12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

Если вы иногда повышаете на ребенка голос — это не значит, что вы наносите его психике непоправимый урон. Но все-таки чем реже вы теряете терпение и кричите, тем лучше для всей семьи. Попробуем?

1. Дышите. Этот способ выглядит не слишком убедительным, но он точно работает. Например, вы уже трижды попросили ребенка убрать разбросанные по полу игрушки, вошли в комнату — и тут же наступили на машинку. Замрите и начните медленно и глубоко дышать. Во-первых, прямо сейчас вы физически не сможете закричать, во-вторых, глубокое размеренное дыхание помогает расслабиться, переключиться и получить необходимую паузу. Взволнованы? Делайте пять глубоких вдохов и выдохов и в это время думайте, что хотите сказать ребенку. Например «Я расстроена и злюсь, когда все валяется на полу, давай что-то сделаем с игрушками».

2. Согласитесь с идеей, что крик не приносит никакой пользы. И даже облегчения вам не приносит — большинство родителей после таких эмоциональных вспышек чувствуют вину и стыд. Да, вы злитесь или расстроены, но вы же, например, не будете кричать на коллегу, которая опоздала с отчетом, или на кассира в супермаркете. Многие родители повышают голос и друг на друга, и на детей, но, как правило, это не помогает решить проблему, получить желаемое, исправить поведение. Зато ухудшает связь между вами, всех расстраивает, а иногда и пугает.

3. Не ожидайте, что вы просто в один прекрасный день перестанете кричать. У вас наверняка есть причины это делать — усталость, бессилие, отсутствие рядом второго взрослого, который может взять на себя часть забот. Вместо этого постарайтесь проследить, в каких ситуациях вы кричите, что происходит перед этим или что становится «спусковым крючком» чаще всего. Больше осознанности — больше и разных вариантов действий: вы можете попросить ребенка прекратить, или

4. Говорите ребенку, каких действий от него ждете. Вместо «Не бей мальчика» можно сказать «Давайте решим проблему словами», вместо «Прекрати мучить кошку — «Кошке больше нравится, если ее гладят, вместо «Я устала от бардака в детской» — «Давай уберем с пола все вещи». Так ему будет понятнее, на какие ваши ожидания ориентироваться, и поводов для конфликтов будет немного меньше.

5. Выйдите из комнаты. Убедитесь, что ребенок в безопасности — и просто возьмите паузу. За две минуты точно ничего не случится, а вы в это время успеете подышать, сказать себе, что он еще маленький, он не вредничает специально, чтобы досадить вам, что у него просто мало пока жизненного опыта, чтобы вести себя хорошо, а вам нужны отдых и поддержка. Посчитайте до десяти и обратно, сделайте пару приседаний — и заметите, что вам уже лучше.

6. Активнее реагируйте на то поведение ребенка, которое вам нравится, и гораздо менее эмоционально — на неподходящее. Хвалите, восхищайтесь, радуйтесь и рассказывайте, как вы довольны, когда он вовремя моет руки и чистит зубы, помогает, никого не обижает. Детям часто не хватает родительского внимания, и как раз плохим поведением это внимание можно привлечь очень быстро и надежно. Но если вы будете чаще реагировать положительно — это точно будет приятнее.

7. Поменяйте тон голоса, когда вам нужно, чтобы ребенок вас услышал. Вы можете говорить достаточно строго, но мягко и размеренно, делая большие паузы между словами. Или попробуйте перейти на более тихий голос, даже шепот — это привлечет внимание ребенка, а сердитые интонации этого шепота помогут ему понять, что вы настроены очень серьезно. Запойте, в конце концов, и получится обойтись без крика.

8. Установите правила и следуйте им. Правил не должно быть много — иначе их просто сложно запомнить, они должны быть простыми и понятными. Заранее договоритесь, что вы делаете, если правила не соблюдаются — например, запретите смотреть мультфильмы. Если вы зовете ребенка ложиться спать, а он делает вид, что вас не слышит — последствия непослушания должны наступить.

9. Не ожидайте всегда идеального поведения. Иногда конфликта и криков можно избежать, если заранее предусмотреть последствия: так, если ребенок устает и капризничает в шумных и людных местах, не стоит полдня проводить в торговом центре. Дети до семи лет точно не могут всегда играть мирно и тихо, не запоминают многоступенчатые указания, не могут справиться с импульсивностью. Они реагируют на голод, усталость, сбой режима, даже на смену погоды и лунные фазы.

10. Подумайте о последствиях. У детей, на которых часто и много кричат, ниже самооценка, они чувствую себя униженными, не верят, что их любят. Крик может вызывать растерянность, страх и ступор — быстро понять, что от вас хотят, исправиться или прекратить делать то, что мы делаем, в этот момент просто невозможно. А еще скоро дети вырастут, заведут собственную семью: вы же не хотите, чтобы они кричали на ваших внуков только потому, что привыкли к такому с детства? Или долго разбирались бы с психотерапевтом в причинах своей неуверенности?

11. Обустройте квартиру так, чтобы у ребенка было меньше шансов что-то сломать, испортить, разбить, рассыпать и раскидать. Продумайте системы хранения игрушек и материалов для творчества, убедитесь, что уборку в детской делать легко. Откажитесь на время от хрупких предметов интерьера и аксессуаров, не оставляйте ноутбуки и планшеты там, где есть риск их задеть, уронить или облить.

12. Накричали — извинитесь. После того, как эмоции улягутся, объясните ребенку, что были неправы, не сдержались, что крик — это неудачный выбор, но вы расстроились и разозлились от того, что он сделал. Конечно, это не значит, что нужно перекладывать ответственность за свои эмоции на ребенка: «Если бы ты вел себя хорошо, мне не пришлось бы кричать»! Это вы выбираете, кричать вам или нет. Зато искренний рассказ о том, что вы почувствовали, будет полезен по нескольким причинам. Во-первых, ребенок поймет, что испытывать разные чувства — это нормально, и тоже научится сообщать вам о своих. Во-вторых, увидит, что можно быть неправым, извиниться, поговорить и помириться. В третьих, навык обсуждать произошедшее, а не угрюмо молчать, тоже очень полезен, даже если ребенок еще маленький.

Читайте также:

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

Фото: Roman Samborskyi, Andrey_Popov/Shutterstock. com

детивоспитаниеродителямсоветы

Что происходит с ребёнком, когда на него кричат

Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы повышаете на ребёнка голос или срываетесь на крик. Вы испытываете злость, что ребёнок вам не подчиняется, не делает так, как вы хотите, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. И да — крик работает. Ребёнок быстро делает то, что нужно. Детский и семейный психолог Юлия Данилова рассказывает, каким может вырасти ребёнок, если на него регулярно кричать.

Вы уже объясняли ребёнку, почему нужно сделать так, а не иначе. И это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Родители думают, что ребёнок не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. И тогда появляется уверенность, что если не накричать, то ребёнок просто не поймет.

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик — действенный метод.

Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребёнка?

Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал

Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. У каждого человека преобладает одна из трёх реакций на страх: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребёнка ещё слабая, он бессилен, то чаще всего впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребёнка отключается, решается вопрос жизни и смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга.

Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.

---

Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну можно раз пролить, бывает. Ну можно пять раз пролить в конце концов… Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз! Конечно, я повышала на дочь голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха.

Негативная обратная связь ребёнку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь — ослабляет

Я перестала делать замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне всё ещё испуганная и говорила, что пролила воду, я благодарила её за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.

Представляете, сколько таких психических травм получает ребёнок за своё детство? Вы ещё не знаете, что он переживает, получая воздействие взрослых вне дома. Ребёнок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей во взрослой жизни, например:

• испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
• избегает общения, замыкается в себе;
• пытается всем угодить;
• не может проставлять границы и говорить «нет»;
• испытывает тревогу;
• жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои взгляды;
• не верит в свои силы и в свой успех;
• с трудом принимает решения;
• выбирает себе партнёра, который будет его подавлять;
• плохо управляет сферами своей жизни;
• подвергается зависимостям.

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит.

В своем проекте «В контакте с ребёнком» я даю родителям задания. Для того, чтобы перестать срываться на ребёнке, нужно проработать четыре пункта:

1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
2. Понять мотивы поведения ребёнка. Для всего есть причина. Ребёнок делает самое лучшее из того, что он может.
3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

Например, каждый раз, когда вы захотите повысить голос на ребёнка, говорите себе: «Стоп! Это уже было». Дышите глубоко. Применяйте волшебный способ «сосчитать до десяти». Думайте и записывайте, какие могут быть ещё варианты действий вместо крика. И не принимайте всё близко к сердцу. Это ваш ребёнок.

Фото: iStock (Choreograph)

---

Краткосрочные и долгосрочные эффекты – Самый счастливый ребенок

Доктор Харви Карп, доктор медицинских наук, FAAP

Ежедневные сражения (привередливость в еде, одевание, выход за дверь вовремя…) могут заставить родителей чувствовать себя неудачниками.

Кроме того, неповиновение или плохое поведение ребенка могут вызывать плохие воспоминания из прошлого, заставляя родителей слишком остро реагировать. И когда возникают эти противостояния, родители, которые уже чувствуют себя подавленными, могут щелкнуть . Хотя понятно, что давление со стороны родителей доводит мам и пап до предела, крик может сказаться на ребенке. Оказывается, старая поговорка о палках и камнях не совсем точна. Слова — особенно когда кричат ​​или кричат ​​— может намотать.

Крик запускает стрессовую реакцию нашего организма, которая, если ее повторять снова и снова, может иметь серьезные долгосрочные последствия. Исследования показывают, что словесные оскорбления действительно могут изменить структуру нашего мозга. Постоянный крик и стресс, который он вызывает, связаны с повышенным риском тревоги, депрессии и других расстройств настроения, а также с хронической болью и другими долгосрочными проблемами со здоровьем. Это также не сдерживает плохое поведение… оно делает детей на

больше скорее всего отыграется!

Дети страдают от крика и крика с самых первых месяцев жизни. К 3 месяцам малыши учатся «общаться» со своими родителями. И на этот тонкий танец могут влиять как плоские, так и чрезмерные эмоции. Представьте, что вы наступаете партнеру на пальцы ног. После десятого раза вы начинаете отстраняться, больше не имея партнера по танцам, которому вы могли бы доверять.

К тому времени, когда дети становятся малышами — в период от 9 до 12 месяцев, когда они начинают ковылять, — они становятся экспертами в чтении вашей невербальной коммуникации. Способности их левого полушария, такие как язык, анализ, отсроченное удовлетворение, далеки от надежного мастерства, но их способности правого полушария, такие как жесты чтения, тон голоса и выражение лица, чтобы понять, что чувствуют их родители, становится идеальным голосом. С легкостью могут читать эмоции своих родителей (счастливые, грустные, испуганные), даже если они не могут понять все слова, которые исходят из уст мамы или папы.

Когда родитель кричит, дети громко и отчетливо улавливают этот гнев, разочарование или негатив. Маленькие дети эгоцентричны. Им очень трудно смотреть на мир с чужой точки зрения, и они интерпретируют все, что происходит вокруг них, как связанное с их делами. Кричащие родители могут повлиять на то, как дети начинают видеть себя. Даже если они не являются объектом вспышки гнева, дети могут интерпретировать крики своих родителей как означающие, что они плохие или нелюбимые… или что они просто не могут ничего сделать правильно. Это также закладывает основу для довольно непростых отношений.

К тому же, когда родители кричат… дети тоже учатся кричать. Мы все слышали о малышах, которые учатся использовать ругательства, потому что подслушивают их в разговоре взрослых. Это потому, что дети делают то, что видят, а не то, что им говорят.

Мозг малышей похож на губки, впитывающие все, что они видят или слышат. Демонстрация родительской любви и радости отражается в зеркале действий их ребенка, как и демонстрация неуважения и агрессии. Крик показывает детям, что крик является приемлемой реакцией на эти сильные чувства. Когда родитель кричит или ругает кого-то, когда он зол, не удивляйтесь, если он сделает то же самое, когда на него давят.

Связанный:

• Почему современные родители кажутся такой борьбой
• Как сохранять хладнокровие, когда малыш нажимает на кнопки
• Ресурсы по психическому здоровью для родителей

О докторе Харви Карпе

Доктор Харви Карп, один из пользующихся наибольшим доверием педиатров Америки, основатель организации «Самый счастливый ребенок» и изобретатель новаторского SNOO Smart Sleeper. После многих лет лечения пациентов в Лос-Анджелесе доктор Карп достиг всемирной известности, выпустив бестселлер 9.0037 Самый счастливый малыш в квартале

и Самый счастливый малыш в квартале . Его знаменитые книги и видео с тех пор стали стандартной педиатрической практикой, переведены более чем на 20 языков и помогли миллионам родителей. Знаменитые методы доктора Карпа, в том числе 5 S и для успокоения младенцев, помогают родителям понять и воспитывать своих детей, а также снять стрессовые проблемы, такие как усталость новоиспеченных родителей, детский плач и истерики у малышей.

Есть вопросы о продукте Happyest Baby? Наши консультанты будут рады помощь! Свяжитесь с нами по адресу [email protected].

Отказ от ответственности: информация на нашем сайте НЕ является медицинской консультацией для какого-либо конкретного лица или состояние. Это предназначено только как общая информация. Если у вас есть какие-либо медицинские вопросы и опасения по поводу вашего ребенка или самостоятельно, обратитесь к своему поставщику медицинских услуг.

Общение родителей и детей | Поведенческий тренинг

Перед тем, как прыгнуть на американские горки под названием «родительство», люди без детей, вероятно, были свидетелями того, как рассерженные мамы и папы теряли его в проходе 5, и самодовольно думали: «Мне 9 лет».0005 никогда не буду орать на мои детей».

А затем у них появляются собственные семьи, и реальность наступает. Поскольку их манчкины достигают каждой долгожданной вехи развития, они также приобретают некоторые менее желательные навыки. Таким образом, двухлетний ребенок, который «спонтанно пишет каракули», вполне может продемонстрировать свой новообретенный талант на свежевыкрашенных стенах и ценной мебели, в то время как развивающийся язык позволяет ему снова и снова повторять определенные избранные слова, включая всегда популярное «Нет! ”

Родители знают, что посреди суматохи сохранять спокойствие (т. е. не кричать) — золотое правило. Но если вы не каменный человек, довольно сложно поддерживать размеренный тон, когда вы изо дня в день имеете дело с детьми. Когда родители кричат, «они сошли с ума», — говорит Стивен Дж. Дикштейн, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр. «Они переполнены гневом или разочарованием».

Существует очень мало ситуаций, в которых стоит кричать, за исключением случаев, когда ребенок делает что-то опасное или вредное. Тем не менее «я не думаю, что есть родитель, который не кричал», — говорит Элис Лонг, которая ведет блог Mother L о сыне D, 3 года, и дочери Эм, 2 года. «Это произойдет. Отпусти ситуацию.»

Так почему же так важно быть твердым, не повышая голоса?

Что плохого в крике?

• Повышение ставки, потеря сообщения: Кричать часто не удается, потому что эмоции могут пересилить сообщение. Это также, вероятно, приведет к эскалации ситуации и агрессии ребенка, будь то словесной или физической.
• Все это уже слышали раньше: Если родители постоянно кричат, отмечает доктор Дикштейн, «дети могут либо закрыться, либо проигнорировать это, потому что в этом нет ничего нового». Кара Гебхарт Ул, мать троих детей и блогер Pleiades Bee, добавляет: «Иногда шепот «Я очень разочарован вашими действиями» пугает ребенка гораздо больше, чем кричащая тирада».
• Тяжело влияет на самооценку: Мы знаем, что крики и жестокость родителей снижают самооценку детей и могут повлиять на их успеваемость в школе. Дети, которые являются объектом вербальной агрессии, подвержены риску агрессивного или деструктивного поведения. Доктор Дикштейн предупреждает, что, когда мама или папа кричат, дети могут почувствовать, что родитель «не любит их и даже не любит» и может только критиковать.
• Упуская позитивное: Когда крик является хроническим способом общения, и дети, и родители упускают шанс сформировать позитивные, нежные узы. А для детей, предрасположенных к тревоге и депрессии, усвоение этих негативных взаимодействий может стать переломным моментом.
• Вам тоже плохо: Между тем, ссоры могут вызвать у родителей чувство вины, разочарования и деморализации. Взрослые, выражающие гнев негативным образом, усиливают хронический стресс, что способствует проблемам со здоровьем.

Почему чем спокойнее, тем лучше

Спокойное отношение к неадекватному поведению позволяет вам сосредоточиться на обучении ребенка проблемам в его поведении и принятии эффективных мер.

• Моделирование поведения имеет важное значение: Когда родители практикуют здоровую саморегуляцию, это помогает детям научиться саморегуляции. Мама Регина Майерс свидетельствует, что, когда она уменьшает громкость, ее «подросток реагирует намного лучше и сам меньше кричит!»
• Дети чувствуют себя в большей безопасности. Лучший стиль воспитания характеризуется «высокой степенью заботливости, твердости, но доброты», — говорит клинический психолог Мелани Фернандес. Несмотря на то, что дети и подростки могут вести себя так, будто хотят контроля, на самом деле они чувствуют себя в безопасности благодаря спокойным, последовательным и справедливым властным фигурам. (Есть причина, по которой некоторые родители смотрят на Dog Whisperer Цезарь Миллан за советы по воспитанию детей . В конце концов, хорошие родители должны быть лидерами своей стаи, гм, семьи.)

Если вы будете работать над определенными стратегиями, которые помогут вам чувствовать себя спокойнее, вы сможете помочь своим детям научиться лучше регулировать свое поведение.

Советы для родителей

Определите проблемные взаимодействия: Определите повторяющиеся проблемы, которые часто раздражают вас и ваших детей. Если выход из дома в школу по утрам является хронической проблемой, решения могут включать в себя раскладывание одежды и принятие душа накануне вечером или более раннее пробуждение. Попробуйте разбить его на этапы, которые вы сможете выполнить спокойно

Создайте последовательность : С детьми младшего возраста полезно составить распорядок с простыми одношаговыми инструкциями, которые могут включать наглядные пособия, не говоря уже о большом количестве помеченных похвал и наград.

Рассмотрите триггеры : Знание контекста поведения позволяет реагировать более спокойно. Если мы распознаем, когда ребенок капризничает из-за того, что он пропустил свой перекус или переутомился, нам будет легче умерить собственные раздраженные чувства.

Понимание = терпение : Для родителей также важно знать и понимать способности своих детей, так как это может помочь им стать более терпеливыми. Понимание проблем ее сына — у него было диагностировано расстройство сенсорной обработки — стало для Лонг «изменением правил игры». Вы можете стать спокойнее, говорит она, когда «принимаете детей такими, какие они есть, любите их такими, какие они есть, и признаете, что половина проблемы заключается в том, как вы реагируете».

Тайм-менеджмент : Попытка сделать слишком много вызывает стресс. «Времена, когда я теряю его, — это времена, когда я уже перегружаю себя», — говорит Лонг. «Время платить по счетам не тогда, когда дети сидят за столом и занимаются художественным проектом». Она отмечает, что родители, пытающиеся одновременно выполнять несколько задач, увеличивают риск плохого поведения детей. «Просто будьте рядом со своими детьми; маловероятно, что они бросят свой завтрак на пол».

Сосчитайте до 10 : Все родители, опрошенные для этой статьи, дали один ключевой совет: сделайте перерыв и отдохните. Важно понимать, когда вы вот-вот потеряете контроль, чтобы вы могли отойти от ситуации и даже выйти из комнаты, когда вы можете сделать это безопасно. (Мама, которая говорит своему ребенку, что берет тайм-аут, демонстрирует поведение, направленное на самоуспокоение. ) «Я не кричу, — говорит Уль. «Но когда я чувствую, что разогреваюсь от разочарования, и слышу, как становлюсь все громче и громче, я останавливаюсь, проверяю себя, делаю глубокий вдох и начинаю сначала».

Отключиться : Активное игнорирование проблемного поведения — еще одна стратегия, которая помогает родителям перестать кричать. Если вы отстранитесь от ситуации, пока не восстановите самообладание, вы не будете подпитывать огонь. (Этого нельзя делать, когда ребенок ведет себя агрессивно или деструктивно.) Вместо этого, положительно реагируя только на желаемое поведение, родители подкрепляют то, чего они хотят, а не то, чего они не хотят. Кроме того, позволяя детям практиковаться в «замедлении работы двигателя» самостоятельно, без подсказок родителей, они учатся справляться с разочарованием.

Научитесь отпускать и когда отшучиваться: Наряду с игнорированием приходит умение расслабляться. «Если закуска окажется на полу, — говорит Лонг, — вместо того чтобы злиться на детей, я скажу: «О нет, вы устроили беспорядок, давайте все вместе уберем». Делайте то, что должны делать». чтобы облегчить себе задачу».

Обратитесь за поддержкой : Лонг добавляет, что это также помогает иметь подстраховку друзей и родственников в те чрезвычайно плохие дни, когда вы не чувствуете, что можете успокоиться и нуждаетесь в подкреплении. Блоги, группы поддержки, другие родители и клиницисты могут помочь, заверив родителей, что они не одиноки.

Признайтесь в своих чувствах: В зависимости от возраста и уровня развития ребенка родители могут, когда все успокоится, показать своим детям, как говорить о чувствах. «Вы можете сказать им, что вас не уважают или что вас игнорируют», — говорит доктор Дикштейн. Дэн Джанзен, у которого были «горячие моменты» со своим 9-летним сыном и 6-летней дочерью, говорит, что пытается дать им «способ понять крики — это не потому, что они плохие дети; это потому что Я вышел из себя. «Простите, я вышла из себя — это было грубо, и мне не следовало на вас кричать.