Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.

Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».

Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».

Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать.
Разбираемся, что делать.

Муж из первой категории, из испарившихся

Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.

Переделывать тут просто некого.

Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.

О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.

Муж из «убегающих»

Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».

Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтраком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.

Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.

Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.

Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.

Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:

«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.

Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.

Муж «в каждой бочке затычка»

Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).

Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.

Что делать?

• Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
• Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дура, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уродина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дура, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
• Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
• Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
• Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
• Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
• Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.

Автор фото – Павел Чусовитин

Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.

Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!

Илона М.

куда уходит любовь? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 15 мин.

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

развестись или сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Часто женщины задаются вопросом, как себя вести, если муж оскорбляет и унижает. Решению этой проблемы могут поспособствовать советы психолога. Создавая семью, каждая женщина хочет быть любимой, она мечтает о рождении и воспитании детей, создании уюта в доме. Однако порой происходит так, что еще недавно дорогой для нее человек превращается в чудовище, произносящее бранные слова.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что делать, если у мужа возникла агрессия, сопровождаемая оскорблениями
• Каковы причины того, что муж оскорбляет
• Какие психологические советы помогут справиться с ситуацией, когда муж оскорбляет
• Что делать, если муж оскорбляет при детях
• Как избавиться от оскорблений со стороны бывшего мужа

Что делать, если муж оскорбляет

У психологов есть ответ на то, почему муж оскорбляет жену. Специалисты считают, что причиной являются бытовые проблемы. Из-за ежедневной необходимости принимать решение по многим вопросам у мужчин накапливается раздражение, выплескивающееся затем на членов семьи.

Так как у некоторых людей отсутствует умение выказывать собственное недовольство цивилизованно, в ход идет ненормативная лексика, неприятные и оскорбительные слова. Решение каждодневных проблем отодвигает любовь и нежность на задний план. Мужчина уже и не помнит, что он был когда-то влюблен в эту женщину, что она вызывала у него бурю позитивных эмоций, что именно с ней он хотел прожить всю жизнь.

Когда, не имея на то причины, муж оскорбляет и унижает, психология считает это возможным свидетельством желания расстаться и одновременно нежелания брать ответственность за решение прекратить отношения. Иногда супруг унижает свою жену и задевает ее гордость, специально провоцируя женщину на разрыв.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, то можно найти несколько объяснений такому поведению. Также потребуется и разный подход к решению этих проблем.

Ниже перечислены основные причины, почему муж оскорбляет и унижает жену:

• • Похожие отношения были у его родителей. Если ребенок воспитывается в семье, где отсутствует взаимопонимание и отец грубо обращается с матерью, существует большая доля вероятности, что он будет следовать такой же модели поведения. И нельзя обвинять его в этом, ведь у него не было возможности получить другой жизненный опыт.
  • Наступил момент охлаждения, когда остыли чувства к жене. Такой период бывает в супружеской жизни каждой пары, поэтому любовь нуждается в постоянной поддержке. Если приложить усилия к восстановлению отношений, то они укрепятся, однако над этим должны работать оба супруга. Если же кто-то из них не придает значения этому этапу, скоро возникнут проблемы.
  • У мужчины появилась любовница. В подобных обстоятельствах муж оскорбляет и унижает жену, чтобы заставить её первой подать на развод и оставить семью. Таким образом он стремится развязать себе руки и освободить территорию для новых отношений, которые его полностью захватили.
  • Почему муж оскорбляет? Потому что перестал уважать жену. Причин этому может быть несколько, одна из них – декрет супруги. В этот период многие женщины перестают следить за собой и занимаются только ребенком. Мужчина при этом чувствует себя обделенным вниманием.

Видео о том, что делать, если муж больше не уважает —

• Муж сравнивает жену с кем-либо. Подобная ситуация характерна для семей, в которых мужчина ведет себя как маменькин сынок, считающий, что супруга должна делать всё в точности как его мать. Или для него этот брак является уже не первым, и он сравнивает нынешнюю спутницу жизни с предыдущей. Муж кричит и оскорбляет, так как жена не соответствует придуманному им идеалу. Не принимайте сказанное на свой счёт, поскольку это лишь его субъективное мнение.
• Причина проблем заключается в комплексах или ревности супруга. Мужчина, имеющий низкую самооценку, использует подобный способ самоутверждения. Специалисты объясняют, что, если муж пытается подавить жену морально, обзывая ее «коровой», «уродиной», «безмозглой курицей» и т. д., он таким образом поднимается в своих глазах, в своем сознании становится совершеннее. Такой человек подобным образом высказывается и о людях из своего окружения. Проблема обостряется, если жена при этом успешна на работе. Муж орет и оскорбляет, чтобы снизить ее самооценку, как будто бы приближая ее к своему уровню.
• Сама жена ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Супруга требует отчет, куда и зачем он идет, когда вернется, роется в его вещах, проверяет карманы и телефон.
• Чтобы не усугубить ситуацию, женщина молчит, когда муж постоянно оскорбляет и унижает. Причина такого поведения – материальная зависимость от супруга, отсутствие собственного жилья.
• Муж не удовлетворен эмоционально и сексуально. Он не чувствует, что жена его любит, не понимает, как она к нему относится. Мужчина нуждается в своей супруге, как в женщине, потому что даже самый брутальный альфа-самец не может доказать свою состоятельность при отсутствии рядом той единственной, для которой он готов на героические свершения.
• Проблемы, не имеющие отношения к жене. Не желая отягощать своими трудностями близких людей, мужчина копит негатив, который затем бессознательно выплескивает на любимую. Причина подобной ситуации может быть и в том, что муж либо не рассчитывает на поддержку жены, ожидая осуждения с её стороны, либо мнение супруги для него не авторитетно.
• Еще одной причиной, по которой муж оскорбляет, психологи считают тотальный контроль со стороны супруги. Даже самого спокойного мужчину заставит выйти из себя посягательство на его личную свободу, когда жена следит за каждым его шагом, проверяет телефон.

Если женщина осознала, что сама провоцирует супруга вести себя неподобающе, и хочет восстановить прежние тёплые отношения, специалисты рекомендуют:

1. Если муж оскорбляет матом и кричит, прервать разговор на повышенных тонах и не возобновлять до тех пор, пока он не успокоится.
2. Не вести себя так же, как и кричащий супруг. Пусть в ответ на оскорбления муж услышит, какой он прекрасный человек и как удивительно, что такой сильный мужчина может проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. При отсутствии ответной реакции агрессия сойдет на нет.
3. Прекратить провоцировать. Если супругу не нравятся какие-либо поступки или внешность, постараться внести коррективы, только без ущемления собственных интересов и ущерба для здоровья.
4. Вести себя тактично. Если мужчина завидует достижениям супруги, говорить ему о том, что без его поддержки подобные успехи были бы невозможны.
5. Не критиковать вкусы супруга, не подчеркивать его неудачи, не отзываться о его близких в негативном ключе.

Заострите внимание мужа на том, что его агрессия причиняет боль. Если супруг раздражен вашей внешностью или поступками, выкажете сожаление и скажите, что не желали вызвать подобную реакцию.

Психологические советы, как быть, если муж оскорбляет и унижает

Вы проанализировали ситуацию, постарались исправить собственные ошибки, талантливо играли роль любящей жены. Супруг же находит происходящее нормальным. Если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога помогут найти выход.

1. Уйдите из дома. Даже если вы еще пока не решили расстаться с мужем окончательно, ваш уход может подействовать на него отрезвляюще. Не общайтесь с ним неделю, не отвечайте на звонки, пресекайте любые попытки встретиться. После возвращения дайте понять супругу, что спокойная жизнь без него нравится вам больше, поэтому ваше решение остаться с ним будет зависеть от его желания измениться. Если он готов, не делайте ему поблажек, но и не упрекайте прошлыми проступками. Прежде всего, уважайте себя, а также проявите великодушие, поддерживая мужчину в борьбе с его негативными качествами.
2. Что делать, если муж оскорбляет? Игнорируйте приступы агрессии. Покиньте комнату и дождитесь, когда иссякнет поток бранных слов. После этого скажите супругу, что не обижаетесь на него, поскольку высказанные им оскорбления – следствие его душевного состояния и никак не связаны с реальным положением дел. Что вы считаете его срывы на близких криком о помощи. Что вы готовы поддержать его и помочь побороть слабость. Однако поставьте на вид, что в будущем не хотите видеть подобных истерик, иначе такое поведение приведет к окончанию совместной жизни.
3. Задайте мужу несколько нелицеприятных вопросов, находясь в людном месте, но без детей и знакомых. Обычно в общественных местах домашние тираны сдерживают вспышки гнева, стараясь избежать порицания окружающих.

Спросите мужа:

• Об отношениях между вами. Что нужно предпринять, чтобы они стали спокойными? Существует ли кто-то, кто служит для него заменой вам? Доставляет ли ему удовольствие собственное поведение? Сможете ли вы поправить ситуацию. Считает ли он себя безупречным человеком, чтобы иметь право требовать это от вас? Любит ли он вас? И если ответ положительный, то почему нельзя обойтись без оскорблений и скандалов?
• О нем самом. В чем причина, что он избрал подобный способ самоутверждения? Готов ли он к изменениям, если вы ему поможете. Может ли ему оказать помощь кто-либо другой из вашего круга общения.
  Этот разговор поможет достучаться до его сознания и поспособствовать пересмотру взглядов на ваши взаимоотношения. Обратите внимание, что во время беседы вы должны быть спокойны и уверены в своих словах.

Запомните, чего категорически нельзя делать в такой момент:

1. 1. Увлеченно рассказывать о своих предыдущих романах. Вспоминая о бывших возлюбленных и, что еще хуже, сравнивая их не в пользу нынешнего мужчины, вы рискуете спровоцировать волну враждебности, поскольку задеть мужское самолюбие очень легко. Представители сильной половины человечества не выносят, когда им ставят в пример кого-то другого, поэтому их реакцией на подобные замечания может стать агрессивное поведение по отношению к вам.
   2. Винить мужа за жизненные трудности. Иногда женщины предъявляют супругу обвинения по поводу всех препятствий, стоящих на пути благополучия в семейной жизни: недостаточного количества денег, жилищных проблем, нехватки внимания. Не в силах выдержать такое давление, муж оскорбляет жену, трансформируя свою злобу в обидные высказывания.
   3. Плыть по течению, пуская ситуацию на самотек. Нельзя надеяться, что всё постепенно наладится само собой. Быть может, мужчина даже не подозревает, какие раны он наносит своими словами. Гораздо хуже, если супруг-агрессор получает удовольствие, когда оскорбляет жену. Чтобы правильно понять ситуацию, необходимо обсудить её.
   4. Молча сносить оскорбления и унижения, не реагируя на них. Чувство безнаказанности часто доводит до того, что муж оскорбляет жену при ребенке или при посторонних людях. Чтобы избежать подобного развития ситуации, необходимо четко озвучить, что супруг делает неправильно, показав свой характер, чтобы агрессор увидел, с кем он имеет дело.
   5. Грозить разрывом отношений. Наиболее вероятно, что отношение супруга поменялось вследствие проблем в семейной жизни. В этом случае, если муж оскорбляет, развод в качестве угрозы не возымеет действия. Вероятнее всего, он и сам готов пригрозить жене расторжением брака в случае ее неподчинения, особенно если она материально зависит от него.
   6. Плакать или закатывать истерики в присутствии мужа. Женские слезы могут заставить мужчину растеряться. С одной стороны, он ведь и добивался именно такой реакции. Однако существует вероятность, что все его оскорбления были непреднамеренными, и он вовсе не хотел такого результата. В любом случае не показывайте свою слабость. Самая лучшая линия поведения – полное безразличие к агрессору и его речам.

1. Жаловаться заступнику. После таких слов мужа, как «ты растолстела», «твоя еда несъедобна», «не бери машину, все равно попадешь в аварию», не стоит искать утешения у группы поддержки в лице мамы, сестры, подруги, немедленно бросаясь к телефону. Может так случиться, что семейная ситуация изменится, супруг поймет свою неправоту и перестанет оскорблять вас. Однако его репутация в глазах вашего окружения будет уже испорчена, и восстановить хорошее отношение ваших близких к нему будет сложно.
2. Искать утешения на стороне. Согласно статистическим данным, большинство изменяющих женщин решились на этот шаг из-за плохого отношения супруга. Если муж сильно оскорбляет и постоянно унижает, неудивительно, что женщина попытается найти другого защитника, который даст ей отсутствующую ласку и любовь. Однако не стоит поспешно принимать такие решения, ведь измена станет серьезным препятствием на пути возврата былых отношений с супругом.

Необходимо помнить, что далеко не все проблемы удастся решить самостоятельно. Понадобится прибегнуть к помощи специалистов, если:

• супруг зависим от психотропных веществ, прием которых провоцирует агрессию;
• мужчина не только оскорбляет морально, но и применяет силу;
• присутствует опасное расстройство психического здоровья, вызывающее агрессивное поведение;
• у супругов есть желание решить проблему, но они не могут это сделать из-за отсутствия необходимого опыта.

Видео о причинах агрессивного поведения мужчины —

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что делать, если муж постоянно оскорбляет

Если у супруга постоянно присутствует желание оскорбить, желательно прислушаться к следующим рекомендациям:

• Не считайте, что бесцеремонное отношение изменится к лучшему.
• Не играйте роль заботливой и ласковой жены, если в душе у вас буря негодования. Подобная тактика поведения не даст положительный эффект.
• Если муж оскорбляет, не отвечайте ему тем же.
• Не выполняйте его пожелания, если вам это не нравится.
• Помните, что перевоспитание возможно только в том случае, если сам мужчина этого хочет.
• Не убеждайте себя в том, что оскорбления и унижения – норма семейной жизни.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, обижая при каждом удобном случае, уходите от него, потому что вы достойны лучших отношений. Многие женщины могут посчитать этот совет неприемлемым, так как они не готовы отказаться от своего мужчины ни при каких обстоятельствах. Единственный выход в таком случае – принять действительность такой, какая она есть, не жалуясь при этом на судьбу.

Иногда расставание может помочь супругу понять, что он не может жить без своей жены. Это приводит к пересмотру мужем своего поведения, и теперь он будет остерегаться выказывать агрессию. Однако подобное решение доступно далеко не для всех мужчин, и оно требует времени для осознания. Только мужчины, умеющие анализировать свои действия и слова, ценящие своих любимых и заинтересованные в сохранении отношений, способны все исправить и в дальнейшем воздерживаться от агрессивного стиля поведения.

Если муж пьет и оскорбляет, нельзя утешаться тем, что это происходит только в результате злоупотребления спиртных напитков. Скорее всего, в будущем агрессия при алкогольном опьянении будет длиться дольше и проявляться чаще. Если пьяный муж оскорбляет, такое поведение может вылиться в физическое насилие, потому что с каждым разом он будет заходить все дальше и дальше. На самом деле причина скрывается не в спиртном, просто будучи трезвым, мужчина может вполне контролировать свои эмоции.

Как себя вести, если муж оскорбляет и унижает жену при ребенке, при посторонних людях? В этом случае изменений к лучшему ждать не стоит. Подобное поведение свидетельствует о том, что ему комфортно разрешать внутренние психологические конфликты именно таким образом. В этом случае нужно либо терпеть, либо действовать радикально – бросать этого человека. Муж желает чувствовать свое превосходство над жертвой своей агрессии, и, если оставить все как есть, в скором времени жена не сможет вспомнить собственного имени, поскольку супруг будет постоянно давать ей оскорбительные прозвища. Если вы пытаетесь изменить ситуацию, а муж предпочитает не делать выводов, не стоит обзывать его в ответ, он все равно будет вести себя по-прежнему.

Если муж бьет и оскорбляет, он достойный человек или негодяй?

Многие женщины считают побои проявлением настоящей любви. Но если они становятся регулярными, и даже в присутствии детей муж оскорбляет и унижает жену, что делать в таком случае? Проблема заключается в том, что такой мужчина уже не испытывает угрызений совести. По его мнению, виноватой является жена, которая довела его до такого состояния. У него был на работе тяжелый день, а она что-то говорит под руку. Или кокетничает с соседом, за что обязательно должна быть наказана, и сильно.

Определенный тип мужей считает применение физической силы последним аргументом для убеждения жены в неправильном, с его точки зрения, поведении. При этом такие мужчины способны придраться буквально ко всему. Например, жена не так, как надо, по его мнению, подала тапочки у двери. Такой стиль поведения оправдывался веками, но сегодня он неприемлем, поскольку брак заключается между равными, а не подчиненными друг другу людьми.

Разве в физическом насилии заключается мужская состоятельность, и мужской авторитет можно заработать побоями? Однако зачастую жестокое поведение проявляется из-за алкоголя, вызывающего немотивированную агрессию. Задумайтесь, хотите ли вы прожить жизнь с алкоголиком? Выход является очевидным. Когда вопрос, что делать, если муж оскорбляет жену, встает особенно остро, решением может быть либо временное расставание, либо окончательный развод.

Видео о том, что нельзя прощать мужчинам —

Не имеет смысла бороться за отношения, если:

• Муж больше не любит и решительно сознается в этом. Это может случиться как само по себе, так и вследствие новой любовной связи. В таком случае практически невозможно восстановить отношения, приносить в жертву себя и детей является настоящим моральным преступлением.
• Проблема не разрешилась после применения всех перечисленных способов, в том числе и психотерапии.
• Поведение супруга наносит ущерб не только жене, но и детям, у них возникают серьезные проблемы со здоровьем как физическим, так и психическим.
• Присутствует непроходящее чувство, что в семье отсутствует счастье, все ее члены проживают чужую жизнь, и жена не имеет ни сил, ни желания что-либо изменить.
• Женщина разлюбила своего супруга.

Иногда агрессия мужа подпитывается действиями жены вследствие того, что она дозволяет мужчине такое поведение. Поэтому, выбирая способ выхода из подобной ситуации, сначала необходимо проанализировать ошибки, допущенные обоими супругами. Только после этого можно принимать решение, основываясь на сделанном анализе и учитывая также причины и обстоятельства унижений и оскорблений.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает при детях

Если муж оскорбляет жену при ребенке, это может нанести последнему огромный вред. Дети очень чутки к конфликтам родителей. Они пропускают через себя все негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на их последующую жизнь.

Это заблуждение считать, что дети пока ничего не понимают и их не касаются конфликты взрослых. Однако в действительности мама для ребенка – защита и опора, и, если ее оскорбляют, малыш тоже перестает чувствовать себя защищенным и начинает ощущать раздражение и страх. Поэтому ссоры родителей нарушают психику детей. Если муж оскорбляет жену при ребенке, совет психолога однозначен: это необходимо прекратить как можно скорее.

Нужно разговаривать с мужем после того, как улягутся волны отрицательных эмоций. Лучше всего выбрать место, где он поостережется кричать и оскорблять: кафе, улица и т. д. Спросите супруга о детях:

• Почему муж оскорбляет и унижает их маму?
• Осознает ли он в полной мере свою ответственность перед ними?
• В курсе ли он, что дети могут унаследовать подобный стиль поведения?
• Желает ли он, чтобы его сын также обращался со своей женой и стал несчастным? Хочет ли он, чтобы его дочь дозволяла чужому мужчине такое поведение по отношению к себе?
• Понимает ли он, что дети чувствуют себя несчастными, постоянно находясь в напряжении? Что они боятся и ненавидят своего отца?
• Отдает ли себе отчет, что для счастливого детства им необходима довольная и спокойная мама, а также пример хороших отношений в семье?
• Как он считает, заслужил ли он доверие своего ребенка?

Многие мужчины в агрессивном состоянии не контролируют себя и перестают осознавать последствия своих действий. Откровенный обмен мнениями в спокойной обстановке может помочь мужу понять, как кратковременный конфликт, сопровождающийся оскорблениями, может негативно повлиять на социализацию ребенка, его восприятие и поведение с противоположным полом.

Если не получается достучаться до мужа самостоятельно, рекомендуется обратиться за психологической помощью к специалистам, посещать тренинги. Однако это принесет пользу только в том случае, если мужчина сам нацелен на исправление. Если же он продолжает оскорблять и унижать, не следует травмировать себя и детей, лучше решить проблему радикально – уходить!

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода

Иногда случается так, что бывший муж унижает и оскорбляет бывшую супругу, даже если брак давно распался. Почему и зачем он так поступает?

1. 1. Может быть, он никак не может наладить свою личную жизнь, поэтому, ввиду отсутствия новой девушки, тратит время и силы на то, чтобы предъявлять претензии вам.
   2. Если бывший муж оскорбляет и обвиняет вас до сих пор, значит, в прошлом вы заключили союз с
      болезненно злопамятным человеком, не умеющим справляться с обидами. Радуйтесь, что вы вовремя смогли избавиться от тирана.

1. Ситуация становится сложнее, если у вас с бывшим есть общие дети. Тогда дело не ограничивается прошлыми обидами. На них накладываются новые проблемы: споры об алиментах, несовпадение мнений по поводу воспитания и т. п. Уже нельзя радикально вычеркнуть из жизни бывшего супруга, как это можно сделать с бывшим поклонником, просто ликвидировав все контакты и поменяв телефонные номера.

Что делать, если оскорбляет бывший муж? Прислушайтесь к советам психолога:

• В случае расставания с гражданским мужем, исключите его из своей жизни – перестаньте отвечать на звонки, читать письма, контактировать. Пусть выплескивает негатив вдали от вас. В некоторых случаях можно поменять телефонный номер или уехать в путешествие, что позволит развеяться и, может быть, вступить в новые отношения.
• При встрече в общественном месте придерживайтесь отстраненной и спокойной линии поведения. Как бы ни оскорблял вас бывший муж, в проигрыше останется именно он, пытающийся всеми силами привлечь внимание женщины, абсолютно к нему равнодушной. С мужчинами, не отличающимися сдержанностью, решить вопросы поможет полиция, куда можно обратиться с заявлением об угрозах и преследовании. Всегда имейте в виду такую возможность.
• Если преследователем является ваш бывший супруг, с которым не до конца разрешены какие-либо юридические проблемы, например, раздел имущества, общайтесь по делу исключительно через адвоката. Лучше потратить деньги, обратившись к специалисту, чем испортить нервную систему при столкновениях с агрессором.

Отца своих детей не удастся занести в черный список, однако можно свести к минимуму общение с ним. Контактируйте только для обсуждения деловых вопросов: потребности детей, мероприятия на каникулы и т. д. Не лишним будет наличие на встрече диктофона, который следует демонстративно включить и убрать в сумку. Если бывший муж оскорбляет бывшую жену, это может подействовать отрезвляюще.

Несмотря на то, что статью «Оскорбление чести и достоинства» перенесли из Уголовного кодекса в Административный, она не отменена, и привлечение по ней способно доставить агрессору серьёзные неприятности. Кроме беседы, записанной на диктофон, рекомендуется дополнить заявление записью телефонного звонка, распечаткой sms-сообщений, показаниями свидетелей. Бывшего мужа, оскорбляющего вас в присутствии детей, можно попробовать лишить родительских прав. Однако надо иметь в виду, что такому заявлению дадут ход только в случае неоднократных и нешуточных нарушений.

Если вы развязали войну с бывшим, постарайтесь оградить от нее детей, потому что это может травмировать их.

Не отвечайте бранью на оскорбления экс-мужа, не выдвигайте требование порвать отношения. Желательно как можно деликатнее обсудить с детьми ситуацию, постаравшись дать ответы на все возникшие у них вопросы. Если у вас доверительные и теплые отношения с детьми, они в скором времени сами разберутся, кто прав в этих обстоятельствах.

Часто бывает так, что разговоры и обсуждения неэффективны для предотвращения агрессии бывшего супруга.

В этой ситуации нужно абстрагироваться от этого мужчины, представив его абсолютно чужим человеком, что, в сущности, полностью соответствует действительности. Затем нужно задать себе тот же вопрос, лишь немного изменив его: как поступить в случае агрессивного или злобного поведения человека по отношению ко мне?

Если бывший муж оскорбляет, ответ, как с ним поступить, не вызывает затруднений. Необходимо обратиться к профессионалам. Имеются:

• органы охраны правопорядка;
• службы соцзащиты;
• центры помощи женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации;
• службы психологической поддержки.

Они должны обеспечить помощь, указать направление, в котором надо двигаться, а в крайнем случае выступить на защиту пострадавшего.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Принять ислам и полюбить | openDemocracy

Мусульманки возле рынка «Беркат» в Грозном, Чечня, 2012. (c) Рамиль Ситдиков / РИА Новости. Все права защищены.

Русская девушка встретила сильного, уверенного в себе, целеустремленного и брутального кавказца, приняла ислам и вышла за него замуж. И жили они счастливо, но недолго, потому что он улетел и не обещал вернуться. Грустная и уже немного обыденная история.

Статистики, показавшей бы, сколько женщин в России за минувший год приняли ислам, нет. К сожалению, нет и данных о разводах мужчин-мусульман и принявшими ислам женщинами. oDR решил выяснить, как живут такие пары, и находят ли они свое счастье.

Будь моей женой, еще одной

С Миланой (имя изменено по просьбе девушки) мы беседуем в уютной, современной московской квартире. Здесь моя собеседница живет и принимает клиенток – она стилист-парикмахер. Красота для нее – это образ жизни: длинные волосы Миланы идеально уложены, недавно сделан маникюр. Ее кожа невероятно ровная, наращенные ресницы не отличить от настоящих. В гардеробе много одежды, призванной подчеркнуть достоинства точеной фигуры. Обувь очень разная – есть и кроссовки, и туфли на высоком каблуке.

Недавно прошло десять лет с того момента, как эта девушка модельной внешности сменила всю одежду на черное платье, хиджаб и ботинки на плоской подошве. Тогда Милана приняла ислам и начала одеваться по строго по требованиям религии. До этого она, девочка из Оренбургской области, любила тусовки, успешно строила в Москве карьеру стилиста, работала со звездами. А потом познакомилась в «Одноклассниках» с будущим мужем. Тогда ей было 18 лет.

«Моя страница была пуста – ни информации, ни фото. Как-то раз мне написал сообщение человек, у которого тоже была совсем пустая страница. Он задал вопрос – «Ты мусульманка?» Не знаю, почему, я ответила «Да». Он ответил – «Ты джяхилька?» Я не знала, что это, а когда он пояснил, что это мусульманка, не соблюдающая требования веры, мне стало очень обидно. Он начал писать мне, что истинная мусульманка должна совершать намаз, ходить с покрытой головой.

Через несколько дней он написал снова, у нас завязался разговор. Он рассказывал мне об исламе, спрашивал, почему я не совершаю намаз. Я спросила, что для этого нужно, и он начал присылать мне молитвы.

Накануне мы с подружками тусовались в клубе, а на следующий день я уже читала хадисы (описания жизни, мыслей и действий пророка Мухаммада о религиозно-правовой жизни, которые вместе составляют Сунну), не выходя из дома. Еще через день я начала искать человека, который бы научил меня делать намаз. Нашла девушку в хиджабе, жившую по соседству, пригласила в гости, слушала и смотрела на нее, как завороженная. Тогда я поняла, что не могу выйти в магазин без платка. Вот так я закрылась».

За неделю Милана полностью сменила одежду. В длинном платье и хиджабе она пришла на свою работу. «Там были шокированы. Они решили, что какой-то кавказец меня «вербует». Родные были, мягко говоря, не в восторге – у тети началась истерика, мама и папа паниковали, но мне было все равно. Я удалила все номера подруг, которые не поняли меня. Честно говоря, я удалила всех». Через месяц все московские друзья Миланы пропали.

«Со временем клиентов в салоне, где я работала, у меня стало меньше. А через пару месяцев управляющая сказала, что в моих услугах они больше не нуждаются. На скопленные деньги я не могла долго жить. От квартиры в центре пришлось отказаться, я начала искать другое жилье, но никто меня не впускал. Прямо говорили, что закрытым не сдают. Я не могла устроиться работать даже в простую районную парикмахерскую. Как только меня видели, я сразу получала отказ.

Я распродавала свою дорогую одежду и обувь – благо, у меня скопилось почти три чемодана. Оставила только два платья – зимнее и весеннее, и одну пару обуви. Через некоторое время устроилась в крошечную парикмахерскую и начала немного зарабатывать. Туда ходили таджики и узбеки, мой вид их устраивал.

Я многого насмотрелась за это время в Москве. Люди крестились напротив меня в трамвае, материли, обсуждали, кричали гадости, назвали ваххабиткой. Но меня волновало только отношение родственников, которые все еще думали, что меня вербуют. Даже ставили условие – либо ислам, либо мы».

Анонимный друг продолжал писать девушке, а через полгода, так и не увидев даже фотографию, предложил стать его женой. Когда Милана согласилась, он написал, что есть одно «но». «Я поняла, что мне придется стать второй женой. До этого он присылал мне много хадисов, где рассказывалось о роли второй жены, что это нормально, это не любовница. Так что я была готова к этому и не испытывала сомнений или ревности».

Салам, Дагестан

Вскоре Милана уехала в Махачкалу – выходить замуж. «Перед свадьбой он позвонил и сказал, что нужен махрам – мой отец или брат, кто бы выдал меня замуж. Он сказал, что, так как мой папа христианин, его можно заменить на его друга-мусульманина. К тому же родители все равно не одобрили мой брак. Я просто поставила их перед фактом, что уезжаю в Дагестан.

Его братья и сестра знали о браке, а вот от жены и матери он это скрыл. Как он это сделал, я не знаю, но меня это нисколько не тревожило – я была абсолютно счастлива. За пять лет мы ни разу не поссорились».

Муж Миланы тщательно скрывал, что он обеспеченный человек – год девушка жила в крошечной съемной квартире на окраине Махачкалы. «Конечно, он не был со мной все время – просто приходил иногда ночевать. Как-то в канун уразы (в конце священного месяца Рамадана) он приехал и сказал, что хочет сделать мне сюрприз. Посадил меня в машину и привез к красивому большому дому, сказав – этот дом твой».

Потихоньку в жизнь Миланы начали возвращаться ее московские подруги, которые отвернулись от нее в начале. Муж покупал им билеты, и они прилетали навестить ее в Махачкалу, не забывая сказать, что та «не прогадала» и ей «грех жаловаться». «Я вернулась в индустрию красоты, у меня появилось много новых подруг, не только закрытых. Все они знали историю принятия мной ислама, все мной восхищались.

Но была и обратная сторона. Дагестанские женщины говорили иногда, мол, тащатся сюда всякие русские, закрываются и уводят наших мужиков. Это говорили мусульманки, взрослые. Таких случаев было много. Одной из таких женщин оказалась его мать».

Мечеть в Гимрах, Дагестан. Фото СС: Варвара Пахоменко / Международная Кризисная Группа / Flickr. Некоторые права защищены.

Через четыре года мать начала активные попытки отправить Милану обратно в Москву. «К нам в салон приходили подозрительные женщины, интересовались мной, спрашивали, как я живу, интересовались мужем. Я понимала, что их подсылала она.

Однажды он приехал домой очень напуганный. Позже оказалось, что мать дала ему неделю на то, чтобы убрать меня из его жизни, иначе меня похоронят. Ей показали мои фотографии до ислама, где я была в клубах, на пляже в купальнике, и так далее. И она сказала, что не даст «какой-то русской модели развести сына». Он поддался ее давлению».

Муж отправил Милану в Москву «на время», но девушка приняла решение больше не возвращаться в Махачкалу. «По возвращению я ходила закрытой около полугода. Это были сложные времена, тогда очень часто происходили теракты. Я понимала, что на работу в такой одежде не устроюсь, а жить на попечительстве или в общежитии я не могу. Тогда я сменила хиджаб и платье на косынку и юбку до колена. Потом нашла хорошую работу, где управляющая убедила меня снять и косынку».

Ингушетия в Москве

С Лейлой (имя изменено по просьбе девушки) мы встретились в московском сетевом кафе. Она взяла с собой младшую дочь – малышке скучно без мамы. Дома Лейлу ждут еще двое сыновей, старшему скоро будет 14.

Лейла – русская, приняла ислам в начале 2000-х, когда ей было 19 лет. «Я родилась в Питере, а школу заканчивала уже в Москве. Когда поступила в институт, уже занималась поиском смысла жизни. Родители не ставили мне никаких рамок, и мой приход в ислам был чем-то вроде попытки всех удивить. Это мне удалось».

Приняв ислам, Лейла очень быстро поменяла образ жизни, перестала общаться с противоположным полом. «В институте я разговаривала только с девочками, садилась там, где нет ребят. Все подруги были в шоке, пытались меня «спасать». Я полностью сменила одежду, хотела говорить только о религии. В итоге круг общения полностью сменился».

Через полгода Лейла уже вышла замуж. С избранником ее познакомили новые друзья-мусульмане, а через две недели они уже заключили религиозный брак — никях. Ингуш, на 10 лет старше, разведенный, жил в Москве вместе с родителями, сразу сказал, что ищет жену. Брак узаконили не только перед богом, но и перед государством – расписались в загсе. Лейла сразу родила ребенка и бросила институт.

Новая соборная мечеть в Москве. CC-by-NC-ND-2.0: Хусен Рустамов / Flickr. Некоторые права защищены.

Лейла ни разу не была на родине мужа, однако это не помешало ей познать все «радости» жизни ингушской снохи. Мама мужа была русской, но легче от этого не становилось. «Она прошла через жизнь в высокогорном ингушском селе – варила супы в котле и мыла коров под надзором восьми сестер мужа. Систему устройства ингушской семьи она знала хорошо и сразу сказала мне, что замуж выходят, чтобы работать в доме. Его родители были уже пожилыми, и вся домашняя работа легла на мои плечи. Коров я не доила и дворы не мела. Как говорил муж, делала обычную женскую работу».

Женской работы было немало. Когда приезжали родственники, а это происходило часто, приготовить на всех еду, убрать за всеми, мыть всем обувь было обязанностью Лейлы. «Двоюродные братья мужа бросали в ванне рубашки и носки, и утром все должно было быть чистым. Я старалась, как могла, но все равно постоянно ощущала чувство долга.

Муж не был закмнут на традициях, и для него не составляло труда помыть посуду. Но тут в дело вступала мама, которая всегда отпускала замечания в мой адрес. Ингушские традиции вспоминались всегда, когда было нужно оказать давление. Через некоторое время начинаешь чувствовать себя ничтожеством. А из-за того, что это происходило в Москве, возникал постоянный диссонанс. Ты ни там, ни здесь. Непонятно, кто ты вообще».

Ислам не становится достаточным связующим фактором для укрепления семьи, убедилась Лейла. «Если хочешь стать ее частью, от своей национальности придется отказаться. Нужно стать ингушкой. Когда я просила у мужа разрешения посидеть вместе за столом, он отвечал, что «как у Васьки тут не будет». Кавказский менталитет совсем другой. Нельзя с ним слиться, даже если вы одной религии».

Развелись они по инициативе Лейлы – по личным причинам, не связанным с национальностью мужа. Сейчас она уже не так строга в отношении внешнего вида – сменила хиджаб на шарф и шапочку, может надеть джинсы. Дети остались вместе с ней, хотя по ингушским традициям так не положено. Полгода муж угрожал забрать детей, но так этого и не сделал. Потом успокоился.

«Русских мусульманок мужчины очень любят, потому что они мало требуют. Им нужна только любовь. Особенно арабы этим часто пользуются – у них ходят легенды о русских женах, принявших ислам. Они дарят любовь и ничего не просят взамен. Да и кавказцы часто уходят к русским – по этой же причине», — считает Лейла.

Из Грозного с любовью

Алена живет в Грозном три года. Ей 31, с будущим мужем она познакомилась на Севере. Украинка по национальности, она родилась и жила в республике Коми. Он, как и многие другие кавказцы, приехал туда на заработки.

«Сначала я думала, что это несерьезно, что он уедет в Чечню и ничего не получится. Но вышло по-другому. Я работала тогда в банке, и вдруг появилась вакансия в Кабардино-Балкарии. Я подала запрос, и через полгода меня перевели туда. Уже по приезду я приняла ислам, и мы поженились», — рассказывает Алена.

Муж старше Алены на 10 лет. Он уже был женат, от первого брака у него есть дети, которые живут с его матерью. Эти обстоятельства не смутили ни Алену, ни ее родственников – он оказался хорошим и воспитанным человеком. «Он познакомился заранее со всеми моими родственниками и покорил их – такой интеллигентный, начитанный мужчина. Мама видела, что он обо мне очень заботится, поэтому не была против моего переезда и нашего брака».

В загс они не ходили. «Сначала я думала, что расписываться необходимо – ведь это важно для моих родственников. Но сейчас я понимаю, что это не нужно. В Чечне редко кто расписывается. Тут достаточно никяха. Есть брак перед Всевышним, остальные моменты не существенны», — уверена собеседница.

Решение о переходе в ислам Алена приняла еще до переезда на Кавказ. Общественное мнение было тогда негативно настроено к мусульманам, тем более на Севере. «Даже сейчас, когда кто-то спрашивает моих родителей обо мне, и они говорят, что я живу в Чечне и вышла замуж, начинаются вопросы – а как же так? Там же опасно? Страшно? Маме приходится переубеждать других», — говорит девушка.

Случались с Аленой и курьезные случаи. «Однажды я ехала на поезде из Нальчика на Север. Разговорились с женщинами, я рассказала, что у меня муж-чеченец. Было холодно, я была в сапогах, а сменную обувь в поезд забыла. И вот наступила ночь, я легла спать. Через сон слышу, что они шепчутся – мол, доедем не доедем, не взорвемся ли… Я не сразу поняла, что это обо мне. Оказалось, что они решили, раз я везу большой чемодан, но не взяла сменную обувь, у меня там бомба. Русские женщины, бабушки. В общем, я поняла, что меня в эту ночь охранял весь вагон», — вспоминает Алена.

В Чечне Алене не сложно – она полностью влилась в окружающий социум и приняла правила, по которым живет здешнее общество. Как сама говорит — очеченилась. «Чеченцы не могут быть полностью светскими. Да, они могут поддержать любой разговор, будут лояльны и коммуникабельны, но в семье будут следовать правилам. Чеченская семья – это мусульманская семья. В обществе тоже нужно вести себя так, как требуют традиции и религия», — говорит Алена.

Мусульманская мода. Рекламные щиты в Грозном, Чеченская Республика. (c) Рамиль Ситдиков / РИА Новости. Все права защищены.

Говорить о разделении ролей на главный-не главный между мужем и женой в чеченской семье бессмысленно. Тут все решает мать мужа – марнана. «Тут говорят — марнана правит миром. И неважно, сколько лет мужчине — как она скажет, так и будет. Это беда – мамы часто лезут в семьи детей. Я мало знаю семей, где марнана была бы довольна снохой», — говорит Алена.

Самой ей не приходится часто общаться с матерью мужа, как и с другими его родственниками. Они не очень хорошо восприняли новость о том, что в семье появится нечеченская сноха. Родственников мужа не было и на их свадьбе. «Раньше всех узнали его братья. Другие родственники думали, что это у него не серьезно, а когда мы поженились, то начались скандалы. Было непросто, да и сейчас нелегко. Но у меня выработался иммунитет к этому. Они не говорили открыто, что дело в национальности, но я понимаю, что им не все равно, что я не чеченка».

Друзья и коллеги куда более равнодушны к ее национальности, многие начали принимать «за «свою». К тому же она здесь не одна такая. «Я знаю достаточно девушек, которые, как и я, приняли ислам, вышли замуж и переехали сюда из других российских городов», — рассказывает Алена.

Алена считает, что для построения нормальной семьи с мусульманином женщине нужно принять ислам, иначе ссор не избежать. «А как обучать детей, что говорить о боге, какое религиозное образование давать? Как молиться, как отмечать праздники? Семья с разной религией вряд ли сможет нормально просуществовать, будут споры, противоречия», — уверена она.

У Алены детей пока нет, но планы они с мужем уже строят. «Конечно, дети будут воспитываться в чеченских традициях, но я бы хотела, чтобы они знали о том, что дедушка был украинцем. Главное для меня, что дети будут хорошо воспитаны в исламе – а среди мусульман нет разделения на национальности, тут все братья и сестры».

Своя – не своя

К сожалению, история Алены скорее исключение, чем правило. Часто браки между принявшими ислам женщинами и этническими мусульманами заканчиваются разводом. Религиозный фактор, призванный объединять людей – в том числе и внутри семьи, не срабатывает. Почему?

Доцент кафедры этнопсихологии и психологических проблем поликультурного образования МГППУ, этнопсихолог Ольга Павлова объясняет, что проблема кроется не в исламе, а в обычаях тех народов, которые исповедуют ислам.

«К сожалению, браки между женщинами, принявшими ислам, и мусульманами по рождению часто распадаются. Но дело не в том, что девушка попадает в мусульманскую семью и терпит из-за этого трудности. Многие народы, исповедующие ислам, относятся к культурам традиционного типа или сохранившим традиционные черты, и живут не только по вероучению, но и по своим обычаям – адатам. Эти адаты сильно отличаются от того образа жизни, который привыкла вести девушка в Москве. Например, Северный Кавказ – это совершенно другой, очень специфичный тип культуры.

Девушка должна понимать, что входит в семью, где есть не только ее муж, но и весь его род, который будет принимать определяющее участие в их семейной жизни

Вступая в брак с человеком традиционной культуры, девушка должна понимать, что входит в семью, где есть не только ее муж, но и весь его род, который будет принимать определяющее участие в их семейной жизни. То есть, помимо выстраивания отношений с мужчиной – мужем, ей надо выстроить отношения с большим числом его родственников, среди которых главными являются его родители, и прежде всего свекровь.

Это очень сложная задача для неподготовленной к этому девушки. Когда девушка принимает ислам, возникает иллюзия, что принятие религии откроет перед ней брачные двери вне привязки к национальности. На практике это, как правило, заблуждение. Религиозная идентичность является интегрирующей, надэтнической составляющей, но в реальной жизни национально-культурная специфика в подавляющем большинстве случаев все равно остается.

Поэтому проблема межэтнических браков заключается в разном культурном коде супругов. По большому счету, вступая в межэтнической брак, женщина в психологическом смысле должна стать чеченкой, ингушкой и так далее – в зависимости от семьи, в которую она хочет войти», — поясняет Павлова.

Принять ислам — не самое главное для того, чтобы быть «своей» в мусульманской семье. Главная сложность в том, чтобы наладить отношения с другими членами семьи, особенно, с женщинами. Фото: ansar.ru

Представление о любви у новообращенной мусульманки и ее избранника тоже зачастую абсолютно разное. «Семья во всех традиционных культурах создается для укрепления рода, для рождения большого количества детей. Понимание любви, как и роли мужа и жены, в традиционных культурах другое. Для девушки из иной культуры будут непривычными многие табу на публичную демонстрацию чувств к жене, которые приняты в традиционных культурах, и могут восприниматься ею как отчужденность.

В Москве, Петербурге, в других подобных городах главенствует индустриальная модель семьи, которая кардинально отличается от традиционной. Равноправие полов, стирание гендерной разницы – это все свойства индустриальной модели. В традиционной модели мужчина – это непререкаемый авторитет, женщина зависит от него.

Нередко девушки считают, что почувствовать себя настоящей женщиной можно только с брутальным представителем Северного Кавказа. Это очень большое заблуждение. Те маскулинные черты, которые демонстрируются мужчиной во время ухаживания, не гарантируют счастья в семейной жизни. Тут важны терпение, доброта, забота, а это не всегда кроется за внешней брутальностью. Зачастую молодые девушки не в состоянии это понять», — объясняет Павлова.

В итоге большая любовь может обернуться большим разочарованием. А разойтись с принявшей ислам женой, которая в большинстве случаев из другого этноса, очень просто. Ведь в проблемной ситуации она остается одна против целого рода, к которому принадлежит муж. Сходная ситуация была и у Лейлы, которая испытывала серьезное давление со стороны родственников мужа и не могла опереться на собственных родственников в конфликтных ситуациях.

«Когда женятся внутри своего этноса, то один род соединяется с другим, и молодые люди не могут просто так взять и развестись, ведь они представляют интересы двух больших сторон, которые породнились посредством брака. Бывает, что мужчина хочет развода, но род его останавливает, потому что это не его личное дело. А когда брак межэтнический, и жена – русская, то за женщиной не стоит никакой род. В этом случае развод происходит очень легко. Межэтнические браки чаще оказываются вне системы неформального социального контроля, что, в конечном счете, снижает их стабильность», — поясняет Павлова.

Вторая жена: теория и практика

Наша первая героиня на редкость спокойно восприняла новость о том, что ей предстоит разделить мужа с другой женщиной. Предложение стать второй женой поступают девушкам очень часто, но мало кто осознанно соглашается на такой вариант отношений. Наиболее негативно настроены мусульманки по рождению, хотя ислам разрешает многоженство. Так что же не нравится женщинам?

«К сожалению, не всегда под формулировкой «вторая жена» подразумевается именно жена. Нередко за этим кроется роль любовницы, которая не имеет никаких прав», — объясняет Ольга Павлова. Со второй женой брак в загсе не заключается, она не всегда бывает обозначена для широкого круга родственников. Зачастую ее скрывают от первой жены и детей, что полностью противоречит религии. Ведь по шариату главное, что отличает блуд от семейной жизни – это публичность, напоминает эксперт.

«Моя практика показывает, что русские девушки чаще готовы стать второй женой, чем чеченки или ингушки. А ведь они подвержены большему риску. «Тайных» браков с ингушкой не может быть – у нее есть большая семья, и ее права будут соблюдены ее родом. А если мужчина возьмет в жены девушку из другой культуры, то тут все ее права жены, вытекающие из шариата, могут быть нарушены. Развестись с ней можно в любой момент и без объективных причин.

Так как брак в загсе оформлен не был, отстоять свои права при разводе женщина может только обращаясь к авторитетным духовным лицам, алимам или имамам. Но в условиях светского государства их влияние очень ограничено, их решения не имеют юридической силы и могут не иметь авторитета для мужа и его рода», — констатирует Павлова.

Нередко, у второй жены нет никаких прав, и развестись с ней намного проще, чем с первой. Фото: islamdag.ru

Новообращенная мусульманка очень уязвима в психологическом смысле, и мужчина легко может этим воспользоваться. Последствия, увы, могут быть печальными.

«Девушки, только что принявшие ислам, вообще очень часто попадают под какое-то влияние, а нередко и принимают ислам, находясь под влиянием. Разочаровавшись в мужчине, женщина может разочароваться и в его религии или в его интерпретации религии, как следствие – перейти в более радикальное направление ислама», — говорит Павлова.

Никях: что я могу и что я должна

Принять ислам ради того, чтобы выйти замуж за мусульманина – частая схема, которой следуют девушки. Однако чтобы вступить в брак с мужчиной-мусульманином, женщина вовсе не обязана принимать его религию, напоминает имам-хатыб Анар хазрат Рамазанов. Более того, исламе есть запрет на принуждение к вере. «В Коране написано, что мужчина-мусульманин может жениться на мусульманке, иудейке и христианке. Это монотеистические религии, которые признают существование единого творца. На кяфирах и язычниках – атеистах или отрицающих единого бога – жениться нельзя, ислам категорически это запрещает», — поясняет Анар хазрат.

Однако среди пар, где женщина принадлежит к немусульманской этнической группе, в половине случаев жена принимает ислам. Так показывает практика имама.

Запрета на чтение никяха между мужчиной-мусульманином и женщиной другой монотеистической религии также не существует. Но есть правила, приверженность которым женщина должна подтвердить перед имамом. «И в Библии, и в Торе подразумевается, что мужчина в семье главный, мы напоминаем об этом. Дети, рожденные в браке с мусульманином, должны придерживаться религии отца – женщина обязательно должна дать согласие на это», — поясняет имам-хатыб. Отказов он не слышал ни разу за 21 год своей практики.

Деревянная свадьба в Дагестане, 2011 г. Фото: CC-by-2.0: Un Bolshakov / Flickr. Some rights reserved.

Разводы, к сожалению, не редки, соглашается Анар хазрат. Но людей, которые бы разошлись из-за религиозных противоречий, встречается очень мало. Чаще всего причина в другом. «Основные жалобы: муж перестал меня обеспечивать, не уделяет внимание, редко появляется дома. Особенно часто такое бывает в случае браков между кавказцем и не-мусульманкой. Он постоянно уезжает на Кавказ, и его месяцами нет дома. Ко мне часто обращаются женщины, которых интересует, что делать в такой ситуации. Я им рекомендую просить развод. Заметьте, тут не идет речь о религии вообще, это бытовые неудобства».

Женщина также может просить развода, если мужчина ее оскорбил, унизил или ударил, перестал обеспечивать, не выполняет свой супружеский долг, заболел заразной болезнью, попал в тюрьму или пропал без вести. «Женщина имеет право на развод, даже если разлюбила супруга и не может больше с ним жить. Мужчина, конечно, может отказать. В таком случае мы даем паре время попытаться найти общий язык. Если этого не удается, то женщина вновь требует развода. Она имеет полное право просить священнослужителя, чтобы он вызвал свидетелей и мужа, и в их присутствии в мечети требовать ее отпустить. Мужчина в такой ситуации редко упирается. Но в этом случае женщина должна вернуть махр – свадебный подарок», — напоминает имам-хатыб.

Между браком и развратом

Самая большая проблема, с которой в современном обществе сталкиваются новообращенные мусульманки — это тайный брак. В случае Миланы об ее браке знала лишь часть окружения мужа, а случается, что о никяхе не знает почти никто.

«Проблема «тайных» браков, к сожалению, очень остра. Ко мне часто обращаются девушки, попавшие именно в такую ситуацию, — отмечает Ольга Павлова. – Особенно этому подвержены новообращенные мусульманки. Такие браки обычно заканчиваются разводом, и у женщины остается множество психологических проблем. Могут развиться разные болезни на фоне стресса, даже онкология. Ради собственного достоинства, чести и здоровья, ради соблюдения прав детей нужно настаивать на официальном, публичном браке. И не забывать, что с точки зрения ислама тайных браков не бывает. Брак – это то, о чем объявлено обществу».

К сожалению, никях для многих стал не настолько серьезным актом, как поход в загс, констатирует Павлова. «Даже в религиозной среде я часто слышу, что штамп необходим. То есть жить вместе после никяха можно, но серьезность намерения он, увы, по факту не отражает. А загс – это некая гарантия серьезности намерений. Такие условия диктует современная жизнь. И если мужчина настаивает на том, что никяха достаточно, это должно смутить женщину.

Кстати, Европейский совет по фетвам (заключениее муфтия по какому-либо правовому вопросу) вынес решение, что государственная регистрация брака между мусульманами в присутствии двух свидетелей является полноценным браком, так как все минимальные требования к мусульманскому браку: обоюдное согласие и публичное объявление — есть в наличии», — добавляет эксперт.

Анар хазрат Рамазанов напоминает правила, по которым заключается религиозный союз. Любая попытка жениха отступить от этих правил должна смутить девушку. «Дочь выдает замуж ее отец или опекун, в случае если отец умер или не может присутствовать по серьезным причинам. Если девушка выходит замуж первый раз, то разрешение родителей обязательно!

Цветы Кавказа, в горах Республики Карачаево-Черкессия. CC-by-SA-2.0: Людмила Хорунжая / Flickr. Некоторые права защищены.

Родители могут не присутствовать, но они должны непременно подтвердить свое согласие. Сейчас век прогресса, можно это сделать и по телефону. Когда ко мне приходят пары, где девушка выходит замуж первый раз, я всегда требую звонить родителям. Это справедливо – ведь ее могут обмануть. Нужно защитить девочку – она может от любви слишком очароваться, а потом сильно разочароваться», — предупреждает он.

Доводы мужчины о том, что не нужно разрешение родителей-не мусульман, не нужно принимать на веру. «Если родители девушки язычники или атеисты, он не должен перед ними объясняться, это правда. Но если они христиане или иудеи, он должен с ними знакомиться и получать согласие на брак», — объясняет имам-хатыб.

Женщинам, принявшим столь серьезное решение, как принятие ислама, стоит помнить, что главная проблема – это не религия, а менталитет супруга и его родственников

«Если у молодого человека серьезные намерения, он обязан познакомиться с родителями невесты, устроить встречу их со своими родителями, то есть произвести все обычные досвадебные процедуры. Если же мужчина хочет этого избежать, стоит задуматься о серьезности его намерений», — уверена Ольга Павлова.

Трудности перехода

Мы привели лишь три примера возможного развития отношений между принявшими ислам женщинами и мужчинами-мусульманами. В реальности ситуации бывают очень разными, в том числе куда более трагичными. Зачастую никакие нормы ислама не спасают женщину ни от притеснения со стороны родственников мужа, ни от психологического и физического давления со стороны самого мужчины.

Женщинам, принявшим столь серьезное решение, как смена религии и переход в мусульманскую семью, стоит помнить, что главная проблема – это не религиозная идентичность, а менталитет супруга и его родственников. Женщине необходимо досконально изучить свои права и обязанности, предусмотренные как шариатом, так и адатами. А в случае возникновения проблем, с том числе и психологических, не стесняясь обращаться за помощью. Ислам дает женщине не только обязанности, но и права, в том числе на уважение и защиту – об этом ни в коем случае нельзя забывать.

Ученые выяснили, кто занимается жестким сексом

Большая часть молодежи любит грубость в постели, выяснили американские ученые. Неясно, что именно толкает молодых людей к такому поведению, однако многие из них практикуют удушения, шлепки и укусы и получают от этого удовольствие.

Жесткий секс в тех или иных формах практикует большинство молодых людей, и им это нравится, выяснили специалисты Индианского университета в США. Детали они изложили в статье в журнале Archives of Sexual Behavior.

Основная часть исследований сексуального поведения посвящена так называемому «ванильному» сексу — с долгой прелюдией, без игрушек, происходящему в паре, преимущественно гетеросексуальному. На все, что выходит за эти рамки, ученые обращают внимание реже.

Жесткий секс считается скорее атрибутом БДСМ, чем элементом обычной сексуальной практики. Однако опросы последних лет показали, что удушение, шлепки и прочее поведение, которое можно отнести к грубому, нередко встречается и в парах, далеких от БДСМ-практик.

Авторы работы анонимно опросили почти 5000 студентов, которые должны были описать, что, по их мнению, представляет собой жесткий секс, рассказать о своем опыте и сообщить, насколько им нравится грубость в постели.

50-80% респондентов отнесли к жесткому сексу удушение, хватание за волосы, шлепки, пощечины, укусы, царапины.

Менее половины согласились, что для грубого секса характерно бросать партнера на кровать и разрывать на нем одежду, бить кулаками. Лишь 17% включили сюда принуждение к половому акту.

Полученные ответы оказалось возможно разделить на две группы в зависимости от интенсивности воздействия. В первую вошли прижимания, толчки и шлепки, во вторую — удушение, пощечины и удары. Иными словами, жесткий секс удалось разделить на более грубый и менее. Поэтому, обсуждая с партнером перспективы подобных взаимодействий, стоит уточнять, что именно в его понимании — жесткий секс. Вполне возможно, что представления об этому будут отличаться.

Среди тех участников исследования, у которых на момент опроса был сексуальный или романтический партнер (около трети всех респондентов), 79% сообщили, что занимались с ним жестким сексом — то есть, только каждый пятый не практиковал подобное поведение в постели. Однако исследователи не опрашивали свободных участников, поэтому неизвестно, насколько жесткий секс был распространен среди них.

«Мы обнаружили, что большинство участников нашей выборки занимались тем, что они расценивали грубый секс, — отмечают исследователи. — Однако мужчины, как правило, относили к нему меньшее количество видов поведения в постели».

Из тех, кто практиковал жесткий секс, 13% делали это регулярно, 37% — время от времени, и 29% — изредка. Грубость в постели чаще встречалась среди трансгендерных и небинарных респондентов, также к ней были более склонны бисексуалы. Вероятность подобных контактов была выше у людей, чаще употребляющих алкоголь.

Лишь 1,3% отметили, что не получили от грубого секса никакого удовольствия. 14% нашли в нем что-то приятное, 46% остались вполне довольны, а 39% были в восторге — то есть, почти каждый, кто занимался жестким сексом, в той или иной степени испытал от него удовольствие.

Сексуальная ориентация оказалась не связана с грубостью в постели среди мужчин. А вот представительницы сексуальных меньшинств, особенно бисексуалки, получали от грубого секса наибольшее удовольствие. Трансгендерные и небинарные участники наслаждались грубостью в постели больше, чем цисгендерные.

«Из тех людей, которые занимались жестким сексом со своим нынешним партнером (-ами), большинству это в той или иной степени нравилось, — пишут авторы работы. — Однако гетеросексуальные женщины реже всех сообщали об удовольствии».

Исследователи отмечают, что в опросе участвовала американская молодежь, поэтому нельзя сказать, насколько полученные результаты релевантны для других возрастных и социальных групп и для жителей других стран. Также неясно, как формируется представление о грубом сексе и в какой степени на это влияют масс-медиа и порнография.

Тем не менее, результаты показывают, что для большинства молодых людей жесткий секс — не просто популярная фантазия, а вполне обыденное явление. Хотя понимание того, что считать жестким сексом, может и различаться.

Мой муж все время хочет секса (это нормально?)

Вас беспокоит, что ваш муж все время хочет секса?

Вы хотите исследовать , почему он так жаждет секса?

Вы ищете способы сделать его счастливым, несмотря на ваши несовпадающие половые влечения?

Если да, продолжайте читать, потому что это руководство отвечает на все эти вопросы.

Но сначала я призываю вас внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Внезапное изменение сексуального аппетита вашего партнера не возникает ниоткуда.

В большинстве случаев это результат изменения ваших отношений. Если вы не уверены, что это за изменение, возможно, это что-то происходит у вас за спиной.

Редко, когда ваш партнер будет откровенен в этом вопросе. Единственный верный способ узнать, что происходит, — это позвонить по номеру и узнать номер .

Вот почему я хочу порекомендовать этот мощный, но незаметный онлайн-трекер .

Чтобы начать работу, вам потребуется лишь несколько основных данных о вашем партнере.Как только они появятся, он сможет быстро составить подробный отчет о его недавних сообщениях.

Вы узнаете, с кем он часто общается, какие онлайн-сервисы он использует, какие контактные данные он зарегистрировал и многое другое.

Если за кулисами происходит что-то хитрое, этот инструмент сделает это сразу очевидным.

В любом случае, мы перечисляем причины, по которым ваш муж может сильно хотеть секса, и продолжаем читать наше полное руководство по работе с мужем, который слишком часто хочет секса.

Почему мой муж так сильно хочет секса?

Есть целый ряд причин, по которым ваш муж может так сильно хотеть секса. Здесь мы рассмотрим некоторые практические, а также эмоциональные причины, по которым они хотят заниматься любовью со своими партнерами.

Мужчины обычно имеют более высокое либидо

У мужчин в целом либидо выше, чем у женщин. Они просто, как пол, хотят больше заниматься сексом из-за своего более высокого полового влечения. Многие из этих рассуждений могут быть биологическими. Это будет из-за гормонов, а также физической потребности.

Мужчины призваны стараться заниматься сексом как можно чаще, чтобы «посеять дикий овес». Они биологически запрограммированы, чтобы гарантировать продолжение своей кровной линии. Хотя это не так, как вы будете в браке, и вместо этого просто кажется, что он хочет заниматься сексом каждый раз, когда видит вас, по крайней мере, вы можете быть уверены, что у него нет такой сексуальной зависимости, просто первобытное побуждение, которое трудно изменить.

У женщин более низкое половое влечение, поскольку в их телах нет тех же гормонов, которые бушуют в их телах — или, по крайней мере, на уровнях, которые есть у мужчин.Женские гормоны отличаются друг от друга, поэтому их потребность в сексе будет более тесно связана с периодом овуляции. По сути, если женское тело выпустило яйцеклетку, женщина в это время захочет больше секса.

Это их способ пометить свою территорию

Хотя мы можем эмоционально жить в эпоху равенства, половое влечение мужчины прочно укоренилось в то время, когда ему нужно было защитить свою жену. Постоянный сон с женщиной — это способ мужчины обозначить свою территорию и заявить о своей мужественности.

Как следствие, секс с вами — это его шанс показать вам, насколько он мужественный. Показывая вам, насколько он мужественный, он пытается свести на нет вашу потребность пойти и найти партнера в другом месте. Некоторым мужчинам нравится менее частая маркировка территории, в то время как некоторые мужчины подходят к проблеме, желая заниматься с вами сексом постоянно.

Некоторым это может показаться странным, но это ключевой фактор потребности мужчины в сексе — даже когда он женат и находится в браке долгое время.Это одна из причин того, что секс так важен для отношений.

Низкое доверие

Это может показаться извращенным или интуитивно понятным, но иногда люди жаждут секса просто потому, что неуверенны в себе. Хотя некоторые демонстрируют свою неуверенность в других отношениях, люди с низкой самооценкой нередко хотят много заниматься сексом, чтобы повысить свою уверенность в себе.

Проблема с тем, что ваш муж — один из тех парней, которые часто провоцируют секс из-за того, что он невысокого мнения о себе, заключается в том, что это может сильно задеть их чувства, если вы откажетесь по какой-либо причине.Это может быть неприятно, потому что, когда вы начинаете время от времени отказываться, но знаете, что это ранит их чувства, может доходить до того, что вы действительно чувствуете себя обязанными спать с ними каждый раз, когда они хотят.

Причина, по которой это положение не является фантастическим, заключается в том, что обязательство не является хорошей причиной для того, чтобы спать с кем-то. Если вы опасаетесь, что это может происходить в ваших отношениях время от времени, то было бы неплохо сесть с мужем и обсудить это с ним, даже если время от времени это действительно неудобно обсуждать.

Некоторые люди хотят секса больше, чем другие

Подобно широко распространенному факту, что у мужчин либидо выше, чем у женщин, вы также можете утешиться тем, что ваш муж так часто хочет секса просто потому, что вы два разных человека. Не бывает двух людей с одинаковым уровнем полового влечения. Всегда будет так, что один партнер в отношениях будет хотеть секса больше, чем другой.

Поэтому вполне может быть, что именно женщина захочет секса больше, чем мужчина.Хотя, как обсуждалось ранее, это не всегда так, хорошо осознавать, что может казаться, что ваш муж так сильно хочет секса, но это только по сравнению с вашим сексуальным влечением. Если бы у вашего мужа была такая же потребность в сексе, как и сейчас, но вы на самом деле хотели большего, вполне возможно, что это он думает, что вы хотите секса при любой возможности. И поэтому это может быть он, который сочтет ваше либидо устрашающим.

Будьте уверены, что это на самом деле секс после

Для женщины не редкость отвращение от невинного прикосновения мужа, потому что она думает, что он хотел бы, чтобы дело пошло дальше.Поэтому, отвечая на вопрос, почему мой муж хочет секса весь день каждый день, убедитесь, что он действительно хочет секса.

Вполне может быть, что он просто проявляет к вам нежность, и его способ подстрекательства к сексу — это вовсе не его подстрекательство к сексу, и вы неправильно прочитали его сигналы. Вполне возможно, что он хочет, чтобы все пошло дальше, или хотел бы, чтобы они пошли еще дальше, но это не всегда означает, что это даже приходило ему в голову.

Большая часть проблем, возникающих в отношениях, связана с общением: если вы чувствуете, что он очень сильно хочет секса от вас, хотя на самом деле он этого не делает, вы можете неверно истолковать его сигналы в другом месте.

Как мне справиться с мужем, который хочет секса больше, чем я?

Секс порождает секс

Хотя поначалу женщинам может быть трудно понять, если они на самом деле занимаются сексом со своей второй половиной каждый раз, когда их партнер хочет заняться сексом, человек с более низким либидо обнаружит, что вскоре они увидят усиление своего сексуального влечения. .

Это потому, что секс порождает секс. Это происходит по нескольким причинам, но практическая причина номер один состоит в том, что чем больше вы спите друг с другом, тем лучше вы будете доставлять друг другу удовольствие.Вскоре вы инстинктивно узнаете, что нравится другому, а что нет.

Это, в свою очередь, подогревает желание со стороны обеих сторон, и вскоре вы оба почувствуете, что хотите заниматься сексом гораздо больше.

Прими это как комплимент

Хотя постоянно спать с мужем каждый раз, когда он хочет секса, может быть утомительно, также неплохо помнить, что это очень лестно, что он так сильно тебя хочет. Поэтому не забывайте воспринимать это как комплимент, что ваша вторая половина так сильно хочет заняться с вами сексом.

Это может быть трудно вспомнить, особенно если вы долгое время женаты, но помните, что секс — это улица с двусторонним движением. Ему также понравится, что вы хотите переспать с ним, поэтому, если вы спровоцируете это, вы можете обнаружить, что он не чувствует потребности заниматься с вами любовью так часто, как он будет знать, что вы тоже находите его сексуально привлекательным. .

Часто люди с меньшим либидо на самом деле считают само собой разумеющимся, что их вторая половина находит их физически привлекательными.Вашему мужу необходимо знать, что вы хотите переспать с ним и чувствовать, что вы физически заинтересованы в нем так же, как он в вас.

Plus позволяет тому факту, что он хочет заниматься сексом каждый раз, когда он с вами, повышает вашу уверенность. Став более уверенным в себе, вы, естественно, станете более уверенным в спальне и обнаружите, что вам еще больше нравится секс.

Секс может помочь сблизить вас

Еще одна причина, по которой вам не следует беспокоиться о потребностях вашего мужа заниматься сексом каждый раз, когда он вас видит, заключается в том, что секс — отличный способ сохранить связь между вами очень крепкой.На самом деле секс — отличный способ укрепить отношения и сделать вас обоих ближе друг к другу.

Причина этого в том, что это не только частный акт между вами двумя, но и тот факт, что знание того, что вы единственный человек, отвечающий на сексуальные потребности вашего мужа, может сделать вас более уверенными в своих отношениях.

Кроме того, секс с кем-либо — это действие, которое может заставить вас почувствовать себя очень уязвимым — либо потому, что вы обнажены, либо из-за того, что исследуете границы своего сексуального желания.Когда вы позволяете кому-то быть уязвимым, а он позволяет вам быть самим собой без осуждения, это может стать невероятно мощной силой добра в вашем партнерстве.

Постарайтесь использовать каждый сексуальный контакт с мужем как возможность узнать, чего он хочет и что нравится, а также как показать ему, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Это отличный способ сделать вашу сексуальную жизнь еще лучше каждый раз, когда вы спите друг с другом.

Это должно дать вам душевный покой

На практическом уровне тот факт, что ваш муж хочет секса с вами каждый раз, когда он смотрит на вас, также должен дать вам душевное спокойствие.Если он много занимается с вами сексом, его потребности будут удовлетворены, и вы также знаете, что он не будет искать секса с другими женщинами.

Опять же, это означает, что ваша уверенность в себе должна расти, и в результате ваша сексуальная жизнь должна улучшиться. Знание, что ваш муж или просто ваш партнер занимается сексом только с вами, невероятно расширяет ваши возможности. Вы можете использовать это в своих интересах в спальне, зная, что вы единственный, кто может удовлетворить его сексуальные потребности, и это поможет вам почувствовать себя более непринужденно с собой и со своими отношениями.

Сексуальная близость — краеугольный камень отношений

Близость с кем-то на сексуальном уровне — краеугольный камень отношений, поскольку желание движет чувством похоти и потребности в физической близости. Желание занимает центральное место в здоровых отношениях, поскольку это не только редкое чувство (отсюда потребность людей в моногамии), оно может помочь укрепить другие аспекты партнерства с точки зрения поддержки и уважения.

Plus Страсть является фундаментальным элементом любого романтического партнерства, поскольку именно она помогает отличить романтические отношения от платонических.Без сексуальной близости ваш брак был бы немногим больше, чем просто дружба или долгая дружба.

В таких отношениях можно быть счастливым, но браки, которые так часто заключаются на всю жизнь, — это те, в которых партнеры желают друг друга на физическом уровне.

Понимание этого может быть ключом к тому, чтобы примириться с тем, как часто ваш муж может испытывать потребность в сексе. Следовательно, быть сексуальным с вами — это не только его удовольствие. Для него это способ сблизиться с вами и еще больше укрепить ваши отношения.Даже для браков, в которых отмечаются годовщины и годовщины.

Объять это

Если у вашего мужа очень страстный характер, а это значит, что ему нравится много заниматься сексом, то лучшее, что вы можете сделать, — это просто принять это. Он будет в вашей жизни вашим партнером, поэтому было бы неплохо просто принять тот факт, что ему нравится заниматься сексом больше, чем вам, и согласиться с этим.

Как только вы это сделаете, вы действительно начнете получать больше удовольствия от секса и чаще будете чувствовать себя более склонным к нему.Приняв его более высокое либидо, вы будете чувствовать себя менее подавленным и счастливее плыть по течению.

Имея это в виду, будет хорошей идеей сказать ему, что вам нравится, и наладить с ним связь по поводу ваших желаний и потребностей в спальне. Мужчины, как правило, в жизни откровенны, и поэтому будут более чем открыты для мысли о том, что вы устно говорите ему, чем вам нравится заниматься между простынями.

Все пары добьются большего успеха во всех сферах своих отношений, если они будут больше разговаривать друг с другом.Это особенно актуально, когда речь идет об их выходках в спальне.

Муж все время хочет секса — итоги

Когда вы находитесь с мужем, который, кажется, хочет заниматься с вами сексом круглосуточно, это может быть утомительным как на физическом, так и на умственном уровне. Во-первых, много секса требует физических усилий, и иногда вам может понадобиться перерыв. Кроме того, ваша физическая форма может не соответствовать его, что может привести к дальнейшему дисбалансу.

Во-вторых, это часто может быть утомительным на умственном уровне по нескольким причинам.Во-первых, женщины относятся к сексу как к гораздо большему умственному упражнению, чем мужчины. Им нужно чаще эмоционально связываться с парнем, с которым они спят, чтобы это доставляло удовольствие. Эта потребность в эмоциональной связи может утомлять мозг.

Другая причина, по которой секс может утомлять женщину на ментальном уровне, когда у них есть муж, который хочет заниматься сексом весь день, заключается в том, что в тех случаях, когда она говорит «нет», может быть больно отказаться. Причина в том, что они знают, что причинят боль своему партнеру, отказавшись от его ухаживаний.Из-за этого предварительного знания они, скорее всего, попытаются придумать способ мягко сообщить эту новость своему партнеру и в результате будут беспокоиться о том, чтобы отказаться от него.

Беспокойство — одна из самых утомляющих эмоций, поэтому даже если вы очень сильно любите своего мужа, это может привести к тому, что в вашей семейной жизни вы будете нервничать из-за того, что переспите с ним.

Есть ли у вас муж, который хочет секса больше, чем вы? Оставляйте свои мысли и комментарии ниже!

Мой партнер хочет секса каждую ночь и дуется, если я не согласен

Дорогая Роу, мой партнер хочет секса каждую ночь, дуется, когда я не согласен, и хочет знать , почему .Я много раз говорил с ним об этом и объяснял, что мне не всегда нужна причина . Некоторое время все будет в порядке, , но затем он вернет к тому же поведению . Это действительно расстраивает . Мы занимаемся сексом не реже трех раз в неделю, но ему этого мало.

Вот простой ответ: он не имеет права на секс, когда захочет, вам не нужно защищать свой выбор не заниматься сексом, когда он захочет, и дуться, потому что кто-то не будет заниматься с вами сексом, является формой принуждения, которое Я бы счел преступление, которое можно игнорировать.

Вы можете подумать, что термин «принуждение» чрезмерен; это не. Наказание партнера за то, что он не занимается сексом, проявлением неуважения, эмоциональной отстраненности или гнева создает динамику, при которой отказ от секса наполняется тревогой или даже страхом эмоционального возмездия. Согласие полон энтузиазма. Согласие на секс только для того, чтобы избежать наказания, не является согласием. Это результат принуждения.

Переверните сценарий его допроса и объясните, почему вы действительно хотите заняться с ним сексом, когда вы это делаете.Что заставляет вас чувствовать себя вовлеченным и возбужденным?

Однако вы знаете своего партнера лучше, чем я, и есть вероятность, что он не пытается манипулировать или жестоко, а чувствует себя отвергнутым и незрело реагирует на эти чувства. Быть партнером с более высоким половым влечением может сделать человека уязвимым. Он может чувствовать себя связанным с вами сексом, и ваш отказ от секса может ощущаться так, как будто вы отвергаете его.

Для ясности, его дуться все еще недопустимо.Но с его чувством обиды справиться легче, чем с чувством права. Чувство отторжения можно разбавить и унять. Однако права, как правило, растут.

У вас должен быть разговор, в котором вы оба выражаете свои чувства, когда он хочет секса, а вы нет, вы оба устанавливаете четкие пути общения и границы, чтобы вы оба могли справиться с этой ситуацией, когда она возникает, а затем вы оба нужно уважать это соглашение.

Было бы полезно перевернуть сценарий его допроса и объяснить, почему вы действительно хотите заняться с ним сексом, когда вы это делаете. Что заставляет вас чувствовать себя вовлеченным, возбужденным и желающим заняться с ним сексом? Вы с большим энтузиазмом относитесь к сексу с ним, когда он ведет себя романтически или когда вы сами чувствуете себя воодушевленным, привлекательным или любимым? Объяснение этого объяснит ему, что секс значит для вас и как выглядит восторженное согласие, а именно, что это не похоже на то, что он пытается надуть вас до подчинения; похоже, что вы оба понимаете и уважаете эмоциональное состояние друг друга до и во время секса.

Затем спросите его, что заставляет его хотеть секса. Он хочет заниматься сексом исключительно для физического освобождения или хочет заниматься сексом, чтобы чувствовать себя связанным с вами, или привлекательным, или ценимым, или желанным? Затем договоритесь о стратегии, которая позаботится о вас обоих, когда он хочет секса, а вы — нет.

Правило 1 заключается в том, что когда вы говорите «нет» сексу, это конец дискуссии: не должно быть нытья, дуться, никаких эмоциональных манипуляций.Он будет уважать ваше право сказать «нет». Вы также можете уважать его чувства и учитывать их. Но ему нужно научиться выражать эти чувства и просить о том, что ему нужно, здоровым и уважительным образом.

Если он ищет секса, чтобы почувствовать себя связанным с вами, он может попросить вас о некоторой физической привязанности, будь то объятия или поцелуй (это очень недооценивается и часто упускается из виду в долгосрочных отношениях).Если он хочет чувствовать себя привлекательным, убедитесь, что ему комфортно просить подтверждения, и что вы предлагаете его регулярно.

Проблемы либидо редко сводятся только к разнице в половом влечении. Ваш партнер должен научиться общаться уважительно, осознанно и внимательно.

Часто женщинам разрешается слегка выловить комплименты по поводу их внешнего вида, а также получить их от других людей, например, от поддерживающих подруг.Мужчины обычно получают меньше комплиментов по поводу своей внешности, но каждый достоин чувствовать себя привлекательным. Поэтому убедитесь, что вы регулярно говорите ему, когда он хорошо выглядит, что вы энергичны и страстны в своих похвалах, что он знает, что вы находите его сексуальным — даже если вы не хотите заниматься сексом каждый час в день.

Точно так же убедитесь, что когда вы действительно хотите заняться сексом, вы инициируете его, хотя бы время от времени. Это гарантирует, что ваша сексуальная жизнь будет более равной, и что он не всегда будет чувствовать себя тем, кто просит секса и получает отказ.

Наконец, убедитесь, что уважаются и ваше сексуальное влечение, и сексуальное удовольствие. Когда вы действительно хотите заняться сексом, убедитесь, что это весело и приносит удовольствие вам обоим. Когда он хочет секса, а вы нет, убедитесь, что вы не стыдите его явно или явно за высокое либидо, и что он знает, что может мастурбировать в другой комнате без осуждения, если он этого хочет.

Проблемы либидо редко сводятся только к разнице в половом влечении; они о недостатке здорового общения.Ваш партнер должен научиться общаться уважительно, осознанно и внимательно. Если он продолжает быть угрюмым, манипулятивным и принудительным, возможно, вам придется сообщить ему, что он холост.

Роу Макдермотт — писатель и стипендиат программы Фулбрайта со степенью магистра сексуальных исследований в Государственном университете Сан-Франциско. В настоящее время она имеет докторскую степень в области g и s exual c , обучение в Открытом университете и Оксфорде

Если у вас есть проблема или вопрос, на который вы хотите, чтобы она ответила, вы можете отправить их анонимно по телефону irishtimes.com / dearroe

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете извиняться перед ними или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и легкими для обозначения.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Я замужем за своим мужем 15 лет, и мы занимаемся сексом почти каждый день. Вот как мы это делаем.

Три месяца назад я ехал на работу и слушал выпуск подкаста ONE Extraordinary Marriage . Ведущие рассказывали о 60-дневном сексуальном вызове, который они сделали девятью годами ранее, где они взяли на себя обязательство заниматься сексом каждый день в течение 60 дней, и о том, как это изменило их брак к лучшему.Слушая, я думала о том, каково было бы сделать что-то подобное с моим мужем Джоном.

(21-дневный план в Love Your Age — это перезагрузка жизни, которая меняет жизнь каждой женщины 40+!)

В то время мы занимались сексом примерно раз в неделю — не так часто, как каждый из нас мысль была здоровой для нашего брака. Но не потому, что мы не были заинтересованы в большем количестве секса. У нас четверо детей — 9, 7, 5 и 1 лет — и, поскольку мы оба работаем полный рабочий день, к концу дня мы оба устаем.Я также принимаю антидепрессант, снижающий мое либидо. Я обдумал все это и подумал, действительно ли я хочу посвятить себя 60-дневному ежедневному сексуальному вызову. Я подумал: Если я передам это Джону, я не смогу отказаться от .

БОЛЬШЕ: 9 лучших способов лечения низкого либидо

В конце концов я решил, что эта задача может только помочь нашему браку, поэтому, когда я приступил к работе, я написал Джону и поделился с ним идеей. Он был заинтригован и предложил начать сегодня вечером. Мы решили придерживаться простых правил соревнования: мы занимались сексом каждый день в течение 60 дней, за исключением случаев, когда один из нас был болен, путешествовал или у меня были месячные.И да, поначалу было странно проявлять такую ​​практичность в отношении секса.

БОЛЬШЕ: Я пробовала использовать менструальный диск — и впервые у меня был секс без беспорядка

В ту первую ночь, когда он закончил укладывать детей спать, я легла в постель и просто сняла одежду . Обычно мы немного работали над этим — ходили куда-нибудь пообедать; Я бы надела что-нибудь красивое. Но даже несмотря на то, что мы пропускали эти части, это все равно было весело — и, честно говоря, довольно свободно! Не было Будем? Не так ли? напряжения и никакого давления, чтобы одеваться по случаю или планировать что-либо сложное.(5 женщин рассказывают, что происходило, когда они занимались сексом со своими мужьями каждый день в течение месяца.)

Интересная вещь произошла всего через несколько дней после начала испытания, и это не имело отношения к нашей связи с : Джон стал гораздо более расслабленно и игриво с нашими детьми, когда он укладывает их спать. Когда я сказал ему об этом, он сказал мне, что его больше не волнует, сколько времени нужно спать, потому что он знал, что, несмотря ни на что, после этого мы собираемся заняться сексом. По мере продолжения нашего «сексуального дня», как мы любили его называть, я заметил, что Джон также гораздо более расслаблен в отношении других вещей, которые обычно его заводили.Например, денежные заботы стали менее серьезной проблемой. Мы по-прежнему обсуждали наш бюджет, но эти разговоры не были такими напряженными, как обычно. Секс высвобождает «гормоны счастья», такие как дофамин и окситоцин, так что, возможно, они помогали сохранять мир. Независимо от причины, однако, стало очень ясно, что весь секс делает его более расслабленным и помогает нам лучше ладить. (Поговорите о беспроигрышном!)

БОЛЬШЕ: 10 вещей, которые объединяют самые сексуальные пары

Что касается меня, секс каждую ночь быстро стал способом расслабиться и восстановить связь с моим мужем.Фактически, через некоторое время я обнаружил, что мое сексуальное влечение усиливается. Думаю, чувство желания каждую ночь помогало мне поднимать настроение. Хотя ежедневный секс может показаться не таким романтичным или умопомрачительным, как спонтанный, я обнаружил, что на самом деле он делал те ночи, когда мы приправляли вещи, еще более романтичными, потому что не было никакого основного вопроса Собирается ли он ко всем эта беда только потому, что ему очень нужен секс? Суть в том, что мы определенно собирались заняться сексом, поэтому уделять этому больше времени и добавлять массаж или музыку только потому, что мы хотели заставить друг друга чувствовать себя потрясающе, было действительно особенным.

Посмотрите на эти 14 умопомрачительных фактов об оргазмах:

Я тоже признаю: как только мы с Джоном начали заниматься сексом каждый день, были времена, когда я чувствовал себя довольно самодовольным, глядя на другие пары и думая: У нас на секса на больше секса, чем у вас !

Когда наш «сексуальный день» закончился, никто из нас не хотел, чтобы он закончился, поэтому мы решили продолжать! Итак, мы занимаемся сексом минимум шесть дней в неделю, понимая, что Джон инициирует три из этих дней, я инициирую другие три, а затем любой из нас может инициировать в седьмой день.Инициировать по очереди важно, потому что моему мужу нравится чувствовать, что его хотят и преследуют. Если он инициирует чаще, чем я, ему легко поверить, что я на самом деле не хочу заниматься с ним сексом, а просто соглашаюсь на это, чтобы успокоить его. Из-за моих антидепрессантов я на самом деле не думаю о том, чтобы инициировать секс, если я не намерен, поэтому этот план лучше всего подходит для нас.

БОЛЬШЕ: У моего мужа эректильная дисфункция. Вот как мы вернули нашу сексуальную жизнь.

Мы пятнадцать лет в браке — нам обоим приближается по 40 лет — и вот уже пять месяцев мы занимаемся сексом каждый день.Сделать привычкой так часто заниматься сексом — это вклад в нас прямо сейчас, который, я искренне верю, продолжит служить нам в будущем, и он продолжает укреплять нашу связь и делать нас обоих более расслабленными. По этой причине мы с Джоном намерены придерживаться этой новой привычки заниматься сексом каждый день в обозримом будущем. Конечно, может произойти сбой. Например, один из нас может заболеть или уехать по работе. Вот так и катится жизнь. Если мы прервем нашу серию, я знаю, что мы намеренно начнем ее снова.Мы уже узнали, что, если мы будем придерживаться этой привычки, мы продолжим пожинать плоды.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Перед следующим боем, прочтите это

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа все равно. «Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей.Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Тем не менее, даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая. Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет структуру ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я критикую ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

Мой муж хочет секса втроем. Я не. Что я могу сделать? | Жизнь и стиль

Я женат 11 лет, у нас два счастливых мальчика; это было потрясающе . Но у моего мужа сейчас сказал мне, что хочет втроем . Я действительно пытаюсь понять, что он ищет ; после недели долгих разговоров я считаю, что на самом деле он хочет больше впечатлений. Он говорит, что не хочет расставаться со мной и мальчиками, и все еще очень нас любит.

Ему было 22 года, когда мы поженились, и в первые дни у нас была пара секса втроем .После нашего недавнего разговора , я дал ему все, что я c an, и еще . Но он все еще хочет видеть других людей ; он понимает, что это меня уничтожит, и поэтому хочет моего разрешения. Я не могу дать ему — это было бы нечестно. Глубоко внутри я знаю, что, если бы возникла ситуация, он бы воспользовался возможностью и обманул . Куда мне перейти отсюда ?

Вы не упомянули, сколько вам было лет, когда вы поженились, как будто только его возраст имел значение.Но если вы оба были одного возраста, когда остепенились, я уверен, что вы отказались от некоторых вещей, чтобы сделать это. Я также предполагаю, что секс втроем, который он предлагает, будет с партнером, который ему подходит, а не с вами?

Я поговорил с Сильвой Невес, психотерапевтом по вопросам отношений и сексуальности (cosrt.org.uk), о вашей проблеме. «Я понимаю, — сказал он, — что вы думаете, что у вас есть выбор: либо согласиться на секс втроем, либо что он обманывает. Это не выбор; это два нежелательных варианта «. Невес также сказал, что, наполняя его вниманием и сексом (обычная реакция), «вы вступаете с ним в сговор; вы удовлетворяете его потребности за свой счет ».Мы оба волновались, что это, казалось, было темой вашего длинного письма; Вы упомянули, что в начале брака у вас были секс втроем, но в то время вы были в состоянии алкогольного опьянения. «Не похоже, чтобы это было чем-то, что вы хотели сделать», — сказал Невес. «Но что-то вы сделали, чтобы доставить ему удовольствие, забыв о собственных потребностях».

Брак и длительные отношения — это компромисс, но не до несчастья. Нет ничего плохого в полиаморных отношениях, если вы этого хотите, но нет ничего плохого и в желании моногамных отношений.Обсуждали ли вы это до свадьбы о том, что брак означает для вас обоих? Он передумал или вы?

Невес также задавался вопросом, не переживает ли ваш муж экзистенциальный кризис. «По мере того как мы стареем (и это относительно: ваш муж молод, но может чувствовать, что стареет), мы можем испытывать чувство потери молодости, желание сохранить свою сексуальную потенцию, нашу свободу». И это хорошая почва для того, чтобы посмотреть на все, что вы упустили, а не на все, что вы сделали.

В этот момент, сказал Невес, может показаться, что проблема в моногамии: «Если бы только у меня было больше сексуальных партнеров / приключений и т. Д., Я бы не чувствовал себя таким старым / я бы не почувствовал эту потерю. ” Некоторые люди проходят эти этапы лучше, чем другие. Это звучит так, как будто «вместо того, чтобы научиться принимать или даже горевать о том, чего у него не было, он проецирует [то, что он считает] своим чувством лишенности на вас и ваш брак. Но это несправедливо, потому что это его проблемы, а не ваши.

«Уважительные отношения — это осознание того, что мы делаем, и осознание того, что любые решения, которые мы принимаем, влияют на наших партнеров. На данный момент это звучит так, как будто ваш муж хочет чего-то несовместимого с вашим счастьем », — добавил Невес.

Что делать? В настоящий момент вы в ссоре, женаты, имеете двоих детей, так что стоит попытаться разобраться в этом.

«Пригласите его в команду, вы и он», — сказал Невес. «Посмотрим, сможете ли вы сесть вместе и сказать:« Давайте посмотрим на нашу историю.«Найдите благодарность в своем браке: да, у вас не было большего опыта [у каждого из вас], но посмотрите, чего вы достигли: у вас двое прекрасных детей и т. Д.» Неужели он действительно хочет рискнуть этим?

Только вы можете решить, есть ли какой-либо компромисс, который вам удобен, но помните, что то, что вы чувствуете и чего хотите, тоже имеет значение. Не поддавайтесь обману, говоря «да» тому, с чем вы не согласны: это не конец ваших проблем, а только начало новых.

Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Представленные материалы регулируются нашими условиями.

Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым в статье. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Поддержка супруга в связи с проблемами со здоровьем

Ежегодно миллионы пар сталкиваются с серьезными заболеваниями. Новый диагноз — будь то болезнь Альцгеймера, рак, сердечная недостаточность, дисфункция почек или другое серьезное заболевание — меняет жизнь для вас обоих. Тем не менее исследования показывают, что потребности здорового супруга часто упускаются из виду именно тогда, когда ему или ей нужна сила, чтобы поддержать партнера по-новому.

Если вас внезапно поставили на роль опекуна, что вам следует делать — и как вы можете оставаться сильным, пока вы это делаете? Эти стратегии рекомендует психиатр Сьюзан Леманн, директор клиники гериатрической психиатрии больницы Джонса Хопкинса.

Слушайте и делитесь временем.

Не знаете, что сказать? Это нормально. Заверьте своего супруга, что любите и поддерживаете его или ее. Слушайте, хочет ли ваш супруг поговорить или просто провести время вместе. Если возможно, продолжайте делиться обычными делами, которые были частью вашей совместной жизни — телефильмом и попкорном в пятницу вечером, утренним кофе и ежедневной газетой, прогулкой с собакой. После серьезного диагноза вы оба можете дорожить этими повседневными традициями больше, чем когда-либо.

Получить информацию.

Что ж, супруги справляются лучше, когда они, как и их партнеры, имеют точную информацию из первых рук о состоянии своего супруга, лечении и потребностях. «Хотя Интернет может предоставить как общую, так и конкретную информацию о состоянии и лечении, важно помнить, что надежность медицинской информации сильно различается на разных интернет-сайтах», — говорит Леманн. «Некоторые веб-сайты могут предоставлять неточную или вводящую в заблуждение информацию, поэтому важно обсудить ваши опасения, включая информацию, которую вы прочитали из других источников, со своими поставщиками медицинских услуг.”

Поговорите с практикующими вместе.

Не сидите в зале ожидания и не молчите во время визита к врачу. «Всегда полезно иметь еще одну пару ушей, чтобы выслушать, как врач объясняет план лечения», — говорит Леманн. «Зная, что время с врачом или медсестрой ограничено, особенно полезно составить список вопросов и опасений вместе с вашим партнером до посещения врача».

Расставьте приоритеты для своих вопросов — ставя на первое место самые важные, — чтобы быть уверенным, что вы получите наиболее нужную информацию на следующей встрече с супругом.«Если вы не можете задать все вопросы, которые у вас на уме, во время приема, спросите, можете ли вы назначить дополнительное время по телефону или отправить дополнительные вопросы врачу или его / ее ассистенту по электронной почте», — добавляет Леманн.

Придирание при шаге в сторону.

Серьезный медицинский диагноз может привести к рекомендованным врачом изменениям в диете вашего супруга, уровне физической активности, режиме приема лекарств и потребности в отдыхе. Поддержка и ободрение хорошего супруга могут помочь партнеру не сбиться с пути, но эта новая роль также может вызвать разочарование с обеих сторон.Здоровый супруг может чувствовать стресс; больной супруг может не любить ворчание.

«Иногда полезно заручиться поддержкой практикующего врача в определении приоритетов, какие изменения наиболее важны для реализации, и напомнить вашему партнеру, что эти изменения рекомендуются врачом», — говорит Леманн. «Это часто может уменьшить ощущение того, что здоровый супруг пытается чрезмерно контролировать ситуацию, а скорее является партнером своей второй половинки и практикующего врача.”

Принять помощь.

Поступают предложения запеканок и уборки? Позвольте доброжелателям облегчить вашу ношу, чтобы вы могли сосредоточиться на больном супруге и получить необходимый отдых и поддержку для себя.

«Быть ​​партнером по уходу может вызвать у человека чувство подавленности и истощения», — говорит Леманн. «Попросите поговорить с врачом, медсестрой или социальным работником о домашних услугах, на которые вы можете иметь право. Многие планы страхования обеспечивают покрытие услуг по уходу на дому, трудотерапии и физиотерапии, которые могут быть очень полезны для повышения безопасности вашего партнера и улучшения его функций дома.”

Определения

Caregiving: Помощь, которую семья, друзья и специалисты оказывают пожилым, больным или иным людям, не способным заботиться о себе. Уход может включать в себя покупку продуктов, приготовление еды, уборку, помощь с купанием или личной гигиеной, привлечение кого-либо на прием к врачу, выдачу лекарств, помощь кому-то подняться или встать с постели и многое другое.

Сердечная недостаточность: Когда сердце не может поставлять столько крови, сколько нужно организму, потому что оно не может полностью заполниться или не может перекачивать кровь с достаточной силой.Диабет, высокое кровяное давление, сердечные заболевания и проблемы с сердечными клапанами могут вызвать сердечную недостаточность. Сердечная недостаточность не означает, что сердце вот-вот остановится.