Счастливые и несчастливые семьи. Толстовская насмешка?

Счастье, тем более семейное, – товар штучный. Фото Евгения Лесина

Едва ли не самое знаменитое изречение Толстого – зачин романа «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Оно широко цитируется и принимается за бесспорную мысль самого Толстого. Мне оно всегда казалось спорным, и я даже с трудом мог его запомнить: счастливые семьи похожи друг на друга или несчастливые? Несколько раз проверял по тексту, а потом опять забывал, настолько обратимы все части этого высказывания. Может быть, как провокативное начало романа, средство озадачить и удивить это и хорошо, но как мудрость вряд ли основательно. Разве обратное не более верно? Ведь главное в семейном счастье – это любовь, чувство само по себе редкое, а при условии взаимности – редкое в квадрате.

Толстой и его герои это понимают не хуже нас с вами.  «Левин по этому случаю сообщил Егору свою мысль о том, что в бpаке главное дело любовь и что с любовью всегда будешь счастлив, потому что счастье бывает только в тебе самом».

Любовь – чувство более сложное и странное, чем нелюбовь, и в любви люди менее похожи друг на друга, чем в нелюбви (отчуждении, равнодушии), потому что именно любовь выявляет в каждом его самое «свое», единственное. То же и со счастьем, в основе которого любовь. Как счастливые могут быть похожи, если любящие благодаря любви столь непохожи? «…Счастье бывает только в тебе самом»

Поэтому и изобразить счастье гораздо труднее, оно снаружи непроницаемо. И вообще счастье – очень штучный продукт, оно всегда в розницу, а несчастье – оптом. Войны, кризисы, революции, землетрясения, цунами… И нет такой же внезапной причины всеобщего счастья, кроме как окончание совместных несчастий (победа в войне, выход из кризиса). А как было бы хорошо: цунами со знаком плюс, затопление счастьем всего побережья! Счастьеизвержение, счастьетрясение. .. Но – не бывает.

А главное, что ведь и в «Анне Карениной» есть только одна счастливая семья – Левин и Китти. И она-то в самом деле ни на кого не похожа. Между семьями, переживающими разлад (Каренины и Облонские), есть сходство: измена, ревность, охлаждение, отчаяние, ссоры, замыкание, попытка забыть и простить… Между супругами Карениными и Облонскими разыгрывается сходный сюжет: в трагической и банально-комической тональностях. А вот сюжет Левина с Китти остается неповторим, не отражается ни в чьих зеркалах. Неужели сам Толстой не понимал этого, так начиная роман (про похожесть счастливых семей) и так заканчивая его (непохожестью единственной счастливой семьи)?

Прекрасно понимал, вот хотя бы в этом пассаже про Левина:

«Он думал, что его сватовство не будет иметь ничего похожего на другие, что обычные условия сватовства испортят его особенное счастье; но кончилось тем, что он делал то же, что другие, и счастье его от этого только увеличивалось и делалось более и более особенным, не имевшим и не имеющим ничего подобного» (ч. 4, гл. 16).

Вот именно: человек делает то же, что и другие, а счастье его особенное, «не имеющее ничего подобного». Что же, Толстой противоречит себе?

Вот еще одна выдержка из романа: о том, как трудно дается счастье и как оно непохоже не только на счастье других, но и на свои собственные представления о счастье.

«Левин был женат третий месяц. Он был счастлив, но совсем не так, как ожидал. На каждом шагу он находил разочарование в прежних мечтах и новое неожиданное очарование. Левин был счастлив, но, вступив в семейную жизнь, он на каждом шагу видел, что это было совсем не то, что он воображал» (ч. 5, гл. 14).

Опять Толстой противоречит себе, изображая счастье столь непохожим дажена мысль о счастье? Не слишком ли много противоречий? Или сам зачин нужно понять как насмешку, на которую попадаются столь многие читатели? Толстой «подбрасывает» мысль, на которую легко купиться, и потом шаг за шагом, эпизод за эпизодом развенчивает, «демонтирует» ее.

Ведь очень многие попадаются и на пушкинскую, гораздо легче распознаваемую насмешку: «Блажен, кто смолоду был молод…» Посмотрите в Инете – этот стих цитируется около двух тысяч раз, и, как правило, одобрительно, как мысль самого автора, к которой читатель без оговорки присоединяется. И, лишь дойдя до строки «А в тридцать выгодно женат», внимательный читатель задумается, а что же Пушкин хотел сказать? Может быть, он… того… издевается над этим «молодым смолоду»?

Но у Пушкина переход «заздравия» в «заупокой» слишком явен, в пределах одной строфы. А у Толстого растянут на целый роман. Потому и не замечают двойного, иронического смысла зачина, что он очень медленно развертывается в повествовании о двух несчастных семьях и одной счастливой. И если уж большинство недочитали, вернее, недодумали одну строфу «Онегина», то романа Толстого тем более недодумывают. Дочитывают до левинского счастья, забывая сопоставить с начальным тезисом. А ведь достаточно даже дойти через несколько строк до ближайшего эпизода о том, как все смешалось в доме Облонских, чтобы почувствовать толстовскую насмешку. Сам же Стива прекрасно осознает: «Есть что-то тривиальное, пошлое в ухаживанье за своею гувернанткой». И потом, после сцены с Долли: «И как тривиально она кричала, – говорил он сам себе, вспоминая ее крик и слова: подлец и любовница. – И, может быть, девушки слыхали! Ужасно тривиально, ужасно».

И это-то должно свидетельствовать, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, а не тривиальнейшим, наиобщим образом? Можно ли такую «мудрость» принимать за чистую монету, как выражение авторской мысли? А ведь уже больше века прошло – пора бы заметить, что зачин к «Анне Карениной» имеет оборотный смысл, что счастье, каким оно выступает в романе, гораздо более единственно, удивительно, невероятно, ни на что не похоже, чем все эти вполне типовые и даже тривиальные несчастья с предсказуемым исходом.

То, что зачин звучит как насмешка, не означает, что Толстой сознательно насмешничает над читателем. Допускаю, что начальная сентенция романа нейтральна по интонации, не ядовита, не задириста: мысль заведомо не утверждается и не отрицается, а просто проговаривается как то, что можно говорить или думать и что дальше подвергнется испытанию. Для меня очевидно, что это пример «чужого слова» в авторской речи Толстого или, во всяком случае, такого слова, которое чужеет, отстраняется Толстым по ходу романа. Это типичная сентенция в духе великосветской моральной философии. Такое могли бы изречь Ларошфуко или Лабрюйер. На худой конец это может быть мысль самого Стивы Облонского, который одновременно и жалеет о случившемся, и пытается утешить себя. Но испытания сюжетом и жизнью эта мысль не выдерживает.

Экслибрис, Независимая газета, 24.9.2009
http://exlibris.ng.ru/subject/2009-09-24/1_plus.html?mthree=1
 

Tags: ethics, family, happiness, love, tolstoi

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Как непечально признавать, насилие в семье существовало, существует и будет существовать. Чаще всего женщины и дети всего становятся жертвами.

Семейное насилие — это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, сексуального, словесного, психологического и экономического оскорбления и давления по отношению к своим близким с целью обретения над ними власти и контроля.

Суть любого насилия – это стремление максимально унизить жертву, поскольку только таким способом тот, кто проявляет насилие, может на время почувствовать себя «выше».

Темп жизни, минимальное значение моральных норм, высокий уровень стрессов и низкий уровень стрессоустойчивости, социальная нестабильность, возросшая алкоголизация… Все это в значительной степени формирует благодатную почву для возникновения той или иной формы насилия.

Количество информации о распространенности насилия в семье не соответствуют действительности, и явно занижены, поскольку эта проблема редко выносится из семьи. Кроме того, психологическое семейное насилие чаще встречается в социально благополучных семьях.

Выделяют несколько форм насилия:

1. физическое насилие — побои, ограничения в еде и сне, вовлечение в употребление алкоголя и наркотиков и т.п.;
2. сексуальное насилие — преднамеренное манипулирование телом человека как сексуальным объектом; вовлечение в проституцию, порнобизнес и т.п.;
3. психологическое насилие — преднамеренное манипулирование человеком (ребенком или взрослым) как объектом, игнорирование его свободы, достоинства, прав, и приводящее к различным деформациям и нарушениям психического развития.
4. экономическое насилие — это контроль над финансовыми и иными ресурсами семьи, выделение жертве денег на «содержание», принуждение к вымогательству, запрет на получение образования и/или трудоустройство, намеренная растрата финансовых средств семьи с целью создания напряженной обстановки.

Психологическое насилие является самой распространенной формой семейного насилия и включает в себя различные формы: угрозы, унижения, оскорбления, чрезмерные требования, чрезмерная критика, ложь, запреты негативное оценивание, фрустрация основных нужд и потребностей, изоляция.

Все эти формы воздействия на человека носят выраженный деструктивный характер и приводят к утрате доверия к себе и миру, беспокойству, тревожности, нарушениям сна и аппетита, депрессии, агрессивности, угодливость, низкой самооценке. Дети и подростки, ставшие свидетелями домашнего насилия, перенимают модель поведения и воспроизводят её в следующем поколении.

У жертв насилия часто встречается синдром посттравматического стресса, который проявляется спектром таких симптомов как: навязчивые воспоминания и сны; повышенная тревожность; скрытность и стремление к одиночеству; снижение эмоциональности; склонность к депрессии и употреблению наркотических средств; немотивированная жестокость, агрессивность, агрессия, направленная на себя; суицидальные тенденции.

У каждого возникает вопрос «почему жертва остается?». Причин этого уйма, но всех их можно сгруппировать в 4 пункта:

• Детство жертвы насилия: возможно, насилие было обычным делом в семье, в которой она выросла: отец бил мать, братья и сестры били друг друга.
• Экономическая зависимость: экономическая безопасность для себя и своих детей, общие большие покупки, кредиты, общая жилплощадь.
• Страхи жертв насилия: жертва верит, если донесет на него, то мучитель отомстит ей или причинит вред тому, кто ей дорог, или чему-нибудь, что является ценным для нее, происходит жертва ради спокойной жизни других.
• Изоляция жертвы насилия: мучитель разрушает все другие ее взаимоотношения. Сохранение секрета насилия означает, что нет людей, которые могли бы оказать помощь.

Необходимо понимать, что проблема насилия многогранна, чтобы решить данную головоломку кому-то не хватит и всей жизни. И вроде все знают, что такое бывает, и вроде все понимают, что насилие в семье это плохо, но количество жертв только растет. Главное понимать, проблему проще решить в самом начале, когда связь «жертва-мучитель» еще не сформировалась. Забудьте фразу «что скажут люди?», главное осознать, что вы не ссор из избы выносите, а выбрасываете унижение и насилие из своей жизни.

Психотерапевт Климович Екатерина Анатольевна

Неблагополучная семья — 7 признаков несчастливой или проблемной семьи!

Семья — наш первый источник контакта с внешним миром. Часто они первыми оказывают на нас самое глубокое влияние. Тип семьи, в которой мы выросли, влияет на нашу личность и то, кем мы станем. Однако проблемы есть в каждой семье. Иногда эти проблемы становятся препятствиями и мешают членам этой семьи жить в полной мере. Такая семья, безусловно, проблемная или неблагополучная семья.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Что такое неблагополучная семья?

Неблагополучная семья – это семья, в которой постоянно и регулярно происходят конфликты, плохое поведение, пренебрежение или жестокое обращение со стороны отдельных лиц или групп, побуждающие других членов приспосабливаться к таким действиям. Неблагополучная семья также может быть семьей с множественными «внутренними» конфликтами, например. соперничество между братьями и сестрами, конфликты между родителями и детьми, насилие в семье, психические заболевания, отцовство-одиночка или «внешние» конфликты, т.е. злоупотребление алкоголем или наркотиками, внебрачные связи, азартные игры, безработица — факторы, влияющие на основные потребности семьи.

Некоторые из этих проблем могут возникнуть в каждой семье. Ключом к тому, чтобы отделить семью с незначительной дисфункцией от семьи, где дисфункция представляет собой серьезную угрозу, является понимание того, что последняя имеет ряд этих проблем вместе, что влияет на физические, эмоциональные и психологические потребности и затрудняет их. члены.

Признаки неблагополучных семей 

Хотя каждая семья и культура уникальны и уникальны, вот несколько явных признаков неблагополучной семьи.

1. Недостаток уважения

В семьях всегда будут темы, по которым возникнут разногласия. Однако, если эти разногласия превращаются в личные нападки и приводят к насмешкам, унижению или выставлению напоказ другого человека; это намекает на отсутствие уважения. Семья, в которой члены не уважают друг друга независимо от возраста, пола и т. д., несомненно, может стать неблагополучной.

2. Борьба за контроль

Когда каждый член семьи должен бороться за то, чтобы его голос был услышан, естественно, что последует борьба за контроль. Это заставляет каждого человека пытаться контролировать другого, и, следовательно, никто не может быть самим собой с комфортом. Это может повлиять на принятие решений, воспитание детей и все другие важные и второстепенные аспекты семьи, что иногда приводит к жестокому обращению и токсичным отношениям в семье.

3. Страх самовыражения

Когда членам семьи не позволяют свободно выражать свои мысли, не вызывая агрессии или натянутых отношений, каждый член чувствует себя подавленным. Члены такой семьи могут чувствовать, что они не имеют права иметь мнение, а тем более выражать его. Поэтому страх самовыражения и страх быть самим собой могут быть признаком неблагополучной семьи.

Читайте также : Всегда будьте настойчивы в общении друг с другом, потому что это может сплотить вас как семью.

4. Системы ограничивающих убеждений

Когда один или несколько доминирующих членов семьи навязывают свои ограничительные убеждения другим членам, жертва не может преуспеть и развиваться в желаемом направлении.

5. Внутренние проблемы между членами семьи

Возможно, это самый важный фактор в неблагополучных семьях. Когда у двух или более членов семьи есть нерешенные проблемы, которые мешают им слиться вместе, это может нанести ущерб всей семье. И это не мелкие разногласия или даже несколько более крупные споры; эти проблемы возникают из-за конфликтов и твердой обиды на другого человека. Когда суть таких проблем перестает быть искренней заботой или желанием исправить отношения с другим человеком и начинает принимать форму обиды, ненависти или даже гнева, это верный признак дисфункции.

6. Неспособность двигаться дальше или приспосабливаться

Когда члены семьи не могут решить свои проблемы или не хотят приспосабливаться друг к другу, это становится причиной беспокойства. Длительное поведение такого рода может привести к отчуждению членов друг от друга и к краху семейной системы.

7. Отсутствие прозрачности и подотчетности

Как семья, все члены должны быть прозрачными друг с другом и нести ответственность друг перед другом. Это приводит к большей сплоченности и устойчивости в семье. Поэтому отсутствие этих факторов может привести к нездоровой обстановке в семье.

Читайте также : Когда ваши объяснения становятся расплывчатыми, а оправдания бесконечными, это означает, что вы эмоционально неверны своей семье.

Что вызывает проблемные семьи?

Причин проблемных семей много, и ни одна семья не является полностью совершенной, полностью несовершенной или сложной. Однако иногда определенные вещи могут усугублять проблемы семьи, делая ее более неблагополучной. Такие вещи, как употребление психоактивных веществ, зависимость, нестабильность в отношениях, насилие любого рода, юридические или финансовые кризисы и т. д., могут привести к поведению, упомянутому выше, в результате чего семьи таких людей подвергаются более высокому риску дисфункции.

Последствия неблагополучных семей

Проблемы в семье затрагивают каждого ее члена, особенно детей. Дети, выросшие в таких семьях, подвержены более высокому риску межпоколенческой травмы и, следовательно, несут в себе данные модели поведения. Они также могут страдать от проблем с самооценкой, что делает их уязвимыми перед проблемами как в личной, так и в профессиональной жизни. Опыт проблемных семей у каждого может быть разным, и поэтому последствия столь же уникальны, как и опыт. Важно знать, что в каждой семье иногда могут быть незначительные эпизоды дисфункции; однако это не делает семью полностью дисфункциональной.

Как сохранить счастье в семье

Хотя на этот вопрос могут быть разные ответы в зависимости от ситуации, его суть заключается в индивидуальной и коллективной ответственности. Для каждого члена семьи важно быть ответственным и понимать свою роль в объединении семьи. Перед лицом проблем, конфликтов и проблем это один из факторов, который гарантирует, что временный конфликт не перерастет в постоянный шрам.

Как узнать, является ли моя семья неблагополучной, сломанной или токсичной?

Каждый любит свою семью и может пойти на все, что нужно семье. Это хорошо, но нужно быть наблюдательным. Иногда чувство семьи так сильно вертится в вашей голове, что вы упускаете из виду реальную картину. Вы обижаетесь, вас игнорируют, и все же вы ищете свою семью во всем, что неразумно. Без сомнения, семья важна, но если она оставляет вас пустыми, потерянными и неэффективными, то вы должны знать, что ваша семья не является счастливой семьей; у него есть некоторые проблемы, которые токсичны и вредны для вашего психического здоровья.

1. Все, что вы видите, это спор

Когда вы пытаетесь что-то обсудить с семьей, и 8 из 10 обсуждений переходят в спор без какого-либо результата.

2. Ревность к братьям и сестрам

Ваши братья и сестры пытаются соревноваться с вами и завидуют вашим достижениям. Хотя ревность к братьям и сестрам очень распространена, вы не можете принимать ее такой, какая она есть. Горькая правда заключается в том, что вы должны знать, что ваша семья на самом деле токсична.

3. Все, что вы видите, это просто сравнение

Вас наверняка заденет, если вы заметите, что ваши родители большую часть времени сравнивают вас с вашими братьями и сестрами. Они никогда не довольны вашими решениями и не поощряют вас работать лучше. Здесь вы должны знать, что это явный признак того, что ваша семья идет в переулок неблагополучной семьи.

4. Осуждение и чрезмерная реакция

Даже если вы искренне опаздываете на встречу или семейное собрание, а ваша семья слишком остро реагирует; не зная истинной причины этого. Короче говоря, они всегда осуждают и слишком остро реагируют даже на мелочи, что является верным признаком несчастной семьи.

5. Вмешательство и неуважение к вашей частной жизни

Ваша семья всегда вмешивается в вашу жизнь, несмотря на то, что вы знаете, что вы уже взрослый человек и вполне адекватны, чтобы принять любое решение с умом. Короче говоря, когда они не уважают вашу частную жизнь и забывают о своих границах, вы должны знать, что ваша семья неблагополучна.

6. Когда они ведут себя как жертвы 

В некоторых семьях взрослые ведут себя как жертвы и большую часть времени напоминают вам, какой была их жизнь. Когда они были в твоем возрасте, как они жили и выживали и справлялись со старшими, какими послушными были и многое другое. Убедитесь, что вы не должны игнорировать это, просто примите тот факт, что вы живете в токсичной семье.

7. Всегда решительное «нет»

Выражение разочарования и неодобрения без уважительной причины; говоря вам, что они более опытны, чем вы, и никогда не могут ошибаться, поскольку они всегда правы. Такое поведение, несомненно, токсично, поскольку оно оставит вас разочарованными, как будто вы не способны принять правильное решение.

8. Когда вас предупреждают

Когда родители или братья и сестры выдвигают ультиматумы или предупреждают о том, что какое-либо задание должно быть выполнено в приоритетном порядке, они даже звонят вам в любое время, не обращая внимания на то, заняты ли вы на работе или гуляете с друзьями. Все, что они видят, это то, что их работа должна быть сделана в первую очередь. Такой подход чисто эгоистичен, несомненно, черта несчастливой семьи; вы не должны пропустить эти знаки.

9. Все о них каждый раз

Каждый раз, когда вы разговариваете со своими братьями и сестрами или родителями лично или по телефону, и все, о чем они говорят, это «о себе». Разговор может быть об их детстве, студенческих годах или работе, обо всем, что касается их только, например — Каковы были их достижения? Как они преодолели всякое неблагоприятное состояние, точно так же… Только явно забыли спросить о ваших вещах, как у вас дела. Даже во время телефонного разговора речь идет о них, а не о вас. Делая это, они позволяют вам утомляться каждый раз, когда вы встречаете их или общаетесь с членами вашей семьи. Это явный признак неблагополучной семьи.

Как вести себя в неблагополучной семье

Работать в неблагополучной семье — довольно большая баррикада. Семейные узы настолько проникли в вас, что выйти из неблагоприятной ситуации тоже непросто. Но если вы чувствительны, вы должны изо всех сил стараться искать пути, хотите верьте, хотите нет; в конечном счете, именно вы понесете убытки. Знание того, как справиться с неблагополучной семьей, является обязательным, и вот несколько способов, которые вы можете попробовать.

1. Просмотрите свое объяснение семьи

В семье есть два типа людей:

• Каждый имеет право на жестокое обращение (словесное или физическое), насилие, драму, манипуляцию, предательство, эмоциональное насилие, эмоциональную замкнутость, пренебрежение, невежество, пассивную агрессию. Они делают это, потому что связаны с вами кровным родством или браком с правами, обозначенными как «семья».
• Другой всегда скромен и обязан и терпит любое неподобающее поведение, потому что для них семейные узы — это все; для них важно лишь то, что они связаны кровью или браком. Они могут быть гибкими, забывчивыми, прощающими и всегда быть рядом, когда семья в них нуждается.

Если вы относитесь ко второму типу, вы страдаете здесь, потому что живете в неблагополучной семье. И сейчас самое время определить, что такое семья на самом деле и как она влияет на вашу личность. Семья — это там, где ты находишь:

• мир и счастье, когда ты с ними.
• ваше мнение имеет значение.
• вы физически и эмоционально стабильны и в безопасности, когда вы рядом с ними
• мужество, чтобы противостоять любым препятствиям.

 Если вы обнаружите, что ваша семья не может дать вам покой, утешение и силу, вам пора задуматься о поиске себя. Ни за что не соглашайтесь, знайте один факт, что они не имеют на вас права, а вы им не обязаны.

2. Держите свои ожидания под контролем

Легко сказать, порывайте отношения с семьей, если они разорваны или токсичны. Лучшее, что вы можете сделать, это держать себя в руках и не ожидать многого. Вы должны знать эти две вещи:

• Неблагополучные семьи относительно устойчивы к любым изменениям.
• Когда вы понимаете и принимаете реальность, вы можете легко контролировать свое разочарование по поводу конфликтов или несоответствий.

3. Меньше разговаривайте и держитесь на расстоянии

Чтобы избежать неблагоприятной ситуации в семье, попробуйте предпринять следующие шаги:

• Попробуйте проводить меньше времени со своей неблагополучной семьей.
• Меньше говори
• Делитесь ограниченной информацией о своей личной жизни.
• Не сообщайте им о своем местонахождении снаружи.
• Установить границы.

4. Отпустите себя и позаботьтесь о себе

Если вы были или все еще являетесь частью неблагополучной семьи, знайте, что вы не одиноки. У нас нет власти выбирать наши семьи. Таким образом, это не наша вина, когда мы подвергаемся проблемам со стороны наших семей. Признайте свою ответственность в семье и стремитесь к исцелению от проблем, вызванных вашей семьей.

Вы должны научиться справляться с трудностями, если не можете избегать своей семьи так, как хотите. Жизнь в неблагополучной семье вредна для здоровья, но ситуация помогла вам справиться и выдержать самую сложную ситуацию. Они дают вам силу справляться со стрессом, борьбой, конфликтами, отвержением и эмоциональным противостоянием. Итак, лучше отпустить самые тяжелые чувства и позаботиться о себе; если вам трудно справляться с текущими трудными временами, обратитесь за помощью к своим друзьям, терапевту или консультанту, чтобы выйти из этого и взрастить свое будущее. Запомните эти пару вещей:

• Ваша жизнь имеет значение.
• Иногда отпускание оказывается великим целителем.
• Душевный покой важен для вашего роста.

Хотя есть много способов справиться с неблагополучной семьей; Вышеупомянутые были одними из лучших способов справиться, если у вас разбитая семья. Вы можете разом разорвать все связи, но можете и ограничить их.

Цитаты о неблагополучных семьях (разбитые семьи)

Когда я проводил исследование для этой статьи, я наткнулся на несколько интересных цитат, определяющих неблагополучные семьи/неблагополучные семьи. Я прикрепляю некоторые из них здесь, в своей статье, чтобы картина была более ясной для вас.

Вот они:

Семейные ссоры — вещь горькая. Они не подчиняются никаким правилам. Они не похожи на боли или раны, они больше похожи на трещины на коже, которые не заживают из-за нехватки материала.

— Ф. Скотт Фицджеральд

Счастливые или несчастливые, все семьи загадочны.

— Глория Стайнем

Несчастливые семьи — это заговоры молчания. Тот, кто нарушает тишину, никогда не прощен.

— Жанетт Уинтерсон

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

— Лев Толстой

Любая проблема, большая или маленькая, в семье всегда начинается с плохого общения. Кто-то не слушает.

— Эмма Томпсон

Семейные ссоры имеют непревзойденную ожесточенность. Но иногда случается, что и в них есть какой-то привкус, приятность под неприятностью, основанная на молчаливом понимании, что это не навсегда; что любая ветка, на которую вы взберетесь, все еще будет там позже, чтобы вы могли забраться обратно.

— Миньон Маклафлин

Неважно, какие у семьи проблемы; она всегда должна оставаться в семье.

— Скотт Вейланд

Я не думаю, что женщина, управляющая домом, — это проблема, разбитая семья. Он воспринимается как единое целое из-за представления о том, что голова — это человек.

— Тони Моррисон

Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете заставить его танцевать.

— Джордж Бернард Шоу

Совершенно очевидно, что неблагополучной семьей является любая семья, в которой есть более одного человека. Мы должны помнить, что каждая семья уникальна и имеет уникальные проблемы. Совместное преодоление этих трудностей важно для семьи. Однако, если ваша семья станет для вас одной из самых больших угроз; примите мудрое решение и обязательно не торопитесь и исцелитесь здоровым способом.

Читайте также : Многие токсичные семьи часто пренебрегают своими детьми. Такое невовлеченное воспитание негативно влияет на детей и может спровоцировать грубое поведение.

Как убедиться, что вы не воспитываете неблагополучную семью

Как бы вы описали свою семью – Сильная? Или Неисправный ?

Когда дерьмо попадает в вентилятор (а это будет для каждой семьи в тот или иной момент), все ли в вашей семье объединяют свои усилия, чтобы найти решение, или вы все теряете головы и бегаете, как курица без головы?

Через двадцать лет, во время каникул, будут ли дети оправдываться на работе, чтобы проводить больше времени на семейных собраниях, или они будут оправдываться перед вами по поводу работы, чтобы избежать встречи?

Что делает одни семьи крепкими и сплоченными, а другие неблагополучными? Как мы можем убедиться, что наши семьи относятся к первой категории, а не ко второй?

Как оказалось, в основе каждой крепкой, сплоченной семьи лежит один и тот же набор бескомпромиссных правил, которые скрепляют их. Дисфункциональные, с другой стороны… ну, вы знаете, как это бывает. Цитируя Льва Толстого –

Счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Прежде чем мы сможем даже начать рассматривать эти основные правила, мы должны сначала решить очень важный вопрос….

Кто отвечает за выполнение и соблюдение этих правил в вашей семье?

Немного грустно, но факт — в наши дни никто не обращает внимания на этот вопрос.

Перемотка назад на 2-3 года, и наша семья быстро катилась по скользкой дорожке дисфункции.

«Моя семья была немного неблагополучной, когда я был ребенком… так что, само собой разумеется, моя нынешняя семья тоже неблагополучна», Я бы сказал.

Неправильно.

«Мы с мужем очень сильные люди и очень упрямые. Удивительно ли, что все скатывается», — язвительно заметил я.

Серьезно?

«Моя дочь такая волевая. У нее есть худшее из моего мужа и меня. Мы настолько истощены, что у нас нет абсолютно никакой надежды когда-либо стать спокойными мирными семьями, какими являются «другие». Мы просто обречены на постоянную борьбу за власть», — сокрушался я.

Кляп.

Оглядываясь назад, все это звучит так глупо. Но переход от нытья и оправданий не происходил, пока однажды меня не осенило — , моя работа как родителя заключалась в том, чтобы определить, какой станет моя семья.

Не прошлое. Не партнер. Не обстоятельства. И уж точно не дети. Вы. Как родитель, вы определяете, будет ли ваша семья крепкой и сплоченной или неблагополучной.

Осознаете вы это или нет, принимаете вы это или нет, хотите вы этого или нет – вы обязаны установить правила, которые сделают вашу семью такой, какая она есть.

Неважно, насколько вы заняты (освободите немного времени!). Неважно, насколько вы способны (учитесь и развивайтесь!). Неважно, подписались вы на это или нет (это то, что есть!). Неважно, мама вы или папа (даже не заставляйте меня начинать!). Если вы хотите крепкую, дружную семью, вы должны это сделать.

(Сделайте глубокий вдох. Дайте ему осознать. Это довольно тяжелая штука.)

Вот хорошие новости. Как только вы признаете этот факт, а примете его, превратить вашу семью в сильную, сплоченную семью — из тех, о которых слагают легенды — довольно просто.

Не просто, но прямолинейно. Не рывок к финишу, а медленное путешествие, которое вы пройдете вместе и будете наслаждаться каждым его моментом с глубоким, глубоким удовлетворением.

Если вы готовы к этому путешествию, вот вам первое задание в качестве новоиспеченного патриарха/матриарха вашей семьи — соблюдайте эти 3 бескомпромиссных правила.

Правило №1: Всегда относитесь друг к другу с уважением

Между вами и вашим партнером, между вами и детьми, между самими детьми — уважение всегда на первом месте, и оно не подлежит обсуждению.

Вопреки распространенному мнению, только потому, что вы семья, вы не будете автоматически любить друг друга все время. Черт возьми, будут времена, когда вы будете откровенно ненавидеть друг друга. Это нормально. Это нормально. Это даже естественно.

Любовь — неотъемлемая часть семьи, и она будет расти медленно и неуклонно. Но в повседневных делах, если вы полагаетесь на любовь, вы можете напроситься на неприятности.

Когда один из ваших детей вырывает игрушку у другого, который очень хочет вернуть ее СЕЙЧАС, не ждите, что любовь нахлынет, чтобы спасти момент.

Когда вы снова и снова говорите своему ребенку, чтобы он перестал дурачиться за обеденным столом, но в следующую секунду он швыряет стакан молока на пол — гарантирую вам, любовь — это не то, что вы чувствуете в данный момент.

Когда вы везете своего ребенка в отделение неотложной помощи, но ваш партнер не отвечает на звонок из-за напряженного рабочего дня, вы не думаете о любви.

В таких ситуациях вам нужно что-то гораздо более простое, чтобы не допустить дальнейшего ухудшения ситуации. Непреклонное правило, что вы должны относиться друг к другу с уважением, несмотря ни на что, позволяет держать язык за зубами и сохранять мир. В конце концов, нет ничего хуже, чем набор поспешных слов, брошенных в момент гнева и разочарования.

Из этого простого правила вытекает целая куча следствий –

« Вы можете не любить друг друга, но вы не будете обзывать друг друга»

«Вы не обязаны соглашаться друг с другом, но швырять оскорбления не вариант»

«Когда кто-то делает ошибку, мы помогаем исправить ее, вместо того, чтобы ломать нос»

«Мы поддерживаем друг друга, как бы мы ни злились»

«Твое поведение сейчас неприемлемо и сводит меня с ума, но я всегда буду любить тебя»

Когда появится единственный выход относитесь друг к другу с уважением… вы ведете переговоры, ищете решения, ищете более светлую сторону и в худшем случае соглашаетесь не соглашаться. Это помогает создать атмосферу достоинства. Это позволяет детям (и взрослым!) развивать врожденное чувство собственного достоинства. Это формирует культуру сотрудничества. Это делает дом безопасным местом, куда всегда хочется вернуться.

Правило № 2: Говорите больше о своих благословениях, чем о проблемах

Я твердо верю в то, что нужно быть благодарным за то, что у вас есть. Однако так было не всегда. Я не понаслышке знаю, каким разрушительным беспорядком может быть ваша жизнь и семья, когда вы принимаете вещи как должное и жалуетесь на все, чего вам не хватает.

Также есть исследования, показывающие, что обучение детей быть благодарными помогает им наладить отношения с друзьями и семьей, улучшить их средний балл, уменьшить их материализм, уменьшить чувство зависти и депрессии и в целом делает их более счастливыми и довольными жизнью. .

В контексте семьи очень важно, чтобы мы встроили это отношение благодарности в саму ткань нашей жизни. Потому что независимо от того, насколько простыми и довольными вы себя и свою семью считаете, вы всегда будете сталкиваться с разочарованиями и неудачами. Настаивая на том, чтобы больше говорить о своих благословениях, а не о проблемах, вырабатывается привычка искать положительные стороны, и во многих случаях вы найдете способы превратить упомянутые проблемы в благословения!

Когда вас вызывают в школу вашего ребенка в течение первого месяца после поступления в детский сад, вместо того, чтобы смотреть на своего ребенка как на проблемный ребенок , вы и учителя соглашаетесь, что « у нее много лидерских навыков, которые ей нужно научиться правильно направлять ».

Когда ваш муж не присоединится к вам на светских мероприятиях, вместо того, чтобы оправдываться от его имени (и злиться из-за этого), вы научитесь честно и без извинений говорить: « Он интроверт и не торопится с людьми». И в процессе начинаешь искренне ценить достоинство, с которым он ведет себя на публике, и уважение, которое он вызывает даже у совершенно незнакомых людей.

(Кстати, правдивые истории, если вам интересно…)

Маленькие следствия, вытекающие из этого простого правила? Что ж, они бесценны –

» Не сосредотачивайтесь на чертах своих детей/партнеров/братьев и сестер, которые сводят вас с ума, вместо этого обратите внимание на положительные стороны!»

«Не беспокойтесь о том, что вы/ваш партнер/дети несовершенны, сосредоточьтесь на том, как далеко вы продвинулись и как далеко вы пойдете».

« Запрещается жаловаться на другого родителя ребенка в присутствии ребенка».

На самом деле сделайте это, “ Не жалуйтесь на другого родителя ребенка. Период.»

Черт возьми, пойдем еще дальше — «Не жалуюсь. Период.» и дерзайте!

Вы представляете, что это может сделать с нашими браками? Даже исследования подтверждают, что наличие детей сказывается на удовлетворенности браком. Это правило является верным противоядием, позволяющим хотя бы контролировать некоторые проблемы!

Правило № 3: Наша семья — это демократия — не диктатура и не анархия

Дисциплина — это всегда сложная ситуация. Если вы слишком строги, вы задушите детей. Если вы слишком слабы, ваши дети будут править насестом. Как найти идеальный баланс?

Исследования в области психологии развития, похоже, дают ответ. Основываясь на том, насколько коммуникабельны, заботливы, контролируют и требовательны родители, психологи разделили стили воспитания на 4 категории, как показано ниже:

Давайте проигнорируем небрежный стиль 9. 0032 на данный момент — независимо от того, стремитесь ли вы к постоянному росту и подписываетесь на еженедельные уведомления о наших статьях или посещаете сайт время от времени, почти гарантировано, что вы хороший родитель и вам не нужно беспокоиться о небрежности.

Среди других стилей

Авторитарные родители — это те, кто устанавливает правила и ожидает, что дети будут им следовать без вопросов, иначе они будут наказаны. Они не считают необходимым объяснять причины правил, и от них требуется послушание любой ценой. Влияние такого стиля воспитания заключается в том, что дети вырастают лишенными чувства собственного достоинства и, как правило, несчастными. Они также могут быть социально неуклюжими. Это наследие диктаторский стиль старины, которой мы хотим избежать.

Снисходительные родители , с другой стороны, очень внимательны к детям, но не соблюдают никаких правил. Они потакают требованиям своих детей и любой ценой избегают конфронтации. Это приводит к тому, что дети растут с низким самоконтролем (читай, своенравным), у них часто возникают проблемы с авторитетом и они плохо учатся в школе. Это классический случай анархии дома, где никто не счастлив.

Авторитетные родители хорошо управляют балансом. Они проявляют живой интерес к детям и очень отзывчивы, но в то же время сохраняют родительский авторитет и требуют высоких стандартов. У них самые высокие шансы вырастить счастливых и успешных детей со здоровым уровнем самооценки и социальных способностей. Это состояние демократии в семье, где каждый имеет право голоса и является законопослушным гражданином, уважающим права и достоинство других, и царит верховенство закона.

Если вы действительно хотите построить крепкую, сплоченную семью, как родитель, вы должны стремиться быть авторитетным родителем. Вместо того, чтобы постоянно придираться к детям, вы должны стремиться развивать в них чувство личной ответственности и внутреннюю мотивацию. Дети, со своей стороны, должны знать, что они вольны делать все, что хотят, пока они играют в рамках, которые семья считает приемлемыми. За нарушение правил должны быть справедливые и последовательные последствия, с упором на рост и обучение, а не на наказание. К дисциплине следует относиться серьезно и относиться с добротой и ответственностью.

Как видите, все 3 правила довольно просты. Все, что требуется, — это обязательство от вас как родителя найти способы последовательно внедрять это в вашей семье, чтобы они стали нормой. Как и великие родители, создаются крепкие, сплоченные семьи, и не бывает просто !

2-минутный план действий для прекрасных родителей

Теперь пришло время потратить пару минут, чтобы честно ответить на несколько вопросов –

• Какова ваша семья сейчас с точки зрения того, насколько вы поддерживаете, уважаете и поддерживаете заботиться друг о друге – в хорошие времена и в трудных ситуациях?
• Предположим, вы всей семьей отправляетесь в путешествие, и у вас сломалась машина… В конечном итоге вы все будете жаловаться и впадать в депрессию, или же вы найдете способ извлечь из этой ситуации максимум пользы?
• Каков ваш стиль воспитания? Как насчет вашего партнера? Если они далеко друг от друга, как вы можете синхронизировать их, чтобы вы оба могли двигаться к более доброму, более поддерживающему, но твердому авторитетному стилю?

Как всегда, нет правильных или неправильных ответов.