится на прерывание. Что будут делать врачи, как все пройдет. Рассказы про уколы, про роды умершего ребенка казались ей дикостью, чем-то нереальным, нечеловеческим. Эти картины не укладывались в голове. Тогда Света нашла книгу Анны Старобинец «Посмотри на него». В ней писательница рассказывает о том, как потеряла ребенка, о грубости и черствости врачей, которые ставили диагноз ее ребенку и выдавали направление на прерывание, о формальности всей российской системы в целом и о том, насколько человечнее к ней отнеслись в Германии, куда она в итоге поехала, чтобы прервать беременность.

Проститься и помнить

Психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Наталья Перевознюк рассказывает, что до 1970-х годов и в Европе, и в Америке к погибшим во время беременности и родов детям относились так же, как сегодня в большинстве клиник России. Ребенка быстро уносили, не показывали матери, не хоронили. Считалось, что вид умершего младенца слишком травматичен и лучше ничего не видеть и не знать. Но с развитием психологической помощи стало ясно, что эта модель не работает. Не увидев ребенка, мама всю жизнь будет создавать его образ, будет представлять что-то страшное или уродливое или тосковать, сожалея, что никогда так и не узнает, как он выглядел.

Вообще, суть ритуала прощания сводится к тому, чтобы дать родителям почувствовать себя родителями этого конкретного ребенка. Опыт психологов показывает, что, если маме разрешить посмотреть на родившегося мертвым малыша, подержать его на руках, искупать его и одеть или завернуть в одеяло, побыть с ним наедине, она сохранит воспоминания, которые будут ее поддерживать.

«Мама все равно будет помнить о своем ребенке, поэтому очень важно создать как можно больше воспоминаний, за которые она будет держаться. Это может быть не очевидно на момент родов и даже прощания, потому что еще очень сильно состояние шока, но потом эти воспоминания будут важны. И, упустив шанс попрощаться, многие женщины потом жалеют об этом», — рассказывает Алина Никифорова.

За рубежом выработаны правила прощания с мертворожденными младенцами (даже если это искусственное прерывание беременности на сроке до 20 недель), которые могут включать и религиозные ритуалы — в соответствии с вероисповеданием родителей. Все детали родов обсуждаются с семьей заранее. Будет ли участвовать муж, хотят ли родители пригласить на роды фотографа, который снимет малыша на память, хотят ли, чтобы ребенка переодели в приготовленную заранее одежду. Персонал больницы делает отпечатки ладошки и ножки ребенка и отдает родителям вместе с фотографиями.

Помощь сводится к тому, чтобы беречь чувства горюющих людей, относиться к ним с уважением. А погибший ребенок и память о нем приравниваются к любому другому усопшему родственнику.

Их этому не учили

О холодности и даже жестокости врачей, которые работают с беременными в России, рассказывают многие женщины, пережившие потерю. Врачи зачастую не хотят видеть их эмоций, грубят, не выказывают даже формального сочувствия. Психологи, с которыми мы разговариваем, в один голос объясняют это отсутствием профессиональной этики и пробелом в системе медицинского образования.

«Врачей этому не учили. В зарубежных стандартах вопросу коммуникации между врачом и пациентом уделяется огромное внимание, без этих навыков врач не сможет работать. У нас же врачи просто не умеют разговаривать на сложные темы, у них нет ни протоколов, ни навыков, как вести себя в трагической ситуации. Они действуют интуитивно — стараются побыстрее избавиться от пациентки, скомкать разговор, отделаться шаблонными фразами, которые обесценивают происходящее.

ГОВОРЯТ: “НУ ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ?!”, “ДРУГОГО РОДИШЬ!”, “ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ” — И ПРОЧЕЕ

Причем чаще всего они действительно в это верят», — объясняет Никифорова.

«Важно понимать: все, что происходит с женщиной в момент постановки диагноза, гибели ребенка, то, как ей сообщают новость, разговаривают с ней, то, как ее сопровождают в родах, — останется с ней на всю жизнь. Нередко отношение врачей и медсестер к ее горю становится чуть ли не таким же болезненным, как сама потеря малыша», — говорит Александра Фешина. Она основала фонд поддержки таких семей, после того как сама потеряла ребенка. Ее сын Егор умер во время родов. Тогда Александра пыталась найти помощь, чтобы справиться с горем, встать на ноги, но ничего не нашла — и они с мужем решили, что попробуют эту ситуацию изменить. Фонд «Свет в руках», который они основали, первым в России занялся этой проблемой.

Они начали с того, что нашли опытного партнера — британский фонд Sands, который работает с семьями и врачами уже более 40 лет, и стали перенимать их опыт. Первым делом запустили сайт и выложили переведенные брошюры для родителей и родственников, переживших потерю. Затем стали искать психологов, у которых есть опыт подобной работы, и начали направлять к ним горюющих родителей. Затем основали горячую линию для звонков и стали сотрудничать с роддомами.

Маруся с братом Фото: из личного архива

На разработку обучающих семинаров для врачей и медработников ушло много времени и сил, и в фонде этим проектом очень гордятся. В основу лег опыт специалистов Sands и Института перинатальной и репродуктивной психологии и его проректора Марины Чижовой. На семинарах врачи узнают, как деликатно общаться с пациентками и их родственниками в тяжелой ситуации. Учатся сообщать плохие новости, рассказывать простым языком о сложных медицинских манипуляциях, сочувствовать, но не давать советы. Обучение проходит в формате не только лекций, но и тренингов, когда врачи ставят себя на место пациента, чтобы попробовать понять чувства женщин. Фешина видит, как меняется отношение персонала к родителям в клиниках, с которыми они работают. Даже те врачи, которые не пускали мужей на роды и старались поскорее убрать ребенка в черный пакет, после тренингов смягчаются и легче идут навстречу пациентам.

Но найти в российских роддомах тех, кто готов собирать женщинам коробки памяти с отпечатками ладошки и фотографией ребенка, пока не удалось. Врачи говорят, что «коробки негде хранить, этим некому заниматься, да и никто не будет их с собой забирать». Александра признает, что, может, действительно забирать будут далеко не все. Но важно, чтобы такая возможность была.

Для клиник это обучение бесплатно — расходы берет на себя фонд. По словам Фешиной, на сегодняшний день этот семинар прошло уже около двух тысяч врачей в 23 регионах России, а благодаря финансированию, полученному от Фонда президентских грантов, в течение года они смогут провести еще 30 обучающих мероприятий в 14 регионах страны.

Если не прерывать

«Прочитав книгу, где Анна Старобинец рассказывает, как ей было плохо после прерывания беременности, даже при том, что врачи в Германии все делали очень деликатно, я поняла, что нет решения, за которое я потом не буду всю жизнь испытывать чувство вины и боль. Я понимала, что, если доношу Марусю и дам ей родиться, она скорее всего очень быстро погибнет, и от этого было страшно, но мысль, что я должна сделать ей этот укол, когда она со мной уже больше 30 недель, сводила меня с ума не меньше, — рассказывает Света. — Муж, мама, свекровь, подруги — все говорили мне, что оставлять беременность безумие, что будет проще для всех, в том числе и для самой Маруси, пойти на прерывание. Это как эвтаназия — гуманный исход. Но мне он гуманным не казался. Я хотела выяснить все детали, как живут такие дети, страдают ли, что им нужно. И я написала письмо в “Дом с маяком”, потому что знала, что у них среди подопечных есть дети с таким синдромом. Оказалось, что у них есть еще и программа помощи мамам, которые выбирают доносить и родить своего неизлечимо больного ребенка».

Света познакомилась с координатором программы, поговорила с врачами, которые работают с детьми с синдромом Эдвардса, и с мамой такого ребенка, чтобы лучше понять, какой может родиться Маруся. На консилиум она и ее муж уже пришли с решением доносить и рожать.

«Родители, которые по тем или иным соображениям отказывались от прерывания и рожали своего ребенка, несмотря на диагноз, были всегда. Не мы придумали этот путь. Мы только разработали программу для тех, кто сделал выбор», — говорит Лида Мониава, директор фонда «Дом с маяком».

У хосписа на попечении около 600 семей из Москвы и области. Это дети с разными неизлечимыми заболеваниями, в том числе с врожденными пороками развития. И много раз сотрудники слышали от родителей, что если бы они могли обратиться в хоспис еще во время беременности, а не после родов, то лучше бы подготовились к рождению и первые дни жизни ребенка прошли бы по-другому.

Хоспис работает только с семьями, которые решили не прерывать беременность. «Мы, как хоспис, заботимся о неизлечимо больных детях. Даже если они еще не родились», — объясняет Лида.

Координатор программы по работе с семьями Ксения Попова знакомится с мамами на врачебном консилиуме и рассказывает им, к чему готовиться и чего ожидать. «Нам очень важно, чтобы надежды родителей были реалистичны. То есть мы не поддерживаем идею, что врачи ошиблись и у них родится абсолютно здоровый ребенок: современная диагностика достаточно точна и так ошибиться невозможно. Но мы можем дать реалистичную надежду, что пороки развития будут не радикальны и ребенок проживет какое-то время, а может, и довольно долго будет жить, не будет страдать, будет всем обеспечен, — об этом мы с ними разговариваем», — продолжает Ксения.

Задача всей команды специалистов, которые работают с семьей, включая психолога, социального работника, юриста и неонатолога, — проработать все возможные сценарии развития событий, чтобы быть готовыми к их реализации. Ребенок с патологиями может умереть до естественных родов, может погибнуть во время рождения или прожить несколько дней, недель и даже лет. Причем последний сценарий нужно осознавать особенно отчетливо, чтобы рассчитать ресурсы семьи для заботы о тяжелобольном ребенке. Когда Света обратилась в «Дом с маяком», ее познакомили с семьей, в которой ребенку с синдромом Эдвардса уже пять лет.

«Мы не считаем, что путь рождения ребенка — единственно правильный. Никто не знает, что правильно в такой сложной ситуации, никто не может поставить себя на место мамы и папы. Единственный критерий выбора, на мой взгляд, — это готовность нести ответственность. А для этого нужна информация, именно ее мы и даем на первом этапе», — говорит Ксения.

Сейчас это пилотный проект, в котором участвуют хоспис «Дом с маяком» и роддом при ГКБ № 24 при поддержке департамента здравоохранения Москвы. То есть это не просто психологическая помощь семьям, но и медицинское сопровождение.

Семья Маруси Фото: Ефим Эрихман

«Когда поднимается тема рождения неизлечимо больного ребенка, очень остро встает вопрос: будет ли он страдать, если родится живым. Об этом нас спрашивают все родители, и это действительно крайне важно. Собственно, для нас тоже самая главная задача — обеспечить ребенку комфорт и обезболивание всеми доступными способами», — говорит Наталья Савва, директор по методической работе Детского хосписа «Дом с маяком».

Однако есть еще один важный момент: если ребенок родится живым — врачи будут обязаны его реанимировать в случае ухудшения состояния. То есть дать ему родиться и просто умереть на руках матери в больнице — незаконно.

«Законодательство не предусматривает адекватного решения этой сложной ситуации. С одной стороны, прерывание беременности по медицинским показаниям может быть совершено на любом сроке, без ограничений. Даже перед самыми родами. Но если ребенок рождается, то он получает все права человека, в том числе и право на охрану жизни и здоровья», — объясняет юрисконсульт по медицинскому праву Полина Габай. По ее словам, врачи обязаны делать все возможное, чтобы оказать ребенку необходимую медицинскую помощь. Врачи могут отказаться от реанимации тяжелобольного ребенка только в случае клинической смерти на фоне прогрессирующего достоверно установленного неизлечимого заболевания.

«То есть нужно сперва подтвердить наличие заболевания, установленного внутриутробно, а затем засвидетельствовать его прогрессирование. А это уже не то решение, которое врач может принять во время или сразу после родов, — уточняет юрист. — Ведь если у врача будет недостаточно доказательств правомерности отказа от реанимации, он рискует своей карьерой и свободой».

И хотя у родителей, как у законных представителей, есть право написать отказ от реанимации, они должны быть готовы к тому, что за смертью ребенка последует разбирательство, и вполне возможно, что в отношении родителей будет возбуждено уголовное дело по статье 125 УК РФ (оставление в опасности), или по статье 156 УК РФ (неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего), или по какой-то иной, варианты тут есть.

«Причем домашние роды — тоже не выход в этой ситуации, потому что гибель ребенка и в этом случае повлечет за собой разбирательство. Возможно, даже уголовное, если будет доказано, что домашние роды были организованы намеренно. Помимо прочего, к участию могут привлечь и органы опеки, если в семье есть другие дети. То есть кроме трагической потери ребенка, родители окажутся еще и фигурантами уголовного дела. А представить себе, что суд не примет во внимание, что новорожденный был тяжело болен, в нашей стране можно с легкостью», — говорит юрист.

Обо всех этих нюансах хоспис предупреждает родителей. И если ребенок рождается живым, и у семьи есть возможность забрать его домой, и дома он умрет от основного заболевания — это уже более понятно и допустимо с юридической точки зрения. Хоспис в таком случае обеспечивает семью всем необходимым оборудованием для ухода за ребенком. Может в последние дни жизни ребенка организовать круглосуточный медицинский пост. А когда все случится, в дом приедет координатор хосписа, чтобы ответить на вопросы врачей скорой помощи, полицейских и ритуальных агентов.

Маруся

Чем ближе были роды, тем Света больше боялась. Маруся, как и все детки с синдромом Эдвардса, была маленькая — чуть больше двух килограммов и, как это часто бывает, не спешила рождаться. На 42-й неделе муж отвез Свету в роддом, в отделение патологии, и собирался вернуться, как только начнутся роды, но не успел, потому что Маруся родилась очень быстро — четвертые роды часто бывают стремительными.

«Она родилась и закричала, тихонечко, но отчетливо, и это было невероятно! Мне все говорили, что не надо на это рассчитывать, что они практически никогда не могут сами дышать, но она дышала, она жила! Мне ее показали, дали поцеловать и унесли в реанимацию, чтобы наблюдать».

В роддоме Света и Маруся пробыли неделю. Все это время малышка была в реанимации, хотя сама дышала и могла бы сосать бутылочку, но ей поставили зонд. Врачи опасались, что она может ухудшиться в любой момент. Поскольку Свету уже поддерживал хоспис, к ним в квартиру привезли все необходимое оборудование и помогли выписаться домой.

Маруся с братом Фото: из личного архива

«Маруся оказалась очень сильной, если бы она была здорова, она была бы самым крепким моим ребенком. Два с половиной месяца мы жили с ней совершенно обычной жизнью. Мы смогли наладить грудное вскармливание, гуляли, купались, спали вместе. Старшие дети были с ней очень бережны и даже не ревновали. Когда Маруся спала, все передвигались на цыпочках и только подходили ее поцеловать и погладить. Нам стало казаться, что так и будет дальше. Что ее сердечко выдержит, мы сможем дотянуть до возраста, когда можно будет сделать операцию на сердце, и она всегда будет с нами. Но ей стало хуже».

Когда у малышки стало замедляться дыхание, Света испугалась и вызвала врача. Их забрали в больницу, подобрали лекарства, снова поставили зонд для питания. Когда Маруся стабилизировалась, ее перевели домой и решили, что, если станет хуже, бороться уже не будут. Дома был кислород, трамадол и морфин, который назначил врач паллиативной помощи. Через два дня, когда Марусино дыхание остановилось, она была на руках у мамы, а рядом были отец и старший брат.

«Это очень больно. Очень. Мы ее любим, мы рады, что были с ней, и мы всегда будем горевать, что ее больше нет», — говорит Света. А еще она, как и все мамы, вне зависимости от их выбора, всегда будет спрашивать себя, правильно ли поступила. И с этим вопросом, с чувством вины и горем теперь работает психолог «Дома с маяком».

Жить после потери

Чувство вины, горе, одиночество, потеря смысла жизни, ощущение собственной нереализованности, разлад в паре, страх перед новой беременностью — со всеми этими проблемами люди приходят за помощью и к психологам фонда «Свет в руках».

«К нам обращаются более полутора тысяч человек в год, и большинство обращений от людей в очень тяжелом состоянии. Чаще всего после потери прошло какое-то время. Люди пытались “забыть и жить дальше”, как советуют врачи, родные и даже не обученные работать с такими потерями психологи. Но, естественно, так прожить потерю невозможно. И тогда люди находят нас, — рассказывает Александра Фешина. — Не все готовы сразу включаться в групповую терапию, некоторым сложно набрать номер горячей линии, поэтому психологи консультируют даже в переписке онлайн. Наша задача в том, чтобы помочь прожить потерю и выйти из нее максимально здоровыми людьми, решиться родить снова и стать здоровыми родителями в будущем».

«Люди по-разному проживают горе. С разной скоростью проходят стадии принятия. Ищут поддержки друг в друге, но часто не находят ее, потому что партнер и сам не в ресурсе. Кроме того, мужчины нередко дистанцируются от проблемы, от принятия решений, связанных, например, с прерыванием беременности, и говорят: “Я приму любой твой выбор”, и женщина одна чувствует всю ответственность за потерю ребенка», — объясняет Алина Никифорова.

По ее словам, нормально то, что не все мужчины готовы присутствовать на родах и медицинских манипуляциях, видеть своего погибшего ребенка и прощаться с ним. (Да и не все женщины к этому готовы и предпочли бы кесарево под общим наркозом, это тоже надо понимать.) Но если мужчина рядом, хотя бы в том, чтобы отвезти женщину к врачу, налить ей воды, когда она плачет, навестить в больнице и принести цветы, обнять ее и показать, что он тоже горюет, — этого будет достаточно, чтобы мать не чувствовала себя одиноко.

НЕ МЕНЕЕ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ — ТО, КАК РОДИТЕЛИ РАЗГОВАРИВАЮТ О ПРОИЗОШЕДШЕМ С ДРУГИМИ СВОИМИ ДЕТЬМИ

«У нас считается, что если взрослые люди не готовы видеть горе и говорить о плохом, то от детей точно все нужно скрывать», — таким образом, по словам Фешиной, у детей, потерявших, новорожденных братьев и сестер и которым семья не помогла пережить потерю, возрастает чувство тревоги, незащищенности и неуверенности в себе. Поэтому большое внимание психологи фонда «Свет в руках» уделяют семейной терапии.

Но специалисты признают, что в ряде случаев психологической поддержки недостаточно, и некоторым клиентам рекомендуют обратиться к психотерапевту за медикаментозной поддержкой. «У большинства здоровых женщин, которые не сталкивались с депрессиями и у которых крепкая нервная система, никаких серьезных последствий после потери не будет. Так же как не у всех военных, которые оказываются в горячей точке, развивается посттравматическое расстройство. Но это только статистика. Когда мы говорим о конкретном человеке, мы не знаем наверняка, как он справится со стрессом», — говорит психиатр Павел Алфимов. Он объясняет, что, если фаза сильного горевания затягивается дольше чем на три месяца, если женщина не может спать, не может есть, не понимает, зачем ей дальше жить и уж тем более если она говорит о том, что готова что-то с собой сделать, — нужно обязательно обращаться к психиатру и подбирать ей терапию.

В последствиях потери ребенка задействовано очень много людей. При этом часто, рассказывая о своей беде, семьи сталкиваются с холодным равнодушием или яростным осуждением. Не только врачи не умеют быть деликатными. Мы все не очень это умеем.

Научиться разговаривать

После потери ребенка родители часто оказываются в изоляции. Друзья не звонят и не пишут, родственники подчеркнуто говорят на сторонние темы. Все «боятся напомнить» об умершем ребенке. Но невозможно напомнить о том, о чем ты и так не забываешь ни на минуту. Горюющим людям нужны простые и честные слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль», «Я люблю тебя», «Я хочу тебе помочь, скажи мне, что я могу сделать», «Давай поговорим о том, что случилось, если хочешь». Но чаще всего если окружающие и пытаются высказаться о потере, то произносят холодные и болезненные слова: «Все будет хорошо», «Надо жить дальше», «Соберись, не плачь» и даже «Тебе еще повезло, бывает гораздо хуже».

Светлана, Максим и Маруся Фото: Ефим Эрихман

В книге «Посмотри на него» Анна Старобинец пишет, как ее ошеломило ожесточение женщин на форумах. Тем, кто задавал вопросы про прерывание беременности или рассказывал о своем тяжелом опыте, писали ужасные слова, проклятья и обвинения в убийстве нерожденных младенцев. Но когда спустя два года Лида Мониава стала рассказывать о программе хосписа по перинатальной поддержке женщин, решивших родить ребенка с проблемами развития, она столкнулась с не менее яростной ненавистью тех, кто убежден, что больных детей рожать не нужно, негуманно и жестоко. А матери и сотрудники хосписа, поддерживающие это решение, должны быть прокляты.

«Болезненные вопросы, которые мы не обсуждаем, не затрагиваем, не рефлексируем, и вызывают такую острую реакцию, когда они наконец-то поднимаются, — считает Наталья Перевознюк. — Почему врачи и общество обесценивают потерю? Потому что за последние сто лет российской истории мы привыкли терять близких. 1917-й, 1937-й, война, репрессии — генетическая память говорит нам: не привязывайся к человеку, его могут забрать, он может погибнуть. А если привяжешься, потом будет больнее. Но вся эта боль никуда не делась и выплескивается в спорах».

И получается, что перинатальный паллиатив — не только про гуманизацию медицинской системы, он про гуманизацию всего общества. Про навык говорить на сложные темы, сострадать и сочувствовать горю.

После рождения первого ребенка я задумался: захочу ли я когда-нибудь снова секса? | Секс

Было время обеда 13 февраля, и мы с Дастином собирались передать нашу полуденную передачу ребенка. Я работала в кофейне, а он провел утро в парке с младенцем; теперь настала моя очередь вступить во владение.

Следующий день будет нашим первым Днем святого Валентина вместе как родителями — факту, которому я приписывал все возрастающее — и произвольное — значение. Смогу ли я собрать это и написать любовное письмо, испечь торт, сделать отпечаток детских ножек в сердце и доказать себе и тем, кто следил за мной в Instagram, что мы с Дастином по-прежнему влюблены друг в друга?

В прошлые дни святого Валентина были сердечки для чистильщиков трубок, любовные записки, написанные мелками для душа, купленными специально по этому случаю, открытки из мусорного магазина, заправленные в идеальную книгу (Эйлин Майлз, Мавис Галлант, Колетт).Был год, когда он прятал каждую шоколадку из коробки в разных местах нашей маленькой квартиры; несколько месяцев спустя я искал леденец от кашля или сигарету и громко смеялся, когда находил его.

Если бы я мог сделать что-то подобное, я бы знал, что между нами все было так же, или, в конце концов, так и будет.

Я открыл дверь и обнаружил их двоих за кухонным столом: ребенок пинался в стульчике, размазывал повсюду яблочное пюре, Дастин читал ему из «Потерянного рая».Я закатила глаза, но почувствовала к ним пронзительную привязанность. Моя семья. Я взял мочалку, чтобы вытереть стол, затем схватил ребенка и рухнул с ним на диван, вдыхая его.

Если бы вы спросили меня накануне, я бы сказал, что мы с ребенком собираемся провести день, занимаясь каким-нибудь романтическим ремеслом в последнюю минуту, но теперь, когда случай был для нас, это казалось слишком амбициозным. Бог. Каково это — делать приятное для кого-то, что не является обязательным?

Я мог вспомнить жесты, даже вспомнить, насколько они приятны, но я больше не мог относиться к импульсу.Когда я кормила ребенка грудью, я сокращала план. Ладно, подумала я, завтра встану с малышом пораньше, а потом мы… приготовим вкусный завтрак. Я прикажу ему нарисовать карточку.

План Дастина, я был уверен в этом, начался и закончился тем, что он занялся сексом со мной. По крайней мере, я так боялся.

делитель

В тот февраль года и в течение всего года или около того после родов — когда вы перестанете быть послеродовым? Или ты такой навсегда? — Я не только не хотел заниматься сексом, я бы предпочел, чтобы его не было.

Я знал, что вся наша динамика угрожала перейти с территории ситкома в реальную проблему, проблему, которую можно было бы исправить или, по крайней мере, уменьшить, если бы я просто продолжал ее решать. Откиньтесь на спинку кресла, не слишком много думая, притворяйтесь, пока не сделаете это, вы знаете, что такое упражнение.

И я делал это примерно раз в месяц после бесконечных внутренних дебатов. Иногда, в конце концов, это тоже приносило удовольствие, но этому предшествовало столько тревожного заламывания рук, что оно не стоило того. Не могли бы мы на время отложить секс в долгий ящик? Пересмотреть, когда ударит настроение?

Его всегда поражало настроение, а не меня, и в этом была проблема.У нас было девять месяцев с момента рождения, и мне все еще хотелось ударить его, когда он ткнул меня в ягодицу своей эрекцией, прежде чем мы заснули.

Казалось, что мы были обречены с точки зрения пола, или я был, что означало, что мы были обречены с точки зрения отношений, а это означало, что мы кропотливо строили совместную жизнь, которая в конечном итоге никуда не денется. И как это вообще сработает? Не будет. Мы должны это выяснить. Или я бы.

Я хотел заняться сексом. Это что-нибудь значит? Я знал, что однажды мне это понравилось.

Первые несколько недель мы с Дастином были вместе, у нас был секс, как я представляю себе любую новую пару: прямо когда мы вошли в дверь, снова перед сном, а затем иногда посреди ночи, один из нас просыпается и потянулись, а затем, без слов, мы пошли.

divider

Родительские книги , по крайней мере, были понимающими. Они сказали, что ты устал. Что вы беспокоились, что ребенок может начать плакать, как только вы, вопреки всему, собирались кончить.

Они сказали, что вы, возможно, «приспосабливаетесь к своему новому телу» или активно отрицаете его реальность.Возможно, вы напряглись, ожидая, пока он коснется вашего шрама от кесарева сечения и окружающей области, которая, в некоторой степени, заставляла вас чувствовать одышку, все еще онемела и, возможно, всегда была. Вы можете почувствовать себя «тронутым», говорили они, как будто разумный мешок с картошкой всегда каким-то образом всегда находился прямо над вами.

Вы можете почувствовать, даже когда ребенок спит в своей кроватке, что какая-то часть вас не может, может никогда, больше не полностью расслабиться. Потеряться на пути, необходимом для хорошего секса, казалось опасным или невозможным, когда вы были так неразрывно связаны с кем-то другим.Кто не был твоим партнером.

Я также провела достаточно времени, читая детские форумы и группы мам в Facebook, чтобы знать, что я не одна. Я знала, что другие родители позволили сексу исчезнуть из своей жизни, говоря себе, что они просто слишком заняты или слишком устали. Некоторые люди утверждали, что не переживают из-за этого; они просто думали, что рано или поздно снова дойдут до друг друга.

Другие женщины под прикрытием анонимности были более праведными: «Я родила ему ребенка. Самое меньшее, что он может сделать, это подрочить в душе и не жаловаться.Однажды я попытался прочесть такой пост Дастину вслух, пассивно-агрессивно, но это взорвалось мне в лицо, когда он сказал мне, что было бы «так жарко», если бы я сказал ему подрочить.

Как бы я ни возмущался давлением, я был не готов принять бесполые отношения. Часть меня волновалась, что, если я перестану вызывать сексуальное желание сейчас, в этот, казалось бы, критический момент, оно никогда не вернется.

Что делать, если мое тело забыло? Что, если я полностью потеряю нить? Что, если я проснусь через несколько лет и буду персонажем Дайан Китон в водолазке, кричащей, потому что мой муж увидел меня обнаженной? Честно говоря, это не казалось таким уж далеким.

В другом лагере секс после детей, казалось, был своего рода торжественным долгом. Женщины, придерживавшиеся такого подхода, считали секс жизненно важной частью романтических отношений и, как правило, приходили в ужас от любого, кто пренебрегал им. Они утверждали, что потребовалось всего несколько минут долга, безрадостных усилий, чтобы он остался доволен.

Может быть, обязательная дрочка каждые пару ночей могла бы помочь нам оставаться на связи. Но что-то в этом мне никогда не нравилось. Разве женщине не было достаточно сложно вспомнить собственное желание?

Я воображал себя симулирующим оргазм, отделяющимся от своего тела, игнорируя то, что я действительно хотел, так долго, что я больше не мог вспомнить, что хотел заниматься сексом ради самого себя.

Любой из этих подходов казался предательством самого себя в то время, когда у меня не было лишнего. Я сказал «нет» сексу, потому что это было то, чему я все еще мог сказать «нет», потому что то, как я себя чувствовал, было таким новым и сложным, что мне нужно было это понять. Я знал, что в противном случае я начну накладывать на него обфускации, пока не смогу вернуться назад.

Итак, я забирал свое тело для себя, когда мог. Я защищался от всех, даже если злоумышленником был человек, с которым я жила, человек, который любил меня во всей моей сложности.Он сказал мне, что я был всем, что он хотел. И я просто не могла отдаться ему.

divider

Дела достигли апогея в тот день, когда Дастин повел меня за покупками на День святого Валентина. Хочу сказать, что я смеялся, когда он остановил машину у нашего местного магазина прогрессивных секс-игрушек, один из тех смехов типа «Разве не так уж богат?», Но на самом деле я внутренне отшатнулся, затем кивнул, спокойно принимая свою судьбу.

После нескольких минут, когда Дастин вилял вибраторами у меня под носом, как будто они нюхали соль, с привязанным к груди младенцем, я вышла.

«Что происходит?» — резко сказал Дастин, когда догнал меня на улице.

«Извини», — выпалил я. «Но находясь там… ты как будто втираешь это мне в лицо».

«Чем ты протираешь лицо?»

«Эээ, тот факт, что у меня нет сексуального влечения? Это грудное вскармливание меня высушило, оставило меня ни с чем? Что я даже не узнаю свое тело, и это ужасно, и ты понятия не имеешь, на что оно похоже? И вместо того, чтобы спрашивать меня, как я, вы просто приставляете ко мне и надуваетесь из-за того, что с вами не трахаются.Что бы вы почувствовали, если бы потеряли половое влечение? »

Дастин недоуменно посмотрел на меня.

«Я не знала, что у тебя нет сексуального влечения. Ты мне этого не сказал. Он задыхался, почти шептал. Пораженный.

Я не знала, смеяться ли, плакать или кричать. Какие? Я думал, что говорю ему каждый раз, когда откатываюсь от него в постели, каждый раз, когда я вздрагивал, когда он тянулся ко мне, когда он скользил рукой по моим штанам или за рубашку.

«Знаете, такое случается со многими людьми! Это совершенно нормально, но вам никто не говорит! » Я был похож на адвоката, строящего ее дело.

«Я не знал!» он сказал. Мы оба были недоверчивы.

«Ну, а как вы думаете, что происходит?» Я сказал.

«Не знаю, я просто подумал, что я тебе не нужен».

«Что?» Я сказал. У меня сжалось в животе, когда я видел, как проходят последние девять месяцев нашей жизни, как в киномонтаже, моменты, когда мне казалось, что он знает, о чем я думаю.

Разве он не заметил бы, если бы не был так увяз в своей долбаной истории? Разве он не должен был знать? Очевидно нет.

«Так вы действительно не знали?»

Он пожал плечами, явно обиженный. «Ты никогда не говорил мне.» Во время этого разговора он подпрыгивал ребенка.

Я хотел лечь прямо здесь, перед магазином японских канцелярских товаров, и никогда не вставать. Почему я ему не сказал? Я задавался вопросом, когда жизнь стала такой деликатной — и слишком хрупкой, и слишком желанной — чтобы я мог говорить определенные вещи вслух? Ставки были выше, мысли были мрачнее, а наши отношения были слабее, чем когда-либо.

Дастин все еще чувствовал себя знакомым, но не в достаточной безопасности, чтобы доверять ему, как будто он был слишком увлечен моими чувствами, чтобы я была с ним честна. Когда все ваши мысли дерьмовые и даже вы им не доверяете, зачем сообщать их человеку, которого вы должны любить больше всего?

По крайней мере, так рассуждал у меня в голове. Мои чувства были опасными. Потенциально деструктивно. Я провел почти год, ожидая, что он поймет, предоставит мне разрешение, признает, что наша сухость была лишь частью более масштабного и страшного сдвига парадигмы.

Я хотела, чтобы он увидел, что я тоже боюсь, что мы хотим того же, настоящей близости. Но сначала я хотел, чтобы он оставил меня в покое. Я не хотел ему рассказывать.

Может, мне было стыдно что-то сказать. Я попытался представить параллельную вселенную, более добрую и снисходительную. Тот, где я был добрее и снисходительнее. Где период засухи после детей рассматривался не как какой-то моральный провал, а как репродуктивная приманка для мужчин, над которой они могут стонать и мрачно шутить, как если бы мы, женщины, поймали своих партнеров в ловушку и теперь им больше не нужны.Вселенная, в которой я не был парализован, боялся столкнуться с тем, что я интерпретировал как «плохой знак», провалом (моим) воображения или нервов. Ошибка подключения.

Но я ему ничего не сказал. Я просто повернулась к нему спиной в постели.

Если бы я только мог заглянуть в будущее каким-нибудь актом благодати и точно знал, что все будет хорошо. Я мог бы усадить Дастина и сказать ему, чтобы он подождал меня на другой стороне. Давайте дадим пыли осесть и признаем, что я кормящее животное, и все в движении, и мы напуганы, но знаем, что через год или около того все будет по-другому.

Однажды ребенок будет спать по три часа каждый день и по выходным, после того как мы оба пойдем по своим углам и будем смотреть в свои телефоны достаточно долго, чтобы восстановить чувство равновесия, один из нас — хорошо, он все равно будет будь тобой — ты заползешь в ту комнату, в которой я нахожусь, и я буду рад тебя видеть.

Знай, что я не буду прыгать от твоего прикосновения, что я не повернусь к тебе спиной, что в конце концов я почувствую почти юное пробуждение желания, что, конечно, я всегда хотел тебя, и хочу, эта логистика и багаж, и давление, и влезать в мою голову всегда будут частью уравнения, но когда-нибудь, слава Иисусу, я снова буду искренне возбужден.

Через неделю или месяц после 13 февраля мы окажемся в постели посреди дня, и после очередной неудачной попытки секса я признаюсь ему в воспоминаниях о рождении, которые я иногда получаю, когда я Сижу на спине, придавил.

Мы будем плакать вместе в постели, и это будет началом конца моего избегания его и избегания сложных разговоров. Я знаю, что пока мы можем разговаривать друг с другом, мы не обречены. Но делать это нужно специально. Надо попробовать сейчас.Фу.

На следующее утро, в наш первый День святого Валентина в качестве родителей, я поджарила Дастину яйцо в форме сердца и написала «Мы любим тебя» в остром соусе по краю тарелки. Когда через несколько минут Дастин спустился по лестнице, я посмотрела на него и почувствовала если не любовь, то ее эхо.

Достаточно знать, что он все еще где-то был и в конце концов вернется на поверхность.

• Из книги Миган О’Коннелл « « И теперь у нас есть все »».Авторские права © 2018 Миган О’Коннелл. Перепечатано с разрешения Little, Brown and Company. Все права защищены

Ее муж умер, когда ей было 6 месяцев

Поскольку нет двух одинаковых путей к отцовству, Cut’s How I Got This Baby приглашает родителей поделиться своими историями. Хотите поделиться своим? Напишите по электронной почте [email protected] и расскажите нам немного о том, как вы стали родителями.

Сильвия * вышла замуж в 24 года за мужчину, с которым была с подросткового возраста.Ей было 25, она только что закончила школу и с трудом завоевала работу, когда она забеременела, несмотря на принятые меры предосторожности. Поскольку для нее было неподходящее время, чтобы стать мамой, она решила не продолжать беременность. Позже в том же году Сильвия забеременела во второй раз — снова при использовании противозачаточных средств. Но на этот раз стать родителем казалось гораздо более возможным. Они с мужем с нетерпением ждали рождения дочери, когда на шестом месяце жизни Сильвии ее муж неожиданно скончался.

Более десяти лет спустя Сильвия воспитывает 12-летнюю дочь со своим вторым мужем, от которого у нее также есть 3-летний сын. Сильвия описывает, как смерть мужа быстро изменила ее представления о родительских правах, насколько ей помогла группа незнакомцев в Интернете, почему она никогда не рассказывала своим друзьям, семье или первому мужу о своем аборте и как в определенных отношениях ухаживать за молодым человеком. ребенку было легче, когда она была одинока.

В день «случилось худшее». Мы с первым мужем были вместе с 17 лет.Мы использовали защиту даже после того, как поженились, но рождение детей всегда было для нас концом игры. После того, как я узнала, что беременна дочерью, я сидела в новостях несколько дней, до нашей годовщины. Он был в восторге. Он сказал, что это лучший подарок, который я мог ему сделать.

Когда мне было около шести месяцев, я однажды возил его на работу; у нас тогда была одна машина. Я высадил его, а затем пошел на работу. Через несколько часов мне звонит сестра и спрашивает, слышал ли я от него что-нибудь. Я спросил ее, что происходит, но она не ответила.Потом позвонил папа и сказал, что на работе произошла авария, но с мужем все в порядке. Я не чувствовал себя хорошо водить машину, поэтому сестра заехала за мной на работу. Когда я увидел свой телефон — я оставил его в машине — я понял, что было слишком много пропущенных звонков. И когда мы подъехали к моему дому, там было слишком много людей, членов семьи ждали снаружи.

Как только мой отец ввел меня внутрь, он просто посмотрел мне прямо в лицо и сказал: «Мне очень жаль. Случилось самое худшее ».

И теперь я думаю, что чувствую себя к нему чуть ли не хуже, чем кто-либо — я не могу себе представить, чтобы сказать своему ребенку что-то подобное.

О вдове и беременности. Вы забеременеете, думая, О, вот как все будет. Мы проберемся — вместе. У вас в голове есть образ того, на что это будет похоже, но на самом деле это не так. После его смерти мне пришлось смириться с этим. Я хотел детей, но на самом деле я хотел детей с ним.

Остаток моей беременности был туманным. Я взял 2,5 недели отпуска. Мой дом тогда находился по соседству с домом моих родителей.Я просто взял все свои вещи и переехал с ними; я никак не хотел быть один. Но даже если бы я этого захотел, не думаю, что мама позволила бы мне. Она следила за тем, чтобы я ел, спал и заботился о себе. Следующие восемь недель, пока не родилась моя дочь, пролетели очень и очень быстро.

Я благодарю лорда, моя мама предусмотрительно сказала, что мне нужна частная больничная палата. Таким образом, мне не нужно было видеть кого-то еще — не то чтобы я завидовал им, но было бы трудно увидеть чье-то родительское счастье вместе.

О том, что впервые был родителем в муках горя. Было много противоречивых чувств — у тебя есть ребенок, ты ее любишь. Но человека, с которым я должен был разделить этого ребенка, не было рядом. Я чувствовал, что Бог, судьба или космос дали мне одно, но пошли другим путем. Было несколько раз, когда я думал, Это не то, что я хотел . Пожалуйста, забери это и верни мне моего мужа.

И, конечно, все это иррационально, но пару раз это определенно закрадывалось мне в голову.Я смотрю на свою дочь сейчас и поражаюсь тому, как быстро она выросла, и всем, чем она стала. Но мне очень хотелось бы, чтобы мой первый муж был здесь и мог видеть, как он во все это впишется.

От перенесенной беременности. В начале того же года я забеременела дочерью, у меня пропустили месячные. Мы использовали защиту, но мои месячные были точными — я знал, что что-то не так, как только я опаздывал. Тест показал мне, что я был прав.

У меня уже было предложение о работе, и после семи лет обучения в школе я не хотел рисковать этим, чтобы начать свою карьеру, пытаясь совладать с семьей с моей рабочей нагрузкой.Так что я пошла и сделала аборт. Мне удалось сделать медикаментозный аборт, и я благодарен, что это все, что мне пришлось пережить — сам процесс был прост. Душевная боль этого решения, по крайней мере для меня, была уже достаточно сложной.

Я думаю об этом и по сей день — я говорила с терапевтами и представителями духовенства о том, что я чувствую, что смерть моего мужа была наказанием Бога. Трудно было смириться с тем, что я пошел и сделал это, а потом он скончался. И зная, если бы я сохранила эту беременность, он бы хотя бы встретил этого ребенка.Я должен был родиться за месяц до его смерти.

О разделении решения о прерывании беременности. Мой первый муж был категорически против абортов; для него это было о святости жизни. Он умер, не зная о моей первой беременности. И поскольку я был женат, я не думал, что мои друзья или семья поймут мое решение. Я почти никому не сказал. Мой второй муж сторонник моего выбора, и он знает о моем аборте. Но он не знает, что я решила не рассказывать об этом своему первому мужу.

Что меня больше всего утешало после смерти моего первого мужа, так это онлайн-форум для вдов, разбитых на разные категории вдов: овдовевших после 55 лет, вдов в разводе, что-то для всех. Один из наших девизов был: «Не осуждаем». Однажды я поделился там своей историей и получил большую поддержку.

Дело не в том, что я ищу людей, которые скажут «все в порядке», но я не хочу, чтобы это было открыто и подвергалось негативной критике. Потому что я сам достаточно занимаюсь этим.

О втором браке и воспитании детей с отчимом. Мой второй муж был на моей первой свадьбе. Когда моей дочери было около полутора лет, я смотрела сайты знакомств, но на самом деле мое сердце было не в этом. Мой отец, вообще-то, такой: «А как насчет…?» Я сказал ему, что он сошел с ума — мы были просто хорошими друзьями. Однако несколько месяцев спустя мой нынешний муж рассказал мне, что он думает обо мне. Мы начали отношения, сначала молчая, и уже почти десять лет вместе.

Он знает мою дочь с момента ее рождения. Когда мы начали встречаться, он виделся с ней намного чаще — он очень практичный. У меня есть тетя, которая осталась вдовой с четырьмя детьми, а затем снова вышла замуж; ее муж ясно дал понять, что не хочет иметь ничего общего с детьми. В глубине души я знал, что не хочу этого.

Я знаю, что он борется с решением, как далеко зайти с ней как родитель, потому что это очень трудный баланс — он был в ее жизни все эти годы.Но он также знает, что в глубине души он не ее отец.

Об эмоциях, вызванных новой беременностью. Если мой муж опаздывает или я не могу с ним связаться — тем более, когда я была беременна нашим сыном, — я начинаю паниковать. И он скажет: Ой, у меня сломался телефон , или что он на работе. Я говорю ему, что не думаю, что он делает что-то не так, но если сейчас девять вечера, а его нет дома, я думаю, что случилось что-то плохое. Это стало особенно тяжело, когда я подошел к шестому и седьмому месяцам беременности.Мол, что, если то же самое произойдет снова из-за какого-то урода природы? Я знаю людей, которые не раз бывали вдовами. Это может случится.

На перспективу «еще одного, может, двух». Я знаю, что встретиться со мной вместе, получить в процессе пасынка, определенно не было тем, что мой муж воображал. Мы поженились, когда моей дочери было 6 лет. Я знала, что он хочет детей, и хотела хотя бы еще одного. На самом деле у нас сейчас такой разговор, потому что я раньше говорил, что хочу «еще один, может, два.«У нас есть еще один, наш сын, и теперь мой муж говорит:« А где «может быть два»? » И я говорю: «Может быть» превратилось в категорическое «нет».

Если бы мой сын был девочкой, я была бы более открыта для третьего. Но у нас есть девочка и мальчик; их двое, двое из нас. Посмотрим, к чему это приведет — он все еще ведет кампанию.

Об очень разном опыте воспитания младенцев. Трудно было не сравнить их. Потому что на этот раз мы с мужем занимались этим ребенком вместе.Были времена, когда мне приходилось говорить ему: «Послушай, это сложно для меня, потому что в первый раз я делал это один».

Когда мы выходили, я брал все, что нам было нужно, и он говорил: «Я здесь, чтобы помочь!» Но мне казалось, что я сделал это однажды, я могу сделать это снова, мне комфортно делать это. Это было бы что-то простое, как решения у педиатра. У него были вопросы, и он хотел узнать все факты, и я воспринял это как оскорбление, как будто он сомневался в моих родительских решениях, потому что я привык принимать все эти решения сама.

Были времена, когда он действительно не понимал. По его мнению, почему бы вам не захотеть, чтобы кто-то помогал, насколько это возможно? Ему тоже было тяжело. Вы пытаетесь понять точку зрения человека, но даже если вы прошли через одно и то же, все читают по-разному. Мы с мужем просто пытаемся понять друг друга как можно лучше, как родителей и как людей.

* Имя изменено .

Ребенок появился, но секс ушел: многие браки разваливаются в течение 18 месяцев после родов, часто из-за того, что мужчины не уверены в своей послеродовой роли, говорит Дэвид Коэн | The Independent

«Нас было пятеро, все отцы-новички, и однажды ночью мы выпивали, когда мимо прошла довольно красивая женщина.Я поднял глаза от пива и пробормотал «секс». Потом кто-то сказал: «Я помню секс». А другой сказал: «Я тоже помню секс».

‘А потом потихоньку начало выходить. Когда вы в последний раз занимались сексом? Четыре месяца назад? Шесть месяцев назад? Один отец не делал этого 16 месяцев. Это было полным откровением — знать, что мы все переживаем одно и то же ».

Саул, 33-летний управляющий директор из Брайтона, говорит, что с момента рождения его дочери 23 месяца назад его жена больше не интересуется сексом.«Я лежу в постели и говорю:« Я знаю, что это — я тебя больше не привлекаю ». Она говорит, что в этом нет ничего личного, что она меня любит, но никаких доказательств этому нет. Раньше у нас была активная сексуальная жизнь — три-четыре раза в неделю. Без предупреждения отключили кран после 10 лет совместной жизни — это самая разрушительная и болезненная вещь. Это вызвало между нами огромную напряженность. Я чувствую, что меня обошли — как будто моя функция завершена ».

Опыт Сола не редкость.По словам Энн Херребоудт, консультанта по послеродовой помощи из Лондона, около 40 процентов впервые виденных ею матерей не вступают в половые отношения со своими мужьями до двух лет. «А если учесть последние сроки беременности, то она даже дольше», — говорит она.

«Большинство говорит, что их мужья сыты по горло, но только половина женщин обеспокоена этим. Это большая ошибка. В первые 18 месяцев после родов распадается больше браков, чем когда-либо. И хотя опросов нет, можно с уверенностью предположить, что секс или его отсутствие является основным фактором, способствующим этому.’

Проблема начинается еще до родов. Во время беременности партнеры часто испытывают сильную близость. Они выбирают кроватку, готовят детскую и мучаются с именами. Возникает то, что Кристофер Клулоу, председатель Тавистокского института брачных исследований в Лондоне, называет «фантазией о слиянии», вера в то, что они вместе пройдут через родительский опыт. «Приверженность современных пар равенству полов усиливает это представление, создавая ожидания относительно участия мужчин на ранних этапах отцовства.’

Однако при рождении родители быстро перемещаются по другим орбитам. Мать начинает беспокоиться о ребенке, в то время как отец должен оказывать матери финансовую и эмоциональную поддержку. Для него это может оказаться труднее, чем он ожидал: его научили в дородовых классах ухаживать за ребенком во время родов, и он не готов к своей послеродовой роли.

«Проблема усугубляется, — говорит г-н Клулоу, — потому что в детстве он получал большую часть заботы от матери, а не от отца, и поэтому бессознательно роль воспитателя не является чем-то, что его готовит его мужественность. для.’

Более того, возможно, впервые в отношениях пары отдача в основном носит односторонний характер.

В послеродовом хаосе бессонных ночей секс для нее становится расходным вариантом. Для него, вытесненного из центра семьи, это может иметь дополнительное значение. Как объясняет Майкл, впервые ставший отцом, у которого не было полового акта в течение 10 месяцев: «Это не просто секс. Дело в том, что моя жена ставит мою дочь на первое, второе и третье места, а я — на четвертое место.Ребенок удовлетворяет все ее потребности, и ее незаинтересованность в сексе стала метафорой ее незаинтересованности во мне ».

Помимо явного физического истощения, есть множество причин, по которым молодая мать может не интересоваться сексом: выброс пролактина во время кормления грудью снижает ее либидо; ее тело еще не вернулось к форме, которая заставляет ее чувствовать себя привлекательной; секс у нее ассоциируется с беременностью, и последнее, чего она хочет, — это снова забеременеть. И если она была зашита слишком туго, проникновение также могло быть болезненным.

Часто краткосрочная проблема усугубляется тем, что мужчины питают нереалистичные ожидания. Саул, например, хотел возобновить проникающий секс через пять недель после родов. Хотя он признает, что его «предубеждениям необходимо бросить вызов», он ставит под сомнение роль общества в распространении этих заблуждений.

«Почему родители не предупредили нас об этом? Если бы они были, мы могли бы мысленно подготовиться, и знание того, что они вышли на другую сторону, было бы большим подъёмом морального духа.Мы жертвы заговора молчания. Даже среди сверстников запрещено признавать, что у вас проблемы с сексом. Не могу передать, какое облегчение, что кто-то об этом пишет. Это распространено повсюду, и это причиняет неисчислимые

страданий ».

В тех случаях, когда секс обсуждается, это часто шовинистически, вводит в заблуждение, как эта безвкусная шутка, распространяющаяся в северном Лондоне: будущий отец акушеру: «Через какое время после родов, доктор, мы можем возобновить половой акт?» ‘ Акушер: «Большинство мужчин ждут, по крайней мере, до

после родов плаценты.’

Несомненно, очевидное время для предупреждения супружеских пар — это когда они вместе находятся в дородовых классах? Илана, учительница дородового ухода в Национальном фонде родовспоможения, говорит, что «секс всегда упоминается как потенциальная проблема. Но пары настолько зациклены на родах, что им трудно увидеть даже пять минут после них. Позже они забывают, что вообще что-либо было сказано. Хотя, возможно, нам следует еще больше подчеркнуть это. Я имею в виду, что если мы знаем, что пары демонстрируют избирательную глухоту, мы должны серьезно заняться сексом.’

Проблема не решается даже в соответствующей литературе. «Это отражает то, как отца забывают в вопросах, связанных с родами», — говорит Иегуди Гордон, лондонский акушер-консультант и автор ряда книг по беременности и родам. «Авторы рассматривают мужчину как продолжение потребностей женщины. Его почти никогда не признают как личность. Его разочарования быстро исчезают — вот почему секс редко упоминается как проблема.

«Когда секс становится проблемой на длительный период, женщины должны спросить себя, почему они не оставляют в своей жизни место для своего партнера.Иногда женщина использует отношения с младенцем, чтобы исключить парня, пока, в конце концов, не прогонит его. Часто это «супер-мамы», изображенные на обложках журналов, которые кормят грудью четыре года и которые на первый взгляд кажутся самыми совершенными и замечательными матерями ».

Но если оставить в стороне приготовления, как мужчинам разрешить сексуальный тупик, если он становится проблемой в их браке?

Сол видит два варианта. «Я могу принять это и подождать, пока цикл не завершится сам.Или я могу с этим бороться. Трудно сделать первое, когда ваши отношения были такими же сексуальными, как наши, и поэтому я решил ссориться. В этом есть и логика. Моя жена жалуется, что у нее есть постоянный поток взяток со стороны ее работодателя, ее ребенка и ее мужа, и поэтому ворота замка поднимаются, когда дело доходит до секса. Я могу понять, что она чувствует, но ее ответ неуместен. Ей следует уделять время своим потребностям, уделяя больше внимания уходу за детьми. Деньги есть, но, похоже, у нее нет желания.’

Саул и его жена обсуждали интрижки, но Саул хочет другого ответа. Я имею в виду, было бы чудесно просто трахнуть кого-нибудь или быть оттраханным. Однако это не решение. Меня все еще глубоко влечет к своей жене, и я действительно не хочу секса с кем-либо еще. Это не вожделение. Это очень глубокое сексуальное влечение, рожденное годами близости ».

Некоторые, например Фрэнк, туристический агент, который занимался сексом со своей женой три раза за 19 месяцев, действительно выбирают внебрачный секс, но не получают удовлетворения.«Каждый раз, когда я это делаю, мне кажется, что я спустился к холодильнику посреди ночи и что меня там не должно быть. Это намного лучше сексуальных отношений с моей женой, — говорит он.

Но не всегда женщины отвергают. Эшли, 29-летний экономист, говорит, что его жена очень разозлилась, когда он не захотел возобновлять секс через пять месяцев после родов. ‘Это было ужасно. Мой мозг был чертовски возбужден, но мое тело не хотело знать. Я больше не находил ее привлекательной.Но дело было не только в этом. Я видел ее тело как собственность нашего сына, как материнскую машину, и я чувствовал себя исключенным, как будто я не имел права принимать его участие ». Иногда, добавляет акушерка Дебра Кролл, «мужчина настолько травмирован увиденным при родах, что становится импотентом».

Куда обратиться парам, столкнувшимся с этими проблемами? Джейн Хоксли, сексопатолог и консультант по вопросам отношений, предлагает родителям обратиться за консультацией, если секс остается проблемой более чем через год после рождения.

«Значительное количество пар связывают свои сексуальные проблемы с послеродовым периодом. Часто они не занимались любовью долгое время после рождения и испытывают трудности с возобновлением половой жизни. Важно, чтобы мужчинам было разрешено выражать свои чувства гнева и негодования. Подтверждение этих чувств поможет удовлетворить некоторых мужчин.

«Мы также заставляем пару снизить свои ожидания, чтобы найти способы быть близкими, кроме полового акта. Многие мужчины могут быть счастливы, если их обнять и сделать массаж, а затем, возможно, мастурбировать.Некоторые женщины боятся, что близость приведет к сексу, поэтому полностью отказываются от физической привязанности. Ответ — ставить короткие достижимые цели, которые приведут пару в правильном направлении. Быстро заняться проникающим сексом — это верный путь к катастрофе. Если у него не было этого пять месяцев, он придет очень быстро. Это оставляет ее неудовлетворенной, а он чувствует себя неудачником », — говорит она.

Но разве послеродовые сексуальные проблемы не являются увеличением недостатков, которые были раньше? «Не обязательно, — говорит г-жа Хоксли.«Ни одна пара не будет прежней после рождения ребенка. Речь идет о способности пары приспосабливаться к изменениям, позволяя своим отношениям развиваться. Большинство пар не понимают, что их сексуальные отношения всегда будут меняться, что то, что сработало два года назад, не является ответом сегодня ».

Саул задумал позвонить в Relate, но он скептически относится к тому, что физический контакт, который останавливается до проникновения, может быть решением. «Я не думаю, что секс — это то, что можно получить наполовину», — говорит он.Он также обеспокоен тем, что терапия приведет к раздражению и обвинениям. «Это сложная проблема, чтобы признать — ваша сексуальность так связана с вашей мужественностью. Это способ выражения своей мужественности, не беря в руки копье или ружье в наше время ».

Как насчет того, чтобы, как предлагает одно руководство для родителей, снова за ней ухаживать? «Я стираю посуду, меняю подгузники, и ты хочешь, чтобы я ухаживал за ней] Но если это то, что нужно, я сделаю это», — говорит он.

Саулу не хватает решений, но он твердо намерен довести дело до конца.- Хотя я не уверен насчет нее. Такое ощущение, что она прощается со мной на долгое время, как будто она говорит: «У меня есть то, что мне нужно от тебя, а теперь отвали». В голове я сомневаюсь, так ли это. Но у меня в животе сидит это чувство полного отвержения, изоляции и одиночества. И хотя я могу поговорить с друзьями, и это немного помогает, проблема никуда не денется ».

Имена отцов изменены.

Послеродовой психоз — NHS

Послеродовой психоз — серьезное психическое заболевание, которое может поразить человека вскоре после рождения ребенка. Заболевание поражает примерно 1 из 500 матерей после родов.

Многие роженицы после рождения ребенка испытывают легкие изменения настроения, известные как «бэби-блюз». Это нормально и обычно длится всего несколько дней.

Но послеродовой психоз сильно отличается от «бэби-блюза». Это серьезное психическое заболевание, и к нему следует обращаться как с неотложной медицинской помощью.

Иногда его называют послеродовым психозом или послеродовым психозом.

Симптомы послеродового психоза

Симптомы обычно появляются внезапно в течение первых 2 недель после родов — часто в течение нескольких часов или дней после родов.Реже они могут развиться через несколько недель после рождения ребенка.

Симптомы могут включать:

• галлюцинации — слух, видение, обоняние или ощущения вещей, которых нет
• бред — мысли или убеждения, которые вряд ли верны
• маниакальное настроение — слишком много или слишком быстро говорят и думают , ощущение «кайфа» или «на вершине мира»
• плохое настроение — признаки депрессии, замкнутость или слезливость, недостаток энергии, потеря аппетита, беспокойство, возбуждение или проблемы со сном
• иногда смесь как маниакальное, так и плохое настроение — или быстро меняющееся настроение
• потеря запретов
• чувство подозрения или страха
• беспокойство
• чувство сильного замешательства
• поведение нехарактерно

Когда обращаться за медицинской помощью

Послеродовой психоз — серьезное психическое заболевание, требующее неотложной медицинской помощи.Это может быстро ухудшиться, и болезнь может поставить под угрозу безопасность матери и ребенка.

Немедленно обратитесь к терапевту, если вы считаете, что у вас или кого-то из ваших знакомых, возможно, развились симптомы послеродового психоза. Вы должны запросить срочную оценку в тот же день.

Вы можете позвонить по номеру 111, если не можете поговорить с терапевтом или не знаете, что делать дальше. Ваша акушерка или патронажный врач также могут помочь вам получить доступ к медицинской помощи.

Позвоните в свою кризисную бригаду, если у вас уже есть план ухода, потому что вы относитесь к группе высокого риска развития послеродового психоза.

Обратитесь в A&E или позвоните по номеру 999, если вы считаете, что вам или кому-то из ваших знакомых может угрожать неминуемая опасность.

Имейте в виду, что если у вас послеродовой психоз, вы можете не осознавать, что больны. Ваш партнер, семья или друзья могут заметить признаки и принять меры.

Лечение послеродового психоза

Лечение обычно проводится в больнице. В идеале это должно быть с вашим ребенком в специализированном психиатрическом отделении, которое называется отделением матери и ребенка (MBU). Но вы можете быть помещены в психиатрическое отделение общего профиля до тех пор, пока не станет доступен MBU.

Лекарство

Вам могут прописать одно или несколько из следующего:

• нейролептики — для лечения маниакальных и психотических симптомов, таких как бред или галлюцинации
• стабилизаторы настроения (например, литий) — для стабилизации вашего настроения и предотвратить повторение симптомов
• антидепрессанты — для облегчения симптомов, если у вас есть серьезные симптомы депрессии, могут использоваться вместе со стабилизатором настроения

Электросудорожная терапия (ЭСТ)

Электросудорожная терапия (ЭСТ) иногда рекомендуется, если все другие варианты лечения имеют не удалось, или когда ситуация считается опасной для жизни.

Большинство людей с послеродовым психозом полностью выздоравливают, если получают правильное лечение.

Психологическая терапия

По мере того, как вы продвигаетесь к выздоровлению, вам может быть полезно посетить терапевта для когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). КПТ — это разговорная терапия, которая может помочь вам справиться с проблемами, изменив образ вашего мышления и поведения.

Другие формы поддержки

По мере выздоровления может быть трудно смириться с переживанием послеродового психоза.

Может быть полезно поговорить со сверстниками и другими людьми, которые пережили болезнь на собственном опыте. В некоторых стационарных отделениях и сообществах есть работники по поддержке сверстников, которые перенесли болезнь, и вы также можете получить поддержку через благотворительные организации.

Причины

Мы не уверены, что вызывает послеродовой психоз, но вы подвергаетесь большему риску, если:

• уже имеете диагноз биполярного расстройства или шизофрении
• имеете семейный анамнез психических заболеваний, особенно послеродового психоза (даже если у вас в анамнезе не было психических заболеваний)
• развился послеродовой психоз после предыдущей беременности

Снижение риска послеродового психоза

Если вы находитесь в группе высокого риска развития послеродового психоза, вам следует обратиться за помощью к специалисту во время беременности и быть осмотренным перинатальным психиатром.

Вы должны провести встречу по планированию до родов примерно на 32 неделе беременности с участием всех, кто оказывает вам медицинское обслуживание. Сюда входят ваш партнер, семья или друзья, специалисты в области психического здоровья, ваша акушерка, акушер, патронажный врач и терапевт.

Это сделано для того, чтобы все знали о вашем риске послеродового психоза. Вы все должны согласовать план ухода во время беременности и после родов.

Вы получите письменную копию своего плана медицинского обслуживания, в которой объясняется, как вы и ваша семья можете быстро получить помощь, если вы заболели, а также стратегии, которые вы можете использовать, чтобы снизить риск заболевания.

В первые несколько недель после рождения ребенка вам следует регулярно посещать на дому акушерку, патронажную сестру и медсестру по психическому здоровью.

Восстановление после послеродового психоза

Наиболее тяжелые симптомы обычно длятся от 2 до 12 недель, и для полного выздоровления от состояния может потребоваться от 6 до 12 месяцев или более. Но при лечении и правильной поддержке большинство людей с послеродовым психозом полностью выздоравливают.

За эпизодом послеродового психоза иногда следует период депрессии, беспокойства и неуверенности.Вам может потребоваться некоторое время, чтобы смириться с тем, что произошло.

Некоторые матери испытывают трудности с установлением связи со своим ребенком после эпизода послеродового психоза или чувствуют некоторую грусть из-за того, что не успевают со своим ребенком. При поддержке вашего партнера, семьи, друзей и вашей психиатрической бригады или разговоров с людьми, имеющими жизненный опыт, вы можете преодолеть эти чувства.

Многие люди, пережившие послеродовой психоз, заводят еще детей. Хотя вероятность того, что у вас будет еще один эпизод после будущей беременности, составляет примерно 1 из 2, вы сможете быстро получить помощь с правильным уходом, а риски можно будет снизить с помощью соответствующих вмешательств.

Поддержка послеродового психоза

Послеродовой психоз может иметь большое влияние на вашу жизнь, но вам доступна поддержка.

Было бы полезно поговорить с другими людьми, у которых было такое же заболевание, или связаться с благотворительной организацией.

Вы можете найти следующие ссылки полезными:

Действия при послеродовом психозе (APP)

Действия при послеродовом психозе (APP) подготовили серию руководств с помощью женщин, переживших послеродовой психоз.

Эти руководства охватывают такие темы, как:

• выздоровление от послеродового психоза
• поддерживающие партнеры
• планирование беременности
• воспитание детей после послеродового психоза
• беременность для женщин с биполярным расстройством

Существует также форум приложений, где вы можете может общаться с другими людьми, страдающими послеродовым психозом.

Другие полезные ссылки

Поддержка людей в их выздоровлении

Людям с послеродовым психозом потребуется поддержка, чтобы помочь им в их выздоровлении.

Вы можете помочь своему партнеру, родственнику или другу, если:

• проявите спокойствие и поддержку
• уделите время, чтобы выслушать
• помогая по хозяйству и готовке
• помогая с уходом за детьми и ночным кормлением
• позволяя им получать как можно больше как можно больше спать
• помогать с покупками и домашними делами
• сохранять дома как можно более спокойным и тихим
• не слишком много посетителей

Поддержка партнеров, родственников и друзей

Послеродовой психоз может беспокоить партнеров, родственников и друзья тоже.

Если ваш партнер, родственник или друг переживает эпизод послеродового психоза или выздоравливает, не бойтесь обращаться за помощью самостоятельно.

Поговорите со специалистом в области психического здоровья или обратитесь в перечисленные благотворительные организации.

Новая мама умерла от COVID после родов в Лас-Вегасе

Снимок экрана с GoFundMe

Отчаявшись завести ребенка, 35-летняя Кимми Павон отказалась от вакцины от COVID-19 во время беременности из-за страха выкидыша, сказала ее сестра.

Павон умер в среду в больнице Лас-Вегаса через две недели после преждевременных родов Джордин Роуз, когда находился на искусственной вентиляции легких от COVID-19, сообщает Las Vegas Review-Journal.

«Она так старалась завести ребенка, но даже не знала, что он родился. Мне так и не удалось ее удержать », — рассказала изданию сестра Вена Фостер. «И этот ребенок никогда не узнает, какой прекрасной была ее мама».

Павоне и ее муж, жители Парампа, штат Невада, восемь лет пытались забеременеть, сообщает KLAS.Но затем Павоне заболел COVID-19.

«Она плакала по телефону и:« Мне так больно дышать, и я кашляю как сумасшедший », — сказал Фостер радиостанции. Ее сестра была госпитализирована в больницу Лас-Вегаса 11 августа.

«Она была так напугана, — сказал Фостер журналу Las Vegas Review-Journal. В своем заключительном выступлении они общались языком жестов, прежде чем врачи включили Павоне аппарат искусственной вентиляции легких.

Врачи преждевременно доставили Джордин Роуз через кесарево сечение, позже в тот же день Павоне включили искусственную вентиляцию легких, когда у 30-недельного ребенка появились признаки дистресса.Павоне умер две недели спустя, не приходя в сознание.

«Если вы спросите меня, моя сестра отдала свою жизнь за этого ребенка», — сказал Фостер KLAS. «Я думаю, что буквально отдала свою жизнь за этого ребенка, и я хочу, чтобы эта маленькая девочка знала об этом».

Мартовское исследование показывает, что у беременных женщин после вакцинации уровень антител такой же, как у небеременных и не кормящих женщин, сообщает McClatchy News.

Более того, эти антитела также были обнаружены в пуповинной крови и грудном молоке каждой женщины, включенной в исследование, что означает, что иммунитет к коронавирусу передается от матери к ребенку, согласно исследованию, опубликованному в Американском журнале акушерства и гинекологии. .

Это открытие предлагает обнадеживающие новости для беременных и кормящих женщин, которые сталкиваются с повышенным риском тяжелой формы COVID-19, включая прием в отделение интенсивной терапии, искусственную вентиляцию легких и смерть, а также опасные исходы беременности, такие как преждевременные роды.

Более 99% недавних смертей от COVID-19 в США были связаны с людьми, не вакцинированными против вируса, сказал доктор Энтони Фаучи в «Знакомьтесь с прессой» 4 июля.

Более 220 миллионов случаев COVID. -19 были подтверждены во всем мире более чем 4.По данным Университета Джонса Хопкинса, на 6 сентября умерло 5 миллионов человек. В Соединенных Штатах зарегистрировано более 39 миллионов подтвержденных случаев заболевания и более 648 000 случаев смерти.

История изначально была опубликована 6 сентября 2021 года в 11:44.

Дон Суини был газетным репортером и редактором в Калифорнии более 25 лет. С 2016 года он работает репортером в The Sacramento Bee в режиме реального времени.

Премьер-министр Новой Зеландии Джасинда Ардерн родила своего первенца

В четверг премьер-министр Новой Зеландии Джасинда Ардерн родила своего первенца, девочку весом 7,3 фунта. Ардерн работала на поздних сроках беременности и родила в Оклендской больнице, крупнейшей государственной больнице страны.

Заместитель премьер-министра Уинстон Питерс занял пост исполняющего обязанности премьер-министра. Он возьмет на себя обязанности Ардерн в течение следующих шести недель, пока она уйдет в декретный отпуск.Она является первым мировым лидером, взявшим отпуск по беременности и родам во время пребывания в должности.

«Добро пожаловать в нашу деревню, малышка», — написал Ардерн в посте в Instagram. «Большое вам спасибо за ваши наилучшие пожелания и вашу доброту. У нас все очень хорошо, благодаря замечательной команде городской больницы Окленда».

Ардерн — не первый мировой лидер, который забеременел, находясь у власти — Беназир Бхутто родила ребенка, когда была премьер-министром Пакистана, — но она одна из немногих. Фактически, она одна из немногих женщин, которые занимают пост главы государства в целом.Только в 38 процентах из 148 стран, изученных Всемирным экономическим форумом в 2014 и 2016 годах, женщины возглавляли правительство или государство в течение как минимум одного года за последние полвека.

История Ардерн также примечательна поддержкой, которую она получила от своих коллег-мужчин и членов семьи.

В январе Ардерн объявила, что она и ее партнер Кларк Гейфорд ждут. «Мы взволнованы и знаем, что вместе мы сделаем эту работу, и Новая Зеландия поможет нам вырастить нашего первого ребенка», — сказала она репортерам.

В своем сообщении в Instagram она добавила, что Гейфорд, ведущий телешоу о рыбалке, «будет« первым рыбаком »и отцом-домоседом».

В 2017 году парламент Новой Зеландии проголосовал за продление оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком с 18 до 22 недель. Ардерн займет всего шесть.

«Я ни в коем случае не первая женщина, которая выполняет несколько задач одновременно», — сказала она репортерам возле своего дома в Окленде в январе. «И с точки зрения того, что я женщина в политике, есть много женщин, которые проложили путь и постепенно прокладывали путь, чтобы дать людям возможность взглянуть на мое время в руководстве и подумать: ‘Да, я могу делай работу и будь матерью.

Ардерн — третья женщина-премьер-министр Новой Зеландии после Дженни Шипли и Хелен Кларк. Она сказала репортерам, что поняла, что беременна всего за шесть дней до вступления в должность 26 октября 2017 года.

Ранее в том же году, когда Ардерн будучи лидером Лейбористской партии Новой Зеландии, она неоднократно сталкивалась с вопросами о своих планах завести детей.

В радиопрограмме «AM Show» бывший игрок в крикет Марк Ричардсон спросил: «Можно ли, чтобы премьер-министр принял отпуск по беременности и родам в офисе? »Он настаивал на том, что это« законный вопрос », и добавил, что работодатели должны иметь право знать, планирует ли сотрудник заводить детей.

Ардерн сказала, что она была лично открыта для ответов на вопросы о своих планах, но сказала, что неуместно предполагать, что от других сотрудников-женщин следует ожидать того же. «Для других женщин совершенно неприемлемо в 2017 году говорить, что женщины должны отвечать на этот вопрос на рабочем месте», — сказала Ардерн Ричардсону. «Женщины принимают решение о том, когда они хотят иметь детей. Это не должно предопределять, получат ли они работу».

Арден добавила: «Я думаю, что многие женщины сталкиваются с этой дилеммой на рабочем месте, независимо от их профессии или работы.

Премьер-министр Арден также повторила, что многие женщины до нее делали то, что она планировала делать. «Я не первая женщина, которая работает и рожает ребенка», — сказала она. «Я знаю, что это особые обстоятельства, но они» Будет много женщин, которые сделают это лучше, чем я. Я признаю этих женщин ».

Это обновленная версия ранее опубликованной статьи.

Нравится эта история? Подпишитесь на CNBC Make It on YouTube!

Не пропустите:

Кто будет отцом, если я разведусь или мой муж умрет до рождения ребенка?

Если у вас родился ребенок в течение 306 дней после смерти мужа, ваша поздняя Закон считается, что муж является законным отцом вашего ребенка.Если ты стал беременна, когда была замужем, но родила после развода, закон предполагает, что ваш бывший муж не является отцом вашего ребенка.

Если отец умирает до рождения ребенка

Если вы были замужем и родили ребенка в течение 306 дней после рождения вашего мужа смерть, ваш покойный муж считается отцом вашего ребенка. Если вы с мужем расстались до его смерти, в течение одного года после вашего При рождении ребенка вы можете заявить, что он не был отцом.Вы можете подать декларация в муниципальном регистре рождений, смертей, браков и зарегистрированные партнерства (стенд burgerlijke).

Если мать повторно выходит замуж или вступает в зарегистрированное партнерство после смерти отца ребенка

Если бы вы вступили в повторный брак или вступили в зарегистрированное партнерство с кем-то другим к тому времени, когда ваш ребенок родился? Если да, то ваш новый муж или зарегистрированный партнер может стать законным отцом ребенка при условии, что вы расстались со своим первым муж перед смертью.И при условии, что вы подадите декларацию, что ваш предыдущий муж не был отцом. Вы должны подать это заявление в течение одного через год после рождения вашего ребенка.