Отвергая отца. Луковникова М.В. детский, медицинский психолог. Часть 1 и 2: matveychev_oleg — LiveJournal

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него?… я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

***

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
-… … (девочка плачет)

Через некоторое время:

— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

***

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

ЧАСТЬ 2

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

— Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».

— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

— Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

источник

Отвергая отца…

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе. ..

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
— … … (девочка плачет)

Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— … А что с папой?
— Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть”.

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата — она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение «оградить ребёнка от отца» человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” — Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское — это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

Малыш отказывается от отца, говоря: «Я не люблю папу»? Вот что нужно делать

Дети по-особому согревают наши сердца, но они также по-особому шокируют нас и пинают родителей под дых. В один момент ваш малыш смотрит на вас с обожанием и говорит: «Я люблю тебя, мамочка», а в следующий момент ваш малыш говорит: «Мне не нравится папа». Такого сильного выражения никогда не ожидаешь услышать, подписываясь на роль родителя, но правда в том, что такое чувство фаворитизма не так уж и редкость9. 0003

Маленького ребенка может шокировать внезапное отвержение родителя без реальной причины, особенно в отношениях, когда оба родителя присутствуют в жизни ребенка. Вы оба дали этому маленькому человеку жизнь и любовь. Вы оба проснулись в 2 часа ночи, чтобы утолить голод. Ты подавила рвотный рефлекс, чтобы смыть горчичную кашку на полпути к его спине. Вы променяли ночи с друзьями на ночи, когда лечили своего ребенка от ушных инфекций. Вы тратили немыслимые суммы денег на симпатичную одежду, еду в банках, игрушки-гусеницы, которые повторяли алфавит, и автомобильные сиденья, которые выросли задолго до того, как вы ожидали, что они вырастут. Вы смотрели Щенячий патруль , Свинка Пеппа и Радужные рейнджеры , пока вы не захотели проткнуть телевизор ногой. После всего этого, когда твоя собственная плоть и кровь пренебрежительно относятся к тебе или твоему партнеру, это кажется величайшим предательством.

Когда малыш предпочитает маму или папу другому родителю, это определенно может повредить, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с этим. Все, что вам нужно знать о том, почему это может произойти, а также о том, что вы можете с этим сделать как родитель, читайте дальше.

Причины, по которым малыши могут отказаться от своего отца

Оскар Вонг/Момент/Getty Images

Как ни тяжело быть отвергнутым вашим ребенком, это также очень распространенная стадия. «Решение малышей предпочесть того или иного родителя совершенно нормально, — уверяет доктор Эндрю Бернштейн, доктор медицинских наук, FAAP, клинический доцент педиатрии в Медицинской школе Файнберга Северо-Западного университета. — Это нормальная часть их развития и часть их осознание себя и своих способностей делать выбор». И это может случиться с любым родителем.

Бернстайн говорит Ромперу, что этот этап более вероятен в семье с двумя родителями, где ребенок видит родителей каждый день, чем в семьях, где родители живут раздельно или разведены. Это потому, что пренебрежительное отношение к папе на самом деле может быть признаком того, что он все делает правильно, будучи любящим родителем, поскольку малыш знает, что независимо от того, проявляют ли они негативные чувства по отношению к одному из родителей, они все равно уверены в любви этого родителя. Ваш малыш знает, что утром он может сказать: «Мне не нравится папа», а вечером все равно получить от него объятие и сказку на ночь.

Тем не менее, знание того, что это этап, не делает его менее душераздирающим. «В этой ситуации трудно быть одним из родителей — привилегированный родитель часто обнаруживает, что он или она делает больше, чем их обычная доля родительских обязанностей, в то время как менее привилегированный родитель часто чувствует себя обиженным и нелюбимым», — говорит Бернстайн. Старайтесь изо всех сил не принимать это слишком близко к сердцу.

Некоторые исследования показывают, что дети, как правило, отдают предпочтение своим матерям, а не отцам, потому что мамы обычно являются главными опекунами. Исследование 2013 года в 9Исследование 0005 «Поведение и развитие младенцев» обнаружило, что, несмотря на надежность их привязанности к каждому родителю, дети ясельного возраста, страдающие от стресса, чаще общались со своим основным опекуном.

Но это не всегда случай. В некоторых случаях ребенок может быть более привязан к одному из родителей, потому что распорядок дня этого родителя просто больше резонирует с малышом в тот период его жизни. «Развитие надежной привязанности к ребенку требует от опекуна чуткой и последовательной настройки на сигналы ребенка и реагирования на них», — говорит Ромпер Вятт Фишер, лицензированный клинический психолог. Таким образом, если один родитель может настроиться на сигналы ребенка лучше, чем другой, то есть смысл только в том, что ребенок пока предпочитает их.

Что делать, если ваш малыш предпочитает одного родителя

филадендрон/E+/Getty Images

Как удержать ребенка от таких обидных слов? Обижаться, ругать и стыдить не получится; малыш слишком мал, чтобы сопереживать или понимать чувства других людей, и они не пытаются причинить вред кому-либо из вас. Попытка урезонить вашего ребенка и сказать: «Папа любит тебя», может только заставить его упираться в пятки сильнее.

Лучший подход, советует Бернштейн, состоит в том, чтобы найти возможности для вашего партнера и ребенка провести время один на один вместе, делая то, что они обычно не делают с вами. Когда их родители отправляют вас в зоопарк или на чтение сказок в библиотеке, это может иметь большое значение для того, чтобы изменить мнение вашего ребенка.

Другая стратегия, которая часто работает, заключается в том, чтобы ваш партнер взял на себя одну или несколько забавных родительских обязанностей, которые обычно ложатся на ваши плечи. Ваш ребенок может возражать против того, чтобы другой родитель одевал его или читал ему, но не сдавайтесь. Вы можете сказать: «Я сейчас занят, но я знаю, что папа с удовольствием прочитает вам «Зеленые яйца и ветчина ». .»

Независимо от того, кого из родителей отвергают, важно, чтобы этот родитель помнил, что развитие крепких, здоровых связей со своим малышом включает в себя любовь к нему и полное взаимодействие с ним, независимо от того, кто является их фаворитом в любой момент. В конце концов, предпочтения вашего малыша, скорее всего, будут меняться много-много раз — будь то любимая еда, книга или родители.

«Я думаю, самое главное, что родители должны помнить, это то, что ребенок, который учится заводить здоровые привязанности в младенчестве, с большей вероятностью будет иметь длительные отношения во взрослом возрасте», — д-р Дженнифер Брэгг, доктор медицинских наук, член правления. сертифицированный неонатолог в системе здравоохранения Mount Sinai в Нью-Йорке, как ранее сказал Ромпер. «Ключом к формированию прочных связей с ребенком является получение удовольствия от времени, которое вы проводите с ним, вовлечение его как можно чаще и реагирование на его сигналы, чтобы укрепить эту важную родительскую связь. Признание того, что родительские предпочтения, скорее всего, будут меняться несколько раз и в разных ситуациях, также является ключом к тому, чтобы не принимать близко к сердцу, если ребенок предпочитает одного родителя другому».

Прежде всего, не отчаивайтесь. Даже если может показаться, что ваш ребенок и его родитель навсегда останутся в разладе, «малыш по-прежнему очень любит своего родителя, и этот родитель оказывает важное влияние на жизнь малыша», — говорит Бернстайн. Вскоре эта фаза пройдет, и этот родитель снова станет лучшим другом вашего ребенка. Тогда вы можете начать беспокоиться о подростковом возрасте, когда вы оба будете плохими парнями.

Ссылка на исследование:

Умемура, Т., Якобвиц, Д., Мессина, С., Хазен, Н. (2013). «Кто малыши предпочитают основного опекуна или родителя, с которым они чувствуют себя в большей безопасности? Роль детских эмоций». Поведение и развитие младенцев, 36(1), 102-114, ISSN 0163-6383. https://doi.org/10.1016/j.infbeh.2012.10.003

Эксперты:

Эндрю Бернштейн, доктор медицинских наук, FAAP, клинический доцент педиатрии в Школе медицины им. Файнберга Северо-Западного университета

Wyatt Fisher , лицензированный клинический психолог

Дженнифер Брэгг, доктор медицинских наук, сертифицированный советник неонатолог в Маунт-Синайская система здравоохранения в Нью-Йорке

. 19 апреля 2019 г.

Как справиться с неприятием ребенка

Одна из самых тяжелых вещей — это рана предательства, которая возникает, когда ваш собственный ребенок вырастает, чтобы ненавидеть вас. Я видел это много раз в своей жизни, до такой степени, что я вынужден написать об этом.

Родители, которые были отвергнуты одним или несколькими детьми, испытывают такую ​​боль, с которой не может сравниться ни одна другая, даже предательство супруга или родителя.

Если вы являетесь родителем, которого отверг ваш ребенок или дети, мы надеемся, что этот документ будет вам полезен. Конечно, если вы были и до сих пор жестокий родитель, то, возможно, ваш ребенок сделал все необходимое, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия; но, если вы типичный, достаточно хороший родитель, то неприятие вашего ребенка неестественно и нездорово для всех участников.

Какие типы детей отвергают своих родителей в этом отношении? (Примечание: эти варианты не являются взаимоисключающими.)

• Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения
• Дети с травмой привязанности
• Дети с расстройством личности Если вы испытываете боль в сердце
5 ребенок, который отверг вас, то вы, вероятно, чувствуете себя опустошенным, обиженным, сбитым с толку, злым, разъяренным, непонятым, шокированным, обесцененным и опустошенным. Был ли я плохим родителем? Почему мои дети восстали против меня? Что я мог сделать по-другому? Может быть, я сказал нет слишком много раз. Может быть, я не должен был быть так строг с ним/ней. Где я неправ?

Много вопросов возникает у вас в голове.

Обычно дети, несмотря ни на что, верны своим родителям даже очень нерадивым и оскорбительным. Когда ребенок отвергает родителя, это обычно связано с чем-то другим, а не с жестоким обращением или пренебрежением. На самом деле, когда человек разрывает отношения с жестоким или пренебрежительным родителем, это обычно сложный процесс, требующий от ребенка установления жестких границ, что практически невозможно сделать.

А как насчет родителя, чей ребенок отвергает его легко или без чувства совести или раскаяния, действуя так, как если бы его родителем был Аттила Гунн, используя критику и осуждение как инструменты нападения на родителя; использовать каждую слабость родителя в качестве оправдания для изгнания его/ее? Этот тип родительского отказа не является естественным и обычно является результатом одной из трех вышеупомянутых возможностей.

Здесь я расскажу о каждом варианте.

Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения:

Это динамика, которая возникает, когда нарциссический родитель манипулирует ребенком, чтобы отвергнуть другого, здорового и эмпатического родителя. Это происходит потому, что нарциссический родитель использует своего рода невидимое принуждение, чтобы убедить ребенка в том, что другой родитель никуда не годится. По сути, нарциссический родитель учит своего ребенка ненавидеть своего другого родителя и использует ребенка как оружие, чтобы причинить боль другому, ненарциссическому родителю.

Часто это делается путем импликации и невербальной коммуникации, например, когда ребенок возвращается домой после того, как был с родителем-мишенью, и нарцисс проявляет чрезмерную озабоченность или тревогу из-за того, что могло произойти в доме родителей-мишени; действуя так, как будто есть причина для беспокойства, и что ребенку очень повезло, что он находится вдали от этой нездоровой среды…

Для получения дополнительной информации по теме Нарциссического Родительского Отчуждения, пожалуйста, нажмите здесь.

Дети с травмой привязанности:

Хотя привязанность возникает на протяжении всей жизни человека, наиболее важным периодом в жизни человека для привязанности является период между рождением и двумя годами. Если ребенок испытывает разрыв во времени, вдали от матери, по какой-либо причине, будь то жестокое обращение, пренебрежение или что-то еще, что мешает матери присутствовать и настраиваться на своего ребенка, тогда возникает травма привязанности.

Если ребенок не установил должных отношений со своей матерью, значит, у него не развились соответствующие навыки для здоровой межличностной привязанности. Матери необходимо обеспечить необходимую настройку и резонанс, необходимые для того, чтобы научиться любить другого человека и доверять ему. Когда ребенку не дается такого рода реляционный ввод, он/она приспосабливается или справляется, закрывая свои потребности. Это приводит к более поздним проблемам в отношениях, особенно с отношениями с матерью или кем-либо еще, предлагающим близость и заботу.

Дети с расстройствами личности:

Расстройства личности, по-видимому, имеют генетический компонент. Если у ребенка есть родитель или другой человек в его биологической семье с расстройством личности или даже с другим психическим заболеванием, то, возможно, он/она унаследовал биологическую склонность к расстройству личности.

Согласно словарю Google, расстройство личности определяется как: глубоко укоренившаяся и неадекватная модель поведения определенного типа, обычно проявляющаяся к тому времени, когда человек достигает подросткового возраста и вызывающая длительные трудности в личных отношениях или в функционировании в обществе. .

Как видно из этого определения, с людьми с расстройствами личности нелегко установить близкие отношения; это будет включать отношения родитель-ребенок.

Что делать?

Лучший совет, который я могу дать, звучит следующим образом:

1. Спросите своего ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения.
   Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто выслушайте и решите, сможете ли вы выполнить его просьбу. Если это разумно и искренне, то сделайте все возможное, чтобы восстановить то, что было сломано.
2. Не действуйте, руководствуясь чувством защиты. Если вы чувствуете оборону, научитесь говорить про себя и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя перед своим ребенком. Вы можете сказать что-то нейтральное, например, у меня другой взгляд на историю, но я не буду защищаться, потому что это не будет продуктивно.
3. Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас.
4. Не идеализируйте своих детей и отношения с ними. Да, наши дети — самые важные люди в нашей жизни, но их не следует идеализировать или превозносить. Они такие же простые смертные, как и мы с вами. Если ваш ребенок отвергает вас, одно дело чувствовать разочарование и грусть, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться ни на чем другом, кроме этого.
   Лучше всего напомнить себе, что у вас есть и другие важные отношения, и научиться сосредотачиваться на тех, которые работают.
5. Горюй. Позвольте себе почувствовать грусть от того, что ваш ребенок вас отверг. Горевать о потере невинности, которой когда-то были отношения. Горюйте о своем потерянном ребенке, даже если он или она все еще живы. В вашем мире он/она больше не является частью вашей жизни. Это чувство, что я могу сделать? заставляет вас тосковать и жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.
6. Живите одним днем. Даже если вы не общаетесь со своим ребенком сегодня, вы не можете знать, что может произойти завтра. Никто из нас этого не делает. Лучшее, что мы можем сделать, — это жить так, как мы умеем сегодня. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете себя менее безнадежным и отчаянным. Напомните себе, я не могу предсказывать будущее.
7. Не проси. Независимо от того, насколько болезненно или отчаянно вы чувствуете отношения с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до уровня просьбы о внимании или даже прощении. Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попрошайничаете, и это унизит ваше положение как родителя.
8. Будьте сильнее. Не позволяйте своему отвергающему ребенку украсть вашу личную силу. Просто потому, что у вас есть трудности в этой области вашей жизни, не доходите до места, где вы чувствуете личное поражение. Делайте все возможное, чтобы хорошо относиться к себе, ищите терапию, присоединяйтесь к группе поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все возможное, чтобы владеть своей силой и перестать отдавать ее кому-либо еще.

Одна вещь, которая не вызывает сомнений в жизни, это то, что она состоит в том, чтобы отпустить. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы воспитать наших детей в меру наших способностей и научить их быть независимыми и продуктивными взрослыми. Если в процессе они выберут путь, с которым мы не согласны, мы должны напомнить себе, что не можем прожить их жизнь за них. Научиться отпускать — это лучший способ справиться с любой частью жизни, которая идет не так, как мы ожидаем, в том числе, когда наши дети решают отвергнуть нас.