Имеет ли смысл жизнь без детей?

21 июня 2020

21 июня 2020

Cosmo

---

Дорогие мои детки!

Дети — это просто прелесть что такое! Все эти розовые попочки, умильные ямочки, очаровательные улыбки. Первое слово, первый шаг, первый класс… Первая сигарета, первый бунт, первый побег из дома… Как минимум четверть нашей весьма непродолжительной жизни уходит на то, чтобы прокормить, научить, воспитать. Нередко преодолевая бешеное сопротивление любимой крошки, которая искренне не понимает, зачем нужно учиться, если можно сидеть в Интернете? А это мучительное сознание собственного бессилия, когда на входе любовь, терпение и забота, а на выходе неуправляемое агрессивное существо, которое непонятно как могло у тебя родиться? И которое ты любишь, несмотря ни на что?

Стоит ли вспоминать в этом контексте о таких мелочах, как деньги? По скромным подсчетам, на то, чтобы родить и вырастить дитя до возраста двадцати одного года, нужно около ста пятидесяти тысяч долларов. Это с учетом стоимости родов, приданого для малыша и врачей в первый год жизни. А также при условии, что ты постараешься обеспечить ребенку минимум жизненных благ: раз в год две недели на море, частный садик и платная школа очень среднего уровня (приблизительно 500 у.е. в месяц). Ну и отечественный вуз, понятно. Платное отделение. Бюджетное обходится дороже. Няни, репетиторы, языковые курсы, детские лагеря и дополнительные образовательные программы в калькуляцию не входят. Как и затраты на посещение торгово-развлекательных центров и ресторанов быстрого питания. Даже при самом пуританском воспитании пару раз в месяц хоть одно из этих заведений придется навестить и оставить там сотню-другую-третью гривен. Батуты нынче дороги.

Ах да, наш гипотетический ребенок абсолютно здоров и не болеет даже насморком. Никогда! Потому что если у него есть хоть одна хроническая болячка (а это 90% детей, родившихся за последние десять лет), бюджет нашего проекта по деторождению разрастается до границ Вселенной. И еще мы не учитывали уровень инфляции и тот факт, что живем в одной из самых коррумпированных стран мира. И пусть та мама, которая не давала медсестре пятьдесят гривен за положенную по закону справку, первой бросит в меня камень.

Вопрос о качестве государственного образования обсуждать не будем. Педагогический мазохизм не входит в число наших любимых извращений. Безусловно, среди учителей и воспитателей встречаются прекрасные люди, искренне преданные своему делу. Но система государственного образования тесно связана с системой общественного питания. А все эти ужасы о трансгенных жирах, пищевых красителях и генетически модифицированной продукции заставят любую маму пойти на десятую работу в ночную смену, лишь бы обеспечить своей кровиночке нормальное питание.

Кстати, мотивация сотрудников системы государственного образования тоже осуществляется за счет родителей. Как и ремонтные работы в учебных заведениях. Так что еще надо хорошо посчитать, какой садик обойдется дешевле в графе “Итого”. А еще, родив ребеночка, большинство мам и пап начинают подумывать о втором. Об этом феномене мы поговорим чуть позже. А теперь просто умножим сумму на два. Конечно, дети будут заботиться о нас в старости, подавать стакан воды, подбирать выпавшие челюсти и вовремя менять “утки”. Может быть… Новедь на сэкономленные триста тысяч долларов можно очень неплохо провести зрелые годы. Где-нибудь во Флориде, а? Играя в гольф, попивая коктейли и флиртуя с крепкими американскими старичками. И еще: как только у детей появятся свои дети, они немедленно будут отправлены на воспитание к бабушке. То есть к тебе. Все равно старушка зря небо коптит. А ведь так хотелось пожить немного для себя. Хоть на пенсии.

Так что же делать? Завести парочку очаровательных карапузов, руководствуясь инстинктами и голосом сердца? Или все-таки подождать лет десять-двадцать, как советует голос разума? Мы специально не разделяли аргументы по принципу pro и contra, чтобы не получилось слишком схематично. Просто изложили известные нам факты и соображения экспертов.

Немного статистики

В 2007 году американская исследовательская группа Pew Research Center обнаружила интересный факт. Только 41% взрослых на тот момент считали, что дети — необходимое условие счастливого брака. В 1990 году таких чадолюбивых граждан в США было 65%. В 2011 году представители этнических групп, населяющих США, обогнали белые семьи по количеству новорожденных. Если эта динамика сохранится, через пятьдесят лет белокожее население США окажется в меньшинстве. Хорошо еще, если не в резервациях. Кстати, каждая пятая американка перешагнула порог репродуктивного возраста, так и не обзаведясь ребеночком. В семидесятых годах этот показатель был намного меньше — одна бездетная женщина на девять состоявшихся матерей.

В Украине в среднем на одну семью приходится полтора ребенка. Это означает отрицательный прирост населения. Цифра колеблется на доли процента. Увеличили пособие при рождении ребенка — рожать стали чаще. Накатилась очередная волна кризиса — рождаемость сократилась. Тем не менее философия движения childfree, людей, сознательно отказывающихся от детей ради собственного комфорта, для нас все еще кажется экзотической. Если не сказать достойной осуждения. Отчасти потому, что мы ребята консервативные и воспитанные в уважении к традициям. Отчасти потому, что альтернатива родительству в виде путешествий, развлечений и жизни в собственное удовольствиеудел немногих наших сограждан. Для большинства украинцев главный fun — это все еще секс. Со всеми вытекающими последствиями. Как известно, жидкость, погруженная в тело, через девять месяцев начинает орать и требовать грудного молока.

Так что вопрос рожать или не рожать для нас пока не стоит. Надо! Скорее, проблема формулируется так: рожать сейчас или когда-нибудь потом?

А вот наши американские друзья отказываются от детей совершенно осознанно. Хотя и не без колебаний. “Я знаю многих женщин, которые неоднозначно относятся к теме деторождения, — говорит американский врач Барбара Олмонд, автор бестселлера The Monster Within: The Hidden Side of Motherhood.

— Но они постоянно сомневаются, правильно ли будет полностью отказаться от мысли о собственных детях? А что, если однажды окажется, что это решение было ошибкой?” Да уж, всякое может быть. Движение chidfree существует полтора десятка лет, не больше. А завет “плодитесь и размножайтесь” восходит ко временам Ветхого Завета.

Отцы и дети

Первое, что бросается в глаза, когда путешествуешь по Юго-Восточной Азии, это обилие чумазых беззаботных детишек на улице. В большинстве культур, далеких от понятия “западная цивилизация”, дети не являются абсолютной ценностью. Их много, они растут, как бамбук. Высокая детская смертность воспринимается с буддийской покорностью. От родителей требуется обеспечить малышам пропитание и передать им родовой опыт. Остальное — по желанию. Конечно, детей любят по мере сил, иногда даже покупают игрушки. Но о детоцентризме, в который скатился западный мир, не может быть и речи. Одна из причин резкого сокращения рождаемости у нас — нереально высокие требования, которые предъявляются к родителям.

Наш Родитель с большой буквы “Р” должен воспитывать ребенка на собственном примере. То есть не курить, не употреблять алкоголь, регулярно заниматься спортом. Ложиться в девять, вставать в шесть. Иначе как можно требовать этого от дитятки? Быть знакомым с методиками Монтессори, Глена Домана и доктора Комаровского. Виртуозно обращаться с кубиками Зайцева. Цитировать книги Юлии Гиппенрейтер. Перед сном читать ребенку классиков. С утра обсуждать с ним прочитанное во время пробежки, демонстрируя хорошую физическую форму и глубокие познания в психологии.

Естественно, достойный родитель должен возить чадо в спортивную секцию. Желательно пять раз в неделю. Обеспечить гармоничное эстетическое развитие (музыкальная и художественная школа). Дать достойное образование (см. пункт про частные школы). Лучше, если колледж ребенок закончит в Англии. Там самое лучшее образование. Конечно, дорого. Но к этому надо стремиться. Отдых — только семейный. Никакого пляжного ничегонеделания. Будем покорять горы, сплавляться по рекам, знакомиться с лучшими музеями мира и обучаться языкам в странах, где на этих языках говорят.

Все это, разумеется, нужно как-то совместить с восемнадцатичасовым
рабочим днем. Потому что все эти горы, реки и спортивные секции требуют денег, денег, денег. Так что ни о какой личной и прочей внеродительской жизни не может быть и речи. Утрирую? Ничуть. Скорее приукрашиваю действительность. И теперь самое главное: по данным, взятым из разных источников, от одной трети до почти половины детей в нашей стране воспитываются в неполных семьях. Термин “неполная семья” почти всегда означает, что дитя тянет на себе мать-многостаночница. Отцы, как правило, в воспитании детей присутствуют факультативно. Берут на себя наиболее трудную и неблагодарную работу — сводить ребеночка в цирк и зоопарк один раз в месяц. Это если отец попался хороший.

Естественно, любой разумный человек, прежде чем решиться принести себя на алтарь деторождения, хорошенько подумает: а потянет ли он? Вернее, она? Достойна ли? Справится ли с ответственностью? И очень часто ответ оказывается взвешенным и обдуманным. То есть отрицательным. А вы говорите childfree, childfree…

Одного недостаточно

В одном элитном детском садике столицы посетителей при входе встречает большой стенд “Тяжелое бремя родительства”. Сразу становится понятно, что администрация садика отлично разбирается в теме. Так вот, несмотря на то, что родительство — это тяжелое бремя, примерно треть наших сограждан решается завести второго, а иногда еще и третьего ребенка. Чем руководствуются эти люди, окончательно завязавшие с правом на личную свободу? Как правило, желанием, чтобы у кровиночки была на свете еще хоть одна родная душа. Ну и еще убежденностью в том, что, когда в семье только один ребенок, он вырастает эгоистом.

Начнем с последнего пункта. Ему больше ста лет. Именно тогда американский врач Гренвиль Холл основал лабораторию психологического анализа, в которой изучал психологию единственного ребенка в семье. Его выводы были неутешительны. Единственный ребенок вырастает асоциальным типом, неспособным влиться в коллектив. Практически социопатом. С тех пор мир сильно изменился. А идеи Холла по-прежнему живут и побеждают. Огромное количество современных работ по детской психологии говорит об обратном: единственные дети в семье обладают более высоким интеллектом, чем их ровесники в многодетных семьях. Психика у них покрепче, потому как оба родителя активно о ней заботятся. А что касается социальных навыков, то говорить об изоляции ребенка образца нулевых от общества — это даже не смешно.

Желание подарить своему ненаглядному сестричку или братика — скорее свидетельство родительского эгоизма, чем заботы о ребенке. Проблема сиблинговых (между братьями и сестрами) конфликтов — одна из самых острых тем в возрастной психологии. Отношения между двумя детьми почти всегда соперничество, нередко выливающееся в перманентную вражду, которую “родные души” проносят через всю жизнь.

Родители единственного ребенка — самые счастливые люди. Это не эмоциональная оценка, а научный вывод, основанный на субъективных показателях счастья группы исследуемых мам и пап. Они счастливее тех, у кого нет детей вообще, и тех, у кого детей несколько. Ганс-Питер Колер из Университета Пенсильвании (США) обнаружил, что мужчины чувствуют себя счастливым родителем, если их единственный ребенок — мальчик. Женщин устраивает любой расклад. А вот родители двух и более детей страдают повышенной раздражительностью и нервозностью в три раза чаще, чем бездетные пары. Статистика, правда, европейская. Какая из наших мамаш побежит к психотерапевту за помощью? Поорет, отлупит детей, поплачет в кладовке со швабрами и побежит функционировать дальше.

Если рассматривать детей как своего рода страховку от одиночества в старости и ходячий пенсионный фонд, то и тут не все так просто. Единственный ребенок в семье чувствует свою ответственность за стариков-родителей. И, как правило, его связь с родителями крепче, чем в семьях, где бьшо несколько детей. А вот парочка отпрысков, обнаружив, что мама и папа стали старенькими и беспомощными, отфутболивают эту довольно тягостную обязанность друг другу.  

Дети или карьера

Казалось бы, эпоха оголтелого карьеризма среди прекрасных дам закончилась. Тренд новой эпохи: slow life, slow food, горизонтальная карьера и фрилансерство. Реализовывать себя в родительстве стильно и престижно. Не получается родить своих — усынови обездоленных детей из стран третьего мира. Трогательные фотографии Сандры Баллок и Шарлиз Терон с чернокожими малышами снискали им не меньше уважения поклонников, чем их оскароносные работы в кино.

И тем не менее противостояние “дети — работа” актуально как никогда. И дело не только в том, что изменилось наше отношение к детям. Они перестали быть must-have. Заметно изменилось наше отношение к работе. Беверли Энжел, семейный психотерапевт и автор книги The Parenthood Decision, заметила, что для наших родителей работа была средством поддержать штаны и вовремя платить по счетам. Если работа нравилась
— это было дополнительным бонусом. И только избранные могли позволить себе работу, которая была бы страстью и смыслом жизни.

Для нас все иначе. Для нас работа должна идеально соответствовать нашим талантам и способностям. Мы готовы тяжело работать, но при условии, что наш роман с работой взаимный и плодотворный. Естественно, когда такая работа найдена и симбиоз произошел, страшно терять профессиональное признание и успех ради нового и весьма сомнительного проекта. А успешные, работающие девушки склонны любые отношения, в том числе и родительские, рассматривать именно как проект.

Есть еще один фактор, о котором редко говорят, но который, тем не менее, работает сильнее, чем любой другой.

Нынешние тридцатилетние — это выросшие дети-индиго. Первое поколение, которое не приемлет никакого давления, шаблонов и стереотипов. Пусть на протяжении жизни наша “индиговость” немного размылась, приобретая другие оттенки, но сопротивление давлению у нас в крови. Когда все вокруг начинают дружески советовать девушке чуть за тридцать немедленно выйти замуж и нарожать детишек, девушка поступает с точностью до наоборот. Это в какой- нибудь Америке или Швеции общество признает за женщиной право выбирать — семья или не семья. В нашей старой доброй патриархальной Украине статус “незамужняя и бездетная” в определенном возрасте становится клеймом “неполноценная”. И реакция отторжения у нас тем сильнее, чем сильнее давление мам, теть и прочих обеспокоенных слоев населения.

Светлая сторона Луны

Статус многодетной матери не помешал Анжелине Джоли стать одной из наиболее востребованных и высокооплачиваемых актрис Голливуда. Иван Охлобыстин стал суперзвездой, несмотря на то, что он довольно занятой папа. Отару Кушанашвили его семеро детей только помогают искать новые ниши и вести активную social life. Надо же отпрысков обеспечивать. Кандидаты на пост президента США в нынешних выборах тоже не обделены судьбой: у кого пятеро детей, у кого — семеро. Так что утверждать однозначно, что дети несовместимы с профессиональными успехами, мы бы не рискнули. Хотя какие-то жертвы однозначно придется принести. Например, бросить курить. Завязать с травматичными видами спорта. Всегда пристегиваться ремнем безопасности в машине. И да, мечту о спортивной машине тоже придется отложить на потом. А пока купить этакий дирижабль на колесах, в который влезут все дети, собаки, няни и бабушки.

Путешествия с детьми возможны, но либо в том возрасте, когда малыши большую часть дня еще спят, либо уже после двенадцати, когда детки способны сами таскать свои рюкзаки. И да, дети — это дорого. Очень дорого. Так что придется все время крутиться, изыскивая способ увеличить доходы и сократить расходы. Очень, кстати, стимулирует, когда возникает непродуктивное желание валяться на диване и смотреть сериалы целыми сезонами. А что взамен? Взамен ты получаешь гарантированную прививку от скуки и ощущения того, что жизнь бессмысленна. А рано или поздно такое ощущение настигает почти всех, кто вкладывает только в себя.

Ребенок — это возможность прожить свое детство заново, только в его идеальном варианте. Очень эгоистичное и непродуктивное желание. Дети — это ведь самостоятельные личности, а вовсе не ксерокопии родителей. Но как это здорово — научить своего сына кататься на велосипеде в четыре года, потому что тебе родители велосипед так и не купили, а сейчас учиться уже поздно и страшно. И записать дочь в балетную школу, радуясь ее первым плие и батманам. А когда-то тебя в эту самую школу не приняли — “девочка не пластичная, кости тяжелые, голова большая”. А ты случайно услышала и больше никогда, никогда не танцевала. Даже свой первый танец на свадьбе.
Страх смерти, который однажды накатывает и уже никогда не оставляет, поселившись червячком где-то в темном уголке души, многодетным родителям неведом. Дети — это бессмертие. Бесконечное продолжение рода во времени и пространстве. И еще иррациональное ощущение счастья оттого, что они есть. Капризные, неблагодарные, взбалмошные, неуправляемые. Но ты заходишь в школу, а тебе навстречу летит этакое чудо с косичками и с криком “мамочка!” виснет на шее, ты таешь, как мороженое на солнце. И понимаешь, что все в жизни делаешь правильно. А что касается личной свободы, то срок не столь велик. Активное выполнение родительских обязанностей занимает лишь четверть жизни. Намного страшнее, если у тебя этой свободы завались. А ты не знаешь, что с ней делать.

Лариса Марцева

Фото: Thinkstock

Жизнь без детей

— Реклама —

Проведя годы пытаясь зачать, Прохождение различных циклов вспомогательных зачатий, осознание того, что вы никогда не станете матерью или отцом, является абсолютно душераздирающим.

Для многих, где бездетность выбора не было, перспектива жизни без детей является всепоглощающей, сложной и разрушительной. Поэтому перед перспективой прожить «жизнь без детей»… возможность жить счастливой, полноценной и целеустремленной жизнью может показаться невыполнимой задачей. От размышлений о том, что делать со своей жизнью теперь, когда лечение закончилось, борьбы с социальной изоляцией до исцеления глубокой печали, которая лежит в вашем сердце и душе, бездетность — это совсем не простой процесс.

Люди приходят к «недобровольной бездетности» по разным причинам. Бесплодие, женитьба на партнере, который не хочет иметь детей, или слишком поздно бросить его — это лишь несколько способов, которыми это проявляется. Но как бы мы ни оказались в этой ситуации, жизненно важно, чтобы мы признали «бездетность» как «потерю» и позволили себе время «скорбеть».

Поскольку мы, кажется, ничего не потеряли в физическом смысле, многие люди, сталкивающиеся с недобровольной бездетностью, испытывают глубокое чувство «потери и горя», которое невидимо для большинства людей вокруг нас. Наша потеря «невидима», и, признавая и признавая эти чувства, мы понимаем, что «совершенно нормально» чувствовать грусть и уязвимость.

Как и в случае любой другой значительной потери, те, кто имеет дело с бездетностью, проходят через многие стадии горя. Это процесс, который должен быть сделан один шаг за один раз, один день за один раз …

Для некоторых, обучение, чтобы регулировать свои паруса ежедневно, имея дело с этой бедой, является единственным путем вперед. Oни изменить свой образ жизнимаксимально использовать «свободу», которую хотели бы иметь их друзья с детьми. Но, честно говоря, они поменяли бы все эти вещи в одно мгновение, чтобы иметь возможность иметь свою собственную семью.

1. СВЯЗАТЬСЯ С ДРУГИМИ И НАЙТИ СВОЮ ПРАЗДНИК

Бесплодие или любые обстоятельства, приводящие к недобровольной бездетности, могут вызвать у вас чувство крайней изоляции. Многие люди считают невероятно мощным общение с другими людьми в этой ситуации, будь то онлайн через Организацию поддержки бездетных или местную группу.

Понимание того, что я не один, и готовность поделиться своими чувствами в безопасной и непредвзятой обстановке было ключевым моментом. Признание того, что мои чувства были нормальными и обоснованными, даже оправданными, и возможность общаться с людьми, которые понимали и «получили», были невероятно сильными.

2. Сосредоточиться на том, что вы можете контролировать

На протяжении большей части нашего путешествия по плодородию я ощущал «потерю контроля». Я был кем-то, проходящим изнурительный медицинский процесс. Мне дали протокол, сказали, когда нужно вводить наркотики, сканировать, собирать яйца и так далее. Я понял, что желание иметь ребенка было центром моего мира, и я пренебрегал другими сферами своей жизни, которые приносили мне радость и счастье. Пересматривая эти области, я смог постепенно начать строить вещи, с которыми я действительно мог что-то делать. Я начал заниматься физическими упражнениями и заниматься теми видами деятельности, которые мне нравились, но бросил до лечения. Я размышлял о своей карьере и решил перенаправить свою энергию во что-то, что мне показалось более полезным, следуя моей страсти и цели.

3. САМОУПРАВЛЕНИЕ

Уход за собой — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы «заботиться и любить свое тело». Особенно после ЭКО, обзор вашей диеты и физических упражнений может стать отличным способом вернуть себе контроль и дать вашему организму то, что ему нужно. От принятия горячей горячей ванны, угощения прекрасной едой, небольшой прогулки или просто время на отдых!

4. ВРЕМЯ

Это клише? это время лечит. В то время это было не то, что я хотел услышать, а «брать по одному» или часу с самого начала, я чувствовал себя гораздо более управляемым. В самые мрачные времена выживать каждый день (дома или на работе) было ХОРОШО! Возьмите каждый день таким, какой он есть, поговорите с самим собой, как с лучшим другом в этой ситуации.

5. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ТЕХНИКА СВОБОДЫ (EFT)

есть

Техника эмоциональной свободы была самым значительным из того, что я когда-либо делал в отношении недобровольной бездетности. Освободив энергетические блоки в теле, он устранил источник эмоциональной напряженности и дискомфорта. Возможность освободить отрицательные эмоцииограничение убеждений и чувств неудачливости позволило мне быть добрее к себе и снять с себя вину.

6. ОБЗОР ВСЕХ ОБЛАСТЕЙ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Взглянуть на все сферы своей жизни и «определить вещи, которые вам не служат» — чрезвычайно мощный инструмент. Очень легко упустить из виду свои различные роли, поэтому выделение времени, например, на то, чтобы оценить уровень удовлетворенности своей работой, снова позволит вам создать новое видение того, какой могла бы быть ваша жизнь.

7. СВЯЗЬ
«Коммуникация — это ключ» к большинству жизненных проблем. Очень легко не хотеть говорить о том, через что мы прошли, и стыдиться, но я обнаружил, что очень полезно общаться с людьми, переживающими то же самое. Наличие кого-то, кто слушает нашу историю, без суждения или совета, является бесценным подарком. Нам всем нужно иметь «пространство» для нас, где мы можем выразить наши самые глубокие страхи, чувства и тревоги.

Непроизвольное бездетность является в значительной степени запретной темой, но можно жить счастливой, полноценной и целеустремленной и ЛЮБОВНОЙ жизнью без детей.

Келли Да Сильва — основатель The Dovecote, организации, созданной для того, чтобы люди могли столкнуться с недобровольной бездетностью. Она предлагает поддержку и советы в своей группе FB facebook. com/thedovecote.org

Почему быть чайлдфри — это нормально

Каких-то сто лет назад качество контрацепции было на таком уровне, что работало правило «если у тебя есть секс, у тебя есть дети». Половозрелый человек без детей был либо больным, либо абсолютно непривлекательным как сексуальный партнёр или супруг.

Конечно, такого человека надо пожалеть, посоветовать ему какое-нибудь средство и втайне порадоваться, что тебя миновала чаша сия.

Относительно недавно мы научились контролировать свою репродуктивную систему без вреда для здоровья. И тут же появились чайлдфри, которые сломали многовековой шаблон.

Оказывается, так можно! Жить без детей, причём ничуть не хуже, а то и лучше, чем с ними.

Кто такие чайлдфри

Childfree — это свободные от детей. В русском языке даже нет полного аналога этого слова. Бездетные — это все люди без детей. Например, те, которые не смогли стать родителями по разным причинам, но хотели бы.

А чайлдфри — это те, кто не желает и не страдает от этого.

Чайлдфри ничем не похожи друг на друга, хотя их и пытаются как-то классифицировать. Самый известный (потому что первый) исследователь Джин Виверс делила чайлдфри на две группы ^:

• реджекторы — это те, которые детей не любят;
• аффексьонадо — это те, которым просто хорошо без детей.

Сейчас больше делят на чайлдфри и чайлдхейт (ненавидящие детей).

Сколько их — никто не знает. В целом бездетных от 5 до 30% в зависимости от страны. Но посчитать отдельно именно идейных чайлдфри нереально, потому что надо отделить их от тех, кому обстоятельства не дали завести ребёнка. Да и позиция человека может измениться: в одном из исследований опрашивали людей с перерывом в 6 лет. И четверть опрошенных кардинально поменяли свои взгляды ^.

Зачем они это делают

Главная причина — они не хотят. Почему именно, решает каждый для себя. Вариантов много.

Свобода. Родительские обязанности нужно нести, пока ребёнку не исполнилось 18. Это в теории, на практике — всю жизнь. От ребёнка нельзя отмахнуться, сбежать на пару дней. Даже если оставить чадо родителям и укатить на необитаемый остров без связи, у вас будет ребёнок.

Ответственность. Не все хотят следить и за собой, и за ребёнком. Кто-то не уверен в своих силах, кто-то просто не любит ответственности ни в каком виде. И это правильный подход: если человек не хочет брать обязательства, не умеет и не собирается их выполнять, то не надо тащить непосильную ношу. Не уверен — не обгоняй.

Деньги. Дети стоят дорого, иногда очень дорого. Рассказы семей, в которых дети рождены вопреки скудным финансам, — лучшее противозачаточное средство и наглядная агитация за чайлдфри. Кто-то не может позволить себе содержание ребёнка, а кто-то любит свой уровень жизни больше, чем детей.

Карьера. Особенно для женщин. Уход за ребёнком по-прежнему женское дело: от 13 до 47% мам не работают из-за того, что нужно следить за детьми. Женщина вообще воспринимается всерьёз, только если она родила.

Ориентированных на карьеру женщин становится всё больше ^{. Но даже при устройстве на работу HR интересуется, когда девушка собирается рожать. Это в порядке вещей. Лично меня не спрашивали только на одном собеседовании — в Лайфхакере. Все остальные интервью проходили с обязательными «когда в декрет?» или «когда за вторым?». Те, кто планирует строить карьеру, всё чаще решают, что никогда. Бесспорно, есть чудесные женщины, которые могут успевать всё на свете. А есть и такие, которые не могут и выбирают работу.}

Отсутствие карьеры. Дети подразумевают стабильный растущий доход, потому что с их взрослением увеличиваются и расходы. Человек без детей может позволить себе фриланс, случайные или небольшие заработки, работу за еду в лагере волонтёров.

Качества, несовместимые с детьми. От детского крика болит голова. Из-за трудного характера не получается договариваться. Из-за агрессии так и тянет затеять драку. Нерешённые психологические проблемы не дают спать спокойно. Список причин «почему не надо становиться родителями» насчитывает десятки пунктов. Как сказал один мой знакомый, либо дети, либо алкоголь, и каждый свой выбор сделал.

Страх. Страхов много: роды, беременность, изменение статуса, перемены в отношениях, финансовые трудности и сотни мифов, окружающих деторождение. Попробуйте задать в женском коллективе вопрос, как это — побывать в роддоме. Рассказы будут такими, что Стивен Кинг покажется доброй сказкой на ночь.

Зачем чайлдфри объединяются

Люди без детей формируют разношёрстные сообщества с 70-х годов XX века, потому что им приходится обороняться. Общественные установки не успевают перемениться, для многих «без ребёнка» — это всё ещё больной и негодный.

Если бы планирование семьи оставалось личной темой, не было бы потребности найти единомышленников и поделиться наболевшим. Но детские дела личными не считаются.

Абсолютно всех моих друзей спрашивают о детях (девушек — в разы чаще). Вопрос «когда родишь?» многие вообще воспринимают так же, как «который час?». Бестактно, но это реальность.

Активно настроенные чайлдфри уверены, что их притесняют, поскольку они живут в «детоцентричном» обществе, где детям и их родителям позволено всё и за счёт бездетных, конечно. Например, налоговый вычет на ребёнка считают аналогом несправедливого налога на бездетность. Для таких чайлдфри объединение — способ продвинуть свои взгляды и добиться изменений в законах.

За что не любят чайлдфри

Люди с детьми воюют с людьми без детей, битвы эти словесные и в основном проходят в интернете. По содержанию они больше похожи на столкновения фанатов iPhone и Android-смартфонов. Бесполезно убеждать человека, который не хочет детей, в том, как здорово завести «масика». Но войну не остановить.

Скажем честно, чайлдфри есть за что не любить.

• За демонизацию детей и родителей. В сообществах обсуждают отвратительное поведение детей, пап и мам. Причём причиной хамства считаются именно дети. Как будто ребёнок — это волшебная палочка, превращающая нормального человека в свинью, для которой мир крутится вокруг малыша. Это абсолютно не так. Но многие верят, что дети — разносчики глупости.
• За сленг: все эти «личинки» и «овуляторы», среди которых разрешается существовать «адекватным детным», действительно оскорбляют чувства кого угодно.
• За ярлыки: вроде как все детные — несчастные люди, которые еле сводят концы с концами, жалеют о принятом решении и мучаются от несвободы.

Не выносили бы чайлдфри сор из избы, негатива было бы меньше. Но это скучно, и войны кипят на разных ресурсах. То есть чайлдфри не любят именно за то, в чём они упрекают остальных: за попытку влезть не в своё дело и научить всех жить правильно.

Как нельзя разговаривать с чайлдфри

Если ваш друг, родственник, коллега или сосед не собирается заводить детей и вы об этом внезапно узнали, не старайтесь перетянуть его в другой лагерь. Большинство аргументов в споре бессмысленны. Ниже — список запретных фраз, которые чайлдфри слышат каждый день.

• Дети — это счастье. Счастливые родители никогда не поймут, как можно не хотеть детей. Счастливые чайлдфри не поймут, зачем дети вообще нужны. Счастье достигается не количеством детей, для этого есть другие способы.
• Потом пожалеешь. Собственно, какая вам разница, кто и о чём потом пожалеет? Отсутствие детей — выбор каждого человека, а желать ему мук раскаяния как минимум невежливо.
• А как же продолжение рода? Чайлдфри наплевать на продолжение рода, это очевидно. А вам должно быть вдвойне наплевать на чужой род.
• Родишь — полюбишь. А если нет? Терпеть всю жизнь или обратно убирать?
• Мы вымрем, как мамонты. С учётом перенаселённости планеты — нет.
• Дети — это естественно. Естественно, но не обязательно. Агитировать за рождение нелюбимых и нежеланных детей — это особо извращённая форма фашизма и детоненавистничества. Сирот в России больше 70 тысяч, неблагополучных семей — 180 тысяч. Не надо увеличивать эти цифры.
• Все чайлдфри ненормальные. Ну и славно, разве нет? Ненормальные гены не передадутся последующим поколениям.
• А кто же поднесёт стакан воды в старости? Социальные службы, сиделки, друзья. Да и не факт, что пить захочется.
• Дал Бог зайку — даст и лужайку; Бог накажет; Бог велел. В светском государстве, в котором конституция гарантирует свободу вероисповедания, это не аргумент.
• Все чайлдфри — эгоисты. Как будто в здоровом эгоизме есть что-то плохое.

Быть чайлдфри — это хорошо?

Быть чайлдфри — это нормально. Это не хорошо и не плохо, это индивидуальное решение, которое касается личной и интимной жизни.

Плохо — обсуждать чужую личную жизнь и лезть в чужую постель. Это касается как противников чайлдфри, так и самих свободных от детей.

Я не чайлдфри, я из другого лагеря. Но я их понимаю. А вы?

Читайте также 🧐

Как жить без детей — 1

Как-то прочитала, что известная советская и российская актриса Наталья Гундарева, несмотря на то, что сыграла многодетную мать в очень хороших фильмах, где её окружали множество детей, в судьбе которых она принимала непосредственного участие — «Хозяйка детского дома» (название говорит само за себя), «Однажды, двадцать лет спустя» (многодетная мать), — в пенсионном возрасте очень огорчалась, что в своё время не стала матерью в реальности.

Во мне её слова зацепились и остались, потому что и детей нет, и возраст всё ближе к пенсионному. А не хотелось бы о чём-нибудь жалеть. Хотя, судя по гуляющему в интернете материалу «О чём сожалеют умирающие», больше всего встретить безрадостную старость рискуют люди, которые слишком много времени уделяют работе, мало общались с друзьями, не дали себе быть счастливым и не выражали открыто свои чувства, жили так, как от них хотели другие. Об отсутствии детей, видимо, мало кто переживает.

И я думаю, это потому, что успели напереживаться за предыдущее время жизни. Исключая откровенных последователей childfree (это субкультура и идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей), все остальные женщины обычно проходят семь кругов ада в желании таки родить.

Помню, в своё время я работала модератором женского форума. Участницы очень откровенно описывали эти мытарства по врачам и чародеям, по курортам и святым местам и, похоже, готовы были пойти на любые жертвы. И многие шли. Продавали автомобили, чтобы накопить на очередное экстракорпоральное оплодотворение. До сих пор помню одну историю, когда дама с одной работающей маточной трубой (мужчины, простите!) после двух ЭКО копила деньги на третью процедуру и… забеременела естественным образом! У нас радости со всех стран (а форум был международный) хватило бы на весь земной шар в течение недели! А как ужасно было читать, когда матери теряли своих, с таким трудом зачатых детей… И всё равно через некоторое время они собирались с духом и снова шли — вокруг церкви на коленях, в женские клиники, на измену мужу в какой-нибудь жаркой стране (тоже считается вполне эффективным способом зачатия).

И всё это в порыве первородного инстинкта. Чтобы не ощущать себя… пустоцветом. Так это мягко называется, порою только внутри себя в порядке самобичевания и поисках ответа на вопрос: «Господи, за что?!» И если мне удаётся не скатиться в пучину депрессии, не смотреть на малышей с завистью, а на их родителей — с ненавистью, то лишь по причине воспитанной высокой самооценки и серьёзной психологической проработки. Иногда, конечно, накатывает, а потом опять собираешься с силами — и на обследования, процедуры, операции… и очередные потери. После потерь особенно тяжело. Я даже с осторожностью в такие дни перехожу дорогу и искренне надеюсь на инстинкт выживания.

Так что, дорогие родители, берегите себя и детей. Помните о том, какие сокровища вам даны. Такие, о которых многие семьи смеют только мечтать. Особенно, когда нечуткие люди им заявляют, что и семьёй-то они называться особо не могут. Супружеская пара, максимум.

А как, всё же, жить без детей, — может, спросите вы. Счастливо, отвечу я. Ибо нет в жизни таких внешних условий, от которых бы счастье зависело. Как же быть счастливым и бездетным, напишу. Вдруг кому пригодится.

Психолог оценил признание одиноких женщин без детей самыми счастливыми

+ A —

«Мы придем к этим нормам через поколение»

Британский психолог Пол Долан заявил, что самой счастливой категорией людей являются незамужние женщины без детей, которым не приходится подстраиваться под нужды и потребности партнера. Мы поговорили с психологом Светланой Бояриновой и выяснили, справедливо ли такое утверждение в нашем обществе.

Профессор Лондонской школы экономики, психолог-бихевиорист Пол Долан заявил: незамужние и бездетные женщины счастливее других людей. По его словам, чаще брак идет на пользу только мужчине: женатый меньше рискует, больше зарабатывает и в целом живет дольше, чем холостяк. В то же время женщина от замужества не выигрывает практически ничего. Напротив, ей приходится со многим мириться, жертвовать собственными интересами.

«Вы видите одинокую женщину лет 40, без детей и думаете: «Как это печально. Возможно, ты все же встретишь подходящего мужчину, и все изменится». Но может случиться и так: она встретит неподходящего мужчину, который лишит ее здоровья, сделает несчастной, и в итоге она умрет раньше времени» — заключил ученый.

В выводах исследователя мы не сомневаемся, но все-таки Лондон от нас далеко, да и общество там совсем другое. Чтобы выяснить, справедливо ли его заявление в наших, отечественных, реалиях, мы связались с психологом Светланой Бояриновой.

— Незамужние бездетные женщины в нашем обществе могли бы быть счастливыми, если бы им с детства не внушали, что замужество — это исключительно важно. Что это как «печать качества» на женщине. Поэтому многие женщины, даже когда они умны, образованы, хорошо зарабатывают, привлекательно выглядят все- равно чувствуют себя неправильными и ущербными из-за того, что их «никто не выбрал». Если каким-то чудом при помощи грамотной терапии или хороших родителей женщина не отягощена этой установкой, то да, она действительно будет вполне себе счастлива. Впрочем, я полагаю, что такой человек найдет способ и в браке быть счастливым, выбрать адекватного мужчину, правильно построить отношения. Счастье — это наши установки.

— Можно ли во взрослом возрасте перебороть в себе установку на «несчастье вне брака»?

— Самостоятельно их перебороть точно невозможно. Можно при помощи терапии от полугода до года — в зависимости от мотивации человека. Есть же люди, которым очень выгодно держаться за свои установки, очень выгодно быть жертвой.

— Как вообще обстоит ситуация с такими установками в современном обществе? Не становятся люди более свободными внутренне?

— Мне кажется, современное общество немного другое. Люди лет 25-и мыслят уже другими категориями, они более склонны к феминизму, к свободным партнерским отношениям, к чайлд-фри, к тому, что нормально жить одной и так, как хочешь. Но и там есть некоторые перегибы. Норма всегда где-то посередине, так что, думаю, где-то через поколение мы как раз таки придем к этому счастью, описанному психологом.

Как жить без детей ~ Как жить

  Узнавайте, как жить без детей, если недоступна радость материнства. Почему семьи живут без потомства. Как полноценно жить без детей насыщенной жизнью.

Как научиться жить без детей

  Проблемы с рождаемостью будоражат общество. Всё больше семей живут без детей или не хотят заводить больше одного ребёнка. Почему инстинкт воспроизведения отступает перед социальными факторами, попытались разобраться учёные. И выявили несколько основных факторов, влияющих на бездетную жизнь.                   I.            Экономическая нестабильность.   Мы живём в развивающемся обществе. Дети, как само собой разумеющийся придаток семьи, уже не играют значительную роль семейных взаимоотношений. Сплочённые пары выживают, как могут, в условиях экономической нестабильности. Как итог, принимается решение — подождать до лучших времён. Порой, ожидание затягивается на всю жизнь.                II.            Осознанное решение.   Тенденция к добровольному отказу от детей возрастает ежегодно. Это целое мировоззрение, основанное на комплексе различных причин.

• Боязнь растолстеть.
• Не желание потерять свободу.
• Стремление к самореализации потенциала.

• Склонность отказываться от ответственности.
• Неуверенность в своих силах.
• Потребность свободы от обязательств.

  Данному фактору нашлось научное название — чайлдфри (свобода от детей).

            III.            Бесплодность.   Многие семьи рады бы завести ребёнка, а не в состоянии. Западная практика усыновления, не находит должного отклика в сердцах людей. Если вы не представляете себе, как жить без детей, можно обратиться к специалистам. Современные возможности медицины порой творят чудеса, но стоят дорого, вставая непреодолимым финансовым барьером на пути к семейному счастью.

• Вы боитесь завтрашнего дня.
• Думаете, как научиться жить без детей.
• Желаете прожить жизнь без обязательств.

  Конечно, выбор жизненного пути — личное дело каждого. Но как жить без детей, когда доминируют природные инстинкты. Главное, нельзя покоряться судьбе. Денег может, не будет никогда, а дети останутся. Молодость так же скоротечна. А на благое дело денег можно и занять.

Как можно жить без детей

1. Нет возможности завести семью.
2. Выматывает образ жизни.
3. Проблемы с физиологией.

  Не отчаивайтесь. Многие люди, успешные и не очень, превосходно обходятся без детей. Живут, находят другие большие и маленькие радости. Реализуют возможности потенциала. Находят себя в работе и творчестве.
  Многообразие мира открывает различные пути современной женщине. Желание стать матерью — далеко не превалирует в возможностях реализации своего эго. Ищите себя, а будет на то воля, будут дети.

Ещё статьи.

Как жить без денег.
Безболезненная жизнь.

Психолог рассказала, как пережить «синдром опустевшего гнезда» — Российская газета

Как пережить один из самых сложных периодов в семье, когда дети выпархивают из гнезда

Синдром опустевшего гнезда — красивое выражение, за которым скрывается клубок не самых приятных эмоций и переживаний родителей, чей ребенок становится самостоятельным. Дети уезжают учиться, создают собственные семьи или просто решают жить отдельно. О том, как пережить этот период, рассказывает психолог, директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова.

Наверное, синдром опустевшего гнезда подстерегает каждого родителя?

Инна Хамитова: Это то, что случается со всеми нами, когда наши дети взрослеют и выпархивают из дома. И оставляют своих родителей почти в том же положении, в каком те пребывали в первые годы супружеской жизни. Но тогда они были молоды и не обременены потомством. А теперь за их плечами — достаточно долгий жизненный путь.

И тут все зависит от того, каков был этот путь. Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и семья не выдержит. Либо новый период станет ренессансом в отношениях, даст большую свободу, большее удовлетворение жизнью.

То есть «опустевшее гнездо» не всегда символ тоски и заброшенности?

Инна Хамитова: Вспомните, когда дети еще только растут, как порой приятно возвращаться в пустой дом, когда они, например, в лагере или у бабушки и можно заняться своими собственными делами. Так и сейчас, когда они благополучно выросли, ваше «опустевшее гнездо» вполне может вызывать положительные чувства, ощущение, что вы отдали все семейные и социальные долги, свободны от обязательств и ваша жизнь наконец-то принадлежит только вам. Но часто из-за опустевшего гнезда человек начинает ощущать, что его жизнь как будто неполноценна.

И что это сама жизнь теперь бессмысленная, заброшенная, как то старое гнездо, из которого улетели птенцы…

Инна Хамитова: Смысл, который мы вкладываем в эти слова, отображает, в каком состоянии находятся отношения супругов, подошедших к зрелому возрасту. По статистике, первая волна разводов приходится на второй год совместной жизни, а вот следующий всплеск расставаний случается как раз после того, как повзрослевшие дети выпархивают из гнезда.

Получается, это переживания не одного человека, но общая проблема пары?

Инна Хамитова: В этой пьесе задействовано даже больше действующих лиц, нежели только супруги… Что происходит? Когда пара становится родителями, они отвлекаются от собственных супружеских отношений и переключаются на родительские. И порой получается, что семья вообще держится только на их родительстве. Тогда супругам страшно отпустить выросшего ребенка в мир. Не только из-за естественных тревог о том, как дитя справится со взрослой жизнью. Но и из-за страха за свои супружеские отношения, за то, что будет с их парой, если оперившееся дитя упорхнет. И бывает, что с двух сторон — детской и родительской — возникает негласный компромисс: дети словно не взрослеют, а родители… делают все, чтобы те не взрослели. В такой семье синдрома опустевшего гнезда не случится. Будут только бесплодные попытки прервать замкнутый круг. И печальные истории, когда подросток начинает пить, вести асоциальный образ жизни, чтобы родители могли вечно опекать его.

Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и тогда семья не выдержит

Но чаще все-таки сепарация свершается, ребенок вырастает и уходит…

Инна Хамитова: …А взрослым приходится повернуться лицом друг к другу. И тут бывают неприятные открытия: например, люди понимают, что между ними накопилось слишком много обид. Или — что они просто стали совершенно чужими друг другу. Потому что за прошедшие годы всецело сосредоточились на родительстве, развивались как бы по отдельности и очень отдалились друг от друга. Это кризис, через который проходит практически каждая семья. Люди задаются вопросами. «Зачем мне это нужно? Дети выросли, муж чужой, пойду я, наконец-то, займусь своими делами». Или: «Жена меня совсем не понимает, она чужая для меня женщина, мне с ней неинтересно». Начинаются связи на стороне, и это, как правило, заканчивается разводом… Не каждая семья может эффективно пройти период опустевшего гнезда. Особенно когда их супружеская связь всегда была очень слаба.

А какие еще возможны сценарии?

Инна Хамитова: Вот еще вариант. Известно, каких больших вложений — материальных, эмоциональных и физических — требует воспитание детей. А еще ведь и работа, карьера. И получается, что люди в молодые годы много работают и занимаются детьми. А на жизнь в паре у них не хватает сил. И когда дети выпархивают, то супруги наконец поворачиваются друг к другу и замечают: «Какой интересный, оказывается, рядом со мной человек!» При этом у них уже и материальных возможностей больше, чем в юности, и перед ними открываются прекрасные перспективы. Теперь они могут развиваться вместе, они стали более опытны и интересны.

И, наконец, самый счастливый сценарий, когда люди и не отдалялись друг от друга, всегда были близки в своем супружестве. Да, и у них что-то меняется, не слышно детских голосов. Но — и так хорошо. Состояние, когда тебе хорошо и с детьми, и без детей — это именно то, к чему стоит стремиться.

В возрасте, когда многих настигает синдром опустевшего гнезда, я смотрела на своих ровесников: кто-то увлекся парусным спортом, кто-то открыл свое дело, кто-то кардинально поменял место жительства…

Началась словно вторая жизнь?

Инна Хамитова: Да, недаром же сейчас говорят, что нынешние 30 лет — это бывшие 20, нынешние 50 — бывшие 40. Ну а в 40 лет жизнь ведь только начинается. Вы еще полны сил, но у вас огромный жизненный опыт, более надежное материальное положение. Когда дети становятся на ноги, и у вас появляется «дополнительное время», можно еще очень многое сделать. Особенно — если удалось сохранить поддержку партнера. А если не удалось, то открыть заново самого себя, понять, что есть свой путь, свои интересы. Особенно это актуально для женщины. Странно и наивно думать, что после того, как дети выпорхнули из гнезда, ты просто доживаешь свой век. В современном мире это новый этап, полный новых возможностей. Возможно, вы просто не привыкли думать о себе, заботиться о себе. Для вас хорошая новость — наконец-то настала пора найти себя.

Когда наши дети совсем малыши, кажется, что они никогда не вырастут. Но на самом деле их детство пролетает очень быстро. Супругам важно помнить, что они — пара, а не только папа и мама. А нам всем — что жизнь дана нам не только ради детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Жизнь без детей: кто-то случайно, кто-то по выбору

Для пары из Арканзаса, Лори и Дейшон Пауэлл, рождение детей является решающим фактором в их отношениях.

«Когда я встретила своего мужа, я довольно рано подняла эту тему. Я не хотела эмоционально вкладываться, если бы дети были для него нарушителем, — говорит 41-летний менеджер по корпоративным коммуникациям Лори.

С другой стороны, ее муж Дейшон говорит, что финансовая стабильность сильно повлияла на его решение.

«Когда мы поженились, я не был готов иметь детей, потому что у меня не было финансового положения, чтобы обеспечить их успех. Я пытался построить бизнес и наш брак. Я пообещал себе в начале своей жизни, увидев, что у друзей есть дети и испытываю финансовые трудности, что я не буду делать то же самое », — делится 37-летний финансовый профессионал.

То, как мы видим мир, во многом зависит от нашего собственного опыта и детства. Доктор Корда говорит: «Многие люди предпочитают не заводить детей, потому что их жизнь связана с множеством сложных факторов, таких как путешествия, или когда они не чувствуют, что смогут обеспечить стабильность ребенку, или финансовые ресурсы для вырастите их и предложите им адекватные условия для процветания.

Исследования также показывают, что годы, свободные от детей, создают пространство и возможности для исследования несемейных социальных ролей, например, посредством карьеры или досуга, что увеличивает временную и постоянную бездетность.

Лори благодарна за то, что в большинстве обществ люди становятся более чувствительными к этому вопросу, учитывая борьбу супружеских пар с фертильностью и выкидышами. Однако в разговоре всегда бывает неловкая пауза, когда они говорят людям, что решили не заводить детей.

«Это не эгоистичное решение. Вы хотели детей; У меня нет такого желания. Это так просто, — говорит она.

Д-р Корда соглашается с Лори в том, что отношение общества к бездетным бракам постепенно меняется. «Я думаю, что идея бездетного брака, хотя все еще рассматривается как нетрадиционная и постоянно вызывающая спекуляции, становится все более широко принятой, и мы постепенно уходим от идеи, что отсутствие детей — это не случайность, а нечто такое, что может быть преднамеренным для людей.Нам гораздо удобнее обсуждать жизненный выбор, и мы эволюционировали из поколений, когда у женщин не было другого выбора, кроме как рожать детей, к женщинам, которые теперь могут делать карьеру и преуспевать в ней ».

Сопротивление со стороны общин и старшего поколения

До брака пара из Юго-Восточной Азии, Мария и Роммель, обоим 36 лет, говорили об определенных ожиданиях, которые возникают после брака и для них, включая отсутствие детей.

«Перед свадьбой мы обсуждали, хотим ли мы иметь детей.Мы оба договорились не брать их », — говорит Марья. «Мой муж предложил идею, и она мне понравилась с самого начала. Вы делаете то, что работает в вашем браке, и пока вы оба на одной волне, с вами все будет в порядке. В конце концов, это партнерство.

Марья сейчас находится на противозачаточном имплантате Импланон. Это длится три года, пока ее муж, Роммель, намеревается сделать вазэктомию после того, как истечет срок ее контрацепции.

Супружеской паре, прожившей в браке шесть лет, посчастливилось иметь поддерживающую и понимающую семью и друзей.

«Моя мама меня поддерживает. Отец несколько раз спрашивал меня, уверен ли я, и я ответил, что уверен. Думаю, это решение его шокировало, но я не чувствовала никакого осуждения или осуждения с его стороны », — говорит Мария. С другой стороны: «Мать моего мужа действительно хочет, чтобы мы завели ребенка, но мы твердо отказались от него. Она все еще надеется, что мы передумаем ».

Почему я нисколько не сожалею о своей бездетной жизни

Я всегда хотела детей. Наверное.В итоге. Возможно. Когда я закончил колледж, в начале 1980-х, они стали появляться у друзей, а я, к счастью, оставался свободным. Даже после того, как я вышла замуж, планирование семьи было больше похоже на отсутствие плана, кроме откладывания его на потом. Когда я достигла возраста, когда я должна была отчаяться стать матерью — от раннего до середины 30 — я не чувствовала отчаяния; Я только чувствовал себя неуверенно.

Моя единственная ошибка в то время, теперь я понимаю, заключалась в том, что я не верил, что буду в порядке — может быть, даже лучше, чем О.К. — с младенцем или без.

Сегодня все больше и больше женщин предпочитают не заводить детей, и, хотя стигма полностью не исчезла, это уже не то, что было раньше. Но если желание иметь ребенка хотя бы в какой-то степени является биологическим, что оно говорит о вас, если вы не хотите его? В 57 лет — 57 лет бездетности — я все еще встречаю молодых женщин, которые задаются вопросом, почему они больше не хотят ребенка. Стоит ли им все равно попытаться получить такой? А если у них его не будет, какой будет их жизнь? Проблема, очевидно, еще более серьезна для женщин детородного возраста, которые испытывают проблемы с зачатием и задаются вопросом, как далеко им следует зайти в этом, насколько они этого хотят, хочет ли их партнер больше, чем они сами.

Когда мне было около 30 лет, мы с мужем пытались зачать ребенка, но безуспешно. Я видела других женщин, которые так сильно хотели детей, что казалось, будто они стирают часть себя своим беспокойством. Хотя я бы приветствовал ребенка, их тоска казалась мне чуждой. Мы с мужем рассматривали наши варианты. Нас беспокоила инвазивность ЭКО, да и денег у нас не было. Поэтому мы просто решили перестать сосредотачиваться на рождении ребенка, а ребенок так и не появился.

В социальных ситуациях того времени, когда посторонние начинали заниматься тем, что я считаю частным бизнесом, тот факт, что я пошел по пути наименьшего сопротивления, облегчил мне жизнь. Если кто-нибудь спросит, почему у меня нет детей, я просто скажу, что мы с мужем пытались, но потерпели неудачу. Это было не только правдой, но и звучало менее холодно, чем «Я не хотел ничего».

И все же даже сегодня я редко говорю о том, насколько я полностью доволен решением, которое я принял более 20 лет назад.Поскольку у меня никогда не было ребенка, я действительно не знаю, как упустить такой опыт. Но я осознаю все, что произошло на моем пути из-за отсутствия детей — и, соответственно, из-за того, что я оставался женщиной после распада брака: отсутствие детей определенно сделало менее трудным расторжение брака, когда стало ясно, что мы с мужем должны это сделать. В некотором смысле ребенок, которого у меня никогда не было, — это часть меня. Она дала мне свободу.

Я начал свою взрослую жизнь как смехотворно не амбициозный выпускник факультета журналистики, занимаясь корректурой, копированием и всем, что попадалось мне на пути — фактически, делал почти все, что мог, чтобы не писать, потому что я полагал, что, вероятно, потерплю неудачу.Но как только я начал писать обзоры альбомов фрилансером по 20 баксов за штуку, меня уже не могли остановить. К тому времени, когда я действительно начал писать писательскую деятельность на полставки, годы рождения ребенка по принципу «сделай или умри» уже наступили.

В тот момент, теперь я понимаю, мое беспокойство было наивысшим — настолько сильным, что вполне могло быть причиной того, что я не могла забеременеть. Мой муж был писателем-фрилансером. У меня была постоянная работа редактором журнала; все, что я писал, происходило на стороне.Люди знали, что мы разорены, и, тем не менее, многие из них говорили: «Пусть это произойдет, вы все разберетесь позже».

Но что именно это могло значить, когда то, что я писал, было уже на задворках моей жизни? Я знал женщин, у которых были дети, и которые делали карьеру — конечно, это было возможно. Может быть, я могла бы быть одной из тех суперженщин — рано вставать, работать весь день, заботиться о ребенке до и после дневного ухода, ограничивая свое письмо часами после 10 p.м. — но когда я заглянул в это будущее, я заранее почувствовал себя подавленным.

Каким бы полезным ни был мой партнер, я знал, что большая часть ответственности часто ложится на женщину. Я также знал, что миру действительно не нужны дополнительные писатели, и я видел, что слишком устал, чтобы тратить на это дополнительный труд. Кому действительно не хватало моего обзора последней записи REM? Другая, более удивительная женщина могла бы пойти на все это, но я не чувствовал себя потрясающе, не в этом смысле. Я наконец нашел то, что мне нравилось делать, и теперь мне нужно было освободить место для чего-то еще — кого-то еще — и это предположительно сделало бы мою жизнь полноценной?

Может быть, я уже тогда знал, что идея полноты опасна.Сомневаюсь, что в жизни есть что-то подобное. Выбрав открытость ложному представлению о полноте, я получил больше полезной работы, чем мог себе представить. Моя работа — в настоящее время как кинокритик — приносит мне огромное удовлетворение, но тем более из-за свободы, которая у меня есть. Иногда я хожу на фестивали, просто чтобы рассказать о них — и нельзя недооценивать способность просто поехать, — но меня также приглашали проводить семинары по писательскому мастерству и работать в жюри по всему миру.

Иногда я задаюсь вопросом, не сделало ли то, что у меня не было детей, меня открыта для переживаний, чего я в противном случае не мог бы быть.Это не означает, что женщины с детьми не могут быть одинаково открытыми. Но забота о ребенке требует особого внимания на протяжении многих лет. Моя взлетно-посадочная полоса возможностей была прямым выстрелом на недели, месяцы и годы. Я мог сказать «да» практически всему, чем хотел. Каждое «да» означало, что я встретил новую группу людей, новую группу друзей. И с каждым «да» мой мир становился немного больше.

Я никогда не давал жизни другому человеку.Но я каждый день удивляюсь и благодарен тому, как много жизни пришлось мне проделать, несмотря на это. У меня есть друзья всех возрастов. У меня были невероятные романы и сопутствующее горе. Мне было приятно наблюдать, как некоторые из моих племянниц и племянников создают собственные семьи. И я не застрахован от желания заботиться о других живых существах: сразу после того, как мой брак распался, я переехал в незнакомый новый район и обнаружил миниколонию диких кошек у себя во дворе. Вскоре они стали моей маленькой семьей на открытом воздухе.

Так много рассказов о жизнях без детей — жизнях, подобных моей — встречаются с реакцией вроде: «Как грустно! Это все, что у нее есть? Но, перефразируя Джона Уэйна из одного из моих любимых фильмов, «Рио Браво» Говарда Хокса, это не все, что у меня есть, это то, что у меня есть. Когда ты молод и большая часть твоей жизни еще впереди, так трудно различать то, чего, по твоему мнению, ты должен хотеть, и того, чего ты действительно хочешь. В годы, когда я рожал ребенка, люди говорили мне: «Если у тебя их нет, ты пожалеешь об этом.«Не могу сказать, что когда-либо испытывал что-либо подобное сожалению, по крайней мере, в том смысле, в котором они имели в виду. Отсутствие сожалений означает, что мы пережили все именно так, как планировали, что мы принимали правильные решения на каждом этапе. Что бы ни говорила нам Эдит Пиаф, никто не проживает такую ​​жизнь.

Что я хочу сказать молодым женщинам, которые считают, что жизнь без детей — это неосуществленная жизнь, так это то, что ваше будущее я — это человек, с которым вы еще не встречались. Не смейте знать о ней все заранее.И не думайте, что вы можете контролировать каждый элемент своей жизни, просто делая выбор. Потому что иногда даже выбор, который вы делаете по умолчанию, может принести большое счастье — но не то, о чем вы мечтали.

Появляется в выпуске TIME от 14 января 2019 года.

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME

---

Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.

Примириться с тем, что по своей воле бездетный * Алисун Маккензи

Когда я была маленькой, я думала, что однажды стану матерью. Я никогда не думал, что это не будет частью моей судьбы. С детской наивностью, когда мне было двадцать или тридцать, я думала, что у меня легко будут дети. Но вот мне уже за пятьдесят, и я невольно остаюсь бездетной.

Мое намерение при написании этого блога — в первую очередь поделиться своей историей в надежде, что она утешит женщин в таком же положении — женщин, которые хотели детей, но по какой-то причине этого не произошло.Ты не одинок. Можно создать радостную и содержательную жизнь без детей, даже если это не то, на что вы надеялись.

Если вы родитель, я призываю вас продолжить чтение, чтобы узнать, через что могут пройти некоторые из ваших друзей, родственников и коллег. Когда я поделилась своим опытом с друзьями, большинство из них были удивлены, узнав, что происходит с бездетными женщинами.

Почти 20% женщин не имеют детей

Быть бездетным — это невероятно мучительно и сложно.Это также отчаянно одинокий и изолирующий опыт. В детородные годы я не знала никого, кто был бы в таком же положении, как я. Или, по крайней мере, того, кто об этом говорил.

Тем не менее, в Англии и Уэльсе 19% женщин, достигших 45-летнего возраста в 2018 году, остались бездетными в конце детородного возраста. Многие женщины либо решают не заводить детей, либо вынужденно оказываются бездетными. Если это вы, вы не одиноки.

Тихая боль от непроизвольной бездетности

Стремление иметь детей — это не то, что можно включить или выключить.Сегодня и на протяжении всей истории есть много женщин, которые живут с этой неудовлетворенной естественной жаждой, с неукротимой жизненной силой, которая призывает нас воспроизводить и воспитывать нашу молодость. Эта естественная гормональная женская энергия передается через нашу ДНК. Трудно сбежать оттуда, если вы никогда не испытывали этого побуждения.

Невольно лишенные детей женщины часто тихонько ухаживают за раненым сердцем, сомневаясь в своем достоинстве и сомневаясь в смысле жизни. Они также постоянно пытаются отмахнуться от бесчувственных ожиданий, предрассудков и комментариев окружающих.

Современное общество еще не избавилось от предрассудков в отношении бездетных женщин. Отмечаются беременности и роды. Но не существует социальной нормы для признания невидимой боли тех, кто пытается забеременеть, или тех, кто не в состоянии иметь детей.

К счастью, теперь я добрался до места, где я чувствую глубокое чувство смысла и удовлетворения в своей жизни без детей. Да, я все еще чувствую печаль в моем сердце, но гораздо меньше, чем когда я был моложе.Мои поиски материнства и последующий отказ от этой мечты были долгим и часто болезненным путешествием.

Мне за тридцать: надежда, одиночество и отчаяние

Мне было тридцать с небольшим. Мне, женщине, которая безуспешно пыталась завести детей, казалось, было легко. Каждый месяц я чувствовал себя ужасной потерей, и большинство дней было наполнено постоянными напоминаниями о том, чего мне не хватало в жизни.

Каждый раз, когда друг или коллега объявлял, что они беременны, я старался выразить радость перед ними, но втайне внутри меня я чувствовал, что часть меня умерла.Я буду сдерживаться, пока снова не останусь одна — и заплачу. Иногда мне нужно было извиниться, чтобы уйти. Тогда я почувствовал бы себя виноватым из-за того, что расстроился из-за такого радостного для других времени. Я также переживала этот цикл горя почти каждый раз, когда поддерживала беременных подруг и была в компании друзей с их детьми.

Да, конечно, я все еще любил проводить время с друзьями. Просто это часто было эмоциональным переживанием, особенно когда речь шла о младенцах и о маме.

Со временем многие из моих друзей превратились в материнство и в эксклюзивный клуб, к которому я никогда не буду принадлежать. У моих друзей совершенно справедливо были другие приоритеты и обязанности, так что, конечно, это должно было произойти.

Но я чувствовал себя изолированным. Это очень одинокое время, когда одна группа друзей исчезает до того, как вы создаете новый круг женщин без детей. Особенно, когда вы еще не готовы признать, что жизнь без детей может стать вашей реальностью. Наша жизнь приостановлена ​​на годы.

Что со мной не так? Я все думал? Ничего подобного в соответствии с мудростью традиционной науки!

5 Чего НЕЛЬЗЯ говорить женщинам без детей

Это мучительное время только усугублялось, когда те, кто имел «детские привилегии», задавали нечувствительные вопросы или бездумные комментарии. Я уверен, что большинство из них были созданы с добрыми намерениями, но природа этих вещей часто огорчает людей без детей:

• Когда вы заводите семью? Вопрос, который редко задают те, кто пытается забеременеть, поскольку мы прекрасно понимаем, какую боль может причинить этот вопрос.Это подразумевает, что цель жизни — иметь детей, для взрослых норм иметь детей, и что каждый, кто хочет, сможет это сделать.

• Вы не думаете о семье? Вариант первого вопроса, который часто задают, считая, что не иметь детей — это странно. Для меня это усилило чувство, что со мной что-то не так (которое я уже чувствовал). Худшие комментарии были от матерей, которые осуждали меня и ставили под сомнение мои ценности в том, что они выбрали карьеру, а не рожать детей.

• Вы всегда можете принять или попробовать ЭКО — Ах, да. Оба эти варианта не только сильно отличаются от естественного рождения собственных детей, но и представляют собой длительные процессы, которые многие из нас тоже рассмотрели и испытали. Многие люди думают, что ЭКО — волшебное решение, но к тому времени, когда многие из нас дойдут до этой стадии, шансы на успех невелики. В Великобритании с 2014 по 2016 год процент неудач у женщин старше 35 составлял 77–98%. Я попробовала ЭКО, когда мне было за тридцать, но это не сработало.Я также более пяти лет находился в очереди на усыновление детей, прежде чем решил, что мне нужно двигаться дальше в своей жизни.

• В жизни есть больше, чем иметь детей — правда? Вам не нужно сообщать нам об этом. Мы уже тратим больше времени, чем родители, пытаясь чем угодно заполнить пустоту в наших сердцах. Мне было нормально слышать это от других бездетных женщин, которые продвинулись дальше в процессе создания осмысленной жизни. Но когда родители говорили об этом, мне часто казалось, что они отвергают мои чувства как необоснованные и думают, что я должен просто жить дальше.Хотя меня также часто судили за то, что я так поступал, а не за то, что я не уделял первоочередного внимания созданию семьи.

• Дети — это еще не все, для чего они созданы, — это отстранение от кого-то без детей. Не поймите меня неправильно, я слышал, что рождение детей — одно из самых полезных и сложных дел, которое может сделать каждый. Но я не видел, чтобы многие родители добровольно возвращали их!

Для родителей с благими намерениями я понимаю, что нелегко знать, что сказать людям без детей, все, что я предлагаю, это помнить, что вы можете разговаривать с кем-то, кто пытается иметь детей, имеет много выкидыши или потеря ребенка.

Затем наступило отчаяние, когда распался мой первый брак. Я обнаружил, что мне за тридцать, и я осознал, что вероятность того, что я стану матерью, ускользает. Если бы я знала, насколько труднее зачать ребенка в сорок лет, чем в тридцать с небольшим, я, возможно, оставила свой «практический» брак и / или начала ЭКО раньше.

Мне за сорок: горе, перименопауза и сомнение в смысле жизни

Когда я понял, что не собираюсь заводить собственных детей, в моем сердце открылась зияющая темная дыра.Я начал сомневаться в цели моей жизни без детей.

К счастью, к тому времени я стал консультантом по жизни и терапевтом, и поэтому у меня было все необходимое, чтобы поднять настроение, лучше справиться и начать создавать альтернативную значимую жизнь.

На сознательном уровне я знал, что есть много других вещей, которые я могу сделать в своей жизни. Однако мое тело было готово избавиться от гормональной тяги лишь десять лет спустя.

Безусловно, помогло установление хороших дружеских отношений с женщинами, находящимися в аналогичном положении.К тому же я вышла замуж за замечательного мужчину и стала мачехой двух молодых женщин, которых очень люблю. Несмотря на то, что они добавляют желанное измерение в мою жизнь, работа мачехой для старших детей — это гораздо более отстраненный опыт, чем то, что я представляю себе со своими собственными детьми.

Как и многие другие бездетные женщины, я пыталась удовлетворить свою потребность в питании волонтерством. Я сказал себе, что в мире есть множество детей, которым я мог бы помочь, вместо того, чтобы иметь собственных детей. Может быть, моей целью было служить чужим детям? Мне повезло, что я принял участие в благотворительной деятельности, помогающей молодым жертвам геноцида в Руанде.Было замечательно познакомиться с небольшой группой невероятных молодых людей через регулярные поездки и онлайн-поддержку в течение пяти лет. Участие в этом проекте, безусловно, помогло мне сосредоточиться на другом. Но я все еще сомневался в своей ценности для человечества.

К тому времени, когда мне было за сорок, я начал принимать реальность ситуации и исследовать другие способы удовлетворить эту внутреннюю первичную потребность. Именно тогда я, к счастью, увидел выступление Джоди Дэй на TEDx Затерянное племя бездетных женщин .Черт возьми, это было такое облегчение. Я мог понять многое из того, что сказал Джоди. Наконец я понял, что я не один. Было обнадеживающе слышать, что так много других женщин пережили подобный опыт.

Впервые я почувствовал, что имею право горевать. Каждый месяц в течение многих лет я тихо горевала о потере отсутствия детей, утрате возможности наслаждаться семейной жизнью, утрате того, что никогда не стала бабушкой, и о том, что я не была равной другим женщинам в глазах общества. До выступления Джоди выражение этой «потери» казалось табу.Я был обеспокоен тем, что другие сочтут меня чрезмерно эмоциональным. В то время я еще не знала, что мои эмоции также были вызваны колебаниями и падением уровня эстрогена, когда я начала проходить через перименопаузу — обычное явление для женщин, которые начинают испытывать с сорока с небольшим лет, и исследования показывают, что у бездетных женщин иногда бывает моложе.

Теперь все стало обретать смысл, и я смог начать отпускать свое горе. Это не избавило меня от потери или того факта, что мне нужно было найти что-то еще, чтобы придать смысл моей жизни.Но это действительно позволило мне перейти к следующему этапу принятия и исследования своей цели без детей. Разве цель жизни не в том, чтобы иметь детей и поддерживать человеческий вид? Почему еще я на этой планете?

Опорный момент

В 2017 году произошло нечто, изменившее мое чувство собственного достоинства — я помог спасти жизнь мужчине. В краткий момент его благодарности я почувствовал мгновенный прилив исцеления, что я заслужил свое место на этой планете. Возможно, у меня не было собственных детей, но я спас жизнь и, наконец, я почувствовал, что могу оправдать свою жизнь.Вы можете прочитать об этом опыте здесь.

Мои пятьдесят: принятие, менопауза и подключение к осознанию смысла

К счастью, вся работа, которую я проделал, чтобы избавиться от отсутствия детей и подключиться к более глубокому пониманию смысла, окупилась. Я все еще чувствую печаль в моем сердце, но она больше не острая или болезненная. К счастью, я снова действительно счастлива, и это хорошо, что я могу наслаждаться компанией родителей и детей с радостью в моем сердце.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего не хватает, я практикую благодарность за жизнь, которая у меня есть, и за множество замечательных друзей, которые меня окружают, многих из которых я бы не встретил, если бы у меня были дети.К тому же некоторые из моих самых близких друзей, которые были много лет назад, снова появляются, теперь их дети выросли. У меня также было возможность развивать успешный бизнес и проводить больше времени, занимаясь хобби.

Вместе с замечательной группой друзей я собрал средства на строительство школы в Камбодже и в начале этого года возглавил команду в поездке по стране и школе. Вы можете прочитать об этом здесь. Это помогло мне совместить мою любовь к путешествиям и желание изменить мир к лучшему.

Я уверен, что отпустить стало легче, потому что я тоже нахожусь на той стадии жизни. Менопауза, кажется, избавила меня от гормонального желания иметь детей. Уф, какое облегчение!

Я думаю, что когда мы дойдем до этого сумеречного времени жизни, мы также больше осознаем свою хрупкость и максимально используем жизнь.

Получение максимальной отдачи от жизни без детей

Так что дальше? Честно говоря, я не уверен, кроме как продолжать сосредотачиваться на том, чтобы максимально использовать жизнь таким образом, чтобы это зажигало мое сердце и приносило пользу другим.Плюс помогать другим женщинам делать то же самое. Продолжение возглавлять женские команды, спонсирующие и посещающие школы в Азии, дало мне новое чувство цели. Я в восторге от открывающихся перед нами возможностей.

В будущем могут быть времена, когда я снова почувствую потерю, например упускает возможность иметь внуков. Я не буду на этом останавливаться. Многие родители никогда не становятся бабушками и дедушками. Вместо этого я предпочитаю сосредоточиться на освобождении, которым я могу наслаждаться как пожилая женщина, которая свободна создавать и принимать другой вид жизни.

А ты?

Вы нашли отклик в чем-то, чем я поделился? Какие мысли, идеи или эмоции это вызвало?

На каком бы этапе вы ни находились, знайте, что все, что вы чувствуете, нормально. Если вы по своей воле остались бездетными, будьте уверены, что вы не одиноки. Есть много людей, инструментов, техник и здоровых вмешательств, которые помогут вам лучше справиться в это трудное время. Я лично помогаю женщинам смириться со своей бездетностью, чтобы они могли продолжать и вести радостную и содержательную жизнь без детей.Свяжитесь со мной, чтобы узнать больше.

Связь с другими бездетными женщинами

Вы можете чувствовать себя одиноким, но вы не одиноки. Поскольку почти 20% женщин достигают менопаузы, не имея детей, нас больше, чем вы думаете, и, вероятно, будет много женщин, которые хотели бы стать вашими друзьями. Просто вы можете их не знать — пока.

Общение и дружба с другими бездетными женщинами изменили правила игры.

Поэтому сейчас я провожу мероприятия специально для бездетных женщин (бездетные кружки и программы).Чтобы узнать о будущих событиях, советах и ​​ресурсах для бездетных женщин, зарегистрируйтесь <ЗДЕСЬ>.

Или просто выполните поиск в Интернете, чтобы найти сообщества бездетных женщин.

Хотя это не специально для женщин без детей, в моей группе «Женщины старше 40 качают мир» в Facebook <ЗДЕСЬ> довольно много бездетных женщин.

Вот и другие мои блоги, которые могут быть вам полезны:

Хотите идей и вдохновения для создания осмысленной жизни без детей? Загрузите мою бесплатную электронную книгу: «Более 40 способов создать радостную жизнь, наполненную смыслом, жизненной силой и воздействием» более 40 <ЗДЕСЬ> и ознакомьтесь с моей книгой-бестселлером Heartatude, 9 принципов успеха, ориентированного на сердце.

Книга Джоди Дэй «Жить неожиданной жизнью» — еще одна хорошая книга, которую стоит попробовать.

Ваше приглашение к полноценной жизни без детей

То, как вы себя чувствуете, определяет не то, что с вами происходит, а то, как вы решаете реагировать на жизненные события. Это включает в себя то, как вы определяете «смысл» и насколько вы исследуете множество различных способов придать смысл своей жизни.

Я призываю вас быть открытыми для возможности создать жизнь смысла, цели, удовлетворения и жизнеспособности без детей.

Представьте, как это могло бы выглядеть для вас…

Никогда не угадаешь, следующий этап твоего путешествия окажется для тебя более легким и приятным, чем бурные годы попыток завести детей.

Прежде всего помните, что вы заслуживаете счастья. Это будет в ваших руках, как только вы будете готовы исследовать, что это может значить для вас.

Если вам нужна помощь, свяжитесь с нами.

С любовью,

П.S. Присоединяйтесь к моей группе «Женщины за сорок» в Facebook ЗДЕСЬ.

Часто описываемый как одна из самых искренних и вдохновляющих душ, которых вы можете встретить, Алисун ставит перед собой задачу улучшить жизнь 100 000 человек, помогая женщинам старше сорока лет чувствовать себя хорошо, наслаждаться осмысленной жизнью и оказывать большее влияние. в мире.

Основные доклады, тренинги, наставничество и книги-бестселлеры Алисуна Отдача прибыли: как развивать свой бизнес, поддерживая благотворительность и социальные цели и Heartatude: 9 принципов успеха, ориентированного на сердце положительно изменили удача тысяч людей во всем мире.Она любит заниматься гуманитарной деятельностью, собирать средства и жить на пляже в Шотландии.

Алисун написал следующие бесплатные ресурсы:

• Электронная книга: 101+ способов создать радостную жизнь, наполненную смыслом, жизненной силой и воздействием Более 40 (нажмите здесь)
• Электронная книга: 52 способа сбора средств на благотворительные и социальные цели через ваш бизнес (нажмите здесь)
• Электронная книга: 101 способ привлечь хороших клиентов, искренне, добросовестно и социально ответственно (нажмите здесь)

Свяжитесь с Alisoun здесь:

• Alisoun Mackenzie Facebook Fanpage — нажмите ЗДЕСЬ
• Группа в Facebook для женщин старше 40 лет — нажмите ЗДЕСЬ
• Instagram — нажмите ЗДЕСЬ
• Instagram для йоги — нажмите ЗДЕСЬ
• Linkedin — нажмите ЗДЕСЬ
• Твиттер — @AlisounMac
• Youtube — нажмите ЗДЕСЬ.

Следите за нами и ставьте лайки:

«Жизнь без детей» Родди Дойла

— Трейси хочет член!

Она кричит, не глядя на него. Это не угроза или приглашение.

Она делает это снова.

—Трейси хочет член!

— Ей тоже нравится!

Они вокруг него, почти перебегают. Он может чувствовать их жар, их массу; он может видеть, как тени стекают с глаз, по сияющим щекам.Ранний вечер. Капельки, которые они вдохнут сегодня вечером — они умрут через несколько дней. Здесь лежит Трейси. Ей нужен был член.

Шинеад сказала ему, что социальное дистанцирование стало почти естественным дома. Она рассказала ему о вежливом слаломе, которым стало ходить по проходам SuperValu за неделю, когда его не было. Не здесь, он скажет ей, он хочет сказать ей. Здесь нет расстояния между телами.

Есть еще одна банда женщин — они не девочки, они слишком стары для девочек — спускаются с холма.Этот город — сплошные холмы. На этот раз они розовые, с черными поясами и без ушей. Более спокойная группа. Они не зовут петуха.

Через дорогу есть паб, который выглядит многообещающим, одно из заведений BrewDog, о которых он читал. Он подождет, пока не пройдут розовые куры, прежде чем перейти. Он думает, что должен следовать за ними. Это должна быть его новая жизнь.

«Послушайте, я настоящий житель Нью-Йорка — я помню, когда это были только отделения банка». Карикатура Эмили Флейк

Ему понадобятся наличные.Ему придется пойти в A.T.M. Ему придется нажимать пальцем на серебряные кнопки. Ему придется вставить карточку в щель, которую весь день терли и кашляли зараженные олени и куры. Он должен будет это сделать — трогать вещи, дышать потом. Он действительно должен следовать за этими женщинами. Розовая или черная банда. Он должен последовать за ними в любой бар, который они потребуют, и нырнуть прямо в него. Они выльют на него свои напитки. Они сядут на него. Вероятно, они его убьют.

Он стоял в другом номере отеля несколько дней назад — он думает, что это было в Манчестере — и смотрел на себя в зеркало, когда выходил из ванной.Он увидел ноги своего отца. На мгновение они были не его, Алана. Он сидел на песке рядом со своим братом — они были в Кахоре, в Уэксфорде — и он смотрел на их отца, когда тот выходил из моря, и он подходил все ближе и ближе, и он остановился перед ними, и Алан посмотрел сквозь его ноги отца, как черная собака, и трое детей бежали по воде, от левой лодыжки отца до другой. Ноги его отца были дверью в море. Они были бледными — должно быть, это было в начале лета — и у них не было волос, в отличие от его рук и груди, и была линия, похожая на реку, синяя вена, спускавшаяся по голени.Он стоял перед зеркалом в гостиничном номере и видел эту вену на своей ноге. Он почти оглянулся, чтобы посмотреть, как его отец выходит из ванной. Его отец умер семь лет назад. Это были его собственные ноги, но он стал его отцом. Вы звоните своему отцу . Люди сказали это на похоронах. Это чертовски странно . У него были ноги мертвеца. Я скажу это , старый друг его отца сказал в тот день рядом с катафалком. Он держался за руку Алана и не хотел отдавать ее. Ты не наполовину тот, кем был твой отец. Я оставлю все как есть.

Он смотрит в окно паба. Место почти пусто. Это не имеет никакого смысла. Обе стороны улицы вздымаются, но внутри только двое игроков. Они вместе, женщина и мужчина — примерно его возраста, думает он, — но они не разговаривают. Он смотрит в сторону и снова к окну, на случай, если это игра света: вечернее солнце скрывает очередь людей, сидящих у бара. Но нет — никаких изменений. Там все еще только двое.

Это его заведение, тихий паб в безумном городке. Несколько недель назад, даже вчера, он был бы прямо на ногах своего отца. Он бы искал в меню I.P.A. с глупым именем, которое он мог сфотографировать и отправить своей семье и паре друзей. Чтобы напомнить им — и себе, — что он был не там, где обычно. Он бы открыл Google Maps и проверил маршрут от барного стула до отеля. Он бы заказал свою пинту — «Рожденный умереть» или «Заводной мандарин» — и быстро убедил бы себя, что и там есть смысл съесть гамбургер или пиццу, и вернулся бы в отель до наступления темноты.

Тяга пустого паба сильна. Но он сопротивляется и движется вверх по холму на собственных ногах.

Он бы написал детям по электронной почте. Он бы позаботился о том, чтобы все они получили свое собственное сообщение. Он написал бы одно, а затем скорректировал его для каждого — глагола, существительного, музыкального отсылки. Он бы потратил половину ночи на резку и вставку. Одна пинта была пределом для такой работы.

Но у него нет детей.

Он мог повернуть назад. Не в отель, а в паб BrewDog.Медленная пинта Punk I.P.A. — что за имя; Чертовски весело — и фото дома, семьи WhatsApp: Пабы там закрыты ? хх.

Но вот его шанс. Он найдет Wetherspoons, войдет прямо в счастливый час и смерть. Он потеет. Холм — убийца, не говоря уже о вирусе. Он не хочет привыкать к словам и терминам, их значениям и последствиям — COVID , кластер, группа риска, бессимптомный. Он не хочет осторожности.Этот путь — свобода, дома — скука и ужас. Он может подняться на этот холм к жизни, которой у него никогда не было, или вернуться к жизни, которой он не хочет. Он все еще в приподнятом настроении, хотя сначала ему нужно проверить. Он верит в то, что делает — он верит. Но он все еще в воздухе. Он социально отстранен. Он не зарвался в толпу. Он немного маниакален и устал. И, может быть, немного лихорадочно. У него пересохло в горле. Но это с подъема. Он встревожен.

Это то, что он должен остановить.Перекличка прилагательных. Постоянный комментарий, который сопровождает все, что он делает и думает. Самооценки, которые всегда его калечили. Ты дерьмо, ты слаб, ты просто недостаточно хорош .

А сейчас он тревожится? Он не такой. Он думает, что не беспокоится. Но он не уверен в . Он не знает, который час. Он не знает названия улицы. Он мог повернуть назад и пойти прямо к реке, и он увидел бы отель на другой стороне.Но дело не в этом. Он скоро свернет за угол, и еще один — более чем вероятно. И он их не замечает и не заботится. Он привносит свое чувство направления — это хорошо, это надежно. Но он не будет этим пользоваться.

Впереди мусорная корзина.

Достает телефон.

Бункер переполнен. Вокруг него прыгают осы. В это время года? В это время суток? Он толкает телефон под раздавленную сумку McDonald’s и еще дальше. Он отпускает это. Он заставляет себя уйти.Это самое трудное, что он когда-либо делал.

Но он это сделал. Он совершил безумие.

Они были на вечеринке около года назад. Но он больше не мог сказать, была ли это вечеринка или просто группа людей, стоящих в одном доме.

Он сказал это Шинеад по дороге домой в такси.

— Это была вечеринка?

—Что?

—Мы были там на вечеринке?

Он видел глаза водителя в зеркало заднего вида, смотрящего в сторону.

— Что ты имеешь в виду? спросила она.

— Ну, сказал он. Стороны. Раньше они были очевидны.

Они познакомились на вечеринке. Он поймал ее, когда она начала падать спиной вниз с лестницы с бутылкой Heineken в каждой руке.

— Но сегодня вечером, — сказал он. Ради бога. Это наш возраст?

— Никого не вырвало, — сказала она. Это то, что вы имели ввиду? Это то, по чему вы тоскуете?

— Вроде, сказал он. Это было не совсем так. Не так ли?

— Мне понравилось, — сказала она.

— А вы?

— Не совсем, — сказала она.№

— Нет, сказал он. Я тоже.

— Мы пропустили «Преемственность», Ал.

Он засмеялся.

Хозяин дома хотел показать Алану его стол. Алан почти не знал его; они встречались, может быть, два раза в год. Он знал его, потому что был женат на Орле, которая ходила в школу с сестрой Синеад. У него не было ни номера, ни электронной почты, и ему приходилось напоминать себе имя этого человека — Джефф — каждый раз, когда они собирались встретиться. Сегодня вечером Алану пришло в голову, что Джефф сделал то же самое, за полчаса до их прибытия.Он спросил Орлу, как зовут мужа Синеад. Он вспомнил женские имена; это были мужчины, которые были расплывчаты. Но Джефф работал дома — Алан понятия не имел, что он делал, — и он купил себе стол, который позволял ему стоять во время работы.

— Это, должно быть, какой-то гребаный стол, — сказал другой муж. Вы должны спрашивать его разрешения, если хотите встать?

— У меня есть спина, — сказал им Джефф, и некоторые другие кивнули. У них тоже были вещи.

Алан поднялся в туалет, и Джефф последовал за ним.

— Я покажу его тебе, когда ты выйдешь, — сказал он, когда Алан захлопнул дверь домкрата.

—Grand.

Он довольно долго мыл руки, и Джеффа не было видно, когда он вышел. На площадке никого не было. Но он слышал голос.

—Алан?

—Ага?

— Я здесь.

Справа от Алана была открытая дверь. Он подошел к двери и заглянул внутрь. Там был длинный стол — он был похож на прилавок с деликатесами — почти во всю ширину комнаты.Был ноутбук закрытый и лампа. Был Джефф. В одном из углов лежал матрас.

— Я сплю там, — сказал Джефф.

Он посмотрел на Алана.

Алан ничего не сказал. Он посмотрел на стол. Он посмотрел на Джеффа. Мужчина никого не знал. Он никого не мог сказать. Алан вспомнил стены. Они были розовыми. Это была спальня дочери.

Он не сказал Синеад. Он не мог. Он бы не пробился сквозь стены. Он бы заплакал.

— Посмотрим ли мы его, когда вернемся домой?

— Слишком поздно.

— Давай, Ал, — сказала она. Будь диким.

—Хорошо, — сказал он. Немного об этом. Я могу заснуть.

— Это разрешено.

Он избавился от телефона.

Ему это нравится. Кажется, достаточно — поступка, протеста. Он поворачивается и идет обратно по улице. Он выпьет пинту в пабе BrewDog. Он закажет пиццу, острую, от которой потеет затылок. Он вернется в отель. Он поднимется по лестнице в свою комнату. Он вымоет руки двадцать секунд.Он снимет обувь и встанет на кровать. Он будет использовать свой iPad, чтобы сменить рейс на завтрашнее утро. Он позвонит Синеад с iPad. Он скажет ей, что потерял телефон. Он расскажет ей подробности своего нового рейса. Он расскажет ей о том, что видел и слышал сегодня вечером. Он скажет ей, что Трейси хочет член. ♦

Почему женщины намеренно отказываются от родительских прав

Не уверены в материнстве? Вы не одиноки.

Писательница и активистка Рэйчел Каргл не всегда понимала, что она хотела бы вести образ жизни, свободный от детей.Фактически, писательница из Бруклина сказала TODAY Parents, что решение выбрать жизнь без детей — это не то, о чем она когда-либо думала, когда повзрослеет.

«Я был очень полон решимости поставить галочку напротив работы, брака, детей, поэтому не могу сказать, что подхожу к категории« Я всегда знал »» — 32-летнему старый сказал. «У меня сложилось впечатление, что материнство было необходимым условием моей женственности, и поэтому мое желание быть матерью было основано на этом. Потребовалось много честного наблюдения и внимательного самоанализа, чтобы прийти к решению и суметь его озвучить.

Каргл входит в число растущего числа женщин, предпочитающих не заводить детей, причем многие говорят, что предпочитают термин «бездетные» термину «бездетность», потому что он более точно соответствует их представлениям о материнстве.

Их решения являются частью более широкой тенденции: в 2018 году количество детей, рожденных в США, упало до самого низкого уровня за 32 года, и с тех пор этот показатель неуклонно снижается.

Связанные

Доктор Шеннон Карри, клинический психолог и директор Психологической группы Карри в округе Ориндж, Калифорния, сказала СЕГОДНЯ, что социальное давление на женщин с целью выйти замуж и иметь детей огромно.

«Универсальное повествование, как правило, сводится к тому, что если у вас нет детей, вы упустите весь жизненный опыт», — сказала она.

Карри добавил, что распространенные мифы о женщинах без детей включают идею о том, что женщина неизбежно будет сожалеть о жизни без детей, что отсутствие детей приведет к меньшему счастью, значению и / или удовлетворению в жизни, что отсутствие детей приведет к большему эгоизм, и это ведет к еще большим трудностям в старости из-за недоступности взрослых детей для оказания помощи.

«На самом деле нет никаких доказательств, подтверждающих какое-либо из этих убеждений, сколь бы широко они ни были», — сказала она.

Автор Рэйчел Каргл говорит, что чувствует себя счастливой и уверенной в своем решении «не иметь детей». Предоставлено Мэттом Сэйлзом

Каргл, который основал Фонд Лавленда в 2018 году, чтобы помочь темнокожим женщинам и девочкам получить доступ к сеансам терапии и другим психическим заболеваниям. поддержки, сказала, что большую часть своей взрослой жизни она работала няней, во многих случаях живя вместе с семьей в доме.

«Это обеспечило особенно глубокое погружение в процесс отцовства», — сказал Каргл, добавив, что возраст детей варьируется от новорожденных до 16 лет. «Я начал уделять действительно пристальное внимание тому, что мне нравится в уходе за детьми».

Она сказала, что пришла к выводу, что чаще всего то, что ей нравилось в этом опыте, было материальным — например, выбор нарядов для балета, — и она начала спрашивать себя, перевешивает ли этот опыт более интенсивные аспекты воспитания.Честный самоанализ Каргла привел ее к решению.

«В какой-то момент стало ясно, что моя склонность к материнству уменьшилась, — сказал Каргл. «Эмоциональные усилия по воспитанию человека в мире, подобном тому, в котором мы живем, — особенно зная, что я буду рожать ребенка, который будет жить в Черной коже. Финансовые вложения. Уменьшение моего доступа к одиночеству и возможности для спонтанности. Когда я действительно начал размышлять и честно говорить о том, как я предпочел бы существовать в этом мире, отцовство становилось все менее подходящим.

Связанный

Карри объяснила, что женщины опасаются, что они «что-то упускают» в своих рассуждениях, и им суждено однажды проснуться с глубоким сожалением, оплакивая традиционную семейную жизнь, которой у них никогда не было.

«Материнство было культурно сконструировано как« естественный путь »к счастью и самореализации и центральное место в женственности», — сказала она. «Это приводит к тому, что женщины, решившие не заводить детей, испытывают серьезную тревогу и недоверие к своим ценностям и предпочтениям.

Психолог сказал, что последствия такого давления могут быть значительными.

«Эти страхи возникают из-за широко распространенного культурного повествования, которому женщин учили на протяжении всей своей жизни, на протяжении поколений», — сказал Карри. «Повествование обесценивает способность женщин к разуму, их самопознание, их разнообразные интересы и таланты, а также их способность к счастью».

Эмили Дакс, 36-летняя менеджер программы из Солт-Лейк-Сити, рассказала СЕГОДНЯ родителям, что они с мужем обсуждали жизнь без детей в самом начале своих отношений.

«Мы оба по-прежнему любим детей и хотим оказывать долгосрочное влияние на жизнь молодых людей», — сказала Эмили Дакс, изображенная здесь со своим мужем и двумя собаками. Г-жа Эмили Дакс

«Принимать решения становится намного проще, когда вы знаете, что выглядит более широкая картина », — сказала она, добавив, что большая часть их общего решения не иметь детей заключалась в осознании и понимании того, что все в жизни включает расстановку приоритетов и компромиссы.

«Мы оба по-прежнему любим детей и хотим оказывать долгосрочное влияние на жизнь молодых людей», — сказал Дакс.«Откровенно говоря, я думаю, что мы хорошо подходим для наставничества и обучения детей, поскольку мы позволили себе стать полностью сформировавшимися взрослыми, приверженными личному росту и жить той жизнью, о которой мы мечтаем».

Карри сказала, что основными факторами для женщин, которые предпочитают не иметь детей, являются наличие высшего образования, проживание в городской местности, приверженность своей карьере, менее религиозная принадлежность и меньшая приверженность традиционным гендерным ролям.

Связанные

По данным социального исследования бездетности исследовательского центра Pew Research Center, 7% женщин, не имеющих аттестата о среднем образовании, бездетны.Эта цифра почти удваивается и составляет 13% для тех, кто окончил среднюю школу или имеет некоторый опыт колледжа. Среди женщин со степенью бакалавра и выше около 20% бездетны.

Несмотря на общественное осуждение, Каргл, которая поддерживает сообщество в Instagram, насчитывающее почти 2 миллиона человек, не скрывает своего выбора.

«Мне очень нравится рассказывать людям о том, что выбор« без детей »не означает неприязнь к детям», — поделилась она. «Это просто образ жизни. Хотя мы не желаем воспитывать детей, люди, не имеющие детей, очень часто любят быть частью сообщества, которое помогает их воспитывать, праздновать и поддерживать.Это роль и возможность, которые я и многие другие очень рад и ценю ».

У Cargle даже есть титул, который предпочитают единомышленницы, и он создал онлайн-пространство, чтобы отпраздновать их выбор.

«Я часто использую фразу« Богатая тетушка Верховный », чтобы описать тех из нас, кто снисходителен к жизни окружающих нас детей, даже если мы предпочитаем не иметь своих», — сказала она.

Смотреть СЕГОДНЯ весь день! Получите лучшие новости, информацию и вдохновение от СЕГОДНЯ в течение всего дня.

Видео по теме:

9 женщин, лишенных детей, объясните, какова жизнь без детей

Если я скажу людям вроде моей матери, случайному любопытному человеку, который спрашивает, или моему акушеру / гинекологу, что я бы предпочел остаться без детей , Обычно меня встречают с недоверием, а затем увольняют: «Подожди, пока поженишься». Вы передумаете ». Правда в том, что время от времени я действительно сомневаюсь, правильное ли это решение. Затем я просто иду, свернувшись калачиком, с книгой и наслаждаюсь бездетной тишиной.»- Жасмин В., 23

5.» Я не хочу, чтобы моя ценность как женщины зависела от моего выбора иметь или не иметь детей «.

» Когда я был моложе, мои друзья говорили о том, что они назовут своих младенцев. Я тоже придумал список имен, но я действительно думал о них для будущих питомцев. Не поймите меня неправильно — я очень уважаю людей, решивших стать родителями. Но я не хочу, чтобы моя ценность как женщины зависела от моего выбора иметь или не иметь детей.

К счастью, моя система поддержки, включая моего мужа, родителей и расширенную семью, уважительно отнеслась к моему выбору.Мне грустно, когда других женщин подталкивают к мысли, что их решение не иметь детей «незаконно». Я хочу, чтобы другие женщины знали, что нормально быть женщиной, а не матерью ». — Кристен М., 26

6.« Я люблю детей, но не хочу брать на себя ответственность за то, чтобы иметь своих ».

«Я хочу для себя так много всего, чему может помешать наличие детей: путешествия, роскошь, свобода. Кроме того, в моей семье сильны депрессия и алкоголизм, а мир сегодня не такой добрый! Мои родители всегда уважали мое решение не иметь детей.С другой стороны, моя сестра твердо убеждена, что они мне нужны. Она часто шутит, что, когда я передумаю, когда мне за 40, она пойдет со мной в клинику по лечению бесплодия или поможет мне усыновить ребенка. Я также встречала многих акушеров / гинекологов, которые отказываются связывать мне трубки. Даже мой нынешний показал, что она рассмотрит это только через два года, когда мне 38 ». Джессика Б., 36

7.« Когда я просматриваю Новости Google, я очень благодарна за то, что мне не нужно бояться. для моих детей. «

» Я знала, что не хочу детей, когда мне было около 11 лет, хотя я ненадолго вернулась к этому вопросу, когда мне было чуть больше 20, когда у меня был партнер, который действительно ** хотел их.Но мой нынешний партнер пытался сделать вазэктомию, когда ему было 15 лет — мы на одной волне.

Моя работа связана с сексом и сексуальностью, поэтому я живу довольно альтернативной жизнью. Судя по тому, что я видел в человеческой натуре, многие люди не будут добрые к моему ребенку. Чтобы полноценно выполнять свою работу, я решил не иметь традиционной семьи. Люди намекали, что я сделал неправильный жизненный выбор, потому что это означало, что у меня не будет детей. Но женщина не должна иметь детей, .

Кроме того, я родился не так давно после Хиросимы и Нагасаки.После того, как я узнал об этом и концлагерях Холокоста, меня охватило непреодолимое чувство, что мы создали все более опасный мир. Когда я просматриваю Новости Google, я очень благодарен за то, что мне не нужно бояться за своих детей ». Кэрол К., 58

8.« Я знаю, что мне подходит ».

« Мне около 26 лет. поняла, что иметь детей — это выбор, а не требование. Я не мать и не могу представить себе их наличие. Потенциальные партнеры встретили мое решение враждебно; Я не замужем, потому что не нашла никого, кто хотел бы также остаться бездетным.Я все время встречаю мужчин, которые очень обижаются из-за того, что не могут изменить мое мнение. Любимые люди привыкли к этому, но я все еще думаю, что мои родители хотели бы, чтобы все было по-другому. Но я знаю, что мне подходит. Я наслаждаюсь полноценной жизнью и ничего не теряю ». София М., 34

9.« У меня вообще никогда не было биологических часов ».

« Когда мне было 10 лет, я обратилась к моя мама и сказала, что я не хочу иметь детей. Она засмеялась и ответила, что я был немного молод, чтобы решить это, и могу передумать.Но у меня вообще никогда не было биологических часов, и я думаю, моя мама смирилась с тем, что не будет бабушкой. Раньше она думала, что я передумаю, когда встречу «нужного» человека, но я сказал ей, что подходящим человеком будет тот, кто не хочет или не имеет детей.

На самом деле я работал в сфере ухода за детьми и в качестве воспитателя дошкольных учреждений более 15 лет, я просто никогда не чувствовал необходимости иметь собственных детей. Я не беспокоюсь о своем наследии или сохранении своего имени, потому что я делаю то, что мне нужно прямо сейчас: максимально использую каждый день и не беспокоюсь о том, что может случиться после того, как я уйду.»- Рэйчел У., 46

Цитаты были отредактированы и сокращены для ясности.

Наличие детей автоматически не приводит к более счастливой жизни

Многие из нас полагают, что пожилые люди без детей более одиноки и их качество жизни ниже, чем у людей с детьми. Но подтверждают ли существующие исследования по этому поводу это предположение?

Новый обзор литературы, проведенный Томасом Хансеном, исследователем Норвежского института социальных исследований (NOVA) при OsloMet, может вас удивить.

«Когда дело доходит до одиночества, удовлетворенности жизнью и психического здоровья, между людьми, имеющими детей, и теми, у кого нет, нет большой разницы. Это миф, что для хорошей жизни в старости нужно иметь детей, — говорит нам Хансен.

В своей недавно опубликованной статье исследователь OsloMet рассматривает международную литературу о старении без детей. В прошлом он провел несколько исследований бездетности, а также изучал бездетность среди молодых людей.

Исследование Хансена показывает, что дети мало влияют на качество жизни и счастье как молодых, так и пожилых людей.

Наличие детей не влияет на счастье

Мировые исследования показали, что около девяти из десяти молодых людей планируют иметь детей. Норвежские исследования показали, что существует ряд причин, по которым так много людей хотят стать родителями. К ним относятся наделение жизни более глубоким смыслом, удовлетворение культурных ожиданий, эмоциональное обогащение и самореализация.

В то же время есть хорошо задокументированные доказательства того, что отцовство не увеличивает ваше чувство счастья. По словам Хансена, широко распространенное мнение о том, что наличие детей ведет к большему счастью, основано на устоявшихся мифах о родительских правах.

У некоторых родителей возникают трудности не потому, что у них нет детей, а потому, что они есть. — Томас Хансен

«Дети влияют на качество жизни в лучшую и в худшую сторону.Некоторые родители испытывают трудности не потому, что у них нет детей, а потому, что у них есть дети. Это может быть связано с тем, что у ребенка и родителей сложные отношения, ребенок испытывает проблемы или ребенок становится источником разочарования и не оправдывает ожиданий родителей », — объясняет Хансен.

В предыдущем исследовании Хансен охарактеризовал детей как «воров счастья», потому что они приносят с собой разного рода издержки. Родители часто больше беспокоятся и испытывают такие вещи, как лишение сна, потеря личной свободы, финансовые затраты и негативные последствия для своей карьеры и романтических отношений.

Жизнь без детей может быть значимой

Многие люди воспринимают невозможность иметь детей как личный кризис. Вынужденная бездетность, по сути, считается одной из самых важных причин жизненного стресса. Тем не менее исследования показывают, что немногие люди, лишенные детей по своей воле, испытывают длительное чувство потери и что большинство из них адаптируются и находят другие источники смысла, связи и поддержки.

«Люди по-разному относятся к недобровольной бездетности.Некоторые могут даже посчитать это исследование провокационным, потому что всю свою жизнь они перенесли бездетность как огромное испытание, — замечает Хансен.

Исследователь NOVA Томас Хансен. Фото: StudioVest / NOVA

По словам Хансена, у бездетности есть несколько преимуществ. Статистика Австралии, Великобритании и США показывает, что те, у кого нет детей, более счастливы, более довольны своей жизнью и испытывают меньше психологического стресса, чем родители с детьми, живущими дома.

«Важно помнить, что можно прожить хорошую жизнь без детей, особенно для тех, у кого нет детей, которые вынуждены не иметь детей, которые испытывают огромное горе из-за того, что у них нет детей. Исследования показывают, что со временем у большинства людей все выздоровеет », — говорит Хансен.

Решающая роль государства всеобщего благосостояния

По словам Хансена, существуют международные различия, когда дело доходит до того, насколько дети влияют на качество жизни своих родителей. В странах, где государство всеобщего благосостояния недостаточно развито, жизнь может быть тяжелее как для молодых людей с детьми, живущими дома, так и для пожилых людей без детей.

Это связано с тем, что пожилые люди становятся социально и финансово зависимыми от своих детей, и поэтому те, у кого нет детей, с большей вероятностью будут испытывать неадекватную социальную поддержку, проблемы с психическим здоровьем и одиночество.

Социальные услуги также помогают облегчить жизнь молодым людям с детьми дома; например, они помогают совмещать родительские обязанности с карьерой, хобби и занятиями в свободное время.

Наиболее важными элементами высокого качества жизни являются позитивный настрой, открытость и налаживание связей с другими людьми. — Томас Хансен

Согласно исследованию Хансена, радость быть родителем больше всего в странах с более благоприятной для семьи политикой и равенством дома и на работе. Скандинавские исследования — одни из немногих, которые показывают, что родители по крайней мере так же счастливы и довольны, как бездетные люди.

«Хорошие программы социального обеспечения в Норвегии помогают улучшить качество жизни родителей маленьких детей, а также пожилых людей без детей.Они помогают сгладить различия, поэтому наличие или отсутствие детей не оказывает большого влияния на качество жизни молодых людей или пожилых людей », — объясняет Хансен.

Наше отношение к жизни больше всего влияет на счастье

Естественное следствие отсутствия детей — отсутствие внуков. Многие пожилые люди воспринимают своих внуков как положительное дополнение к своей жизни, но бабушка и дедушка мало влияют на качество жизни пожилых людей:

«Пожилые люди, которые испытывают радость от рождения внуков, вероятно, обошлись бы без них так же хорошо, поскольку они стали бы вовлечены в другие дела.Ежедневный контакт с другими людьми — более важный компонент счастливой жизни, и пожилые люди часто меньше контактируют со своими детьми и внуками, чем со своими партнерами и друзьями », — уточняет Хансен.

Хансен объясняет, что хорошее качество жизни в первую очередь связано с вашей личностью и генетической предрасположенностью. Поэтому объективные факторы не так важны, как многие думают.

«Самыми важными элементами высокого качества жизни являются позитивный настрой, открытость и налаживание связей с другими людьми.Если у вас есть эти качества, ваш доход и количество внуков играют меньшую роль. От вашего отношения к жизни будет зависеть, преуспеете вы или нет », — поясняет Хансен. Он продолжает:

«Многим людям может быть страшно планировать жизнь без детей, поскольку это очень необычное решение в жизни. Многие люди заводят детей, чтобы они не чувствовали себя одинокими, депрессивными или изолированными в старости, но в Норвегии считается мифом, что дети могут стать инвестицией в качество жизни в будущем.”

Почему мы продолжаем рожать детей?

По данным Статистического управления Норвегии (ssb.no), в Норвегии был зафиксирован рекордно низкий уровень воспроизводства за последние три года. В течение последнего десятилетия норвежские женщины в среднем рожали от двух детей до чуть более 1,5 детей.

Одной из важных причин является увеличение среднего возраста, в котором женщины рожают первого ребенка. Другая причина заключается в том, что сегодня женщины рожают меньше детей, чем предыдущие поколения.Также немного увеличилось количество женщин, не имеющих детей.

Эта тенденция побудила политиков, в том числе премьер-министра Норвегии Эрну Сольберг, активно поощрять широкую публику иметь больше детей. Но зачем нам иметь больше детей, если это не обязательно сделает нас счастливее?

Рождение детей — не лучшая стратегия для того, чтобы стать счастливее, но это хорошая стратегия для обретения смысла и связи. — Томас Хансен

«Я не думаю, что желание иметь детей связано с желанием стать счастливее.Мы рождены для жизни в группах и боимся быть исключенными. У людей есть психологическая потребность в безопасности, значении, вовлечении и принадлежности. Многие из нас, вероятно, думают, что наличие детей — верный способ удовлетворить эти потребности », — объясняет Хансен. Далее он говорит, что:

«Рождение детей — не лучшая стратегия для того, чтобы стать счастливее, но это хорошая стратегия для достижения смысла и связи».

Хансен не думает, что рождаемость продолжит падать, если будущие родители столкнутся с результатами его исследования.По словам исследователя, стремление иметь детей является такой неотъемлемой частью человеческого бытия, что потребуется немало усилий, чтобы избавиться от него.

Узнайте больше о Томасе Хансене в его профиле исследователя (статья на норвежском языке).

Источник

Хансен Т. (2021 г.). Бездетность и психологическое благополучие в среднем и пожилом возрасте. В: Маггино Ф. (ред.) Энциклопедия исследований качества жизни и благополучия.