Содержание
Анекдоты и шутки про детский сад – очень смешные
Шутки про детский сад – смешные до слез
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые.
Используйте черный карандаш.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Веселые анекдоты про детский сад и детей
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
Забираю я вчера сына из садика.
Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая.
Завтра все равно нам его обратно отводить.
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
Вовочка:
– В глаз.
В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну тогда какое?
— Фклеточку!
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага…
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил? » с гордостью отвечает:
— Наревела!
Хозяйка — гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».
Анекдоты про воспитателей детского сада
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада:
— Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… гадёнышем…
— На моей работе нет места страху.
Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Папа спрашивает сына:
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
— Кто описался?
Дети поднимают руки.
— Так… Пять человек… Кто воздержался?
Воспитатель детского сада на родительском собрании: “Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом”.
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый! Опять обделался?!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
Анекдот про имена в детском саду
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
18 389
смешные и пошлые до слез
Читайте свежий выпуск очень матерных стихотворений. Смешная и очень пошлая поэзия для взрослых — стихи с матами.
Прощай, холодный и бесстрастный
Великолепный град рабов,
Казарм, борделей и дворцов,
С твоею ночью, гнойно-ясной,
С твоей холодностью ужасной
К ударам палок и кнутов.
С твоею подлой царской службой,
С твоим тщеславьем мелочным,
С твоей чиновнической жопой,
Которой славны, например,
И Калайдович, и Лакьер.
С твоей претензией — с Европой
Идти и в уровень стоять.
Будь проклят ты, еена мать!
«Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к ж*пе,
А мы все куём и куём детей,
Назло буржуазной Европе».
Один при члене при своем,
Один — такое дело.
А та, что числится при нем,
Смертельно надоела.
И хоть приставлена судьбой,
Но все ж сказала гнусно:
«Я ухожу — и х@й с тобой!»
Да, х@й со мной. Но грустно.
В нашем мире много психов,
Каждый пятый — это псих.
Говори со мною тихо,
Может я один из них.
Маленький мальчик бумажку нашел!
С этой бумажкой он в тубзик пошол!
Долго смеялась над ним детвора!
Бумажка та нождачной была.
Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища — как фары…
Это не триллер на телеэкране —
Это мой папа вернулся из бани.
«Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х@й одевал
И видит бог не раз ещё одену».
«Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай!
Не охай!
Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п@зду!
А не выполнил —
Сам иди нах@й!».
«Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом её стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?».
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку…
Все таки вскрыли пивную бутылку!
Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизе соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
(“От всенощной вечор…”)
Мы пили — и Венера с нами
Сидела, прея, за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С бядьми, вином и чубуками?
Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала,
Та продолжала спокойно косить,
Папе опять за бездетность платить.
Я помню чудное мгновенье,
как предо мной явилось ты.
пошло ты на х@й приведенье,
я в рот @бал такие сны!
Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул.
На@уя ты ручку дёрнул !
Если в кубик сунуть шарик,
Подвести к нему сто герц,
Толи шарику пи@дарик,
Толи кубику пи@дец.
85 Забавные анекдоты «Тук-тук» – такие банальные, что невозможно не смеяться
Купить сейчас
Если вы ищете забавных шуток «тук-тук» для детей или больше, что-то более взрослое и грязное, вот существует множество юмористических вариантов. В этой статье мы поближе познакомимся с одними из лучших когда-либо рассказанных анекдотов.
Посмотреть в галерее
Многие говорят, что Шекспир придумал эти шутки. Насколько это правда, никогда не будет известно. Однако если принять решение, что заслугу заслуживает сам бард, это, несомненно, повысит обоснованность шуток «тук-тук», являющихся жизнеспособной формой юмора.
Более традиционно принято считать, что шутки о тук-тук зародились в Соединенных Штатах и вокруг них в 1940-х годах. Хотя это и не так престижно, как Шекспир, тот, кто имеет право претендовать на патент на эти шутки, заслуживает своего места в анналах истории.
Хотя в первую очередь их можно рассматривать как детские шутки, они остаются популярными среди юмористов всех возрастов. Итак, без дальнейших апломбов, давайте посмотрим на лучшие шутки всех времен.
Содержание
30 лучших анекдотов для детей «Тук-тук»
Как мы упоминали выше, шутка «Тук-тук» — классика школьного двора. У детей во всем мире есть свои вариации и сборники этих каламбурных шуток.
Посмотреть в галерее
Безобидные и прямолинейные шутки тук-тук исходят из места невинности. Чувство юмора — это здорово, и важно развивать его с раннего возраста. Умение рассказать анекдот — отличный способ растопить лед и произвести хорошее впечатление на людей. Для многих людей шутки «тук-тук» — это первое знакомство с комедией. И с точки зрения подачи, и с точки зрения аудитории. Итак, с учетом сказанного, давайте посмотрим на некоторые из классических анекдотов для детей.
1. Тук-тук
–Кто там?
Танк.
– Танк кого?
Добро пожаловать!
2. Тук-тук
–Кто там?
Нобелевский.
–Нобель кто?
Нобель… поэтому я и постучал!
3. Тук-тук
–Кто там?
Люк.
– Люк кто?
Люк в глазок и узнай.
4. Тук-тук
–Кто там?
Корова говорит.
–Корова говорит кто?
Нет, корова говорит му-у-у!
5. Тук-тук
–Кто там?
Говорит.
–Кто сказал?
Говорит мне!
6. Тук-тук
–Кто там?
Маленькая старушка.
– Старушка кто?
Ого, я и не знал, что ты умеешь петь йодль!
7. Тук-тук
–Кто там?
Банан.
–Банан кто?
Стук, стук.
–Кто там?
Банан.
–Банан кто?
Стук, стук.
–Кто там?
Оранжевый.
–Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
8.
Тук-тук
–Кто там?
Вода.
–Напоить кого?
Вода, ты сейчас шутишь? Открой дверь и впусти меня.
9. Тук-тук
–Кто там?
Иран.
–Иран кто?
Иран здесь. Я устал, так что впусти меня.
10. Тук-тук
–Кто там?
Салат.
–Салат, кто?
Салат, здесь холодно!
11. Тук-тук
–Кто там?
Бу.
–Бу кто?
Бу-ху? Не плачь; это просто шутка.
12. Тук-тук
–Кто там?
Секундомер.
–Секундомер кто?
Секундомер, который ты делаешь, и впусти меня!
13. Тук-тук
Кто там?
– Заклинание.
Заклинание кто?
– В. ГО
14. Тук-тук
–Кто там?
Вуду.
–Вуду кто?
Вуду вы думаете, что вы?
15. Тук-тук
–Кто там?
Усы.
–Усатый кто?
У меня к вам несколько вопросов.
16. Тук-тук
–Кто там?
Ива.
–Ива кто?
Ива болит рука от стука.
17. Тук-тук
–Кто там?
Изабель.
–Изабель кто?
Изабель обязательно на велосипеде?
18. Тук-тук
–Кто там?
Стадо.
–Стадо кто?
Стадо ты был дома, так вот и я!
19. Тук-тук
–Кто там?
Алтея.
–Алтея кто?
Алтея позже, аллигатор!
20. Тук-тук
–Кто там?
Амиши.
–Кто амиши?
Оуууу, как мило. Я тоже по тебе скучаю.
21. Тук-тук
–Кто там?
Кэндис.
–Кэндис кто?
Дверь Кэндис теперь открыта; идет дождь.
22. Тук-тук
–Кто там?
Дай Бог здоровья.
–Боже благослови кого?
Спасибо, да благословит вас Бог тоже.
23. Тук-тук
–Кто там?
Норма Ли.
– Норма Ли, кто?
Норма Ли Я не стучу в случайные двери, но я должен был встретиться с тобой!
24. Тук-тук
Кто там?
– Имма.
Имма кто?
– Я простудюсь, если не откроешь дверь!
25. Тук-тук
–Кто там?
Айвор.
–Айвор кто?
Айвор, впусти меня, или я вылезу в окно.
26. Тук-тук.
–Кто там?
Люк.
– Люк кто?
Благослови вас Бог.
27. Тук-тук.
–Кто там?
Обожаю.
– Кого обожать?
Между нами Адоре. Открыть!
28. Тук-тук.
–Кто там?
Груз.
– Грузить кого?
Нет, машина би-би-би!
29. Тук-тук.
–Кто там?
Пекан!
– Пекан кто?
Пекан кто-нибудь вашего размера!
30. Тук-тук.
–Кто там?
Наличные.
– Обналичить кого?
Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса!
30 забавных анекдотов для всех возрастов
Хотя анекдоты «тук-тук» предназначены для детей, вы можете рассказать их кому угодно.
Следующий сборник шуток по-прежнему чист и может считаться подходящим для всех возрастов, а не только для детей. Некоторые из них могут быть немного более наводящими на размышления или требовать более зрелого представления о мире, чтобы по-настоящему оценить глубину юмора.
Посмотреть в галерее
Если вы хотите освоить лучшие шутки тук-тук, вам нужно их обширное знание. Но, хотя глубина вашего репертуара может вызвать стоны и закатывание глаз на семейных собраниях, вы будете смеяться последним, когда дело дойдет до развлечения маленьких людей, которые в конечном итоге войдут в вашу жизнь. Не самый громкий, однако, из-за того, насколько смешны ваши лучшие тук-тук-шутки, ваша аудитория будет производить больше всего шума.
Достаточно тонкостей, вперед с лучшими шутками тук-тук для людей всех возрастов.
31. Тук-тук
–Кто там?
Бен.
–Бен кто?
Бен стучит целую вечность, открой дверь.
32.
Тук-тук
–Кто там?
Нун Я.
– Монахиня, кто?
Монахиня, бизнес, просто открывай.
33. Тук-тук
–Кто там?
Деревянный башмак.
–Деревянный башмак кто?
Деревянный Вы хотели бы услышать еще один стук, шутка стук!
34. Тук-тук
–Кто там?
Алекс.
– Алекс кто?
Алекс просто позже просто впусти меня.
35. Тук-тук
–Кто там?
Снег.
–Снег кто?
Снежная хохотушка, идет дождь, открой.
36. Тук-тук
–Кто там?
Дюжина.
–Дюжина кто?
Дюжина, кто-нибудь хочет меня впустить?
37. Ты вспомнишь меня через минуту?
– Да.
Ты вспомнишь меня через неделю?
–Да.
Стук, стук.
–Кто там?
Ты меня не помнишь!
38. Тук-тук
–Кто там?
Ругать.
–Кого ругать?
Достаточно ругаться здесь, чтобы покататься на коньках!
39.
Тук-тук
–Кто там?
Чужой.
–Инопланетянин кто?
Эм, сколько инопланетян ты знаешь?
40. Тук-тук
–Кто там?
Сливочное масло.
–Масло кого?
Баттер, быстро открой дверь, мне нужно в ванную.
41. Тук-тук
–Кто там?
Амарилло.
– Амарилло кто?
Амарилло хороший парень, так что впусти меня.
42. Тук-тук
–Кто там?
Деревянный башмак.
–Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак хотелось бы знать.
43. Тук-тук
–Кто там?
Медовая роса.
– Медвяная роса кто?
Ханидью хочет потанцевать со мной?
44. Тук-тук
–Кто там?
Сломанный карандаш
–Сломанный карандаш кто?
Ничего, эта шутка бессмысленна.
Шутка о сломанном карандаше отличается от обычной шутки тук-тук, потому что она не сопровождается каламбуром, что по умолчанию делает ее смешной.
Это своего рода анти-шутка или глупый юмор, но это проверено.
Это своего рода анти-шутка или глупый юмор, но это проверено. 45. Тук-тук
–Кто там?
Контрольный урод… теперь вам нужно сказать контрольный урод, который.
46. Скажи тук-тук
– Тук-тук
Кто там?
–…
Как и в вышеприведенной шутке о контроле, здесь снова используется стандартная конструкция шутки «тук-тук» и переворачивается с ног на голову. Юмор заключается в том, чтобы подловить людей, а не поразить их изюминкой.
47. Тук-тук
–Кто там?
Полиция спешит.
– Кого торопить полицию?
Полиция спешит и открывает дверь, здесь холодно.
48. Тук-тук
–Кто там?
Хо-хо.
–Хо-хо кто?
Вау, впечатление от Санты было ужасным.
49. Тук-тук
–Кто там?
Сода для мороженого.
–Мороженое газированное кто?
Люди с газировкой-мороженым меня слышат.
50. Тук-тук
–Кто там?
Перебивая овец.
–Прерывание овец ч…
Баааа!
Одна из лучших шуток о тук-тук, вы можете переключать ее с другими прерываниями, от прерывающего пирата или прерывающей коровы.
51. Тук-тук
–Кто там?
Зерновые.
–Злаки кто?
Очень приятно познакомиться, пожалуйста, откройте дверь.
52. Тук-тук
–Кто там?
Еврипид.
–Еврипид кто?
Джинсы Euripides, и вам придется купить новую пару.
53. Тук-тук
–Кто там?
Ида.
–Ида кто?
Я думаю, вы обнаружите, что это произносится как Айдахо!
54. Тук-тук
–Кто там?
Энни.
–Энни кто?
Энни, может быть, ты хочешь пойти выпить?
55. Тук-тук
–Кто там?
Закрытие.
–Кого закрыть?
Закрывать рот во время еды, противно.
56. Тук-тук
–Кто там?
Вы.
–Ты кто?
Эй, кто-нибудь дома?
57. Тук-тук.
–Кто там?
Линда.
–Линда кто?
Линда Хэнд, ладно? Моя устала от стука.
58. Тук-тук.
–Кто там?
Я.
–Я кто?
Я тот, кто стучит. Кто ты?
59. Тук-тук.
–Кто там?
Рэй Д.
– Рэй Д. кто?
Ray D или нет, я иду.
60. Тук-тук.
–Кто там?
И. О.
– тИ. О. кто?
Я. Когда ты мне вернешь деньги?
25 Грязные шутки «Тук-тук-тук» для фильма «После водораздела»
Хотя и правда, что лучшие шутки-тук-тук предназначены для юных ушей, конечно, существует множество анекдотов для взрослых.
Посмотреть в галерее
Для многих грубые шутки — лучшие шутки тук-тук. Они возвращают нас к нашему детству и незрелости школьного юмора, но пронизаны недомолвками.
Это разумный прогресс. Намекающий юмор — это, по сути, взрослая версия детских каламбуров. Это своего рода смущающие шутки в стиле папы, которые ваш жуткий дядя отпускал бы на семейных собраниях.
Итак, если вам больше восемнадцати и вас не так легко обидеть, пролистайте дальше, интернет-авантюрист, и позвольте себе развлечься нашей коллекцией самых пикантных анекдотов.
61. Тук-тук.
–Кто там?
Ямайка.
–Кто ямайский?
Ямайка меня возбудила.
62. Тук-тук!
–Кто там?
Мудак!
–Придурок кто?
Открой дверь и узнай, придурок!
63. Тук-тук.
–Кто там?
Некоторые!
– Кто?
Какой-то мудак говорит тук-тук-шутку.
64. Тук-тук.
–Кто там?
Не кто-то.
–Не кто-то кто?
Не тот, кто будет тебя трахать.
65. Тук-тук.
–Кто там?
Госпожа.
–Мадам кто?
Помогите мадам Палец застрял в двери.
66. Тук-тук.
–Кто там?
(Сексуальный голос) Кого бы вы хотели, чтобы это было?
67. Тук-тук.
–Кто там?
Амос.
–Амос кто?
Меня укусил комар!
Стук, стук.
–Кто там?
Энди.
–Энди кто?
И он снова укусил меня!
68. Тук-тук.
–Кто там?
Ивана.
–Ивана кто?
Ивана сорви с тебя одежду
69. Тук-тук.
–Входите.
Черт возьми.
70. Тук-тук.
–Кто там?
Не твоя жена.
71. Тук-тук.
–Кто там?
Николай!
–Николай кто?
Девушкам без трусиков нельзя лазить по деревьям.
72. Тук-тук.
–Кто там?
Поцелуй.
–Кого поцеловать?
Поцелуй меня!
73. Тук-тук.
–Кто там?
Мороженое.
–Мороженое кто?
Мороженое всю ночь, если повезет.
74. Тук-тук.
–Кто там?
Бен Довер.
– Бен Довер кто?
Бен Довер и я преподнесем вам большой сюрприз!
75. Тук-тук.
–Кто там?
Можно войти?
–Можно войти к кому?
Нет, пока у нас не будет серьезного разговора о контроле над рождаемостью.
76. Тук-тук.
–Кто там?
Бульдозер.
–Дозер кто?
Dozer самая большая грудь, которую я когда-либо видел.
77. Тук-тук.
–Кто там?
Хауи.
– Хауи кто?
Хоуи собирается скрывать эту интрижку от твоего мужа?
78. Тук-тук.
–Кто там?
Детеныш совенка.
–Кто совёнок?
Сыч, увидимся позже у меня дома.
79. Тук-тук.
–Кто там?
Когда где.
– Когда где кто?
Сегодня вечером, мое место, ты и я.
80. Тук-тук.
–Кто там?
Пчела.
–Пчела кто?
Мне нравится вид из-за тебя.
81. Тук-тук.
–Кто там?
Гладиатор.
–Гладиатор кто?
Гладиатор во время секса втроем.
82. Тук-тук.
–Кто там?
Иванна
–Иванна кто?
Иванна, посмотри на свои сиськи.
83. Тук-тук.
–Кто там?
Айк.
–Айк кто?
Айк может потрясти твой мир, детка.
84. Тук-тук.
–Кто там?
Игуана.
–Игуана кто?
Игуана трахнет твою задницу.
85. Тук-тук
–Кто там?
Айвор.
–Айвор кто?
Большой член Ivor только для тебя!
Важность выбора слов в шутке «тук-тук»
Рассказывая шутку «тук-тук», важно убедиться, что вы выбираете правильные слова и правильное выражение. Некоторые слова можно сказать по-разному, и неверный вариант испортит шутку и испортит иллюзию.
Посмотреть в галерее
Вот почему, чтобы рассказывать веселые анекдоты о тук-тук, вам нужно искать слова, которые согласуются в своем произношении, и использовать несколько разных каламбуров.
Например, шутка Кэндис — отличный вариант для таких шуток.
Если вы возьмете слово «Кэндис» и превратите его в «Можете это», вы легко увидите бесконечную цепочку изюминок. Это берет одну шутку и дает ей несколько применений.
- Кэндис дверь открыта?
- Кэндис сладко съели? 908:40
- Посылка Кэндис будет подписана?
Важность выбора слов жизненно важна для успешной шутки тук-тук, а также это ценный урок для детей о силе слов.
Заключительные мысли о лучших шутках «тук-тук»
Вот и все; лучшие шутки тук-тук, чтобы дать вам всесторонний комедийный арсенал для любого случая. Хотя они, возможно, и не являются вершиной юмора, в их рассказе есть что-то полезное и забавное.
Приведенный выше список является исчерпывающим, но ни в коем случае не окончательным. Казалось бы, нет конца количеству шуток про тук-тук. Особенно, если подумать о том, как многие из них можно использовать повторно с немного разными формулировками.
У вас есть любимые анекдоты о тук-тук, которыми вы хотели бы поделиться с нами? Может быть, мы пропустили что-то из списка, или, может быть, вы слышали что-то очень похожее на перечисленные, но достаточно отличное, чтобы его можно было упомянуть.
Комментарии открыты, и мы хотели бы услышать от вас.
55 Веселых анекдотов 2023
В наши дни мы все чаще обнаруживаем, что нам нужно смеяться. Смех необходим для нашего благополучия. Однако мы не можем все быть Карлинами, Прайорсами или Шаппелями. Мы не можем все выплевывать эти прекрасно продуманные интроспективные шутки, когда захотим. Не бойся! Нам все еще нужны глупые шутки! Любой может рассказать старый глупый анекдот и вызвать улыбку на лице друга. Вот 52 веселых анекдота для вашего прочтения и использования.
Веселые шутки для детей
Прошлой ночью на моей тарелке было написано: «Знаешь что? Ужин за мной!»
Почему плюшевый мишка прошел по пустыне? Он уже был набит.
Что одна рубашка сказала другой в шкафу? Мы должны потусоваться как-нибудь.
Чем знаменит огурец? Он был своего рода большим укропом.
Как определить, что перец любопытен? Они занимаются халапеньо.
Что газета сказала ножницам, пока они стояли в очереди в кино? «Привет! Не резать!»
Что сказала точилка, что обидело карандаш? — Ты какой-то скучный.
Как вы называете овощ, который работает в розничной торговле? Sell-ery
Как пишущая машинка могла попасть в любую комнату? У них было много ключей.
Что сказала одинокая гитара? «Ты больше никогда не выберешь меня!»
Какая самая спокойная еда, которую вы можете съесть? Перец чили.
Как остановить плач ребенка-космонавта? Вы качаете это.
Почему печеньке нужно было обратиться к врачу? Он чувствовал себя каким-то паршивым.
Следующий: 91 Чистые глупые глупые шутки
Веселые шутки для взрослых
Почему мужские голоса громче женских? Имеют встроенную антенну.
Что нельзя говорить женщине во время менструации? «Ты работаешь яичниками!»
У меня эмоциональный запор — уже несколько дней мне наплевать.
Почему русалки носят бюстгальтеры из ракушек? Обычно они вырастают из В-оболочек.
Почему каннибалы избегают клоунов? На вкус они забавные.
Каких насекомых кормят грудью? Бу-пчелы.
Как называют человека, который становится сильнее, когда пьет? Эл может тащить-это.
Что делать, если жена начинает курить? Используйте больше смазки.
Если ты разобьешь зеркало, это семь лет невезения. Но если вы порвете презерватив, это как минимум 18 лет.
Что самое худшее в дешевом обрезании? Это развод.
Что вы скажете женщине с обширной коллекцией специй? “Хорошая стойка!”
Что сказал слепой с эректильной дисфункцией? — Значит, ни одна из моих удочек не работает?
Веселые шутки для знатоков поп-культуры
Вы слышали, что кролик Энерджайзер был арестован? Заряд аккумуляторный.
Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите свежие отпечатки.
Что вы называете копией серебристого лиса актера? Джордж Клон-у.
Вы слышали о проклятии, окружающем актеров, играющих Супермена? По иронии судьбы, Кристофер Рив доказал, что у теории есть основания.
Как называется рыба, которая делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться? Марлин Брандо.
Веселые шутки для сезона ужасов
Что Франкенштейн оставил в туалете? Чудовищное месиво.
Что ели все гули в замке Дракулы? Картофельное пюре монстров.
Как это называется, когда ты танцуешь под новую хэллоуинскую песню, но тебе нужно быстро уйти? Призрак монстра.
Какой фильм ужасов для тревожных людей? «Кошмар на улице Овервеллм»
Как назвать убийцу в хоккейной маске, страдающего аллергией? Джейсон Фор-чих.
Как назвать фильм ужасов, в котором убивают только красивых девушек? «Хэллоуин».
Как назвать злодея из техасского фильма ужасов, ставшего веганом? Кожаное лицо.
Как вы называете вампиршу на каблуках, синхронизирующую губы? Драгула.
Следующий: 90 Хэллоуинские шутки, каламбуры и загадки
Для животного мира
Как вы называете маленького сумчатого, который прав на поэзию? Эдгар Аллен По-Ала.
Какое самое недоверчивое животное? Лев
Какое животное всегда изменяет? Гепард.