Содержание
Очень смешные анекдоты про детей
Очень смешные анекдоты про детей
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
— Да.
— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец:
— Кто тебе такое сказал?!
Вовочка:
— Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Учительница:
— Дети, расскажите стихи!
Маша:
— У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
— Я в разделе зоопорно это находил!
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Анекдоты про детей
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
- Обсудить
- Поделиться
Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?
- Обсудить
- Поделиться
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом. А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!
- Обсудить
- Поделиться
Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.
- Обсудить
- Поделиться
— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
- Обсудить
- Поделиться
«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.» Забавная игра общества в приличных людей.
- Обсудить
- Поделиться
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
- Обсудить
- Поделиться
Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия.
- Обсудить
- Поделиться
Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.
- Обсудить
- Поделиться
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
- Обсудить
- Поделиться
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние.
- Обсудить
- Поделиться
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.
- Обсудить
- Поделиться
Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына.
— А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.
- Обсудить
- Поделиться
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
- Обсудить
- Поделиться
Детсад, дети снимаются в рекламе: — Я абрикос, на юге рос. — Я слива лиловая спелая садовая. — А я МАРАКУЙЯ. Даже не знаю что и сказать.
Анекдоты про детей
Здесь можно похахатать над анекдотами про детей на разные темы
Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть меньшей или большей! А большая половина класса этого не понимает!
Японский городовой, ёкарный бабай, ёксель-моксель и ещё более пятисот фраз и эвфемизмов в сборнике: «Ругаемся при бабушке».
Мальчуган на остановке заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, кто чем может. У нас в семье все бедные — и мама бедная, и папа, и шофер, и повар, и садовник.
Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.
Нынче отцам тяжело, надо постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.
Маленький мальчик в зоопарке, увидев слона, просит отца купить ему хотя бы одного: — Послушай, сынок, мы же просто не сможем его прокормить. — пытается отговорить его отец. — Пап, ну тогда давай возьмём вон того, перед которым написано: «Кормить запрещено!»
Мать — сыну: — Ты что, все игрушки сломал, которые тебе папа купил? — Нет, мам, ещё молоточек остался!
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.
Усталый отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома — куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Ладно, давайте поиграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Также рекомендуем почитать на сайте:
— Мама, знаешь, я сегодня в автобусе одной тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это дала конфетку. — А ты, конечно же, поблагодарил её, да? — Нет, я ей на другую ногу наступил.
У Вовочки спрашивают: — А сколько лет твоему дедушке? — Да я точно не знаю, но он у нас уже очень давно.
Больше всего не повезло в жизни тем детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же приходится доедать.
Еще советуем посетить на сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21]
— Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова. моргает :rolleyes: .
2.
3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
— Мам, а какие у вас планы?
— Дочь, у нас планы — завтра к вам приехать.
— Вместе с планами.
3.3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:
— Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.
4.4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием «По тонкому льду». Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
— Книжку читали «Потомок Кумульду»,- ответил Дима.
5.10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
— Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я — детский коллектив.
6.6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу.
Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
— Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!
7.3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:
— Ну что, будешь еще себя так плохо вести?
— Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.
8.2-годовалую Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
— (с гордостью) Два!
9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
10.6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
— Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: — А разве папа не закончит покраску к тому времени?
Серж Генсбур — скандалист и развратник или богемный творец? (фото, видео)
В этом человеке, кажется, воссоединилось все, что может обратить внимание: невероятная харизма, прямолинейность, построенная на провокации, многообразие талантов. Он не обладал сногсшибательной внешностью, но умело покорял сердца первых красавиц прошлого века. Серж Генсбур был и остается самым известным французским шансонье, актером и поэтом.
Живопись оставила во мне след. С ее помощью я прикоснулся к большому искусству, которое принесло мне чувство интеллектуальной уравновешенности.
2 апреля 1928 года в семье иммигрантов из России появился на свет сын — Люсьен Гинзбург (настоящее имя Сержа). Его родители — Ольга и Иосиф Гинзбург были людьми образованными и творческими. Своих детей они воспитывали в той же атмосфере абсолютного искусства, прививая с ранних лет любовь к музыке, живописи и литературе.
Еще пару десятков лет, и Делон сморщится, как груша из компота. Он станет жалким и противным. А я останусь такой как есть, потому что хуже уже не бывает.
Люсьен рос застенчивым и скромным мальчиком. Зеркала были его своеобразной фобией. Он не любил, даже боялся в них смотреть. Собственное отражение казалось ему уродливым, лишенным всякого обаяния.
Свое лицо называл рожей и стеснялся его неказистого вида. Позже, робость и неуверенность он научился прятать под маской цинизма и нахальства, хотел быстрее вырасти и обрести во внешности мужественность. С возрастом Люсьен научился жить с этим образом, делал первые успехи в общении с женщинами. В двадцать он уже стал известным ловеласом в родном округе. Имя, данное ему при рождении, ему не нравилось. Казалось, что Люсьеном можно назвать парикмахера, но не гениального музыканта. Так, в конце 1950х Люсьен Гинзбург превратился в Сержа Генсбура.
Музыка всегда во мне. Когда я сплю, я путешествую, я все время проигрываю что-то в голове. Музыка — мое утешение в депрессии, грусти, меланхолии.
В начале пути карьера певца складывалась неудачно. Публика тяжело воспринимала непрезентабельную внешность и непривычное звучание песен. Тексты казались слишком пошлыми и женоненавистническими. Тогда Серж начал сочинять для других. Слава пришла к нему лишь тогда, когда он написал песню для Франс Галль, с которой она победила на Евровидении 1965 года.
Для Генсбура открылись двери в мир кинематографа, его карьера начала расцветать. Однако в тот момент разразился один из первых скандалов вокруг личности Сержа Генсбура. Композиция «Леденцы» содержала, как оказалось впоследствии, эротический подтекст. Из-за нее Франс на долгое время покинула сцену, а Серж понял, что может достичь успеха, дополняя свою самобытность провокациями и сарказмом.
Видите ли, я из тех людей, которые ко всему готовы: я эдакая шикарная дрянь, которая любит люкс и всегда получает то, что хочет.
Творчество Сержа Генсбура начало обретать популярность. Тексты были нетипичны для французского шансона. Романтику в них заменяла страсть, моментами грязная и не такая возвышенная. В 1958 году он записывает первую пластинку, ставшую классикой французского шансона. Начало 60х привело Сержа на большую сцену. Он покоряет парижский мьюзик-холл «Олимпия» и пропадает в многочисленных гастролях. За этот период он выпускает несколько песен, ставших визитной карточкой певца.
«La Javanaise» стала жемчужиной его репертуара. Публика была в восторге, фанатов не смущали и эпатажные выходки маэстро — он вел себя вызывающе, провоцировал и бунтовал, но от этого становился все более обсуждаемым. Сам Серж комментировал свой образ так: «Надевая маску, я стараюсь защитить себя, вот и всё. Я придумал эту маску двадцать лет назад и с тех самых пор ношу. Неудивительно, что теперь мне уже не удается её снять, она приросла к лицу. Такому замкнутому человеку, как я, необходима провокационность в творчестве, просто чтобы расслабиться, немного раскрепоститься, отвести душу». Коммерческий успех поддерживало и его альтер-эго «Генсбарр», которое часто фигурировало в песнях. Маргинальное поведение сделало его главным хулиганом поколения. Казалось, что страсть к женщинам, табаку и алкоголю лишь сильнее очаровывала французов. Дела шли в гору, помимо музыкальной карьеры, активно развивалась и карьера актера. За свою жизнь Генсбур исполнил 44 роли.
Особенности творческого стиля Сержа Генсбура очень точно описал его близкий друг Жакоб Панкьярз: «В его концертах были пробелы, мертвые паузы, которые есть у всех, но у него они были слишком длинными и тяжелыми, пугающими… я задавался даже вопросом: будет ли он продолжать.
Главное понравиться не публике, а женщинам. Сначала аплодирует женщина, а потом ее муж.
Серж Генсбур прослыл известным сердцеедом. Его многочисленные романы обсуждала вся Франция.
Неординарная внешность отходила на второй план, ведь Серж покорял своей бешеной харизмой и шармом. Женщины любили его за то, что в нем сочетался классический образ «плохиша» и джентльменская галантность. В рядах муз Генсбура были самые роскошные женщины Франции — от роковой Бриджит Бордо и княгини Франсуаз-Анутанетт-Панкрацци до легендарной Джейн Биркин.
Роман с Бриджит Бордо «поставил на уши» весь Париж. Она — мечта каждого мужчины, он — настоящий квазимодо. Два таких разных человека сошлись в ярком, страстном союзе. Вспоминая их отношения, Бриджит признавалась: «Рядом с Сержем я становилась удивительно красивой, Серж считал, что мою красоту надо подчёркивать, поэтому он водил меня в рестораны «Максим», «Распутин», где раздавал ежеминутно цыганам купюры по 500 франков, чтобы увидеть, как мои глаза блестят от слёз при звуке скрипок. Мы покидали рестораны пьяные от шампанского, от русской музыки, у нас кружились головы, нас пьянила гармония, любовь, мы были без ума друг от друга».
Серж производил такое впечатление на женщин, что казалось, стоит с ним лечь в постель, и ты останешься удовлетворена на всю жизнь.
Самым запоминающейся дамой сердца Генсбура стала британская актриса Джейн Биркин. Она не пугалась экстравагантности Сержа и принимала все его авантюры. Вспоминая их пару, любви которой завидовали многие, даже удивительно, что сначала эти двое не поладили. Судьбоносная встреча произошла в 1968 году на съемках фильма «Слоган». «Ну и партнершу мне подобрали: не свяжет двух слов по-французски, да еще и ни кожи, ни рожи! И как мне с ней целоваться, если недавно в моих объятиях была Брижит Бардо?» — негодовал Генсбур.
Он не сдерживался в выражениях, язвил, шутил так, что Биркин уезжала с площадки в слезах, даже несмотря на то, что не понимала большинства слов. Кто бы мог подумать в тот момент, что скандалист и наивная британская актриса станут самой обсуждаемой парой Франции. Время шло и поведение Сержа по отношению к Джейн стало лояльнее. Он даже устроил ей вечерний променад по ресторанам Парижа, а под утро привез в «Паризьен». Генсбур часто появлялся там в компании женщин, поэтому и Биркин по началу приняли за уличную девку. Она оскорбилась, но все же осталась. А на утро оба поняли, что расставаться больше не собираются.
Мне нравится, что люди называют Сержа циничным, потому что так я чувствую свое превосходство над ним. Знаете, это как иметь собаку, которая на всех лает и кусается, а подходя к хозяину, машет хвостом.
Джейн Биркин
Она стала его музой, он посвящал ей песни, считал ее своим искушением, болезнью, ангелом. Джейн Биркин поддерживала все начинания Генсбура, став для него той женщиной, которую он боготворил.
Казалось, с ней он был по-настоящему счастлив. Вместе с Джейн он перезаписал «je t’aime moi non plus», отдав партию Бриджит Биркин. Провокационная композиция наконец была услышана публикой. Вокруг дуэта поползли сплетни, осуждения за откровенную эротику, ее даже запретили в некоторых странах. Но Генсбур, обожавший интриги, был только рад и считал свою миссию выполненной.
У Джейн уже была дочь Кейт от первого брака, но также в союзе Генсбур-Биркин появилась на свет дочь Шарлотта. Серж видел в ней продолжение себя и души не чаял в малышке. В доказательство своей абсолютной привязанности он снимает фильм «Шарлотта навсегда». Картину раскритиковали, но Генсбур уверял, что никаких смыслов, кроме родительской любви, не вкладывал в работу.
Постепенно брак начал распадаться. В 45 лет Серж Генсбур перенес первый инфаркт.
Ухудшало его положение и страсть к самоуничтожению. Во время съемок своего первого фильма, маэстро уходит в запой. В семье не прекращались скандалы, а когда Серж, напившись в очередной раз, поднял руку на Джейн, актриса поняла, что их отношения не спасти и, забрав детей, ушла от Генсбура.
Серж долго страдал, потерю своей музы он переносил очень тяжело. На помощь пришла манекенщина Каролина фон Паулюс, которой он дал прозвище Бамбу. Бамбу испытывала безусловную любовь к Сержу, готова была отдавать всю себя, не требуя ничего взамен. При этом ни разу не задавалась вопросом «а любит ли ее так же Серж?», для нее это было неважно. Для Генсбура Бамбу родила сына Люсьена, назвав его в честь отца.
2 марта 1991 года Серж Генсбур скончался от пятого инфаркта. Франция навсегда запомнит взбалмошного, сумасбродного, но такого талантливого Сержа Генсбура. На первый взгляд агрессивный гуляка скрывал в душе все того же мечтательного ребенка, который порой показывал миру непокорность и бунтарство.
Забор возле его опустевшего дома исписан признаниями в любви, и их количество пополняется по сей день.
И я горжусь, что, несмотря на все скандалы, им спровоцированные, отец был — и остается — любимцем Франции, ее национальным героем. Ведь его любили все, начиная от таксистов и заканчивая президентом.
Шарлотта Генсбур.
les.
61 забавный анекдот про насекомых для детей
от Тони
ШУТЫ О НАСЕКОМЫХ
Если вы ищете забавные анекдоты про насекомых, не ищите дальше. Ниже вы найдете подборку из 61 анекдота про насекомых, которые заставят вас смеяться. Эти шутки включают шутки о блохах, мухах, пауках и многом другом!
Забавные шутки про насекомых
Почему многоножка выпала из команды по футболу с насекомыми?
Он слишком долго не мог надеть сапоги!
Что делает гусеница в Новый год?
Переворачивает новую страницу!
Какой столб не нуждается в подпорке?
Гусеница!
Что происходит 99-клон, 99-такт, 99-такт?
Многоножка с деревянной ногой!
Что получится, если скрестить многоножку и курицу?
Барашек хватит, чтобы накормить целую армию!
Что может быть хуже зубной боли у аллигатора?
Многоножка с микозом!
Почему они не пустили бабочку в танец?
Потому что это был шарик от моли!
Что меньше рта муравья?
Муравьиный ужин!
Куда бы вы положили раненое насекомое?
В скорую помощь!
Откуда мы знаем, что насекомые такие умные?
Потому что они всегда знают, когда вы едите на улице!
Чему насекомые учатся в школе?
Mothmatics
Какая мотылька самая большая в мире?
Мамонт!
Почему лучше быть кузнечиком, чем сверчком?
Потому что кузнечики могут играть в крикет, а сверчки не могут играть в кузнечиков!
Что такое зеленое и может прыгнуть на милю за минуту?
Кузнечик икает!
Что один светлячок сказал другому?
Теперь нужно светиться!
Почему многоножка опоздала?
Потому что он играл в «Этот поросенок» со своим младшим братом!
Что получится, если скрестить многоножку и попугая?
Рация!
Что такое гусеница?
Червяк в шубе!
Как вы называете весёлую блоху?
Хмель-тимист!
Что чистая собака сказала насекомому?
Давно не блох!
Что одна блоха сказала другой после ночной прогулки?
До дома идти пешком или взять собаку?
Что сказала романтичная блоха?
Я люблю тебя, блоха!
Почему глупый мальчишка надел водолазку?
Чтобы спрятать ошейник от блох!
Как блохам путешествовать?
Зуд в походах!
Чем отличается укушенная блохами собака от скучающего посетителя?
Одни чешутся, а другие чешутся!
Как найти место, где вас укусила блоха?
Начни с нуля!
Какая любимая книга блохи?
Путеводитель по галактике!
Две блохи бегают по пакету с хлопьями? — Почему мы так быстро бежим? сказал один.
Потому что там написано «Разорвать по пунктирной линии».
В чем разница между блохами и собаками?
У собак могут быть блохи, но у блох не могут быть собаки!
Как называется блоха, живущая в ухе идиота?
Космический захватчик!
Какое самое верное насекомое?
Блоха, как только они находят кого-то, кто им нравится, они прилипают к нему!
Почему блоха провалил экзамены?
Он был не в духе!
Как блоха перебирается с места на место?
Честолюбец!
Что одна блоха сказала другой блохе?
Погулять или взять собаку?
Что значит «щелчок, треск и треск»?
Светлячок с коротким замыканием!
Как светлячки начинают гонку?
Готово, устойчивое свечение!
Что один светлячок сказал другому?
Теперь нужно светиться!
Почему светлячок продолжал воровать вещи?
У него были легкие пальцы!
Если на кухне 5 мух, как узнать, какая из них игрок в американский футбол?
Тот, что в сахарнице!
Чем муха отличается от птицы?
Птица может летать, но муха не может летать!
Как уберечь кухню от мух?
Положить кучу навоза в гостиной!
Что вы называете мухой без крыльев?
Прогулка!
Что имеет четыре колеса и летает?
Мусорное ведро.