Содержание
АНЕКДОТЫ смешные до слез (свежие читать бесплатно)
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Читать новые и веселые на каждый день уж очень смешные анекдоты.
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!
Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!
Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!
Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Анекдотик на сегодня очень ржачный
Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.
А я экономклассом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.
Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?
Анекдоты очень смешные до слёз
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!
В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
— Мне?
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.
Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.
Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!
Веселые шутки и анекдоты про Рождество
Свежая порция юмора на Досуге, с самыми добррыми и смешными шутками, приколами и колкими стёбами на Рождество, про Рождество! Читайте отборные рождественские анекдоты для хорошего настроения!
Также не забудь поздравить с Рождеством Христовым картинкой своих родных, близких, друзей, коллег и знакомых, отправив им красивую открытку!
Гадание на Рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.
Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно них*я про вас не знают.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!
— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
»
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
— А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
— Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый м*дак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Оказалось просто год был х*евый…
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый.
Если, конечно, выживет.
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
На седьмой день творения Бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, Бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.
Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали.
Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»
«Засунь ее себе в задницу!» — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Декабрь 2023 г. Марс.
Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.
— Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
— Пап, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.
Рождественская распрожаба.
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась.
Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова….
Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово) стал широко отмечаться только после его смерти.
В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.
Бывает и у гуся праздник. На Рождество.
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!
— Да, мальчик, я есть.
Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить…
Незадолго до Рождества:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
— Что ты подарила мужу на Рождество?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти…
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?
Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка играет?
ШуткиЮморРождествоПраздник7 января
11 апреля Дня Дураков, чтобы играть на своих детях, которые не вызывают слез
Life
Pezibear/Pixabay
по Сара Бантон
ваши родители, вероятно, говорили вам, что нехорошо подшучивать над людьми. Вообще говоря, это дельный совет. Но как только у тебя появляются собственные дети, ты понимаешь, что есть разница между безобидными выходками и жестокими шутками.
Поскольку март подходит к концу, вы, возможно, ищете первоапрельские розыгрыши, чтобы разыграть своих детей, которые не вызовут слез. Если вы чем-то похожи на меня, вы думаете, что этот праздник должен быть возможностью принести немного смеха, а не грусти или страха, чтобы скрасить чей-то день.
Найти баланс между весёлыми шутками и жалкими шалостями бывает непросто, когда речь идёт о детях. Например, в сегменте Jimmy Kimmel Live родители рассказывают своим детям, что они съели все свои конфеты на Хэллоуин. Хотя эта шутка обычно заканчивается заверением в том, что их угощения в целости и сохранности, в процессе проливается немало слез. Просто помните — хороший розыгрыш не обязательно должен включать элемент, который расстроит ваших детей. Итак, если вы хотите найти беззаботные способы подшутить над своими детьми в День дурака, посмотрите эти семейные розыгрыши.
1
Ошибка
Ничто так не нервирует, как жуткие ползающие существа. Как посоветовали родители , вы можете положить поддельных жуков в кубики льда ваших детей.
Выражение их лиц, когда они обнаружат в своем напитке жуткого паука, будет бесценным.
2
Отключить
Если ваши дети достаточно взрослые, чтобы пользоваться Интернетом, вы можете быстро надавить на них с помощью этого трюка. Переключите имя и пароль вашего Wi-Fi так, чтобы имя сети было загадкой, а пароль — ответом, как предложила The Huffington Post. Только не забудь сам ответ.
3
Заморозить
Одни из лучших розыгрышей связаны с едой. В соответствии с рекомендацией Baby Center, заморозьте тарелку хлопьев вашего ребенка накануне вечером, а затем наблюдайте, как наступает замешательство, когда они пытаются позавтракать на следующее утро. На всякий случай вам может понадобиться запасная чаша.
4
Fake Them Out
Предоставлено Сарой Бантон Этот розыгрыш использовался в моей семье в течение многих лет, и у вас может быть свой собственный вариант. Поставьте чашку так, будто под ней что-то есть, и оставьте предупреждающую записку.
Приготовьтесь к крикам, когда они обнаружат, что под чашкой ничего нет.
5
Get Jelly
Еще одна безобидная шутка, рекомендованная Parenting , заключается в том, чтобы положить в чашку вашего ребенка желе вместо сока. Если это чашка-непроливайка, они будут особенно озадачены, когда не смогут напиться.
6
Сменные кровати
Если ваши дети крепко спят, вам не составит труда снять эту кровать. Как отмечается на веб-сайте The Today Show , вы можете положить своих детей в кровати друг друга, пока они дремлют, чтобы получить забавный сюрприз, когда они проснутся.
7
Donut Dupes
Howcast на YouTube Ваши дети будут думать, что их ждет угощение, когда увидят, что вы принесли домой коробку их любимых пончиков. С ними шутка, потому что, как предложил How Cast, вы можете использовать майонез вместо сливок для начинки пончика. Просто помните, чтобы не съесть их по ошибке.
8
Get Cheesy
Ваши дети будут в шоке, когда пойдут за стаканом освежающего сока и обнаружат, что вы смешали растворимые макароны и сырный порошок с водой, а не налили им апельсиновый сок, как предложил Buzzfeed.
9
Bounce Around
Еще одна забавная шутка, которую мы подкидываем друг другу в моей семье, связана с воздушными шарами — их много. Просто заполните шкаф, ванную комнату или любую комнату вашего ребенка кучей воздушных шаров. Лучше всего выделить время, чтобы это произошло первым делом утром, так как это разбудит их сразу.
10
Игра со вкусами
Мы все кричим о мороженом? Не так быстро. По данным Baby Center, вы можете заменить мороженое картофельным пюре на настоящий трюк для своих вкусовых рецепторов.
11
Создание цветов
Возможно, после этого вам захочется иметь под рукой настоящее мыло. Как рекомендует сайт The Today Show , вы можете нанести немного пищевого красителя на смеситель в ванной или налить немного Kool-Aid в насадку для душа, чтобы сделать ванную комнату по-настоящему красочной.
Папа позвонил Гринчу за то, что в шутку подарил детям кирпич на Рождество
Автор Деван МакГиннесс
Отец двоих детей рассказал Reddit, что в шутку подарил каждому из своих детей по кирпичику в канун Рождества, и они назвали его придурком.
1 кредитКаждый год родители шутят и угрожают своим детям, чтобы поощрить их вести себя хорошо, поэтому Санта дарит им подарок или два под елкой. Есть эльфы, следящие за своим поведением, и небылицы о получении угля в чулке или кирпича под елкой, если ребенок плохо себя вел. В большинстве случаев родители просто используют это как тактику, но однажды папа решил пошутить со своими детьми на Рождество, и Reddit зовет его.
Пост, опубликованный в сабреддите «Я жопа***», был написан отцом под ником stark2. Папа (ОП) хотел знать, не дурак ли он за то, что упаковал фальшивый подарок для своих детей.
«У меня есть два сына от предыдущего брака в возрасте 8 и 9 лет. Последние три года у меня была полная опека, и теперь это только мачеха и я», — предваряет историю отец на Reddit.
Затем он переходит к рассказу и говорит: «Они были так взволнованы прошлым Рождеством. Было много подарков для них под елкой от бабушки и нас, и они постоянно проверяли их, пытаясь угадать, что в них было. .»
СВЯЗАННЫЕ: Ютуберы подверглись критике за «розыгрыш», который они устроили над сотрудниками Walmart
Его дети звучат как взволнованные дети, верно? Ну, папа подумал, что было бы забавно подшутить над его детьми. Он продолжает свой рассказ:
«Они с трудом дождались Рождества и умоляли нас позволить им открыть подарки пораньше. Поэтому мы позволили им открыть один подарок, который был подарен им обоим. Это был самый тяжелый пакет под елкой, и было видно их волнение. когда я сказал им, что они могут открыть его в канун Рождества.
Они разорвали его, как пара дикарей. Я завернул его очень хорошо, чтобы мне потребовалось немного времени, чтобы добраться до товара.0003
1 кредит
Когда последняя бумага была сорвана с подарка, самая старая из них звучала как «это… это», а последняя бумага оторвалась, «кирпич». Я думал, что это было весело. Выражение их лиц было бесценным. К сожалению [sic] они были несколько расстроены, слезы лились и т. д. Так что мы позволили им открыть еще один подарок, чтобы успокоить их».
Затем отец открыл Reddit и спросил, был ли он ** мудаком, раз разыгравшим эту шутку со своими детьми, и люди без колебаний согласились со своим мнением. Быстро прилетело более 4000 комментариев к ОП.
«Почему вы думаете, что это забавно мучить 7-8-летнего ребенка фальшивым подарком? Это просто дерьмо», — пишет пользователь Abstractnerddreams. Другой постер поделился историей ее подруги, чьи родители устроили похожую шутку.
«Родители моих друзей сделали это, она хотела пару Doc Martens навсегда, в рождественское утро, открывая подарки, она оторвала бумагу и увидела коробку Doc Marten, чуть не заплакала, потому что она наконец получила эти туфли, которые она хотела в течение многих лет только для того, чтобы открыть коробку и увидеть пару ботинок за 15 долларов из Walmart.