Разное

Очень смешные анекдоты для детей и взрослых: Самые смешные анекдоты про детей и родителей

Самые смешные анекдоты про детей и родителей

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:

– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:

– Бл*дь! Да, папа?

Мужик спашивает у мальчик:- кем ты хочешь стать когда вырастешь?- сексопатолыгом.- А почему?- Видите, идут две женщины. Одна кусает мороженное, а другая его лижет. как вы думаете, кто из них замужем?- наверное, которая кусает.- нет, у которой кольцо на пальце. я бы вам посоветовал сходить к сексопатологу!

– Папа, а давай возьмем котёнка!

– Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам!

– А тигрёнка?

– Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

  • 0
  • 1 328

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял. ..

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

  • 0
  • 1 301

Если девущка еще девочка, она не устраивает меня как женщина.

В
детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и

спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько
передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин…

  • 0
  • 1 274

Девочка
спрашивает у мамы. — Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин
нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот
мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

  • 0
  • 1 441

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))…

  • 0
  • 1 150

Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.

  • 0
  • 1 771

В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

  • 0
  • 2 998

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!

– А мама где?

– Мама «Вконтакте» зависла.

– А папа?

– Папа на танке, на войне.

– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу!

  • 2
  • 1 497

В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина.

  • 0
  • 1 755

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри».

— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек…

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

  • 0
  • 1 503

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

– У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!

– Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?

– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

– Гриша, поцелуй тетю.

– Нет, мама.

– Гриша, я что тебе сказала?

– Мама, я сказал нет!

– Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:- Мама, моя черепаха умерла.- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого… Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!- Мама, а можно я ее придушу.

  • 0
  • 1 218

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу.

Она:
— Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

  • 0
  • 1 392

Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

  • 0
  • 1 158

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком — у меня б вообще не было игрушек.

  • 0
  • 1 890

😀 Анекдоты про детей и родителей

😀 Анекдоты про детей и родителей

Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.

11 #263935

Мужа избила супруга за то, что ребенок похож на подругу.

3 #263746

— Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!… Хотяяя… Если подумать…

19 #263737

Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками «раздвигал» стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

1 #263730

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

20 #263549

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трехлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришел ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

21 #263503

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

17 #263486

— Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?

— Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

0 #263467

— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не мое, мне подкинули!

11 #263393

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные…

25 #263285

Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только «наконец-то», но и повод для паники.

4 #263215

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»

Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», — думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения — что это?»

30 #263195

— Мам, смотри, я писаю без рук.
— Обязательно орать на весь автобус?!

17 #263072

Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.

12 #262982

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

16 #262901

Собираю у детей грязную одежду, предусмотрительно запрятанную ими по шкафам. Спрашиваю у дочки которая недавно постирала свой телефон:
— У тебя нет ничего в карманах?
— Нет. Только цветы и камни…

4 #262779

— Я жирная, и меня из-за этого постоянно троллят в соцсетях. Вообще, родители иногда чересчур жестоки к своим детям…

-14 #262600

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.

8 #262555

Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.

8 #262547

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

28 #262515

— Мам, я пошел гулять.
— Захвати мусор.
— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!

19 #262346

Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
— Галя, сегодня твой день — я не буду ничего просить!

13 #262263

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

22 #262107

— Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

21 #262080

Племянница прислала видео своего малыша, ему шесть месяцев, где он играется со своим отцом. Тот что-то там агукает, пускает слюни и пузыри, смеётся, щекочет ребёнка. Мама снимает, слышно что умиляется, мелкий переводит на неё взгляд, прямо в камеру, на лице и в глазах читается:
— Мам, я не переигрываю? Как нужно реагировать на действия папы? Он адекватный вообще-то?
Это не только мне показалось, там второго варианта прочтения просто нет…

-3 #262021

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
— А глазки у тебя как у кого?
— Один как у мамы, а один как у папы.

8 #261992

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

-4 #261962

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

16 #261932

— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.

17 #261726

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Даем трем годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

16 #261664

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

25 #261482

— Сынок, перестань стучать молотком по голове!
— А что сильно слышно?

20 #261474

Сын отцу:
— Пап, ты забрал мой тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.

13 #261428

Только что, сразу после всех выученных уроков, жена бегает за сыном, запихавая его в ванную, с криком:
— И вымый пальцы между ног…

-22 #261294

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня…

17 #261281

У друга пятилетняя дочь:
— Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.

7 #261270

Получать детскую травму из-за звуков родительского секса это эгоизм. Любящий ребенок за близких порадуется и на утро скажет бате красава.

-39 #261235

Вот я знаю откуда берутся дети, но не знаю куда их деть.

15 #261165

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

-18 #261068

— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.

12 #261044

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

15 #260989

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука… Сцука… С цукатами!

2 #260978

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

255+ веселых детских шуток, которые покажутся смешными и взрослым

Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться с подружками в баре? Смейтесь с детьми над анекдотом про жирафов. Детские шутки — это то, в чем состоит жизнь, и у нас есть эпический список, чтобы поддерживать шутки, подходящие для детей, пока они не станут подростками.

А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы посмеяться над ними или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше школьных шуток. Поэтому, когда вы составляете список чистых, подходящих для детей шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом. А когда дело доходит до детей, чем глупее, тем лучше.

Если вы думаете, что вы единственный, кто ищет в Интернете эпические детские шутки, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, шутки для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать доверие на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 смешных анекдотов для детей, которые рассмешат ваших малышей. Этот список охватывает все, что дети находят забавным, от остроты животных до каламбуров о еде и всего, что между ними. Вы можете даже расколоть себя тоже. Читайте дальше и проверьте лучшие шутки для детей!

СВЯЗАННЫЕ: 40 забавных и милых цитат и шуток о собаках, достойных лучшего друга человека

1. Что облако носит под плащом?

Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?

Скучные игры.

3. Как назвать двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?

ПРЕМЬЕР-товарищи.

4. Что дарят птицы на Хэллоуин?

Твиты.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?

Она работала с гантелями.

6. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?

Они всегда набиты!

7. Что полицейский сказал своему животику?

«Заморозить. Ты под жилетом».

8. Что один вулкан говорит другому?

«Я тебя лавирую!»

9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?

Снэпчат.

10. Какое мероприятие любят посещать пауки?

Ремни.

СВЯЗАННЫЕ: Самые глупые шутки и каламбуры про акул для энтузиастов «детенышей акул» в вашей жизни

11. Что один учебник по математике сказал другому?

«У меня так много проблем».

12. Зачем уткам хвостовые перья?

Чтобы прикрыть ягодицы.

13. Почему нельзя рассказывать анекдоты за стеклом?

Он может треснуть.

14. Как узнать, что велосипед думает?

Вы можете видеть, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?

Она отправила ей электронное письмо.

16. Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?

В шоке!

17. Почему Папа Кролик пошел к парикмахеру?

У него было много зайчат.

18. Какую обувь носят частные детективы?

Кроссовки.

19. Как разговаривают рекламные щиты?

Язык жестов.

20. Как вы это называете, когда у вас заложен нос на родео?

Ковбой Буги.

21. В какую игру любит играть небо?

Твистер.

22. Почему мы никогда не шутим про пиццу?

Они слишком дрянные.

23. Какой обед мамы никогда не готовят утром?

Свои.

24. Слышали анекдот про крышу?

Ничего, это выше вашей головы.

25. Сколько сейчас времени, когда тебе в голову кидают куски хлеба?

Пора пригнуться.

26. Что делать, если кто-то закатывает глаза?

Откатить их.

27. Чем гитара отличается от рыбы?

Гитару настроить можно, а тунца нет.

28. Что раковина сказала горшку?

«Ты выглядишь раскрасневшимся!»

29. Какой самый сильный предмет у змеи в школе?

История.

30. Зачем Богу Грома в детстве нужно было так сильно растягивать мышцы?

Он был маленьким Тором.

31. Какую музыку слушают мумии?

Перенос музыки.

32. Какой псих не любит деньги?

Денежные средства ев.

33. Научиться собирать мусор было несложно.

Я подобрал его на ходу.

34. Почему на стадионе так ветрено?

Есть сотни поклонников.

35. Ты знаешь, сколько известных мужчин и женщин родилось в твой день рождения?

Нет, только младенцы.

36. Почему лампа не утонула?

Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?

Они всегда гроб.

38. Куда идут коровы 31 декабря?

Вечеринка в канун нового года.

39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?

Слишком много ушей.

40. Где найти собаку без ног?

Прямо там, где ты его оставил!

41. Что снеговик спросил у другого снеговика?

Чувствуете запах моркови?

42. Как остановить плач ребенка космонавта?

Ты ракета.

43. Что рыбак сказал фокуснику?

«Выбери треску, любую треску».

44. Почему печенье пошло в кабинет врача?

Он чувствовал себя паршиво.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед забегом?

Ничего. Они постятся.

46. Почему у кеглей такая тяжелая жизнь?

Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?

На всякий случай, если у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?

КАРАНДАШ-вания.

49. Почему пингвины социально неуклюжи?

Потому что они не могут растопить лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?

БАК-анер.

51. Почему нельзя доверять смотрителям зоопарка?

Они любят гепардов.

52. Где ты учишься делать мороженое?

Школа мороженого.

53. Почему помидор покраснел?

Потому что он увидел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за ужин?

Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево помещается в твоей руке?

Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?

«Кажется, я пролил воду».

57. Почему призраки такие плохие лжецы?

Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?

Ноской волк.

59. Что краснеет и вредно для зубов?

Кирпич.

60. Что говорила слониха своим детенышам, когда они вели себя плохо?

«Бивень, бивень».

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов?

Размеры крышек.

62. Как вы называете овощ на пенсии?

Фасоль.

63. Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?

Полотенце.

64. Где танцуют гамбургеры?

Тефтелька.

65. Что такое синее и пахнет красной краской?

Синяя краска.

66. Как эльфы учатся писать?

Они изучают эльфа-абета.

67. Почему в школе отстранили велосипеды?

Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шарики?

Поп.

69. В какое время мяч вылетает в окно?

Время получить новое окно.

70. Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов?

Потому что тогда это был бы фут.

71. Если вы отдаете часы на ремонт, убедитесь, что вы не платите вперед.

Подождите, пока не придет время.

72. Как назвать собаку-волшебницу?

Лабракадабрадор.

73. Что светофор сказал машине?

«Не смотри. Я собираюсь измениться».

74. Что одна цепь ДНК спросила у другой цепи ДНК?

«С этими генами все в порядке?»

75. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

У каждого по шесть месяцев.

76. Как вы называете грустную клубнику?

Черника.

77. Как называется корова без ног?

Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет?

Потому что «П» молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?

Тром.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?

Она «отпустит».

81. Не оставляйте еду рядом с компьютером.

Занимает много байт.

82. Почему динозавр перешел дорогу?

Курицы еще не было.

83. Какая погода нравится королю?

Правление.

84. Что брокколи сказала сельдерею?

«Хватит меня преследовать».

85. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?

Туба для зубной пасты.лаборатория

86. Что случилось с похищением людей в парке?

Его разбудили.

87. Почему учитель музыки не может завести машину?

Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они отказались есть свою еду?

«Воды ждешь?»

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравится его тост?

На темной стороне.

91. Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом?

То же отчество.

92. Что читают коровы?

БРЕВНА ДЛЯ КРС.

93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?

Им нравится находить жуков.

94. Что вы называете мухой без крыльев?

Прогулка!

95. Почему такая ошибка в ФБР?

A SPY-дер.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?

Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.

По крайней мере, я думаю, что это было пять минут…

98. Почему слоны такие морщинистые?

Потому что их слишком долго гладить!

99. Как парикмахер выиграл гонку?

Он знал короткий путь.

100. Как называют корову, которая не мычит?

Молочная каша.

101. Что одна шляпа сказала другой?

«Стой здесь, я иду вперед».

102. Что лучше положить в пирог?

Ваши зубы.

103. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то убьет вас?

Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?

Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?

Морская почта.

106. Почему чучело получило повышение?

Он был выдающимся в своей области.

107. Где ездит жена Супермена?

Лоис Лейн.

Клаус Ведфельт/Гетти

108. Где живут лошади?

В окрестностях.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?

Сыр и шарлатаны.

110. Как называют усталую горошину?

Сон-горох.

111. Что кошки едят на завтрак?

Криспи для мышей.

112. Почему Губка Боб всегда молился?

Он такой дырявый.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?

Они слишком подключены.

114. Почему у шотландца проблемы с сантехникой?

У него были только волынки.

115. Почему флорист подарил так много поцелуев?

У нее было две губы.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?

Амазон Эхо.

117. Вы слышали историю про клаустрофобного космонавта?

Ему просто нужно немного места.

118. Что сказал буйвол, когда его сын ушел?

«Бизон!»

119. Раньше я увлекался хоки-поки…

Но потом я изменился.

120. Почему нельзя доверять лестнице?

Они всегда что-то замышляют.

121. Слышали ли вы слухи о масле?

Ничего, я не должен распространять это.

122. Почему актер провалился сквозь половицы?

Он как раз проходил этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они составляют все.

124. Как не дать рогалику улететь?

Положите на него локс.

125. Как называется парад кроликов, прыгающих назад?

Отступающая линия зайца.

126. Что Чарльз Диккенс держит на полке для специй?

Лучший из тимьянов, худший из тимьянов.

127. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?

«Это немного забавно на вкус».

128. Почему йогурт пошел на художественную выставку?

Потому что он был культивирован.

129. Почему неприятно есть рядом с баскетболистами?

Они все время капают.

130. Как устроить космическую вечеринку?

Ты планета.

131. Какая самая дорогая рыба?

Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?

Сделано с цветком.

133. Что может быть страшнее монстра?

Мать.

134. Почему в саду было тесно?

Грибов не было.

135. Что коричневое и липкое?

Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть партию?

«Лего».

137. Почему ягненок ходил везде, куда ходила Мэри?

Он хотел отметить свою территорию.

138. Что гитара сказала солисту группы?

«Хватит меня тянуть».

139. Как назвать ученика, которому не нравится урок математики?

Ненавистник вычислений.

140. Что используют поросята при инфекции?

Антибиотическая мазь.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?

Они передают информацию.

142. Почему ничего страшного, если вы забыли, как сделать бумеранг в Instagram?

Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?

ПУАНСОН.

144. На чем ездит Минни Маус?

Фургон Минни!

145. Что один лифт кричал другому?

Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?

Ни то, ни другое! Кисть лучше.

147. Что ты называешь сыром, который тебе не принадлежит?

Сыр Начо!

148. Почему луна говорит, что не хочет есть?

«Она сыта».

149. Что поднимается, но не опускается?

Ваш возраст.

150. Где рыбы хранят свои деньги?

На берегу реки.

151. Тук-тук.

Кто там? Энни. Энни Кто? Энни, то, что ты можешь сделать, я могу сделать лучше.

152. Тук-тук.

Кто там? Вуду. Вуду кто? Вуду вы думаете, что вы?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?

Челюсти Санты.

154. Что всегда бывает в начале парада?

Буква «П».

155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?

«Где попкорн?»

156. Почему мы не едим клоунов на Хануку?

Потому что они забавные на вкус.

157. Кто доставляет рождественские подарки собакам?

Лапы Санты.

158. Что произошло после того, как акула прославилась?

Он стал морской звездой.

159. Почему печенька грустная?

Потому что его мама так долго была облаткой.

160. Как огурец становится маринадом?

Он проходит через неприятный опыт.

161. Почему бананы должны наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?

Потому что они могут отслаиваться!

162. Что яйцо сказало другому яйцу?

«Хорошего яичного дня!»

163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?

Они включают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?

Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы бублики.

165. Как называется бумеранг, который не возвращается?

Палка.

166. Что может пахнуть без шума?

Пердеть.

167. Что пляж сказал приливу, когда пришел?

«Давно нет моря».

168. Что утка сказала комику?

«Ты меня шарлатанишь».

169. Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом?

В пробку ехать!

170. Как называют курицу, которая считает свои яйца?

Математический цыпленок.

171. Что вы называете фальшивой лапшой?

Импаста.

172. Во сколько просыпаются утки?

На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?

Плохо чистился.

174. Почему мужчину каждый день сбивает велосипед?

Он попал в порочный круг.

175. Что помидор сказал другому помидору во время гонки?

«Кетчуп».

176. Почему рыбы живут в соленой воде?

Потому что от перца они чихают!

177. Как назвать свинью, которая занимается карате?

Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленый?

Когда ешь арбуз.

179. Что вы думаете о новом ресторане на Луне?

Еда отличная, но не очень атмосфера.

180. Почему у дынь свадьбы?

Потому что они дыни.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?

Припаркуй машину, чувак.

182. В чем кошки ложатся спать?

Пау-джамас.

183. Что сказал голодный далматинец, когда съел кусочек?

«В точку!»

184. Что собака сказала наждачной бумаге?

«Ерш!»

185. Как зовут собаку зимой?

Чили-собака!

186. Куда собака никогда не должна ходить за покупками?

Барахолка.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте?

Лапы.

188. Что происходит, когда идет дождь?

Вы можете стать пуделем.

189. Какая собака у Дракулы?

Ищейка!

190. Какой любимый город собаки?

Нью-Йорк!

191. Какой любимый цвет кошки?

Муррррр-пл.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?

Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?

Потому что его всегда замечают.

194. Какая любимая песня кота?

Три слепых мышонка.

195. В каком штате много собак и кошек?

Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак пошел в бар?

Для Боос.

197. Почему призрак накрахмалил свою простыню?

Он хотел, чтобы все были напуганы до смерти.

198. Что вы говорите, когда ловите привидение?

«Попался-бу!»

199. Где призраки покупают еду?

В магазине призраков!

200. Что призраку больше всего нравится на ужине в честь Дня Благодарения?

Могила-у.

201. Если у спортсменов микоз стопы, то что у космонавтов?

Ракетный палец.

202. У кого в Солнечной системе больше всего мелочи?

Луна. Он продолжает менять кварталы.

203. Сколько стоит луна?

Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого инопланетянина?

Подождите, пока созреет!

205. Почему Микки Маус полетел в космос?

Чтобы найти Плутон.

206. Как узнать, что у Луны достаточно еды?

Когда он полон.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?

«Рады метеору».

208. Что марсиане надели на ужин в честь Дня матери?

Скафандры.

209. Что сказала Венера Сатурну?

«Позвони мне как-нибудь!»

210. Что любят читать планеты?

Кометные книги!

211. Как назвать спящего динозавра?

Храп динозавра.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?

Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому?

«Между нами что-то пахнет».

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?

Обморожение!

215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?

«Ужин за мной».

216. Почему ученик съел домашнее задание?

Учитель сказал ему, что это проще простого.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?

Кокос в отпуске.

218. Два огурца упали на пол. Что один сказал другому?

«Укроп с этим».

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?

Могила, к которой он может относиться…

221. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?

R2 объезд.

222. Как все океаны здороваются друг с другом?

«Они машут!»

223. Что одна стена сказала другой стене?

«Встретимся на углу!»

224. Тук-тук.

Кто там? Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!

225. Как называется корова с двумя ногами?

Постное мясо!

226. Тук-тук.

Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!

227. Почему у пчел липкая шерсть?

Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?

У него был синий зуб.

229. Как корова умеет считать?

С коровником.

230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?

Тугодум.

231. Как назвать аллигатора в жилете?

Следователь!

232. Почему туалетная бумага покатилась с горки?

Чтобы добраться до сути.

233. Какой любимый школьный предмет ведьмы?

Правописание.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?

Потому что в этом нет смысла.

235. Какое животное должно носить парик?

Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?

Паломники!

237. Как удержать слона от зарядки?

Заберите ее кредитку!

238. Что падает зимой, но не повреждается?

Снег.

239. Почему лягушки такие счастливые?

Они едят то, что их раздражает.

240. Что вы получаете, когда смеется корова?

Молочный коктейль.

241. Что идет тик-так и гав-гав?

Сторожевой пес.

242. Почему девочка бросила пачку масла?

Она хотела увидеть бабочку!

243. У какого динозавра был лучший словарный запас?

Тезаурус.

244. Почему в библиотеке нет часов?

Потому что слишком много стучит.

245. Почему пираты не могут выучить алфавит?

Они продолжают теряться в C.

246. Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?

Нахождение половины червяка.

247. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?

Обломки тираннозавра.

248. Что имеет четыре колеса и летает?

Мусоровоз.

249. Какой водитель никогда не получит штраф?

Отвертка.

250. Какие деньги используют русалки?

Песчаные доллары.

251. Как понравиться белке?

Веди себя как сумасшедший!

252. Почему у горилл большие ноздри?

Потому что у них такие большие пальцы!

253. Почему Санта хорош в каратэ?

У него черный пояс.

254. Где оборотни покупают рождественские подарки?

Зверь Купить.

255. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

Потому что он пытался отоспаться!

256. Что можно поймать, но нельзя бросить?

Простуда.

257. Тук-тук.

Кто там? Оливковое. Олив кто? Олив ТЫ!

258. Как вы называете бобовые?

Крошечный боб.

Эта статья была первоначально опубликована

120 смешных шуток для детей (и взрослых, которые любят глупые шутки)

Дети любят смешные шутки и быстро вознаграждают взрослую глупость радостным смехом. Но придумать смешные детские шутки на месте сложно. Даже самый опытный шутник среди нас может с трудом придумывать каламбуры и смешные шутки про папу в данный момент. Секрет лучших детских шуток заключается в глубоком стремлении к нелепости. Хорошие шутки для детей прославляют и упиваются глупостью, а не интеллектом. Они не боятся показаться банальными или полагаться на каламбур, который немного натянут. Вот некоторые детские шутки, беззаботные и веселые, но привлекающие взрослых своими остроумными каламбурами.

Шутки про еду

1. В: Что вы называете фальшивой лапшой?

A: Им-макароны.

2. В: Как сделать артишок?

A: Ты его задушишь.

3. В: Почему помидор покраснел?

A: Потому что он увидел заправку для салата.

4. В: Почему грибы приглашаются на все вечеринки?

A: Потому что они такие грибы! (Весело, ребята, поняли?)

5. В: Что одна тарелка шепнула другой тарелке?

A: Ужин за мной.

Getty Images / БДГ

6 . В: Вы слышали о знаменитом рассоле?

A: Он был большим укропом!

7. В: Пригласить всю семью на ужин в честь Дня Благодарения?

A: Нет, вам лучше придерживаться индейки.

8 . В: Почему банан попал в больницу?

A: Он сильно облез.

9 . Q: Что вы называете носатый перец?

A: Бизнес с халапеньо!

10 . В: Почему ребенок выбросил в окно пачку масла?

A: Увидеть бабочку.

11 . В: Почему медвежонок не съел десерт?

A: Его набили.

12 . В: Что дать больному лимону?

A: Лимонная помощь.

13 . В: Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом?

А: Ехать с пробкой.

14 . Вопрос: Что вы называете привлекательным фруктом?

A: Прекрасное яблоко.

15 . В: Что кекс рассказал своей глазурью?

A: Без тебя я был бы булочкой.

16 . В: Что вы называете сыром, если это не ваш сыр?

A: Сыр Начо.

Подпишитесь на информационный бюллетень «Отец», чтобы получать советы экспертов о фитнесе, экипировке, путешествиях, стиле, воспитании детей и многом другом по электронной почте.

Подписавшись на этот информационный бюллетень BDG, вы соглашаетесь с нашими Условиями обслуживания и Политикой конфиденциальности. В: Почему нельзя доверять атомам?

A: Они составляют все.

18 . В: Что сидит на дне моря и дергается?

A: Нервный срыв.

19 . В: Как вы называете динозавра, который разбил свою машину?

A: Обломки тираннозавра.

20 . Вопрос: Как остановить плач ребенка космонавта?

А: Ты ракета!

21 . В: В какое время вам нужно идти к стоматологу?

А: Зуб болит!

22 . В: Какой рукой лучше писать?

О: Ни то ни другое, лучше писать ручкой.

23 . В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным?

A: Из-за всех его проблем.

24 . Вопрос: Какое дерево помещается в вашей руке?

А: Пальма!

25 . В: Сколько губ у цветка?

А: Тюльпаны.

26 . В: Какие самые сильные дни недели?

А: суббота и воскресенье. Все остальные дни рабочие.

Getty Images / БДГ

27 . В: Почему велосипед упал?

A: Было два усталости.

28 . В: Куда пропал компьютер?

A: Диск-о.

29 . В: Какое самое страшное слово в ядерной физике?

А: «Упс!»

30. В: Почему ты должен стоять в углу, если тебе холодно?

О: Всегда 90 градусов.

31 . В: Как одна тектоническая плита извинилась перед другой?

А: «Моя вина».

Юмор о чистой ванной

32 . Вопрос: Как назвать человека, который никогда не пукает на публике?

А: Частный репетитор.

33 . В: Почему на бейсбольном стадионе всегда холодно?

A: Потому что там полно фанатов!

34 . Вопрос: Как заставить ткань танцевать?

A: Вы положили в него буги-вуги.

35 . В: Что имеет четыре колеса и летает?

А: Мусоровоз.

36 . В: Что усталый унитаз сказал вантузу?

А: Я покраснел.

37 . В: Почему песок был мокрым?

A: Потому что водоросли.

38 . В: Почему люди засыпают в ванной?

А: Потому что это ещё туалет называется!

39 . В: Какие собаки выходят из ванной?

А: Пудели.

40 . В: Что какашка сказала пердуну?

A: Вау, ты меня просто поразил!

41 . В: Почему вы не слышали, как динозавр ходил в туалет?

A: У птеродактилей P молчит!

Весёлые каламбуры

42 . Вопрос: Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?

A: Он просто проходил этап.

43 . В: Почему фотографию отправили в тюрьму?

A: Он был в рамке.

44 . В: Почему мы говорим актерам сломать ногу?

A: Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.

45 . В: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?

A: Поймать такси.

46 . Вопрос: Какой шоколад вы найдете в аэропортах?

A: Обычная

47 . Вопрос: Как вы называете международного путешественника, который всегда остается в углу?

А: Штамп.

48 . В: Почему библиотекаря выгнали из самолета?

A: Потому что было перебронировано.

Шутки про Хэллоуин

Getty Images / BDG

49 . В: Кого зомби привел на танцы?

A: Его друг-упырь

50 . В: Как вы называете богатого эльфа?

А: Велфи.

51 . В: Что призраки любят пить больше всего?

A: Вурдалак!

52 . В: Чем можно заразиться от вампира зимой?

A: Обморожение!

53 . В: Как понять, что ты в вампирской пекарне?

A: Из пончиков высосано все желе.

54 . Вопрос: Как вы разговариваете с великанами?

О: Используйте громкие слова!

55 . В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?

A: Чтобы наверстать упущенное летом.

56 . В: Почему скелет испугался бури?

О: У него не было кишок.

57 . Вопрос: Как вы делаете святую воду?

A: Выкипятите все к черту.

58 . В: Что эльфы делают после школы?

A: Их гномья работа.

59 . Q: Как вы называете старого снеговика?

А: Вода.

60 . В: Какой супергерой совершает больше всего хоум-ранов?

А: Бэтмен.

61 . В: Что произошло, когда мясник врезался в свою мясорубку?

A: Он немного отстал в работе.

62 . Q: Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге?

А: Роберто.

63 . В: Почему жена Дракулы не могла уснуть?

A: Из-за его гроба!

64 . В: Какую музыку слушают мумии?

A: Перенос музыки.

65 . В: Что принимает вампир от боли в горле?

A: Гроб падает.

66 . В: Что Бэтмен сказал Робину перед тем, как они сели в машину?

А: «Робин, садись в машину».

67 . В: На какой улице обитают призраки?

А: Тупики.

68 . В: Какой любимый урок ведьмы в школе?

А: Орфография.

Весёлые анекдоты о географии

69 . В: Что вымывает на очень маленьких пляжах?

А: Микроволны.

70 . В: Как вы называете австралийский бумеранг, который не возвращается?

А: Палка.

71 . В: Что произошло, когда синий и красный корабли столкнулись в море?

A: Их экипажи выброшены на берег.

72 . В: Как океан здоровается?

О: Волны.

73 . Вопрос: Как вы называете жену хиппи?

А: Миссисипи.

74 . В: Что имеет 5 глаз и лежит на воде?

А: Река Миссисипи

75 . В: Какое самое умное государство?

А: Алабама. В нем четыре буквы А и одна В.

76. В: В каком штате производится больше всего карандашей?

А: Пенсильвания.

77 . В: Почему легко запомнить столицу Аляски?

A: Это Джуно.

78 . В. Как географы выясняют, на ком жениться?

A: Они совпадают.

79 . В. Почему карта всегда проигрывала в покер?

О: Всегда складывается.

80 . В. Что умнее: долгота или широта?

A: Долгота, потому что она имеет 360 градусов?

81 . В. Что такое 90 градусов, но покрытые льдом?

А: Северный и Южный полюса.

82 . В. Какая рок-группа состоит из четырех участников, но не издает ни звука?

А: Гора Рашмор.

83 . В. Кто самые быстрые люди в мире?

А: русские.

84 . В. Какая столица Аляски?

А: Джуно?

А: Не знаю — поэтому и спросил!

85 . В. Что океан сказал пляжу?

А: Ничего — просто махнуло.

86 . Я встретил картографа, который тоже был пауком.

О: Он делал карты для Интернета.

87 . Мой друг — эксперт по чтению карт.

О: Он легенда.

88 . Вопрос: Что самое лучшее в Швейцарии?

О: Не знаю, но флаг — это большой плюс.

89 . Мой друг часами что-то строчил на своей лодке.

О: Я уверен, что он что-то замышляет.

90 . В: Вы слышали о населении Ирландии?

А: Дублин.

Смешные шутки про животных

Getty Images / BDG

91 . В: Как рассмешить осьминога?

A: С десятью щекотками.

92 . В: Какое существо умнее говорящего попугая?

A: Орфографическая пчела.

93 . Что сказала утка после того, как купила помаду?

A: Включите это в мой счет.

94 . В: Что такое оранжевый и звучит как попугай?

А: Морковь.

95 . В: Как вы называете чайку, когда она пролетает над заливом?

А: Бублик.

96 . В: Как вы называете волшебную собаку?

А: Лабракадабрадор.

97 . В: Почему собаки плохо танцуют?

A: У них две левые ноги?

98 . В: Как остановить быка от нападения?

A: Аннулируйте свою кредитную карту.

99 . Q: Что вы называете кучей кошек?

A: Мяу-тан.

100 . В: Почему нельзя доверять королю джунглей?

A: Потому что он всегда лев.

101 . В: Вы слышали о беременных постельных клопах?

А: Весной она родит.

102 . В: Что говорят акулы, когда происходит что-то крутое?

A: Великолепно!

103 . В: Как вы называете рыбу без глаза?

А: Фш.

104 . В: Почему птицы зимой улетают в теплые края?

О: Это намного проще, чем ходить!

105 . В: Как вы называете рыбу без глаза?

А: Фсшш.

106 . Вопрос: Как вы называете муху без крыльев?

А: Прогулка.

107 . В: Как вы называете слона, который не имеет значения?

A: Бессловесный.

108 . В: Куда акулы отправляются в отпуск?

A: Финляндия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *