Моей жене помощник не нужен

firestock.ru

Домашние обязанности – камень преткновения для многих семей. Большинство из нас привыкло, что заботы о доме ложатся на плечи женщины, которая при этом чаще всего еще и работает, и детей воспитывает. Однако традиционное распределение ролей: муж работает, жена следит за домом и детьми, все меньше вписывается в современную модель семьи. Хотя бы потому, что женщина стремится строить свою карьеру, и ее физически на все не хватает.

А ведь брак – это действительно партнерство, и удачным оно может быть, если партнеры равны друг другу, в том числе и в своих обязанностях.

Предлагаем вам текст о мужской роли в домашних делах, который мгновенно стал вирусным в Сети. Видно, это актуально для многих из нас:)

Я не помогаю своей жене

Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?

Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.

Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домом. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!

Автор: Тед Эдвардс

По материалам: whatzup.com.ua

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Папы – тоже родители Какие домашние обязанности можно поручить ребенку (от 3 лет до старших классов) Семья, работа, творчество. Как маме найти время для любимого дела?

«Я не помощник в доме

?

Categories:

• Дети
• Еда
• Cancel

Kapilevich Tatiana перевела в Фейсбуке ТЕКСТ с иврита.

Приятель забежал ко мне на чашку кофе: сидим, болтаем, о жизни рассуждаем.
— Подожди минутку, — говорю я ему, — Я на кухню, только посуду помою.
Он на меня посмотрел так, будто я собрался строить ракету. И, то ли одобрительно, то ли озадаченно сказал:
— Это здорово, что ты помогаешь жене. Только моя жена этого не ценит, я на прошлой неделе убрал квартиру, так она даже спасибо не сказала.

Я снова сел на диван и объяснил ему, что я и не думал «помогать жене». Моей жене не нужен помощник, ей нужен партнёр.
Я — партнёр. Да, в партнерстве можно распределить обязанности, но это не значит, что кто-то будет главным, а кто-то помощником.

Я не помогаю жене убирать квартиру, потому что я тоже тут живу и должен убирать.
Я не помогаю жене готовить, потому что я тоже хочу есть, а значит тоже должен готовить.
Я не помогаю жене мыть посуду после еды, потому что я тоже пачкал эту посуду.
Я не помогаю жене с детьми, потому что это и мои дети и моя обязанность быть им отцом и воспитателем.
Я не помогаю жене вешать и снимать бельё, потому что это и моё бельё — моё и моих детей.
Я не помощник в доме — я часть этого дома.

Относительно похвал и оценок: я спросил своего приятеля, когда в последний раз он говорил своей жене спасибо, после того, как она убрала квартиру/искупала детей/приготовила еду/сменила постельное бельё/помыла посуду….? Не просто спасибо, а типа: — «ты такая молодец, спасибо тебе, дорогая!»? Это выглядит смешным или нелогичным?

Ты, в кои-то веки, убрал квартиру и хочешь, чтобы благодарность была похожа на церемонию вручения Нобелевской премии с освещением во всех СМИ?

Почему, ты так думаешь? Может быть потому, что ты считаешь, что все эти дела — её обязанность по умолчанию? Или потому, что привык — это делается без всякого намёка с твоей строны? Так цени это также, как ты бы хотел, чтобы ценили твою работу — тем же способом и с той же силой. Приложи и ты к этому руку, будь партнёром, я не гостем, который пришёл поесть и напачкать — чувствуй себя, как дома. У себя дома.

Subscribe

• Ничто не предвещало…

  ЖЖ-жизнь полна неожиданностей. Когда ухожу вечером спать, оставляя пост на ту или иную актуальную тему, то всегда утром открываю его с опаской и…

• Вопрос — ответ

  Пять дней назад я задала вопрос: «ПВО на крышах установили, а Ленин как же? Пора эвакуировать! Или уже?» В шутку спрашивала. Вчера получила ответ…

• Вы видели когда-то кота, который так пьет воду?

  Почти никогда о них не пишу, а тут увидела эту фотографию и не смогла удержаться, чтобы не показать её вам. Это снято у нас в Хайфе, в Кирьят…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

• Ничто не предвещало…

  ЖЖ-жизнь полна неожиданностей. Когда ухожу вечером спать, оставляя пост на ту или иную актуальную тему, то всегда утром открываю его с опаской и…

• Вопрос — ответ

  Пять дней назад я задала вопрос: «ПВО на крышах установили, а Ленин как же? Пора эвакуировать! Или уже?» В шутку спрашивала. Вчера получила ответ…

• Вы видели когда-то кота, который так пьет воду?

  Почти никогда о них не пишу, а тут увидела эту фотографию и не смогла удержаться, чтобы не показать её вам. Это снято у нас в Хайфе, в Кирьят…

Что делать, если ваш супруг не поддерживает вас

Я знаю, что вы чувствуете. Примерно раз в две недели у меня в голове появляется действительно большая идея жизненной цели. И когда я бросаю свои самые лучшие планы на мою жену, как будто это слэм-данк, , она почему-то просто не видит этого так, как я. И тогда все может взорваться.  

Позвольте мне рассказать о том, чему я научился:

Я узнал, что позволять моему разуму зайти слишком далеко в процессе принятия решений, прежде чем я сообщу своему супругу(-е) о том, что я думаю, не является хорошая вещь.

На мой взгляд, я часто уже шел по дороге к успеху. Я уже представил, каким прекрасным будет это решение. И я уже ожидал, что моя супруга отреагирует, полностью поддержав меня и приняв участие. Вопрос кроется в уже . Что мне часто не удается сделать, так это пригласить мою супругу со мной в этот путь, прежде чем я уже приму решение . И это несправедливо по отношению к ней. Как будто я уже принял решение за нее.

Я узнал, что у моего супруга могут быть идеи, которые изменят мое направление. И это хорошо .

Когда она объясняет мне, почему что-то может пойти не так, как я это вижу ( и черт возьми, это веские причины ), это похоже на полное игнорирование моих мечтаний и стремлений. Правда в том, что мой супруг ( человек, с которым я стал партнером, чтобы идти по этой дороге жизни, я должен напомнить себе ) действительно поддерживает меня и хочет лучшего для нас обоих.

И это подтверждается исследованиями. Исследователь брака и автор Шонти Фелдхан обнаружил, что в парах, которые назвали себя «счастливыми» или «в основном счастливыми», чрезвычайно большое количество партнеров () сказали, что они заботятся о своем супруге, хотят для него самого лучшего и «за» своего супруга. , даже в трудные времена и споры.   

✸✸ В конце концов, подобные решения — не только мои; это наша вещь. И ее вклад в это решение чрезвычайно ценен, иногда приводя к лучшему результату, чем я себе представлял. ✸✸

Наконец-то я узнал, что мои отношения с супругом становятся крепче, когда мы вместе принимаем решение.

И результат решения обычно оказывается лучше, чем я ожидал изначально. Сам акт борьбы через само решение сближает нас, заставляет чувствовать себя более ценными и укрепляет нас как команду.

Итак, что вы делаете, когда у вас есть грандиозная идея, и вы хотите, чтобы ваш супруг поддержал вас? Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:  

1. Найдите время, чтобы обдумать последствия вашей идеи.

Помните, что это решение касается не только вас. Это влияет как на ваш брак, так и на вашего супруга .

2. Думайте об этом не как о принятом решении, а как об идее, которую следует рассмотреть.

Итак, вы хотите сменить работу, стать веганом или сократить детские спортивные программы? I t помогает вам быть более открытыми к отзывам вашего супруга, когда вы называете это идеей, которую нужно изучить, а не решением, которое уже закрепилось в вашем уме .

3. Переформулируйте то, как вы доносите свою идею до супруга.

«Я решил, что хочу сменить работу и работать из дома на постоянной основе, и я собираюсь начать искать на следующей неделе. Разве это не захватывающе?» Видишь, как это звучит? Решение уже принято .

Обратите внимание на разницу: « Я думал о том, как бы это выглядело, если бы я сменил работу и работал из дома. Я много думал об этом в последнее время, и у меня есть некоторые идеи. Я не знаю, как это может выглядеть в конце, и мне нужна ваша помощь, чтобы подумать об этом. »

Формулирование идеи таким образом, чтобы вы были открыты для отзывов, делает ее более привлекательной, привлекательной и открытой для обсуждения. И, следовательно, это может иметь большое значение в том, насколько благосклонна реакция вашего супруга.  

4. Будьте готовы продвигаться к идее медленнее.

Когда вы воодушевлены идеей, трудно не хотеть, чтобы она воплотилась прямо сейчас. Но когда вы вовлекаете своего супруга в процесс принятия решений, будьте готовы потратить некоторое время. Это может занять не одно обсуждение. Великие решения редко принимаются за короткий промежуток времени . Примите процесс, в который вы и ваш супруг вступаете, и позвольте ему укрепить вашу связь друг с другом.

5. Вовлеките своего супруга в процесс принятия решений.  

Пригласите супруга к обсуждению . Спросите их, что они думают, видят ли они лучшие способы приблизиться к этой идее и как могут выглядеть разные сценарии. Например, как выглядит увольнение с работы сейчас по сравнению с увольнением через год?

Будьте готовы подойти к своей идее иначе, чем вы думали изначально. Ваш супруг может воспринять это и добавить оговорки, например, что, если бы мы сделали это… , или даже сразу отвергнуть эту идею, как только вы увидите, как она реализуется. Помните, что вы — команда, и это решение касается вас обоих.  

✸✸ Исследователи отношений Скотт Стэнли, Ховард Маркман и Сьюзан Блумберг предлагают установить некоторые основные правила для такого рода дискуссий, например, позволять одному человеку высказывать свое мнение без перерыва, а затем уточнять, что, по вашему мнению, вы услышали. Если дискуссия становится жаркой, сделайте перерыв на 20 минут и снова соберитесь с более спокойными эмоциями. ✸✸ 

И если ваш супруг все еще не поддерживает…

Это очень реальная возможность, независимо от того, насколько хорошо вы представили свою идею. Если это так, сделайте глубокий вдох. Поймите, что даже если ваш супруг не поддерживает вашу идею, это не значит, что он не поддерживает вас как своего партнера или ваш брак в целом. Обстоятельства тоже меняются со временем. Вполне возможно, что ваша большая жизненная цель может оказаться лучшей идеей в будущем.  

Помните, что вы КОМАНДА.

• Не позволяйте этой проблеме или идее разделить вас.
• Не думайте о том, кто выиграл, а кто проиграл.
• Не позволяйте вашим отношениям стать враждебными.
• Не смотрите на супруга как на врага вашей идеи или мечты. (Возможно, пока вы не согласны друг с другом.) 
• Будьте начеку, чтобы гнев и разочарование не превратились в горечь или негодование – они разрушат ваш брак.

И еще одно, на что вы можете рассчитывать: если вы представили свою идею таким образом, что это вызвало открытую обратную связь и внимательное изучение со стороны вашего супруга, они с гораздо большей вероятностью поддержат эту идею, когда представится такая возможность в будущем.

Для получения дополнительной информации о вашем браке нажмите здесь.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру 1-800-79.9−7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***

Изображение с Unsplash.com

Дал ли этот блог вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

7 способов справиться с неряшливой женой или мужем

Образ жизни

Мы попросили экспертов по отношениям дать им лучшие советы, как справиться с неряшливой женой или мужем, не сойдя с ума.

Дженн Синрич

10 января 2020 г.

SFIO CRACHO/Shutterstock

У вас одинаковое чувство юмора и музыкальные вкусы, но, скорее всего, у вас и вашего супруга есть свои различия, особенно когда речь идет о поддержании вашего скромного жилища, ну, в чистоте и скромности. В то время как различия в привычках организации и чистоте распространены среди любых двух соседей по комнате, кажется, что это предмет спора, особенно среди пар. В общенациональном опросе 300 000 пар, проведенном Lasting, приложением для консультирования пар номер один в стране, двумя наиболее распространенными источниками конфликта были названы «как именно проводится уборка» и «как выглядит« уборка ». На прошлой неделе 76% женатых людей обратились за помощью по дому! Вот почему это важно: уборка в команде может помочь укрепить вашу эмоциональную связь.

Кто бы ни был назначен грязным в вашем доме, вам не нужно, чтобы мы рассказывали вам, сколько ненужных аргументов может возникнуть из-за отсутствия уравновешенности в этом отношении.

Чтобы помочь вам справиться с неряшливым мужем или неряшливой женой, мы попросили семейных консультантов дать им лучшие советы.

Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера

Так легко погрузиться в то, как неряшливый супруг влияет на вашу повседневную жизнь, не задумываясь о возможных причинах, по которым он или она могут не соответствовать вашим ожиданиям. Например, может быть, она работает в ночную смену и должна проводить большую часть своих выходных дней, отдыхая и выполняя социальные обязательства. «Когда я работаю с парами, я поощряю их пытаться смотреть на вещи с другой точки зрения и смотреть на «их путь» не как на неправильный, а как на другой», — говорит Жюльенн Дерикс, лицензированный профессиональный клинический консультант из Чикаго. Ее лучший совет? Уменьшить приговор. «Вполне возможно, что ваш С.О. не видит того беспорядка, который ты делаешь, так что постарайся не принимать это на свой счет».

Составьте список того, что вас действительно беспокоит

Возможно, вас расстраивают ужасные навыки складывания вещей вашего неряшливого мужа, но сможете ли вы жить с этим, пока он может заниматься другими делами? Или, может быть, вам не нравится, что ваша неряшливая жена никогда не опорожняет посудомоечную машину, но она профессионал в других делах? Подумайте о том, что вы абсолютно не можете терпеть, и о некоторых вещах, с которыми вы можете либо жить, либо обратиться за помощью (например, воспользоваться услугами прачечной). «Вы делите пространство, и цикл будет продолжаться, если вы ожидаете, что «грязный уровень» вашего дома будет только на ваших условиях», — говорит Дерихс. Другими словами, мнение вашего партнера имеет значение — являетесь ли вы «аккуратником» или «полным неряхой». Настоящий вопрос заключается в том, сможете ли вы оба работать вместе, чтобы создать «свободные от беспорядка» зоны вашего дома.

Планирование еженедельных или ежемесячных встреч пар

Сначала это может показаться бессмысленным, особенно когда вы уже живете вместе и проводите большую часть времени рядом друг с другом. Тем не менее, эксперты отмечают, что запланированное время каждую неделю или месяц для того, чтобы обсудить, как все работает для вас обоих, и спокойно выразить то, что вы хотели бы увидеть, может быть гораздо полезнее, чем позволять своим чувствам. в приступе ярости, когда она снова оставляет посуду в раковине. Лиз Колизза, руководитель отдела терапии Lasting, предлагает спросить своего партнера, как вы можете сделать уборку положительным опытом в вашей жизни обоих.

«Часто возникают недопонимания и неудовлетворенные ожидания, но при этом не создается какой-либо структуры вокруг уборки», — говорит Кэт Ван Кирк, психолог, лицензированный семейный и семейный терапевт и сертифицированный сексопатолог. «Сосредоточьтесь на том, у кого какие сильные стороны и обязанности по работе с изменчивым графиком, вместо того, чтобы позволять предположениям вызывать недовольство с обеих сторон».

Установить процесс переговоров

Компрометация никогда не будет разовым инцидентом — вам придется работать вместе и постоянно пересматривать каждый сценарий, чтобы достичь ситуаций, которые удовлетворяют вас обоих. «Если вы продолжите спокойно вести переговоры, ссоры не будут обостряться, — говорит доктор Ван Кирк. «Это также настраивает вас на обсуждение других, более сложных тем позже». Дерихс предлагает попросить вашего партнера установить будильник на его или ее смартфоне в качестве напоминания о выполнении работы по дому, которую он или она согласились взять на себя. «Таким образом, вам не нужно быть «главным напоминанием» о ваших отношениях», — говорит она.

Не забывайте хвалить друг друга

Помните, что это незавершенное производство. Тот факт, что ваша неряшливая жена или неряшливый муж прилагают усилия, чтобы стать лучше в любом качестве, — это шаг в правильном направлении, который заслуживает похвалы. «Если ожидания слишком высоки, супруг может недостаточно хвалить своего партнера, и, следовательно, есть положительное подкрепление для создания новой модели поведения», — отмечает доктор Ван Кирк. «Похвала и признание помогают создать доброжелательность и показывают, что вы цените потребности друг друга». Другими словами, короткое «Спасибо, дорогой, за то, что помыл посуду» имеет большое значение!

Рассмотрите возможность поиска помощи

Многие пары поначалу сопротивляются идее домработницы, но если вы можете себе это позволить, это может быть одним из лучших вещей, которые вы можете сделать для ваших отношений с соседями по комнате. «Молодые пары, как правило, особенно стремятся доказать, что они могут позаботиться обо всем в своем доме», — отмечает доктор Ван Кирк. Она рекомендует домработницу, даже ту, которая приходит раз в месяц, чтобы помочь с более крупными вещами, такими как вытирание пыли и чистка душа. «Это не обязательно еженедельно — это может быть раз в месяц или только для больших работ по уборке», — говорит она. Выясните, что подходит вам обоим, и рассмотрите доступные ресурсы.

Копать глубже

Доктор Ван Кирк предлагает рассмотреть более важные причины этих привычек, начиная с собственных склонностей. Вы были воспитаны, чтобы испытывать стресс, если в раковине когда-либо была посуда? Ваш партнер избегает уборки, потому что его или ее родители были слишком напуганы этим? «Это может помочь вам развить сострадание друг к другу», — говорит она. Кроме того, могут быть гендерные различия. «Из-за большей или меньшей интеграции между обоими полушариями мозга мужской мозг не видит деталей необходимой очистки, тогда как женский мозг замечает каждое пятнышко грязи», — добавляет она.