Топ самых смешных анекдотов — до слез из России

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
Что, нравится на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Что бы вы тут без меня жрали?

Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.

Во дворе гуляет с собакой огромный качек.
К нему подходит старушка:

— Простите ради Бога!
Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь пенсия? Как это кошка, смогла бультерьера убить?
Он ей подавился.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Анекдоты свежие на сегодня — самые смешные до слез

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, но только нежирную.

Дочь студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!

Радость моя и где он учится?
— Да ты что, ему всего два месяца!

Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Люди хотят,
Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.

— Поумнеть, блять, никто не хочет.

Было у мужика два сына.
Один умный, а другой дочь.

Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу,
— Тогда поспите еще часок.
Чтобы это ощущение, переросло в уверенность.

Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у вас.
Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

Ночь Абрам стучится к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

— Вы что, братья что-ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?

Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй.
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.

Муж и жена ссорятся.
— Ты первая начала!
Да, потому, что ты первый кончил!

Внук спрашивает у деда.

— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я в тюрьме внучек сидел, за контакт с одноклассницей.

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!

Разговор приятелей.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

115 Лучшие анекдоты о Хэллоуине для детей и взрослых

Праздники

Подарите всем хороший смех, рассказывая эти банальные анекдоты про пап, остроумные загадки и глупые остроты.

15 июля 2022 г., 20:55 UTC / Обновлено 27 октября 2022 г., 15:01 UTC

Автор Сара Лемир

Вы слышали о враждующих вампирах? Между ними была вражда. Или о ведьмах, которые живут вместе? Они были отличными товарищами по метле.

Если ты сейчас освистываешь, то наша работа здесь сделана — и не потому, что мы заставили тебя стонать над нашими такими плохими, но хорошими шутками про пап, а потому, что это именно то, что ты должен делать. на Хэллоуин.

Но невозможно не смеяться, потому что шуточки и остроумные остроты забавны, особенно когда они касаются нашего любимого праздника года с привидениями.

Вот почему мы приготовили кучу забавных хэллоуинских шуток, чтобы вся ваша команда рыдала от смеха.

Нужна шутка про ведьм к твоему костюму «Фокус-покус»? У нас их полный котел. Идете по пути Брэма Стокера «Дракула»? Не составит труда найти шутку, чтобы дополнить ваш сумасшедший вид.

На самом деле, мы покрыли все базы шутками о привидениях, скелетах, вампирах, зомби, тыквах и других жутких основных продуктах. Какими бы ни были ваши ужасные планы на Хэллоуин в этом году, вы будете заперты и загружены арсеналом полных каламбуров шуток и загадок, от которых даже мертвые перевернутся в своих могилах.

Веселые анекдоты на Хэллоуин

• Кто отвечает за карамельную кукурузу? Ядро.
• Какой любимый жанр музыки у мумии? Сворачивать.
• Почему Всадник без головы ходил в школу? Он хотел продвинуться в жизни.
• Почему ведьмы носят бейджики с именами? Чтобы сказать, какая ведьма есть какая.
• Что сказал призрак, когда упал? Я получил бу-бу.
• Какие камни собирают призраки? Надгробия.
• Вы слышали о зомби, который вздремнул? Это было смертельно устало.
• Когда коровы превращаются в оборотней? В полнолуние.
• Вы слышали о сумасшедшем вампире? Он был совершенно сумасшедшим.
• Где призраки покупают марки? В офисе-призраке.

Шутки на Хэллоуин

• Тук-тук! Кто там? Бат. Летучая мышь кто? Летучая мышь, вы не знаете, кто стучит!
• Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Здоровья.
• Тук-тук! Кто там? Ветка. Веточка кто? Веточка или веточка.
• Тук-тук! Кто там? Вой. Вой кто? Хоул-уин здесь!
• Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Ведьма, у одной из вас есть конфета?
• Тук-тук! Кто там? Сова. Сова кто? Правильно.
• Тук-тук! Кто там? Минни. Минни кто? Минни любят Хэллоуин.
• Тук-тук! Кто там? Бу. Бу кто? Бу-ху-ху, не заставляй призрака плакать.
• Тук-тук! Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое у зомби.
• Тук-тук! Кто там? Ползучесть. Ползать кто? Сползай, мертвых разбудишь.
• Тук-тук! Кто там? Эйвери. Кто Эйвери? Эйвери страшный призрак! Бежать!
• Тук-тук! Кто там? Ясень. Эш, кто? Зомби с простудой.
• Тук-тук! Кто там? Эдди. Эдди кто? Эдди-тело подойдет для зомби.
• Тук-тук! Кто там? Гвен. Гвен кто? Гвен, ты думаешь, Хэллоуин будет здесь?
• Тук-тук! Кто там? Ал. Ал кто? Ал идет домой после угощения.
• Тук-тук! Кто там? Ивана. Ивана кто? Ивана сосет твою кровь, мля!
• Тук-тук! Кто там? Фасоль. Бин кто? Бин весь год ждет Хэллоуин.

Шутки о призраках на Хэллоуин

Getty Images

• Что пьют призраки? Упырь-помощник.
• Почему призрак пошел в бар? Он искал бу.
• Какую обувь носят призраки? Сапоги.
• Почему призраки не лгут? Потому что вы можете видеть сквозь них.
• Какие кексы предпочитают призраки? Бу-ягода.
• Почему призрак перешел дорогу? Он хотел вернуться с другой стороны.
• Как призраки отпирают двери? С ложными ключами.
• Вы слышали о вечеринке призраков? Это было достаточно громко, чтобы разбудить мертвого.
• Почему призраки не принимают душ? Это портит им настроение.
• Где покупают привидения? Бутики.
• Какой любимый ужин у призрака? Призрак-этти.
• Почему призрак ехал на лифте? Чтобы поднять его дух.
• Как призраки устраиваются на работу? Они заполняют явления.
• Почему призраки не снимаются в комедиях? Их всегда освистывают.
• Что призраки используют для укладки волос? Пугающий спрей.
• Как призраки предсказывают будущее? Они проверяют свой ужас-прицел.
• Что носят призраки, если они не видят? Призраки.

Шутки со скелетами на Хэллоуин

• Откуда скелет узнал, что будет дождь? Он чувствовал это своими костями.
• Почему скелеты спорят? У них всегда есть кость, чтобы выбрать.
• Почему скелет пропустил бал? У него не было тела, с которым можно было бы идти.
• Почему скелеты не любят холод? Это леденит кровь.
• Что скелет принес на кухню? Запасные ребра.
• Почему скелеты не прыгают с парашютом? У них нет на это желудка.
• Какой любимый музыкальный инструмент скелета? Тром-кость.
• Как называется скелет, который не выполняет никакой работы? Ленивые кости.
• Как скелеты заводят свои машины? Со скелетными ключами.
• Почему скелет надел свитер? Он был продрог до костей.
• Почему скелет пошел в продуктовый магазин? Его кладовая была опустошена до голых костей.
• Почему скелет засмеялся? Что-то щекотало его забавную косточку.
• Что едят собаки-скелеты? Молочные кости.

Шутки про тыкв на Хэллоуин

• Как тыквы залечивают слезу? С начинкой из тыквы.
• Какой любимый вид спорта у тыквы? Давить.
• Почему тыквы прыгают в баре? Чтобы разбиться.
• Какой любимый фрукт тыквы? Апельсин.
• Как маленькие тыковки переходят дорогу? С помощью скрещивания тыквы.
• Какие тыквы работают в бассейне? Тыквы жизни.
• Почему Золушка не попала в футбольную команду? Ее тренером была тыква.
• Кто правит тыквенной грядкой? Король насосов.
• Почему тыква попала в тюрьму? У него было плохое семя.
• Каких собак предпочитают тыквы? Тыквенные собаки.
• Как получают деньги за тыквы? С тыквенным хлебом.
• Как тыквы бросить курить? Они используют тыквенный пластырь.

Шутки про зомби на Хэллоуин

Getty Images

• Какую музыку слушают зомби? Благодарные мертвецы.
• Как вы называете идентичных близнецов-зомби? Мертвые звонари.
• Где живут зомби? В тупике.
• Почему зомби не едят клоунов? На вкус они забавные.
• Слышали про зомби, проигравшего гонку? Он пришел последним.
• Что такое очередь зомби? Ты сногсшибательно прекрасна.
• Вы слышали о концерте зомби? Спектакль сразил их наповал.
• Почему зомби уволили? Он пропустил свой крайний срок.
• Где спрятаться, если вас преследуют зомби? Гостинная.
• Вы слышали о зомби-прощальном выступлении? Он был зациклен на своих исследованиях.
• Почему все ушли с зомби-вечеринки? Было не очень оживленно.
• Почему зомби проиграл спор? У него не было ноги, на которой можно было бы стоять.
• Слышали про зомби, купившего новую машину? Это стоило руки и ноги.
• Что делать, если произошло нападение зомби? Играть в мертвых.
• Где плавают зомби? В Мертвом море.
• Почему зомби вздремнул? Он был мертв на ногах.
• На каких машинах ездят зомби? Грузовики-монстры.
• Что зомби заказывают в гастрономе? Сэндвич с рулькой.
• Слышали про злого зомби? Он потерял форму.

Шутки про вампиров на Хэллоуин

• Какая любимая собака вампира? Ищейка.
• Куда вампиры откладывают свои зарплаты? В банке крови.
• Вы слышали о вампирской вражде? Была плохая кровь.
• Как вы называете братьев и сестер вампиров? Братья по крови.
• Как узнать богатого вампира? У него голубая кровь.
• Что происходит, когда вампиры злятся? Это заставляет их кровь кипеть.
• Как флиртуют вампиры? Они моргают глазами.
• Зачем вампиру очки? Он был слеп, как летучая мышь.
• Почему вампир пошел к дантисту? У него было дыхание летучей мыши.
• Почему вампиров не приглашают на вечеринки? Они — боль в шее.
• Вы слышали о вампирском романе? Это была любовь с первого укуса.
• Почему вампир пошел к врачу? Это был гроб.
• Что нельзя подавать вампиру на ужин? Стейк.
• Вы слышали о новом ноутбуке вампира? Это байты.
• Почему вампиры избегают холода? Они не хотят получить обморожение.
• Кто выиграл гонку вампиров? Никто — это было ноздря в ноздрю.

Шутки про ведьм на Хэллоуин

Getty Images

• Почему ведьмы летают на метлах? Потому что пылесосы слишком тяжелые.
• Как назвать двух ведьм, живущих вместе? Товарищи по метле.
• Что подарить ведьме на день рождения? Браслет-оберег.
• Что ведьмы изучают в школе? Написание.
• Что такое пикап ведьм? Эй, у тебя шестнадцатеричная апелляция!
• Где паркуются ведьмы? В кладовке для метел.
• Вы слышали о ведьме, которую задержали в школе? Она была бывшей.
• Вы слышали о ведьме, которая не могла найти работу? Это была засуха.
• Почему ведьмы пьют пиво? Они наслаждаются хорошим напитком.
• Почему ведьма отменила свою речь? В ее горле была лягушка.
• Почему злая ведьма забыла дома свою метлу? Она не хотела слетать с катушек.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, праздники, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. . Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.

180 Лучшие шутки про папу для детей и взрослых

сегодня

Дети и взрослые будут стонать, стонать и смеяться над этими банальными каламбурами и остротами.

211Z»> 11 мая 2022 г., 19:29 UTC / Обновлено 26 октября 2022 г., 14:48 UTC

Автор Сара Лемир

Почему игрок в гольф принес на поле две пары штанов? На случай, если он получит дырку в одном. Вы когда-нибудь задумывались, что происходит, когда врачи расстраиваются? Конечно, они теряют своих пациентов.

Еще не посмеиваешься? Мы держим пари, что вы. Трудно подавить смех, услышав дурацкую шутку. Даже если вы знаете, что кульминация заставит вас стонать, умную шутку всегда стоит услышать.

Еще лучше, если у вас есть собственный запас папиных шуток, готовых к следующему семейному празднику или ужину с друзьями, потому что старый добрый шутник всегда приветствуется.

Если ваш список шуток про папу становится немного меньше, то вы обратились по адресу. Ищете ли вы каламбурную шутку для детей или глупую остроту для взрослых, вы обязательно найдете в этом списке несколько настолько плохих, что они хорошо смеются.

И так же, как два влюбленных листа, мы заставим вас влюбиться в смешные шутки, например, почему парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь. Или почему Уолдо пошел на терапию? Он надеялся найти себя.

Что бы вы ни надеялись найти, оно обязательно будет здесь. Итак, вырвите иглу и нить, потому что вы собираетесь быть в стежках.

Прикольные анекдоты про папу для всех возрастов

• Как называется рыба без глаз? Фш.
• Что делать, если встретишь великана? Используйте громкие слова.
• Как называется корова с двумя ногами? Постная говядина.
• Что сидит на морском дне и беспокоится? Нервный срыв.
• Как называют человека с ковриком на голове? Мэтт.
• Каким воздухом лучше всего дышать, если хочешь разбогатеть? Миллионер.
• Почему девочка выбросила часы в окно? Она хотела, чтобы время летело.
• Где армии? В рукавах.
• Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
• Вы слышали о короле, который ходил к дантисту? Ему нужно было получить короны.
• Что происходит, когда врачи расстраиваются? Они теряют своих пациентов.
• Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
• Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
• Что оранжевое и звучит как попугай? Морковь.
• Почему карета пошла в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.
• Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
• Какие украшения носят кролики? 14 золотых морковок.
• Почему моряк не может выучить алфавит? Потому что он постоянно терялся на C.
• Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? сыр Начо!
• Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
• Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? Запасы!
• Почему мальчик принес в автобус лестницу? Он хотел пойти в среднюю школу.
• Почему игрок в гольф принес две пары штанов? На всякий случай, если у него есть дыра в одном.
• Почему ковбой усыновил собачонку? Он хотел получить длинную маленькую собачку.
• Как парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь.
• Что может быть более невероятным, чем говорящая собака? Орфографическая пчела.
• Как назвать корову без ног? Говяжий фарш.
• Как назвать счастливого ковбоя? Веселый владелец ранчо.
• Почему нельзя доверять деревьям? Они кажутся теневыми.
• Как починить сломанный помидор? С томатной пастой.
• Какая музыка пугает воздушные шары? Поп-музыка.
• Почему апельсин остановился на полпути? У него кончился сок.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Почему Oreo пошел к дантисту? Он потерял свою начинку.
• Как заставить ребенка космонавта перестать плакать? Ты ракета.
• Что общего у собак и телефонов? Оба имеют идентификатор ошейника.
• Почему в джунглях не играют в покер? Слишком много гепардов.
• Что похоже на чихание и сделано из кожи? Ботинок.
• Как остановить быка от нападения? Вы аннулируете свою кредитную карту.
• Почему учебник по математике был грустным? У него было слишком много проблем.
• Почему рыбы такие умные? Потому что они плавают в школах.
• Почему уволили работника фабрики по производству клавиатур? У него не было достаточного количества смен.
• Вы слышали о человеке, который отрезал себе левую ногу? Он сейчас в порядке.
• Слышали про клаустрофобного астронавта? Ему просто нужно было немного места.
• Какую музыку слушать на рыбалке? Что-то цепляющее!
• Как назвать девушку посреди теннисного корта? Аннет.
• Что океан сказал пляжу? Ничего такого. Просто махнуло.
• Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
• Почему носу стало грустно? Его всегда выбирали.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

Шутки про папу на основе каламбура для всех возрастов

• Вы слышали о холодном ужине? Это был чили.
• Почему олень пошел к дантисту? У него были большие зубы.
• Почему нельзя доверять воздушному шару? Он полон горячего воздуха
• Во Франции взорвался сыроваренный завод. Да Бри повсюду!
• Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.
• Почему банан пошел к врачу? Потому что плохо пилил.
• Куда ходит овца стричься? Магазин баа-баа.
• Что мама-корова сказала коровенку? Пришло время пастбища.
• Почему нельзя пользоваться тупым карандашом? Потому что это бессмысленно.
• Почему печенье пошло к врачу? Было ощущение рассыпчатости.
• Куда делся кот, потерявший хвост? Розничный магазин.
• Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы раскололи друг друга.
• Какие сандалии носят лягушки? Открытая жаба.
• Как называется стадо овец, падающее с холма? Ягненок.
• Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
• Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Как вы называете картошку в очках? Спец-татер.
• Как назвать лося без имени? Анонимус.
• Почему баран сбежал со скалы? Он не видел, как овца повернулась.
• Почему картина попала в тюрьму? Его подставили.
• Любимая еда календаря? Даты.
• Почему на футбольном стадионе было холодно? Было слишком много поклонников.
• Почему на бананы наносят солнцезащитный крем? Потому что они шелушатся.
• Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты.
• Почему часы ушли в отпуск? Чтобы расслабиться.
• Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
• Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
• Зачем компьютеру очки? Для улучшения своего веб-сайта.
• Что одеяло сказало кровати? Я тебя прикрыл.
• Что крыша сказала черепице? Первый на доме.
• Как называются птицы, которые держатся вместе? Velcrows
• Почему утка упала на тротуар? Он споткнулся о шарлатан.
• Как птицы учатся летать? Они крыла это.
• Вы слышали о грецких орехах и кешью, которые устроили вечеринку? Это было безумие.
• Слышали об аварии грузовика с мороженым? Он разбился на каменистой дороге.
• Что за птица работает на стройке? Кран.
• Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что схожу с чем-то.
• Как гамбургер назвал своего ребенка? Пэтти.
• Какая музыка нравится планетам? Нептуны.
• Почему на телефоне были очки? Потому что он потерял все свои контакты.
• Почему пекари так много работают? Потому что они месят тесто.
• Почему рыбу так легко взвешивать? Потому что у них есть свои собственные весы.
• Как называют священника, который становится юристом? Свекор.
• Что дать ученому с неприятным запахом изо рта? Эксперименты.
• Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Ничего такого. Он был слишком потрясен.
• Что вы называете средневековой лампой? Рыцарский свет.
• Что одна шляпа сказала другой? Ты иди вперед.
• Почему лягушка поехала на работу на автобусе? У его машины появилась жаба.
• Что несет злая курица? Фаршированные яйца.
• Как отличить собаку от дерева? По их коре.
• Почему драконы спят днем? Потому что им нравится сражаться с рыцарями.
• Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
• Вы слышали о 12-дюймовой собаке? Он был длиной в фут.
• Почему арестовали бейсболиста? Он украл третью базу.
• Что один кусок ленты сказал другому? Давайте держаться вместе.

TODAY Illustration

Лучшие шутки про папу для детей

• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Как владелец ранчо следит за своим скотом? С коровой-кулятором.
• Как называется обувь из банана? Тапочки.
• Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.
• Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.
• Может февраль март? Нет, но апрель май!
• Как вы называете лживого кота? Лев.
• Ты слышал слухи о масле? Ну не буду я это распространять!
• Где научиться делать мороженое? Сандайская школа.
• Какой любимый фрукт у чучела? Клубника
• Где танцуют бургеры? У фрикадельки.
• Во сколько просыпаются утки? На рассвете.
• Почему метла опоздала? Это перехлестнуло.
• Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма.
• Куда прячутся книги, когда боятся? Под их покровами.
• Как деревья попадают в интернет? Они входят в систему.
• Что делает художник, когда ему холодно? Надевает другое пальто.
• Что калькулятор сказал карандашу? Ты можешь рассчитывать на меня.
• Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
• Как назвать двух уток и корову? Шарлатан и молоко.
• Что любят читать коровы? Бревна крупного рогатого скота.
• Как фермер починил свой порванный комбинезон? С капустной грядкой.
• Сколько денег у скунса? Всего один аромат.
• Что получится, если скрестить слона и рыбу? Плавки.
• Какие хлопья едят лепреконы? Счастливые чары.
• Как вы называете недавно женившихся пауков? Новые паутины.
• Куда мелки отправляются в отпуск? Колорадо.
• Что получится, если скрестить смурфа и корову? Голубой сыр.
• Что происходит, когда мороженое злится? Он имеет расплавление.
• Как вы называете локомотив, перевозящий жевательную резинку? Поезд жевать жевать.
• Как заставить мышь улыбаться? Скажи «сыр».

СЕГОДНЯ Иллюстрация

• Почему велосипед не может стоять самостоятельно? Это было слишком устало.
• Как назвать овцу, которая занимается карате? Баранья отбивная.
• Почему снеговик купил мешок моркови? Он хотел ковырять в носу.
• Что далматинец сказал после обеда? Это попало в точку.
• Как узнать, когда велосипед думает? Вы можете видеть, как вращаются его колеса.
• Что использует библиотекарь для рыбалки? Книжный червь.
• Что сказал один лист другому? Я влюбляюсь в тебя.
• Куда ни в коем случае нельзя брать собаку? Блошиный рынок.
• Как Дарт Вейдер любит свои рогалики? На темной стороне.
• Что вы называете замаскированными спагетти? Импаста.
• Почему уволили портного? Он не подходил.
• Где слоны хранят багаж? В багажнике.

TODAY Illustration

Лучшие анекдоты про пап для взрослых

• Почему пудель купил часы? Он хотел быть сторожевым псом.
• Почему птицы летят на юг? Потому что слишком далеко, чтобы говорить.
• Как назвать муху с больным горлом? Хриплая муха.
• Собаки не могут работать с аппаратами МРТ, но кошки — могут.
• Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
• Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра у меня будет виноград.
• Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.
• Это была эмоциональная свадьба — даже торт был многоярусным.
• Почему Уолдо пошел на терапию? Чтобы найти себя.
• У меня комплекс неполноценности, но не очень хороший.
• Наш пылесос стареет. Просто пылится.
• Почему вор принял душ перед ограблением банка? Он хотел совершить чистый побег.
• Что юристы носят на работу? Законные костюмы.
• Почему светофор опоздал на работу? Потребовалось слишком много времени, чтобы измениться.
• Почему гамбургеры не годятся на зиму? Чтобы они не заморозили свои булочки.
• Почему солнце не пошло в колледж? Там уже был миллион градусов.
• Как называют человека, который не может соблюдать диету? Десерт.
• Почему плакала клубничка? Его мама была в пробке.
• Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Оно застряло в щели.
• Что вы получите от избалованной коровы? Кислое молоко.
• Почему кит покраснел? Он видел дно океана.
• Работа моей мечты — получать деньги за сон.
• Раньше я был банкиром, но потерял интерес.
• Почему нельзя доверять атому? Потому что они составляют все.
• Я пошел купить камуфляжные штаны, но ничего не нашел.
• Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.
• Неделю не разговаривал с женой — не хотел ее прерывать.
• Почему свиньи плохие водители? Они ковыряют дорогу.
• Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
• Почему полиция арестовала индейку? Они заподозрили охоту.
• Чем перекусывают компьютеры? Микрочипы.
• Как лягушки вкладывают свои деньги? Они используют стандартный горбыль.
• Вы слышали о ките, который проглотил клоуна? Было забавно после.
• Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, отдых, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.