Содержание
Топ самых смешных анекдотов — до слез из России
Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.
Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.
Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.
Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?
Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
Что, нравится на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Что бы вы тут без меня жрали?
Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.
Во дворе гуляет с собакой огромный качек.
К нему подходит старушка:
Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь пенсия? Как это кошка, смогла бультерьера убить?
Он ей подавился.
Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
Анекдоты свежие на сегодня — самые смешные до слез
Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, но только нежирную.
Дочь студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Да ты что, ему всего два месяца!
Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
Люди хотят,
Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.
— Поумнеть, блять, никто не хочет.
Было у мужика два сына.
Один умный, а другой дочь.
Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.
Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу,
— Тогда поспите еще часок.
Чтобы это ощущение, переросло в уверенность.
Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.
Ночь Абрам стучится к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?
Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй.
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.
Муж и жена ссорятся.
— Ты первая начала!
Да, потому, что ты первый кончил!
Внук спрашивает у деда.
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я в тюрьме внучек сидел, за контакт с одноклассницей.
Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!
Разговор приятелей.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.
115 Лучшие анекдоты о Хэллоуине для детей и взрослых
Праздники
Подарите всем хороший смех, рассказывая эти банальные анекдоты про пап, остроумные загадки и глупые остроты.
Автор Сара Лемир
Вы слышали о враждующих вампирах? Между ними была вражда. Или о ведьмах, которые живут вместе? Они были отличными товарищами по метле.
Если ты сейчас освистываешь, то наша работа здесь сделана — и не потому, что мы заставили тебя стонать над нашими такими плохими, но хорошими шутками про пап, а потому, что это именно то, что ты должен делать. на Хэллоуин.
Но невозможно не смеяться, потому что шуточки и остроумные остроты забавны, особенно когда они касаются нашего любимого праздника года с привидениями.
Вот почему мы приготовили кучу забавных хэллоуинских шуток, чтобы вся ваша команда рыдала от смеха.
Нужна шутка про ведьм к твоему костюму «Фокус-покус»? У нас их полный котел. Идете по пути Брэма Стокера «Дракула»? Не составит труда найти шутку, чтобы дополнить ваш сумасшедший вид.
На самом деле, мы покрыли все базы шутками о привидениях, скелетах, вампирах, зомби, тыквах и других жутких основных продуктах. Какими бы ни были ваши ужасные планы на Хэллоуин в этом году, вы будете заперты и загружены арсеналом полных каламбуров шуток и загадок, от которых даже мертвые перевернутся в своих могилах.
Веселые анекдоты на Хэллоуин
- Кто отвечает за карамельную кукурузу? Ядро.
- Какой любимый жанр музыки у мумии? Сворачивать.
- Почему Всадник без головы ходил в школу? Он хотел продвинуться в жизни.
- Почему ведьмы носят бейджики с именами? Чтобы сказать, какая ведьма есть какая.
- Что сказал призрак, когда упал? Я получил бу-бу.
- Какие камни собирают призраки? Надгробия.
- Вы слышали о зомби, который вздремнул? Это было смертельно устало.
- Когда коровы превращаются в оборотней? В полнолуние.
- Вы слышали о сумасшедшем вампире? Он был совершенно сумасшедшим.
- Где призраки покупают марки? В офисе-призраке.
Шутки на Хэллоуин
- Тук-тук! Кто там? Бат. Летучая мышь кто? Летучая мышь, вы не знаете, кто стучит!
- Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Здоровья.
- Тук-тук! Кто там? Ветка.
Веточка кто? Веточка или веточка. - Тук-тук! Кто там? Вой. Вой кто? Хоул-уин здесь!
- Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Ведьма, у одной из вас есть конфета?
- Тук-тук! Кто там? Сова. Сова кто? Правильно.
- Тук-тук! Кто там? Минни. Минни кто? Минни любят Хэллоуин.
- Тук-тук! Кто там? Бу. Бу кто? Бу-ху-ху, не заставляй призрака плакать.
- Тук-тук! Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое у зомби.
- Тук-тук! Кто там? Ползучесть. Ползать кто? Сползай, мертвых разбудишь.
- Тук-тук! Кто там? Эйвери. Кто Эйвери? Эйвери страшный призрак! Бежать!
- Тук-тук! Кто там? Ясень. Эш, кто? Зомби с простудой.
- Тук-тук! Кто там? Эдди. Эдди кто? Эдди-тело подойдет для зомби.
- Тук-тук! Кто там? Гвен.
Гвен кто? Гвен, ты думаешь, Хэллоуин будет здесь? - Тук-тук! Кто там? Ал. Ал кто? Ал идет домой после угощения.
- Тук-тук! Кто там? Ивана. Ивана кто? Ивана сосет твою кровь, мля!
- Тук-тук! Кто там? Фасоль. Бин кто? Бин весь год ждет Хэллоуин.
Шутки о призраках на Хэллоуин
Getty Images- Что пьют призраки? Упырь-помощник.
- Почему призрак пошел в бар? Он искал бу.
- Какую обувь носят призраки? Сапоги.
- Почему призраки не лгут? Потому что вы можете видеть сквозь них.
- Какие кексы предпочитают призраки? Бу-ягода.
- Почему призрак перешел дорогу? Он хотел вернуться с другой стороны.
- Как призраки отпирают двери? С ложными ключами.
- Вы слышали о вечеринке призраков? Это было достаточно громко, чтобы разбудить мертвого.
- Почему призраки не принимают душ? Это портит им настроение.
- Где покупают привидения? Бутики.
- Какой любимый ужин у призрака? Призрак-этти.
- Почему призрак ехал на лифте? Чтобы поднять его дух.
- Как призраки устраиваются на работу? Они заполняют явления.
- Почему призраки не снимаются в комедиях? Их всегда освистывают.
- Что призраки используют для укладки волос? Пугающий спрей.
- Как призраки предсказывают будущее? Они проверяют свой ужас-прицел.
- Что носят призраки, если они не видят? Призраки.
Шутки со скелетами на Хэллоуин
- Откуда скелет узнал, что будет дождь? Он чувствовал это своими костями.
- Почему скелеты спорят? У них всегда есть кость, чтобы выбрать.
- Почему скелет пропустил бал? У него не было тела, с которым можно было бы идти.
- Почему скелеты не любят холод? Это леденит кровь.
- Что скелет принес на кухню? Запасные ребра.
- Почему скелеты не прыгают с парашютом? У них нет на это желудка.
- Какой любимый музыкальный инструмент скелета? Тром-кость.
- Как называется скелет, который не выполняет никакой работы? Ленивые кости.
- Как скелеты заводят свои машины? Со скелетными ключами.
- Почему скелет надел свитер? Он был продрог до костей.
- Почему скелет пошел в продуктовый магазин? Его кладовая была опустошена до голых костей.
- Почему скелет засмеялся? Что-то щекотало его забавную косточку.
- Что едят собаки-скелеты? Молочные кости.
Шутки про тыкв на Хэллоуин
- Как тыквы залечивают слезу? С начинкой из тыквы.
- Какой любимый вид спорта у тыквы? Давить.
- Почему тыквы прыгают в баре? Чтобы разбиться.
- Какой любимый фрукт тыквы? Апельсин.
- Как маленькие тыковки переходят дорогу? С помощью скрещивания тыквы.
- Какие тыквы работают в бассейне? Тыквы жизни.
- Почему Золушка не попала в футбольную команду? Ее тренером была тыква.
- Кто правит тыквенной грядкой? Король насосов.
- Почему тыква попала в тюрьму? У него было плохое семя.
- Каких собак предпочитают тыквы? Тыквенные собаки.
- Как получают деньги за тыквы? С тыквенным хлебом.
- Как тыквы бросить курить? Они используют тыквенный пластырь.
Шутки про зомби на Хэллоуин
Getty Images- Какую музыку слушают зомби? Благодарные мертвецы.
- Как вы называете идентичных близнецов-зомби? Мертвые звонари.
- Где живут зомби? В тупике.
- Почему зомби не едят клоунов? На вкус они забавные.
- Слышали про зомби, проигравшего гонку? Он пришел последним.
- Что такое очередь зомби? Ты сногсшибательно прекрасна.
- Вы слышали о концерте зомби? Спектакль сразил их наповал.
- Почему зомби уволили? Он пропустил свой крайний срок.
- Где спрятаться, если вас преследуют зомби? Гостинная.
- Вы слышали о зомби-прощальном выступлении? Он был зациклен на своих исследованиях.
- Почему все ушли с зомби-вечеринки? Было не очень оживленно.
- Почему зомби проиграл спор? У него не было ноги, на которой можно было бы стоять.
- Слышали про зомби, купившего новую машину? Это стоило руки и ноги.
- Что делать, если произошло нападение зомби? Играть в мертвых.
- Где плавают зомби? В Мертвом море.
- Почему зомби вздремнул? Он был мертв на ногах.
- На каких машинах ездят зомби? Грузовики-монстры.
- Что зомби заказывают в гастрономе? Сэндвич с рулькой.
- Слышали про злого зомби? Он потерял форму.
Шутки про вампиров на Хэллоуин
- Какая любимая собака вампира? Ищейка.
- Куда вампиры откладывают свои зарплаты? В банке крови.
- Вы слышали о вампирской вражде? Была плохая кровь.
- Как вы называете братьев и сестер вампиров? Братья по крови.
- Как узнать богатого вампира? У него голубая кровь.
- Что происходит, когда вампиры злятся? Это заставляет их кровь кипеть.
- Как флиртуют вампиры? Они моргают глазами.
- Зачем вампиру очки? Он был слеп, как летучая мышь.
- Почему вампир пошел к дантисту? У него было дыхание летучей мыши.
- Почему вампиров не приглашают на вечеринки? Они — боль в шее.
- Вы слышали о вампирском романе? Это была любовь с первого укуса.
- Почему вампир пошел к врачу? Это был гроб.
- Что нельзя подавать вампиру на ужин? Стейк.
- Вы слышали о новом ноутбуке вампира? Это байты.
- Почему вампиры избегают холода? Они не хотят получить обморожение.
- Кто выиграл гонку вампиров? Никто — это было ноздря в ноздрю.
Шутки про ведьм на Хэллоуин
Getty Images- Почему ведьмы летают на метлах? Потому что пылесосы слишком тяжелые.
- Как назвать двух ведьм, живущих вместе? Товарищи по метле.
- Что подарить ведьме на день рождения? Браслет-оберег.
- Что ведьмы изучают в школе? Написание.
- Что такое пикап ведьм? Эй, у тебя шестнадцатеричная апелляция!
- Где паркуются ведьмы? В кладовке для метел.
- Вы слышали о ведьме, которую задержали в школе? Она была бывшей.
- Вы слышали о ведьме, которая не могла найти работу? Это была засуха.
- Почему ведьмы пьют пиво? Они наслаждаются хорошим напитком.
- Почему ведьма отменила свою речь? В ее горле была лягушка.
- Почему злая ведьма забыла дома свою метлу? Она не хотела слетать с катушек.
Сара Лемир
Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, праздники, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. . Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.
180 Лучшие шутки про папу для детей и взрослых
сегодня
Дети и взрослые будут стонать, стонать и смеяться над этими банальными каламбурами и остротами.