Разное

Очень смешные анекдоты до слез для детей очень: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Топ самых смешных анекдотов — до слез из России

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
Что, нравится на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Что бы вы тут без меня жрали?

Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.

Во дворе гуляет с собакой огромный качек.
К нему подходит старушка:

— Простите ради Бога!
Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь пенсия? Как это кошка, смогла бультерьера убить?
Он ей подавился.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Анекдоты свежие на сегодня — самые смешные до слез

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, но только нежирную.

Дочь студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!

Радость моя и где он учится?
— Да ты что, ему всего два месяца!

Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Люди хотят,
Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.


— Поумнеть, блять, никто не хочет.

Было у мужика два сына.
Один умный, а другой дочь.

Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу,
— Тогда поспите еще часок.
Чтобы это ощущение, переросло в уверенность.

Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у вас.
Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

Ночь Абрам стучится к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

— Вы что, братья что-ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?

Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй.
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.

Муж и жена ссорятся.
— Ты первая начала!
Да, потому, что ты первый кончил!

Внук спрашивает у деда.


— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я в тюрьме внучек сидел, за контакт с одноклассницей.

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!

Разговор приятелей.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

115 Лучшие анекдоты о Хэллоуине для детей и взрослых

Праздники

Подарите всем хороший смех, рассказывая эти банальные анекдоты про пап, остроумные загадки и глупые остроты.

Автор Сара Лемир

Вы слышали о враждующих вампирах? Между ними была вражда. Или о ведьмах, которые живут вместе? Они были отличными товарищами по метле.

Если ты сейчас освистываешь, то наша работа здесь сделана — и не потому, что мы заставили тебя стонать над нашими такими плохими, но хорошими шутками про пап, а потому, что это именно то, что ты должен делать. на Хэллоуин.

Но невозможно не смеяться, потому что шуточки и остроумные остроты забавны, особенно когда они касаются нашего любимого праздника года с привидениями.

Вот почему мы приготовили кучу забавных хэллоуинских шуток, чтобы вся ваша команда рыдала от смеха.

Нужна шутка про ведьм к твоему костюму «Фокус-покус»? У нас их полный котел. Идете по пути Брэма Стокера «Дракула»? Не составит труда найти шутку, чтобы дополнить ваш сумасшедший вид.

На самом деле, мы покрыли все базы шутками о привидениях, скелетах, вампирах, зомби, тыквах и других жутких основных продуктах. Какими бы ни были ваши ужасные планы на Хэллоуин в этом году, вы будете заперты и загружены арсеналом полных каламбуров шуток и загадок, от которых даже мертвые перевернутся в своих могилах.

Веселые анекдоты на Хэллоуин

  • Кто отвечает за карамельную кукурузу? Ядро.
  • Какой любимый жанр музыки у мумии? Сворачивать.
  • Почему Всадник без головы ходил в школу? Он хотел продвинуться в жизни.
  • Почему ведьмы носят бейджики с именами? Чтобы сказать, какая ведьма есть какая.
  • Что сказал призрак, когда упал? Я получил бу-бу.
  • Какие камни собирают призраки? Надгробия.
  • Вы слышали о зомби, который вздремнул? Это было смертельно устало.
  • Когда коровы превращаются в оборотней? В полнолуние.
  • Вы слышали о сумасшедшем вампире? Он был совершенно сумасшедшим.
  • Где призраки покупают марки? В офисе-призраке.

Шутки на Хэллоуин
  • Тук-тук! Кто там? Бат. Летучая мышь кто? Летучая мышь, вы не знаете, кто стучит!
  • Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Здоровья.
  • Тук-тук! Кто там? Ветка. Веточка кто? Веточка или веточка.
  • Тук-тук! Кто там? Вой. Вой кто? Хоул-уин здесь!
  • Тук-тук! Кто там? Ведьма. Ведьма кто? Ведьма, у одной из вас есть конфета?
  • Тук-тук! Кто там? Сова. Сова кто? Правильно.
  • Тук-тук! Кто там? Минни. Минни кто? Минни любят Хэллоуин.
  • Тук-тук! Кто там? Бу. Бу кто? Бу-ху-ху, не заставляй призрака плакать.
  • Тук-тук! Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое у зомби.
  • Тук-тук! Кто там? Ползучесть. Ползать кто? Сползай, мертвых разбудишь.
  • Тук-тук! Кто там? Эйвери. Кто Эйвери? Эйвери страшный призрак! Бежать!
  • Тук-тук! Кто там? Ясень. Эш, кто? Зомби с простудой.
  • Тук-тук! Кто там? Эдди. Эдди кто? Эдди-тело подойдет для зомби.
  • Тук-тук! Кто там? Гвен. Гвен кто? Гвен, ты думаешь, Хэллоуин будет здесь?
  • Тук-тук! Кто там? Ал. Ал кто? Ал идет домой после угощения.
  • Тук-тук! Кто там? Ивана. Ивана кто? Ивана сосет твою кровь, мля!
  • Тук-тук! Кто там? Фасоль. Бин кто? Бин весь год ждет Хэллоуин.

Шутки о призраках на Хэллоуин

Getty Images
  • Что пьют призраки? Упырь-помощник.
  • Почему призрак пошел в бар? Он искал бу.
  • Какую обувь носят призраки? Сапоги.
  • Почему призраки не лгут? Потому что вы можете видеть сквозь них.
  • Какие кексы предпочитают призраки? Бу-ягода.
  • Почему призрак перешел дорогу? Он хотел вернуться с другой стороны.
  • Как призраки отпирают двери? С ложными ключами.
  • Вы слышали о вечеринке призраков? Это было достаточно громко, чтобы разбудить мертвого.
  • Почему призраки не принимают душ? Это портит им настроение.
  • Где покупают привидения? Бутики.
  • Какой любимый ужин у призрака? Призрак-этти.
  • Почему призрак ехал на лифте? Чтобы поднять его дух.
  • Как призраки устраиваются на работу? Они заполняют явления.
  • Почему призраки не снимаются в комедиях? Их всегда освистывают.
  • Что призраки используют для укладки волос? Пугающий спрей.
  • Как призраки предсказывают будущее? Они проверяют свой ужас-прицел.
  • Что носят призраки, если они не видят? Призраки.

Шутки со скелетами на Хэллоуин

  • Откуда скелет узнал, что будет дождь? Он чувствовал это своими костями.
  • Почему скелеты спорят? У них всегда есть кость, чтобы выбрать.
  • Почему скелет пропустил бал? У него не было тела, с которым можно было бы идти.
  • Почему скелеты не любят холод? Это леденит кровь.
  • Что скелет принес на кухню? Запасные ребра.
  • Почему скелеты не прыгают с парашютом? У них нет на это желудка.
  • Какой любимый музыкальный инструмент скелета? Тром-кость.
  • Как называется скелет, который не выполняет никакой работы? Ленивые кости.
  • Как скелеты заводят свои машины? Со скелетными ключами.
  • Почему скелет надел свитер? Он был продрог до костей.
  • Почему скелет пошел в продуктовый магазин? Его кладовая была опустошена до голых костей.
  • Почему скелет засмеялся? Что-то щекотало его забавную косточку.
  • Что едят собаки-скелеты? Молочные кости.

Шутки про тыкв на Хэллоуин

  • Как тыквы залечивают слезу? С начинкой из тыквы.
  • Какой любимый вид спорта у тыквы? Давить.
  • Почему тыквы прыгают в баре? Чтобы разбиться.
  • Какой любимый фрукт тыквы? Апельсин.
  • Как маленькие тыковки переходят дорогу? С помощью скрещивания тыквы.
  • Какие тыквы работают в бассейне? Тыквы жизни.
  • Почему Золушка не попала в футбольную команду? Ее тренером была тыква.
  • Кто правит тыквенной грядкой? Король насосов.
  • Почему тыква попала в тюрьму? У него было плохое семя.
  • Каких собак предпочитают тыквы? Тыквенные собаки.
  • Как получают деньги за тыквы? С тыквенным хлебом.
  • Как тыквы бросить курить? Они используют тыквенный пластырь.

Шутки про зомби на Хэллоуин

Getty Images
  • Какую музыку слушают зомби? Благодарные мертвецы.
  • Как вы называете идентичных близнецов-зомби? Мертвые звонари.
  • Где живут зомби? В тупике.
  • Почему зомби не едят клоунов? На вкус они забавные.
  • Слышали про зомби, проигравшего гонку? Он пришел последним.
  • Что такое очередь зомби? Ты сногсшибательно прекрасна.
  • Вы слышали о концерте зомби? Спектакль сразил их наповал.
  • Почему зомби уволили? Он пропустил свой крайний срок.
  • Где спрятаться, если вас преследуют зомби? Гостинная.
  • Вы слышали о зомби-прощальном выступлении? Он был зациклен на своих исследованиях.
  • Почему все ушли с зомби-вечеринки? Было не очень оживленно.
  • Почему зомби проиграл спор? У него не было ноги, на которой можно было бы стоять.
  • Слышали про зомби, купившего новую машину? Это стоило руки и ноги.
  • Что делать, если произошло нападение зомби? Играть в мертвых.
  • Где плавают зомби? В Мертвом море.
  • Почему зомби вздремнул? Он был мертв на ногах.
  • На каких машинах ездят зомби? Грузовики-монстры.
  • Что зомби заказывают в гастрономе? Сэндвич с рулькой.
  • Слышали про злого зомби? Он потерял форму.

Шутки про вампиров на Хэллоуин

  • Какая любимая собака вампира? Ищейка.
  • Куда вампиры откладывают свои зарплаты? В банке крови.
  • Вы слышали о вампирской вражде? Была плохая кровь.
  • Как вы называете братьев и сестер вампиров? Братья по крови.
  • Как узнать богатого вампира? У него голубая кровь.
  • Что происходит, когда вампиры злятся? Это заставляет их кровь кипеть.
  • Как флиртуют вампиры? Они моргают глазами.
  • Зачем вампиру очки? Он был слеп, как летучая мышь.
  • Почему вампир пошел к дантисту? У него было дыхание летучей мыши.
  • Почему вампиров не приглашают на вечеринки? Они — боль в шее.
  • Вы слышали о вампирском романе? Это была любовь с первого укуса.
  • Почему вампир пошел к врачу? Это был гроб.
  • Что нельзя подавать вампиру на ужин? Стейк.
  • Вы слышали о новом ноутбуке вампира? Это байты.
  • Почему вампиры избегают холода? Они не хотят получить обморожение.
  • Кто выиграл гонку вампиров? Никто — это было ноздря в ноздрю.

Шутки про ведьм на Хэллоуин

Getty Images
  • Почему ведьмы летают на метлах? Потому что пылесосы слишком тяжелые.
  • Как назвать двух ведьм, живущих вместе? Товарищи по метле.
  • Что подарить ведьме на день рождения? Браслет-оберег.
  • Что ведьмы изучают в школе? Написание.
  • Что такое пикап ведьм? Эй, у тебя шестнадцатеричная апелляция!
  • Где паркуются ведьмы? В кладовке для метел.
  • Вы слышали о ведьме, которую задержали в школе? Она была бывшей.
  • Вы слышали о ведьме, которая не могла найти работу? Это была засуха.
  • Почему ведьмы пьют пиво? Они наслаждаются хорошим напитком.
  • Почему ведьма отменила свою речь? В ее горле была лягушка.
  • Почему злая ведьма забыла дома свою метлу? Она не хотела слетать с катушек.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, праздники, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. . Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.

180 Лучшие шутки про папу для детей и взрослых

сегодня

Дети и взрослые будут стонать, стонать и смеяться над этими банальными каламбурами и остротами.

  • Вы слышали о холодном ужине? Это был чили.
  • Почему олень пошел к дантисту? У него были большие зубы.
  • Почему нельзя доверять воздушному шару? Он полон горячего воздуха
  • Во Франции взорвался сыроваренный завод. Да Бри повсюду!
  • Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.
  • Почему банан пошел к врачу? Потому что плохо пилил.
  • Куда ходит овца стричься? Магазин баа-баа.
  • Что мама-корова сказала коровенку? Пришло время пастбища.
  • Почему нельзя пользоваться тупым карандашом? Потому что это бессмысленно.
  • Почему печенье пошло к врачу? Было ощущение рассыпчатости.
  • Куда делся кот, потерявший хвост? Розничный магазин.
  • Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы раскололи друг друга.
  • Какие сандалии носят лягушки? Открытая жаба.
  • Как называется стадо овец, падающее с холма? Ягненок.
  • Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
  • Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.

СЕГОДНЯ Иллюстрация
  • Как вы называете картошку в очках? Спец-татер.
  • Как назвать лося без имени? Анонимус.
  • Почему баран сбежал со скалы? Он не видел, как овца повернулась.
  • Почему картина попала в тюрьму? Его подставили.
  • Любимая еда календаря? Даты.
  • Почему на футбольном стадионе было холодно? Было слишком много поклонников.
  • Почему на бананы наносят солнцезащитный крем? Потому что они шелушатся.
  • Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты.
  • Почему часы ушли в отпуск? Чтобы расслабиться.
  • Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
  • Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
  • Зачем компьютеру очки? Для улучшения своего веб-сайта.
  • Что одеяло сказало кровати? Я тебя прикрыл.
  • Что крыша сказала черепице? Первый на доме.
  • Как называются птицы, которые держатся вместе? Velcrows
  • Почему утка упала на тротуар? Он споткнулся о шарлатан.
  • Как птицы учатся летать? Они крыла это.
  • Вы слышали о грецких орехах и кешью, которые устроили вечеринку? Это было безумие.
  • Слышали об аварии грузовика с мороженым? Он разбился на каменистой дороге.
  • Что за птица работает на стройке? Кран.
  • Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что схожу с чем-то.
  • Как гамбургер назвал своего ребенка? Пэтти.
  • Какая музыка нравится планетам? Нептуны.
  • Почему на телефоне были очки? Потому что он потерял все свои контакты.
  • Почему пекари так много работают? Потому что они месят тесто.
  • Почему рыбу так легко взвешивать? Потому что у них есть свои собственные весы.
  • Как называют священника, который становится юристом? Свекор.
  • Что дать ученому с неприятным запахом изо рта? Эксперименты.
  • Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Ничего такого. Он был слишком потрясен.
  • Что вы называете средневековой лампой? Рыцарский свет.
  • Что одна шляпа сказала другой? Ты иди вперед.
  • Почему лягушка поехала на работу на автобусе? У его машины появилась жаба.
  • Что несет злая курица? Фаршированные яйца.
  • Как отличить собаку от дерева? По их коре.
  • Почему драконы спят днем? Потому что им нравится сражаться с рыцарями.
  • Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
  • Вы слышали о 12-дюймовой собаке? Он был длиной в фут.
  • Почему арестовали бейсболиста? Он украл третью базу.
  • Что один кусок ленты сказал другому? Давайте держаться вместе.

TODAY Illustration

Лучшие шутки про папу для детей
  • Что такое коричневое и липкое? Палка.
  • Как владелец ранчо следит за своим скотом? С коровой-кулятором.
  • Как называется обувь из банана? Тапочки.
  • Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.
  • Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.
  • Может февраль март? Нет, но апрель май!
  • Как вы называете лживого кота? Лев.
  • Ты слышал слухи о масле? Ну не буду я это распространять!
  • Где научиться делать мороженое? Сандайская школа.
  • Какой любимый фрукт у чучела? Клубника
  • Где танцуют бургеры? У фрикадельки.
  • Во сколько просыпаются утки? На рассвете.
  • Почему метла опоздала? Это перехлестнуло.
  • Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма.
  • Куда прячутся книги, когда боятся? Под их покровами.
  • Как деревья попадают в интернет? Они входят в систему.
  • Что делает художник, когда ему холодно? Надевает другое пальто.
  • Что калькулятор сказал карандашу? Ты можешь рассчитывать на меня.
  • Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
  • Как назвать двух уток и корову? Шарлатан и молоко.
  • Что любят читать коровы? Бревна крупного рогатого скота.
  • Как фермер починил свой порванный комбинезон? С капустной грядкой.
  • Сколько денег у скунса? Всего один аромат.
  • Что получится, если скрестить слона и рыбу? Плавки.
  • Какие хлопья едят лепреконы? Счастливые чары.
  • Как вы называете недавно женившихся пауков? Новые паутины.
  • Куда мелки отправляются в отпуск? Колорадо.
  • Что получится, если скрестить смурфа и корову? Голубой сыр.
  • Что происходит, когда мороженое злится? Он имеет расплавление.
  • Как вы называете локомотив, перевозящий жевательную резинку? Поезд жевать жевать.
  • Как заставить мышь улыбаться? Скажи «сыр».

СЕГОДНЯ Иллюстрация
  • Почему велосипед не может стоять самостоятельно? Это было слишком устало.
  • Как назвать овцу, которая занимается карате? Баранья отбивная.
  • Почему снеговик купил мешок моркови? Он хотел ковырять в носу.
  • Что далматинец сказал после обеда? Это попало в точку.
  • Как узнать, когда велосипед думает? Вы можете видеть, как вращаются его колеса.
  • Что использует библиотекарь для рыбалки? Книжный червь.
  • Что сказал один лист другому? Я влюбляюсь в тебя.
  • Куда ни в коем случае нельзя брать собаку? Блошиный рынок.
  • Как Дарт Вейдер любит свои рогалики? На темной стороне.
  • Что вы называете замаскированными спагетти? Импаста.
  • Почему уволили портного? Он не подходил.
  • Где слоны хранят багаж? В багажнике.

TODAY Illustration

Лучшие анекдоты про пап для взрослых
  • Почему пудель купил часы? Он хотел быть сторожевым псом.
  • Почему птицы летят на юг? Потому что слишком далеко, чтобы говорить.
  • Как назвать муху с больным горлом? Хриплая муха.
  • Собаки не могут работать с аппаратами МРТ, но кошки могут.
  • Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
  • Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра у меня будет виноград.
  • Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.
  • Это была эмоциональная свадьба — даже торт был многоярусным.
  • Почему Уолдо пошел на терапию? Чтобы найти себя.
  • У меня комплекс неполноценности, но не очень хороший.
  • Наш пылесос стареет. Просто пылится.
  • Почему вор принял душ перед ограблением банка? Он хотел совершить чистый побег.
  • Что юристы носят на работу? Законные костюмы.
  • Почему светофор опоздал на работу? Потребовалось слишком много времени, чтобы измениться.
  • Почему гамбургеры не годятся на зиму? Чтобы они не заморозили свои булочки.
  • Почему солнце не пошло в колледж? Там уже был миллион градусов.
  • Как называют человека, который не может соблюдать диету? Десерт.
  • Почему плакала клубничка? Его мама была в пробке.
  • Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Оно застряло в щели.
  • Что вы получите от избалованной коровы? Кислое молоко.
  • Почему кит покраснел? Он видел дно океана.
  • Работа моей мечты — получать деньги за сон.
  • Раньше я был банкиром, но потерял интерес.
  • Почему нельзя доверять атому? Потому что они составляют все.
  • Я пошел купить камуфляжные штаны, но ничего не нашел.
  • Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.
  • Неделю не разговаривал с женой — не хотел ее прерывать.
  • Почему свиньи плохие водители? Они ковыряют дорогу.
  • Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
  • Почему полиция арестовала индейку? Они заподозрили охоту.
  • Чем перекусывают компьютеры? Микрочипы.
  • Как лягушки вкладывают свои деньги? Они используют стандартный горбыль.
  • Вы слышали о ките, который проглотил клоуна? Было забавно после.
  • Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Сара Лемир

Сара Лемир — репортер TODAY.com, посвященный образу жизни, с более чем десятилетним опытом написания статей по множеству каналов, включая дом, здоровье, отдых, личные финансы, покупки, еду, моду, путешествия и свадьбы. Заядлая путешественница, гурман, родитель вертолета и диванный кинокритик, Сара родом из Миннеаполиса и провела последние два десятилетия, безуспешно пытаясь понять разницу между hoagie и sub.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *