Содержание
Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?», Ю. Б. Гиппенрейтер – ЛитРес
Предисловие к 6-му изданию
Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.
Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год
Предисловие к 5-му изданию
Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.
Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми.
Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.
Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.
Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой.
Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.
Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006
Предисловие ко 2-му изданию
Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.
Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.
Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.
Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?
Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.
Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).
Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.
Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.
Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.
Можно ли что-то поправить? Как?
(Предисловие к 1-му изданию)
– Как построить нормальные отношения с ребенком?
– Как заставить его слушаться?
– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.
Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.
Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.
Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.
Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.
Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.
Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.
Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.
Этим и стали заниматься практические психологи.
Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установили с ними глубокое взаимопонимание.
О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста».
Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.
В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренингами») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях.
Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей.
Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном и изложенных в его книгах «P.E.T. Parent Effectiveness Training» (1970)[1] и «Т.Е.Т Teacher Effectiveness Training» (1975).[2] В результате проведения многочисленных групп с родителями и учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т. Гордона, но вместе с тем дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых – прежде всего Л. С. Выготским, А. Н. Леонтьевым, П. Я. Гальпериным).
Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями.
Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике.
Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.
Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.
В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий.
Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков – «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.
В ходе подготовки книги родилась идея включить часть, посвященную «трудному» переходному возрасту – теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете описание одной реальной истории помощи «трудному подростку», и мы вместе сделаем попытку провести анализ как бы в обратном направлении: от живого процесса к конкретным знаниям и навыкам, которые и составили содержание всех наших предыдущих занятий, и таким образом еще раз убедиться в их действенности.
В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ и детских садов, студентов психологического факультета и слушателей спецпотока МГУ.
Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей.
Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1995 г.
Часть 1
Уроки общения с ребенком
Урок 1
Безусловное принятиеЧто это такое? Воспитание – не дрессура Потребность в принадлежности • Результаты непринятия • Трудности и их причины • Домашние задания • Вопросы родителей
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.
Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить».
Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура.
Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
* * *
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
Я люблю, когда ты дома.
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Ты мне нравишься.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.
Ты сама сказала, что тебе без меня лучше…
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Я же о тебе забочусь… Ради твоей же пользы…
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
* * *
Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса.
Часто родители спрашивают:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:
► Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
► Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
► Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Пишет десятиклассница:
«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: „Хоть бы их не было дома…“. В воскресенье в голове: „Господи, лучше лишний день учиться!“.
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать – все плачу…».
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
* * *
Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Как общаться с ребенком
КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ
Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог
Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных.
«Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.
Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.
Безусловное принятие
Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.
Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.
Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне
нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть
безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.
Недовольство
При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:
Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди
Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду
Мне трудно беседовать, когда меня прерывают
НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».
Активное слушание
Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда
ребенку грустно, трудно или плохо.
Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства
ребенка:
— Я не хочу делать уроки!
— Тебе неприятно заниматься русским языком
— Нет, просто там очень много!
— Ты боишься не успеть до завтра
Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть
ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны
стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи.
Он же ищет эмоциональной поддержки.
Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.
Чего не делать в трудную минуту
В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:
Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.
Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны,
когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.
Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают,
потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если
ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это
результат эмоционального напряжения.
Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком
и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою
мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.
Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому
допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной
стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.
Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь
к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.
Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который
не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут
осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне
похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».
Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще
помогает?
Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это
вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».
Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки
случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше
активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.
Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся»)
умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.
Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема
остается.
Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное
слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка —
это путь в никуда.
Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.
РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.
Разрешение конфликтов
Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны
получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:
Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».
Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое
по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой
ситуации?»
Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее
приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон
хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.
Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив
к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.
Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как
договаривались.
Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче
им понять истинную проблему.
Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.
Передача ответственности
Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:
ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ
«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»
За кадром
Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.
Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.
Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.
ОТ РЕДАКТОРА
У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.
Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети
выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей.
Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.
Почему я об этом пишу здесь?
Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.
преимущества crm систем смотрите в нашем блоге.
Как эффективно общаться с маленьким ребенком
Каждое ваше взаимодействие с ребенком является формой общения. Дело не только в словах, которые вы говорите: тон вашего голоса, выражение ваших глаз, объятия и поцелуи, которые вы дарите, — все это передает сообщения вашему ребенку. То, как вы общаетесь со своим ребенком, не только учит его тому, как общаться с другими, но и формирует его эмоциональное развитие и то, как он будет строить отношения в дальнейшей жизни.
Какие существуют виды связи?
Общение может принимать две формы: вербальную и невербальную.
Вербальное общение это способ, которым мы общаемся с помощью слов и включает:
- Высота и тон голоса
- Слова, которые вы говорите
- Диалект или слова, понятные вашему ребенку.
Невербальное общение – это как преднамеренное, так и непреднамеренное общение посредством языка тела. Сюда входят такие вещи, как:
- Выражение лица
- Попадание в глаза
- Личное пространство
- Жесты рук
- Физическое прикосновение, например объятие
Воспользуйтесь этими девятью советами, чтобы потренировать свои вербальные и невербальные навыки общения:
1. Активное слушание
Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными и понятыми. Используя такие жесты, как поощрительные улыбки и подтверждающие кивки, вы можете показать, что вы вовлечены в то, что говорит ваш ребенок, и вам действительно не все равно. Опустившись на один уровень глаз с ребенком, когда он разговаривает с вами, вы поможете ему почувствовать себя в большей безопасности и сблизиться с вами.
Покажите, что вы внимательно слушаете то, что они говорят, задавая им такие вопросы, как «что?» «Почему?» и как?». Это также помогает вашему ребенку улучшить свои коммуникативные навыки, обучая его тому, как рассказывать историю и какие детали включать.
2. Рефлексивное слушание
Отличный способ показать ребенку, что вы уделяете ему внимание и заботитесь о том, что он говорит, — это вести себя как зеркало. Повторяйте то, что они говорят вам, используя другие слова. Например, если ваш ребенок говорит: «Я больше не играю с Марко», вы можете ответить: «Ты не играешь со своим другом?». Это оставляет ребенку возможность выражать свои эмоции без осуждения. Вы можете быть удивлены тем, как много они должны сказать!
3. Говорите четко
Используйте язык, понятный вашему ребенку и соответствующий его возрасту. Будьте ясны, конкретны и не используйте уничижительные слова. Добрый язык помогает подавать детям положительный пример. Помните, разговор должен вызывать у вашего малыша чувство уважения и любви.
4. Избегание взяток
Предлагая вознаграждение, такое как конфеты, за базовое поведение, может показаться, что они дают вам кратковременный контроль, но они не позволяют вам установить четкие границы и могут привести к недоверию между вами и вашим ребенком. Постарайтесь установить четкие и реалистичные ожидания относительно того, что вы хотели бы, чтобы ваш ребенок делал, хвалите хорошее поведение, когда вы его видите, и используйте спокойные последствия, чтобы поощрять лучшее поведение, когда это необходимо.
> Прочтите: Как дисциплинировать ребенка умным и здоровым способом
5. Объяснение чувств
Чтобы помочь вашему ребенку развить эмоциональный интеллект, важно, чтобы он научился называть свои чувства. Когда ваш ребенок выражает свои чувства вербально, слушайте, что он хочет сказать, с сочувствием и без осуждения. Подумайте, как выглядит жизнь их глазами. Если ваш малыш выражает свои чувства невербальным способом — например, вспышкой гнева или смехом и весельем, занимаясь любимым делом, — помогите ему выразить словами то, что он чувствует, например, счастлив, грустен, расслаблен, обижен, напуган. , голодный, гордый, сонный, сердитый, беспомощный, раздраженный, смущенный или радостный.
6. Использование утверждений «замечать»
Когда вы хвалите ребенка за определенные действия, это помогает ему чувствовать себя хорошо и позволяет ему понять, какое поведение вам нравится. Вместо того, чтобы сказать «молодец!» попробуйте быть более конкретным, используя «замечание»: «Я заметил, что вы убираете все свои игрушки после игры. Хорошо сделано!»
7. Веселитесь вместе
По мере того, как ваши дети растут, воспитание может казаться более серьезной задачей. Вот почему так важно весело проводить время вместе и наслаждаться беззаботной беседой — это отличный способ укрепить ваши отношения! Найдите способы общаться со своим ребенком, говоря что-то хорошее о том, что ему небезразлично, обращая внимание на его интересы и шутя вместе. Помните, смейтесь вместе с ребенком, но никогда над ним.
8. Сосредоточение внимания на поведении
Если вы чем-то расстроены из-за вашего ребенка, убедитесь, что ваша критика и комментарии направлены на его поведение, а не на него как на личность. Например, вместо «Мне не нравится, что ты грязный» скажи «Мне не нравится, когда ты разбрасываешь свою одежду по всему полу».
9. Подавать пример
Подумайте, какой пример вы подаете. Родители знакомят детей с миром. То, что ваш ребенок видит, как вы делаете, так же важно, как и то, что он слышит от вас.
Обещайте своему ребенку только то, что вы уверены, что сможете выполнить. Это помогает построить и поддерживать доверие между вами и вашими детьми.
Помните, что руководство с добротой и любовью — это всегда путь к установлению связи и общению с вашим ребенком!
7 советов по эффективному общению с ребенком школьного возраста
Гэри Жиль является лицензированным клиническим консультантом и занимается частной практикой более 20 лет.Он также является адъюнкт-преподавателем в Университете 9.0088 …Подробнее
Разговор с ребенком – это ежедневное событие. Но давайте смотреть правде в глаза, как родители, мы заняты, и легче поддерживать беседу с нашими детьми, чтобы мы могли перейти к следующему пункту в нашем списке «необходимых дел». В повседневной жизни есть место для легкого разговора, но бывают и такие моменты, когда вашему ребенку нужно, чтобы вы настроились и слушали его более внимательно.
Ваш ребенок не скажет вам этого, но ему или ей нужно, чтобы вы время от времени проникали в его внутреннюю жизнь, чтобы узнать, что он думает и чувствует. Это не только поможет им и вам лучше понять их эмоции, но и укрепит ваши отношения с ними. Они интуитивно почувствуют, что вы понимаете их лучше, потому что вы потратили время и энергию, чтобы по-настоящему заботиться о них.
Вот семь советов, которые помогут вам умело настроиться в те моменты, когда ваш ребенок нуждается в вашем полном внимании.
1. Слушайте всем телом. Когда вы чувствуете, что вашему ребенку нужно поговорить, уделите ему все свое внимание. Встаньте лицом к ним, установите зрительный контакт, встаньте на колени, чтобы оказаться на уровне вашего ребенка, если это необходимо, даже наклоните голову, чтобы показать, что вы действительно слушаете.
Исследуйте свои варианты сегодня
2. Уловите эмоции. Когда ваш ребенок выражает заметные эмоции в своих словах или языке тела, обратите внимание на это чувство. Часто бывает полезно сделать наблюдение или переформулировать то, что вы слышите. Это посылает сигнал о том, что вы серьезно относитесь к ним и их чувствам. Например, можно сказать: «Ты расстроен, потому что я не разрешаю тебе выходить на улицу играть после наступления темноты?» Эти рефлективные утверждения затем позволяют вашему ребенку ответить, подтверждая или разъясняя, что он чувствует, и обычно это побуждает к большему разговору.
3. Признавайте чувства вашего ребенка. Сочувствие — один из самых сильных и утешительных ответов, которые мы можем дать другому человеку, особенно ребенку. Когда вы признаете эти чувства, вы подтверждаете их. Сюда входят те чувства, которые мы часто считаем «негативными», такие как гнев, расстройство и разочарование. Часто признание своих чувств — это все, что нужно ребенку, чтобы начать решать насущную проблему. Когда вы подтверждаете эмоцию ребенка, вы повышаете его чувствительность к этой эмоции и даете ему разрешение чувствовать ее, а также признавать ее в других людях.
4. Отложите коррекцию и соберите дополнительную информацию. Когда ваш ребенок возражает вам, не поддавайтесь желанию исправить его немедленно, даже если вы думаете, что он неправ. Выслушайте их, прежде чем отвечать. А еще лучше сделать дополнительный шаг, задав ребенку уточняющие вопросы, чтобы узнать больше о том, почему он видит вещи такими, какие они есть. Такой подход признает чувства вашего ребенка и заставляет его говорить. Вы, скорее всего, получите больше сотрудничества, если будете готовы выслушать их опасения, а не просто исправить их.
5. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Прежде чем реагировать, постарайтесь войти в систему взглядов вашего ребенка. Мы часто ожидаем, что наши дети поймут способ мышления взрослых, и мы не учитываем, как они могут думать или рассматривать ситуацию. Какие потребности в развитии могут быть у них в данный момент, которые они не могут прямо определить или спросить? Например, когда вы и ваш супруг выходите из дома на столь необходимую вечеринку, ваш ребенок испытывает эмоциональный срыв перед няней, потому что они не хотят, чтобы вы уходили. Вы можете расстроиться, проигнорировать поведение вашего ребенка или спросить себя: что мой ребенок пытается сказать прямо сейчас; какая у них может быть потребность, на которую я должен обратить внимание? Например, является ли их расстроенное поведение призывом к комфорту, безопасности, уверенности или чему-то еще, чего вы не понимаете? Когда вы видите, что определенное поведение связано с потребностями их развития, вам легче быть рациональным и терпеливым при соответствующем вмешательстве.
6. Не стыдите своего ребенка; лучше сосредоточиться на поведении. Пристыжение ребенка снижает его ценность. Например, 10-летний мальчик в третий раз за эту неделю опрокидывает свое молоко за ужином, и его отец взрывается гневом и говорит: «Идиот, ты не можешь быть поосторожнее?» Со временем эти случаи стыда заставляют ребенка чувствовать себя неполноценным. Лучший подход — сосредоточиться на поведении. В той же ситуации отец мог сказать: «Все в порядке. Давайте возьмем полотенце, чтобы вытереть его; это просто ошибка. Пожалуйста, попросите других передать вам предметы за столом вместо того, чтобы тянуться к вам, хорошо?» Ребенок не знает, как исправить свою неполноценность, но он может научиться исправлять свое поведение, если ему дать инструкции в форме поддержки и поощрения.
7. Поощряйте вашего ребенка активно думать о решениях. Когда вы сталкиваетесь с решением, с которым вы и ваш ребенок не согласны, спросите ребенка, что он хочет, чтобы произошло или хотел бы изменить.