Разное by alexxlab

Очень смешные до слез анекдоты для детей: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Невероятно смешные до слез анекдоты для настроения

Сегодня обиделась на мужа,
Говорю ему:
— Ты кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты моя вторая половинка!

Читайте самые разные анекдоты про мужа и жену про людей самые ржачные. Лучший сборник приколов анекдотов и шуток на сегодня для вас поржать.

Под утро приходит домой пьяный муж.
Весь в губной помаде.
Жена:
— Что, нагулялся скотина?
Муж:
— Неа, я за гитарой пришёл!

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает ее.
– Куда едешь, бабка?
На кладбище.
– Домой значит. И я тоже.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Пьяный на остановке обнял фонарный столб.
Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет.
Подходит к нему мужик:
– Что, плохо?
Угу.
– Домой хочешь?
Угу.
– Ну, давай, подсажу.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Самый смешной анекдот в мире

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
– Да не мельтеши!

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой.
Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед.
Из комнаты выбегают заспанные жена, дети.
Мужик, добродушно:
– Не спим? Папку заждались?

Мужик напился, потянуло его на женщин.
Решил пойти к одной из своих недавних знакомых.
Подошел к дому, вроде похож.
Поднялся на этаж, вроде там.
Звонит, открывает мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятке выходит из подъезда, обходит вокруг дома.
Смотрит вроде теперь правильно.

Поднимается, опять тот же мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит.
Открывает опять тот же самый мужик.
Пьяный, ошалело:
– Наташа здесь живет?
Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
Пьяный.
– Зато ты мужик, я смотрю везде живешь!

Вечеринка.
Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, a ноги, где ноги!?
Тьфу, опять гитару подсунули!

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой.
Жена встречает его со скалкой в руках:
– Ты где был, скотина, всю ночь?
На кладбище.
– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, не поверишь, там все умерли!

Один алкоголик жалуется другому:
– Врач сказал, что анализ крови плохой.
Что мне не хватает белков.


Товарищ ему говорит.
– Пьёшь ты мало!
Выпей больше и белки появятся.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Смешные до слез анекдоты про семью

Смешные до слез анекдоты про семью.

— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.

— А меня с мамой «Твикс» — две дуpы в одной квартире.

Смешные до слез анекдоты про семью

Муж, с отвращением глядя на жену:

— Как в воду глядели твои родители — назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного прикрыть твою стервозность именем… А могли бы назвать и Еленой — прикрыли бы чуточку и страшную твою рожу!.. Но всё-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стерва ты куда большая, чем уродина… Так посмотри на себя в зеркало — и может ты себе представишь — до какой же степени ты стерва!!!

Муж и жена легли спать. Муж:

— Спать, что ли?

— Нет, сначала что ли, а потом спать.

Смешные до слез анекдоты про семью

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин — романтизм! Жена:

— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?

Муж:

— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!

Жена, ласково:

— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?

Муж:

— Думаю, что я неплохо постарался!

Смешные до слез анекдоты про семью

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:

— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?

— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.

— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…

— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы всё как с ним было…

— Ну и как, неужели прямо всё так же?!

— Так же-то оно так же — только вот пломбы из зубов повылезали…

Смешные до слез анекдоты про семью

Встречаются две подруги. Одна говорит:

— Я тут замуж за культуриста вышла.

— Hу и как?

— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Смешные до слез анекдоты про семью

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Только что в подъезде меня изнасиловали.

— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

— Меня изнасиловали!

— Иди и съешь лимон!

— При чем тут лимон?!

— При том, что у тебя лицо слишком довольное.

Смешные до слез анекдоты про семью

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

— Алло! Доктор — мой муж меня оскорбил!

— Да, но зачем вы меня будите?

— Ну как же, доктор — ведь ему надо наложить несколько швов…

Смешные до слез анекдоты про семью

Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:

— Ваша жена завтра умрёт!

Мужик, нетерпеливо:

— Да это знаю — а меня-то поймают?

Читайте далее:

Очень смешные анекдоты про семью

 

50 смехотворных анекдотов про туалет для детей

  1. LetLoos
  2. Блог
  3. Просто для удовольствия
  4. 50 смехотворных анекдотов про туалет для детей

15 июля 2021 г.

Немногие жанры комедии выдержали испытание временем так же впечатляюще, как туалетный юмор. Хотя это могут быть не самые высокомерные шутки, которые вы, вероятно, услышите, есть что-то в бессмысленности и простоте шуток о цифрах один и два, что гарантированно пощекочет смешные кости детей и взрослых.

Итак, хотя следующие 50 туалетных шуток предназначены для детей, мы уверены, что более чем одна из них вызовет улыбку у любителей комедии любого возраста. В следующий раз, когда вы будете изо всех сил пытаться читать материал, отвечая на зов природы, почему бы не добавить немного веселья в вашу ванную комнату? Вы никогда не знаете, это может просто помочь вам расслабиться и отпустить — более чем одним способом.

50 анекдотов про туалет для детей

  1. Какой супергерой спасает мир, слоняясь по туалетам? Флаш Гордон.
  2. Вы слышали новости? Крышки унитаза в местном полицейском участке украдены! Это случилось две недели назад, а копам до сих пор нечего делать.
  3. Как вы называете собаку в туалете? Пудель.
  4. Что делать, если вы нашли медведя гризли в туалете? Будьте вежливы и подождите, пока он закончит, конечно.
  5. Муж жене: «Я действительно впечатлен вашими навыками управления гневом. Всякий раз, когда мы спорим, я иногда выхожу из себя, но ты всегда хладнокровен, спокоен и владеешь собой. Как ты делаешь это?»
    Жена мужу: «Я просто мою туалет». Муж жене: «О да? И чем это поможет?» Жена мужу: «Потому что я использую для этого твою зубную щетку».
  6. Мой друг решил переименовать свой туалет в «Джим» вместо «Джон». Когда я спросил его, почему, он сказал мне, что «Звучит намного лучше, когда я говорю людям , что хожу в Джим каждый день».
  7. Почему птеродактиль не шумит, когда ходит в туалет? Потому что P молчит.
  8. Почему туалетная бумага покатилась с горки? Докопаться до сути!
  9. Почему Тигра так долго не ходил в туалет? Потому что он искал Пуха!
  10. Знаете ли вы разницу между туалетной бумагой и занавеской для душа? Ах, так это ты у меня в ванной бардак устроил!
  11. Что в туалете космического корабля «Энтерпрайз» в «Звездном пути» было внутри? Журнал капитана.
  12. Есть две очень веские причины, по которым вам никогда не следует пить туалетную воду. Номер один и номер два.
  13. Сегодня утром я забыл свой мобильный телефон, когда ходил в туалет. Из плюсов я узнал, что у нас в ванной 422 плитки.
  14. Всякий раз, когда я ходил на званые обеды в чужие дома, я замечал, что у них в ванной есть ершик для унитаза, поэтому я решил приобрести его для нашего дома. Прошла неделя с тех пор, как я впервые получил его, и я думаю, что лично я предпочитаю туалетную бумагу, но каждому свое.
  15. На прошлой неделе у меня закончилась туалетная бумага, и я начал использовать старые газеты. Все, что я могу сказать, это то, что «Времена» действительно суровые.
  16. У моего дедушки полно действительно захватывающих историй, когда он был молодым человеком. На днях он рассказывал мне, как однажды отправился охотиться на тигров в джунглях Азии. «Всю неделю я шел по их следу и уже почти перестал их выслеживать, как вдруг на меня прыгнул огромный бенгальский тигр. Он издал свирепый рык и, пацан, ты не поверишь, но я испачкался», — сказал он. «Конечно, я верю тебе, дедушка, я бы тоже испачкался!» Я ответил. «Нет, ты не понимаешь. Пожалуйста, иди и принеси рулон туалетной бумаги прямо сейчас, — сердито ответил он.
  17. Нехватка туалетной бумаги в начале пандемии была столь же удручающей, сколь и поучительной. Они показали, что, когда дело доходит до дела, обычный человек на самом деле заботится только о своих задницах.
  18. На днях моя трехлетняя дочь спросила меня, откуда берутся какашки. Я решил, что будет лучше объяснить ее на понятном ей примере, поэтому я сказал ей, что после того, как она съела ужин, ее тело забрало все питательные вещества и другие полезные вещества из еды. Все, что осталось позади, выходит из наших задниц в виде какашек. Она просто посмотрела на меня с растерянным выражением лица и сказала: «Хорошо… но как насчет Тигра?»
  19. Почему романтические отношения очень похожи на индийскую еду? Они всегда начинаются горячими и острыми, но заканчиваются тем, что кто-то в туалете плачет и спрашивает: «Почему я?»
  20. Что единственное, что будит тебя быстрее, чем холодное сиденье унитаза, когда ты живешь один? Теплый.
  21. Я был потрясен, обнаружив на днях Арнольда Шварценеггера работающим в моем местном супермаркете! Когда я спросил его, где туалетная бумага, он сказал:
    «Проход B, назад».
  22. Однажды мне пришлось притвориться, что я занимаюсь номером два в туалете, поэтому я уронил в него кусок мыла, чтобы получить убедительный шлепок. Это был шампунь.
  23. Что начинается на Q и заканчивается на P? Длинная очередь в туалет музыкального фестиваля .
  24. Что делать, если вы застряли в унитазе? Вызов команды приседаний.
  25. Как называются туалеты на небесах? Галле-лу-яс!
  26. Что сказала мать своему маленькому сыну, когда он пропустил туалет, когда писал? «Болезнь с мочой, молодой человек!»
  27. На прошлой неделе я купил туалет марки ABBA. Какой туалет!
  28. Пьяный вваливается в исповедальню и садится.
    Священник терпеливо ждет, когда он начнет говорить, но пьяный молчит. Через несколько мгновений священник вежливо кашляет, но пьяный по-прежнему ничего не говорит. После повторного кашля пьяный по-прежнему ничего не говорит. Наконец, у священника кончается терпение, и он резко стучит в перегородку, разделяющую их двоих. «Ты можешь стучать сколько хочешь, приятель, но в этой кабинке, боюсь, тоже нет туалетной бумаги!» говорит пьяница.
  29. Какая разница между туалетом и кладбищем? Абсолютно ничего — пора идти, пора идти.
  30. Какой самый быстрый способ войти в контакт со своим внутренним я? Однослойная туалетная бумага.
  31. На днях я ходил в общественный туалет и вдруг почувствовал запах сигаретного дыма, исходящий из соседней кабинки. Это было так отвратительно, я почти не мог доесть бутерброд, который ел!
  32. Какой армейский офицер отвечает за уборные?
    Арендатор туалета.
  33. Женщина пришла к своему терапевту на профилактический осмотр. На стойке регистрации вручили ей контейнер для проб мочи и указали на дверь, сказав: «Ванная вон там. Доктор скоро примет вас». Женщина улыбнулась и прошла в дверь. Вернувшись через несколько минут с пустым контейнером, она сказала: «Спасибо! Но там был туалет, так что мне это в конце концов не понадобилось».
  34. Жить в одиночестве иногда бывает страшно. Но что может вас утешить и напугать одновременно? Теплый стульчак для унитаза.
  35. Пожилая пара идет вместе по улице, как вдруг голубь какает женщине на плечо. «Быстрый! Принеси мне туалетной бумаги, — с отвращением кричит она мужу. «Зачем? Он, должно быть, уже в полумиле отсюда, — отвечает мужчина.
  36. Почему туалетная бумага не перебралась через дорогу? Он застрял в трещине.
  37. Старшее поколение совершенно не разбирается в технологиях. Я спросил папу, какой у нас IP-адрес, и он просто указал на туалет.
  38. Моя девушка спросила меня, могу ли я опустить сиденье унитаза. Ну, я зашел туда и закричал: «Ты никчёмный и никому до тебя нет дела!»
  39. Я только что по ошибке проглотил кучу плиток Эрудита. Теперь я боюсь, что мой следующий поход в туалет обернется катастрофой.
  40. Почему американцы оставляют пенни на унитазе после использования? Так что всегда есть цент, чтобы покрыть запах .
  41. Как называется иглу без туалета? Рис.
  42. Я и моя девушка недавно расстались, потому что она сказала, что я неправильно кладу туалетную бумагу на держатель. Я сказал: «Я ничего не могу с этим поделать, детка, я так катаюсь».
  43. Знаете ли вы, что в Нидерландах был принят закон, запрещающий смывать старую обувь в унитаз? Слишком много засоров.
  44. Из-за нехватки туалетной бумаги в последнее время я был вынужден мыслить нестандартно. На прошлой неделе я использовала листья дерева в своем саду, на этой неделе я перешла на салат со своего огорода. И это только верхушка айсберга!
  45. Почему нельзя выливать хлопья в унитаз? Это Келлог пропал!
  46. На днях я выбросил свой старый тостер в унитаз. Это был шок для цистерны!
  47. Меня не перестает удивлять, насколько обыденными в этом мире являются ложь и обман. Этим утром я вошел в дверь с табличкой «Женщины», но когда я вошел внутрь, там был только паршивый туалет.
  48. Откуда берутся туалеты? Они растут на туалетных принадлежностях.
  49. Чем мочеиспускание в общественном туалете похоже на игру в гольф? Потому что ты должен:

…Держите ноги на ширине плеч.

… Расправить плечи.

…Согните колени.

…Сохраняйте крепкий, но свободный хват.

…Не опускай голову.

…Постарайся никого не ударить.

…Держитесь подальше от водной преграды.

…Молчать, когда другие собираются уйти.

… Пусть другие идут впереди вас, если это занимает слишком много времени.

…Избегайте стоять прямо перед другими.

…Сведите все ходы к минимуму.

50. И последнее, но не менее важное: вы слышали о LetLoos?

Конечно, есть место и время для шуток про туалеты, но одна ситуация, которая гарантированно вызовет гнев, а не веселье, — это нехватка санитарных удобств на общественном мероприятии. Будь то музыкальный фестиваль, свадьба или спортивное мероприятие, или даже профессиональная среда, такая как строительная площадка, наличие туалетов, соответствующих потребностям всех присутствующих, имеет первостепенное значение для любого организатора мероприятия.

К счастью, мы в LetLoos всегда готовы сделать процесс аренды портативного туалета максимально простым и понятным. Мы знаем, что управление публичным мероприятием или частным коммерческим проектом — это стрессовый бизнес, поэтому мы стремимся избавить вас хотя бы от одного беспокойства с помощью наших доступных и удобных услуг.

От переносных биотуалетов до роскошных туалетных прицепов и туалетов с легким доступом до четырехместных писсуаров — мы предлагаем широкий спектр решений, способных удовлетворить любые требования. Мы можем доставить и забрать с вашего объекта в указанные даты, а также предоставить услуги по опорожнению резервуаров, услуги уборщика и уборки в течение всего срока реализации проекта.

Во что бы то ни стало, поделитесь этими фантастическими шутками о туалете для детей со своими детьми, но не позволяйте следующей работе, которую вы выполняете, стать посмешищем. Свяжитесь с нашей дружелюбной и доступной командой сегодня, отправив нам сообщение с вашими требованиями. Мы будем рады предложить вам ни к чему не обязывающую цитату и ответить на любые ваши вопросы, как только сможем, давая вам полное спокойствие для всех ваших потребностей в аренде портативного туалета. Свяжитесь с нами сегодня!

86 лучших шуток про Йо Маму всех времен — Best Life

Прежде чем мы начнем, мы хотим, чтобы было совершенно ясно, что мы ничего не имеем против вашей матери. Мы никогда не встречали эту женщину, но она кажется порядочным человеком и заботливым, замечательным родителем. Все анекдоты, которые вы сейчас прочитаете, определенно не о вашей любимой маме, которая безупречна и является лучшим человеком, который когда-либо существовал. Честно говоря, мы даже не понимаем, зачем публикуем все эти шутки про твою маму. Если вы спросите нас, такие шутки про вашу маму старые, дешевые и заезженные.

Прямо как йоу мама !

Прости, прости, это было слишком просто. Но это то, что происходит, когда поднимается тема шуток про твою маму. Вы чувствуете странную потребность говорить вещи, которые ни один зрелый взрослый никогда не сказал бы вслух о чужой матери. Что за чудовище могло такое сделать? Что ж, согласно исследованию Венского медицинского университета, проведенному в 2017 году, это может означать, что вы умны. Верно, тёмный, оскорбительный и очень, очень грубый юмор — как и любая шутка про твою маму, когда-либо написанная — может указывать на более высокий, чем обычно, IQ. То есть до тех пор, пока это явно шутка, и вы никогда не пытаетесь убедительно доказать приятелю, почему его мама такая уродливая. Есть большая разница между быть смешным и быть придурком.

Вот 86 смешных анекдотов о мамах, отсортированных по всем категориям, которые вы можете захотеть. Делитесь ими на свой страх и риск. И если твоя мама спросит, нет, мы говорили не о ней.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 183 шутки для детей, которые приносят хорошее, чистое удовольствие.

Лучшая твоя мама такая толстая шутки Shutterstock / dubassy
  1. Твоя мама такая толстая, когда она упала я не засмеялся, но тротуар треснул.
  2. Твоя мама такая толстая, что когда она пропускает прием пищи, фондовый рынок падает.
  3. Твоя мама такая толстая, что мне потребовалось два автобуса и поезд, чтобы добраться до ее хорошей стороны.
  4. Твоя мама такая толстая, что когда она идет в поход, медведи прячут свою еду.
  5. Твоя мама такая толстая, что если она купит шубу, то вымрет целый вид.
  6. Твоя мама такая толстая, что встала на весы, а там написано: «Продолжение следует».
  7. Твоя мама такая толстая, что я свернул, чтобы промазать ее в машине, и у меня кончился бензин.
  8. Твоя мама такая толстая, что когда она носит высокие каблуки, она жрет масло.
  9. Йо мама такая толстая, что ее свергла небольшая группа ополченцев, и теперь она известна как Республика Йо Мама.
  10. Мама такая толстая, что даже Дора не может ее исследовать.
  11. Твоя мама такая толстая, что у нее групповая страховка.
  12. Твоя мама такая толстая, что когда она пошла в KFC и кассир спросила, какого размера ведерко она хочет, она ответила: «То, что на крыше!»
  13. Твоя мама такая большая, что у нее размер пояса как у экватора.
  14. Твоя мама такая толстая, что когда она разговаривает сама с собой, это междугородний звонок.
  15. Мама такая толстая, что ушла на высоких каблуках, а вернулась в шлепанцах.
  16. Твоя мама такая толстая, что когда она таскает задницу, ей приходится делать две поездки.
  17. Твоя мама такая толстая, что ее профессия — оператор ложек и вилок.
  18. Твоя мама такая толстая, что когда она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии.
  19. Твоя мама такая толстая, что когда она сидит дома, она СИДИТ ВОКРУГ дома.
  20. Твоя мама такая толстая, что на ее машине растяжки.
  21. Твоя мама такая толстая, что даже не может сделать поспешных выводов.
  22. Твоя мама такая толстая, что у нее группа крови рагу.
  23. Твоя мама такая толстая, что если бы она была персонажем «Звездных войн», ее звали бы Адмирал Снэкбар.
  24. Твоя мама такая толстая, что принесла ложку на Суперкубок.

Лучшая твоя мама, такие глупые шутки Shutterstock / Cast Of Thousands
  1. Твоя мама такая глупая, она смотрела на чашку с апельсиновым соком в течение 12 часов, потому что там было написано «концентрат».
  2. Эй, мама, такая тупая, она думала, что Твиттер — это соцсети для птиц.
  3. Йо, мама такая тупая, ей требуется час, чтобы приготовить мелкий рис.
  4. Твоя мама такая дура, когда они сказали, что на улице холодно, она схватила миску.
  5. Твоя мама такая дура, что накрасила себе лоб помадой, чтобы принять решение.
  6. Твоя мамочка такая дура, когда сказали «Приказ в суде», она попросила картошку фри и коктейль.
  7. Твоя мама такая дура, она думала, что квотербек — это компенсация.
  8. Мама такая тупая, что продала машину, чтобы заработать на бензин.
  9. Твоя мама такая дура, что ее сбила припаркованная машина.
  10. Эй, мама, такая тупая, она думала, что Dunkin’ Donuts — это баскетбольная команда.
  11. Твоя мама такая тупая, она думала, что KFC — это UFC для цыплят.
  12. Эй, мама, такая дура, когда я сказал ей, что она сошла с ума, она пошла искать это
  13. Эй, мама, такая дура, когда воры ворвались в ее дом и украли телевизор, она погналась за ними с криками: «Подождите, вы забыли пульт!»
  14. Твоя мама такая дура, что пыталась съесть Эминема.
  15. Твоя мама такая тупая, что приготовила себе бесплатный завтрак.
  16. Эй, мама, такая дура, что пошла к окулисту за айфоном.
  17. Мама такая дура, что перелезла через стеклянную стену, чтобы посмотреть, что там по ту сторону.
  18. Твоя мама такая дура, что пошла к дантисту за Bluetooth.
  19. Твоя мама такая дура, что взяла с собой линейку, чтобы посмотреть, сколько она проспала.
  20. Твоя мама такая дура, что ее заперли в продуктовом магазине и она умерла от голода.
  21. Твоя мама такая дура, когда я сказал: «Выпивка на дом», она получила лестницу.
  22. Твоя мама такая дура, что ей нужно два часа, чтобы посмотреть 60 минут .
  23. Твоя мама такая дура, что поставила подушки безопасности на свой компьютер на случай, если он сломается.

Лучшая твоя мама, такие уродливые шутки Shutterstock / Krakenimages.com
  1. Твоя мама такая уродливая, она бросила бумеранг, и он отказался вернуться.
  2. Твоя мама такая уродливая, что заставила плакать слепого ребенка.
  3. Твоя мама такая уродливая, что ее портреты вешаются сами собой.
  4. Твоя мама такая уродливая, когда она была маленькой, ей приходилось развлекаться по телефону.
  5. Твоя мама такая уродливая, что ее свидетельство о рождении — письмо с извинениями.
  6. Твоя мама такая уродливая, что вошла в дом с привидениями и вышла оттуда с заявлением о приеме на работу.
  7. Твоя мама такая уродливая, что когда она смотрит в зеркало, отражение пригибается.
  8. Твоя мама такая уродливая, что она могла бы заставить луковицу плакать.
  9. Твоя мама такая уродливая, когда она родилась, доктор дал пощечину твоей бабушке.
  10. Твоя мамочка такая уродливая, что выглянула в окно и была арестована за хвастовство.

Самые смешные шутки про твою маму всех времен Shutterstock / Kues
  1. Мама такая бедная, что утки бросают ей хлеб .
  2. Твоя мама готовит так противно, что домашние мухи собрались вместе, чтобы починить дыру в оконной решетке.
  3. Твоя мама такая депрессивная, блюзовые певцы приходят к ней в гости, когда у них писательский кризис.
  4. Твоя мама такая маленькая, ты можешь видеть ее ноги на водительских правах.
  5. Твоя мама такая бедная, что даже не может позволить себе обращать внимание.
  6. Зубы твоей мамы такие желтые, что когда она улыбается движению транспорта, оно замедляется.
  7. Твоя мама такая старая, что зашла в антикварный магазин, и ей не позволили уйти.
  8. Твоя мама такая бесклассовая, она марксистская утопия.
  9. Мама такая бедная, что гоняется за мусоровозом со списком продуктов.
  10. Подмышки у твоей мамочки такие волосатые, как будто у нее Гречка в хедлоке.
  11. Твоя мама такая ленивая, у нее домашняя работа, и она все еще опаздывает на работу.
  12. Твоя мама такая злая, в Макдональдсе ей не угощают.
  13. Твоя мама такая запутанная, что даже Скуби-Ду не смог разгадать эту тайну.
  14. Эй, мама такая старая, что у нее номер социального страхования один.
  15. Твоя мама такая маленькая, она пошла к Санте, и он сказал ей вернуться к работе.
  16. Мама такая страшная, правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.
  17. Твоя мама такая противная, что они называли их «прыжками с трамплина», пока твоя мама не подпрыгнула на одном из них.
  18. Зубы твоей мамы такие желтые, я не могу поверить, что это не масло.
  19. Твоя мама такая строгая, что ввела комендантский час для всего района.
  20. Твоя мама такая старая, она знала Бургер Кинга, когда он был принцем.
  21. Твоя мама такая противная, она пошла купаться и добралась до Мертвого моря.
  22. Твоя мама такая бедная, нигерийские принцы переводят ей деньги.
  23. Твоя мамочка такая маленькая, что ей приходится платить за проезд в автобусе.
  24. Твоя мама такая старая, что вышла из музея, и сработала сигнализация.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *