От любви можно умереть: Можно ли умереть от разбитого сердца. Что случается с телом, когда уходит любовь

Содержание

Можно ли умереть от разбитого сердца. Что случается с телом, когда уходит любовь

Рут и Гарольд «Док» Кнапке познакомились в начальных классах. Во время Второй мировой они обменивались письмами, а когда Док вернулся, начался их роман. Рут и Гарольд поженились, вырастили шестерых детей и вместе отпраздновали шестьдесят пять годовщин. А потом в один из дней августа 2013 года они умерли в своей комнате в доме престарелых в Огайо.

По словам их дочери Маргарет Кнапке, на протяжении нескольких лет они с братьями и сестрами были свидетелями того, как рушится здоровье отца. Мужчина страдал от давних проблем с сердцем и стал проявлять первые признаки деменции. Гарольд потерял интерес ко всему, что раньше радовало его, и почти постоянно дремал.

«Мы спрашивали друг друга: как думаешь, почему он все не сдается? И единственный ответ на этот вопрос был — ради жены. Порой он просыпался от долгого сна и спрашивал: Ну, как там ваша мама?»

Затем у Рут обнаружили редкую инфекцию. Она лежала без сознания в одной комнате с мужем, и скоро стало очевидно, что это ее последние дни. Дети собрались, чтобы рассказать отцу, что мама уже не проснется. «Гарольд в тот день не лег спать. Я видела, как он часами обдумывал сказанное нами», — говорит Маргарет. На следующее утро он скончался, Рут умерла тем же вечером.

Литературный штамп

Случай четы Кнапке особенный, но не уникальный. Едва ли не каждые два месяца в какой-нибудь провинциальной газете публикуется похожая сентиментальная история. В июле журнал People рассказал историю 94-летних жителей Калифорнии — Хелен и Лэса Браун, которые были женаты семьдесят пять лет. Они родились в один день, а умерли с разницей в 24 часа. В феврале фотография 83-летнего Эда Хэйла и его 82-летней жены Флорин облетела социальные сети. На ней супруги держатся за руки через перильца своих больничных коек. Они умерли с разницей в несколько часов.

Смерть от разбитого сердца — литературный штамп, еще Шекспир писал об «убийственном горе». Эмоциональное опустошение от смерти любимого, несомненно, может причинить и физическую боль. Но может ли человек на самом деле умереть от разбитого сердца?

Оказывается, да. Например, от стресс-индуцированной кардиомиопатии, также известной как синдром «разбитого сердца». Исследования симптомов, вызванных потерей близкого человека, доказывают негативное влияние стресса на человеческое здоровье.

Немного статистики

Исследования со всего мира показали, что количество людей, умирающих спустя недели или месяцы после своих любимых, возросло. В 2011 году ученые из Гарвардского университета и университета Яманаси (Токио) сопоставили результаты 15 различных исследований, включавших данные более чем двух миллионов человек.

Ученые установили, что риск смерти в течение первых шести месяцев после потери любимого человека вырос на 41%. И это относится не только к старшему поколению. Люди младше 65 лет были так же подвержены этому риску, причем, у мужчин он гораздо выше, чем у женщин.

Объяснить гендерные различия может обычная логика: когда умирают жены, их супруги чаще оказываются в изоляции.

«Одиночество было для них большим ударом, а для мужчин, не умевших ни делать покупки, ни готовить, — ударом еще и по здоровью, и системе пищеварения», — объяснила Трэйси Шроепфер, профессор социальных работ в Висконсинском университете (США).

И хотя женщины легче переносят потерю супруга, они также не защищены от смертоносных последствий горя. Исследование 2013 года показало, что риск материнской смертности в течение двух лет после потери ребенка вырос на 133%.

Синдром «разбитого сердца»

В отличие от сердечного приступа синдром «разбитого сердца» развивается не от заблокированных артерий. Он появляется благодаря внезапному выбросу большого количества гормонов стресса, таких как эпинефрин (больше известен как адреналин) и его химического «побратима» — норэпинефрина. Подобный выброс гормонов — нормальный ответ организма на стрессовую ситуацию.

Однако в некоторых случаях неожиданный выброс гормонов нарушает работу сердца, не дает ему качать кровь. На рентгеновском снимке или УЗИ левый желудочек выглядит увеличенным и деформированным. Считается, что его деформированная форма напоминает ловушку для японского осьминога, которая называется такоцубо, отсюда и другое название синдрома — кардиомиопатия такоцубо.

Поражение сердечной мышцы обратимо — часто пациенты полностью выздоравливают. Но дело может кончиться и летальным исходом, если деформированный желудочек не будет качать достаточно крови.

Горе утраты может повлиять на работу сердца и в отдаленной перспективе. Британские исследователи собрали данные о более чем тридцати тысячах ныне живущих вдовцов и вдов. Согласно их исследованию, опубликованному в журнале JAMA Internal Medicine, риск сердечного приступа и инфаркта возрастает в два раза в течение первых тридцати дней после смерти супруга или супруги, но затем возвращается на нормальный уровень.

Сердце — не единственный орган, страдающий от горя утраты. Джеймс Коан, клинический психолог и нейроученый, объясняет, что затронутой может оказаться и иммунная система. Чтобы запустить выброс гормонов, благодаря которым можно сбежать от медведя или грабителя, телу нужно позаимствовать ресурсы из других систем организма.

Что такое любовь

Любовь — это не только положительные эмоции. Счастливые отношения могут защитить нас от негативных последствий стресса. В исследованиях, направленных на изучение влияния поддержки близких на стрессовые реакции, Джеймс Коан помещает добровольцев в аппарат МРТ и предупреждает о возможном ударе током.

Время от времени перед глазами добровольца появляется символ, обозначающий двадцатипроцентную вероятность удара тока в течение ближайших секунд. Цель исследования, по словам Коана, заключается в создании у испытуемых «тревоги ожидания», которая выражается в мимике — подобно чувствам, испытываемым от ежедневного стресса вроде маячащего дедлайна.

Волонтеры проходят через эту процедуру не в одиночку. Некоторых из испытуемых держат за руку те люди, которым они доверяют — возлюбленный, родитель или близкий друг. Остальные держат за руку незнакомцев. В ходе исследования Коан выяснил, что активность в гипоталамусе — области мозга, связанной с реакцией организма на стресс, — у держащих руку родственника и незнакомца, отличается. У тех, с кем рядом был близкий человек, активность мозга, связанная со стрессом, снижается.

«С точки зрения мозга партнер становится частью вас не в переносном, а в самом буквальном смысле, — поясняет Коан. — Теряя партнера, вы на самом деле теряете часть себя. Также вы теряете часть того механизма, который помогает справляться с жизненными трудностями. Вам придется перестраивать реакцию на стресс — у иммунной системы будут отторгнуты ресурсы, и тело испытает серьезный удар».

Хелен Фишер, антропобиолог в Ратгерском университете, автор книги «Почему мы любим», рассказывает, что психологические травмы от расставания подчеркивают силу и важность любви.

Фишер описывает три основных компонента этой системы: один отвечает за привязанность, другой — за сильные романтические чувства, а третий — за сексуальное влечение. Привязанность формируется за счет окситоцина, гормона, играющего роль в формировании пары.

«В хорошем браке вы постоянно обнимаетесь, целуетесь, делаете друг другу массаж, слушаете голос друг друга — так вырабатывается окситоцин», — объясняет Хелен.

Кроме формирования привязанности, этот гормон также снижает уровень кортизола, гормона стресса. Романтические чувства способствуют выделению допамина, химического посредника, играющего важную роль в работе центра удовольствия.

Когда вы влюблены, допамин выделяется регулярно. Он дает вам энергию, мотивацию, оптимизм, креативность — все, что необходимо для здоровой и счастливой жизни
— Хелен Фишер.

Выброс допамина активирует и секс, а оргазм посылает в кровь большое количество окситоцина.

«У мужчин же регулярные занятия сексом активируют выделение тестостерона, дающего ощущение хорошего самочувствия», — говорит Фишер.

Учитывая все описанное выше, после потери партнера вы, наверняка, будете опустошены и истощены. В такой ситуации все три системы обычно перестают функционировать. И если это накладывается на другие побочные эффекты холостой жизни — изменение ежедневных привычек, социальных связей, планов на будущее — такой химический хаос может сыграть свою роль в приближении конца жизни.

Перевод: Валерий Ганненко

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть.

Ежегодно происходит более 1,2 миллиона случаев смерти подростков, и почти все они предотвратимы

\nПо данным нового доклада Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и партнеров, ежедневно умирает более 3000 подростков, или 1,2 миллиона подростков в год, от причин, которые в значительной мере являются предотвратимыми. В 2015 г. более двух третей этих случаев смерти произошли в странах с низким и средним уровнем дохода в Африке и Юго-Восточной Азии. Основными причинами смерти подростков являются травмы в результате дорожно-транспортных происшествий, инфекции нижних дыхательных путей и самоубийства.

\nБольшинство из этих случаев смерти можно было бы предотвращать при наличии надлежащих служб здравоохранения, образования и социальной поддержки. Но во многих случаях подростки, страдающие от психических расстройств, употребления наркотиков и других веществ и плохого питания, не могут получить критически важных услуг по профилактике и лечению либо из-за отсутствия таких услуг, либо из-за неосведомленности об их существовании.

\nКроме того, многие виды поведения, которые оказывают воздействие на здоровье позднее в жизни, такие как отсутствие физической активности, плохое питание и рискованное сексуальное поведение, формируются в подростковом возрасте.

\n«На протяжении десятилетий подростки совершенно не учитывались в национальных планах здравоохранения, — заявила д-р Флавия Бустрео (Flavia Bustreo), помощник Генерального директора ВОЗ.

– Относительно небольшие инвестиции, ориентированные на подростков, не только позволят им вырасти здоровыми людьми, обладающими правами и возможностями, процветающими и оказывающими позитивное воздействие на их сообщества, но и улучшат здоровье будущих поколений, обеспечив огромную отдачу».

\nДанные доклада «Глобальные ускоренные действия в интересах здоровья подростков (AA-HA!): руководство для содействия осуществлению в странах» свидетельствуют о значительных различиях в причинах смерти в разных группах подростков в разбивке по возрасту (подростки раннего возраста, 10-14 лет, и подростки старшего возраста, 15-19 лет) и по полу. В докладе также изложен ряд мероприятий – от законов об использовании пристяжных ремней до всестороннего сексуального образования, — которые страны могут проводить для улучшения здоровья и благополучия подростков и значительного уменьшения числа предотвратимых случаев смерти.

Основной причиной смерти подростков является дорожно-транспортный травматизм, непропорционально поражающий мальчиков и юношей

\nВ 2015 г. дорожно-транспортный травматизм был ведущей причиной смерти подростков в возрасте 10-19 лет и привел примерно к 115 000 случаев смерти подростков. Основное бремя пришлось на подростков старшего возраста мужского пола. Большинство молодых людей, погибающих в результате дорожно-транспортных происшествий, являются уязвимыми пользователями дорог, такими как пешеходы, велосипедисты и мотоциклисты.

\nВместе с тем, отмечаются большие различия между разными регионами. В странах с низким и средним уровнем дохода в Африке инфекционные болезни, такие как ВИЧ/СПИД, инфекции нижних дыхательных путей, менингит и диарейные заболевания, вызывают больше случаев смерти среди подростков, чем дорожно-транспортные происшествия.

Инфекции нижних дыхательных путей и осложнения беременности отрицательно сказываются на здоровье девочек и девушек

\nВ отношении девочек наблюдается иная картина. Ведущей причиной смерти девочек-подростков в возрасте 10-14 лет являются инфекции нижних дыхательных путей, такие как пневмония, которая часто развивается в результате загрязнения воздуха внутри помещений из-за использования для приготовления еды грязных видов топлива. Осложнения беременности, такие как кровотечения, сепсис, осложненные роды и осложнения после небезопасного аборта, являются ведущей причиной смерти девушек в возрасте 15-19 лет.

Подростки подвергаются очень высокому риску нанесения вреда своему здоровью и совершению самоубийства

\nВ 2015 г. самоубийство и смерть вследствие нанесения вреда своему здоровью были третьей по значимости причиной смерти подростков и, по оценкам, вызвали 67 000 случаев смерти. Нанесение вреда своему здоровью, в основном, распространено среди подростков старшего возраста и в глобальных масштабах является второй по значимости причиной смерти среди девочек-подростков старшего возраста. Это ведущая или вторая по значимости причина смерти подростков в Европе и Юго-Восточной Азии.

Уязвимая группа населения в условиях гуманитарных кризисов и нестабильных ситуаций

\nПотребности подростков в области охраны здоровья возрастают в условиях гуманитарных кризисов и нестабильных ситуаций. Молодым людям часто приходится выполнять обязанности взрослых, включая уход за младшими братьями и сестрами и работу, что может вынуждать их бросить школу, вступить в ранний брак или заняться оказанием платных сексуальных услуг для того чтобы выжить. В результате они страдают от недостаточности питания, непреднамеренных травм, беременности, диарейных заболеваний, сексуального насилия, болезней, передаваемых половым путем, и проблем с психическим здоровьем.

Мероприятия по улучшению здоровья подростков

\n«Содействие тому, чтобы системы здравоохранения лучше обслуживали подростков, является лишь одним фактором улучшения их здоровья, — заявил д-р Энтони Костелло (Anthony Costello), директор Департамента ВОЗ по вопросам здоровья матерей, новорожденных, детей и подростков. – Родители, семьи и сообщества чрезвычайно важны, поскольку они обладают огромным потенциалом для положительного влияния на поведение и здоровье подростков».

\nРуководство «AA-HA!» рекомендует межсекторальные мероприятия, включая всестороннее сексуальное образование в школах; повышение возрастных ограничений для потребления алкоголя; принятие законов об обязательном использовании пристяжных ремней и шлемов; ограничение доступа и ненадлежащего использования огнестрельного оружия; снижение уровней загрязнения воздуха внутри помещений путем использования более чистых видов топлива для приготовления еды; и расширение доступа к безопасной воде, санитарии и гигиене. В нем также содержатся подробные разъяснения для стран в отношении путей осуществления этих мероприятий в рамках программ по охране здоровья подростков.

\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n

5 основных причин смерти подростков в возрасте 10-19 лет в 2015 г.
Причина смерти	Число случаев смерти
1. Дорожно-транспортный травматизм	115 302
2. Инфекции нижних дыхательных путей	72 655
3. Нанесение вреда своему здоровью	67 149
4. Диарейные заболевания	63 575
5. Утопление	57 125

\n
\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n

5 основных причин смерти мальчиков/юношей в возрасте 10-19 лет в 2015 г.
Причина смерти	Число случаев смерти
1. Дорожно-транспортный травматизм	88 590
2. Межличностное насилие	42 277
3. Утопление	40 847
4. Инфекции нижних дыхательных путей	36 018
5. Нанесение вреда своему здоровью	34 650

\n
\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n

5 основных причин смерти девочек/девушек в возрасте 10-19 лет в 2015 г.
Причина смерти	Число случаев смерти
1. Дорожно-транспортный травматизм	88 590
2. Межличностное насилие	42 277
3. Утопление	40 847
4. Инфекции нижних дыхательных путей	36 018
5. Нанесение вреда своему здоровью	34 650

Примечания для редакторов

\nРуководство «AA-HA!» было выпущено ВОЗ в сотрудничестве с ЮНЭЙДС, ЮНЕСКО, ЮНФПА, ЮНИСЕФ, структурой «ООН-женщины», Всемирным банком, Инициативой «Каждая женщина, каждый ребенок» и Партнерством по охране здоровья матерей, новорожденных, детей и подростков. Презентация документа состоится на Глобальной конференции по вопросам здоровья подростков «Реализовать потенциал поколения», которая будет проведена в Оттаве, Канада, 16 мая.

\nДоклад поможет странам в осуществлении Глобальной стратегии охраны здоровья женщин, детей и подростков (2016–2030 гг.) путем предоставления всеобъемлющей информации, необходимой для принятия решений в отношении мероприятий в области охраны здоровья подростков и способов их осуществления. Глобальная стратегия, объявленная в 2015 г. в поддержку Целей в области устойчивого развития (ЦУР), открывает возможности для улучшения здоровья подростков и принятия более эффективных мер в целях удовлетворения их потребностей.

«,»datePublished»:»2017-05-16T00:00:00.0000000+00:00″,»image»:»https://www.who.int/images/default-source/imported/adolescent-pregnancy.jpg?sfvrsn=792a9e8_0″,»publisher»:{«@type»:»Organization»,»name»:»World Health Organization: WHO»,»logo»:{«@type»:»ImageObject»,»url»:»https://www.who.int/Images/SchemaOrg/schemaOrgLogo.jpg»,»width»:250,»height»:60}},»dateModified»:»2017-05-16T00:00:00.0000000+00:00″,»mainEntityOfPage»:»https://www.who.int/ru/news/item/16-05-2017-more-than-1-2-million-adolescents-die-every-year-nearly-all-preventable»,»@context»:»http://schema.

org»,»@type»:»NewsArticle»};

«Чтобы умереть от любви, нужна зрелость». Хореограф Лоран Илер о новой «Жизели»

В год театра, в свой юбилейный, сотый с момента основания сезон, скандала не избежал московский Музыкальный театр им. Станиславского и Немировича-Данченко. Спор в театре Станиславского о том, как развиваться дальше, как театр-дом или театр-отель, вынесли на публику художественные руководители Александр Титель, Феликс Коробов и Владимир Арефьев. Генеральный директор театра Антон Гетьман в публичную полемику с оппонентами пока не вступил, подписав договор на работу в театре еще на сезон. Приглашенный директором два с половиной года назад худрук балета, хореограф Лоран Илер дал понять в интервью «Коммерсанту», что если уйдет Гетьман, то и он уйдет. За два с половиной года в балете под руководством Илера появились вечера хореографии с балетами Баланчина, Экмана, Тейлора, Гарнье, Брянцева, Геке, Нахарина, Кайдановского, Килиана, Форсайта, Лифаря, Браун, прозванные балетоманами «тройчатками».

Привлеченные «тройчатками» и другими интересными работами, в театр потянулись меценаты. И свое столетие в декабре театр встретил с солидным советом попечителей, в который вошли , , , Софья и , Сергей Братухин, президент фонда «Инвест АГ», Владимир Дребенцов, вице-президент BP в России, Полина Юмашева, Наталья Тимакова, Александр Кибовский, руководитель департамента культуры Москвы, и Наталья Сергунина, руководитель аппарата мэра и правительства Москвы. За сезон 2017-2018 года театр получил четыре «Золотые маски».

И вот в завершение юбилейного сезона, через два с половиной года работы в театре, Лоран Илер создает первую многоактную постановку. Точнее, выпускает новую редакцию балета «Жизель» с новой световой партитурой. Почему именно «Жизель» и почему сейчас, спросил у худрука балета Forbes Life.

Лоран, почему вы первым делом из всех многоактных балетов решили отредактировать именно «Жизель»?

Реклама на Forbes

Редакция Татьяны Легат идет в театре с 1991 года, и мы давно планировали ее обновить. Конечно, «Жизель» остается «Жизелью» с той же структурой.

По образованию я классический танцовщик. Конечно, я очень люблю большие сюжетные костюмные балеты. При этом я перенес в театр много современной хореографии. Баланчин, Форсайт — тоже уже классика. Большие классические балеты нуждаются в подпитке, они должны оставаться адекватными современности. Сейчас мы видим огромное разнообразие версий классических балетов, какие-то более удачные, какие-то менее удачные — это всегда риск. Но если мы хотим, чтобы классические балеты жили полной жизнью, не усыхали, как музейные экспонаты, нужны новые редакции.

Фото Батыра Аннадурдыева·Лоран Илер

В «Жизели» я обратил внимание на пантомимные сцены, связки между ними, на логику развития событий в спектакле. Хочется, чтобы спектакль смотрелся так, чтобы человек с улицы, который ничего не знает про балет, никогда не слышал историю Жизели, смог, глядя на сцену, понять, о чем эта история. Мы стремимся сделать ход сюжета оправданным, осмысленным.

Придать истории достоверности, несмотря на всю ее потустороннюю, романтическую канву.

То есть подтяжку «Жизели» вы делаете по методу Станиславского?

В пантомиме каждый жест — законченная фраза. Выражаться нужно четко, выдерживая ритм, чтобы речь не сбивалась в кашу, а звучала отчетливо. Я опираюсь на свой актерский опыт работы и в Париже, и в Лондоне, и в Нью-Йорке, и в Милане — я видел множество редакций «Жизели» и стараюсь укрепить спектакль логически.

Альберт, замирающий на сцене в профиль, похож на фигуру на египетском папирусе

Где-то мы ускоряем ритм, но прежде всего важно придать каждому жесту осмысленность. Зрителям нужно время, чтобы понять каждый жест. Мы оттачиваем, где-то заново устанавливаем связь времени и жеста. Театр меняется, меняется общество, и конечно же, код пантомимы выглядит во многом анахронизмом. Если вы хотите, чтобы история была понятна даже тем, кто никогда не видел «Жизели», пантомиму нужно сыграть правильно, без фальши и суеты.

Я не меняют структуру балета: первый акт — земной, действие происходит в деревне, второй акт — романтический, об умершей до свадьбы невесте-виллисы. Действия в первом и втором акте заметно отличаются друг от друга. Но чтобы романтизм был понятен сегодня, движения артистов должны быть наполнены смыслом. Смысл рождает движение. Арабеск соответствует определенной идее, — над этим мы работаем во втором акте. Что-то мы делаем проще, а что-то, наоборот, усложняем. Иногда артисты становятся заложниками излишней театральности. Например, во втором акте артисты, как и оперные солисты, которые всегда стремятся петь в зал, пытаются все время играть на зал, как бы ни была построена мизансцена. При этом Альберт идет по диагонали к могиле Жизели, он смотрит не на Жизель, а в профиль, на сцену, на египетском папирусе. Но его спина может сказать больше, чем искаженное болью лицо.

Оксана Кардаш·Фото Карины Житковой

Я ничего не создаю заново, но стараюсь добавить естественности, логики. Например, когда придворные приходят в деревню, их движения замедленно-неестественны. Но это странно: деревня принадлежит их синьору, они здесь бывали раньше, с чего бы им так манерно двигаться, словно у них в руках маленькие чашечки и ложечки. Но в те времена, если двигать руками безо всяких вилок и ножей, жесты были грубее и проще. Хочется добавить реализма. Но я не отменяю пантомиму. Хочется, чтобы форма была психологически оправдана. Вот на все эти оправдания уходит время репетиций. Мы работаем.

Например, у нас во втором акте Альберт приходит на могилу к Жизели с настоящими лилиями, не бутафорскими. Это важно, чтобы, наклонившись к цветам, почувствовать запах. Эта маленькая деталь, которая создает настроение. Например, как-то Висконти попросил бутафора наполнить комод с множеством ящичков разными предметами, сценограф спросил его: «Зачем? По действию актеры не открывают ящики комода». Он ответил: «Да, но артисты знают, что все ящики заполнены». Так и цветы: маленькая деталь, которая дает новое ощущение.

Классические балеты смогут жить и развиваться, если сохранят связь с молодым поколением зрителей, будут так же увлекательны, как Facebook, YouTube, Instagram, Netflix

Балет так хорошо известен артистам, что перемены даются с большим трудом. Иногда кажется, что проще выучить новый балет, чем принять изменения. У меня самого был такой опыт: так привык к роли, что поменять что-то — все равно что перевернуть всего себя. Приходится забывать все, что выучил. Зато появляется спонтанность. В этом-то вся ценность: история выглядит так, словно она разыгрывается в первый раз, только что.

Можно ли в классическом балете делать поправку на новое зрительское восприятие? Как мотивировать людей, привыкших читать-смотреть что-то в гаджетах не больше восьми минут, смотреть балетную пантомиму, которая занимает почти все первое действие?

Классические балеты смогут жить и развиваться, если сохранят связь с молодым поколением зрителей, будут так же увлекательны, как Facebook, YouTube, Instagram, Netflix. Когда эти зрители приходят в театр, они должны видеть балет на сцене, который вызовет эмоциональный отклик.

Как и сто, и двести лет назад, сейчас хорошие спектакли вырывают зрителя из времени, они погружают его в особое подвешенное пространство, вырванное из обычного потока жизни. На сцене вы чувствуете напряжение зрителей, когда возникает такая плотность действия, что муха не пролетит. Вот за этим люди ходили и ходят в театр.

Наша задача — сделать так, чтобы это напряжение, затягивание зрителя во временную воронку происходило на каждом спектакле.

Я работаю в театре два с половиной года и понимаю: момент для перемен настал. Артисты больше не могут ждать

И «Лебединое озеро», и «Жизель» — балеты, которые будут танцевать всегда. Но и в«Жизели», и в «Лебедином озере» с момента первого представления поменялась физика артистов, поменялся свет, возможности театра — спектакли тоже развиваются. Например, в «Лебедином озере» адажио второго действия изначально танцевали трое артистов. Но потом Лев Иванов сделал па-де-де Принца и Лебедя. И в таком виде балет сохраняется уже много лет. Поэтому балеты, сохраняясь, должны подпитываться новинками, это не страшно. Сейчас мы не можем танцевать так же, как 50 лет назад, значит, и через 50 лет после нас балет будет эволюционировать. Когда я создаю новую редакцию, я не определяю себя как хореографа, но, опираясь на свой опыт артиста и постановщика, стремлюсь внести в спектакль больше психологической мотивированности, логики сцен, искренности исполнителям. К этому я стремлюсь.

Реклама на Forbes

В новой редакции вы оставили старые декорации и костюмы, а поменяли только свет. Почему?

У нас было две возможности. Или изменить все сразу в новой редакции, но тогда нужно ждать еще два года, или поменять редакцию, сохраняя декорации и костюмы. Я выбрал второй вариант. Я работаю в театре два с половиной года и понимаю: момент для перемен настал. Артисты больше не могут ждать.

Проработав с труппой театра два с половиной года, какие, на ваш взгляд, открытия вы сделали?

Я вижу большой потенциал труппы: как они работали с хореографией Марко Геке или Триши Браун. Боже мой, как они меня удивили. Над чем-то приходилось больше работать, что-то получалось почти сразу. Но я вижу, что артисты готовы делать что-то новое и зрители в большинстве своем тоже готовы встречать новые работы. Я экспериментировал с техниками и вкусами публики постепенно, шаг за шагом. Мне кажется, это логично. И зрителям, и танцовщикам нужны ключи к понимаю новых балетов. Это параллельный путь, которым идут танцовщики и публика. Я уважаю традиции русского балета и их вклад в мировую историю танца. Я многому научился, глядя, как танцуют Нуреев, Барышников, Васильев, Годунов, Марис Лиепа. Они потрясающие танцовщики с невероятной энергией. Вот это необходимо сохранить. Чтобы быть хорошим танцовщиком, нужно быть сумасшедшим, осмелиться на то, что. казалось бы, невозможно. Я говорю танцовщикам: «Рискуйте! Не бойтесь ошибаться!»

Я работал с Иветт Шовире, когда она создавала свою редакцию «Жизели». Она была одержима балетом, знала все роли и танцевала их.

Реклама на Forbes

Вы тоже показываете все роли артистам в репетиционном зале?

Да, конечно. Надеюсь, я хорошо показываю.

Как вы нашли свою балерину для «Жизели»?

Два первых спектакля исполнят примы театра Оксана Кардаш и Наташа Сомова. В следующих спектаклях будут танцевать Ксения Шевцова и Эрика Микиртичева. Я чувствую в них огромный потенциал, который они еще не использовали. У нас будет много спектаклей, и все примы будут танцевать «Жизель», тем более все они так не похожи друг на друга. Чем больше мы работаем вместе, тем больше они раскрываются эмоционально. Это очень красиво, когда балерина позволяет себе быть хрупкой, беззащитной, открытой. Так достигается искренность. Первый спектакль исполнит Оксана Кардаш с Иваном Михалевым.

Считается, что романтический сюжет — сойти с ума и умереть от любви — убедительно может сыграть разве что совсем юная артистка. Разве не так?

Реклама на Forbes

Для Жизель нужна зрелость. Это не значит, что «Жизель» нужно начинать танцевать к закату карьеры. Артист, перевоплощаясь, использует свой личный опыт, осознавая, с одной стороны, что он делает, при этом действует спонтанно. Это разные стороны мастерства, которые неотделимы друг от друга. До этого нужно дорасти. Жизель — это ведь не только юность, но и сила обаяния. Я говорю танцовщикам: Альберт действительно влюбляется в Жизель. То, что он принимает за забаву в начале, оборачивается для него сильным увлечением. Когда он признается в любви Жизели, он не врет, в этот момент он всерьез верит в любовь. А потом — Жизель, женщина, которую он любит, — мертвой падает к его ногам. Чтобы сыграть такое, нужно найти какие-то зацепки в своей личной истории, чтобы представить, что это значит — потерять любимую женщину навсегда. Чтобы сыграть это, нужен жизненный опыт, зрелость. Когда умер мой отец, я танцевал «Песни странствующего подмастерья» Малера в театре у Мориса Бежара. Там есть сцена, когда танцовщик посылает прощальный поцелуй в зал, а другой артист уводит его, — никакой педагог не в силах объяснить, как это сыграть. Тут нужно найти что-то свое личное, в себе. Моей находкой стал жест, посвященный отцу.

«Умереть я хочу в Аргентине»

Ну кто он сегодня — прославленный режиссер, почивающий на лаврах, или полный самоиронии скиталец в вечных поисках смысла? И то, и другое.

Умудренный опытом любого уровня, Стуруа по-прежнему готов смеяться над собой, восставать против насилия и радоваться жизни. И по-прежнему время для него — лишь возможность. В последние годы он все больше склоняется к сценическим притчам, а роль анатома меняет на роль сказочника.

…Он дарит мне толстый красивый альбом: «Робико». Под красной обложкой в фотографиях почти все его спектакли. Спрашиваю: это нечто вроде «предварительных итогов»? Роберт Робертович машет руками: какие итоги!

В самом деле, какие?

— Знаете ли вы сегодня что-то о вашем занятии режиссурой, чего не знали раньше?

— Я такой же, как был, опыт ничего не прибавил.

— Но он помогает?

— К сожалению, да. Потому что опирается на штампы. Сейчас у меня уже нет сил скрывать эти штампы так, чтобы вы их не замечали. Я перед вами такой, какой есть.

Когда я работаю, мне приятно, как приятно слушать знакомую музыку. Но когда я заканчиваю, остываю и могу трезвее смотреть на то, что сделал, вижу эти свои штампы. Выкорчевать их из спектакля — труд невыносимый.

— Когда вы репетировали «Гамлета» в «Сатириконе», говорили, что так нервничаете перед репетициями, что каждый вечер выпиваете бутылку вина, потому что похмелье делает вас свободнее, и легче вести репетицию.

— Да, еще во время первого дипломного спектакля в театре Руставели мне было очень неловко работать. Были заняты звезды, артисты, известные в Грузии, и было неудобно предлагать им мизансцены, ставить задачи. Из-за неуверенности. И тогда я заметил, в похмелье я более смелый. Так было до тех пор, пока мне в сердце не вставили железный клапан.

— Доктор запретил?

— Нет, доктор попросил меня слезно, чтобы я не курил (к моему удивлению, бросил очень легко, хотя курил с девятого класса по две и больше пачки в день). Но пить он мне разрешил, хотя не каждый день. Две бутылки ты можешь выпить, он сказал, в неделю…

— Картина театрального мира, на ваш взгляд, в ХХI веке сильно изменилась?

— Театр должен меняться! Хотя роль режиссера, по-моему, сильно преувеличена.

— То есть?!

— Честно говоря, он в принципе не нужен. Например, в дни моей молодости, когда Дзефирелли и другие пришли в оперную режиссуру, произошла революция. А сейчас я смотрю оперный спектакль по телевизору, слышу очень знакомую музыку, но по изображению не могу догадаться, что это за опера. В «Троянцах» Берлиоза, например, бегают рабочие в комбинезонах, в «Любви к трем апельсинам» — пожарные.

Это началось когда-то в ГДР. В театр был приглашен молодой режиссер, который поставил Моцарта. Знаменитый квартет актеры пели, сидя на унитазах, накладывая на это свои голоса, как будто они тужатся. Я вспомнил, как Моцарт писал своей возлюбленной: пришли мне твои панталоны, я соскучился. Это еще как-то можно было совместить с комической оперой, найти связь.

Но вообще, если хорошо поют, если хорошо дирижируют, если замечательная декорация — для чего там режиссер?

— Но артисты не могут просто выходить и петь!

— Но так и делают! В Большом театре я ставил «Мазепу». Однажды на репетицию явилась мать Марии, народная артистка, подбоченилась и говорит: «Вы режиссер?» Я говорю: «Да». «Так вот — никаких мизансцен! У меня верхнее ля-бемоль!» Я говорю: «Никаких не будет!» Она очень обиделась.

И вот я посмотрел спектакль через месяц. Вижу: артисты все равно идут в центр сцены, все равно смотрят прямо на тебя, и все мои несчастные потуги что-то сотворить они выплеснули к черту.

— Театр сильнее стремится присесть на унитаз?

— Но это свойственно не только театру и не только сейчас. Желание коснуться запретных тем, нарушить табу. Чтобы распознать, что такое мы, какие у нас страсти и инстинкты; ведь просто жить и проходить мимо всего странного, неопознанного, низкого — нечестно. Понятно, что обывателю это неприятно — даже не потому, что он видит что-то непотребное на сцене, а потому, что его сознание вытесняет вещи, о которых он не хотел бы думать. Перевоплощение необходимо не только актерам, но и режиссуре, потому что в театр ты ходишь не только для того, чтобы видеть новый взгляд — на текст или пьесу, которые тебе предлагает театр, — а на самого себя.

Поэтому меня сейчас волнуют не темы, которых касается театр, а неожиданно удивляет, что он оказался более многоликим, чем был раньше. Сейчас огромные изменения происходят единым фронтом, и ты не можешь назвать одно влияние, слишком много всего. И жизнь у нас усложнилась, все мы стали богаче сложностью…

— Но и режиссер уже не столько для того, чтобы читать произведение. Он скорее для того, чтобы читать жизнь.

— Да, согласен. Но чтобы интерпретировать что угодно, нужно иметь хоть какую-то примитивную философскую систему, хоть маленькую, но свою мысль о том, как все устроено. Я не говорю, чтобы мы становились Кантами или Гегелями, но хоть что-то ты должен сказать зрителю…

— А себе режиссер должен говорить правду?

— Конечно.

Но настоящие ответы мы можем дать только перед сном. В эти десять последних минут уходящего дня ты должен все сказать себе, честно.

Абсолютную истину, какая бы она ни была страшная. Если это ты не скажешь себе, то вообще в театре тебе делать нечего.

— Жестко.

— Да, потому что это свойственно самому театру. Без самообнажения, порой даже душевного стриптиза ты не можешь заниматься этим ремеслом.

— Кажется, Арто сказал «мое летучее ремесло»…

— Да, меня часто обижало, когда я сравнивал с другими видами искусства свою профессию! Мы приходим на выставку, и зрители восхищаются — о, это Леже! Или, например, Модильяни. И все радуются, когда узнают. Или музыку Верди, Баха и так далее. А когда приходят в театр — как, снова Стуруа?!

Писателю, композитору проще. Их вещи сохранны: роман, который прочтут спустя десятилетия, или музыка, которую не исполнили, но исполнят. И автор знает, придет время.

У меня хуже положение. Мое время, если и придет, то моих произведений уже не будет. Было несколько замечательных спектаклей, но их больше нет.

Все виды искусства остаются, кроме театра. Это надо принять как данность, как постулат.

— Как знание о том, что ты смертен?

— Даже не так! К смерти еще можно привыкнуть. Когда меня из театра убрали, два года я жил в Москве, и в свободное время писал на фейсбуке — памфлеты, притчи, заметки, как в дореволюционных календарях, в которых все было перемешано. В итоге издали книгу на грузинском. В ней есть одна история о том, как я проснулся и почувствовал: что-то произошло, что-то особенное меня разбудило. Понимаю, в дверях кто-то стоит. Замечаю какой-то блеск. Вижу у пришельца коса в руках. Но не вижу лица. Говорю: «Вы за мною? Садитесь, пожалуйста!»

Садится, и я понимаю: она! Говорю: «Не рано вам меня брать сейчас? Я, правда, не молод, но хочется еще прожить». Она отвечает: « Не рано». Тогда я начинаю острить, шутить, но — не смешно. И вдруг слышу, она как будто сдерживает смех. И говорю: «Видите, вы улыбнулись. Так уходите, если можно». Она встает и уходит.

— Театр сегодня стал уступать реальности — в густоте событий, их драматизме…

— То, что сейчас происходит в мире, это не хоррор только, это и страшно, такого еще не было.

— Чего не было?

— Я думаю, не было отношения к религии такого. Атеисты хуже, чем коммунисты. Хочу рассказать одну притчу. Ее герой похож на библейского Иова: земли, дети, стада. И он все потерял, уже ничего нет у него, бродит как бомж и не понимает, почему с ним такое сотворил Бог. Решил пойти в церковь, попросить о помощи: может, грех он сотворил какой-то?! Но его не пустили в церковь, сказали — убирайся отсюда! Сперва помойся, потом приходи. Эти кликуши, которые как начальники там стоят, всем все запрещают. Он выходит, несчастный, садится на камень и плачет. Чувствует, рядом кто-то сел: «Что с тобой, почему ты плачешь?» Человек рассказал всю свою историю, тот тоже начал плакать.

— Почему ты плачешь?

— Эта история меня взволновала. Но ты успокойся, меня тоже не впускают в церковь.

— А кто ты?

— Я Христос.

Конечно, неправильно религию использовать, как сдерживающее начало, но все же вседозволенность — самая сильная причина нашего сегодняшнего поведения.

Желание быть богатым и в то же время ненависть к богатым людям, зависть к ним, все так перемешалось, что человеку не распознать, где зло, а где добро.

Я, может, сейчас очень примитивно, по-марксистски все объясняю, но не забывайте, что мой дедушка был марксист, по его рекомендации Сталина приняли в партию.

— Так вот с чего все началось! У вас сознание религиозного человека или атеиста?

— Христос для меня — фигура очень реальная. Я всегда хотел поставить спектакль о Страстной неделе, взял из каждого евангелиста кусок, у меня даже был артист, похожий на Христа. Но страшный греховодник, и все Тбилиси его знало. Я понял: невозможно! Думаю: как быть? И мне сказали: Шекспир написал, не говоря об этом впрямую, пьесу, посвященную празднику Рождества. «Двенадцатая ночь». И там у нас герцог Орсини делал вертеп; так мы, кажется, единственные в театре, отпраздновали две тысячи лет со дня Его прихода.

— Какой Грузия стала в ХХI веке?

— Такой, какой была всегда. Никогда она не могла соединиться. Я не могу объяснить причины этого странного обозления грузин по отношению друг к другу и какое-то всегдашнее неспокойствие у нас внутри. Все говорят о политике, а когда покопаешься, замечаешь, что речь об элементарной коррупции. Очень быстро оказывается: сверху слова, а внутри просто деньги. У Галактиона Табидзе есть потрясающее стихотворение. О том, что когда в Цицанури (где убили Илью Чавчавадзе, а он очень мешал большевикам) раздался выстрел, закончилась в Грузии эпоха надежды.

— А знаменитая грузинская интеллигенция?

— Она имеет такую генетическую память о том, что с ней делали в 30-х и после, что тихо сидит. Не может высказываться.

Потому что люди, которые всплыли из этого нынешнего варева, наглые, ничем не гнушаются и с ними бороться невозможно. Как в «Драконе»: он убит, но он в вас!

— Есть режиссерские приемы, пристрастие к которым сохранялось всю жизнь?

— Да, в режиссуре мне больше всего нравится брехтовское отчуждение. Поиск проблем, с которыми мы свыклись и которых уже не замечаем, и вдруг театр их разворачивает, и ты понимаешь, что любовь, например, вовсе не приятная вещь, а жуткая борьба. Как в аргентинском танго. Оно не сентиментально, как вальс, но в нем поэзия, философия, инстинкты, страсть, а еще там немного есть «я люблю тебя, но маму больше»!

— Именно в аргентинском?

— Да! Я ж аргентинец по натуре, моя мечта умереть в Аргентине. Я поставил там семь спектаклей! В Буэнос-Айресе на улицах меня узнают. Ресторанщики кричат: «Роберто, Роберто!» И мне там очень хорошо. Такой кайф возникает всякий раз.

— Но почему в Аргентине?

— Там сочетание очень разных национальностей — итальянцы, испанцы, евреи, немцы, славяне, много славян. И возникла такая особенная раса. Кстати, и фашистов там много. И очень это чувствуется. Они прошли свое горнило испытаний, и теперь страдают, что их до сих пор не простили.

— Поэтому вы там недавно поставили «Карьеру Артуро Уи»?

— Но я сделал героем не прошлого, а будущего Гитлера. Никаких сходств, примет немецких, все убрано. В начале спектакля детскую коляску вывозят, зал не понимает, что там может быть, в этой колясочке. И под звуки Баха из «Страстей по Иоанну» оттуда появляется артист, очень хороший артист очень небольшого роста. И в финале снова возникает эта коляска, слышится Бах. «Откуда ты?» — спрашивает Евангелист. И он отвечает: «Jesus, Jesus, Jesus from Nazareth.» Грандиозная музыка!

— Опасная аналогия!

— Да, потому что зло умеет очень опасно мимикрировать. И каждый раз приходит в другом обличии и другим способом.

— Режиссура знает понятие возраста?

— Конечно! У меня есть несколько книг, чтобы тренировать свою память, японская, американская. Там есть вещи, которые тебя безумно раздражают, потому что ты не можешь сделать их быстро. Скажем, ты должен запомнить, как лежат предметы на картинах…

— Кто будет играть Цахеса в будущем спектакле по Гофману для Et Сetera?

— Я мечтаю, чтобы его сыграл Калягин.

— А он готов?

— Да, но он немного боится. Сейчас очень сложно найти ему роль. Я кое-что придумал, но когда ему рассказал, он усомнился: все подумают, что я уже не могу ходить!

— Ну да, он же мыслит себя, как председателя СТД! Но в «Ревизоре» это было очень здорово, его зловещее кресло на колесиках…

— Это он придумал! Вдруг сказал, что сыграл бы ревизора! У меня кепка над волосами поднялась, а потом быстро опустилась, и я стал думать, что это заманчивая идея.

— Ну хотя бы потому, что сколько бы лет ни было Хлестакову, 24 или 70, это типаж на все времена.

— Тем более с позиций сегодняшнего дня: все вокруг молодые, он один старик. У Шекспира есть гениальная фраза. Когда Цезаря выбрали, он сказал, что вокруг него должны быть люди не худые, они все должны быть полными. Чтобы не начали сразу брать! Сказано грандиозно, эту фразу не замечают, не понимают, почему он так говорит. Но Цезарь прекрасно знал, что такое человек. У него ведь грандиозная книга про галльскую войну.

— Изменились актеры в ХХI веке или они все те же?

— Вообще я в них немножко разочаровался. Мне восемьдесят лет, и они все моложе меня, есть совсем молодые, но они как-то отстают от жизни, словно находятся вне проблем.

Не могут определить свою позицию по отношению к миру, это мешает и мне, а им особенно. Нужно все же как-то разбираться в понятиях добра, зла.

Актеры, когда с ними беседуешь, смотрят на тебя, как на детскую энциклопедию, и ты, режиссер, должен иметь какое-то, пусть поверхностное знание обо всем. Например, когда я ставил в Англии «Трех сестер», со мной случилась неприятная история. Работаем, первый акт уже практически закончен, и вдруг Ванесса Редгрейв меня спрашивает: слушай, а что такое бригадный генерал? Как известно, отец сестер Прозоровых бригадный генерал. Честно говоря, я не знал. Но спросила великая актриса, и я начал болтать очень много; они тут же поняли, что я не знаю, хотя слушали меня вежливо. Актеры всегда понимают, знаешь ты предмет или нет, их не обманешь. Это не те люди, которым можно пыль в глаза пускать. Ну я пришел домой, нашел библиотеку, хотя уже существовал интернет, и понял: приблизительно похоже, но не очень. Так вот, это вечная режиссерская мука — ты должен знать больше.

Правда, если с актерами возникает химия, ты сразу находишься ступенью выше, тогда уже можно вести разговор о проблемах, которые есть в нас самих, их вычленять, и это уже другое измерение репетиции.

— Что или кто делает вас счастливым?

— Елена, моя внучка! Очень любит учиться. Я тоже любил учиться, но по-хитрому. Мог сдавать экзамены, но это не значит, что знал предмет. Был слаб в русской грамматике, и меня учил педагог Маяковского, Савинов, который преподавал в Кутаисской гимназии, он меня за месяц научил писать грамотно. У него была потрясающая библиотека футуристов, с автографами, ему дарили. Я тоже тогда ими увлекался и хотел у него украсть! Я книги краду. Но, к моему сожалению, не смог. А потом, во время войны, все сгорело.

Так вот, Елена знает три языка, немецкий, французский, английский в совершенстве, ей 16 лет. Она тайно выбрала лучший колледж в Англии, написала эссе на английском, сдала туда тайно экзаменационные тесты. И вдруг оказалось, что это настолько хорошо, что ректор колледжа приехала в Тбилиси, чтобы познакомиться с ней и ее родителями. И вот теперь я буду платить только 10 процентов за ее учебу. Она выбрала философию, живопись, рисует просто феноменально.

— То, что раньше происходило только на сцене, сейчас выплеснулось в жизнь, ощущение, что мы живем внутри спектакля или квеста…

— Это не случайно. Все к этому шло, и я думаю, это последнее испытание.

— И что за ним?

— Ничего. Или — другое человечество.

P.S.
Когда мы разговаривали, Гия Канчели, без которого немыслим феномен театра Роберта Стуруа, был еще жив.

«Я размышляла, как лучше умереть»: истории подростков с ментальными расстройствами

Примерно каждый пятый подросток в возрасте от 12 до 18 лет страдает хотя бы одним психическим расстройством, при этом 70% из них не получают грамотной диагностики и надлежащего лечения. Мы поговорили с подростками с разными психическими заболеваниями и мамой 10-летней девочки с депрессией о борьбе за здоровье, планах на будущее и принятии себя.

Оксана, мама 10-летней Юли

Депрессия

В этом году Юля пошла в пятый класс. До депрессии дочь была очень активная, во всем участвовала, устраивала мероприятия, ходила в театральную студию, училась на отлично без особых усилий. Но в начале этого года у нее ни с того ни с сего появились двойки и тройки, учителя хватались за голову. Такие оценки Юля объясняла тем, что у нее «не получилось». Дочь также стала чаще закрываться в своей комнате, мы подумали, что у нее начинается подростковый возраст и гормональные изменения, и списали ее поведение на желание уединиться.

Беда случилась в конце зимы. Юля собиралась в школу, и вдруг у нее началась неконтролируемая истерика. Час дочка колотилась в рыданиях, причем она не могла объяснить, что с ней. Я спрашивала: «Что произошло? Ты чего‑то боишься? Не подготовилась к контрольной? Ты скажи, мы решим вопрос». Ребенок понимает, что несделанную домашку мы не воспримем как-что то страшное, ну пропустили бы школу, и все. Но ответ был один: «Я не знаю».

Мы отменили школу и отвели Юлю к психологу, выяснилось, что у дочери нервный срыв. Сначала ей купировали острое состояние, дальнейшая диагностика и тестирование показали, что у ребенка развилась депрессия ввиду систематической, незначительной, но существенной для Юли травли в школе. Оказалось, что некоторые ребята постоянно ее обзывали.

Мы взяли отвод от учебы, посетили невролога, врач поставил дочке депрессию в начальной стадии и назначил препараты и психотерапию, но, к сожалению, из‑за коронавируса, последнюю пришлось прекратить. Я сразу приняла диагноз, хотя даже предположить не могла, что болезнь может развиться так рано. У меня была послеродовая депрессия, и я видела, что состояние Юли не придурь и не лень. Муж тоже принял все как есть.

Я объяснила дочке, что такое депрессия: мозг не видит хорошего, концентрируется только на плохом, но такие мысли не реальная картина мира.

Юля спала по двадцать часов, лежала сутками. Если и вставала, то только чтобы поесть и принять таблетки. Она говорила, что все грустное и серое. Доходило до полного равнодушия к внешнему виду: дочь не мыла голову, не чистила зубы. Она даже призналась, что у нее дикое желание встать на подоконник. И несмотря на то, что мы много беседовали и я почти постоянно была дома (сидела с младшим ребенком), на всякий случай сняла ручки с окон.

Юля до сих пор пьет лекарства, сейчас ее состояние гораздо лучше. Периодически бывают спады настроения и апатия, но ребенок стал активнее: встречается с друзьями, рисует, общается с людьми. Юля столкнулась с тем, что мир совсем не чудесный и справедливый. Я думаю, что даже если она вернется к депрессивному состоянию, то станет более эмоционально стабильной и осторожной.

Я и муж постарались минимизировать негативное влияние на ребенка тех людей, которые могут обесценивать ее состояние, поэтому некоторым родственникам не рассказали о депрессии. Друзья дочки знают о болезни и сказали, что будут гораздо больше ее поддерживать.

Депрессию романтизируют: будто заболевание состоит в том, чтобы сидеть на подоконнике с пледом и смотреть на дождь. На самом деле это боль, которая разрывает тебя и не дает жить. Но депрессия не стигма, не нужно ее бояться. Я советую родителям выстроить с ребенком доверительные отношения: никакого осуждения и обесценивания. Детские проблемы — тоже проблемы. И всегда быть на стороне сына или дочери, чтобы ни произошло.

Полина, 17 лет

Обсессивно-компульсивное расстройство

С детства у меня были проблемы со счетом, потому что я постоянно зацикливалась на некоторых цифрах. Также мне надо сделать что‑то определенное количество раз: три, пять, десять, но не четыре, а именно пять, я называю это круглыми цифрами.

В тринадцать лет меня посетила страшная мысль про моего родственника, она была достаточно навязчивой, и с тех пор обсессивно-компульсивное расстройство начало потихоньку развиваться. Я не могла смотреть на неправильно расставленную посуду, незаправленную постель, абсолютно любая мелочь, которая не так лежала, очень меня раздражала. Я стала брезглива, у меня появилась фобия инфекционных заболеваний и микробов, которая прогрессировала в тревогу, панические атаки, сильные истерики, нервные срывы. Из‑за того, что я мылась по два часа, кожа на руках превратилась в сухарь с трещинами. Появились проблемы в отношениях с мамой и друзьями, понизилась самооценка, возникла неуверенность в себе. Я расхотела учиться, мне было трудно психологически идти в школу — ведь там много микробов, из‑за этого я пропускала. Но я хотела нормальные оценки в аттестате, поэтому заставляла себя посещать уроки.

Годом позднее я забила в гугле «частое мытье рук», и мне вылезла статья про ОКР. Симптомы оказались схожи с моими, и я поняла, что мне нужна помощь.

Рассказала маме о своих догадках, но она не поверила. Сказала, что я просто начиталась всякой ерунды в интернете, и он плохо на меня влияет.

Она посчитала мои слова бредом и велела заняться делом. Не каждый родитель захочет принять, что у его ребенка в четырнадцать лет психическое расстройство.

Я устраивала маме скандалы, потому что мне было тяжело и я не понимала, что со мной происходит. Она сдалась и отвела меня к психологу, который не умел работать с ОКР и предложил мне методику, которая не сработала. После этого мы пошли к невропатологу, который прописал мне легкие транквилизаторы, они оказывали мало эффекта. Только в начале 2020 года, когда ОКР уже прогрессировало, мама записала меня к психиатру. Врач мне не очень понравилась, когда я рассказывала о своих чувствах, она сказала: «Ой, сколько проблем, а всего шестнадцать лет!» Но все равно назначила антидепрессанты и нейролептики.

Нейролептики повлияли на меня ужасно и довели до нейролептический депрессии. У меня пропало желание жить, я стала забивать на внешний вид, даже встать и умыться было лень, а в душе — абсолютная безнадежность и страх, что я не вылечусь. От антидепрессантов я не заметила особого эффекта, но все мои фобии и страхи обострились, тревога зашкаливает. Я просыпаюсь утром от тревожности, не знаю, как найти себе место. Мама на стороне врача, считает, что психиатр назначила все верно и нужно потерпеть. Но прошло уже пять месяцев, а легче мне стало совсем чуть-чуть.

У меня есть одна подруга из колледжа, которая меня поддерживает. А теперь уже бывшие друзья постоянно давили на больное, называли психопаткой, при любой ссоре я слышала: «Вот у тебя справочка есть, иди таблеточки выпей». Еще в девятом классе у меня было очень много целей: переехать в Москву, заработать на машину, научиться водить. А сейчас думаю, что мне не хватит сил, поэтому мне трудно вступать во взрослый мир. В следующем году я стану совершеннолетней, но совсем не знаю, как себя вести.

Много раз я слышала от людей: «Ой, да по тебе не видно, что у тебя психическое расстройство!» Но если я выгляжу абсолютно адекватной, это не значит, что со мной все в порядке. ОКР — не просто перфекционизм, а порочный адский круг, мысли, убивающие и съедающие твой мозг. Я не люблю поверхностные высказывания о психических расстройствах, и мне очень неприятно, когда презирают людей, которые больны, считают их ненормальными. Я думаю, что иногда физическая боль не сравнится с психологической.

Подробности по теме

Обойти все люки, посчитать прохожих, наступить на пятно: что такое навязчивости

Антон, 17 лет

Биполярно-аффективное расстройство

Нельзя сказать точно, когда появился БАР, но, возможно, в четырнадцать лет из‑за триггера у меня запустился активный процесс заболевания. Тогда родители отправили нас с братом на две недели в военный палаточный лагерь без удобств и связи с внешним миром. У нас отобрали телефоны, мы не могли никому звонить жаловаться. Там было достаточно жестко в плане дисциплины. Я три раза ездил в больницу из‑за пищевых отравлений и потери сознания, а моему брату выбили челюсть старшие ребята.

Первые признаки расстройства я не замечал, потому что мне мое поведение казалось вполне нормальным и обычным. В период мании у меня было повышенное настроение, какая‑то нереальная уверенность в себе, я строил огромные планы на жизнь, думал о переезде, начинал учить чешский и датский языки. Стал очень эмпатичным к наркотическим веществам и алкоголю. Все мои действия казались мне логичными и адекватными, хотя со стороны я выглядел странно: неусидчивый, импульсивный, гиперактивный парень с бегающим взглядом. Думал, что столько энергии у меня из‑за того, что я пью много кофе или хорошо высыпаюсь.

Свойство данного состояния — оно быстро забывается и не такое длительное, как депрессивный период, около двух недель, максимум месяц. И мания очень резко переходит в депрессию. Ты осознаешь, что ты делал, и какой ты, по сути, дурак, и начинаешь загоняться. Возникают суицидальные мысли. У меня был такой период депрессии, когда я неделю просто лежал в кровати и смотрел в потолок. Не было сил встать, сходить поесть, даже посидеть в телефоне. Во время мании твои мысли бегают и кажутся классными, и ты не знаешь, за что ухватиться, в период депрессии они наваливают гурьбой, и ты не понимаешь, как с ними разобраться.

Мое БАР было совмещено еще и с паническим расстройством, я переживал панические атаки вплоть до пяти раз в день, они длились по 10–20 минут, я думал, что умру. Тогда я втайне от родителей начал ходить к психологу в моем лицее, мы с ней общались, и в один момент она сказала: «Антон, это не моя зона, тебе нужен психиатр». В этот момент я пришел к маме и все ей рассказал, и она записала меня к психиатру.

Уже год и три месяца я наблюдаюсь у врача и принимаю препараты. Раньше я пил по семь таблеток в день, сейчас же принимаю три. Благодаря лекарствам у меня стабильное настроение. Адекватные реакции на стресс, эмоции соотносятся с событиями в жизни — радость, грусть, агрессия. Раньше в период мании была гиперреакция: любое оскорбление или замечание в мою сторону вызывали дикую агрессию. Теперь нужно постараться, чтобы меня задеть.

Сейчас мое расстройство почти мне не мешает. Некоторые друзья употребляют алкоголь, я же могу позволить себе только бутылочку сидра, потому что мешать алкоголь с таблетками не очень хорошо. Вечный трезвенник на праздниках. Еще мне обидно что мои друзья учатся на права, а чтобы это сделать мне, нужно доказать врачам, что препараты не влияют на умение водить автомобиль. Некоторые копят на машины, у некоторых уже есть машины, а ты просто сидишь в сторонке и думаешь: «Блин, я тоже хочу».

Мне кажется, приписывать себе психические расстройства очень глупо, потому что, имея подобные заболевания, ты должен брать на себя ответственность за себя и свои поступки.

Психическое расстройство не делает тебя крутым и уникальным. Некоторые же думают, что это модный клатч, который ты можешь носить с собой и всем говорить: «Вот смотрите, у меня биполярочка».

Оля, 14 лет

Посттравматическое стрессовое расстройство

В моей семье все было очень плохо, сколько я себя помню. Когда мне было двенадцать-тринадцать лет, мать привела домой какого‑то бездомного и сказала, что это ее бизнес-партнер. В итоге все превратилось в полгода домашнего насилия. Он избивал и оскорблял меня и моего младшего брата. Нас лишали всего, вплоть до одежды и еды. Вследствие этого мы с братом (мне тогда было тринадцать, а брату двенадцать) попали в приют, нас забрала бабушка, сейчас мы живем у нее. После детского дома все было более-менее хорошо. У меня появилось много новых интересов, друзей, а во время самоизоляции состояние стало резко ухудшаться.

Нарушение памяти, бессонница, перепады настроения, паранойя, даже галлюцинации, ненависть и страх людей. Мне было очень плохо, страшно, я каждый день загоняла себя до такого состояния, что просто лежала и плакала. У меня случались панические атаки, причем до недавнего времени я не знала, что это так называется, думала, что это просто истерики. Я занималась селфхармом, размышляла, как лучше умереть, представляла себе это, но именно попыток суицида не было.

Кроме того, у меня бурная реакция на резкие раздражители, например, когда ко мне резко подсаживаются или я слышу громкий звук. Это может напугать любого человека, но у меня начинается жесткая истерика. Было такое, что кто‑то лопал шарик рядом со мной, а я начинала реветь из‑за этого, сама не понимая почему. В последнее время мне стало сложно писать и говорить, я могу заикаться, заговариваться, картавить, на письме путать буквы. Я плохо воспринимаю пространство: я его вижу, но многие предметы мне кажутся плоскими, некоторые предметы находятся для меня дальше или ближе, чем они есть на самом деле, я очень часто врезаюсь куда‑нибудь или просто чего‑то не замечаю.

Я очень долго просила бабушку отвести меня к психиатру, но она оттягивала. Говорила: «Ой, да у тебя все потому, то мы дома сидим, твои перепады настроения — это подростковый период, выпей валерьяночки». Но в итоге мы пошли в ПНД, где мне поставили посттравматическое стрессовое расстройство и депрессию под вопросом.

При ПТСР можно в принципе заниматься только психотерапией, но медикаментозное лечение снимет симптомы, которые мешают в учебе и общении. Поэтому я напросилась в ПНД, так как мне без него не смогут выписать эффективные препараты. Пока я хожу к психотерапевту, выговариваюсь ему и вроде становится легче. Бабушка не очень следит за моим состоянием, когда я говорю, что мне плохо, она советует мне что‑нибудь посмотреть или съесть чего‑нибудь.

Я очень забывчивая, раньше могла легко выучить любое правило, стихотворение, темы и прочее, то теперь я не помню, была ли на каком‑то уроке, писала ли контрольную. Во время урока я могу впасть в какой‑то транс и просто не вникаю в тему урока. Мои учителя не знают о расстройстве, для них это выглядит как безалаберность. Поэтому мои оценки сильно скатились.

До того как наша мать привела сожителя, мое состояние волновало меня меньше всего — мать всегда была довольно безответственной, мы с братом просто пытались выжить. Если говорить о флешбеках, про которые все упоминают, спрашивая о ПТСР, у меня они проявляются как кошмары практически каждую ночь, когда мне удается заснуть. Днем флешбэки у меня тоже бывают, но редко. Это какие‑то сильно травмирующие картины прошлого — типа избиений, маминых передозов.

Я бы хотела, чтобы люди знали, — я не агрессивная и не ненавижу людей. Несколько человек, которые столкнулись с моими перепадами настроения, думают, что я очень злая. И я не глупая, хотя и все забываю. Мне бывает очень больно, когда человек мне о чем‑то рассказывает, а потом говорит: «Ой, я тебе уже все это говорил, ты не помнишь?», — а я реально не помню.

Подробности по теме

«У красивой девушки не может быть депрессии»: как психиатры нарушают врачебную этику

Диана, 13 лет

Генерализованное тревожное расстройство и депрессия

Я только этим летом начала лечение и еще разбираюсь с тем, когда все началось. Но, скорее всего, триггером послужила ссора с моим бывшим другом. Когда мне было двенадцать, он попал в больницу и игнорировал меня, и это очень сильно ударило по мне. Триггером для тревоги могло послужить буквально все, каждый день, почти все время я тревожилась. Если, например, я шла по магазинам с мамой и она от меня отходила буквально на десять минут, я думала, что она меня бросит. Я спешно начинала анализировать, как мне добраться до дома, есть ли у меня деньги, телефон, чтобы позвонить. Успокаивала себя тем, что, если мама оставила рядом со мной вещи, она точно за ними вернется.

Я приходила в школу и ежедневно один-два раза переживала панические атаки. Мне становилось очень страшно, причем я не могла объяснить, чего я боюсь, несколько раз я чувствовала, что моя голова будто вот-вот взорвется, и я умру. Накатывала трясучка, голоса моих друзей, одноклассников, учителей доносились будто сквозь толщу воды, я ничего не понимала и сидела с потными руками и ватными ногами, мне хотелось убежать. После этого я отпрашивалась с урока, уходила в туалет и либо билась кулаками об стену, либо резала себя, так мне становилось легче. Мне каждый день хотелось плакать, но я не могла, потому что чувствовала, что мои глаза сухие. Также были мысли о суициде. На тот момент мне вот-вот должно было исполниться двенадцать.

Родители знали о моем состоянии, но до того момента, как мы пошли к психиатру, не предполагали, что это что‑то серьезное. Они все списывали на переходный возраст и думали, что я драматизирую. Сначала я добилась того, что меня отвели к психологу. Первый психолог оказался не очень хорошим, он обесценивал мои проблемы, говорил, что мне просто нужно улыбаться и все будет хорошо. Меня записали к другому, я посещала ее каждую неделю, и спустя полгода она сказала, что мне нужен психиатр, мама согласилась.

Я читала очень много статей про тревожное расстройство и совершенно не удивилась, когда в итоге мне поставили диагноз и сказали, что придется пить таблетки. В тот момент я почувствовала облегчение, потому что мне было страшно от неизвестности, я продолжала заниматься селфхармом только из‑за того, что не могла перестать себя обесценивать. Я думала, что недостаточно страдаю, и должна страдать больше, чтобы получить помощь. Делала порезы как доказательство того, что мои эмоции реальны. Перед приемом у психиатра я была очень близка к попытке самоубийства, и мне рекомендовали лечь стационар, но мои родители от этого отказались. В государственном лечиться себе дороже, а на частный у нас нет денег.

Ежедневно я пью лекарства. Мне стало проще жить, хотя в школе я чувствовала, что еще немного, и я упаду и расплачусь, настолько я устала тревожиться и бояться. Сейчас кажется, что будто новости стали лучше и что не все так плохо. Я презирала спорт в любых проявлениях, не могла почистить зубы, теперь я слежу за собой, убираюсь дома, чаще выхожу из комнаты, больше ем, у меня наладился режим сна. Тревогу я все еще чувствую, но ее меньше, хотя не думаю, что она когда‑нибудь уйдет до конца, тревога уже часть меня. Я часто размышляю о будущем, надеюсь, лечение мне как‑то поможет, я стану здоровее, уеду в другой город.

Мне очень не нравится, что люди думают, что у подростков нет проблем. Я несколько раз вступала в дискуссию с такими людьми, но их достаточно сложно переубедить, они говорят, что видят во мне привлекающую к себе внимание маленькую девочку.

Если человек не плачет и может улыбаться, это не значит, что он здоров. Болеть — совсем не круто.

Глеб, 18 лет

Шизотипическое расстройство

Мне кажется, все началось в четвертом классе, с переезда в другой город.
Это, естественно, потеря друзей плюс проблемы с общением в новом классе, потому что там все компании были уже сформированы. И несмотря на то, что чуть позже я завел друзей, увеличивалась замкнутость, сильней становилось чувство, что я им не нужен и, в принципе, мое существование бесцельно. В начале десятого класса появились более серьезные проблемы — приступы, которые проявлялись как дезориентация и проблемы с дыханием. Их могло вызвать почти что угодно, но в основном скопление людей и даже температура помещения.

Примерно через месяц мы с родителями обратились к психиатру, и он сказал, что это депрессия. Я сидел на таблетках, вроде как мне становилось лучше, и в какой‑то момент я подзабыл, что вообще чем‑то болел. Но приступы начали повторяться чаще и чаще, и в одиннадцатом классе во время занятия в спортзале ко мне в голову пришла навязчивая депрессивная мысль, которая сковала меня настолько, что я не мог пошевелиться.

Тогда я пошел к психиатру снова. Меня положили в психдиспансер на три недели, провели полное обследование и поставили шизотипическое расстройство. Мне попался хороший врач, женщина с юморком. На тот момент я уже понимал, что со мной какая‑то беда, и когда озвучили диагноз, был даже под впечатлением: «Воу, оказывается, я вот такой!» Правда у меня есть страх, который всегда со мной, — боязнь сойти с ума окончательно.

В основном заболевание проявляется в виде проблем с эмоциональными реакциями. То есть я реагирую на события не так, как принято в обществе, — например, я не всегда понимаю юмор, любое замечание воспринимаю болезненно и расстраиваюсь от критики. Навязчивые идеи все еще со мной. Еще у меня бывают галлюцинации — слуховые и чувственные. Во время слуховых я слышу женский шепот, который зовет меня по имени. А во время чувственных ощущаю какую‑то сущность, которая пытается меня заменить, чтобы сделать все лучше. Также я часто нахожусь в депрессивном состоянии, случается, что я почти не могу встать с кровати и что‑либо сделать: непонятно зачем, кому это нужно и насколько нужно мне, я ведь все равно умру.

Родители всегда принимали мое состояние, ну кроме того случая, когда в шестнадцать лет я оставлял на себе порезы. Не знаю, что я тогда пытался ощутить, помню только, что после этого у меня на время прекратился депрессивный эпизод, но этого хватило лишь на неделю. Мама распереживалась, а папа решил, что я привлекаю внимание.

Когда в моей жизни появляются новые люди, они порой пугаются, если узнают о моем диагнозе, но с кругом общения так сложилось, что и одноклассники, и друзья не из школы — хорошие люди, которые от меня не отвернулись. Радость в жизни мне дает семья, моя девушка и творчество — я пишу музыку на компьютере.

Из‑за проблем со здоровьем я не окончил школу, в этом году буду сдавать программу одиннадцатого класса экстерном. Я пока не определился, чем бы хотел заниматься в жизни, но я проходил профориентационные тесты, которые выявили склонности к рекламе и связям с общественностью.

Романтизировать психические расстройства неправильно. Потому что люди, которые по-настоящему больны, могут подумать, что они такие классные и врач им не нужен, а заболевание будет съедать изнутри и приведет неизвестно к каким последствиям. С другой стороны, романтизация отчасти помогает обществу принять таких людей, потому что с этой темы снимается табу и люди перестают бояться говорить о психических проблемах.

Подробности по теме

Гениальный биполярник: опасна ли «мода» на психические расстройства

Как не умереть от любви и что за этим стоит.

..В прошлый раз я писала о бытийной любви — такой, которая не разрушает, а создает, способствуя гармоничному сосуществованию и личностному росту обоих партнеров.
И здесь речь идет не просто о чувстве любви, а еще и о построении особого рода отношений, которые называются партнерскими.
Для того, чтобы создать такие отношения, нужно много работать над собой, ну и над отношениями, разумеется. 😉
И для этого нужно знать не только то, к чему стремиться, но и то, что нужно стараться исправить.

Поэтому сегодня я напишу о явлении, которое часто отождествляют с любовью, но которое в действительности является антиподом любви.

Речь идет о созависимости или созависимых отношениях, которые еще называют симбиотическим единением или слиянием.

Причины созависимых отношений вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве.
Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени.
Большинство людей не помнят, что с ними происходило в детстве. Но можно вспомнить чувства, которые сопровождали детские впечатления. Чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в нашем теле, и в нашей памяти.

Кроме того, любая информация о нашем прошлом, как правило, присутствует в нашем сегодняшнем поведении и взаимоотношениях, поскольку они являются проигрыванием наших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях.

Если, став взрослым, человек так и не стал психологически самостоятельным и автономным, то ему представляется, что единственный выход — воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у него с родителями.

Вот почему я так много пишу о необходимости осознания и проявления своих истинных чувств и желаний, об отстаивании личностных границ: это позволяет человеку осознать свои истинное «Я», свою идентичность, уникальность и независимость.
Это позволяет самостоятельно принимать решения, отстаивать свою точку зрения, строить жизнь по своему сценарию, просто быть собой в любых обстоятельствах и при этом уважать уникальность окружающих.

Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывая их попытки стать самостоятельными. Зачастую такая модель созависимых взаимоотношений передается из поколения в поколение. Поскольку потребности самих радителей не были удовлетворены в детстве, им трудно удовлетворить потребности своих детей. В первую очередь, это потребности в любви, заботе, внимании, поддержке, понимании.

Вместо этого родители могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран.

Поэтому в семьях с созависимыми моделями поведения родители зачастую подавляют своих детей, не позволяя им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей, поскольку и к ним самим так не относились.

Поговорив о причинах созависимых отношений, расскажу о том, в чем они выражаются:

В первую очередь, это ожидание от партнера , что он сделает счастливым , поможет самореализоваться.

Зависимый человек не стремится реализовать свои индивидуальные возможности самостоятельно, а надеется получить все желаемое из рук партнера, переложить на него ответственность за свои поступки.

Таким образом человек реализует свое стремление получить заботу как в детстве, не прилагая собственных усилий (брать, а не давать). Усилия же направляются не на личностное развитие, а на удержание и манипулирование партнером с целью получения желаемого. Зачастую такие люди производят впечатление крайне беспомощных личностей, по сути являясь несамостоятельными и безответственными за свою собственную жизнь.

Одной из причин такой модели поведения является подавление родителями инициативы и свободной воли ребенка, в итоге он учится получать желаемое обходными путями.

Отсутствие любви со стороны родителей в детстве порождает ощущение внутренней пустоты и потребность заполнить ее посредством заботы со стороны партнера, который будет управлять жизнью человека, направлять, защищать, руководить, принимать за него решения, делать выбор (пассивная зависимость или мазохизм).
Человек изо всех сил пытается приспособиться к своему партнеру, соглашаясь с ним во всем и отказываясь от собственной индивидуальности, ища благосклонности и превращаясь, по сути, в раба.

Противоположный вариант — эксплуатация партнера, полная и неограниченная власть над ним, его использование, стремление владеть им, делать его беспомощным (активная зависимость, садизм).
В этом случае зависимые люди пытаются приспособить партнера к себе, уговаривая его, принуждая или запугивая.
Сюда относятся многочисленные примеры домашнего насилия (физического, психологического, сексуального, экономического). Зачастую агрессор и жертва находятся в созависимых отношениях, то есть обе стороны своим поведением неосознанно поддерживают эти отношения.
Зависимые люди становятся неотъемлемой частью другого человека или делают его частью самих себя. Они не переносят одиночества, т.к. не ощущают собственную личность вне связи с другими людьми.
Вы можете услышать от такого человека:

“Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)”.

“Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной личностью”.

“Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова”.

“Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по-настоящему в безопасности”.

Отвергая даже мысль о возможной потере партнера, человек не может приготовиться к ней, а в результате — и к самостоятельной, независимой жизни.
Лица, находящиеся в слиянии, не относятся друг к другу как к независимым личностям, не приемлют различия взглядов и вкусов, поскольку партнер необходим для того, чтобы вносить во взаимоотношения часть того, что необходимо другому для создания собственной психологически завершенной или независимой личности. И именно поэтому зависимость не воспринимается созависимыми партнерами как проблема.

А за стабильность и безопасность своих отношений они платят несвободой, задержкой или прекращением развития каждого из них (инфантилизмом) и нечестностью.

Психологическую зависимость можно преодолеть, проработав ее в психотерапии.

По материалам
Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. Москва: Независимая фирма «Класс», 2002.
Саенко Ю.В. Регуляция эмоций. СПб.: Речь, 2010

Почему умирает любовь

Иногда любовь умирает, потому что люди в отношениях не узнали и не поняли себя, прежде чем вступить в отношения.

Кейт Халим

Любовь — странное чувство. Никто не может дать любви правильного определения, потому что нет двух одинаковых видов любви. Любовь сладка, прекрасна и воодушевляет, но она также может быть горькой, смертельной и разрушительной.

Говорят, любовь никогда не умирает естественной смертью, но что убивает любовь в отношениях? Почему пара, которая не могла держаться подальше друг от друга в прошлом, вдруг перестает терпеть друг друга сегодня? Что случилось? Почему умирает любовь?

В ту минуту, когда вы понимаете, что любовь умерла в ваших отношениях, именно тогда вы понимаете, что конец скоро последует за ней.

Effects поговорили с некоторыми нигерийцами, которые поделились своими мыслями о том, почему любовь умирает в отношениях.

Королева: Постоянное предательство убивает любовь

Предательство убивает любовь. Независимо от того, насколько сильно вы любите мужчину, если он продолжает изменять вам с разными женщинами, что вы даже лучше, чем во многих ответвлениях, ваши чувства к нему начинают умирать. Я знал, каково это быть с мошенником. Когда вам изменили, вы больше никогда не сможете полностью доверять своему партнеру.

Именно из-за постоянного предательства любовь умирает медленной и мучительной смертью. Это похоже на жизнь в личном аду, где ваши сомнения и паранойя поглощают вас и разрушают ваши отношения.

Августин: Отсутствие понимания убивает любовь

Иногда любовь умирает, потому что люди, состоящие в отношениях, не узнали и не поняли себя, прежде чем вступить в отношения. Хуже, если это происходит после свадьбы.Непонимание сильных и слабых сторон вашего партнера в конечном итоге убивает любовь. Притворство одной или обеих сторон убивает любовь, равно как и игнорирование красных флажков в начале отношений.

Беатрис: Любовь не может длиться вечно

Меня очаровывает, что я слушаю истории пар, которые сделали свою любовь последней. Я понял, что в этом поколении ничто не вечно. Все так привыкли к динамичному образу жизни, что при этом удешевляется даже любовь.

Я нашел любовь, потерял любовь только для того, чтобы найти ее снова. Снова и снова я ловлю себя на том, что собираю осколки разбитого сердца. Я находил утешение в разговорах с людьми, в их рассказах. Я был очарован тем, что они рассказывают мне, потому что их истории любви заставляют это казаться еще более искренним.

Я слышал истории о людях, разрывающихся, рассказывая мне истории о том, что они разлюбили или что не осталось никакой химии.Подобные истории пугают меня. Если ничто не длится вечно, значит, и любовь не может длиться вечно.

Чуквума: Любовь умирает из-за нереалистичных ожиданий

Когда человек влюблен, он имеет тенденцию получать такие нереалистичные ожидания от отношений в целом. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы поставить вашего партнера на пьедестал, есть тонкая грань между идеализмом и слепотой к реальности.

Люди забывают, что их партнеры всего лишь люди, склонные к слабостям, предубеждениям и ошибкам.Выбор любить кого-то, несмотря на все его слабости, — это красота любви.

Нереалистичные ожидания могут разрушить отношения, потому что ожидания могут привести к разочарованию, когда эти ожидания не выполняются. Неисполненные ожидания могут затем привести к чувству неадекватности и предательства, что в конечном итоге приведет к краху отношений.

Виктория: Любовь умирает, когда не построена на прочном фундаменте

Когда любовь строится на слабом фундаменте неуверенности в себе и нечестности, она рано или поздно рухнет.Дружба, какой бы прочной она ни была, тоже не может быть единственным основанием для работы.

Вам нужно доверие, уважение и честность. Вам нужна настойчивость, чтобы пройти через любовные испытания. Построение отношений на чем-то столь же мимолетном и ненадежном, как секс, увлечение или взаимный флирт, гарантирует только поражение.

Икенна: Романтика иногда убивает любовь

Любовь — это не только романтические жесты, цветы и ужины при свечах. Пары должны научиться избавляться от атрибутов романтики, чтобы понять, что любовь — это еще и тяжелый труд, совместное преодоление испытаний и совместное развитие.Когда пара ослеплена романтикой, их любовь может умереть.

Благодать: Любовь умирает от старых обид и лжи

Есть старые раны, которые никогда не заживают. Это могло произойти из-за обиды, причиненной предательством, разочарованием или обидой. Некоторые старые раны могут привести к недовольству и сдерживаемому гневу. Когда эти старые проблемы остаются нерешенными, они гноятся и подпитываются всем хорошим, что осталось в отношениях. Это заставляет пару понять, что их боль, гнев или негодование сильнее любви, которую они испытывают друг к другу.

Олугбенга: Страх потерять партнера убивает любовь

Бояться потерять партнера — это нормально, но проблема возникает, когда вы так боитесь потерять его, что в конечном итоге делаете иррациональные вещи, чтобы удержать его. Иногда слишком крепкая хватка может вызвать у него чувство удушья.

Вам может казаться, что вы просто делаете то, что нужно, чтобы сделать вашего партнера счастливым, но вы были бы удивлены тем, насколько хорошо люди чувствуют запах страха и отчаяния.И когда это вторгается в ваши отношения, вы обнаружите, что любовь умирает из-за страха потерять партнера.

Ifeyinwa: Любовь умирает из-за отсутствия роста

Годы имеют свойство менять людей, какими бы незаметными они ни были. Пары в здоровых отношениях вместе становятся лучшими версиями самих себя. Они находят способы обогатить свои отношения, позволяя им со временем созреть.

Однако есть пары, которые так стараются продержаться в период медового месяца, что отношения никогда не развиваются.Также есть пары, которые унижают друг друга, чтобы удержать друг друга на одном уровне. Эти действия только замедляют рост отношений. Иногда любовь умирает из-за отсутствия роста.

Джошуа: Любовь умирает, потому что на самом деле это не любовь с самого начала

Есть пары, которые разлюбили, потому что больше не чувствовали, что это была любовь. Большинство людей впадают в состояние увлечения в начале своих отношений и склонны смотреть на все через цветные очки.

По окончании медового месяца они понимают, что все не так, как раньше. Суть настоящих отношений в том, что они становятся лучше, когда два вовлеченных человека растут и двигаются вперед вместе. В случае увлечения связь столь же мимолетна, как и первоначальный трепет влечения.

Берта: Недоверие убивает любовь

Одна из основ хороших отношений — это доверие. Когда вы обнаруживаете, что постоянно задаетесь вопросом, где находится ваш партнер, или постоянно сомневаетесь в нем, вы знаете, что с вашими отношениями что-то не так.

Доверие — это то, что скрепляет отношения. Доверие — вот что дает душевное спокойствие в отношениях. Очень часто многие обнаруживают, что вложили в отношения слишком много доверия, и все это пропадало даром. Недостаток доверия убивает любовь.

Мартинс: Любовь умирает из-за несовместимости

Хотя это правда, что противоположности могут притягиваться, именно совместимость будет решающим фактором в отношениях в долгосрочной перспективе. Период любви в медовый месяц позволит вам не замечать все недостатки и идиосинкразии, которые могут быть у вашего партнера.Но время в конечном итоге позволит вам увидеть, продлятся ли ваши отношения.

Это позволит вам открыть глаза на правду, и иногда вы обнаружите, что независимо от того, насколько велики были дела с самого начала; несовместимость разлучит вас и убьет любовь, которую вы когда-то чувствовали друг к другу.

100% натуральные травы для прекращения преждевременной эякуляции и ослабления эрекции. Щелкните здесь .

4 дорожных знака «Вы находитесь в стране, где умирает любовь»

Источник: iStock-478896468

Джон Готтман и другие описали изоляцию и дистанцию, проистекающие из лет разлуки, как место, где любовь умирает.Вопрос в том, живете ли вы там… и если да, то почему?

Некоторые ключевые признаки любви к системе жизнеобеспечения

Боль преобладает над добротой

Мы все используем наши эмоциональные реакции для информирования. Когда работает любовь, даже кратковременные разрывы в отношениях не становятся проблемой, потому что мы преодолеваем эти разрывы с помощью позитивных чувств. Мы прощаем наших партнеров и решаем стресс, или что-то еще. привело к неровности дороги. Но когда любовь еле дышит, даже приятные вещи, которые делает наш партнер, затираются негативными эмоциями.Это негативное преобладание заставляет нас отстраниться и дистанцируется между нами двумя.

На пути

Все пары ищут связи и помощи друг у друга. Сотни, может быть, тысячи раз в день, когда мелочи имеют значение: «У меня был плохой день» на самом деле означает «Попроси меня рассказать о моем дне»; «Ты выглядишь грустным» на самом деле означает «Откройся и поговори со мной»; или «Мне трудно стирать белье» на самом деле означает «Помогите мне, пожалуйста». Когда мы и наш партнер отвергаем эти маленькие «просьбы», происходит отказ.И если мы достаточно отворачиваемся, изоляция и эмоциональная дистанция возрастают.

Бои не заканчиваются хорошо

Ссоры часто являются отличным способом наладить контакт… через них мы узнаем, что нужно нашему партнеру. Но слишком часто драки превращаются в некрасивые, а негативные эмоции вспыхивают. Волна презрения захлестывает нас, и мы не хотим что-то исправлять. Мы начали верить, что наш партнер превратился в кого-то, кому мы не можем доверять. Боль от уродливых ссор заставляет нас отстраняться, наступает изоляция: мы спасаем нашу собственную эмоциональную жизнь, избегая «подлого духа» нашего партнера, создавая дистанцию и изолируя себя.

Плотность одиночества

Физики говорят нам, что плотность чего-то создает его гравитацию, и более плотные планеты могут разрушаться. Расстояние, изоляция и враждебность накапливаются, как чан с расплавленным железом; а когда остывает до отчаяния, густота одиночества сокрушает любовь. Любовь просто умирает.

Как возродить вашу любовь с помощью Life Support

Само собой разумеется, что следующие советы легче сказать, чем сделать. Работа по отключению каскадной дистанции и изоляции требует силы, решимости и риска.

Поворачивая к

Мы поворачиваемся друг к другу, когда выражаем свои чувства и страхи по поводу отношений, и, в свою очередь, когда действительно слышим эту открытость от другого человека. Это требует, чтобы мы преодолели нашу склонность к защите и взяли на себя ответственность за свою роль в той боли, которую мы оба вкладываем в наши отношения. Мы оба должны распаковать друг для друга грязное белье нашей глубокой боли и разочарований, чтобы навести порядок.

Ищите мечты

Изоляция и дистанция частично возникают из-за обид и споров по «мелочам».Но эти мелочи, скорее всего, не причинят вреда … в этих мелочах есть более глубокий смысл или стремление. Мы влюбились в мечты о нашей любви, о нашем партнере и о себе. Маленькие разочарования часто причиняют нам боль, потому что говорят нам, что наши мечты не сбудутся. Тем не менее, яркая сторона заключается в том, что мы можем использовать аргументы по кажущимся незначительным вещам, чтобы узнать что-то более глубокое об этих снах. Бои могут открыть окно в душу нашего партнера и в нашу душу (где обитают мечты).Если мы послушаем сны во время ссор, мы начнем узнавать больше о том, что действительно важно друг для друга.

Принять заявку на подключение

Мы делаем сотни ставок на подключение каждый день, когда общаемся друг с другом — упоминая плохой день, говорим о пропавшем без вести умершем любимом человеке, плачем во время просмотра телешоу. Эти просьбы тонкие, но не невидимые; и если связь должна быть восстановлена, эта реанимация требует подключения, когда предоставляется возможность.Мы возродим любовь, когда большую часть времени говорим «да» на эти предложения.

Строительный трест

Доверие развивается из веры в то, что вы можете рассчитывать на то, что другой человек поддержит вас, даже если это означает, что он иногда самопожертвует. Доверие сохраняется, когда мы знаем друг друга достаточно хорошо, чтобы предвидеть потребности до того, как они будут выражены, а затем мы удовлетворяем их, когда это возможно. Если мы действительно научимся совершать не очень случайные, случайные добрые дела, тогда у доверия появится шанс расти (и вместе с этим и любовь).

Конец истории

Подлинная любовь может процветать или умереть, в зависимости от того, как мы относимся друг к другу и строим взаимное доверие. Аргументы, содержащие критические атаки, защитную реакцию, эмоциональное игнорирование и категорическое презрение, приводят к накоплению все большего и большего количества изоляции и дистанции, убивая любовь в конце. Готтман называет их четырьмя всадниками Апокалипсиса, потому что они сигнализируют о разрушении любви. В отличие от этих вредных паттернов, полноценные отношения требуют, чтобы а) мы проявляли внимание друг к другу, б) проявляли доброту и в) заботились о самых сокровенных надеждах и мечтах друг друга.Когда расстояние все же возникает, мы можем научиться распознавать это как шанс восстановить недостающую связь и использовать этот сигнал, чтобы найти путь к любви.

Если мы это сделаем, наши отношения могут выглядеть как текст песни «You’re My Home»

«Ну, я никогда не стану чужим и никогда не буду одинок
Где бы мы ни были вместе, это мой дом» ~ Билли Джоэл

«Настоящая любовь никогда не умирает» и другая ложь, в которую мы верим о любви

Обновлено 20 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Может ли любовь действительно победить все?

Откройте для себя истинное значение любви с лицензированным экспертом по взаимоотношениям в Интернете. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Все мы слышали популярную фразу «настоящая любовь не может умереть». Независимо от того, сколько раз это говорится, смерть, развод и расставание все время разделяют даже самые лучшие пары. Просто потому, что у кого-то есть их единственная настоящая любовь на какое-то время, люди меняются, что-то случается, и нет никакой гарантии, что эти чувства продлятся долго. На протяжении сотен лет многие пытались найти объяснение любви, но часто не попадали в цель. Вот еще несколько лжи, в которую мы верим, и почему вы не должны поддаваться на них.

Любовь с первого взгляда

«Любовь с первого взгляда» — популярное понятие в сказках и фильмах. Это происходит, когда два человека, которые никогда не встречались, внезапно ловят взгляды друг друга через комнату и сразу понимают, что нашли себе пару. Хотя многие люди утверждают, что знали, что они женятся на своей второй половинке, задолго до начала их отношений, эта внезапная искра случается не со всеми.

Существует бесчисленное количество историй о двух людях, которые со временем полюбили друг друга, и о тех, кто поначалу что-то сильно чувствовал, в конце концов их пути разошлись.Мораль этой истории такова: не отмахивайтесь от кого-то только потому, что вы не чувствуете к нему немедленного притяжения, и не верьте, что останетесь с кем-то, несмотря ни на что, только из-за ваших первоначальных чувств.

Твоя вторая половинка там

Идея родственной души многообещающая. Гарантия того, что где-то там есть ваша идеальная пара, один человек, который поймет вас уникальным образом, как никто другой, дает нам надежду, когда мы спрашиваем: «Существует ли настоящая любовь?»

Источник: pexels.ком

Хотя родственные души существуют, это не значит, что для вас есть только один. На самом деле родственная душа — это любой, с кем вы глубоко связаны, будь то романтический партнер, друг или член семьи. Не увлекайтесь идеей, что вы должны искать того, с кем вам суждено быть. Родственные души появляются чаще, чем вы думаете.

Любовь означает, что никогда не нужно говорить «Мне очень жаль»

Тот, кто распространял эту идею о любви, ошибался.Одна из самых важных вещей в любви — это взаимное уважение. Это включает извинения, если кому-то больно. Люди совершают ошибки, и вы можете гарантировать, что любая пара, которая когда-либо была влюблена по-настоящему, не исключение. Собираетесь ли вы обидеть своего партнера или нет, это произойдет. Когда это происходит, часть устранения повреждения — это извинение или устранение того, что пошло не так.

Love Hurts

Это одна из самых опасных лжи о любви. Любовь никогда не должна причинять боль, будь то физическая, эмоциональная или ментальная.В то время как любовь — это вызов, и болезненные переживания случаются в отношениях, если ваш партнер постоянно причиняет вам боль, это серьезный красный флаг жестокого обращения.

Партнер, причинивший вам боль, может извиниться. Но, если они не пытаются исправить свое поведение или повторять свои болезненные наклонности снова и снова, вам нужно уйти. Вам может казаться, что вы подводите их или отказываетесь от них, но ваша безопасность и здоровье являются приоритетом.

Любовь побеждает все

Нас часто учат фантазии, что, если бы люди любили друг друга больше, все мировые проблемы были бы решены.К сожалению, любовь не всегда является ответом на жизненные испытания. На самом деле, даже парам, которые очень любят друг друга, часто требуется больше.

Может ли любовь действительно победить все?

Откройте для себя истинный смысл любви с лицензированным экспертом по взаимоотношениям в Интернете

Источник: rawpixel.com

Консультации по вопросам взаимоотношений — популярный инструмент, помогающий парам, которым нужно больше, чем любовь, решить свои проблемы, и он спасает многие неудачные партнерские отношения. Однако в некоторых случаях два человека, которые все еще влюблены, все же предпочитают расстаться.Не все отношения сохраняются или даже хорошо работают просто потому, что два человека относятся друг к другу определенным образом.

Любовь — это все, что тебе нужно

Зная, что еда, вода и кров — наши основные потребности, эта ложь очевидна. Несмотря на это, любовь важна для вашего общего благополучия, но не в традиционном смысле этого слова. Самолюбие гораздо важнее для вашего психического здоровья и намного долговечнее, чем полагаться на романтического партнера, который поможет вам.

Любовь к себе — это концепция, о которой мы часто слышим, но очень немногие люди стараются изо всех сил делать это.Есть много способов практиковать любовь к себе. Здоровое питание, упражнения, медитация и позитивный разговор с самим собой — это лишь некоторые из них. Если вы любите себя, вы относитесь к себе с добротой, обнимаете себя и испытываете благодарность за себя. Вы также отпустите прошлую боль, вину и неуверенность. Растущее чувство любви к себе сделает вас более счастливым и уверенным, чем если бы вы полагались на кого-то другого.

Время лечит все раны

Время действительно может помочь горе, но вам может понадобиться гораздо больше.Самолюбие, забота о себе и общение один на один с лицензированным специалистом по психическому здоровью оказываются эффективными, помогая людям преодолевать болезненные ситуации в своей жизни. Фактически, молчаливое страдание от таких состояний здоровья, как беспокойство и депрессия в течение длительного времени, может привести к ухудшению чувств. Хотя приятно думать, что наши проблемы с любовью со временем исчезнут, это редко случается, если нет других инструментов, которые могут помочь.

Все прекрасно в любви (и на войне)

Эта ложь подразумевает, что когда два человека любят друг друга, все идет.Это не тот случай. Уважение границ партнера — ключ к здоровым отношениям. Просто потому, что этот человек связан с вами романтическими отношениями, это не дает вам права разговаривать с ним, обращаться с ними или прикасаться к ним любым способом, которым вы хотите (или для того, чтобы с вами разговаривали, обращались или трогали таким образом, чтобы вам неудобно). Если сомневаетесь, говорите о том, что хорошо, а что нет в ваших отношениях, чтобы не обидеться.

Любовь найдет путь

Иногда мы попадаем в сложные ситуации в наших отношениях.Например, когда при смене работы два человека отправляются по разным концам страны. В то время как одни отношения могут пережить что угодно, другие нуждаются в определенных условиях для процветания. Глупо полагать, что только потому, что два человека любят друг друга, они могут отбросить все свои чувства или обязательства. Иногда любовью нужно пожертвовать ради более серьезной или неотложной цели, нравится нам это или нет.

Источник: pexels.com

Почему важно не верить лжи

Хотя эти клише о любовной работе для стихов, они не предвещают ничего хорошего для советов из реальной жизни.Это потому, что они заставляют нас поверить во множество ложных представлений о любви. Вот лишь некоторые из идей, которые они распространяют, и их значение.

Они не говорят нам о настоящей любви

Настоящая любовь выглядит по-разному для каждой пары, и это понятие нелегко описать словами. Попытка определить любовь как ложь создает ложное представление о том, что такое любовь и чем она может быть. Единственный человек, который может определить, что такое любовь для вас, — это вы. И ваше сердце будет лучшим судьей, чем цитата, которая звучит хорошо.

Они обманывают людей на нездоровые отношения

Такие идеи, как «любовь причиняет боль» и «в любви (и на войне) все хорошо» создают основу для идеи, что отношения должны быть беспокойными. Они сводят к минимуму важность границ, уважения и безопасности, которые должны быть найдены во всех партнерских отношениях. Хаотическая любовь отлично подходит для драматических сюжетных линий, но в реальности быстро превращается в нездоровую. Никогда не соглашайтесь на любовь, которой для выживания нужна турбулентность.

Привести к душевной боли

Если вы начинаете верить, что любовь означает никогда не говорить «прости» или что время лечит все раны, это преуменьшает важность настоящих чувств.Если кто-то, кого вы любите, причинил вам боль, вам не нужно игнорировать эти чувства просто потому, что вас заставили поверить, что именно это происходит в отношениях. Некоторые любовные проблемы требуют извинений или того, чтобы кто-то изо всех сил старался исправить их ошибки. Другим может потребоваться помощь терапевта. Часть настоящей любви — это уважение друг к другу, особенно эмоциональное.

Они создают больше лжи

Если вы не найдете свою «вторую половинку» или не почувствуете эти сильные чувства любви, то с первого взгляда часто кто-то может почувствовать, что делает что-то не так, когда дело касается любви.Если у вас есть очень жесткое представление о том, какой должна быть любовь, и вы этого не обнаруживаете, легко застрять в мысли, что вам предназначено быть одному. Это, конечно, не так. Возможно, вам придется изменить свое определение любви.

Источник: pixabay.com

Есть ли любовь? Конечно, есть, но это сильно отличается от того, что нам говорит ложь. Эти популярные (но ложные) убеждения, распространившиеся со временем, меняются и ограничивают настоящую любовь.Прежде чем вы попадете в ловушку мышления, любовь должна чувствовать или выглядеть определенным образом, загляните в свое сердце и найдите настоящий ответ.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Правда ли, что настоящая любовь никогда не умирает?

«Любовь — символ бесконечности», «Любовь — мост ко всему» и «Настоящая любовь никогда не умирает» — популярные цитаты о любви, которые предполагают, что настоящая любовь никогда не умирает.К сожалению, технически неверно, что настоящая любовь никогда не умирает в романтических любовных отношениях. Это потому, что смерть, развод и расставание — это, по сути, смерть любви, развенчание мифа о том, что «настоящая любовь никогда не умирает». Истинная любовь рано или поздно умирает в той или иной форме. Когда мы теряем того, кого любим, настоящая любовь умирает. Любовь умирает, а дух остается. Настоящая любовь, которая никогда не умирает, — это один из многих мифов и лжи о любви, которую мы должны научиться игнорировать.

Умирает ли когда-нибудь любовь?

Да, настоящая любовь может умереть по-разному, и «настоящая любовь никогда не умирает» — это своего рода миф, часто встречающийся в цитатах о любви.Когда мы теряем того, кого любим, настоящая любовь умирает. Любовь умирает, а дух остается. Настоящая любовь также может умереть, когда мы расстаемся с партнером в романтических любовных отношениях. Романтические цитаты о тех, кто живет с любовью, которую они потеряли, используются, чтобы успокоить чувства людей в отношении любви, включая миф о том, что «настоящая любовь никогда не умирает».

Существует ли настоящая любовь?

Да, наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но может длиться всю жизнь.«Любовь — символ бесконечности» и «Любовь — мост ко всему» — популярные романтические цитаты о любви, в которых подчеркивается любовь, которая никогда не умирает. В настоящей любви есть психологические элементы, которые влияют на продолжительность любовного времени.

Что означает первая любовь никогда не умирает?

Значение «первая любовь никогда не умирает» относится к первому человеку, в которого вы влюбились, и к вашему первому опыту любви, который никогда не забывается, отсюда и поговорка: «Первая любовь никогда не умирает.«Мы живем любовными чувствами, которые у нас возникли, когда мы впервые влюбились в кого-то.

Умирает ли первая любовь?

В поговорке «первая любовь никогда не умирает» есть доля правды, поскольку люди ясно помнят первого человека, которого они любили, а также боль и обиду, причиненные разрывом отношений. Когда люди уходят от своей любви, они склонны вспоминать свою первую любовь и любую настоящую любовь, встречавшуюся в их жизни. Однако чувства имеют тенденцию исчезать со временем и исцелением, а «первая любовь никогда не умирает» — это своего рода миф, помимо воспоминаний о тех чувствах, которые мы испытывали к кому-то, кого мы любили впервые в нашей жизни.

Можете ли вы полюбить 2 человек?

Невозможно полностью полюбить двух людей одновременно. Настоящая любовь означает приверженность одному человеку. Акт полного совершения двух человек одновременно не полностью возможен. Всегда будет один человек, потребности которого не будут удовлетворены.

Каковы признаки настоящей любви?

Признаков настоящей любви:

Вы часто говорите «мы» вместо «я». Настоящая любовь означает, что вы видите все в жизни как команду со своим партнером, а не только себя.
Истинная любовь означает жертвовать другим человеком.
Настоящая любовь означает, что вам нравится смотреть в лицо партнеру.
Настоящая любовь означает научиться немного зависеть от своей второй половинки.
Вам нравится знать, что у вас есть некоторые различия, но ваши основные ценности одинаковы.
Настоящая любовь означает физическое влечение к партнеру.

Как узнать, окончательно ли расставание?

Вот несколько способов определить, является ли разрыв окончательным:

Расставание не так уж больно.
Вы не упустите любовь, которую они оставили позади.
Физическое расстояние.
Твои друзья не очень любят твоего бывшего.
На картинке кто-то новенький.
У вас сильный импульсный контроль.
У вас есть границы.
Вы хорошо переносите отрицательные эмоции.

Как перестать любить того, кого не можешь иметь?

С любовью мы должны понять, что не всегда можем иметь то, что хотим.Вот несколько способов перестать любить того, кого вы не можете иметь:

Защитите свои чувства.
Занимайтесь хобби, чтобы чем-то занять себя.
Встречайтесь с другими людьми.
Есть система поддержки.
Ограничьте контакт с ними.
Запишите свои чувства

5 печальных причин смерти любви в отношениях

Любовь — это сила природы.Любовь больше, чем ты. Вы можете пригласить любовь, но вы не можете диктовать, как, когда и где любовь выражается.

Вы можете выбрать, отдаться любви или нет, но, в конце концов, любовь поражает как молния, непредсказуемо и неопровержимо.

Вы можете даже полюбить людей, которые вам совсем не нравятся. Любовь не имеет условий, оговорок, дополнений или кодексов.

Любовь излучает, как солнце, независимо от наших страхов и желаний.- Неизвестно

Любовь — самое сильное чувство из всех. Это причина, по которой мир вращается, но в некоторых отношениях любовь просто исчезает.

И вот 5 причин, почему это происходит —

Любовь умирает из-за недоверия

Самое главное в любви — это доверие. Если доверия нет, отношения не закончатся.

Вот почему вам и вашему партнеру необходимо научиться создавать такое доверие.

Большинство пар думают о доверии только с точки зрения сексуальной верности.Но это не так.

В отношениях есть нечто большее, чем просто верность.

Если вы хотите счастливых и приносящих удовлетворение отношений, вам придется приложить все усилия, чтобы улучшить свои отношения. И поверьте мне, это окупится.

Любовь умирает из-за старой лжи

Я знаю много пар, которые прекратили отношения из-за старой лжи. Знаете, старая ложь ранит.

А если повторить то же самое, будет еще больнее.

Итак, никогда не принимайте любимого человека как должное.Никогда не лгите им, потому что вы не хотите, чтобы они вам лгали.

Будьте преданным и любящим партнером, потому что только так ваши отношения могут работать.

Любовь умирает от страха

Любовь, к сожалению, умирает из-за страха. Вы ловите себя на связи с мужчиной и начинаете думать, что вы будете делать, если у вас двоих не получится.

И поскольку вы не можете выдержать этого давления, вы решаете все кончить.

Но это худшее, что вы можете сделать.Вы никогда не должны позволять страху парализовать вас.

Всегда нужно постоять за себя и радоваться жизни. Наслаждайтесь любовью и не позволяйте чему-то из прошлого определять вас. Это единственный способ быть по-настоящему счастливым.

См. Также: Вот что такое безусловная любовь (больше, чем сильные чувства к кому-то)

Любовь умирает, потому что не была построена на прочном фундаменте

Если ваши отношения были построены на сексе, поверьте мне, они не будут длиться вечно.Но тот, кто построен на любви и взаимном доверии, имеет определенный потенциал стать любовью всей вашей жизни.

Итак, когда вы начинаете любовные отношения, всегда выбирайте правильные вещи.

Выбери любовь, выбери доверие, честность, открытое общение. Только так это сработает.

Посмотрим правде в глаза, дамы — иногда мы должны поговорить с парнем, вместо того, чтобы сразу же прыгать в его кровать — в конце концов, это окупится!

Любовь умирает из-за нереалистичных ожиданий

У всех нас есть определенные ожидания в любви, и это вполне нормально.Что ненормально, так это когда эти ожидания нереальны.

Человека, который так поступает, в отношениях, вызывающих зависимость, называют наркоманом.

Это люди, которые думают, что заслуживают всего этого, и при этом не прилагают никаких усилий для создания отношений.

И мне не нужно даже упоминать, что что-то подобное никогда не закончится хорошо.

С другой стороны, есть люди, которые жестоко обращаются с ними, но считают, что их партнеры должны оставаться с ними, потому что они особенные и уникальные.В этом случае дела не заканчиваются хорошо.

Что вам нужно знать, когда вы участвуете в любовных отношениях, так это то, что вам нужно установить некоторые границы и правила.

Просто чтобы защитить вас обоих. А остальное предоставьте вселенной, чтобы разобраться с этим.

Причина смерти любви (и как ее вернуть!)

Наша природа — хотеть избегать всего, что кажется нам ограничивающим. Обязательства, ожидания, «должны».

Но что насчет того, что мы хотим делать — нам это нравится?

Да, конечно.

Что ж, те же правила применимы и к любви.

Когда вы чувствуете, что должны любить — что вы должны делать что-то, чтобы сделать вашего партнера счастливым, что вы должны иметь определенный способ получить желаемую любовь — тогда чувство подлинной любви начинает распадаться и умирать. Звучит жестко, но это правда.

Любви нужно пространство, чтобы расти.

Подобно огню, любви нужна небольшая передышка. Задушите его, и он тут же выгорит.

Причина, по которой любовь умирает при тяжелых ограничениях, заключается в том, что ограничения противоречат самой нашей природе, а именно росту.Мы не можем не расширяться. Мы не можем не развиваться. Мы не можем не измениться.

Процесс роста не может быть остановлен внутри нас, и его не должно быть. Поэтому, когда наши партнеры и мы сами накладываем на нас ограничения, ожидания и обязанности, мы автоматически хотим вырваться из них.

Давайте будем честными, мы все это делаем. Мы ожидаем, что они будут действовать определенным образом; мы ожидаем, что будем действовать определенным образом. Мы чувствуем, что они должны [заполнить пробел]; мы чувствуем, что должны [заполнить пробел].Я мог бы продолжать и говорить о том, как это стремление к ограничению постоянно проявляется в нашей жизни. Но почему?

Одно слово: страх.

Мы ограничиваем себя и других, потому что боимся. Действительно напуган.

Мы боимся, что если мы не будем крепко держаться за наших партнеров, они уйдут. Мы боимся, что, если мы будем свободно появляться такими, какие мы есть на самом деле, люди, которых мы хотим любить, этого не сделают. Мы боимся, что, если наши потребности не будут удовлетворены определенными людьми, мы обойдемся без них. Мы боимся, что сама любовь ограничена — что ее недостаточно.

Мы очень боимся потерять любовь, поэтому пытаемся зафиксировать ее. По иронии судьбы, этот механизм выживания имеет неприятные последствия — плотный забор, который мы строим вокруг любви, в конце концов душит ее.

Любовь так жить не может! Это не может быть заключено в рамки. Это не может быть продиктовано, принуждено или обязано. Если любовь будет расти и процветать, она должна быть БЕСПЛАТНОЙ.

Таким образом, это создает для нас настоящую дилемму. Что мы можем сделать, чтобы изменить этот шаблон?

Хотите верьте, хотите нет, но все мы можем сделать одну вещь, чтобы решить эту дилемму, а именно: мы должны отдать свою любовь.

Вроде, бесплатно. Каждому. Вы могли бы назвать это свободной любовью . (Что я могу сказать, я из Сан-Франциско…)

Теперь, пока вы не начали слишком буйствовать, позвольте мне прояснить, что я имею в виду под этим. Свободная любовь не означает, что мы отказываемся от всех границ в отношениях и живем в коммунах. Я имею в виду, дерзайте, если хотите, но я говорю не об этом.

Я говорю о том, что нам всем вместе необходимо серьезный сдвиг в нашем восприятии любви. Нам нужно понять, что любовь может быть везде, куда мы ее несем; и чем больше мы приносим, тем больше получаем.(Верно и обратное: чем больше мы ограничиваем любовь, тем больше она ограничивает нас.)

Любовь не живет с одним особенным человеком! Мы запрограммированы верить в обратное, и это нас пугает! Мы так крепко держимся за этих людей, что любовь задыхается. Но когда мы осознаем, что любовь живет внутри нас (нет, они не передают ее на аутсорсинг), тогда наши страхи по поводу потери любви начнут меняться.

Когда я говорю о практике свободной любви, я имею в виду следующее:

Свободно любить — значит быть добрым, щедрым, понимающим и сострадательным ко всем, кого встречаешь.

Свободная любовь существует, когда ты улыбаешься незнакомцам, когда ты болтаешь с людьми в очереди, когда ты смотришь на прекрасное ночное небо.

Свободная любовь — это ценить своего партнера таким, какой он есть и каким он решает проявляться в ваших отношениях.

Свободная любовь — это признание того, что любовь существует внутри вас во все времена; что существует неиссякаемый источник его, готовый поделиться с миром.

Свободная любовь — это отдача любви, которую вы можете оставить себе; это признание того, что чем больше вы разделяете любовь, тем больше вы ее получаете и чувствуете.

Раздача любви помогает вам понять, что вы никогда не сможете окончательно разлучиться с любовью. И именно зная это, ваши страхи по поводу потери любви начнут рассеиваться, и ваше желание ограничивать и контролировать любовь в своей жизни постепенно исчезнет.

Когда мы присоединяемся к системе убеждений, что любовь ограничена — что есть только так много всего, что можно обойти — тогда, конечно, мы будем бояться ее потерять! Но когда мы обращаемся к настоящей истине — эта любовь безгранична и пребывает внутри нас — тогда мы понимаем, что на самом деле нечего бояться.

Любовь всегда здесь.

Свободная любовь может показаться недостижимым идеалом или может показаться слишком простой, чтобы быть правдой. Но я рекомендую вам попробовать это на себе и посмотреть, что из этого получится. Я думаю, мы все согласимся, что этому миру нужно немного больше любви, верно?

Отдайте свою любовь и наблюдайте, как количество, которое вы чувствуете в своем сердце, расширяется и растет, именно так, как должно быть.

Любовь не умирает, она преображается. Даже в темное время свет продолжает жить… | Джиллиан Флоренс Сэнджер | Mind Cafe

С одной стороны, любовь — дело непростое.С другой стороны, это простейшая и самая глубокая сила природы — и ее часто неправильно понимают. Когда кто-то, кого мы любим, уходит, может казаться, что любовь сошла со всех наших пор. Связанные сложным набором сложных эмоций, мы часто упускаем из виду правду: любовь не умерла, она преобразовала .

Что делает любовь более сложной, мимолетной или чувствительной, чем она есть на самом деле, так это то, что на протяжении веков мы связывали ее грубую природу с беспорядком человеческого опыта.Эта запутанность привела нас к убеждению, что когда какой-то осязаемый аспект ее выражения покинул наше присутствие (другими словами, когда наш возлюбленный больше не присутствует во плоти), эта любовь умерла вместе с их уходом. Любовь, переплетенная с личными ожиданиями, задыхается под нашим ошибочным представлением о том, что это такое. Любовь, в отличие от того, чему нас учили, на самом деле свободна и безгранична. Он безоговорочно живет внутри нас, и, несмотря на то, что мы можем почувствовать в один момент, он не исчезает с окончанием одних отношений.

Когда я пишу эти слова, у меня во рту варится что-то горькое, я не хочу, чтобы меня проглотили; какая-то часть меня надеется, что этот мерцающий взгляд на любовь не соответствует действительности. Мое эго удовлетворяет вера в то, что тот, кого я полюбил, каким-то образом мне что-то должен. Или, альтернативно, что они мне чем-то должны, если я сам не почувствую, что необходимость в их присутствии уменьшилась. Насколько односторонними могут быть наши ограниченные представления о любви…

В течение долгого времени я боялся, что принятие этого обширного понятия любви оставит меня без эмоций — что это оставит меня отключенным от сырого чувства аспекта моего человечество.И все же я пришел к тому, чтобы проглотить еще одну удовлетворительно приятную истину: любовь как безграничная сила не должна сводить на нет человеческие эмоции, такие как горе, страх, гнев, радость и зависть. Любовь может стоять бок о бок с этими сложностями человеческого опыта, пока мы можем определить их истинный источник.

У нас возникают проблемы, когда мы смешиваем любовь с чем-либо из этих: любовь с радостью, любовь с горем, любовь с эмоциями. Дальнейшие проблемы возникают, когда мы объявляем кого-то другого ответственным за наши кратковременные страдания или экстаз.Внезапно вещь, которую мы утверждаем, что любим, становится пешкой в нашей собственной истории — действительной только постольку, поскольку он или она играет по нашим собственным установленным правилам.

Но настоящей любовью нельзя управлять или манипулировать ею; его нельзя удерживать или сдерживать. Это не человек, это не место и не вещь. Любовь — это наш врожденный путеводный свет, который позволяет нам делиться нашим человеческим опытом с другим человеком; это не , от этого партнера.

Когда мы любим другого человека, мы часто устанавливаем ожидания (сознательно или бессознательно) в отношении того, как этот любимый человек должен думать, чувствовать и действовать.Даже когда наши ожидания «высоки» и представляют, как «хороший и нравственный» человек мог бы себя вести, все ожидания исходят из того, что наша любовь условна. Благодаря культурным историям и личному опыту, которые информируют нас о том, какой «должна быть» любовь, мы индивидуально привыкли верить, что любовь выглядит, чувствует и действует определенным образом.

Истина в том, что индивидуально интерпретируемая любовь часто далека от истины о безграничной, безусловной, универсальной природе этой силы.Нравится нам это или нет, но любовью нельзя манипулировать так, как мы хотим, чтобы она была.

Большая свобода приходит от того, чтобы открыться этому альтернативному понятию. Большая свобода предоставляется не только нашему партнеру, но и нам самим. Внезапно мы и они получаем возможность ощутить одновременно красоту единства и разобщенности.

Из своего произведения искусства 1923 года, Пророк , пишет Халил Джебран,

Любите друг друга, но не связывайтесь любовью:
Пусть это будет скорее движущееся море между берегами ваших душ.

Он продолжает:

Отдавайте свои сердца, но не друг другу.
Ибо только рука Жизни может вместить ваши сердца.

Все это очень вдохновляет и довольно красиво. Но что происходит, когда кажется, что любовь угасла или полностью ушла? Что происходит, когда мы потеряли партнера или любого другого любимого человека, если на то пошло? Как нам объединить грубое состояние нашей нежности?

Медленно открывая себя представлению о том, что любовь все еще присутствует, даже в грудах развалин.Когда мы начинаем собирать осколки того, что рушится, мы начинаем соприкасаться с истиной нашей врожденной целостности — истиной о том, что любовь не умерла, а, скорее, трансформируется.

Под грубыми ощущениями живет непоколебимое ядро. Мы можем начать подключаться к этому изначально целостному и вечному «я» через медитацию и осознанное саморефлексию. Подходя к огню настоящего момента и смягчая наши жесткие убеждения об уходе любви, мы освобождаем место для наших эмоций — без историй об ожиданиях и обвинениях.Мы сидим в огне, который угрожает поглотить нас, и по прошествии некоторого времени приходим к тому, чтобы увидеть, что живет в пепле.

Если мы посмотрим на природу, мы увидим, что огонь служит своей цели. Лесные пожары, хотя и являются разрушительными, приносят новую жизнь старым растениям. Фактически, естественное возникновение пожара может снизить частоту и интенсивность неконтролируемых возгораний. Путем подавления естественных лесных пожаров старые наросты неестественно зарастают; в этих лесах накапливающиеся растопки становятся идеальной средой для разгула неконтролируемого огня.

Какое отношение имеют лесные пожары к нашему человеческому опыту любви? Что ж, если мы хотим освободиться от тяжелой тяжести любви, мы могли бы подумать о том, чтобы сжечь все старые представления о том, что мы думаем. Открывая свои сердца, чтобы охватить более широкий взгляд, мы обнаруживаем, что тоже трансформируемся вместе с любовью, которая, как нам кажется, покинула нас.

Открытие наших сердец таким образом требует появления новой уязвимости; и в некотором роде мы можем почувствовать, что это делает нас более восприимчивыми к тяжелым человеческим эмоциям, обычно связанным с любовью.Но, как следует из названия книги Тич Нат Хана: «Нет грязи, нет лотоса».

Только открыв себя новым отношениям с любовью, мы можем начать понимать, что она никогда не покидает нас. Даже в темноте свет существует с другой стороны.

Любовь — это не только распустившийся цветок; это также семя. И, как цветок, люблю переходы. Даже в смерти жизнь продолжается. Любовь бесформенна; это вечно. Если мы откроем глаза, несмотря на темные времена, мы поймем, что любовь была там все время.

Как любовь может пережить смерть

Меня всегда очаровывал платоновский миф об Аристофане. Когда-то, рассказывает он, люди существовали как двойные существа с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. В этой форме мы были настолько могущественны, что боги почувствовали угрозу и разрезали нас пополам, создав людей такими, какими мы их знаем сегодня. Тем не менее, мы стремимся к целостности нашего прежнего состояния, что объясняет, насколько страстно мы ищем любви и связи.

Идея космического переплетения с другим человеком могла бы стать романтической историей, но даже наука видит эту взаимозависимость. Исследования показали, что уровни счастья и здоровья пары, как правило, сходятся, особенно среди пожилых людей. Мы можем даже включить нашего партнера в наше самоощущение.

И новое исследование, опубликованное в феврале в журнале Psychological Science , обнаружило, что эта взаимосвязь переживает смерть.

Рекламное объявление Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Исследователи из Университета Аризоны изучили многолетний опрос, в ходе которого более 3000 европейских пар в возрасте 50 лет и старше сообщили о качестве своей жизни: показатель удовлетворенности жизнью и благополучия отражается в заявлениях типа «Я с нетерпением жду каждого. день.»
В начале исследования оценки качества жизни партнеров коррелировали, что неудивительно.
Через несколько лет некоторые из участников умерли, оставив около 550 вдов и вдовцов, которые продолжали участвовать в опросе.Снова подсчитав числа, исследователи обнаружили, что качество жизни выживших по-прежнему было связано с качеством жизни их умерших партнеров до смерти. Другими словами, насколько хорошо жили вдовы и вдовцы, можно было предсказать по благополучию их потерянных партнеров.
Это было верно даже после проверки благополучия выживших супругов в начале исследования, чтобы убедиться, что связь не была просто пережитком. Это также осталось верным после учета различных факторов, которые могли повлиять на благополучие обоих партнеров, включая их возраст, образование и продолжительность брака, а также обстоятельств, таких как, как долго партнеры болели, сколько времени провели супруги. как опекун, и сколько социальной поддержки они получили во время тяжелой утраты.(Поскольку партнеры умирали в разное время, супруги оценивали качество своей жизни до четырех лет после смерти, но время также не оказало значительного влияния на результаты.)
Не только эта связь существует , что достаточно примечательно, но исследователи обнаружили, что она была столь же сильной, как и связь между другими парами в исследовании — где оба партнера были еще живы. Очевидно, что вдовство вредно для счастья, но это означало, что если партнер имел качество жизни выше среднего до смерти, их вдова, как правило, чувствовала себя так же хорошо, как и среднестатистическая не вдова.
Что здесь происходит? Ничего страшного или волшебного; На самом деле, как предполагают исследователи, есть несколько вероятных способов, которыми партнеры могут помочь своим супругам даже после их смерти. Во-первых, если партнер не сильно пострадал перед смертью, его супругу, возможно, будет легче найти мир и смысл в их уходе. Это еще одна причина, по которой медицинские работники должны сосредоточиться на предоставлении комфортной и достойной помощи в конце жизни; это может повлиять не только на пациента, но и на его близких на многие годы вперед.
Но более того, память о счастливом и стойком партнере может дать выжившим супругам вдохновение, чтобы они оставались сильными и позитивными. Исследователи объясняют, что воспоминания о позитивном настроении умершего партнера в условиях стресса «могут служить источником символической поддержки». Вдовы могут изо всех сил стараться уважать своего партнера, сохраняя светлое и оптимистичное отношение к нему.
Воспоминания о прошлой любви настолько осязаемы и сильны, что становятся еще одной силой, влияющей на нашу жизнь. Они «отсутствуют, но не исчезли» — открытие, которое мы можем считать в равной степени романтичным и тревожным, но Платона это не удивило бы.

Living
Translation
Перевод без лишних слов

Можно ли умереть от разбитого сердца. Что случается с телом, когда уходит любовь

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Ежегодно происходит более 1,2 миллиона случаев смерти подростков, и почти все они предотвратимы

Основной причиной смерти подростков является дорожно-транспортный травматизм, непропорционально поражающий мальчиков и юношей

Инфекции нижних дыхательных путей и осложнения беременности отрицательно сказываются на здоровье девочек и девушек

Подростки подвергаются очень высокому риску нанесения вреда своему здоровью и совершению самоубийства

Уязвимая группа населения в условиях гуманитарных кризисов и нестабильных ситуаций

Мероприятия по улучшению здоровья подростков

Примечания для редакторов

«Чтобы умереть от любви, нужна зрелость». Хореограф Лоран Илер о новой «Жизели»

«Умереть я хочу в Аргентине»

«Я размышляла, как лучше умереть»: истории подростков с ментальными расстройствами

Оксана, мама 10-летней Юли

Полина, 17 лет

Антон, 17 лет

Оля, 14 лет

Диана, 13 лет

Глеб, 18 лет

Как не умереть от любви и что за этим стоит.

Почему умирает любовь

4 дорожных знака «Вы находитесь в стране, где умирает любовь»

«Настоящая любовь никогда не умирает» и другая ложь, в которую мы верим о любви

5 печальных причин смерти любви в отношениях

Любовь умирает из-за недоверия

Любовь умирает из-за старой лжи

Любовь умирает от страха

Любовь умирает, потому что не была построена на прочном фундаменте

Любовь умирает из-за нереалистичных ожиданий

Причина смерти любви (и как ее вернуть!)

Любовь не умирает, она преображается. Даже в темное время свет продолжает жить… | Джиллиан Флоренс Сэнджер | Mind Cafe

Как любовь может пережить смерть

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета