Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации.

Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.

Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.

Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях.

Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.

Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара.

Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Отношения родителей с подростком — кто из нас трудный?

Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают. У них наступает трудный подростковый возраст. А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. Мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка, ужасно отставая от жизни.

Родители начинают бить тревогу — ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с самого рождения несчастного ребенка: «ребенок в 2-3-4- …-11-13 лет не слушается». О том, что вообще-то ребенок слушаться не должен, мы уже говорили. Но бывает и «ребенок 16 лет не слушается»? Так и хочется спросить: да какой же он вам ребенок в 16 (!) лет?! Очнитесь!

Теперь вопрос на засыпку: когда и каким образом ребенок превращается в не-ребенка? Это что, как-то само собой происходит — вдруг, в одночасье? А наше отношение каким образом меняется? — тоже само собой, проснулись одним прекрасным утром и начали считать своего сына или дочь взрослыми?

А в чем же это выражается? Какие у нас с ним стали тогда отношения, со взрослым? Честно говоря, на этот вопрос я и сама пока ответить не смогу. Зато могу поделиться своим опытом прохождения с сыном этого чудесного переходного, подросткового периода.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

Ну да, гормональная перестройка и все такое. Это вы уже сто раз читали. Чтобы понять, в каком подросток находится психофизическом состоянии, маме достаточно вспомнить свою беременность. В организме чада происходят схожие процессы: гормональные перепады и взрывы и, как следствие, психическая неустойчивость и некоторое отупение. Но это все банально, а я хочу поговорить о более важных вещах.

Важнее то, что происходит в душе подростка — как раз это самое превращение из гусеницы в бабочку из ребенка во взрослого человека. Процесс этот таинственен и запускается сам собой — просто время пришло, и очень важно, чтобы он прошел правильно, а то… так и останется куколкой или уродом — бабочкой без крыльев, или застрянет в процессе превращения на всю жизнь и будет вечным бунтарем-подростком… Напугала? Сама боюсь!

По сути подростковый период очень схож с первым переходным возрастом — 2-4 лет, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью со своей волей, а не частью родителей. Так и здесь — он начинает ощущать себя уже почти взрослым человеком, а не ребенком. Это для него новое и очень важное ощущение, он чувствует, что оно правильное, но в то же время он еще не привык к новому состоянию и вообще не знает, как в нем быть — и потому ужасно не уверен в себе.

Вот эта-то неуверенность и проявляется в болезненной чувствительности подростка, особенно когда ему кажется, что с ним обращаются, как с ребенком, не замечая его нового состояния. Да, выглядит это иной раз неадекватно, но если понять, что с ним происходит — совершенно логично. Это нормальный, здоровый процесс превращения. Кто сказал, что кризис должен проходить незаметно и безболезненно?

Подросток начинает спорить с родителями, бунтовать против всего. Почему? Потому что ему нужно доказать себе и всем, а особенно родителям, что он больше не ребенок, что он Личность, имеющая свое мнение и свою волю.

Примечание: интенсивность бунта подростка прямо пропорциональна давлению, которое оказывали и продолжают оказывать родители. Это справедливо и для малышей 2-4 лет.

Для подростка символом детства, из которого он вырос, является контроль и родительский авторитет. И соответственно, бунт против этого — символ взрослости. Смешно? А ему совсем не смешно — для него это серьезно. Наша задача — помочь ему понять, что взрослость совсем не в этом. Но для этого нужно преодолеть бунт. Как? Очень просто — если не давить и ничего не навязывать, то и бунтовать будет не против чего.

Кстати сказать, полное спокойствие и покладистость в подростковом возрасте — не повод радоваться и думать, что все хорошо. Скорее наоборот — это значит, что ребенок с тихим или слабым характером (ну не все же рождаются геркулесами духа) задавлен родителями настолько, что процесс превращения у него даже не запускается. И он рискует так и остаться гусеницей ребенком — на всю жизнь. Примеры поищите вокруг — их много.

Еще наш подросток  начинает пробовать взрослые «забавы» — сигареты, алкоголь, мат и… что там еще ему было запрещено или недоступно? Он уже гуляет один, у него уже есть своя компания. .. Не уследите. Не остановите. Он в два счета обведет вас вокруг пальца, ведь он вас так хорошо знает — гораздо лучше, чем вы его, а так называемое нравственное воспитание создало все предпосылки…

Повод бить тревогу, если подозреваете что-то такое? Нет, не повод. Пока еще это не «порочные наклонности», а просто невинное познание мира. Малыш познает мир, таща все в рот и играя мамиными кастрюлями и ножами. А подросток входит в большой мир, и начинает так же познавать его со всех сторон — познавать то, чего он не знал раньше. Только вот с ним сложнее теперь, чем с малышом.

Да, компания. Возраст с 11 до 17 — это единственный период в жизни, когда главным приоритетом является компания, общение — в основном, со сверстниками. Если посмотреть со стороны, то содержание этого общения довольно посредственное — они не обсуждают вопросы смысла жизни или выбора профессии, и вообще, ерундой какой-то страдают. Наши подростки в основном компьютерные игры обсуждают, например.

Однако, на самом деле, на фоне этой «ерунды» они решают важные задачи: учатся взаимодействовать, осваивают такие навыки, которые больше нигде не получат — и позицию свою отстаивать, и отпор давать, и организовывать, и быть членом команды, и реагировать на обман и манипуляции, и сами манипулировать (не родителями, а равными себе и независимыми сверстниками). Всякому учатся — и хорошему, и плохому (с нашей точки зрения), но этот жизненный опыт им очень нужен. Без него никак.

О том, что бессмысленно в подростковом возрасте заставлять ребенка учиться даже говорить не стоит. У него тут такое событие — целое превращение, которое всю его жизнь определит, да еще и гормоны в голову… — какая учеба? Не говоря уже о том, что бунт против школы и навязываемой там роли примерного ученика тоже входит в программу праздника превращения. Учителя знают, что 7-8 класс — провальный возраст. Подождите, к старшим классам все образуется.

Вы уже в шоке? Что же делать-то с этим подростковым возрастом, будь он неладен?! Все ведь под откос катится, ребенок от рук совсем отбился, и тут еще пишут, что это все нормально! Успокойтесь, во-первых. Ничего не потеряно — наоборот, все только начинается!

Анекдот с намеком: — Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы… А впрочем, кури, кури…

Что делать родителям с ребенком подростком

Итак, у ребенка, значит, все в порядке. Не в порядке, как обычно, у нас. И мы своей паникой и неверным отношением можем серьезно навредить его порядку. Это исходные данные. Что же нам делать? Как помочь, а не помешать ребенку пройти этот трудный подростковый возраст?

Подростковый возраст — это последнее время, когда от нас что-то еще зависит в жизни нашего ребенка. Дальше у него будет уже своя жизнь, и наше «воспитание» больше никакой корректирующей роли играть не будет!

Итак, начинаем вращать скрипучие шестеренки наших мыслей и привычек. Нам надо меняться! Менять наше отношение к ребенку и отношения с ним — уже не ребенком. Да, не угонишься за этими детьми — все-то у них меняется все время.., а в это время меняться будет очень быстро. Но мы же умные, опытные, взрослые, да? Чего мы хотим — чтобы он сегодня был паинькой или вышел в жизнь по-настоящему взрослым человеком?

На самом деле, проще всего вспомнить себя в подростковом возрасте — вспомнить, чего бы нам хотелось от родителей, и дать это своему подростку. Но это практически нереально. Просто поразительно, насколько человек забывчив! А если и помнит, то использовать это со своим ребенком — это как вообще? Он же мой ребенок! Хорошо, подумаем.

В чем, собственно, проблема? Подросток находится в периоде перехода из детства во взрослость, то есть становится самостоятельным человеком. В этот период, пока он еще не доказал себе и окружающим, что он взрослый, он воспринимает любые намеки на то, что он еще ребенок (зависим, не самостоятелен, глуп) болезненно.

Значит, чтобы его успокоить, нужно дать ему вожделенное ощущение взрослости — в первую очередь, проявить подчеркнутое уважение к его свободе, выборам, праву принимать решения. А чтобы все это не было игрой — на самом деле предоставить ему это право. С другой стороны, наша задача не просто нейтрализовать бунт, а дать ему путевку во взрослую жизнь, правильно? Значит, надо как-то донести, что взрослость — это не бунт, а ответственность.

Главное — не потерять контакт с ребенком

Да-да, потеря контакта — самая большая опасность подросткового возраста. Ребенку сейчас его превращение гораздо дороже, чем отношения с родителями. Если мы будем ему мешать, то он, не задумываясь, начнет от нас скрывать и скрываться, может даже вообще уйти из дома. И тогда мы не сможем ему и помочь. А кое-чем мы помочь могли бы — все-таки у нас есть кой-какой опыт, и им можно поделиться. Но кто нас слушать-то станет?

Вот этот самый подросток и станет слушать — но только если наши отношения будут для этого подходящими. Он ведь понимает в глубине душе, что он много чего не знает и можно бы воспользоваться чужим опытом вместо того, чтобы шишки набивать на каждом углу… Но чтобы он нам доверял, даже если мы не потеряли его доверие раньше, мы теперь должны стать ему другом, а не родителем, должны успокоить его бунтарство. А для этого сначала — внутренне отпустить ребенка.

Поэтому, если у нас до сих пор и была какая-то привычка контролировать, давить, приказывать, запрещать и разрешать что-то своей «властью» (лучше бы этой привычки не было, конечно) — забыли это раз и навсегда. Прошли те времена! Теперь мы можем только дружить. Делаем усилие над собой и представляем, что это не наш ребенок — а наш хороший друг. И советовать мы ему что-то можем только по-дружески — не с высока, не навязчиво, а на равных и с уважением. Причем этот друг не будет стремиться  с нами общаться — и это тоже его право. Заботу и опеку тоже придется оставить… Трудное упражнение, да.

Учимся подростку доверять

Конечно, доверять ребенку надо было и раньше — об этом я много говорила в статье о воспитании мальчиков. Но теперь доверять придется иначе, по-взрослому, и риски другие. Доверять, что он сам разберется и сможет принять правильное решение. Да, не факт, что завтра — может, через год, два, десять. Но это его жизнь. Принять решение за него мы все равно не можем. Единственное, что осталось в нашей власти — доверие. Наше доверие не гарантирует его правильный выбор, но может помочь. Помочь, как минимум, тем, что у него не будет повода упорствовать в каком-нибудь безобразии только из бунта против нас.

А еще потому, что наше доверие и уважение для него очень важно. Ведь именно мы — напоминание ему о детстве, а значит, именно наше уважение и доверие его разумности может отпустить его из детства. В противном случае, даже будь он президентом, уважаемым миллионами людей, если мы будем относиться к нему, как к ребенку — он не станет до конца взрослым. И президентом тоже не станет, к слову.

Кстати, подростки смертельно обижаются именно на недоверие и непонимание, которое они видит за контролем, и именно от родителей. А фальшь они чувствуют гениально — сыграть никак не получится. Лично я очень благодарна отцу, который в 16 лет мне сказал: «Ты уже взрослая. Я вижу, что у тебя есть своя голова и ты сама разберешься, справишься». В этот момент я почувствовала себя взрослой и ответственной. И благодарность отцу — за доверие. Хотя это была формальность — я с 12 лет не жила с родителями.

Учимся общаться с ребенком, как со взрослым

А если он/она … Объясняем последствия, спокойно и по взрослому. А как иначе? Хочешь быть взрослым — получай охапку ответственности. Иногда родители делают ошибку, позволяя ребенку многое в подростковом возрасте (да и не запретишь…), но при этом принимают на себя последствия, «страхуют» его, как было в детстве. В результате у подростка складывается искаженное представление о жизни, которое будет не лучшей «путевкой».

Когда дочь моей подруги начала общаться с мальчиками, мама заявила ей следующее: Общайся с мальчиками, как хочешь — это твое дело. Но если забеременеешь — это тоже будет твое дело. Я не буду помогать с ребенком — будешь крутиться сама, и зарабатывать тоже. Жестко? Не то слово! Зато в 100 раз доходчивее, чем запреты или чтение морали. Девушке пришлось посерьезнеть и включить голову — и ни во что не вляпаться.

Как договориться с подростком

Как договориться с подростком, если он что-то не хочет делать? Проще простого!  — по-взрослому.

Недавно мой старший сын (14 лет),  с которым у меня вообще никогда не было проблем, на мои просьбы помочь по хозяйству начал скандалить.  Сначала я растерялась и стала скандалить в ответ, пытаясь применить рычаги давления, которые у родителей всегда имеются. Сами понимаете — путь тупиковый. А «семейный» скандал с сыном — это вообще смешно!

Очнувшись, я с ним просто серьезно поговорила. Обозначила, что если люди вместе живут, то они как-то сообща и потребности свои обслуживают. Это разумно и удобно. Распределение же дел возможно разными способами: по-детски — что мама сказала, по-деловому — у каждого свои обязанности, по-взрослому — каждый видит, что надо делать, и делает. И предоставила ему выбор. Выбора «ничего не делать» — нет, потому что тогда он не член нашего «вместе живем». Так в жизни не бывает — ведь не готов же он жить отдельно?

Он выбрал обязанности, обсудили их круг. Получилось на деле все равно по-старому — я об исполнении напоминаю, потому что дом веду я. Но зато никаких больше скандалов!

Думаю, основные принципы общения с подростком вы поняли. А если отключиться от родительских своих забот и страхов и попробовать вникнуть в происходящее, то это дивное зрелище — рождение нового человека! Когда ребенок родился, делал первые шаги, видел первую бабочку, измазывался кашей, вы любовались и радовались за него, правда? Теперь он тоже рождается — только уже во взрослую жизнь, тоже делает первые шаги — и это такое же радостное и завораживающее зрелище!

Да, даже если у подростка перманентная депрессия, она вечно ноет и ходит в черном — это тоже особенности возраста. Он так познает себя и мир. Ему трудно. Очень трудно. И не без вашей вины, кстати — кто его до этого «прессовал» 12 лет? Попробуйте его понять и почувствовать, а не приходить в ужас или печаль, пророча своему подростку карьеру дворника или проститутки. Желаю вам понять и  принять своих почти взрослых детей — подростков, а не стать для них трудными родителями! До встречи в будущих статьях!

© Надежда Дьяченко

Как маме наладить хорошие отношения с дочкой-подростком?

Для любого человека здоровье и благополучие ребенка превыше всего. С маленькими детками, как известно, намного меньше хлопот, чем с подростками, поскольку с возрастом ребенок становится все более осознанным и самостоятельным, превращается в личность. Взрослеющее чадо хочет решать все сам, не прислушивается к советам старшего поколения, стремится избавиться от чрезмерной опеки родителей. Отсюда и частые конфликты между родителями и подростками, которые могут стать причиной временного или постоянного непонимания. Это все может привести к тому, что ребенок отдалится от мамы и папы, станет скрытным и замкнутым. Такая ситуация влечет за собой очень серьезные последствия.

 

Именно поэтому очень важно не упустить период, когда ребенок входит в подростковый возраст, начинает меняться как внешне, так и эмоционально. Тинейджеру нужно чувствовать заботу и тепло, знать, что его по-прежнему любят и ценят. Конечно, все дети разные и каждый из них по-своему справляется с проблемами переходного возраста.

Когда дочь взрослеет

Девочки и мальчики, к примеру, по-разному переживают этап взросления, поэтому родители сталкиваются с совершенно различными проблемами. Особенно нелегко приходится мамам, которые в один прекрасный миг осознают, что их дочь – это уже не маленькая кроха, а взрослеющая девушка. Казалось бы, еще вчера малышка забиралась к мамочке на колени и крепко ее обнимала, а сегодня в ней не осталось былой нежности и привязанности. Любая просьба воспринимается девочкой в штыки, она становится скрытной, неприветливой и угрюмой, постоянно стремится избежать серьезного разговора с матерью. Как же спастись от негатива и непонимания? Можно ли найти подход к девушке-подростку, чтобы наладить дружелюбную и приветливую атмосферу в семье?

Любая ситуация разрешима, поэтому не стоит отчаиваться, если ваши отношения с дочерью стали напряженными. В первую очередь вы должны понять, что подростковый период не будет длиться вечно, рано или поздно он завершится. Вам нужно лишь запастись терпением и постараться не давать воли эмоциям. Нужно трезво и спокойно реагировать на поведение и нестандартные выходки тинейджера. Конечно, это не значит, что вы должны бездействовать, ведь ребенку нужно понимать, что за каждый поступок необходимо нести ответственность. Однако слишком бурные выяснения отношений, крики и упреки – не лучший метод налаживания доверительных взаимоотношений между мамой и девочкой-подростком. Воспитание подростка – сложная наука, поэтому будьте готовы к любым трудностям.

Мама и дочь-подросток. Линия поведения

 

Психологи рекомендуют ориентироваться на следующие правила поведения, которые помогут вам справиться с трудностями общения с дочерью во время ее взросления:

• Сохраняйте спокойствие и невозмутимость.  Мамы должны понимать, что подростковый период сопровождается резкими перепадами настроения. Девочкам в этом возрасте сложно контролировать свои эмоции, поэтому они чаще всего излишне раздражительны и резки, могут нахамить или что-то натворить. Не переживайте, это обычное явление, свойственное всем тинейджерам независимо от половой принадлежности. Ваша задача, ни в коем случае не поддаваться эмоциям, именно мама должна сохранять невозмутимость, показывая на своем личном примере, как себя должен вести взрослый осознанный человек. Несмотря на все выходки вашей дочери, она не перестает вас любить и как прежде нуждается в вашей заботе и нежности. Вероятнее всего, чем больше ребенок противоречит и упрямится, тем больше ему не хватает вашего внимания и тепла.
• Постарайтесь понять свою дочь. Период взросления девочки – это то время, когда она хочет быть самостоятельной. Помогите своей дочери освоить основные тонкости взрослой жизни. В этот период тинейджер стремится расширить свое личное пространство, хочет больше времени проводить в компании друзей и сверстников. Не мешайте ребенку набираться жизненного опыта, самостоятельно принимать решения и нести за свои поступки ответственность. Вы можете дать дочери ценный совет, но дайте ей принять решение самостоятельно. Жесткий контроль и навязывание своего мнения не приведут ни к чему хорошему, поэтому попытайтесь не совершать подобных ошибок, ведь последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

 

• Будьте внимательны к своему ребенку. В период полового созревания девочка сталкивается с множеством различных вопросов. Сделайте так, чтобы именно вы стали источником новой информации, ведь только родители знают, как преподнести своему ребенку некоторые деликатные вещи. В особенности это касается физиологических процессов, с которыми столкнется девочка-подросток в будущем. Мама должна рассказать, что происходит с телом девочки, когда она начинает взрослеть, превращаясь в женщину. Возможно, сама дочка постесняется или побоится задавать матери подобные вопросы, но, несомненно, эта информация в определенный момент ей очень пригодится.
• Несмотря на холодность и отрешенность, а иногда даже враждебность вашей дочки, не отталкивайте ее. Проявляйте нежность и заботу, постоянно обнимайте и целуйте своего ребенка, будьте внимательны к его проблемам, поскольку именно сейчас девочка-подросток как никогда нуждается в этом.

Важно понимать, что если вам удастся совместными усилиями преодолеть этот непростой период, то в дальнейшем ваши взаимоотношения с дочерью будут только крепче. Любой подросток нуждается в особом вашем внимании и поддержке, помните об этом.

Источник

Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Как общаться с родителями

Мы — команда

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку…

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь.

Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.  

Навстречу друг другу

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

 1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются.

Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.

Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг.

Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т. д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо?

Возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Есть контакт!

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже.

Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу. 

Как наладить отношения с мамой?

Содержание

• — Как наладить отношения с матерью в подростковом возрасте?
• — Как сохранить хорошие отношения с родителями?
• — Что делать если моя мама меня не понимает?
• — Как строить отношения с родителями?
• — Как наладить отношения с любимым человеком?
• — Какие должны быть отношения между родителями и детьми?
• — Как выстроить хорошие отношения с ребенком?
• — Что значит хорошие отношения?
• — Как понять что твоя мама токсичная?
• — Как наладить отношения с мамой если все плохо?
• — Как выстроить личные границы с мамой?
• — Как сказать родителям о личных границах?

Как наладить отношения с матерью в подростковом возрасте?

Как подростку наладить отношения с семьёй?

1. Во-первых, нужно научиться прощать. Если вы оба сможете отпустить обиды и избавиться от недомолвок, отношения наладятся.
2. Во-вторых, поговорить по душам. …
3. В-третьих, больше времени проводить вместе. …
4. Позвольте маме помочь вам.

Как сохранить хорошие отношения с родителями?

Поделиться:

1. Прошлое оставьте в прошлом Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. …
2. Живите своей жизнью В детстве ребёнок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. …
3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода …
4. Примите своих родителей в себе …
5. Снимите родителей с пьедестала

Что делать если моя мама меня не понимает?

Попробуй поговорить с мамой, обратиться к ней, когда она не будет занята, и поделиться своими чувствами. Можешь сказать, что хотела бы, чтобы вы проводили больше времени вместе, чтобы она интересовалась твоей жизнью. Можешь высказать ей свое сочувствие, сказать, что понимаешь, как ей тяжело справляться в одиночку.

Как строить отношения с родителями?

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

1. Не относитесь к общению с родителями как к долгу …
2. Звоните первым …
3. Сообщайте меньше негативных новостей …
4. Не пытайтесь перевоспитать родителей …
5. Давайте им возможность заботиться о себе

Как наладить отношения с любимым человеком?

Как укрепить отношения: 10 мудрых советов на все времена

1. Не жертвуйте личной жизнью …
2. Будьте честны со своими чувствами …
3. Не преследуйте и не изводите ревностью .. .
4. Любите себя и заботьтесь о себе …
5. Не стремитесь угождать и приспосабливаться …
6. Не избегайте проблем …
7. Уделяйте время друг другу …
8. Прилагайте равные усилия

Какие должны быть отношения между родителями и детьми?

Родители и дети связаны ежедневным и частым общением друг с другом. Такие контакты способствуют развитию доверия, душевного единения, согласованности действий и стремлений в жизни. В основе отношений лежат чувства родительской любви и заботы, чувства материнства и отцовства и привязанности детей к родителям.

Как выстроить хорошие отношения с ребенком?

Оглавление

1. Главное — не навредить Не бейте Не врите Не сравнивайте Не угрожайте и не высмеивайте
2. Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком Воспитывайте себя Давайте адекватную обратную связь Проявляйте свою любовь
3. Когда ребенок вам доверяет Что такое доверие Что убивает доверие Что нужно для доверия

Что значит хорошие отношения?

Хорошие отношения — отношения, в которых есть лад и радость (по крайней мере — удовлетворение). Строить хорошие отношения — не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько на поругаться.

Как понять что твоя мама токсичная?

Вот любимые приемчики токсичной матери.

• Обвиняет Фразы «Ты всегда» и «Ты никогда» — главные в ее лексиконе. …
• Напоминает о своей жертвенности …
• Выбирает любимчика …
• Проявляет агрессию …
• Использует газлайтинг …
• Постоянно подкалывает …
• Находит козла отпущения …
• Игнорирует

Как наладить отношения с мамой если все плохо?

Советы психолога: как наладить отношения с мамой

1. Интерес Проявляй интерес к маме! . ..
2. Советы Спрашивай ее мнение по разным поводам. …
3. Обмен ролями Когда ты с чем-то не согласен, ставь себя на место мамы – старайся анализировать, о чем она подумала, почему сделала так, зачем сказала. …
4. Общие интересы …
5. Домашняя работа

Как выстроить личные границы с мамой?

Как выстроить границы с родителями

1. Шаг 1. Признайте проблему
2. Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
3. Шаг 3. Установите границы допустимого
4. Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
5. Шаг 5. Стойте на своем
6. Шаг 6. Корректируйте стратегию

Как сказать родителям о личных границах?

Как можно поговорить с родителями о личных границах:
Иногда очень хочется поговорить так, чтобы было все по-нашему, но все же попытайтесь понять, что родители хотят донести до вас. Расскажите о своих переживаниях от первого лица. Говорить о трудностях важно не через обвинения, а через я-высказывания.

Интересные материалы:

Что для меня настоящий мужчина?
Что для мужчины значит поцелуй в щеку?
Что хочет услышать мужчина?
Что любят мужчины Стрельцы в подарок?
Что любит цветок мужское счастье?
Что лучше подарить мужчине тельцу?
Что лучше подарить Скорпиону мужчине?
Что можно подарить мужчине льву на день рождения?
Что можно подарить мужчине Овну?
Что можно подарить мужчине тельцу?

Сложные отношения с мамой: психология

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы – процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость – весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила. 

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» – эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой – ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по-настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать – в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу – девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы – тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность – объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам – талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе – правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму – берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах – папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату – поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало – мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время. 

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять «должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей – читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне – конфликте с мамой – невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

Проблема воспитания дочери-подростка.

Завершая серию из пяти блогов о материнстве и отцовстве подростков, поразмышляйте над некоторыми мыслями о матерях и дочерях-подростках.

Этот блог словно откладывает самую сложную из четырех комбинаций воспитания напоследок. За годы консультирования отношения между матерью и дочерью-подростком часто были наиболее конфликтными и напряженными. Почему? Я думаю, это потому, что девочки-подростки имеют более сложный переход половых ролей в семье, чем сыновья, и мамы обычно более тесно вовлечены в этот переход, чем отцы.

Подумай об этом так. Двумя основными атрибутами, влияющими на отношения между родителями и детьми, являются социальная привязанность и сексуальное сходство. Чем больше привязан, чем больше похоже, часто тем сильнее связь. Вынашивая, рожая и (часто) кормя грудью, матери начинают с большей привязанностью к детям, чем отцы. Что касается полового сходства, то оно связывает матерей с дочерьми, а отцов с сыновьями, потому что каждая пара имеет одинаковую сексуальную идентичность.

В подростковом возрасте молодые люди оспаривают вопросы «привязанности против разлуки» и «сходства против дифференциации» для установления независимости и индивидуальности.

Таким образом, для независимости подросток хочет больше свободы от семейных ограничений, хочет больше времени проводить с друзьями, чем с семьей, и хочет больше уединения и меньше общения с родителями. А для дифференциации подросток заявляет, что теперь он или она отличается от того, что был в детстве, хочет, чтобы с ним обращались иначе, чем с ребенком, отличается от родителей и будет отличаться от того, каким они хотят видеть этого молодого человека. . Так что!

А теперь подумайте о сложности того, что должна сделать дочь-подросток, чтобы заявить о своей независимости и индивидуальности. Во-первых, у нее двойная связь от близости до разрыва с матерью, а во-вторых, у нее двойная разобщенность с отцом, которую нужно преодолеть. Ее задачи — оставаться на связи с папой, с которым она не была привязана по рождению и от которого она сексуально отличается, и отделяться от мамы, с которой она родилась привязанной и с кем она сексуально похожа.

Для сравнения, сын имеет относительно более простой переход, имея только одну связь, чтобы порвать с матерью, потому что, хотя он привязан с рождения, он уже отличается сексуально. И ему нужно преодолеть единственную разобщенность со своим отцом, поскольку он не был рожден привязанным к мужчине по рождению, но чувствует связь через их общее сексуальное сходство.

Вот что я имею в виду, когда говорю, что в подростковом возрасте дочь имеет двойную связь для разрыва с мамой и двойную разъединенность для преодоления с отцом, и, следовательно, имеет более сложный переход половой роли. Поскольку некоторые проблемы с отцами и дочерьми-подростками обсуждались в предыдущем блоге, здесь я сосредоточусь на матерях и дочерях-подростках.

Мать/дочь — единственные вдвойне близкие родительско-детские отношения в семье — они привязаны по рождению и сексуально схожи. Я полагаю, что именно из-за этой двойной близости в подростковом возрасте дочери бывает чрезвычайно трудно отделить ее для адекватной независимости и дифференцировать для адекватной индивидуальности. Чтобы освободить мать и дочь, может потребоваться серьезное напряжение в отношениях.

На консультации дочь-подросток (уже привязанная и сексуально похожая на свою маму) выражает свою потребность в отделении и дифференциации как независимой женщины. «Я не ты, я не хочу быть таким, как ты, и никогда не буду тобой!» Но за этим заявлением о неповиновении скрывается более красноречивое послание, которое передает конфликт с матерью. «Мне нужно быть независимым от вас и отличаться от вас, но при этом оставаться тесно связанным с вами, так что не отдаляйтесь». Быть свидетелем этих встреч во время консультирования — все равно что наблюдать, как молодая женщина борется за свою психологическую жизнь с женщиной, которая ей ее дала.

Иногда, консультируя родителей, отец, которого не устраивает конфликт, критикует маму за то, что она «постоянно ввязывается в конфликт» с дочерью-подростком. — Почему вы не можете просто оставить друг друга в покое? — спрашивает он, желая больше тишины и покоя. На что мать отвечает: «Потому что последнее, что ей нужно от меня сейчас, это чтобы ее оставили одну. Ей нужно разобраться в различиях между нами, и мне нужно быть рядом с ней, когда она хочет бросить мне вызов или не согласиться. »

Среди прочего, конфликт может быть актом близости, когда противоборствующие стороны сообщают значимые чувства и мысли о какой-то разнице между ними, узнавая друг друга и узнавая более глубоко, чем раньше. Итак, мать и дочь проводят долгие часы в споре из-за нового бойфренда молодой женщины — дочь хочет, чтобы мать поняла его хорошие стороны, мать хочет, чтобы дочь поняла его вредную сторону.

По мере того, как они узнают больше о парне, они узнают больше друг о друге, а также о различных ценностях и точках зрения между ними. Таким образом, конфликт также может быть процессом принятия существенных различий в отношениях. Мама уважает любовь дочери, дочь слышит и учитывает мамины заботы.

Конечно, для молодого человека, борющегося за то, чтобы отличаться от своего родителя, всегда есть эта ловушка: конфликт может создать сходство. Таким образом, крича на родителя, чтобы он прекратил ненавистный крик, молодой человек учится кричать, практикуя это каждый раз, когда они спорят. В моей недавней книге FACES я написал об одном таком распространенном примере:
«Женщина, которая не повторит
Как ее мать обижалась каждый день,
Поклялась: «Я не буду критиковать
И бороться за контроль!»
Так и вышло.»

Это сложно. Когда противостояние ведет к подражанию, в этом случае дочь критикует критически настроенную мать в ответ, может возникнуть сходство. Однако не всякое сходство, основанное на конфликте, плохо. Это может создать общность, которая усиливает чувство принадлежности, и может породить близость. «Я дочь своей матери. От нее я научилась стоять на своем и высказывать свое мнение, как она всегда делала со мной». Своим примером и взаимодействием родители (особенно одного пола) могут быть неизгладимо поучительными. Это напоминает строчку Оскара Уайльда. «Все женщины становятся похожими на своих матерей. Это их трагедия. Ни один мужчина не делает этого. Это его».

Все это говорит о том, что, поскольку конфликт является навыком отношений, женщины, как правило, лучше обучены этому и более устойчивы, чем мужчины. Конечно, огромное значение имеет то, как мать ведет конфликт с дочерью. Женщина должна смоделировать конструктивный диалог в случае несогласия, который она хочет, чтобы ее дочь использовала с ней, и на практике перенести ее в свои будущие заботливые отношения. Так что никакой подлости не допускается.

В конце подросткового возраста, когда мать не отпустит дочь и не допустит самостоятельности, или когда женщина не примет образ жизни дочери и не будет уважать ее индивидуальность, может развиться отчуждение, последующее отчуждение и озлобленность . Обратная ситуация может также иметь печальный эффект, когда дочь не может отказаться от своей зависимости от матери или отказывается принять другое определение женственности, которое воплощает ее мать. В обоих случаях чувство отверженности может быть очень болезненным, и может нарастать упорный раскол. Ни один из них не может изменить другого, и каждый отказывается меняться ради другого.

Признание индивидуальности и обретение независимости — это, в конце концов, улица с двусторонним движением. Мать и дочь должны установить взрослые отношения, в которых, ценя различия и уважая расстояние между ними, они могли бы наслаждаться тем, что у них есть общего, и ладить с любовью.

Дополнительную информацию о воспитании подростков см. в моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКА ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013 г.).

Отношения девочек позднего подросткового возраста с родителями и романтическими партнерами: особая роль матери и отца 2008 г., страницы 837-855

https://doi.org/10. 1016/j.adolescence.2008.06.012Get rights and content

Была исследована различная роль матерей и отцов в формировании качества отношений с романтическим партнером. Сто двадцать 17-летних девочек наблюдались в старших классах средней школы вместе с каждым из родителей во время выполнения задания на выявление различий [Аллен, Дж. П., Хаузер, С. Т., Белл, К. Л., Бойкин, К. А., и Тейт, Д. С. ( 1994). Руководство по системе кодирования автономии и родства, версия 2.01 . Неопубликованное руководство] и заполнили анкеты, касающиеся их отношений с романтическими партнерами. Через полтора года (через 7 месяцев после призыва на срочную военную службу) снова заполнили анкеты.

В то время как в самоотчетах не делалось различий между отношениями с матерями и отцами, данные наблюдений показали, что отношения с каждым родителем связаны с несколько разными аспектами романтических отношений. Лучшее качество отношений с матерью было связано с задержкой вступления девочки в сексуальные романтические отношения и одновременно с лучшим качеством романтических отношений, тогда как лучшее качество отношений с отцом было связано с лучшим качеством романтических отношений, когда они формируются одновременно и лонгитюдно. Полученные данные подчеркивают центральную роль, которую играют матери и отцы в формировании качества романтических отношений, которые формируют девочки позднего подросткового возраста, и подчеркивают важность использования данных наблюдений, а также данных анкетирования.

Развитие способности формировать стабильные и приносящие удовлетворение романтические отношения является одной из ключевых задач развития в подростковом и юношеском возрасте (Brown, Feiring, & Furman, 1999). Это включает в себя способность уравновешивать интимность и близость с индивидуальностью и обособленностью. Это развивается в нескольких контекстах отношений, особенно у подростков с родителями (Collins & Repinski, 1994; Connolly & Goldberg, 1999; Furman & Buhrmester, 1992; Gray & Steinberg, 19).99б). Применяя лонгитюдный дизайн и используя наблюдательные меры, а также самоотчеты, в этом исследовании изучался особый вклад отношений с матерью и отцом в романтические отношения девочек.

Отношения между родителями и детьми рассматриваются как центральный контекст, в котором осваивается способность формировать и поддерживать романтические отношения (Ainsworth, 1989; Bowlby, 1980; Collins & Sroufe, 1999; Hazan & Shaver, 1987; Sroufe & Fleeson, 1986). В рамках этих отношений дети сначала формируют ожидания и схемы своих отношений с каждым родителем и усваивают общую модель близких отношений. Они также изучают различные навыки и способности, такие как общение, стратегии разрешения конфликтов и регулирование эмоций. Эти, а также интернализированные модели могут затем применяться на арене романтических отношений (Боулби, 19 лет).80; Коллинз и Сроуф, 1999 г.; Хазан и Шейвер, 1994; О’Нил и Парк, 2000; Шульман и Коллинз, 1995).

В этом исследовании мы фокусируемся на двух центральных аспектах отношений между родителями и детьми, которые были вовлечены в прогнозирование качества отношений со сверстниками и романтическими партнерами: связанность и автономия (Connolly & Goldberg, 1999; Guisinger & Blatt, 1994, Shulman и Кнафо, 1997). Связанность относится к ощущению тепла, принятия и открытого общения, испытываемого в отношениях. Автономия и индивидуализация были описаны как включающие продвижение независимости в инструментальном функционировании, принятии решений и эмоциональной уверенности в себе. Оба аспекта, связанность и автономия, считаются важными для того, чтобы помочь детям усвоить чувство безопасности и способность к близости и индивидуализации, что способствует улучшению качества романтических отношений (Cooper & Grotevant, 19).87; Шарф и Мэйзелесс, 2001).

Исследования, проведенные на сегодняшний день, подтвердили это предсказание как одновременно, так и лонгитюдно. Например, параллельное обследование показало, что поздние подростки, которые сообщали о близких и автономных отношениях со своими родителями, также сообщали о более близких и безопасных стилях отношений в своих романтических отношениях (Beinstein-Miller & Hoicowitz, 2004; Furman & Simon, 1999; Furman, Simon, Shaffer). , & Bouchey, 2002; Хазан и Шейвер, 1987). С точки зрения привязанности несколько исследователей продемонстрировали, что рабочие модели отношений с родителями и романтическими партнерами, по оценке с помощью интервью и анкет, были умеренно связаны (Furman et al., 2002; Owens, Crowell, Pan, Treboux, & Water, 1995).

Аналогичные ассоциации были зарегистрированы в лонгитюдных исследованиях. Коллинз и его коллеги (Collins, Hennighausen, Schmit, & Sroufe, 1997; Collins & Sroufe, 1999; Collins & Van Dulmen, 2006) продемонстрировали связь между положительным качеством отношений между родителями и детьми, оцениваемым с помощью наблюдений и самоотчетов, и стабильность и качество подростковых и зарождающихся взрослых романтических отношений. Точно так же в выборке поздних подростков Scharf и Mayseless (2001) показали, что воспринимаемое принятие и поощрение независимости как отцами, так и матерями положительно связано со способностью к романтической близости 4 года спустя. Другое лонгитюдное исследование (Feldman, Gowen, & Fisher, 1998) показали, что положительные отношения с родителями, проявляющиеся в гибком контроле и сплоченности семьи, предсказывают романтическую близость, особенно для девочек. Ким, Конгер, Лоренц и Элдер (2001) показали, что положительный аффект и мониторинг предсказывают положительное качество романтических отношений.

Влияние детско-родительских отношений на романтические отношения иногда различается у девочек и мальчиков (Cooper & Grotevant, 1987). Например, отношения с родителями могут оказывать большее влияние на девочек-подростков, чем на мальчиков (например, Brooks-Gunn & Furstenberg, 19).89; Фельдман и др., 1998). Такие гендерные различия требуют особого внимания к процессам развития, уникальным для каждого пола (Russell & Saebel, 1997). В этом исследовании мы сосредоточимся только на девочках, изучая связь между их отношениями с отцом и матерью и их романтическими отношениями.

Отношения с матерью отличаются от отношений с отцом качеством и влиянием на приспособление и поведение подростков. Многочисленные исследования показали, что отношения с матерью более тесные и активные, чем отношения с отцом, а также предполагают более высокий уровень конфликта (например, Smetana, Campione, & Metzger, 2006; Youniss & Smollar, 19).85). Подростки также доверяют матери больше, чем отцу, и сообщают, что могут доверять матери и обращаться к ней в трудную минуту больше, чем к отцу (Apter, 1990; Mayseless, Wiseman & Hai, 1998; Youniss & Smollar, 1985). Кроме того, диада мать-дочь намного ближе, чем все другие диады в семье (Mayseless et al., 1998). В литературе по развитию также предполагается, что отец играет особую роль в социализации социальных аспектов функционирования ребенка и в содействии индивидуации и дифференциации (Parke, 2002). Было замечено, что отцы чаще, чем матери, поддерживают половые роли детей, обучают ребенка дисциплине, автономии и индивидуализации (Росс, 19 лет).77), и часто играть роль товарища по играм. Тем не менее, Сметана и др. (2006, стр. 261) в главе своего недавнего обзора говорится: «на удивление мало эмпирических исследований, включающих отцов или изучающих различное влияние матерей и отцов на развитие подростков».

В целом ожидается, что оба отношения будут важны для социализации дочерей в романтических отношениях. В обоих отношениях девушки учатся договариваться о вопросах близости и близости, и оба отношения формируют основу интернализованной модели, которая позже формирует будущие близкие отношения, в том числе романтические (Furman et al. , 2002). Было обнаружено, что поощрение автономии и обособленности девочек в каждом из этих отношений способствует развитию их идентичности в отношениях (Cooper & Grotevant, 19).87). Центральная задача развития подросткового возраста состоит в достижении оптимального баланса между автономией и привязанностью в отношениях с родителями (Allen, Hauser, Bell, & O’Connor, 1994). Следовательно, способность девочек преуспевать в формировании такого баланса с каждым из родителей может иметь важное значение для прогнозирования их сексуальных и романтических отношений.

Как правило, девочки должны учиться, подражая своей матери, тому, как играть культурную роль, ожидаемую от женщины в гетеросексуальных романтических отношениях. Ожидается, что девочки, которым не удалось создать баланс родства и автономии с матерью и которые борются с ней из-за своей индивидуальности или слишком увлечены своими отношениями с ней, будут демонстрировать негативные показатели в отношениях с романтическими партнерами, что отражается в рискованном поведении. т. е. раннее начало половой жизни) и более низкое качество романтических отношений (т. е. низкий уровень близости).

В соответствии с этим описанием, негативное качество отношений с матерью (например, разрешительный контроль, более низкий уровень позитивного общения) было обнаружено, связанное с более ранним началом полового акта — указание на рискованное поведение, более низкий уровень ответственной сексуальной активности ( т. е. большее количество сексуальных партнеров) и более высокая частота нежелательных беременностей в подростковом возрасте (Brooks-Gunn & Paikoff, 1997; Hogan & Kitagawa, 1985; Inazu & Fox, 1980; Jessor & Jessor, 19).77; Миллер, Бенсон и Гэлбрейт, 2001 г.; Савин-Уильямс и Даймонд, 2004 г.).

Помимо обеспечения близости и безопасности, отцы играют особенно заметную роль в продвижении исследовательской стороны развития своих детей (Grossmann et al., 2002), а с дочерьми они, вероятно, обеспечивают безопасную арену, где они учатся взаимодействовать с другим полом. В частности, предполагалось, что девочки учатся женскому поведению, дополняя мужское поведение своего отца (Russell & Saebel, 19).97). Следуя этой логике, ожидается, что качество отношений с отцом будет частью прототипа, на котором девочки строят свой стиль отношений с мужчинами, включая романтические отношения (Collins & Read, 1994).

В соответствии с этим описанием было обнаружено, что участие отца в раннем детстве предсказывало эмпатию женщин в возрасте 31 года (Koestner, Franz, & Weinberger, 1990), а отцовская теплота в детстве предсказывала лучшие социальные отношения в возрасте 41 года (Franz, McClelland, и Вайнбергер, 19 лет91). Далтон, Фрик-Хорбери и Китцманн (2006) обнаружили у студентов колледжа, что отцовское, но не материнское воспитание было связано с качеством текущих отношений с романтическим партнером, а стиль воспитания отца также был связан с представлениями о себе как о способном для формирования безопасных и близких романтических отношений.

Следовательно, отдельные отношения девочек с матерью и отцом, в частности их автономия и родство, должны определять их сексуальную вовлеченность, а также качество их романтических отношений.

Очень немногие исследования посвящены различной и, возможно, уникальной роли отца и матери в прогнозировании способности девочек-подростков развивать полноценные романтические отношения. Несколько исследований, в которых отдельно изучалось качество отношений с отцом и с матерью, показали, что их связи с различными показателями романтических отношений были схожими (например, Black & Schutte, 2006). Одной из причин такого сходства может быть способ оценки отношений с каждым родителем. В большинстве случаев метод оценки включал анкету самоотчета об отношениях с отцом и с матерью. В подростковом возрасте эти отчеты обычно демонстрируют очень высокую корреляцию — от 0,60 до 0,80 (например, Scharf, 2007; Steinberg, 2001). Этот уровень сходства часто побуждает исследователя объединять отчеты в одну оценку родительских отношений, тем самым препятствуя изучению уникальных ролей отца и матери.

Это наблюдаемое сходство в самоотчетах может отражать фактическое сходство в качестве каждого отношения, но оно может также отражать внутренние процессы интеграции, характерные для подросткового возраста: различные межличностные модели и интериоризация отношений сливаются в общую модель опытного воспитания. В этом случае наблюдаемое качество каждого отношения может быть умеренно отличным, но интернализированные модели могут быть весьма схожими. Наблюдательные меры могут обойти такую ​​когнитивную и аффективную склонность и выявить уникальные аспекты каждого отношения (Hawes & Dadds, 2006; Janssens, De-Bruyn, Manders, & Scholte, 2005). В этом исследовании использовались самоотчеты и наблюдения для оценки качества отношений с каждым родителем; это облегчило изучение возможного уникального вклада каждого отношения в романтические сексуальные отношения девочек и относительного вклада отношений между родителями и подростком, о которых они сообщают, отражая их внутреннее восприятие подростком и наблюдения за этими отношениями.

Мы не учитывали наблюдаемые взаимодействия романтических пар. Одной из причин является частота романтических отношений в подростковом возрасте. Хотя подавляющее большинство поздних подростков в западных странах сообщают, что они были вовлечены в особые романтические отношения, и поэтому их можно спросить об их опыте, только около половины (около 60% в репрезентативной выборке в США) сообщают, что в настоящее время находятся в романтических отношениях. такие отношения (Carver, Joyner, & Udry, 2003). Включение только подростков, у которых в настоящее время были стабильные отношения, а следовательно, чье качество отношений можно было наблюдать, могло бы серьезно ограничить нашу способность исследовать исследовательский вопрос, касающийся связи между качеством отношений с матерью и отцом и романтическими отношениями одновременно и лонгитюдно. Кроме того, качество отношений с родителями может повлиять на возможность иметь нынешнего романтического партнера. Таким образом, чтобы правильно изучить вопрос нашего исследования на достаточно большой выборке, нам нужно было изучить как качество текущих конкретных отношений, так и общие стили отношений и другие общие формы поведения, связанные с сексом, в выборке, которая не была бы предвзятой из-за исключения подростки, у которых в настоящее время не было романтического партнера, с которым можно было бы наблюдать за отношениями. В целом, мы ожидали, что каждые отношения (с матерью и с отцом) будут вносить как общий, так и уникальный вклад в различные показатели романтических отношений, одновременно и лонгитюдно.

Фрагменты раздела

Сто двадцать поздних девочек-подростков в Израиле, которые планировали начать обязательную военную службу вне дома, были завербованы в течение весеннего семестра в старшем классе средней школы для участия в краткосрочном продольном исследовании. Поскольку исследование требовало от каждого члена семьи затрат нескольких часов, большинство отказавшихся семей сделали это из-за нехватки времени. Окончательная выборка отражает согласие 55% подходящих семей.

Семьи были отобраны из

При первой оценке 57 из 120 девушек сообщили о наличии в настоящее время стабильных отношений с романтическим партнером (47,5%). Средняя продолжительность романтических отношений составила 13,12 месяца (стандартное отклонение = 2,95; диапазон 1–67 месяцев). Возраст, в котором у них были первые романтические отношения, варьировался от 10 до 18 лет (среднее значение = 14,97, стандартное отклонение = 1,35), возраст романтического партнера варьировался от 17 до 25 лет (среднее значение = 19,33, стандартное отклонение = 1,85), а количество романтических партнеров варьировалось от 1 до 5 (среднее значение = 1,54, стандартное отклонение = 1,13). сорок пять

На выборке девочек позднего подросткового возраста мы решили изучить вклад их отношений с матерью и отцом в их романтические отношения. Полученные данные ясно подчеркивают важность использования данных наблюдений для оценки качества отношений между родителями и девочками-подростками. Судя по самоотчетам, связи между шкалами, оценивающими качество отношений с каждым из родителей, были настолько высоки, что практически не было возможности исследовать каждую из 9 шкал.0003

Мы хотели бы поблагодарить очень преданную группу научных сотрудников за проведение наблюдений и анализ взаимодействий. Это исследование было поддержано грантом, предоставленным двум авторам и Кэти Белл американо-израильским двусторонним научным фондом. Наконец, мы хотим поблагодарить семьи, принявшие участие в этом исследовании и позволившие нам заглянуть в их личный мир.

Ссылки (77)

• А. Тарадаш и др.

  Межличностный контекст романтической автономии в подростковом возрасте

  Journal of Adolescence

  (2001)

• M. Scharf et al.

  Способность к романтической близости: изучение вклада лучших друзей, супружеских и родительских отношений

  Journal of Adolescence

  (2001)

• B. Miller et al.

  Семейные отношения и риск подростковой беременности: обобщение исследований

  Обзор развития

  (2001)

• М.Д.С. Эйнсворт

  Привязанность после младенчества

  Американский психолог

  (1989)

• Аллен, Дж. П., Хаузер, С. Т., Белл, К. Л., Бойкин, К. А., и Тейт, Д. С. (1994). Система кодирования автономии и родства…
• J.P. Allen et al.

  Лонгитюдная оценка автономии и привязанности во взаимоотношениях подростка и семьи как предикторов развития эго и самооценки подростка

  Развитие ребенка

  (1994)

• J.P. Allen et al.

  Привязанность и автономия как предикторы развития социальных навыков и делинквентности в среднем подростковом возрасте 1990)

• Г. К. Армсден и др.

  Перечень привязанностей родителей и сверстников: индивидуальные различия и их связь с психологическим благополучием в подростковом возрасте

  Journal of Youth and Adolescence

  (1987)

• M. Barrera

  Distinctions between social support concepts, measures, and models

  American Journal of Community Psychology

  (1986)

M , Баррера и др.

Реакции реципиентов на социальную поддержку: вклады разыгранной поддержки, конфликтной поддержки и сетевой ориентации

Journal of Social and Personal Relationships

(1990)

М. Баррера и др.

Предварительная разработка шкалы социальной поддержки: исследования студентов колледжей

American Journal of Community Psychology

(1981)

J.B. Beinstein-Miller et al. К.А. Черный и др.

Воспоминания о том, что вас любили: значение опыта детства с родителями для романтических отношений молодых людей

Journal of Family Issues

(2006)

J. Bowlby

(1980)

KA.0056 KA. Бреннан и др.

Самоотчет измерения привязанности взрослых: комплексный обзор

J. Brooks-Gunn et al.

Сексуальность и изменения в развитии в подростковом возрасте

Дж. Б. Брукс-Ганн и др.

Сексуальное поведение подростков

Американский психолог

(1989)

Б. Б. Браун и др.

Пропавшие без вести любовные отношения: почему исследователи держались подальше от подросткового романа

К. Карвер et al.

Национальные оценки романтических отношений подростков

Н.Л. Коллинз и др.

Когнитивные репрезентации привязанности: структура и функции рабочих моделей

В. А. Коллинз и др.

Предвестники развития романтических отношений: лонгитюдный анализ

W.A. Collins et al.

Отношения в подростковом возрасте: преемственность и изменение в межличностной перспективе

W. A. Collins et al.

Способность к интимным отношениям: развивающая конструкция

W.A. Collins et al.

«Путь настоящей любви(ей)…»: Истоки и пути развития романтических отношений

Дж. Коннолли и др.

Роль сверстников в возникновении гетеросексуальных романтических отношений в подростковом возрасте

Развитие ребенка

(2000)

J. Connolly et al.

Романтические отношения в подростковом возрасте: роль друзей и сверстников в их возникновении

C.R. Cooper et al.

Гендерные проблемы на стыке семейного опыта и подростковой дружбы и свиданий

Журнал молодежи и подростков

(1987)

CE Cutrona et al.

Общение с социальной поддержкой в ​​контексте брака: анализ поддерживающих взаимодействий пар

W.T. Dalton et al.

Ретроспективные отчеты молодых людей о воспитании детей матерями и отцами: ассоциации с текущим качеством отношений

Journal of General Psychology

(2006)

C. Feiring

Сети дружбы разного пола и развитие романтических отношений в подростковом возрасте

Journal of Youth and Adolescence

(1999)

S.S. Feldman et

Семейные отношения и пол как предикторы романтической близости у молодых людей: лонгитюдное исследование Fraley

и др.

Формирование и передача привязанности в близких дружеских и романтических отношениях молодых людей

Личные отношения

(1997)

C.E. Franz et al.

Предпосылки обычных социальных достижений в детстве у взрослых среднего возраста: 36-летнее проспективное исследование

Возрастные и половые различия в восприятии сетей личных отношений

Развитие ребенка

(1992)

В. Фурман и др.

Когнитивные представления о романтических отношениях подростков

W. Furman et al.

Рабочие модели и стили отношений подростков с родителями, друзьями и романтическими партнерами

Романтические отношения подростков: перспектива развития

• Расхождения информантов в воспринимаемом родительском психологическом контроле, подростковой автономии и психологических потребностях родства способствовать лучшему пониманию отношений между несоответствием в восприятии родителями и подростками родительского психологического контроля и удовлетворением потребности подростков в автономии и родстве.

  Участников было 190 итальянских полных семей, в которых присутствовал подросток ( M _{возраст} = 16,47 лет, SD _{возраст} = 1,41). Наши результаты показали, что: (1) подростки, как правило, ощущали более высокий уровень психологического контроля, чем сообщали их родители; (2) подростки, как правило, оценивали психологический контроль матери выше, чем сами матери, тогда как отчеты подростков о психологическом контроле отца были не выше, чем самооценка отцов; (3) расхождения между отцами и подростками в их представлениях об отцовском психологическом контроле были связаны с более низким уровнем удовлетворения подростковой потребности в родстве, тогда как расхождения между матерями и подростками были связаны с более низким уровнем удовлетворения у подростков потребность в автономии.

• Воспитание детей, самооценка и отношение к романтическим отношениям

  2020, Journal of Adolescence

  В этом исследовании изучались ассоциации между воспринятым воспитанием, самооценкой и подростковым отношением китайских подростков к романтическим отношениям.

  Опрос 729 старшеклассников в Макао был проведен для сбора информации о том, в какой степени они воспринимали своих отцов и матерей как требовательных или отзывчивых, об их общей самооценке и их отношении к романтическим отношениям.

  Моделирование структурными уравнениями показало, что материнская и отцовская отзывчивость положительно связана с самооценкой подростков, что затем положительно повлияло на их отношение к романтическим отношениям. Материнская требовательность может быть напрямую связана с позитивным отношением подростков к романтическим отношениям и косвенно с негативной самооценкой.

  Результаты настоящего исследования показывают, что воспринимаемое материнское воспитание может быть более важным, чем воспринимаемое отцовское воспитание в отношении романтических установок подростков, а родительская отзывчивость особенно важна для позитивной самооценки и позитивного романтического отношения в китайской культуре.

• Жестокое обращение со стороны матери и отца и риск повторной виктимизации из-за сексуальных издевательств и издевательств со стороны сверстников у молодых женщин с депрессией

  2019, Жестокое обращение с детьми и безнадзорность . Однако неясно, какие виды жестокого обращения связаны с наибольшим риском.

  В данном исследовании изучалась дифференциальная связь между материнским и отцовским эмоциональным жестоким обращением, пренебрежением и физическим жестоким обращением, а также сексуальным жестоким обращением с сексуальной виктимизацией и издевательствами со стороны сверстников вне дома. Было высказано предположение, что эмоциональное жестокое обращение со стороны отца будет самым сильным предиктором последующей сексуальной виктимизации и издевательств со стороны сверстников, и что жестокое сексуальное обращение будет предсказывать повторную сексуальную виктимизацию.

  Участники включали данные 263 подростков и молодых взрослых женщин, которые ранее принимали участие в одном из трех более крупных исследований, проводившихся в рамках академического исследования по изучению связи между стрессом и депрессией. Все участники были набраны из более широкого сообщества или по направлению клинициста и соответствовали критериям униполярного депрессивного расстройства.

  Психиатрические диагнозы оценивались с помощью структурированного диагностического интервью. Жестокое обращение и виктимизация в детстве оценивались ретроспективно с помощью полуструктурированного контекстного интервью, включающего стандартизированные оценки.

  Эмоциональное насилие со стороны отца было единственным типом жестокого обращения, который был независимо связан с сексуальными ( ИЛИ  = 3,09, p  =  0,004) и травлей со стороны сверстников ( OR = 1,41, p 9006) — виктимизация по отношению к другим формам жестокого обращения и показатели тяжести депрессии.

  Эти результаты обеспечивают важную основу для будущих исследований, изучающих механизмы, определяющие взаимосвязь между враждебностью, критикой и неприятием со стороны отца и повторной виктимизацией дочерей, что в конечном итоге может стать мишенью для профилактики у девочек из групп повышенного риска.

• Развитие интимных отношений в позднем подростковом возрасте: лонгитюдные связи с воспринимаемой поддержкой родительской автономии и самооценкой подростков

  2018, Journal of Adolescence

  Третье ограничение касается отсутствия различий между воспринимаемой материнской и отцовской автономией-поддержкой. Действительно, предыдущие исследования (Scharf & Mayseless, 2008) показывают, что матери и отцы могут играть различную роль в определенных аспектах развития интимных отношений подростков. Кроме того, самосистема представляет собой сложную и многомерную конструкцию (например, Harter, 19).99; Марш, 1990).

  Настоящее лонгитюдное исследование проверяло роль воспринимаемой родительской автономии-поддержки и самооценки поздних подростков в развитии их интимности. Выборка из 497 бельгийских поздних подростков ( M _{возраст} = 17,9, 43,5% девочек) участвовала в этом двухэтапном исследовании. Результаты показали, что воспринятое родительское воспитание, поддерживающее автономию, не имело существенной связи с изменением переживаемой подростками близости (с точки зрения близости и взаимности), но было связано с уменьшением безоговорочной свободы воли (чрезмерная сосредоточенность на себе) и безоговорочной общности (отношение к себе). чрезмерное внимание к другому) во времени. Самоуважение подростков предсказывало увеличение переживаемой близости и снижение безоговорочной свободы действий и общения, а исходный уровень переживаемой близости предсказывал увеличение самооценки. Наконец, результаты показали, что самооценка подростков может опосредовать некоторые лонгитюдные отношения между воспринимаемой родительской автономией-поддержкой и интимным функционированием подростков. Не было найдено никаких доказательств модерации по романтической принадлежности, полу или возрасту.

• Покупательское поведение подростков: различные потребности в ассимиляции и индивидуализации во Франции и США

  2013, Journal of Retailing and Consumer Services

  В большинстве семей мать представляет собой эмоциональный якорь, а родитель больше вовлечен в воспитание детей (Geuzaine et al., 2000). Как показывают многие психологические исследования, в отличие от отношений отца и подростка, отношения матери и подростка характеризуются частотой, вовлеченностью в заботу и повседневные задачи (Broderick, 19). 93; Коллинз и Рассел, 1991 г.; Шарф и Мэйзелесс, 2008 г.; Юнисс и Смоллар, 1985). Таким образом, подростки склонны больше доверять своим матерям, чем отцам (Scharf and Mayseless, 2008).

  Почему подростки предпочитают делать покупки с друзьями, а не с семьей? Исследование 570 подростков оценивает совокупное влияние потребностей в индивидуации и ассимиляции, лежащих в основе покупательского поведения подростков в двух культурах (Франция и США). В то время как ассимиляция более важна, чем индивидуализация, чтобы объяснить частоту покупок с друзьями во Франции, индивидуализация важнее в Соединенных Штатах. Изучение мотивов, побуждающих подростков делать покупки с друзьями, позволяет предположить, что розничные продавцы могут использовать их для более эффективного привлечения этого растущего сегмента в разных культурах.

• Там, где авторитаризм не всегда плох: стили воспитания и качество романтических отношений среди молодых взрослых в Сингапуре по лечению рака молочной железы и подмышечной впадины

  Клинический рак молочной железы, том 14, выпуск 1, 2014 г. , стр. 20-25

  Статус узлов является чувствительным прогностическим показателем при раке молочной железы. Подмышечные метастазы могут быть показанием к неоадъювантной системной терапии. Цели этого исследования состояли в том, чтобы сравнить частоту патологического ответа на неоадъювантную химиотерапию (NAC) в молочной железе и подмышечной впадине при различных молекулярных подтипах рака молочной железы и сравнить прогностическую ценность подмышечной оценки до и после химиотерапии в определении окончательного статуса узлов в этой когорте. пациентов.

  Когорта включала пациентов, перенесших NAC с 2003 г. по ноябрь 2012 г. Данные о характеристиках пациентов и опухолей, лечении и исходах были получены из проспективно поддерживаемой базы данных и проанализированы с использованием статистики PASW, версия 18 (SPSS Inc, Чикаго, Иллинойс).

  Двести два вида рака были выявлены у 196 пациентов. Была проведена 131 (65%) диагностическая подмышечная процедура, 105 (80%) до NAC, из которых 93 (89%) были положительными. У 28 (30%) снижение стадии было отмечено до NAC. Подтипы рецептора 2 эпидермального фактора роста человека (HER2) имели самую высокую частоту полного патологического ответа (n = 11 [61%]) и отрицательный подмышечный клиренс (AXCn) (n = 11 [69%]). Из 177 AXCns 68 (38%) были отрицательными до NAC.

  AXCn у пациентов, перенесших NAC, остается спорным. Подтипы HER2 с меньшей вероятностью будут иметь подмышечное поражение после NAC и могут потребовать другого лечения.

• Исследовательская статья

  Декомпозиция в эмпирическом режиме двумерного ансамбля функциональных биомедицинских изображений, полученных во время задачи контурной интеграции

  Обработка и управление биомедицинскими сигналами, том 13, 2014 г., стр. 218-236

  В когнитивной нейробиологии извлечение характерных текстур и признаков из модальностей функциональной визуализации, которые могут быть полезны для выявления конкретных когнитивных состояний в различных условиях, по-прежнему является важной областью исследований. В этой статье исследуется потенциал двумерной ансамблевой эмпирической модовой декомпозиции (2DEEMD) для извлечения таких текстур, так называемых двумерных функций внутренней моды (BIMF), функциональных биомедицинских изображений, особенно функциональных магнитно-резонансных изображений (fMRI), полученных при выполнении контура. интеграционная задача. Для определения наиболее информативных текстур, то есть BIMF, машина опорных векторов (SVM), а также классификатор случайного леса (RF) обучаются для двух разных условий стимула/реакции. Производительность классификации используется для оценки дискриминационной способности извлеченных BIMF. Последние затем анализируются в соответствии с их пространственным распределением активаций мозга, связанных с контурной интеграцией. Результаты отчетливо показывают участие лобных областей мозга в контурной интеграции. Использование функций, созданных из текстур, представленных BIMF, демонстрирует превосходную эффективность классификации по сравнению с анализом канонической общей линейной модели (GLM) с использованием статистического параметрического картирования (SPM).

• Исследовательская статья

  Разложение по двумерным эмпирическим модам на основе средней аппроксимации с применением для слияния изображений

  Цифровая обработка сигналов, том 50, 2016 г., стр. 61-71 , который широко используется в частотно-временном анализе. Как двумерное расширение EMD, двумерная декомпозиция эмпирических мод (BEMD) представляет множество полезных приложений в обработке изображений и компьютерном зрении. В этой статье мы определяем средние точки при обработке «просеивания» BEMD как центральную точку соседних точек экстремумов в триангуляции Делоне и предлагаем использовать аппроксимацию среднего вместо среднего значения конверта при «отсеивании». Предлагаемый метод улучшает результат декомпозиции и сокращает среднее время вычислений «просеивающей» обработки. Кроме того, в этой статье представлен подход к слиянию изображений на основе BEMD. Экспериментальные результаты показывают, что наш метод может достичь большего количества ортогональных и физически значимых компонентов и более эффективного результата в применении слияния изображений.

• Исследовательская статья

  Уход за детьми и их развитие в разных культурах

  Международная энциклопедия социальных и поведенческих наук, 2015 г., стр. 395-398

  Каждая культура нашла уникальные решения универсальной задачи воспитания здоровых детей. Эти решения могут быть адаптивными и адекватными в одном культурном контексте, но могут оказаться неадекватными в другом контексте. Таким образом, не существует единственно правильного пути, а существует несколько культурных путей к благополучию и здоровому развитию детей как в семье, так и вне ее. В то время как матери являются основными лицами, осуществляющими уход за младенцами практически во всех культурах, социальный контекст, в который встроены эти отношения, а также роль профессиональных воспитателей сильно различаются.

• Исследовательская статья

  Поведенческая аналитическая интерпретация алекситимии

  Journal of Contextual Behavioral Science, Volume 3, Issue 2, 2014, pp. или хотя бы описать эмоции. В этой статье предлагается теоретическая интерпретация алекситимии с точки зрения радикального бихевиоризма. Несмотря на то, что были попытки объяснить этиологию алекситимии, текущий анализ уникален тем, что он обеспечивает прямое значение лечения. Описанный прагматический анализ фокусируется на вербальном поведении людей, а не на поиске объяснений «внутри». Это подтверждается обзором экспериментальных исследований, в которых не удалось найти последовательности физиологических реакций у алекситимичных людей. Приведены описания различных дискриминационных и последовательных стимулирующих условий, связанных со сложными историями обучения людей, которые могут привести к алекситимическому представлению. Этот анализ помогает поместить конструкт алекситимии в более широкое поведенческое аналитическое понимание эмоций. Наконец, в этой статье описываются последствия для оценки и лечения, которые включают влияние на дискриминационные и последующие межличностные стимульные условия для формирования вербального поведения в отношении эмоций.

• Исследовательская статья

  Половые различия в стилях привязанности

  Текущее мнение в психологии, том 25, 2019 г., стр. 1-5 и могут быть значительными при описании на соответствующем уровне анализа. Однако им уделялось относительно мало внимания в основных исследованиях привязанности. Здесь я рассматриваю доказательства половых различий в привязанности, включая то, что в настоящее время известно о моделях развития и кросс-культурных вариациях. Я обобщаю существующие эволюционные модели половых различий и обсуждаю доказательства роли пренатальных и постнатальных половых гормонов. Я подчеркиваю текущие теоретические и эмпирические пробелы в литературе и призываю к более комплексному исследованию этой увлекательной темы.

Просмотреть полный текст

Авторские права © 2008 г. Опубликовано Elsevier Ltd. мама, ходить с мамой куда-то, разговаривать с мамой и обниматься с мамой — все это доставляло ему удовольствие. Близость между ними казалась правильной — продолжение основополагающей привязанности к заботливому родителю, который родил и родил его.

Но это наслаждение особой близостью с мамой начинает меняться с разделением, дифференциацией и оппозицией подросткового возраста, которые подталкивают его к большей независимости, и особенно с началом полового созревания, когда он начинает работу по определению себя как молодого человека. . Часть этого определения требует, чтобы он отличался от женщины, особенно от главной женщины в его жизни, его матери. У него нет такого гендерного различия, которое он мог бы проводить со своим отцом.

Взросление требует отказа как от матери, так и от сына. Каждый должен отпустить что-то ценное, но мать обычно чувствует жертву больше, потому что, по крайней мере, ее сын-подросток с нетерпением ждет волнения и удовлетворения от взросления, в то время как она может оплакивать потерянные годы легкой привязанности. У нее никогда больше не будет сына маленьким мальчиком.

Что касается сына, то в детстве он чувствовал себя с матерью спокойнее, чем в подростковом возрасте, в гораздо более сложное время. Теперь мощное женское присутствие его матери может казаться слишком близким для комфорта, угрожая пойти на компромисс и сокрушить хрупкое чувство мужественности, которое начинает проявляться с половым созреванием. Теперь пришло время заявить о гендерном отличии от его мамы.

Например, трудно чувствовать себя молодым человеком, когда им командует женщина, которая является его мамой. — Не указывай мне, что делать! — протестует он, чувствуя себя на мгновение униженным из-за того, что она «командует» им. Маленьким мальчиком он принял ее женский авторитет, но в молодости чувствует себя более обязанным сопротивляться ему. Он может негодовать на «контролирующую» мать так же, как и на «критикующего» отца.

Чтобы быть мужественным, ему нужно отличаться от нее, и эта разница обычно выражается тремя способами:

1. Он создает большую социальную дистанцию ​​от нее, меньше контактирует и общается, чтобы показать большую независимость от нее, чем раньше. Теперь он может захотеть проводить больше времени в мужской компании, со своими друзьями-мужчинами и даже со своим отцом.
2. Он создает с ней больший контраст, развивая растущие интересы, которые показывают, что у него с ней меньше общего, чем раньше. Теперь он может заняться более агрессивными занятиями и развлечениями, на которые его мать не стала бы охотиться.
3. Он создает ей еще большую оппозицию, утверждая, что хочет показать, что он более склонен брать на себя ее власть. Теперь он может критиковать ее решения и сомневаться в ее способности понять, кем и как он становится.

Во всех трех случаях ему нужно создать пространство из этой первичной женской силы, чтобы позволить развиться его мужественности. В этом смысле детская близость к ней, которую он любил сейчас подростком, может ощущаться немужественной. Понимая эту потребность отстраниться, его мать не воспринимает это как личное неприятие или заявление о том, что их отношения перестали иметь значение. Скорее, она уважает его потребности и в то же время поддерживает свою инициативу, чтобы оставаться с ним в активных отношениях, постоянно приглашая его к общению, чтобы он знал, что она не отстраняется от него — и иногда он соглашается.

Тот факт, что он может стать менее открытым для физической привязанности и менее общительным, не означает, что он утратил любовь к своей матери или потребность в ней; только утешение в компании его матери. Это может быть неловкое время для сына-подростка — оставаться достаточно близко к своей родительнице, чтобы чувствовать себя хорошо связанной, но достаточно далеко от нее, чтобы развить его растущую мужественность.

Например, он может думать, что, будучи мужчиной, он не может быть «маменькиным сынком», не может находиться под властью своей матери, не может быть слишком похож на свою мать, не может настолько доверять в своей матери и не может проводить столько времени со своей матерью. Угроза, которую он чувствует, исходит не от нее, а от него самого.

К счастью, обычно бывают моменты, желанные им обоим, когда, чувствуя себя более уверенно или скучая по старым товарищеским отношениям, сын-подросток впадает в прежнюю открытость со своей матерью, прежде чем вернуться к задаче развития своего чувства мужественности в реакция на ее женственность.

Таким образом, для многих матерей и сыновей-подростков подростковый возраст – это более сложное время для того, чтобы ладить друг с другом. Теперь драки с его мамой могут прийти на помощь. Например, сын-подросток, которому грустно отдалиться от матери и скучать по ней, может начать спор. В этом случае конфликт может ощущаться как мужественный и агрессивный способ молодого человека быть с матерью. Конфликт позволяет ему бросить ей вызов и в то же время почувствовать связь с ней. Этот танец близости и дистанции сближает их, в то же время удерживая их противоположными и обособленными из-за различия между ними, где он утверждает себя и стоит на своем.

Правило для матери в таких случаях: «Никаких нервных улыбок или смеха, никаких обрезаний или обрезаний». Она должна относиться к этим вызовам серьезно и с уважением, потому что идти против нее может быть очень тяжело для молодого человека. Конечно, заявив о своей позиции в разногласиях, ей не нужно продолжать возражать, а только присутствовать на его аргументах и ​​возражениях, чтобы он был полностью выслушан, укрепляя свое положение в качестве преданного слушателя всего, что он говорит.

Однако то, как он разрешает конфликт с ней, требует ее контроля. Мало того, что она должна моделировать поведение несогласия, которому она хочет, чтобы он научился, она должна следить за его общением как ради себя, так и ради него, принимая возражения, когда эмоциональная напряженность выводит их за безопасные и цивилизованные границы.

«Когда вы обзываете меня грубыми словами, потому что я не согласен с тем, что вы хотите, у нас две проблемы. Во-первых, вы раните меня словами, а это неприемлемо. В этой семье мы не используем язык, чтобы причинять друг другу вред. Ради наших отношений вы должны найти уважительный способ выразить недовольство мной. Во-вторых, ради вашего будущего причинение мне боли сейчас может причинить боль вам потом. Если я позволю вам плохо обращаться со мной и с вами когда вы почувствуете, что это нормально, вы, вероятно, сделаете то же самое, когда вступите в конфликт с другой женщиной, которая вам небезразлична, с кем-то, кто может разорвать отношения, а не смириться с травмой».

Когда сыну-подростку неудобно просто разговаривать с матерью, когда конфликт стал утомительным способом общения или когда расстояние кажется одиноким, некоторые матери — я думаю, мудро — выбирают другие способы общения, которые не требуют много разговоров. Они предпочитают больше делать, чем разговаривать, чтобы поддерживать отношения. Они понимают, что дружеские отношения — такой же жизнеспособный способ общения, как и доверительные отношения: два хороших способа быть вместе. «Давайте сделаем перерыв, — предлагает она, — и займемся чем-нибудь веселым».

Иногда мать смотрит на то, как растет ее сын-подросток, и чувствует себя обиженной или, по крайней мере, обеспокоенной «мужественным» поведением и убеждениями, которым он учится у сверстников-мужчин, например, резким высказываниям и сексистским взглядам. Мальчики жестко разговаривают друг с другом, чтобы научиться толкать и толкать агрессивную речь, с помощью которой они регулируют вопросы власти в отношениях друг с другом. Когда такое поведение возвращается домой, у матери может быть что сказать. Уважая его потребность постоять за себя со сверстниками, она может ограничить такое использование языка в семье.

Если ее сын, как и многие мальчики, рос в основном в компании сверстников-мужчин, вступая в подростковый возраст, не имея значимых дружеских отношений с девочками, он, возможно, усвоил некоторый сексизм в процессе развития. Возможно, он узнал от других парней, каковы стереотипно молодые женщины и какие они якобы такие, что на самом деле не так. Услышав некоторые из этих уничижительных или эксплуататорских высказываний, его мать, говоря как главная женщина в его жизни, может поставить под сомнение сказанное и предложить альтернативную точку зрения, которая поощряет более здоровый подход к отношениям с молодыми женщинами. (Конечно, отец может сделать то же самое.)

Это указание важно, потому что скоро наступит время для общения и свиданий с представителями другого пола. Мало того, что его мать является основным образцом для подражания женщины и того, как следует обращаться с женщиной, она также является основным информатором женщин о понимании и уважении женщин в целом.

Наконец, есть поворот, который восходит к различию родительских ролей, сделанному в начале этой серии. Там я предположил, что мать часто склонна быть родителем, ориентированным на отношения, больше сосредоточенным на том, что нужно сообщить, а отец часто склонен быть родителем-исполнителем, сосредоточенным больше на том, что нужно сделать.

В той мере, в какой это различие сохраняется, несмотря на то, что сын-подросток может жаловаться на то, что его мать слишком много говорит или «всегда хочет поговорить», на самом деле часто именно она является тем родителем, к которому следует обратиться, когда возникает серьезная проблема для обсуждения. . Поэтому на консультации молодой человек может сказать: «С моей мамой легче говорить о проблеме, потому что она готова слушать. Мой папа в большинстве случаев хочет что-то предпринять для решения этой проблемы прямо сейчас».

Часто отец может подчеркивать исполнительские способности своего сына, а мать может сопереживать его навыкам общения, чтобы молодой человек научился придавать значение обоим наборам способностей по мере своего роста. Эта разница в акцентах может привести к тому, что каждый родитель болезненно по-разному реагирует, когда их сын-подросток плохо успевает или действует неправильно. Слишком сильно сосредотачиваясь на производительности, отец рискует навлечь на себя отцовский стыд, обвиняя сына в том, что он выставил отца в дурном свете; слишком вовлекая себя в отношения, мать может подвергнуться риску материнской вины, обвиняя себя в том, что решил сделать сын.

carlpickhardt.com

Близость с отцами может играть особую роль в том, как дети переносят подростковый возраст

Исследования

Близость с отцами оказывает широкое положительное влияние на подростковый возраст как дочерей, так и сыновей, как показало исследование штата Пенсильвания. Предоставлено: Getty Images Никада. Все права защищены.

UNIVERSITY PARK, Pa. — Подростковый возраст может быть эмоционально неспокойным временем, но новое исследование Университета штата Пенсильвания показало, что близкие поддерживающие отношения с родителями — особенно с отцами — в ключевые моменты подросткового возраста могут помочь предотвратить определенные проблемы с адаптацией.

Исследователи изучили, как эмоционально близкие и поддерживающие отношения с родителями — называемые в исследовании «родительской близостью» — в семьях с матерями и отцами влияли на самооценку их детей, проблемы с весом и симптомы депрессии в разные периоды подросткового возраста.

Они обнаружили, что близость с отцами оказывает широкое положительное влияние в подростковом возрасте как на дочерей, так и на сыновей. Но хотя тесные отношения с матерями также имели преимущества, они были более ограничены возрастом их детей и не защищали от всех проблем адаптации, измеренных в исследовании как для девочек, так и для мальчиков.

Анна Хохграф, докторант в области человеческого развития и семейных исследований, сказала, что полученные данные свидетельствуют о том, что, хотя близкие отношения с мамами, безусловно, важны, отцы могут играть важную, особую роль в обеспечении здоровой адаптации у подростков.

«Подростки, как правило, чувствуют себя эмоционально ближе к своим матерям, чем к своим отцам, а матери чаще, чем отцы, поддерживают беседы со своими детьми», — сказал Хохграф. «Это может сделать эмоциональную близость с отцами более заметной и, в свою очередь, защитить от этих общих проблем адаптации, возникающих в подростковом возрасте».

По мнению исследователей, подростковый возраст — это период развития, который включает в себя множество биологических, когнитивных, эмоциональных и социальных изменений, которые могут привести к определенным проблемам адаптации, с проблемами веса, низкой самооценкой и симптомами депрессии, которые являются одними из наиболее распространено, особенно у девушек.

Но предыдущие исследования также показали, что близкие отношения с родителями могут помочь защитить от развития некоторых из этих проблем. Хохграф сказала, что она и другие исследователи хотели глубже изучить эту тему, разбив результаты по возрасту участников, полу и отношениям с каждым из родителей.

«Мы хотели выяснить, когда в течение подросткового возраста близость с матерями и отцами становится защитным фактором для проблем с образом тела, депрессивных симптомов и низкой самооценки, и связана ли близость с позитивной адаптацией в некоторых возрастах сильнее, чем в других», — сказал Хохграф. «Мы также хотели посмотреть, различаются ли закономерности для девочек и мальчиков».

Исследователи набрали для исследования 388 подростков из 202 полных семей, в которых есть как отцы, так и матери. Данные были собраны на трех контрольных точках, когда участникам было от 12 до 20 лет, и включали информацию о проблемах участников с весом, симптомах депрессии и самооценке, а также об измерениях близости между родителями и их детьми.

Близость измерялась тем, что участники отвечали на такие вопросы, как то, как часто они обращаются к своей матери или отцу за советом или поддержкой и как часто они делятся с ними своими внутренними чувствами или секретами, на которые подростки давали оценку от одного до пяти. .

Хохграф сказал, что важно собирать данные в несколько моментов времени, потому что проблемы с адаптацией, а также отношения с родителями могут быстро меняться и развиваться в подростковом возрасте.

«Вместо того, чтобы предполагать, что связь между близостью между родителями и подростком и проблемами адаптации подростка является статической в ​​подростковом возрасте, мы изучили изменения в этих связях в зависимости от возраста», — сказал Хохграф. «Этот подход позволил нам определить, в каком возрасте близость между родителями и молодежью может быть наиболее защитной от беспокойства по поводу образа тела, симптомов депрессии и самооценки».

Проанализировав данные, исследователи обнаружили несколько различных эффектов родительской близости на их сыновей и дочерей в разное время в подростковом возрасте. Эти эффекты также различались у матерей и отцов.

«Например, в то время как близость отца и подростка была связана с меньшим количеством депрессивных симптомов в подростковом возрасте, близость матери и подростка была связана с меньшим количеством депрессивных симптомов в середине подросткового возраста, примерно в возрасте 15 лет», — сказал Хохграф.

Они также обнаружили, что близость между отцом и юношей была связана с меньшими проблемами веса как у девочек, так и у мальчиков на протяжении большей части подросткового возраста, с наибольшим эффектом в середине подросткового возраста для девочек и в позднем подростковом возрасте для мальчиков. Напротив, близость матери и юноши была связана только с меньшими проблемами веса у мальчиков и только в раннем подростковом возрасте.

Кроме того, близость отца и юноши была связана с более высокой самооценкой с раннего до середины подросткового возраста как у мальчиков, так и у девочек. Близость между матерью и юношей была связана с более высокой самооценкой в ​​большей части подросткового возраста для девочек и в раннем и позднем подростковом возрасте для мальчиков.

Хохграф сказал, что исследование, недавно опубликованное в Журнале семейной психологии, подчеркивает важность того, чтобы родители были близки, открыты и поддерживали своих детей.

«Родители могут способствовать здоровому развитию своих подростков, создавая с ними эмоционально теплые, принимающие и поддерживающие отношения», — сказал Хохграф. «Существует ряд научно обоснованных, ориентированных на семью профилактических программ, которые могут помочь родителям улучшить или поддерживать позитивное качество отношений и общения со своими детьми на протяжении всего подросткового возраста, и которые, как было доказано, предотвращают множественные проблемы адаптации у подростков».

Грегори Фоско, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований; Стефани Ланза, профессор биоповеденческого здоровья, человеческого развития и семейных исследований; и Сьюзен Макхейл, выдающийся профессор в области человеческого развития и семейных исследований, также участвовала в этой работе.

Национальный институт детского здоровья и развития человека, Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками Национальных институтов здравоохранения, а также Программа обучения по профилактике и методологии помогли поддержать это исследование.

Последнее обновление 6 августа 2021 г.

Маркеры безопасности привязанности в отношениях мать-подросток на JSTOR

журнальная статья

Надежная база в подростковом возрасте: маркеры безопасности привязанности в отношениях мать-подросток

Джозеф П. Аллен, Кэтлин Бойкин Макэлхани, Дебора Дж. Лэнд, Габриэль П. Куперминк, Синтия В. Мур, Хизер О’Бейрн-Келли и Сара Либман Килмер

Развитие ребенка

Том. 74, № 1 (январь — февраль 2003 г.), стр. 29.2-307 (16 страниц)

Опубликовано: Wiley

https://www.jstor.org/stable/3696357

Читать и скачивать

Войти через школу или библиотеку

Альтернативные варианты доступа

Для независимых исследователей

Читать онлайн

Читать 100 статей в месяц бесплатно

Подписаться на JPASS

Неограниченное чтение + 10 загрузок

Товар для покупки

34,00 $ — Скачать сейчас и позже

Чтение онлайн (бесплатно) основано на сканировании страниц, которое в настоящее время недоступно для программ чтения с экрана. Чтобы получить доступ к этой статье, обратитесь в службу поддержки пользователей JSTOR. Мы предоставим копию в формате PDF для программы чтения с экрана.

С помощью личного кабинета вы можете читать до 100 статей каждый месяц за бесплатно .

Начать

Уже есть учетная запись? Войти

Ежемесячный план

• Доступ ко всему в коллекции JPASS
• Читать полный текст каждой статьи
• Загрузите до 10 статей в формате PDF, чтобы сохранить и сохранить

$19,50/месяц Годовой план

• Доступ ко всему в коллекции JPASS
• Читать полный текст каждой статьи
• Загрузите до 120 статей в формате PDF, чтобы сохранить и сохранить

199 долларов в год

Купить PDF-файл

Купите эту статью за 34,00 долларов США.

Как это работает?

1. Выберите покупку вариант.
2. Оплатить с помощью кредитной карты или банковского счета с PayPal.
3. Прочтите свою статью в Интернете и загрузите PDF-файл из своей электронной почты или своей учетной записи.

Предварительный просмотр

Предварительный просмотр

Abstract

Это исследование было направлено на выявление того, как безопасность привязанности у подростков, оцениваемая с помощью интервью для взрослых, проявляется в качествах надежной основы, обеспечиваемой отношениями матери и подростка. Оценки включали данные, закодированные на основе взаимодействий матери и подростка, данные, основанные на тестах, и самоотчеты подростков, полученные из этнически и социально-экономически разнообразной выборки из группы умеренного риска 9. й и 10 классы. Это исследование обнаружило несколько надежных маркеров безопасности подростковой привязанности в отношениях матери и подростка. Было обнаружено, что каждый из этих маркеров вносит уникальный вклад в объяснение подростковой безопасности, и в совокупности они составляют до 40% исходной дисперсии в подростковой безопасности. Эти данные свидетельствуют о том, что безопасность тесно связана с работой отношений матери и подростка через феномен безопасной базы, в котором подросток может исследовать независимость в мыслях и речи от безопасной основы материнских отношений, характеризующихся материнской настройкой на подростка. и материнская поддержка.

Информация о журнале

Как флагманский журнал Общества исследований в области развития ребенка, развитие ребенка публикует статьи, эссе, обзоры и учебные пособия по различным темам в области детского развития с 1930 года. Охватывая многие дисциплины, журнал предоставляет последние исследования не только для исследователей и теоретиков, но и для детских психиатров, клинических психологов, психиатрических социальных работников, специалистов по дошкольному воспитанию, педагогов-психологов, педагогов специального образования и других исследователей.

Информация об издателе

Wiley — глобальный поставщик контента и решений для рабочих процессов на основе контента в областях научных, технических, медицинских и научных исследований; профессиональное развитие; и образование. Наши основные виды деятельности выпускают научные, технические, медицинские и научные журналы, справочники, книги, услуги баз данных и рекламу; профессиональные книги, продукты по подписке, услуги по сертификации и обучению, а также онлайн-приложения; а также образовательный контент и услуги, включая интегрированные онлайн-ресурсы для преподавания и обучения для студентов, аспирантов и учащихся на протяжении всей жизни. Компания John Wiley & Sons, Inc., основанная в 1807 году, уже более 200 лет является ценным источником информации и понимания, помогая людям во всем мире удовлетворять свои потребности и воплощать в жизнь свои стремления. Wiley опубликовал работы более 450 нобелевских лауреатов во всех категориях: литература, экономика, физиология и медицина, физика, химия и мир. Wiley сотрудничает со многими ведущими мировыми обществами и ежегодно публикует более 1500 рецензируемых журналов и более 1500 новых книг в печатном и онлайн-формате, а также базы данных, основные справочные работы и лабораторные протоколы по предметам STMS. С растущим предложением открытого доступа Wiley стремится к максимально широкому распространению и доступу к контенту, который мы публикуем, и поддерживает все устойчивые модели доступа. Наша онлайн-платформа Wiley Online Library (wileyonlinelibrary.com) — одна из самых обширных в мире многопрофильных коллекций онлайн-ресурсов, охватывающих жизнь, здоровье, социальные и физические науки, а также гуманитарные науки.

Права и использование

Этот предмет является частью коллекции JSTOR.
Условия использования см. в наших Условиях использования
Развитие ребенка © 2003 Общество исследований детского развития
Запросить разрешения

5 способов улучшить отношения между матерью и дочерью-подростком

Отношения между матерью и дочерью особенные, но могут стать сложными в подростковом возрасте — в конце концов, мозг подростка претерпевает множество изменений. Если вы мама, узнайте, как пройти через это непростое время и сделать ваши отношения крепче, чем когда-либо.

---

Подростковый возраст может быть тяжелым как для матерей, так и для их дочерей. Подростковый мозг испытывает приток гормонов тестостерона и эстрогена, которые перепрограммируют области обработки эмоций. Этот химический процесс в мозгу вашей дочери-подростка может сделать ее более склонной к ссорам, угрюмости, печали, гневу или желанию отдалиться от семьи.

Девочки-подростки часто выясняют, кто они такие и кому принадлежат. Этот процесс отнимает у них много энергии и сосредоточенности, и иногда они могут выглядеть раздражительными.

Понятно, что это может быть трудным временем для отношений матери и дочери. Но есть много способов справиться с этим временем, чтобы обеспечить здоровые, счастливые отношения для обеих женщин во взрослой жизни.

 

1. Прежде чем спорить, поставьте себя на их место

Часто дочери-подростки чувствуют, что их матери чрезмерно критикуют их, что кажется несправедливым по отношению к ним, когда они пытаются быть независимыми.

С другой стороны, матери считают, что их дочери отказываются прислушиваться к их советам или наставлениям и вместо этого делают неверный выбор. Они также часто хотят, чтобы их дочери проводили с ними больше времени.

Прежде чем спорить, подумайте, что может чувствовать ваша дочь, и постарайтесь вспомнить, как это было, когда вы были подростком. Часто опыт вашего подростка не является личным — он просто подросток.

Вы также можете объяснить своей дочери, откуда вы пришли, и помочь ей понять вашу точку зрения.

Матери могут запланировать качественное времяпрепровождение со своими дочерьми, но оставить принятие решений о месте или деятельности дочери, чтобы показать, что вы цените их независимость.

 

2. Имейте реалистичные ожидания и часто сообщайте о них

Создавайте реалистичные правила и ожидания от своей дочери и регулярно сообщайте о них. Попросите свою дочь дать вам объяснение или обоснование правил, устанавливая, какие из них не подлежат обсуждению, но добавляя области, в которых возможна гибкость. Например, вы можете согласиться с тем, что гулять после 22:00 — недопустимо, но проводить время с ее друзьями в течение дня — это нормально.

Отношение к ней как к подающему надежды взрослому может быть полезным и продемонстрирует, что вы уважаете ее взгляды в разумных пределах.

 

3. Открыто говорите о своих потребностях

Часто возникает конфликт, когда одна или обе ваши потребности не удовлетворяются. Выясните, что вам нужно от ваших отношений с дочерью, а затем открыто сообщите об этом. Например, вам может казаться, что вас не слушают или что ваши правила не соблюдаются.

Обращение к дочери может звучать примерно так: «Я был бы признателен, если бы ты выслушала меня и мою точку зрения, прежде чем мы поговорим о том, что с тобой происходит».

 

4. Спросите их об их потребностях

Недопонимание происходит, когда мы предполагаем, что знаем, что нужно кому-то еще. Спросите ее о ее потребностях, прежде чем пытаться решить проблему. Если ваша дочь приходит к вам с проблемой, вы можете спросить: «Ты ищешь меня, чтобы просто выслушать или попытаться решить проблему вместе с тобой?»

Вы также можете попробовать технику, известную как «Коучинг эмоций» — процесс, помогающий детям понять различные эмоции, которые они испытывают, почему они возникают и как с ними справляться.

Большая часть этого процесса заключается в том, чтобы научиться слушать своего ребенка с сочувствием и пониманием.

 

5. Создайте доверительные отношения

Некоторые эксперты говорят, что вам не нужно быть «лучшим другом» для своего подростка. В какой-то степени это правда, но обратная сторона настолько изолирует ее, что она боится раскрывать вам важную информацию. По крайней мере, вам нужно построить доверительные отношения, чтобы она могла прийти к вам, когда ей нужно.

Часто самое сложное в этом — держать себя в руках и нейтрально реагировать на ее новости. Подавайте ей пример и покажите, как взрослый отреагирует на негативные проблемы, помогая ей поверить, что вы действительно «вернете ее».