Содержание
«Нам надо пожить отдельно»: 8 правил временного расставания
17 755
Мужчина и женщинаКризис отношенийПознать себя
1. Объясните ситуацию ближайшему окружению
Прежде чем начать «лечебную сепарацию», обсудите, как вы расскажете о ней своим семьям и друзьям. Кого-то из них можно посвятить в детали, а кого-то просто поставить перед фактом. Так вы хоть отчасти, но убережете себя от дальнейших расспросов: «У вас что-то случилось?», «Почему вы не живете вместе?». Однако от советов и чужого мнения в духе «Через трудности надо проходить вместе» это вас все равно вряд ли спасет.
2.Обсудите «детский вопрос»
Если у вас есть дети, то вам нужно договориться, сколько времени каждый партнер будет с ними проводить. Например, мама — три дня в неделю, папа — четыре. Не переживайте, что это негативно повлияет на ваши отношения с детьми — скорее всего, они станут только лучше, ведь вы станете проводить много времени один на один с ними.
3.Решите, сколько времени проведете врозь
Вы расстаетесь для того, чтобы понять, надо вам быть вместе или нет, и для того, чтобы разобраться в себе. И в обоих случаях времени может потребоваться немало. Средний срок для такого расставания — три месяца, но нет ничего плохого в том, чтобы «продлить» его до полугода. Есть вероятность, что чем дольше будет длиться этот период, тем более ценным будет ваше воссоединение, — вы вернетесь не из-за страха или груза одиночества, а потому, что будете по-настоящему готовы продолжить отношения со своим партнером.
4.Ничего друг другу не обещайте
Вы не знаете, к какому выводу придете, когда «лечебная сепарация» подойдет к концу. Возможно, вы решите снова сойтись, так как поймете, что все еще сильно любите своего партнера и готовы вместе с ним работать над отношениями. Или признаете тот факт, что на данном жизненном этапе вам хорошо в одиночестве. Поэтому лучше обойтись без обещаний, которые вы, может быть, выполнить не сможете.
5.Соблюдайте дистанцию
Взять паузу и продолжить жить в одном доме — плохая идея. Так вы вряд ли сумеете понять, какая вы вне отношений, какая вы, если вы одна. Чтобы узнать, кто вы и чего вы хотите от себя, от партнера и от жизни в целом, надо некоторое время быть далеко от человека, к которому вы привязаны.
6.Договоритесь о встречах
Когда, как и где вы будете общаться? То, что вам нужно держаться подальше от партнера, не значит, что вы не должны видеться совсем. Сначала, конечно, неделю-другую лучше не встречаться. На это время в вашем распоряжении остаются звонки и сообщения.
Затем можно начать приглашать друг друга на свидания, как это было в самом начале отношений. И во время этих свиданий вы можете делать что-то новое, что раньше никогда не пробовали. Только воздержитесь от близости, пока не поймете, что готовы снова съехаться или спать в одной спальне. Ищите другие способы получать удовольствие от общения.
7.Найдите полезные занятия
Пока вы предоставлены сами себе, вы можете с головой окунуться в свои интересы.
Например, решиться на ретрит или совершить паломничество. Погрузиться в творчество: рисовать, писать, танцевать. Отправиться туда, куда ваш партнер не хотел лететь и вас одну не отпускал. Или обратиться к психологу.
8.Не заводите новые отношения
Помните, что вы решили пожить отдельно, чтобы лучше узнать себя и разобраться в отношениях с нынешним партнером. Так какой смысл встречаться или спать с другими? Так вы можете не только запутаться в том, что чувствуете по отношению к партнеру, но и привязаться к третьему лицу.
Если в какой-то момент сепарации вы поймете, что хотите быть вместе, то не возвращайтесь резко. Начните проводить друг с другом больше времени: прикасайтесь друг к другу, ночуйте вместе. Так вы сможете заново узнать друг друга. И не забывайте о том опыте, который приобрели поодиночке, — используйте его, чтобы сделать свои отношения лучше.
Текст:Ксения ТрошинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Повышенная чувствительность: в чем плюсы?
Тест: Выберите жвачку Love is, а мы поделимся практическим советом для ваших отношений
«Всю жизнь забочусь о родственниках, но чувствую себя виноватой перед ними»
«Не хочу никого видеть и нигде работать.
Что со мной?»
Женщины против мужчин: у кого либидо сильнее?
Как говорить, чтобы вас слушали: 6 советов — используйте в любых жизненных ситуациях
Расхламление друзей: как «чистить» круг общения и чем это полезно
Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы
Может ли временное расставание спасти брак?
ЕВГЕНИЙ, 38 ЛЕТ
«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву. Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.
Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание. Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»
Похожие материалы:
Как сохранить пару после рождения ребенка
Как не ошибиться в выборе спутника жизни?
Эксперимент «Семья»
ЭНДРЮ ДЖ.МАРШАЛЛ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ
«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик – откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое? Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга.
Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.
1. Подготовьте все как следует
Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?
Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее
Ключевая идея для спасения брака. Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей.
2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации
Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы. Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна – в чем вы не виноваты – он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?
Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего.
Похожие материалы:
Вместе навсегда: как выбрать партнера на всю жизнь
О чем не стоит говорить с мужчиной
Почему вы все еще не замужем?
3. Оставьте партнера в покое
Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме. Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.
Если вы тот, кто борется за сохранение брака, направьте все силы и внимание на работу над собой
Ключевая идея для спасения брака.
Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие). Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.
Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с вашим детством – и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами). Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.
Похожие материалы:
5 простых способов… разрушить брак
14 советов, как правильно выяснять отношения
12 советов, как сохранить любовь
4. Не гадайте
Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности.
Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.
Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности
Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да. Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы. Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.
Похожие материалы:
Как заводить разговор о детях?
Современная семья — какая она?
12 признаков не мальчика, но мужа
5.
Не исключайте неудачу Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо. Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.
Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?
6.
Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа – улучшить нынешние отношения.
По материалу psychologies.ru
Теги: блог об отношениях, личное. психология, любовь, пара
Почему все больше пар предпочитают жить раздельно
Для многих пар совместный переезд означает большой шаг в отношениях. Традиционно это означало брак, хотя в настоящее время большинство сожительствовали до свадьбы или развода.
Но есть и третий вариант: жить вместе порознь.
Это не только удивительно распространено, но и то, что совместная жизнь порознь все чаще рассматривается как новый и лучший способ жизни для современных пар. Опросы ранее предполагали, что около 10% взрослых в Западной Европе, США, Канаде, Новой Зеландии и Австралии живут раздельно вместе, в то время как до четверти людей в Великобритании, статистически определяемых как «холостые», на самом деле имеют интимного партнера — они просто жить в другом месте.
Совместное проживание порознь предположительно дает людям все преимущества автономии — делать то, что вы хотите в своем собственном пространстве, поддерживать ранее существовавшие местные договоренности и дружеские отношения — а также удовольствие от близости с партнером. Некоторые даже видят в этом «ниспровержение гендерных норм» или, по крайней мере, то, что женщины могут избежать традиционного разделения труда.
Но наше исследование показывает более темную мотивацию: люди могут жить раздельно, потому что они чувствуют тревогу, уязвимость и даже страх по поводу жизни с партнером.
И, несмотря на раздельное совместное проживание, женщины все же часто продолжают выполнять традиционные роли.
Раздельное проживание
В то время как некоторые из тех, кто живет порознь, имеют отношения на расстоянии, большинство из них живут рядом друг с другом, даже на одной улице, и большую часть времени проводят вместе. Почти все находятся в постоянном контакте с помощью текстовых сообщений, Facebook, Facetime и других мессенджеров. И практически все ожидают моногамной верности.
Опросы показывают три различных типа пар, которые живут отдельно друг от друга. Во-первых, это те, кто считает, что еще «рано» или «еще не готовы» жить вместе, в основном это молодые люди, которые рассматривают сожительство как следующий этап своей жизни. Кроме того, есть пары, которые действительно хотят жить вместе, но им мешают. Они не могут позволить себе совместный дом, или партнер где-то работает, или не может получить визу, или находится в тюрьме или доме престарелых. Иногда противостояние семьи, например, партнеру другой религии, бывает слишком сильным.
Третья группа — это «предпочтительная» группа, которая предпочитает жить отдельно друг от друга в течение длительного времени. В основном это пожилые люди, которые ранее состояли в браке или сожительствовали. Именно эта группа должна использовать раздельное проживание для создания нового и лучшего образа жизни.
Страхи и угрозы
Однако наше исследование, основанное на общенациональном опросе, дополненном 50 подробными интервью, указывает на другую историю для многих «предпочтительных» пар. Вместо того, чтобы искать новую и лучшую форму отношений через раздельное совместное проживание, идеалом оставалась «правильная» семья — сожительство, брак и семейный дом. Но респонденты часто боялись этого идеала на практике и поэтому «выбирали» жить отдельно как лучший способ справиться с этими страхами, сохраняя при этом отношения. Часто они были глубоко ранены в предыдущих отношениях совместного проживания, как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Некоторые женщины подвергались жестокому обращению.
Я не хочу потерять все в моем доме, я не хочу быть одержимой, я не хочу и не хочу быть избитым кем-то, кто должен любить меня.
Неудивительно, что Мишель «построила очень прочную кирпичную стену» со своим нынешним партнером. Именно жизнь обособленно поддерживала эту стену. Другой респондент, Грэм, пережил «невероятно напряженное время» после разлуки с женой, когда «негде было жить, не было реальных ресурсов или чего-то еще». Так что жить врозь было «своего рода самосохранением».
Собственный дом. Shutterstock/АрнаизНынешние партнеры тоже могут быть проблемой. Венди жила со своим партнером, но обнаружила, что «когда он пьет, он нехороший человек… Он оскорблял и меня, и моего сына».
Жить порознь вместе было решением. Мэгги отталкивал «хардкорный» зеленый образ жизни ее партнера: он не моется, нерегулярно смывает туалет и не имеет центрального отопления (которое ей было нужно по медицинским показаниям).
Она также чувствовала, что ее партнер смотрит на нее свысока, считая ее интеллектуально неполноценной. Так что совместная жизнь порознь была «следующей лучшей вещью» по сравнению с ее идеалом супружеского брака.
Некоторым мужчинам угрожает сама мысль о том, чтобы жить с женщинами. Для Бена, «не большого приверженца обязательств», совместное проживание порознь было, по крайней мере, «безопасным». И несколько мужчин в исследовании надеялись найти более «покладистых» партнеров за границей. Даниэль, чей нынешний, гораздо более молодой партнер, жил в Румынии, объяснил, как развод разнес «вся его вселенная». И как он чувствовал, что «женщины в Англии… кажется, хотят всего и сразу, на мой взгляд — я просто вообще не хотел общаться с англичанками».
Учитывая эти страхи, беспокойства и антипатии, почему эти люди вообще остаются со своими партнерами? Ответ — желание любви и близости. Как сказала Венди:
Я люблю его… [и] я бы хотела быть с ним, если бы он был тем человеком, которым он является, когда не пьет.
Мэгги рассказала нам, как она «по-настоящему любила» своего партнера и как они «заключили соглашение», в соответствии с которым «если я буду готовить, стирать и гладить, вы можете брать меня с собой раз в месяц и платить за меня». Даже Джемма, которая думала, что совместное проживание врозь дает ей силу в отношениях, оказалась в «режиме жены» и делала «всю его стирку и готовку».
Таким образом, для некоторых людей решение жить отдельно не связано с поиском новой или лучшей формы близости. Скорее жизнь врозь — это реакция на уязвимость, тревогу, даже страх — она обеспечивает защиту.
- имена изменены.
Совместная жизнь порознь: познакомьтесь с супружескими парами, которые решили не жить в одном доме0047 , согласен. «Для некоторых LAT — это способ использовать сильные стороны отношений, не поддаваясь их слабостям», — говорит Финкель. «Это делает время вместе особенным, а не обыденным и привычным».
Для Энни Фокс и ее мужа Нэша наличие двух квартир в Бруклине в нескольких кварталах друг от друга было отчасти прагматичным решением, принятым во время их свиданий.
«Он переезжал сюда из другой страны, и мы чувствовали важность того, чтобы у него была возможность построить свою собственную жизнь и своих друзей», — говорит Фокс. «И частью этого было получение соседей по дому». Таким образом, объясняет она, «у нас обоих могут быть как собственные независимые вселенные, так и общая». Хотя она состояла в других отношениях, эта договоренность хорошо работает для них. «Даже если Нэш не ночует у меня дома каждый день, мы все равно встречаемся, чтобы выпить по дороге домой или выпить кофе», — говорит она.
«Если мне одиноко, я не могу просто хлопать посудой, пока готовлю, и надеяться, что кто-нибудь это заметит».
Но поддержание прочных отношений LAT также требует серьезного самосознания. «Если я просто одинок, подавлен и нуждаюсь в ком-то, мне придется взять трубку и сказать об этом», — говорит Фокс. «Я не могу просто хлопать посудой, пока готовлю ужин, и надеяться, что кто-нибудь это заметит. Что я и делал раньше!»
Когда 35-летняя Дина Чановиц приняла решение поступить в медицинскую школу в Вермонте, почти в 300 милях от своего мужа в Нью-Йорке, она поняла, что хочет начать новую главу своей жизни самостоятельно.
«Я подумал, что мог бы встречаться с Гэри по выходным и быть полностью преданным делу, а не нервничать в течение недели». Ее муж, которому уже два года, согласился, и она говорит, что это сделало их отношения лучше, чем когда-либо. Хотя они снова стали жить вместе, потому что в июне у них родился ребенок, она планирует вернуться в Вермонт следующим летом и продолжить отношения LAT. «Когда я был в Нью-Йорке, я был переутомлен и не присутствовал в полной мере. Теперь у нас более качественное время».
Является ли LAT постоянным соглашением? Многие из пар, с которыми я разговаривал, не знают. В конце концов, насколько реалистично, что вы будете жить в разных местах, если создадите семью? Фокс говорит, что они разберутся с этим разговором, когда он возникнет. «Мы ничего не воспринимаем как должное, когда говорим о планировании семьи, о том, как это будет происходить и где и как мы хотим растить наших детей», — говорит она.
«Для меня близость и поддержка не одно и то же.
»
»Когда у Ньюман и ее мужа появились дети, их мальчики росли в основном в ее доме; Джон оставался на ночь, пока они не ложились спать, шел домой, а утром возвращался, чтобы приготовить завтрак. «Близость и поддержка для меня не одно и то же. Я бы не смогла иметь такого отца, которого мои дети обожают в своей жизни, если бы мы жили вместе, потому что я бы убила его», — говорит она, смеясь.
Удивительно, но чаще всего пары сталкиваются с осуждением. Ньюман ответила на вопросы незнакомцев, которые предположили, что она и ее муж были на мели. «Я получала обеспокоенные телефонные звонки от родителей [в школе моих детей], которые думали, что вот-вот произойдет что-то ужасное, и у одного из нас случится нервный срыв посреди школьного аукциона», — говорит она.
Фокс тоже попал под пристальное внимание. «Люди, которые, по сути, наблюдали, как мы росли, могут на одном дыхании засвидетельствовать нашу способность общаться и любить друг друга, несмотря на расстояние», — говорит она.