Содержание
Парень все контролирует не доверяет и запрещает .
Парень все …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 355 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
365 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 707 ответов
Как распознать альфонса?
4 093 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 628 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 815 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 429 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 276 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 054 ответа
..19 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Pub
Шлите его нахрен. Нефиг это терпеть. Я например своей наоборот абсолютно доверяю.
#7
#8
Эль
)))
Наивный
У нее может быть второй телефон запросто.
Или левую переписку она ведет только на работе/в ноуте/не ведет вообще — только звонки))
#9
#10
Эль
)))
У нее может быть второй телефон запросто.
Или левую переписку она ведет только на работе/в ноуте/не ведет вообще — только звонки))
#11
Pub
Да какая разница.
Во первых второго телефона нет. У неё просто нет денег на него. Во вторых если человек хочет изменять — он будет это делать как его не контролируй. Так что смысла нет. Отношения должны строиться прежде всего на доверии а не на контроле.
#12
Pub
Шлите его нахрен. Нефиг это терпеть. Я например своей наоборот абсолютно доверяю. Она мне даже предлагала мой отпечаток в свой телефон забить чтоб я смотрел о чем она переписывается — я сказал не надо — если нужно сама разблокируешь и посмотрим вместе.
#13
Эль
Вы из семьи алкашей, автор? Или из детдома? Почему вы полгода терпите такое?
#14
Гость
Со знанием дела пишешь шлюпка.
#15
Pub
Да какая разница. Во первых второго телефона нет. У неё просто нет денег на него. Во вторых если человек хочет изменять — он будет это делать как его не контролируй. Так что смысла нет. Отношения должны строиться прежде всего на доверии а не на контроле.
#16
Гость
Я из очень хорошей семьи . И у меня и у него родители очень счастливы и прожили всю жизнь вместе с детства . Кроме этого он меня на руках носит . Когда мы вместе он меня задаривает приятностями и комплиментами .но как только расстояние все ……..
#17
#18
МордА
1.
Женщине и доверять хахаха — Вы своим подругам доверяите?
2.Нет отношения должны строиться с пониманием что она может всегда в любой момент гдето, напакостить так или иначе! Специально или не специально…
#19
Гость
Я создала эту тему (автор) .Хочу ещё дополнить что сам он всегда отвечает по секундам , ни с кем не общается кроме семьи хотя он довольно медийная личность и во круг него много людей и внимания . Себя он очень любит . Дело в том, что у него в семье принято что женщина слушается . Папа такой же . Но даже на примере с папой и мамой не на столько все плохо как у нас . А самое тупое ,что он не разрешает разговаривать на тему нагих ссор с его родителями (потому что знает что родители будут на моей стороне )
Новые темы за сутки:
Любовь без взгляда
2 ответа
Девушки не должны страдать
6 ответов
как показать мужчине, что он важен?
2 ответа
удивительная женская логика
5 ответов
Парень просит подарки
7 ответов
почему некоторые мужчины не хотят отношений?
2 ответа
Поведение девушки
1 ответ
К брату прилипла замужняя со своей любовью
3 ответа
Стоит ли продолжать отношения?
1 ответ
Невыносимая жизнь
2 ответа
Популярные темы за сутки:
Мужики, как не платить на свидании?
552 ответа
Почему люди страдают от отсутствия личной жизни?
96 ответов
Известный зарубежный продюсер и Я!
69 ответов
3 года без отношений.
Как у вас?68 ответов
Что он хотел этим показать, сказать?
65 ответов
Почему мужчины страдают по бывшим которые были конченными?
59 ответов
Вы бы стали встречаться с таким мужчиной?
52 ответа
А вам бы понравилась такая девушка?
49 ответов
Бывший считает меня врагом и мстит
48 ответов
Что делать? И что он хотел этим показать?
47 ответов
Как у вас?Следующая тема
Быть с любящим или ждать свою любовь
21 ответ
Предыдущая тема
Почему человек молчит?
5 ответов
Муж полностью контролирует мою жизнь
Возможно, моя проблема покажется глупой и надуманной.
Но мне очень важно отстоять свою личность в этом конфликте с мужем.
Замуж я вышла поздно, в 29 лет, и это был первый брак. До этого жила с мужчиной 6 лет без оформления отношений. Предыдущий гражданский муж был добрый и покладистый, разрешал мне всё. Но расстались мы из-за его нежелания оформлять отношения и отсутствия перспектив.
Вышла замуж. Сейчас мы в браке 6 месяцев. Муж оказался полной противоположностью. Стал контролировать буквально каждый шаг, везде настаивать на свое точке зрения, чтобы все его желания выполнялись. Заставил бросить пить каждый день (такая привычка у меня была), и вообще очень сильно упорядочил мою жизнь, своей фундаментальностью. Я стала что-то делать по дому, старалась быть хозяйкой. И надо сказать у меня это получалось.
Муж человек тяжелого характера, отчитывает и критикует за малейшие оплошности, может скандал поднять из-за плохо вымытой тарелки или не принесенной по забывчивости вилке. Мне с ним очень тяжело. Но есть у него и много положительны качеств.
Он очень нежный, нежадный, приносит в дом зарплату и на предприятии он начальник с хорошими перспективами. И с ним жизнь как за каменной стеной. Выпивает редко, но правда метко, но это отдельный разговор.
Я его считаю занудой, из-за его склонности размышлять и проговаривать все моменты жизни вслух. А также отсутствием каких либо интересов кроме телевизора и футбола.
За все его положительные черты можно с легкостью мириться со всеми недостатками. И с его домостроем. На все мои попытки отстоять свою точку зрения. Ответ — ты моя жена, а значит должна слушаться мужа.
Вообще мир в семье базируется именно на моей мягкости и безконфликтности и желанию не ссориться по мелочам. ведь я им очень дорожу.
Но есть один принципиальный вопрос, на который он посягнул и с которым я не могу смириться.
Еще задолго до встречи с ним я играю в одну компьютерную онлайн игру. Когда то это была настоящая зависимость от неё, когда я играла все дни напролет не замечая ничего вокруг.
Поверьте мне, никакой наркоманской зависимости от этой игры у меня нет. при муже я не играю, по выходным тоже. Только когда он на работе. Возможность у меня есть, так как я бухгалтер работаю удаленно, дома.
И вот муж чего-то прицепился к этой самой игре. Он стал запрещать мне играть. Мол, я и так со своей работой сижу за компом, а тут вместо того, чтоб погулять и выйти на улицу…я еще и в онлайн игру играю.
Так как он не может меня контролировать пока я на работе, то он просто после двух-трех скандалов удалил игру.
Надо сказать, что один раз я действительно не смогла закончить игру вовремя, поэтому он остался без ужина. Но после того скандала я четко уяснила ,что играть много нельзя, и надо все успевать при этом по хозяйству.
Так вот после удаления игры и скандала, я пообещала что не буду играть, но все таки заново установила игру и продолжала. Опять вскрылось, опять он сам удалил игру.
Я стала играть с ноутбука, он полез туда и нашел игру опять.
Дошло до опечатывания ноутбука и выкидывания дисков с компьютерной игрой с балкона.
Я лично считаю,что он посягает на моё личное пространство и совершенно не уважает мои интересы. Для меня игра это отдушина ,мне нравится играть и я не понимаю ,почему должна отказывать от игры, если я успеваю делать свою работу и работу по дому при этом.
Он же кричит ,что я компьютерная наркоманка и хочет взять с меня клятву не играть никогда в эту игру.
Но как я считаю игра лишь способ надавить на меня еще раз. Он и так читает мои переписки в аське, собощения в смс. а когда я возмущаюсь ответ один и тот же. Ты моя жена, я имею право знать всё.
Я с ним задыхаюсь, я и подумать не могла, что мне 30 летней женщине как девочке будут опечатывать ноутбук и читать мою переписку в аське.
Дело с этой игрой дошло уже до развода. Я многим поступилась и унизилась ради него, уязвила своё я…пресмыкаюсь перед ним, чтоб он был доволен. Но вот что касается игры, я хочу отстоять своё право на хобби.
А он, мне — выбирай, или я или игра.
И категорично не хочет идти не на какие компромиссы. Подружки у виска крутят, мол с с парень, с хорошей машиной, с квартирой и работает. А ты вцепилась в свою игру и не хочет уступить. но мне кажется, после этого меня уже не останется как личность. И если он не хочет уважать мои интересы, то не уважает меня, и зачем с таким человеком жить. Он уже и сам говорит, ты столько раз обманывала меня, говорила ,что не играешь ,а сама играешь, что мол веры тебе больше нет.
Но почему я должна держать слово из-за его прихоти отобрать у меня мой глоток свободы. Там я общаюсь с людьми, там в этой игре мне интересно.
Не знаю ,что делать. Конечно, вроде бы надо забыть об этой игре..и жить счастливо. Но тогда, он поработит меня полностью.
..и я стану какой-то домашней прислугой без интересов.
Перечитала свой опус, вроде как исповедь человека с компьютерной игровой зависимость. Но я точно знаю ,никакой зависимости у меня нет. А есть желание защитить свой жалкий клочок интересов, от узурпаторства мужа.
Он не хочет только добра, как он говорит. Но благами намерениями…как говорится.
Здравствуйте, Алена!
Сочувствую Вам, грустно читать, что из Вашего личного пространства в отношениях с мужем Вы сами себе (акцентирую Ваше внимание на «сами себе») оставили только компьютерную игру, сдав остальные позиции. И вокруг этой компьютерной игры развернулась уж очень драматичная борьба. Замечаю, что в Вашей жизни были и остаются сложности с той или иной формой зависимости — «привычка пить каждый день», компьютерная игра, созависимые отношения с мужем. Все эти способы жизни появляются, когда человек по какой-то причине не живет своими потребностями. То ли потому что не осознает их, то ли потому что осознавать их не очень безопасно или выгодно.
Можно не быть ответственным за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей, делегировав эту функцию другому. Только без ответственности настоящей свободы не бывает и всегда найдется желающий взвалить на себя Вашу ответственность, потребовав взамен Вашу свободу. Вполне выгодная негласная сделка. Любая зависимость — это способ структурировать свою жизнь извне, а не из своих потребностей. Хотите больше свободы, берите больше ответственности. Она заключается в том, что Вы будете говорить мужу о своих чувствах и потребностях, проявляя себя. Если говорить в «Я-позиции» (например, я чувствую обиду, когда ты говоришь, что я — наркоманка, вместо — ты на меня давишь), это довольно безопасно. Вы просто показываете тем самым свои границы, что Вы есть, что Вы не «прислуга без интересов», а живой взрослый человек. При этом не нарушаются границы партнера, потому что вы говорите о себе, а не о нем. Для того, чобы такой конструктивный способ взаимодействия внести в свою жизнь, нужна работа с психологом.
Дело же не в игре как таковой. Можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.
Похожий вопрос
Я сделала аборт и это полностью изменило мою жизнь (2 ответа)
Здравствуйте, Алена!
Как видно из долгого и содержательного рассказа — Вы уже достаточно долго в переживании ситуации и для вас она уже предельно понятна, — звучит даже готовность к определенным «судьбоносным» решениям. Меня больше тревожит другой факт: на протяжении огромного текста нет никого кроме Вас, Вашего мужа и Игры. Просто никого — да и вы воспринимаетесь как в капсуле — работа удаленная: есть ощущение золотой клетки, башни из слоновой кости — да чего угодно, только не бытия во внешнем мире — только в конце вяло фигурируют подружки со своими нековременными и вряд ли полезными советами: дескать, сдай свой последний рубеж, выкини белый флаг и отдайся на милость победителя — у него ж машина классная:(. Не похож Ваш рассказ на исповедь зависимого, а вот сильное ощущение одиночества и желание выговорится — присутствует.
Но одновременно, как у любого жителя интернета — страх перед реальным общением, отсюда и длина послания, и относительно спокойный тон повествования — привычным способом и в безопасных условиях — «ну вобщем, я тут сижу, а вы мне помогите». Педантизм мужа и его придирки — как то они для меня мазохистично звучат, как будто сначала все было терпимо (люди терпят, пока искупают перед ближним чувство вины за что-то), а потом, когда все искупилось — стали невыносимо. С игрой вообще интересно — я буду терпеть контроль моей частной и лично жизни, готова даже развестись… но не разбираться. Хотя в начале рассказа контроль даже вроде как-то позитивненько воспринимался. Много всего — очень путанного и недосказанного. Помочь может работа с неосознанным материалом — юнгианская песочная психотерапия, символдрама, работа с открытками по Гюнеру Хорну. Дальше можно поработать с чувствами: их много, но в рассказе их почти нет: толковый, но суховатый фактаж. Подойдет клиент-центрированная психотерапия. Есть вариант работы в паре — если муж вопреки своему статусу будет не против.
И лучше в личном контакте — общение с виртуале по прежнему будет поддерживать вашу капсулированную безопасность, а для перехода в реальный мир к реальным людям и отношениям стресс в виде похода к консультанту — полезная штука:).
Удачи Вам и душевного равновесия!
Похожий вопрос
Моя мать слишком контролирует мою жизнь (1 ответ)
Как остановить контролирующего мужа [прежде чем вы его шлепнете]
Если он всегда говорит вам, что делать, вот что это значит
Лора Дойл | Обновлено: 16.12.2022
Муж подсказывает, как резать лук? Как водить? Что надеть?
Неприятно, когда кто-то отдает тебе приказы, как будто ты некомпетентный или кухонный эльф, который должен выполнять его приказы.
Вы спокойно попросили его просто расслабиться или расстроились из-за этого, а он все еще не может удержаться от того, чтобы не говорить вам, что и как делать.
Это обескураживает. Кто бы не защищался?
Если бы вы знали, как заставить его остановиться, вы бы наверняка это сделали, но, похоже, ничего не работает.
Он просто не получает сообщения. Поэтому вы боретесь, чувствуя боль и злость большую часть времени.
В такой ситуации оказалась Эллисон, и она больше не могла этого выносить.
Она ушла от мужа, потому что он был таким властным. Временами она чувствовала себя пленницей и смущалась, когда он рассказывал ей, как разрезать торт на глазах у всех на выпускном вечере.
Но когда я показал ей способ, о котором она не подумала, она решила, что ей нечего терять, попробовав его.
Вот тогда все изменилось. Теперь Эллисон вернулась к мужу и снова чувствует себя молодоженами.
«Наконец-то я понимаю, что имеют в виду люди, когда говорят: «Я не могу дождаться, чтобы провести остаток своей жизни с тобой», — взволнованно сказала она мне. «Это именно то, что я чувствую».
Вот что я поделился с Эллисон, что помогло ей добиться этого:
Содержание
1. Исполняющее пророчество супруга
Эллисон давно жаловалась, что ее муж всегда властный, властный и собственнический.
«Он хуже всех! Я не могу никуда пойти, чтобы он не рассердил меня из-за этого, — проворчала она.
— Я все время говорю ему, какой он властный и властный, но он не хочет меняться, — продолжала она.
Эта фраза, которую она часто повторяла ему за их 20-летние отношения, была непреднамеренным исполнением супружеского пророчества (SFP). Она утверждала, что он вел себя именно так, как она этого не хотела.
Конечно, он не всегда был властным. Это невозможно.
Но она не обращала внимания на (редкие) моменты, когда он был любезным, терпеливым или доверчивым. Такое поведение не было в центре внимания, потому что оно не причиняло боли.
Боль вызывает желание обвинить кого-то. Это просто человек. Но обвинение кого-то на самом деле может продлить вашу боль, продлевая негативное поведение. Вы невольно подкрепляете то, чего не хотите, концентрируясь на этом и произнося это вслух.
Покойный великий доктор Уэйн Дайер сравнил повторяющиеся отрицательные утверждения с походом по магазинам, где вы находите лампу, стол и ковер, которые вам не нравятся, а затем говорите: «Я возьму это.
Отправь их ко мне домой».
Когда вы приходите домой к уродливой лампе, столу и ковру, вы думаете: «Как они сюда попали?»
Конечно, они здесь, потому что вы их заказали. Вы сосредоточились на них. Вы вырастили их и привели домой.
SFP именно такие.
2. Эллисон увидела свою ошибку
Когда я объяснил это Эллисон, она сразу поняла.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на тех случаях, когда он был властным, Эллисон решила сосредоточиться на тех случаях, когда ее муж вел себя так, как ей служило.
Она подумала о том, что хотела бы видеть в нем, и придумала соответствующее ПФП: «Ты всегда видишь во мне лучшее».
Но это звучало так нелепо, что она едва смогла произнести это с невозмутимым видом.
Она боялась, что он подумает, что она саркастична или насмехается над ним.
Это отличная мера SFP: обычно это похоже на неприкрытую ложь.
Если вам совершенно неудобно говорить это, потому что это кажется фальшивым, значит, вы на правильном пути.
Это не то, к чему вы привыкли, это нечто лучшее. Это выводит вас из зоны комфорта.
В первый раз, когда Эллисон сказала о своем новом SFP, она была полна страха и задавалась вопросом, увидит ли ее муж, что она трясется, и обвинит ее во лжи.
Но на самом деле произошло то, что муж Эллисон вмешался в ее видение для него. Он воспользовался случаем и стал мужчиной, отражение которого он видел в зеркале своей жены.
Вместо того, чтобы контролировать, он стал восхищаться и доверять. Вместо собственнического, он был нежным и поддерживающим.
Эллисон была потрясена.
«Не могу поверить, что это тот самый парень», — сказала она мне. «Это такая трансформация. Но когда я поверил в него, он тоже поверил в меня».
Какой у вас отрицательный SFP? Что ваш муж неряшлив? Слишком строг с детьми? Ленивый? Трудоголик? Несосредоточенный?
Как вы могли бы заменить аффирмацию, которая не служит вам, на аффирмацию, которая приносит пользу? Каким будет ваше новое утверждение?
Похоже на ложь?
Потому что это хороший признак того, что вы идете в правильном направлении.
Лора Дойл
Привет! Я Лора.
Автор бестселлеров New York Times
Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.
Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно начала всемирное движение женщин, которые практикуют Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.
Посмотреть архив →
13 признаков контролирующего мужа
Ваш внутренний голос бушует: « Мой муж контролирует все в моей жизни! Когда я отказался от своей автономии?»
Вы знаете, что это ненормально.
Не каждая жена, которую вы знаете, находится в такой ситуации, как ваша.
Их мужья не требуют доступа к их телефонам, их социальным сетям, их финансам или даже их мыслям.
Где это заканчивается?
И что вы можете сделать, чтобы вернуть свою жизнь и, возможно, даже получить шанс на счастливый брак ?
Контролирующие мужья не все одинаковы.
Но у них есть некоторые общие черты поведения.
Что такое контролирующее поведение в браке?
Контролирующий супруг действует из-за страха и потребности чувствовать себя в большей безопасности в своих отношениях.
Они часто начинают с маленьких, казалось бы, безобидных привычек и строят их, пока в один прекрасный день вы не поймете, сколько свободы вы потеряли.
- Возможность проводить время с друзьями и семьей в любое время
- Свобода идти куда угодно до и после работы
- Свобода общаться с коллегами без страха осуждения или возмездия
Однако не все контролирующие отношения выглядят одинаково.
Это не всегда связано с агрессией или издевательствами.
Что объединяет контролирующих супругов, так это не их происхождение; это в конкретных выученных действиях.
Прежде чем перейти к тому, что вы можете с этим поделать, давайте подробнее рассмотрим конкретные виды контролирующего поведения. Просмотрите признаки, перечисленные ниже, и отметьте те, которые выделяются для вас.
1. Он использует чувство вины, чтобы манипулировать вами.
Вы сами строили планы на выходные, но вместо этого он хочет, чтобы вы кое-что сделали с ним. Итак, он использует ваше прошлое против вас, напоминая вам (тонко или нет) о том, как вы ранили его в прошлом, и вам не кажется, что вы должны ему это ?
Даже если вы сдадитесь, вы знаете, что он снова воспользуется этим прошлым оскорблением против вас. Пока он может использовать вашу вину, чтобы получить от вас то, что он хочет, он будет это делать.
2. Он изолирует вас от друзей и семьи.
Кажется, его беспокоит всякий раз, когда вы общаетесь с семьей и друзьями, как будто он уверен, что они пытаются убедить вас бросить его.
Если вы планируете проводить время с кем угодно, кроме него, вы можете почти рассчитывать на то, что он придумает планы, которые он составил только для вас двоих. Если вы настаиваете на сохранении своих планов, он изображает из себя жертву или использует все имеющиеся у него рычаги, чтобы заставить вас передумать.
3. Он постоянно тебя критикует.
Он всегда находит повод для критики, и все, что вы делаете, недостаточно хорошо, чтобы пройти проверку без отрицательного комментария. Возможно, поначалу это мотивировало вас работать лучше, но теперь… это противоположно мотивации.
Это также подрывает вашу уверенность в себе, из-за чего вы менее склонны думать, что можете привлечь кого-то, кто не стал бы вас постоянно критиковать.
4. Он заставляет вас чувствовать себя паршиво всякий раз, когда он делает хорошие вещи.
Каждый акт вдумчивости связан с условиями. Попросите его о какой-нибудь мелочи, и он будет действовать так, как будто ваш монументальный эгоизм убьет его.
«Теперь счастлив?» это то, что вы слышали от него не раз. Он научил вас меньше требовать от него и опасаться каждого «акта доброты», который он совершает.
Если вы как-то выиграете в краткосрочной перспективе, вы знаете, что он найдет способ заставить вас заплатить за это.
5. Ты всегда у него в долгу.
Позовите его к чему-нибудь, и он быстро возразит что-то вроде «После всего, что я для вас сделал… вот как вы со мной обращаетесь?»
Вы никогда не сможете вернуть долг, который он вам вложил. Каждая мелочь, которую он делает для вас, увеличивает этот долг, и вы живете в страхе перед моментом, когда он потребует его.
Вы знаете, что это будет стоить вам больше, чем все, что он сделал для вас, стоило ему.
6. Он склонен к ревности (и паранойе).
Если он увидит, что вы хотя бы вежливо улыбаетесь другому парню, он мгновенно завидует, особенно если этот парень — тот, с кем вы работаете или видите каждый день.
Ваш муж сразу же видит в нем угрозу и раздражается вашей очевидной неспособностью увидеть эту угрозу такой, какая она есть.
Он может даже принять ваше равнодушие за доказательство того, что вы ему изменяете.
7. Он шпионит за вами (и оправдывает это).
Он шпионит за вами только потому, что не может вам доверять. Однако ничего из того, что вы для него делаете, недостаточно, потому что его проблемы с доверием связаны с ним, а не с вами. Вы не виноваты в его паранойе и быстроте суждений.
Если он проверяет ваши телефонные сообщения и преследует вас на работе, он оправдывает это тем, что он здесь только для того, чтобы защитить вас. Ты знаешь, что это больше связано с его потребностью контролировать каждое твое движение.
Другие статьи по теме
Ваша жена контролирует? 7 признаков того, что она есть, и как с этим справиться
11 Неожиданно положительные черты доминирующего мужчины
Все, что вы хотите знать об отношениях, возглавляемых женщиной
8. Он хочет получить доступ к вашим финансам.
Он хочет знать, как вы тратите собственные деньги. И если он не одобряет какие-либо ваши расходы или решения по управлению деньгами, он будет ожидать, что вы сдадите свои пароли и т. д., и позволит ему взять на себя управление.
Он говорит, что это на благо вашего совместного будущего, но вы знаете, что речь идет о контроле. Если он тратит сэкономленные вами деньги, он оправдывает это и стыдит вас за то, что вы ему не доверяете.
9. Он вас газлайтит.
Вызовите его к чему-нибудь, и если он не сможет легко это оправдать, он будет отрицать это и поставит под сомнение ваше здравомыслие. Или он описывает это таким образом, что звучит лучше — и оставляет у вас ощущение, будто вы упустили что-то важное или сделали поспешный вывод.
Он делает это так часто, что вы начали сомневаться в своем восприятии и суждениях, что дает ему больше контроля и позволяет ему вести себя еще хуже.
10. Его любовь и внимание условны.
Он вознаграждает ваше хорошее поведение — т.
е. послушание и полное подчинение — жестами любви и доброты. Вы уже знаете, что если вы каким-либо образом бросите ему вызов, это любящее поведение быстро уступит место словесным оскорблениям, газлайтингу и презрению.
Пока вы не подчинитесь и не позволите ему идти своим путем, вы не получите от него ни любви, ни заботливого внимания. В его глазах вы отравили отношения и заслуживаете наказания.
11. Он только делает вид, что слушает вас (когда ведет себя хорошо).
Даже когда кажется, что он слушает и делает вид, что искренне интересуется вашими мыслями и вашими мыслями, он быстро отвергает ваши доводы, защищается или обращает ваши слова против вас.
Когда он слушает, то не для того, чтобы понять вас, а для того, чтобы выиграть спор, подорвать вашу уверенность в себе и еще больше укрепить свое влияние на вас.
12. Он угрожает вам.
Он может и не угрожать вам физической расправой, но контролирующий муж знает, какие угрозы подействуют на вас.
Если вы заговорите о разводе и совместных детях, он будет утверждать, что обязательно получит полную опеку. Если вы собираетесь уйти от него, он может пригрозить причинить себе вред, чтобы передумать. Он заметит, что работает, и продолжит это использовать.
13. Он тебя утомляет.
Быть с ним утомительно; он знает ваши пределы и использует их против вас. Не согласитесь с ним или бросьте ему вызов, и он поставит перед собой задачу высосать из вас жизнь, пока вы не уступите и не позволите ему идти своим путем.
Он знает, как сильно ты ненавидишь драться с ним (или с кем-либо еще), и использует это. Так или иначе, он истощает вашу волю сопротивляться ему.
Как вести себя с контролирующим мужем
Теперь, когда вы знаете, что означает контролирующий муж, давайте поговорим о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить свое положение и найти путь к более счастливой жизни — с ним или без него.
- Составьте список его контролирующего поведения — Перечислите все, что он делал или делает, чтобы контролировать вас, подрывать вашу уверенность и держать вас в состоянии постоянного беспокойства.
- Уточните, чего вы хотите — Каких отношений вы хотите с мужем (с ним или с кем-то другим)? Опишите идеальный день — с мужем или без него, который не пытается вас контролировать.
- Выберите безопасное место для разговора с мужем. — Выберите общественное место, где он с меньшей вероятностью будет кричать и оскорблять вас. Если у вас есть веские основания полагать, что он намеревается наказать вас за это, уходите от него как можно скорее.
- Поддержка семьи и друзей 901:10 — Соберите людей вне вашего брака, которые любят вас безоговорочно и готовы помочь вам либо улучшить ваш брак, либо выйти из него.
- Начало консультации для супружеских пар — Если ваш муж хочет, сходите с ним на семейную консультацию, чтобы вы могли поговорить о его контролирующем поведении и страхах, стоящих за ним.
- При необходимости найдите новый дом и уйдите от него — Если он отказывается видеть что-то плохое в своем поведении и настаивает на том, что проблема в вас, не думайте, что время изменит его мнение.
