Жена мужа для его матери кто? —

Как называют жену сына родители?

Сват, сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Невестка (сноха) – замужняя женщина по отношению к родным ее мужа: отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев и сестер.

Двоюродный брат, сестра – сын, дочь родного дяди и тети.

Кем приходится жена маме мужа?

Зять – муж дочери Невестка (она же сноха для свекора) – жена сына Деверь – брат мужа, ятровка или сношеница – жена деверя Золовка – сестра мужа7 авг. 2013 г.

Кто будет моей маме моя жена?

НЕВЕСТКА Жена брата или жена сына, жена одного брата по отношению к другому. ПОБРАТИМЫ Братья, в основном двоюродные, друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена. СВАТ, СВАТЬЯ Родители одного из супругов по отношению к родителям другого. СНОХА Жена сына по отношению к его отцу.

Как называют друг друга жены братьев?

Золовица, золовка, золова — сестра мужа, иногда жена брата, невестка. Сват, сватья — родители молодых и их родственники по отношению друг к другу. Свойственник — лицо, состоящее в родственных отношениях по мужу, жене. Сношенница — жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу, невестки.

Как называется жена моего сына?

Вы для неё свекровь, она для вас сноха. Невестка, сноха (некоторые люди уверены, что это жена сына по отношению к отцу, свекору (но не к матери, свекрови!). Наглая воровка, забравшая любимого сыночка. Но лучше, чтобы была дочкой.

Кто такая невестка и кто такая сноха?

И жены братьев — между собой невестки. По словарю Ушакова, однако, отцу новозамужняя женщина приходится снохой. Другие источники считают понятие «сноха» полным аналогом «невестки». Наконец, существует мнение, что невестка — это молодая жена, а сноха — «со стажем» или родившая ребенка.20 февр. 2010 г.

Кем будет мне жена брата?

Брат мужа – деверь.

Жена брата мужа – невестка, сноха, сношеница. Сестра мужа – золовка. Муж сестры мужа – зять.

Как называется жена дяди?

Родственные связи: Муж, Жена, Тесть, Тёща, Свёкор, Свекровь, Деверь, Шурин, Золовка, Свояк, Свояченица, Зять, Невестка, Сноха Жена дяди по отношению к его племянникам. Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных).

Кто мне приходится жена племянника?

кем является мне жена племянника Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: к его родителям (свёкру и свекрови) , его брату (деверю) , его сестре (золовке) и мужу последней. Сноха для отца и матери мужа является также невесткой для всей его семьи.

Как называется муж моей племянницы?

Для мужа племянницы в русском языке нет специального обозначения. Названия лиц по отношениям родства и свойства существуют только для родственников ближайших (отца, матери, детей, сестер и братьев) , а также их жен и мужей (а муж племянницы — это то, что обобщенно называется десятая вода на киселе:) .

Кто будет мне жена двоюродного брата?

Другими словами, свояки — мужчины, чьи жёны являются сёстрами. См. также Свояк (значения). У́йка, вуйка (устар.) — жена уя, то есть жена дяди по матери, жена брата матери. Братаниха (двоюродная невестка) — жена двоюродного брата (двоюродный брат мужа для жены — двоюродный деверь).

Кем мне приходится сестра моего мужа?

кем мне приходится родная сестра моего мужа и ее муж? Это точно, часто путают, перепроверила в сети, шурин — это брат жены, сноха или невестка — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери, а деверь — это брат мужа . )) Золовка — это она тебе .

Муж сестры мамы кто мне? —

Кто мне муж моей сестры?

Кем мне приходится муж моей родной сестры Сват, сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Невестка (сноха) – замужняя женщина по отношению к родным ее мужа: отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев и сестер.

Двоюродный брат, сестра – сын, дочь родного дяди и тети.

Кто такой свояк и свояченица?

Своя́к: Свояк — муж старшей сестры жены (свояченицы), если таковая имеется. Свояк — удар в бильярде, целью которого является направить в лузу биток. Свояк — кран вспомогательного (локомотивного) тормоза.

Как называется муж моей тети?

Дядя (дядька) — мужчина/мальчик по отношению к детям брата или сестры, родной брат отца или матери (муж тёти считается не родным дядей, а дядей-свойственником).

Кто будет моей маме моя жена?

НЕВЕСТКА Жена брата или жена сына, жена одного брата по отношению к другому. ПОБРАТИМЫ Братья, в основном двоюродные, друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена. СВАТ, СВАТЬЯ Родители одного из супругов по отношению к родителям другого. СНОХА Жена сына по отношению к его отцу.

Как называется муж сестры?

мать мужа – СВЕКРОВЬ, брат мужа – ДЕВЕРЬ, сестра мужа – ЗОЛОВКА, жена брата мужа – НЕВЕСТКА, СНОХА.

Как называется муж родной сестры?

Свояк — это муж свояченицы, а свояченица — это родная сестра жены. Золовка — сестра мужа. Деверь — брат мужа. Зять — муж дочери, сестры, золовки.18 июн. 2007 г.

Кто такие свояченица?

Один человек приходится зятем тестю, теще, шурину, свояченице. Невестка — жена сына, жена брата; замужняя женщина по отношению к братьям и сестрам ее мужа (и их женам и мужьям) . Внучатая племянница – это внучка родного брата или сестры.

Кто такой свекор?

кто такой свёкр

Это только муж свекрови, матери мужа, а свекровь — это всех кровь.

Что такое шурин?

ШУРИН — муж. шура(я)к вологод. шуряга, шурья мн. родной брат жены. Шуранов подарок. Шурий, вобще к шурьям относящийся. Зять любит взять, тесть любить честь, а шурин глаза щурит.

Как называется муж моей племянницы?

Для мужа племянницы в русском языке нет специального обозначения. Названия лиц по отношениям родства и свойства существуют только для родственников ближайших (отца, матери, детей, сестер и братьев) , а также их жен и мужей (а муж племянницы — это то, что обобщенно называется десятая вода на киселе:) .

Как называется племянник жены?

кем является мне жена племянника Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: к его родителям (свёкру и свекрови) , его брату (деверю) , его сестре (золовке) и мужу последней. Сноха для отца и матери мужа является также невесткой для всей его семьи.23 сент. 2009 г.

Как называют родственников?

Семейный словарь: как правильно называть родственников

• Сват и сватья — так называют друг друга твои родители и родители жены.
• Кум — так называют твоего крестного отца твои родители и твоя крестная мать.
• Кума — так называют твою крестную мать твои родители и твой крестный отец.
• уй — твой дядя по матери.
• уйка — жена твоего дяди по матери.

26 сент. 2012 г.

Кто такая невестка и кто такая сноха?

И жены братьев — между собой невестки. По словарю Ушакова, однако, отцу новозамужняя женщина приходится снохой. Другие источники считают понятие «сноха» полным аналогом «невестки». Наконец, существует мнение, что невестка — это молодая жена, а сноха — «со стажем» или родившая ребенка.20 февр. 2010 г.

Кем будет мне жена брата?

Брат мужа – деверь. Жена брата мужа – невестка, сноха, сношеница. Сестра мужа – золовка. Муж сестры мужа – зять.

Кем приходится моя жена для моего брата?

Для твоих родителей, брата, и сестры, твоя жена Невестка или Сноха (и так, и так правильно) , а вот если бы у тебя была бы сестра, то она для твоей жены Золовка, брат твой для нее деверь, а твои родители Свекр и свекровь. в первом варианте помоему Заловка. . а во втором. .27 сент. 2008 г.

Кто кому кем приходится: терминология родства

Б

Бабка, бабушка — мать отца или матери, жена деда

Брат — каждый из сыновей одних родите­лей

Брат крестный — сын крестного отца

Брат крестовый, брат по кресту, брат названный — лица, обменявшиеся нательными крестами

Братан, братаник, брательник — двоюродный брат

Братанна — дочь брата, племянница по брату

Братаниха — жена двоюродного брата

Брательница — родственница вообще, двоюрод­ная или дальняя

Братова

— жена брата

Братыч — сын брата, племянник по брату

 

В

Вдова — женщина, не вступившая в брак после смерти мужа

Вдовец — мужчина, не вступивший в брак после смерти жены

Великий дядя Великая тетка — брат деда или бабки сестра деда или бабки

Внук — сын дочери, сына; а также сыно­вья племянника или племянницы

Внучка, внука — дочь сына, дочери; а также дочери племянника или племянницы

Внучатный, внучатый — о родстве, происходящем из треть­его колена или еще далее

 

Д

Двоюродный — о родстве, происходящем из второ­го колена

Деверь — брат мужа

Дед — отец матери или отца

Дед крестный — отец крестного отца

Дедина, дедка — тетка по дяде

Дедич — прямой наследник по деду

Дочь — лицо женского пола по отноше­нию к своим родителям

Дочь названная — приемыш, воспитанница

Дщерич — племянник по тетке

Дщерша — племянница по тетке

Дядя — брат отца или матери

Дядька — приставленный для ухода и надзора за ребенком

 

Ж

Жена — замужняя женщина по отношению к мужу

Жених — сговоривший себе невесту

 

З

Золовица, золовка, золова — сестра мужа, иногда жена брата, невестка

Зять — муж дочери, сестры, золовки

 

К

Кровный — о родстве в пределах одной семьи

Кузен — двоюродный брат, все неродные братья (двоюродные, троюродные и т. д.)

Кузина — двоюродная сестра, а также последующие сёстры по родству (двоюродные, троюродные и т.д.)

Кум, кума  —  см: Отец крестный, мать крестная

 

 

М

Малый дядя — брат отца или матери

Малая тетка — сестра отца или матери

Мать  — лицо женского пола по отношению к своим детям

Мать крестная, мать крестовая — восприемница при обряде крещения

Мать названная — мать приемышу, воспитаннику

Мать молочная — мамка, кормилица

Мать посаженная — женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха

Мачеха — другая жена отца, неродная мать

Муж — женатый мужчина по отношению к жене

 

Н

Невестка — жена сына

 

О

Однородный — о происхождении от одного отца

Одноутробный —  о происхождении от одной матери

Отец — лицо мужского пола по отношению к своим детям

Отец крестный — восприемник у купели

Отец названый — отец приемышу, воспитаннику

Отец прибеседный, отец посаженый, отец ряженый — лицо, выступающие вместо родного отца на свадьбе

Отценачальник — старший в поколении

Отчинник, отчич — сын, наследник

Отчим — другой муж матери, неродной отец

 

П

Падчерица — дочь от другого брака по отно­шению к неродному родителю

Пасынок — сын неродной одному из супругов

Племянник — сын брата или сестры

Племянница — дочь брата или сестры

Племяш — родич, родственник

Полнородный — о происхождении от одних родите­лей

Пра — приставка, означающая родство в дальнем восходящем или нисходя­щем порядке

Прародители — первая по родословной извес­тная чета, от которой берет начало род

Пращур  — родитель прапрадеда, прапра­бабки

Привенчанный — о происхождении от одних родителей, но до брака рожденный, а затем признанный

 

Р

Родной — о происхождении от одних родителей

Родоначальник — первый известный представитель рода, от которого ведется род

 

С

Сват, сватья — родители молодых и их родствен­ники по отношению друг к другу

Свекор — отец мужа

Свекровь — мать мужа

Сводный — о происхождении от разных родителей

Сводные — братья и сестры от разных родителей

Свойственник — лицо, состоящее в родственных отношениях по мужу, жене

Свояки — лица, женатые на двух сестрах

Свояки двоюродные — лица, женатые на двоюродных сестрах

Сестра — дочь одних родителей

Сестренница — двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца

Сестренка, сестри­на, сестричка — двоюродная сестра

Сестренич, сестрич — сын сестры матери или отца, племянник по сестре

Сноха, сыноха — жена сына, невестка

Сношенница — жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу, невестки

Стрый — дядя по отцу

Супруг — муж

Супруга — жена

Сын — лицо мужского пола по отношению к своим родителям

Сын крестный (крестник) — лицо мужского пола по отно­шению к восприемнику

Сын названый — приемыш, воспитанник

 

Т

Тесть — отец жены

Тетка, тетя — сестра отца или матери

Теща — мать жены

 

У

Усыновленный — лицо мужского пола по отно­шению к усыновителям

Уй — дядя по матери

 

 

Ш

Шурин – родной брат жены

Родство у казахов: кто есть кто и кого как называть — Культура

 

Медиа-портал Caravan. kz решил разобрать родство у казахов и определить, кто есть кто и кого как принято называть.

 

Ата – дедушка (дед), отец отца
Арғы ата – прадедушка (прадед), отец деда
Әже – бабушка (бабка), мать отца
Әке – родной отец
Ана – родная мать
Әпке – тети и старшие сестры по линии отца
Қарындас – младшие сестренки по линии отца
Аға – дяди и старшие братья по линии отца
Іні – младшие братья по линии отца
Ағайын – родственники
Жеңге – сноха, жена старшего брата
Келін – невестка, жена младшего брата
Жиен – племянник/племянница, ребенок родственницы по линии отца
Жезде – зять, муж стаpшей сестpы по отношению ко всем младшим pодственникам жены
Күйеу – жених, муж младшей сестры по отношению ко всем старшим родственникам жены
Немере – внук, ребенок, родившийся от сына
Шөбере – правнук, ребенок родившийся от правнука

Нағашы ата – дедушка (дед), отец матери
Нағашы әже – бабушка (бабка), мать матери
Нағашы аға – дяди и старшие братья по линии матери
Нағашы апа – тети и старшие сестры по линии матери
Нағашы іні – младшие братья по линии матери
Нағашы қарындас – младшие сестренки по линии матери
Бөле – кузен/кузина, двоюродные братья и сестры по лини матери

(Для мужа):

Қайын ата – тесть, отец жены
Қайын ене – теща, мать жены
Қайын аға – шурин, старший брат жены
Қайын бике – свояченица, старшая сестра жены
Қайын іні – младший брат жены
Балдыз – младшая сестра жены
Бажа – муж сестры или сестренки жены

(Для жены):

Қайын ата – свекор, отец мужа
Қайын ене – свекровь, мать мужа
Қайын аға – деверь, брат мужа
Қайын бике – золовка, сестра мужа
Қайын іні – младший брат мужа
Қайын сіңлі – младшая сестренка мужа
Абысын – невестка, жена старшего брата
Ажын – жена младшего брата мужа   
Жезде – муж золовки
Күйеу – супруг младшей сестры мужа
 

Правильное обращение к свекрови

Вот как вы думаете, милые дамы, а также многоуважаемые господа, как лучше всего невестке называть свою свекровь при обращении к ней: по имени-отчеству, мамой, мамашей, просто по имени (другие варианты)? Какое обращение в вашей семье принято, а какое недопустимо? Зависит ли разница в возрасте между невесткой и свекровью на обращение?

---

Комментарии

Я обращаюсь по имени-отчеству, какая она мне мама.

да уж…. не дай бог мне такую маму, как моя свекровь…. я ее за глаза называю — «свахуя»..

Оригинально! Я слышала, что называют ещё Свекростервь!)))) Но лучше обращаться по имени-отчеству, думаю. Или просто стараться подбирать слова и фразы без индивидуального, конкретного обращения.

Именно! Спасибо за понимание!

И главное — емко!!!:-))) Все чувства помещаются. ..

Я называю по имени-отчеству, а вообще я считаю, что все зависит от ваших взаимоотношений. Некоторые свекрови сами говорят чтобы их называли по имени, а кто-то мамой называет.

ну мамой, наверное, только если ну ооооооочень со свекровью повезет, а такое редкость….

Согласна, у меня например язык неповорачивается)))))))

я тоже не смогу никогда назвать мамой кого-то, кроме своей родной мамы. Хотя свекровь у меня — замечательная

Моя и не хотела, чтобы я её мамой называла, да у меня и самой язык не повернется мамой назвать.

Мамаша-класс! Мамаша чай иди пить!)))))))))))))))))0

да! Я читала, что в одно время в России было принято так называть свекровь! А щас звучит грубо:)))

Да и тещу так называли.

И я — по имени-отчеству. Других вариантов как-то не возникает.

у меня получается парадокс: свекровь называю Анна Иванна, а ее сестру — тетя Маша. Получается, что более близкую свекровь я зову официально, а более дальнюю (по родству) ее сестру — тетей:)))

Да вот у меня свекровь настоящая бомба замедленного действия!Причем когда эта бомба(во всех прямых и косвенных смыслах)начинает накаляться замечаю только я—мой муж и нюхом даже не чует еще что что то произойдет!Я называю ее мама (ну конечно же из-за уважения к мужу)ведь от этого родства никуда не денешся!!!А вообще при своих она (так что б сама не слышала) МАТЬ РОДИНА—такая же большая и ниприступная.

Натаlie Питерская Да как вам обеим нравится, так и называй. Я бы хотела, чтобы меня по имени называли…

Натаlie Питерская Ну дык конечно. Это же очень личные отношения. Уже же обсуждали: кто как родителей… кого как дети…. Да как угодно!

дык, видно, надо было сразу ее спросить, а теперь все привыкли, и как-то изменить уже не получается. ..

Натаlie Питерская Так а если привыкли, то зачем менять??????

Натаlie Питерская Ну дык это же двухстороннее соглашение-то!!! С ней и решай!

ну что, прям так в лоб и спросить: как я вас могу по-другому называть?

Натаlie Питерская Ну а кого же ты еще об этом спросишь, если не ее?????????

да я боюсь, что она захочет, чтоб я ее мамой звала, а я-то не хочу. Получится, что зря спросила, она еще и растроится. Вот и думаю, как бы так мягко и плавно переползти на другое обращение… Хотя, можно и спросить, тока аккуратно

Натаlie Питерская А ты то ее как хочешь называть???????

привет! Мне б хотелось на «ты», а вместо имени-отчества как-нибудь попроще. Правда, пока не знаю как.:)

А терпишь то, что не нравится долго?

да вот в последнее время стала задумываться, может, год

а попробуй стросить напрямую: какое обращение ей самой хотелось бы слышать? Ей, кстати, сколько лет? Обычно молодые свекрови не очень жалуют обращение «мамО». .)))

Тогда ничего не недо перестраивать!!! Все-таки, возраст… Придется мириться…

Это очень просто и мужу будет приятно. я знаю точно))) Мама, Вы!)))

У меня приятельница называет свекровь (за глаза, естественно!) «СВЕКРОВИЩЕ»!!!))) Отношения — соответствующие. .. Называть мамой, на мой взгляд, как-то по селянски… Фу! Даже если отношения и совсем замечательные, это как-то неестественно. И мне бы хотелось, чтобы когда-нибудь будущий зять называл меня на ТЫ…

да-да, к тому же мама у человека — одна!

… И мне бы хотелось, чтобы когда-нибудь будущий зять называл меня на ТЫ… и просто по имени?)))

почему бы и нет?. . Я кажусь себе достаточно молодой для такого обращения.

что-то похожее я уже видел, с Болговой, Серебряковым и Каменковой… с другой стороны — нет предела совершенству)))

это в каком-то фильме было?.. … не помню название…

точно!!! Даже видела его. .. Правда, не с начала…

я к тому, что, желая обращения по имени, придется ВСЮ ЖИЗНЬ над собой работать.))) или переехать.

Если я правильно поняла, то РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, когда меня будут называть просто по имени и на ТЫ мне не придется. Для меня это естественно и желательно…))) И «переехать»… Я и не собираюсь жить вместе с зятем! Этот вариант — исключен.

я б тоже хотела, чтоб меня звали на «ты»

А у меня свекровь живет в ДРУГОМ ГОСУДАРСТВЕ!!! И я ее НИ РАЗУ не видела. ОБОЖАЮ!!!

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+1000!!!!! Моя тоже, ВОСЕМЬ ЧАСОВ на самолете!!!! Ни видела, ни слышала!!!!! ПОЭТОМУ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ)))))))) Должна называть «модар джон», но не называю никак, потому что, потому….)))) Я самая счастливая невестка!!!

А я мамой называю, она у меня прикольная, правда не без прибабахов и тараканов в голове, но у кого их нет? И муж тещу тоже мамой называет. Вот так у нас.

наверное, вы молодцы, поскольку все обоюдно!

Ну вобщем — да!!!! Но по началу семейной жизни было дело дрались с ней. Потом все помудрели, поумнели, делить нам нечего, видимся раз-два в месяц. Но если бы жили вместе, поубивали бы друг друга давно.

Во-о-от! Подальше живешь — поближе будешь! (народна мудрость)

Это точно и желательно пореже встречаться с тещами, свекровями. …

ага, и еще: любовь к теще (свекрови) измеряется расстоянием — чем больше оно, тем больше и любовь:)

Вот и делай выводы- те, кто называет мамой, живут в мире и согласии, а те, кто на вы или еще по имениотчеству- люди не родные) Выбирать тебе самой)

вот-вот, и я про то же! Раньше не задумывалась (мы в браке только 8 лет), а в последний год, может два, чувствую, что неправильно ее зову — по имени-отчеству. А как теперь лучше и корректнее перейти, и главное — на какое обращение, пока не знаю. Вот в последнее время часто слышу, что зовут Тетя Ира (например). Неплохо, хотя и непривычно…

А, ты, бы хотела тетей зваться?))) Ей только приятно станет от твоего «мама»

Я называю мамой, потому что мы столько лет живем с мужем, что и по другому назвать нельзя, тем более у ней одна навестка это я. Она меня любит, а я ей гожу и со всем соглашаюсь, хотя не люблю. Были моменты в жизни, когда она против меня войну решила начать. Но, я ей сказала, что ели хочет от нас помощь получать, то пусть против меня не идет. Всё равно её сын, а мой муж на моей стороне. Её сын закончился там, где начался мой муж. Она Слава Богу поняла и я сама чувствую, что меня любит, а у меня в душе отложилось после её тех действий нехорошее чувство(((

у вас так сразу было заведено, обращение «мама»?

Да, но я была тогда молоденькой девочкой и моя мама сказала, чтобы я её называла мамой. По началу было трудно, а сейчас я даже по другому и не представляю.

«Её сын закончился там, где начался мой муж». Вот это просто 5 балов, мне оч. понравилось, надо запомнить вдруг пригодиться))

Ага! Попробуйте такой «аргумент» озвучить!!! Таааакого врага наживете, мама не горюй!

:))) Не-а, моя свекровушка не обидится, даже согласится

Да. .. бывает по-разному…))) Если б я такое сказала своей «первой»… Представить страшно!

Кристиночка вы просто мудрая!Молодец!Я ваши слова обязательно повторю своей свекрови как только помиримся—хотя врядли —не знаю—она недавно тоже начала войну против меня—вернее у нее она давно началась—просто выплеск эмоций у нее недавно произошел—хотя повод мы с мужем не подавали!Тоже называю мамой—по другому никак не могу—тоже с мужем живем долго 10 лет. Причем настороила всех своих родственников против нас —не понимаю-зачем все это—весь этот сор.

ну, если такое сказать после перемирия, то опять война развяжется:)))))))))))

Я считаю сказать так это сразу поставить все на свои места—ведь это действительно так»Раз она хотят правды—на те вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я вообще то не виду с ней войну, а она против меня выступает постоянно, но к счастью её сын на моей стороне. А как же по другому, он же со мной живет, ани с ней)))) Вот дети к ней не очень относятся (((Заставляю, чтобы звонили ей, ездили к ней. Не хотят((((Хотя моей каждый день звонят оба и по возможности ездят. Часто сын проведывает бабушку, так она ему всё на подносе приносит, а дочка ездит уже и на несколько дней, хотя моя мама её не помогала растить мне. Вы мужу своему против мамы его не говорите ничего плохого, а он сам увидит что и по чем. Это так моя мама учила меня уважать свекровь и называть её мамой. А с годами выработалась привычка к ней и иммунитет. Она мне не враг.

когда мой сын к свекрови приезжает-она начинает его настраивать против моей мамы—выпытывает всю информацию что да как (сыну 8 лет—ведь еще ребенок)Начинает давить на него мол почему ты ту бабушку больше любишь чем меня —короче все таким образом происходит!Сейчас сыну 9 лет—отправили его в деревню—захотел остановиться жить на лето у моей мамы—так свекровь взбесилась—-начала оскарблять мою мать—что это она его против нее настроила. Сын ни под каким предлогом даже и проведовать свекровь (свою бабушку) не хочет не то что бы остаться на несколько дней!Ведь он уже взрослый и все понимает—у него складывается свое мнение и мы его перечить в этом не можем—не можем заставить ту бабулю (свекровь) любить так же как мою маму!Вот теперь у нас жесткая война!!!

наверняка, война началась очень давно с какой-то мелочи, а теперь переросла и в ревность свекрови по отношению к вашей маме, и в нелюбовь к невестке (к вам)?

Я своих заставляю ездить и проведывать, живем в одном городе))) Тоже не хотят, но и папа ничего не говорит им. Может если бы он рассказывал о своей маме, так было бы по другому. Но это уже сложившиеся отношения за долгие годы))) Главное, чтобы вы против свекрови не вели войну1 А время покажет, кто прав. Ведь всё равно вы живете со своим мужем, а ни с ней. Так можно и не обращать на её притензии внимания)

правильно, Кристиночка, что заставляешь ездить! Не понимаю, почему моя мама старалась оградить меня от своей свекрови и свекра, т.е. моих бабушки и деда по отцу. Я их почти не знала!!! Сейчас, когда я выросла, а их уже нет, обидно и горько.

Вот!!!!!!! Видишь, какой разговор? Ты сама поняла всё!Никогда не надо вести войну. наоборот. как моя мама говорит — » покірнє тєлятко дві матки ссе». И ты, и твои дети, и твой муж сами с годами поймут как им относится к маме мужа, а ты будешь всегда в выиграше — не затевая скандалов и разборок.

да, из своей детской горькой истории я сделала правильные выводы, и с моей свекровью у нас замечательные отношения. А такого не будет никогда, как было у моей мамы и отца!

Ты молодец и умничка!!!!!! Всё правильно рассудила!А что вам с ней делить??? Муж то с тобой живет))))

и, к счастью, о войне «свекровь — невестка» я знаю только понаслышке, а также из комментариев в этой теме:)

милые девушки, я сама свекровь трижды, при этом семья смешанная, как я называю: один сын мужа и два мои, все успешно женаты, и все невестки называт меня по-разному (мне самой очень любопытно за нами всеми наблюдать). Позвольте дать совет: не подбирайте фразы без индивидуального обращения, мне, например, всегда смешно (внутри) и жалко свою одну невестку, что ей так трудно выбирать слова. Другая невестка называет «мамик» и с ней проще всего общаться, третья (жена приемного сына) называет тетя Галя, внучка (от приемного сына) называет Галя, Галечка, другие два внука еще крохи и зовут ба-ба. Вот так смешно бывает в одной семье. Так, что все формы приемлемы! Главное любите своих свекровей и свекров, чтобы были хорошие взаимоотношения с мужьями — это тонкие энергетические законы.

а вот если несколько лет называю по имени-отчеству, а потом вдруг перейду на другое обращение. Это воспримется нормально со стороны свекрови, как вы думаете?

Вот если после имени-отчества назвать мамой, по моему она будет счастлива, а если мамашей — это будет круто!

а если попробовать просто по имени?

Милые дамы!!! Те из Вас, кто доживет до звания «свекрови» (т. е.у кого растут в семье сыновья), только тогда поймете сами, как бы свекровь хотела, чтбы ее называла невестка… А сейчас пока вы все на другом полюсе…:-)))

Если интересно мое (мужское) мнение, то, насколько я знаю, почти все(за исключением разве что только очень «продвинутых») свекрови хотят, чтобы невестки называли их «мамами»… Так теплее и человечнее…:-)

Могу сказать точно, что мамы к свои сыновьям относятся слишком по-собственически и эгоистично. Это процентов 90%! И ни одна сноха никогда не будет дочкой, и ни одна свекровь не будет мамой. Исключения есть! Это 1%! :)))))))))))

Не спорю… Между свекровью и невесткой яблоко раздора (сын, муж) существует всегда, и ревность существует тоже… Только умные женщины никому ее не показывают…

Правильно! «Грызутся» по-тихому!))))))))))))))

Не обязательно грызутся. ..но дистанция существует всегда…и свекровь, при каждом удобном ей случае старается эту дистанцию увеличить… Ну не может она простить, что сына вырастила для другой женщины, не может с этим смириться…:-)

интересная мысль! Но ведь есть исключения среди свекровей?

Из любых правил бывают исключения… Правила для того и сделаны, чтобы их нарушать…:-))

Будем стараться, еще все впереди Алекс!))

Надо очень постараться, Ириш, уже можно начинать учиться искусству быть свекровью. ..:-))

Я думаю, у меня получится, во всяком случае так предрекали мне друзья.))

У тебя обязательно получится, Ириш, ты же добрая по характеру… Ты бы вышла замечательной тещей…но и свекровью тоже будешь отличной!!!:-))

да. ..с другом дочери у меня все ОК! Нормальный серьезный парень. Там они у меня, в Москве…он наконец — то нашел работу, правда не паталок по зарплате для его знаний, но пока хоть такую.))

Ну, чтобы сразу высокий потолок поймать, надо свекровь иметь типа олигархши какой-нибудь… А своими руками счастье постепенно строится…)

Да нет, Алекс он прекрасный программист и мы знаем ему цену, найдет еще место по себе.))

Прости, Ириш, но ты же сама знаешь. ..чтобы пробиться куда-то наверх, мало одного таланта…нужно везение…поцелуй Фортуны…а она дама капризная…целует далеко не всех…по себе знаю…шишек много набить придется, чтобы утвердиться… Пусть твоим детям повезет больше…:-)

Ты прав, ты прав! Спасибо, Алекс! И всем того пожелаем, чтобы целовала в темечко!))

Я свою бывшую свекровь сразу стала называть мама — она была довольна. Ну, а если моя дочь выйдет замуж, хочу чтобы будущий зять называл меня по имени-отчеству. Я ему вовсе не мама и становиться ей не собираюсь…

Ну и зря… Как зять своей тещи, со всей ответственностью заявляю: Теща- это моя вторая мама…:-) И, уверен, если Ваш будущий зять с первого дня начнет называть Вас «мама», то Вам понравится… А даже если и не понравится, то куда Вы денетесь… Вы же не скажете ему: «Не называй меня «мама»… И потом, я думаю, что всем гораздо приятнее будет, если он будет называть Вас «мама», чем «теща» или безликим «ВЫ»…:-))

А что ты скажешь по варианту, когда свекровь предлагает на ТЫ? Как будто вы подружки и одного возраста? Такие тоже бывают.

Ириш, сколько жизней, столько и судеб… И такой вариант я вполне приветствую, правда, он реже встречается… Все же разница в возрасте предусматривает некую дистанцию между свекровью и невесткой…:-)

Как мы с тобой друг друга понимаем… Как родные…:-))))

Психологические склады совпадают значит, общение идет!))

Куда денусь, пока не думала. … Дочурка друга приводила — спросила как ему меня лучше называть: тетя Лена или по ИО? Сошлись на ИО — все-таки это более логично, какая я ему тетя? Ну а безлико лучше вообще не обращаться — просто по ушам режет, но и такое бывает — все от воспитания зависит.

Все правильно… Жизнь — штука мудрая, все расставит по своим местам… А если человек ошибется, то ему дается еше попытка…и так пока не научится жить…:-)

Мой муж с моей мамой я другой раз замечаю, что любят друг друга больше чем меня))) Он мне даже когда то признался, что мою маму любит больше, чем свою. Я не удивилась, мою не любить нельзя. Она ему и в командировку кушать напечет пирожков, и голубцы наготовит по судочкам разложит. Да. так всё замотает, чтобы к обеду всё тепленькое было. Они друг другу на меня жалуются)

Повезло вам…всем…особенно мужу…под крылом у тещи — это здорово!:-)))

Да, это мама у меня такая. Она всех любит. И её не любить нельзя)

Хорошая мама. .. Завидую твоему мужу, Кристина…по-доброму…:-)

Одна беда, болеет очень. Еще сама не в том возрасте, чтобы так болеть(((

Свекровям уже звания присваивают?

Нет, это выросшие сыновья при женитьбе переводят женщин из категории «мама» в категорию «свекровь». ..а потом и «бабушка»…:-)

вот-вот, моя знакомая говорит, что когда у них родилась маленькая дочка, она с радостью и легкостью стала свекровку звать бабушкой! И та, бедная, терпит!

Это, к сожалению, часто происходит… А бывает и еще хуже, когда муж, после рождения в семье внуков, тоже начинает называть свою любимую жену «бабушка», и никак иначе… Это вообще кошмар для женщины, я думаю…

да, я согласна! Но и такое тоже терпят бедные жены! А еще не нравится, когда муж и жена зовут друг друга — папик-мамик или что-то в этом роде! Знаю одну молодую пару, где он жену называет Мамаша

Да, вообще, бедные женщины. ..что только они ни терпят на этом свете…даже то, что не надо терпеть… Вот такие они терпеливые… За одно это уже им при жизни надо ноги целовать… Простите, я вас покидаю… Всем удачи и терпения…:-)

Правильно, золотые слова)) Вот и я уже попыталась донести до девченок, что надо нашим мамам, чтобы их называли мамами их невестки и зятья) Я например, не представляю, чтобы мою маму мой муж на ты, или по имени и отчеству называл) Я бы обиделась и не позволила, точно!!!

Интересно мамой называть. .. А если теща старше меня на 2 года???

Я свою свекровь называю мамой! У нас замечательные отношения!

Я…. СВЕКРОВЬ — никак не называю…!!!! У меня ее просто НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРРААААААААААААААА!!!!!!

Свояченица, теща, шурин и другие

Несколько дней назад я посмотрела фильм “Monster-in-Law”. На русский язык название этого фильма перевели как “Свекровь”. Что означает – мама мужа. Весь смысл того, что хотели сказать создатели фильма этим названием, потерялся. Это пример того, что при переводе теряется значительная часть информации. Кроме того, я подумала еще вот о чем: в русском языке очень много названий, обозначающих родственников. В английском с этим гораздо проще. Mother-in-law, father-in-law, sister-in-law и brother-in-law. Для родственников с той и с другой стороны. В русском же языке они все называются по-разному. Названий так много, что даже носители языка (особенно мужчины) путаются в них.

Помню смешной случай на свадьбе моей подруги. Все произносили тосты за здоровье молодых, и моя подруга-невеста решила тоже сказать что-нибудь подходящее к случаю. Она встала с бокалом в руке и громко произнесла: “Я обещаю всегда любить свою тещу”. Гости буквально задохнулись от хохота. Потому что теща – это мама жены. Прошло уже более пятнадцати (15) лет со дня свадьбы моей подруги, но этот случай все запомнили.

У меня есть брат. И у моего мужа тоже есть брат. После свадьбы мы долго выясняли кто кому и кем приходится. Оказалось, что мой брат для моего мужа — шурин. А вот брат моего мужа мне деверь. И еще одна интересная деталь: мой муж стал для всей моей семьи зятем. Зять – это муж дочери. Кстати, моему брату он тоже зять. А я для всей его семьи стала невесткой (не путайте с невестой!). Для всей…. кроме его отца. Его отцу я сноха. Почему так? Понятия не имею. Есть даже такое выражение: “Всей семье она невестка, только свекру лишь сноха.” Да, свекор – это отец мужа. Ужас какой! Запутала я вас? Я и сама запуталась.

Многие люди, особенно молодые, сейчас не очень хорошо знают названия всех родственников. Они говорят просто: мама моего мужа или брат моей жены.

А вот еще один смешной случай из моей жизни. Вы уже заметили, что выше я говорила о том, чтобы вы не спутали два похожих слова: невеста и невестка. Они отличаются только одной буквой. Так вот, когда я училась в университете, одна моя подруга познакомилась с симпатичным молодым человеком и стала с ним дружить. Они вместе ходили в кино, гуляли. Дело заходило все дальше и дальше. Она уже задумывалась о свадьбе и мечтательно рассказывала нам романтические подробности их свиданий. Но вот однажды она прибежала к нам вся заплаканная, сердито крича, что никогда она этого обманщика больше видеть не хочет. После того как она успокоилась, она рассказала нам, что у него, оказывается, есть невеста в другом городе. Я не могла в это поверить. Парень казался порядочным и честным. Я стала ее распрашивать, с чего она взяла, что у него есть невеста?

“Он сам сказал!” — ответила моя несчастная подружка.

“Так вот взял и сказал?” — удивилась я.

“Да, он сказал, что на выходные ездил к своей невестке”.

Тут только я поняла, в чем дело и стала смеяться. Она сначала обиделась, так как подумала, что я смеюсь над ее горем. Но когда я ей объяснила, то она тоже стала смеяться.

На другой день она поговорила со своим парнем. Он тоже со вчерашнего дня пребывал в недоумении: отчего его любимая после того, как он сказал ей, что на выходные ездил к невестке (жене своего брата) вдруг сорвалась с места и убежала.

Вот так одна буква чуть не разрушила счастье двух людей. Кстати, они потом поженились. И теперь живут счастливо. В окружении невесток, деверей, шуринов, свекрови, тещи, тестя и золовок.

Если вы хотите выучить все эти названия, можете посмотреть их тут http://www.tatarovo.ru/t1.html

Но лучше, я думаю, не забивать себе голову!

Моя вторая мама, или Как наладить отношения со свекровью

Классический треугольник: две женщины и один мужчина. Но когда одна из этих женщин – его мать, то это уже напоминает Бермудский треугольник, где зачастую бесследно исчезают былое уважение и любовь. Среди всего разнообразия семейных проблем непростые взаимоотношения снохи со свекровью занимают «почетное» первое место. Но почему две женщины, объединенные любовью к одному человеку, так часто не уживаются вместе? Как следует себя вести, чтобы свекровь стала второй мамой, а не соперницей в борьбе за любимого мужчину? Ведь большинство молодых женщин, надевших на палец обручальное кольцо, совершают массу одних и тех же ошибок. Для того чтобы окончательно не разрушить отношения с матерью своего мужа, собственно, многого и не надо. Достаточно учесть некоторые рекомендации психологов.

В союзе со свекровью

Принято считать, что какой бы хорошей ни была невестка, недоразумений, а то и конфликтов со свекровью ей не избежать. Ох, уж эта извечная женская конкуренция! Что чаще всего провоцирует такой конфликт? Обычно это недовольство невесткой, проявляемое матерью мужа – скрытое или явное. Она нередко считает, что жена сына все делает плохо и не так, как нужно (плохо стирает и убирает, не умеет готовить, неправильно воспитывает внуков, не ухаживает за ее сыном и т.д.). Порой свекровь бывает чересчур навязчива, влезая с поучениями и тем самым тоже провоцируя раздражение невестки. Если молодая женщина по натуре мягкая, интеллигентная, она это терпит, все больше отдаляясь от матери мужа. Но если у нее боевой независимый характер, то скандалов и стычек не избежать — вплоть до распада семьи.

Конечно, можно бороться и отстаивать свои права, тем самым создавая вокруг стабильно нервную атмосферу. А можно просто научиться быть гибкой и дипломатичной, сохранив, таким образом, нервные клетки и себе, и свекрови, и мужу. Тем более что наладить отношения с матерью мужа вполне реально.

*Свекровь изначально настроена против вас? Попытайтесь изменить саму ситуацию. Встаньте с ней в каком-либо вопросе на одну сторону. Объединившись, например, в том, чтобы ее сын и ваш муж не питался всухомятку. Так вы станете союзниками в борьбе за его здоровье.

* Главный принцип бесконфликтных отношений – держать дистанцию. По возможности живите отдельно от свекрови. Любовь к родственникам пропорциональна разделяющему вас расстоянию. Относитесь к родителям с уважением, помогайте им, но даже самых близких родственников не стоит впускать в ваше с мужем личное пространство. Четко проведите эту грань. Иначе вас ждет соревнование со свекровью по перетягиванию ее сына и вашего мужа каждая на свою сторону.

*Чаще просите у свекрови совета. Любому человеку приятно, когда с ним советуются, и ваша свекровь здесь не исключение. Покажите, что она для вас авторитет, поинтересуйтесь секретом ее фирменного борща, попросите помочь выбрать рубашку для мужа, посоветуйтесь, что делать, если вдруг заболело горло…

*Уделяйте свекрови внимание. Интересуйтесь ее самочувствием, делами и планами. Чаще звоните ей, рассказывайте, что происходит в вашей жизни. Только избегайте негатива, и не жалуйтесь на супруга. Наоборот, говорите хорошие слова о ее сыне, чаще хвалите мужа.

* Будьте мудрее и терпимее, умейте идти на компромиссы. Помогайте свекрови в каких-то ее делах, например, довезите ее до дачи или поликлиники. Такая помощь очень важна в построении теплых взаимоотношений. Но и своими интересами тоже жертвовать не стоит. Научитесь отказывать, если вам действительно неудобно помочь ей в какой-то момент. Если делать это тактично, вежливо, свекровь поймет.

*Делайте комплименты. Свекровь купила себе новое платье, сделала стрижку? Скажите, что ей очень идет. Приготовила вкусный пирог? Поинтересуйтесь рецептом. Не скупитесь на какие-то приятные (необязательно дорогие) мелочи для свекрови — любая женщина ценит знаки внимания.

* Не противьтесь, если свекровь захочет, чтоб вы называли ее «мамой», — этим вы больше расположите ее к себе. Если же ваша свекровь еще довольно молода, допускается даже называть ее по имени (с ее разрешения, конечно) — это только поспособствует дружеским и доверительным отношениям между вами.

* Не настраивайте мужа против матери и тем более не вздумайте критиковать свекровь в его присутствии. Иначе когда-нибудь это обернется против вас же. Даже если свекровь вам чем-то насолила, держите себя в руках. Пожалуйтесь подруге, но только не супругу. В любом случае, действуйте конструктивно, без эмоций. Наоборот, постарайтесь стать миротворцем. Муж порой ссорится со своей мамой? Не становитесь на его сторону. Будьте дипломатичнее, мудрее, мирите их, сглаживайте конфликт. Ведь они родные люди. Поругались-помирились. А вам родной еще предстоит стать.

После подобных действий любая свекровь станет намного мягче и добрее к невестке. А ведь именно этого мы и добивались. Сделав же свекровь своей союзницей, вы не только минимизируете конфликты в своей собственной семье, но и всегда сможете рассчитывать на ее поддержку и на уважение мужа.

По словам психологов, если ваш муж нежно относится к своей маме, то, как правило, он будет также относиться и к вам.

Тысячи новых семей рождаются ежедневно. И во многих — появляется одна и та же проблема непростые отношения со свекровью. Хотя странно: ну, не могут все мамы сыновей, изначально быть плохими. Нигде не доказано, что при рождении мальчика у женщины сразу портится характер. Заметьте, при этом никогда не говорят про «невыносимую невестку». А ведь именно от молодой женщины, вошедшей в семью, в большей степени зависит, как сложатся отношения со свекровью. Ведь выходя замуж, вы приобретаете не только мужа, но и всю его семью. А стать ее частью ваша задача.

У меня проблема со свекровью. Я не хочу с ней вообще общаться и видеться. Она очень тяжелый человек, – делится в соцсетях 25-летняя Светлана. — Поначалу у нас с ней были хорошие отношения, я ей во всем помогала, звонила, спрашивала о делах, о здоровье, но потом свекровь влезла в мою семью. Начала считать наш семейный бюджет, контролировать, куда и зачем мы деваем деньги. Настраивает моего мужа против меня. Специально начинает его пилить и выносить мозг, а потом мне звонит и ревет в трубку, что мы ее не слушаем. Вчера я сказал мужу, что не хочу с ней разговаривать, а он начал кричать: вот ты, мол, такая-сякая, это не по-людски, что она тебе плохого сделала. Я понимаю, что это его мать, тем более, она его растила одна. Но я тоже требую к себе должного уважения, мне тоже неприятно, когда его мать мне в глаза улыбается, а за спиной грязью обливает. Такой она человек, ей надо чтобы ее все кругом любили и плясали под ее дудку. Вот как поступить в такой ситуации?

У нас со свекровью отношения испортились, когда пожили вместе 1,5 года, — пишет на интернет-форуме 30-летняя Юлия. — Мы 4 года отдельно жили, потом решили с родителями мужа пожить. Это кошмар был, я привыкла, что я — хозяйка, начались споры, ссоры. Как переехали, потихоньку все приходит в норму. Общаемся вполне нормально. Если свекровь пытается чему-то навязчиво учить, я просто говорю, что тема закрыта, разберусь сама. Если пытаемся спорить — это бесполезно, остаемся при своём мнении, так что я такое сразу пресекаю. И еще она жутко ревнует своего сына ко мне, хотя мы уже девятый год вместе.

Мы с мужем полгода как поженились. Его мать сказала, что жить мы будем у них, и это не обсуждается. После свадьбы я переехала к ним, и тут началось… Моя свекровь встает ни свет, ни заря, чтобы приготовить еду, по субботам она сама делает генеральную уборку, при этом не говоря мне ни слова. Пока я работала, мне это было на руку, но сейчас я в декрете, мне скоро рожать. Я встаю в 10 утра, а уже все убрано и приготовлено. Но самое интересное, что она со мной не здоровается и не разговаривает вообще, хотя я нахожусь с ней в одной комнате. Муж устроился на новую работу, так она и с ним перестала разговаривать. Она не зовет нас за стол, сначала едят они со свекром, а потом мы идем. На вопрос, «чем вам помочь?» она всегда отвечает «ничего не надо!» Как наладить отношения с такой женщиной? Выходит, что я ничем ей не помогаю, она сама все делает, а я выгляжу лентяйкой, хотя я очень хочу быть с ней в хороших отношениях — вместе готовить, копаться в огороде, но она меня игнорирует.

Не правда ли, до боли знакомы ситуации из жизни? Конечно, свекрови бывают разные: умные и глупые, добрые и злые, интеллигентные и невоспитанные. Поэтому чтобы наладить контакт с мамой вашего мужа, желательно знать ее психологический тип. По мнению психологов, поведение свекрови можно условно разделить на пять типов.

Активная и где-то даже бесцеремонная свекровь-ДИКТАТОР пытается быть в курсе даже того, что ее лично не касается. Диктатор не признает никаких авторитетов, полагая, что на свете есть только два мнения: одно ее, другое – неправильное. Постоянно всех поучает и критикует. Ее не устраивает даже самая идеальная невестка: как та выглядит, готовит, воспитывает детей…

Что делать?

Сразу поставить на место, дав твердый отпор и установив четкие границы. Имея дело со свекровью-диктатором, не теряйте невозмутимости. Эмоции только провоцируют скандалы. Будучи уверенной и спокойной, проще говорить с мамой мужа по существу. Объясните свою позицию супругу, кратко аргументируя свои претензии. Только не склоняйте его к совместному союзу в борьбе против матери. В такой ситуации муж или примет вашу сторону, или предпочтет нейтралитет.

Заботливая свекровь-НАСЕДКА каждую минуту пытается вам помочь, что-то подсказать, объяснить. Свекровь-наседка лучший специалист по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Это своеобразная разновидность диктатора, которая не станет ругаться с вами при сыне. Наоборот, она всегда внимательна и ласкова, хотя такая постоянная навязчивая опека со временем становится чересчур обременительной. К тому же большинство манипуляций матери мужа подспудно принижает образ невестки в глазах ее сына. На конкретных примерах свекровь как бы сравнивает вас с нею, и выдержать подобное негласное соперничество не так-то просто.

Что делать?

Демонстративно начинаем делать все только так, как хочется свекрови. Включив все свое женское обаяние и хитрость, постоянно обращаемся к ней за советом, не забывая горячо благодарить. Наверняка все ваши усилия зачтутся. Муж будет считать вас идеальной женой и хозяйкой, да и сама виновница спектакля это наверняка оценит.

КАПРИЗНЫЙ РЕБЕНОК — тип свекрови, требующий непрерывной заботы и внимания. Любыми способами, включая эмоциональный шантаж, старается удержать это внимание, вызвать жалость. «Капризный ребенок» не в состоянии самостоятельно сходить в магазин в поликлинику, из-за любого пустяка начинает паниковать, плакать.

Что делать?

Эмоциональный шантаж действует лишь тогда, когда вы его позволяете. Если хоть раз шантажистка получила то, чего добивалась, она начнет прибегать к этим приемам постоянно, вызывая в вас чувство вины. Не показывайте свою слабость, иначе вам быстро сядут на шею. Объясните свекрови, что хоть вы ее уважаете и любите, но у вас не всегда есть свободное время, чтобы целиком посвящать его ей.

Свекровь-СОЮЗНИЦА выбирает самые хитрые ходы. Завоевав ваше доверие, она станет вашей подругой, правда, ненадолго. Как только вы поссоритесь с мужем, она тут же вмешается со своими советами. А ведь личные отношения касаются только двоих, третий — лишний.

Что делать?

Попытайтесь спокойно объяснить свекрови, что все свои семейные проблемы и конфликты вы с мужем будете решать только сами. Союзница считается наиболее адекватным типом, поэтому обоснованных аргументов будет достаточно.

По жестокости и коварству методов свекрови-ШПИОНКЕ просто нет равных. Она способна устраивать настоящие ловушки для «любимой» невестки, а затем доносить сыну, с каким симпатичным мужчиной вы разговаривали у подъезда, и с кем из коллег обедали в соседней кафешке. Если к этому добавляются некоторые домыслы, то вполне понятно, что главная цель свекрови-шпионки — посеять раздор между сыном и его женой.

Что делать?

Станьте с мужем единой командой, безоговорочно доверяйте друг другу. А вот со свекровью надо держать ухо востро и не вестись на ее провокации. Возможно, свекровь из любви к сыну со временем и прекратит нести разлад в вашу семью. Но пока все это нужно спокойно пережить.

Конечно, универсального рецепта бесконфликтных взаимоотношений не существует. Воспользуйтесь простым, старым, как мир правилом: обращайтесь с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с тобой. И мы уверены мир и покой надолго поселятся в вашем доме. Будьте счастливы!

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, а также пытаются создать свои собственные отношения, не зависящие от них, — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозном происхождении, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду чувствуют напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке есть два независимых взрослых, у которых осталось от родителей

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать .Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношениях и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, и ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы чувствуете, . Например: «Каждый раз, когда ваш отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечает, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше наладить здоровые отношения со свекровью.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

3. Мы отвечаем только за наши собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Знание того, что вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивных реакций», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои собственные ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

1. Верно ли то, что я собираюсь сказать?
2. Это добрый?
3. Это нужно?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле это случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Вместе они посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности вспомнить, есть много точек зрения. Они разные, , а не , неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».

«Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения с невесткой» , «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Признания супруга: я ненавижу свою свекровь

Мы с мужем женаты почти 17 лет. Мы поженились сразу после того, как он окончил институт и поступил в строй. У нас был хороший брак. Мы пережили шторм больного ребенка, разногласия по поводу нашего операционного бюджета и множество стрессовых разлук. Но самое главное, что нас разрывает, — это его мать.

Я должен был знать, когда моя мама отвела меня в сторону за несколько месяцев до того, как мы собирались пожениться, после того, как моя свекровь не показалась всем нашим свадебным душам. Она сказала мне не меньше слов: «У тебя будут проблемы с его мамой».

Я наивно думала, что любовь может победить всех, даже свекровь из ада. Сначала это были мелочи кое-где. Она хотела приколоть его, когда он получит заказ. В конце концов, я был обязан, я был его женихом, а она была его матерью. Но потом у нее начались истерики, она делала крайне пассивно-агрессивные уколы и даже безуспешно пыталась свести моего мужа с троюродным братом, удаленным в некоторой степени, когда у нас были некоторые семейные проблемы.

Первая истерика случилась накануне нашей свадьбы, когда она отказалась сидеть на одной скамье с другими. Моя свекровь и тесть в горьком разводе, и она решила, что не хочет сидеть где-либо рядом с семьей тестя, поэтому вместо того, чтобы сидеть с моей семьей, она и ее семья были собирается занять скамейки по другую сторону церкви.Священник заступился, и она все-таки села на скамейку перед бывшим мужем.

Уколы были худшими. Я постоянно жаловалась на них своему мужу, а он просто игнорировал мои жалобы или тихо просил ее прекратить это. Она восприняла его молчание как согласие. Это были не просто жалобы на то, как я занимаюсь домашним хозяйством, готовкой или своими родителями. Однажды после большой ссоры она даже позвонила моей маме и сказала маме, что ей должно быть стыдно за то, как я вырос.Уколы были ужасны. Когда мы впервые попытались завести детей, нам потребовалось 3 года, чтобы зачать ребенка. Свекровь предложила заморозить сперму мужа. Мы сказали ей спасибо, но нет. Когда мы пришли домой в гости, она дала нам чек на сумму 12000 долларов, чтобы заморозить и хранить сперму на долгие годы. Во время одной из наших ссор она предложила кузине замороженную сперму.

Когда мы забеременели и родили ребенка, мы взяли деньги, которые она нам дала, и вложили в фонд образования.Моему сыну поставили диагноз порок развития, и она впала в припадок, что мы просто «потратили деньги на его образование». Она также намекнула, что я поставил диагноз, чтобы привлечь внимание. Пока я была беременна, она бесконечно говорила о выкидышах и о том, как надеялась, что выкидыш у всех своих детей — на глазах у своих детей. Когда родился мой сын, он не был похож на нас (мы с мужем очень похожи внешне). Свекровь сказала всем своим братьям и сестрам, что я изменила мужу и потребовала пройти тест на отцовство.Когда его отправили в Ирак, она потребовала завещания. Она громко воскликнула, что не понимает, зачем мне страхование жизни и зачем моему ребенку столько денег. Она жаловалась на то, что я остаюсь дома, мама.

В течение 17 лет, в день своего рождения, мой муж получал свою поздравительную открытку, и в ней всегда были деньги, и всегда что-то говорилось о том, чтобы потратить деньги на него, а не на «нас» (то есть меня или детей). Она всегда забывала дни рождения моих детей.Она упоминала перед детьми, что они ее ненавидели и любили мою маму больше. Меня почти забыли на Рождество, и когда мой шурин женился, а его жена тоже была забыта, я наконец почувствовал себя оправданным. К сожалению, после его женитьбы я также узнал те ужасные вещи, которые она кому-то рассказала обо мне. Она стала звонить мне и жаловаться на мою новую невестку. Сколько денег потратила моя невестка, как она зла поступила с моим зятем и как испортила отношения между собой и моим зятем.Именно тогда я понял, что она, вероятно, говорила обо мне то же самое.

Мой муж всегда был разочарован тем, что у меня не были хорошие отношения с его мамой. В прошлом году он попытался навязать отношения, и когда это имело обратный эффект, он понял, насколько она дисфункциональна по отношению к нему. Мой муж стал для нее навязчивой идеей. Мой тесть — подлый человек, и они развелись, когда мой муж был очень молод. Она снова вышла замуж за другого мужчину, который скончался в 2001 году. После этого она стала все более романтично одержима моим мужем.Я думаю, что мой муж был тем, кем она хотела видеть своего мужа. Так что ко мне относились как к соревнованию. При каждом удобном случае она пыталась сбить меня с толку и разлучить нас. Не знаю, чего бы она достигла, если бы мы расстались, но мы этого не сделали.

Мой муж наконец понял, какой катастрофой были его отношения во время его последней командировки. Мы начали ходить на консультацию по вопросам брака, чтобы справиться с постоянным обстрелом, который моя свекровь, военные и состояние моего сына ложились на наш брак.Он и брачный консультант набросились на меня и заставили меня согласиться, чтобы моя свекровь вышла и «помогла». Джебы в последние годы утихли, и мы действительно были в дружеских отношениях. Я согласился, потому что во мне не было особой борьбы. Поездка была катастрофой. Кульминацией этого дня была моя 16, ^-я, годовщина свадьбы. Я пришла домой с фитнес-класса и обнаружила, что моя дочь сидит в собачьей моче, собачьем помете и собачьей рвоте и кричит о помощи, а свекровь в гостевой комнате наверху крепко спит, не обращая внимания на крики дочери.Он до сих пор извиняется за этот эпизод.

Моей дочери пришлось пострадать, чтобы муж понял, что у меня и моей свекрови никогда не будет тех отношений, которые он так хотел. Кроме того, мне потребовалось около года консультирования, чтобы усвоить несколько ценных уроков. Я не должен был тратить столько времени и усилий на то, чтобы понравиться кому-то. Я бы избавил себя от множества растраченных впустую эмоций, если бы просто смирился с тем фактом, что моя свекровь идет не так, как я.Кроме того, я узнал, что не должен позволять кому-то, кто так отрицательно относится ко мне, жить бесплатно в моей голове.

К сожалению, нам предстоит еще одно сражение. Мой муж хочет сблизиться с моей свекровью. В глубине души я знаю, что произойдет, если это произойдет, при ее слабом здоровье мы должны будем о ней позаботиться. Я не могу этого сделать. У меня нет желания заботиться о ком-то, кто плохо со мной обращался в течение 17 лет. Я настаиваю на том, чтобы жить в нескольких штатах, когда мы, наконец, выберем дом навсегда.Достаточно близко, чтобы его можно было посетить, и достаточно далеко, чтобы уменьшить количество посещений. Я никогда не был так счастлив, что в выбранном им штате нет хороших услуг для моего сына и не облагаются налогами военные пенсионные выплаты. Похоже, мы все-таки будем держаться на безопасном расстоянии.

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

Моя свекровь — это намного больше, чем просто мама моего мужа

Я замужем за сыном свекрови уже восемь лет. За это время я познакомился с этой женщиной, как никакой другой, и с тех пор испытывал перед ней полный трепет.Она определяет безусловную любовь, просто будучи собой, и окропляет нашу повседневную жизнь магией.

Издалека вы бы увидели женщину или, как некоторые ее называют, просто женщину . Но мне посчастливилось присмотреться и увидеть, насколько она на самом деле необычна. Она ведет себя с такой грацией и уверенностью, что многие молодые девушки могут черпать вдохновение. Она, возможно, вела очень обычную жизнь и была стойким последователем старых и традиционных обычаев, но я редко встречал кого-либо, столь прогрессивного в ее мыслях и столь восприимчивого к новым идеям.

СВЯЗАННЫЕ: Моей свекрови, спасибо за любовь ко мне как к дочери

Многим она покажется просто бабушкой , которая заботится о своих внуках и поливает их любовью. Но увлечение моих детей (читай одержимость) ею — свидетельство той особой роли, которую она играет в их жизни. Она может лечить их раны с такой легкостью и состраданием, когда они тают в ее руках. Иногда, когда я был слишком занят другими аспектами их жизни, она бросала все и уделяла все внимание миру, в котором они нуждались в то время.Я даже боюсь, что они будут избалованы такой нежностью, но прекрасный образ, который я вижу, когда они утешаются, а ее радость уносит все мои страхи.

Ее особый ингредиент любви добавлен не только в ее рецепты, но и во все моменты, проведенные с ними, оставляя воспоминания на всю жизнь.

Она просто жена, , как вы думаете, она берет на себя повседневные заботы мужа и семьи. Но она пользуется уважением и почетом, заработанными за несколько лет самоотверженности и самоотверженности.Удовлетворяя все потребности своей семьи, она выступает как непоколебимая опора, разделяющая радость и горе, и являясь самой основой всего, что требует брак. Это настоящая радость — часто видеть, как мои родственники хихикают и рассказывают личную шутку, которую никто из других поколений никогда не поймет.

Некоторые говорят, что ей , просто мама .

СВЯЗАННЫЕ: Моей свекрови: Маленький мальчик твоей мечты тоже стал моим

Это вообще фраза ? Теперь я спрашиваю, что я знаю, что значит стать матерью.Да, как и любая другая мама, она сделала бы все для моего мужа и его брата и часто беспокоилась о малейших вещах. Но дать им возможность упасть, исследовать и даже иногда подталкивать к борьбе — это то, что она делает наиболее естественно. Она может предвидеть свет в конце темного туннеля и набраться храбрости, чтобы увидеть, как ее собственные дети временно терпят неудачу, а потом увидят ценность. Это качество мамы — разделять свои чувства и не надеяться на постоянный солнечный свет над своими детьми — это то, чем я искренне восхищаюсь и к которому стремлюсь.

Кто-то назвал бы ее

просто свекровью , но они явно не осознают сложности, которые возникают в этих отношениях.

Сложная связь стала для меня такой гладкой, что я с легкостью ступаю в это путешествие. Я часто забываю, что она не моя биологическая мама, потому что она радуется моим достижениям и буквально оплакивает мои печали. Я часто забываю, что она мне не друг, когда мы рассказываем анекдоты в кухонном уголке или за чаем. Я часто забываю, что она не сестра, когда мы говорим (издеваемся) над собственными мужьями и чувствуем себя, как Gilmore Girls .

Тем не менее, я никогда не забываю, что я невестка, трепещущая перед этой замечательной женщиной, которая всегда будет для меня чем-то большим, чем просто мамой моего мужа.

Новые уютные свитшоты в магазине Her View!

Чандни Бансал

Она мама двух ангелочков (1 и 5 лет), живет с мужем и детьми. Она любит писать о любви, жизни и семье, а также делиться своим опытом матери и жены со всеми своими читателями.Вы можете следить за ней в ее личном блоге Little Voice of Love.

МАМА ВАШЕГО МУЖА — The Washington Post

В ВЧЕРНЕМ СТИЛЕ ПЛЮС ИСТОРИЯ О МАТЕРИ И ДОЧЕРИ, СВЯЗАННЫЕ С ЗАКОНОМ, ОТНОШЕНИЕ БИБЛЕЙСКИХ ФИГУР НАОМИ И РУТА БЫЛО НЕПРАВИЛЬНЫМ. НАОМИ БЫЛА СВЯЩЕННОЙ, А РУТ — ЗАКОННАЯ ДОЧЬ. (ОПУБЛИКОВАНО 05.06.97)

Чтобы услышать глубокое блюдо о свекрови от множества возмущенных невесток, вы задаетесь вопросом, действительно ли есть только одна свекровь, как вы задаетесь вопросом, не на самом деле есть только один окаменевший фруктовый пирог, который каждый декабрь переносится с Лонг-Айленда на Лагуна-Бич.Она контролирует. Она беспомощна. Она сердитая. Она холодная. Она худая, живет во Флориде, и у нее не шевелятся волосы. У нее флуоресцентные ногти. Она думает, что ее мальчик женился ниже него.

Невестка в парке Северна:

«Мы находимся в этом заведении для завтрака во Флориде, и моя 12-летняя дочь заказывает оладьи с шоколадной крошкой. Свекровь говорит ей: ешь их. и ты станешь толстым, как твоя мать ». «

Ее подруга по улице:

» Моя свекровь однажды сказала мне: «Мы надеялись, что наш сын женится на богатой девушке».«

Невестка в Аннаполисе:

» Она приехала в гости несколько лет назад и после отъезда прислала мне письмо, в котором в основном говорилось: «Ты неряха». Ваш дом похож на ад. Еда, которую ты готовишь, ужасна. Вы должны перестать водить моего сына, как щенка, он мужчина ». Я имею в виду, мы говорим о страшной женщине. Она классическая мерзкая свекровь, которая ревнует к привязанностям своего сына ».

Невестка из Bethesda:

« Однажды она повернулась к моему мужу и сказала: «Когда я умру, я собираюсь умереть». оставляю тебе все свои украшения.’И он сказал: почему бы тебе просто не оставить это моей жене?’ И она сказала, когда я сидел прямо там, если вы хотите дать ей это, вы можете. Но я не собираюсь оставлять ее украшения. Она не семья. Что, если она бросит тебя? «

Невестка от Арнольда:

» Я ей ничего не называю; Я не называю ее по имени. Я не называю ее мамой ». Я не называю ее миссис. После 28 лет брака я до сих пор не могу понять, как назвать женщину, которая так много меня раскритиковала. Буквально в прошлом году она сказала мне на праздничном ужине: «Знаешь, когда-нибудь ты станешь хорошей матерью».Психотерапевту Bethesda Марджи Сейдес потребовалось 15 лет психотерапии, чтобы смириться с любовью, которую она жаждет и не получает от женщины, которая родила ее мужа. Собственная мать Сейдеса умерла, когда она была маленькой, и она тосковала по ней. свекровь, чтобы помочь исполнить эту роль. Однако после 27 лет брака «я пришла к выводу, что она не способна поддерживать теплые отношения ни с кем», — говорит Сейдес.

Сейдес надевает свою терапевтическую шляпу. и смотрит на динамику свекрови / невестки не только из своего собственного опыта.Что она обнаружила в своей практике и среди своих друзей, так это то, что зачастую отношения не являются порочными по своей сути; скорее, проблемы возникают в результате того, что одна или обе стороны вступают в союз со своим нерешенным багажом.

«Невозможно мгновенно превратиться в этого отвратительного человека, превратившись в свекровь», — говорит Сейдес. «Проблемные свекрови, скорее всего, — это женщины, у которых всю жизнь были проблемы в межличностных отношениях».

Психотерапевт из Аннаполиса Рут Берлин подтверждает эту оценку, советуя невестке отойти в сторону и попытаться понять, что некоторые из негативных поступков, которые она интерпретирует как обращенные к ней, действительно могут быть пережитками детства ее мужа.Это может привести к лучшему пониманию и, возможно, к открытию диалога о путях улучшения несчастливой ситуации.

«И невестки, и свекрови на каком-то уровне находятся под угрозой, что одна отнимет у другой уважаемое положение — это само собой разумеющееся», — говорит Берлин. «Но невестка не должна принимать на свой счет все, что делает свекровь. У ее мужа особые отношения с матерью, которые не обязательно меняются, когда вы добавляете жену в уравнение.Если сын был послушным сыном или мятежным сыном в детстве и подростковом возрасте, часто он продолжает играть эту роль в зрелом возрасте, если до этого не выработал свои отношения со своей матерью ».

Хотя это было бы почти невозможной мечтой. попытаться воссоздать мифическую, библейскую любовь между свекровью Руфью и невесткой Наоми, существует помощь для женщин всех возрастов и возрастов, которые хотят построить более терпимые и здоровые отношения в виде двух способов. — к руководствам «Другая мать» Иветт Штраус (издательство Impact Publishers, 1996) и «Как стать идеальной свекровью» Камиллы Руссо с Майклом Шейном (Эндрюс и МакМил, 1997).

Нью-йоркский психотерапевт Руссо написал книгу «Как стать идеальной свекровью» в ответ на шквал раненых свекровей, которые она видела в своей практике. «Я видела, как эти женщины входят и выходят из моего офиса, женщин, управляющих компаниями, женщин-юристов, женщин-врачей, но они были сбиты с толку, потому что не могли справиться со своими невестками», — говорит она. «Они были сбиты с толку и разочарованы; что они делали не так?»

Они, вероятно, врезались в дома своих взрослых детей без приглашения, навязчиво раскапывали деньги или внуков, забыли сказать невестке, что она хорошенько выглядит, или нарушили другие «домашние правила», — пишет Руссо.

«Чтобы получить все те объятия и поцелуи, которые вы заслуживаете от своих внуков, у вас должны быть спокойные отношения с их матерью или отцом», — пишет Руссо, добавляя еще один важный стимул для решения проблем: «Ваша невестка- закон, вероятно, будет иметь последнее слово в том, в какой дом престарелых вас отправят «.

Трижды замужняя Руссо, у которой были, по ее мнению, три добрые и заботливые свекрови, теперь сама стремится стать сострадательной. В самом начале замужества сына у нее прозвучал тревожный сигнал.

«Они были женаты пять месяцев, и моя невестка позвонила мне с вокзала и сказала:« Вы должны забрать меня сейчас », мой муж высадил меня, а затем уехал с моим кошельком в своей машине. ‘ Я беру ее и отвезу обратно к себе домой, а она сидит напротив меня и говорит: «Твой сын — придурок. Он ушел, не раздумывая». Поскольку она обвиняет его, моего единственного ребенка, я могу сказать вам, что я чувствовал в тот момент: я почувствовал запах гнева. Я хотел убить ее. Затем эта лампочка загорелась в моей голове.Я понял, что она говорила о муже, на которого зла, а не о моем сыне.

«Вот тогда я понял, как это сделать: всю свою жизнь я защищал этого ребенка, но теперь моему 32-летнему сыну не нужно было защищаться от собственной жены».

Вашингтонская художница Гейл Уоткинс почувствовала этот защитный импульс для своего 26-летнего сына на его свадьбе в Новом Орлеане, где он женился в душный день в красивой деревенской школе довоенного периода. Уоткинс заметил, как по лицу жениха струится пот, и ей захотелось протянуть руку платком и вытереть его лоб, но она остановилась.

«Меня переполняло чувство, что я хочу позаботиться о своем маленьком мальчике, но в то же время я понял, что он больше не мой маленький мальчик — он собирается стать чьим-то мужем», — говорит Уоткинс. «Как я могла наклониться и вытереть его лицо? В этот момент он не был моим; он был ее».

Так что вместо этого она стояла, положив руки по бокам, и наблюдала, как ее сын Сэнди присоединился к Мейв, молодой женщине, с которой он встречался со времен колледжа.

«Я думаю, что самое важное, что я могу сделать как свекровь, — это принять то, что они хотят, и не вмешиваться.«

Зельда Джаффе, мать двоих сыновей из Филадельфии, женатых на женщинах, которых« я люблю », — говорит, что ее формула успеха действительно исходит из того, что ей нужно заниматься своим делом. Она также сохраняет оптимистичный настрой во время визитов и телефонных звонков. И то, что она получает. взамен сыновья и невестки, которые общаются почти каждый день.

«У меня две замечательные невестки; они оба любят меня, и я люблю их », — говорит Джефф.« Я очень рад, потому что мои сыновья идеально сочетаются друг с другом, и я сделаю все, чтобы эти отношения продолжались.Я никогда не говорю таких вещей, как будто я вдова, я одинока ». . . . Мои сыновья и их жены находятся на пике своей жизни. Я никоим образом не хочу их сбивать.

«Я благодарна за то, что у меня есть», — добавляет она. «Мне 83 года, и у меня нет проблем со здоровьем. У меня есть друзья и есть чем заняться. Когда я просыпаюсь утром и встаю с постели, я знаю, что у меня все впереди. Ничего от них не требую «.

Автор Иветт Штраус воплощает мудрость Джеффа в разделе своей книги «Другая мать», который советует свекровям из «липкой лозы» пойти и получить жизнь.Во-первых, она говорит им, чтобы они перестали жалеть себя, и, если им придется жаловаться, сделать это терапевту, а не сыновьям и женам.

«Взгляните за пределы своих детей, чтобы развить чувство собственного достоинства … составьте план, как построить жизнь для себя», — пишет Штраус. «Молодые пары хотят уединения для себя, а с нуждающимся — неинтересно быть с ними. Когда кто-то опирается на вас, есть тенденция отстраниться. Свекровь может взять на себя роль« Бедный я! Мои дети этого не делают ». Мне все равно, живу я или умру.«Эта свекровь легко могла привести в действие самоисполняющееся пророчество.

«Наши дети не являются нашей собственностью. Они принадлежат самим себе. Они взяты нам взаймы ненадолго, а когда они созреют, мы должны сдаться неизбежному и отпустить».

Несмотря на собственные натянутые отношения со свекровью, психотерапевт Bethesda Сейдес смирилась с неизбежным. Она знает, что даже если это больно и тяжело, она должна попытаться сохранить мир с женщиной, которой еще предстоит открыто любить — если не себя, то своих детей.

«Для внуков важно иметь своих знакомых бабушек и дедушек, потому что в этом мире семьи так разбросаны», — говорит Сейдес. «Если дедушка и бабушка не причиняют вред внуку, отодвиньте себя на задний план и позвольте другим отношениям произойти. Но если бабушка рассердит вас, будьте открыты со своими детьми и бабушкой в ​​той мере, в какой это необходимо. Боритесь с проблемой мягко, но решительно противостоять этому «. В недавнем интервью Штраус подчеркивает важность того, чтобы невестки уделяли внимание тому, что они думают о своих маленьких детях.Этот инстинкт держать их близко и знать каждое их движение следует принимать во внимание при критике матерей их супругов.

«Стремление к воспитанию не проходит только потому, что ее сын женился», — говорит Штраус. «Эта женщина по-прежнему его мать. Твои сыновья следят за тем, как ты поступаешь со своей свекровью, и когда они вырастут, они смогут делать с тобой то же самое. Так что проявлять доброту в твоих интересах.

» Помните, вы вышли замуж за своего мужа, потому что он поддерживал, заботился, забавлял и любил », — говорит она.«Как вы думаете, откуда это взялось? Это пришло не из воздуха. Это исходило от его родителей, включая его мать. Так что она не могла быть такой уж плохой». Практика делает совершенным

Совет экспертов, как стать почти идеальной свекровью: * Не приходите без приглашения. * Если у вас есть физические возможности, предложите помочь поплавать в машине, присмотреть за детьми, приготовить праздничные обеды и т. Д. * Скажите невестке, что она выглядит худой и красивой. * Жалуйтесь своему терапевту или друзьям, а не сыну и его жене.* Получите жизнь вне своих детей. * Поймите, что то, что, по вашему мнению, вам нужно от них, и злится из-за того, что вы не получаете, может быть оставшимися неразрешенными потребностями вашего собственного детства. * Не высказывайте свое мнение по их личным вопросам, таким как финансы, ваши внуки или вес вашей невестки, если вас не попросят. (Вы, конечно, должны вмешаться, если видите оскорбительное или деструктивное поведение.) * Будьте гибкими и открытыми для изменения ожиданий и поведения. * Будь мудрой женщиной; остановить спор до того, как он станет неприятным, даже если это означает сдаться.* Слушайте внимательно и непредвзято. * Знайте, что конечная цель — проводить столько времени, сколько вы хотите, со своими дорогими внуками. * Совершите шестимесячный кругосветный круиз.

Как я могу сказать свекрови, чтобы она ушла?

Мой партнер и я живем на западном побережье; наши семьи живут на восточном побережье. Когда мы идем домой, мы тщательно планируем встречи с родителями, чтобы наши посещения были равномерными и справедливыми. Однако в последние несколько лет, когда мы навещаем мою семью, мать моего партнера имеет обыкновение останавливаться без предупреждения и оставаться на день.(Однажды она осталась ночевать!) Это меня расстраивает; она мешает мне проводить время наедине с моими родителями. Мы сказали ей, что эти дни предназначены для моей семьи, и что мои родители не посягают на отведенное ей время с сыном, но она продолжает приходить. Я хочу, чтобы она уважала мое личное время с семьей. Любой совет?

ДОЧЬ В ЗАКОНЕ

Заманчиво сделать вывод, что мать вашего партнера — монстр, нарушающий правила. (И она может быть!) В конце концов, что может быть справедливее, чем разделение шестидневного визита на три дня с семьей и три дня с партнером? Но вот в чем проблема: иногда нейтральные правила (например, ваши) по-разному влияют на людей в разных обстоятельствах.

Приведу пример из моего брака. Моя мама была вдовой и немного одинокой. Родители моего мужа женаты и ведут активную общественную жизнь. Моей маме нужно было на наших визитов больше, чем моим родственникам. Итак, мы проводили с ней больше времени. Возможно, это не ваша ситуация — и, что более важно, это может быть не то, чего хотите вы и ваш партнер. (Это тоже считается!)

По вашему собственному признанию, вы и он ясно просили его мать перестать заходить к вам. Итак, спросите еще раз, и на этот раз выясните, почему ей не удается выполнить ваш запрос.Или, может быть (и это только идея) вы и ваш партнер можете ненадолго расстаться и провести некоторое время со своими семьями индивидуально, а затем некоторое время с ними вместе. Дополнительный бонус: мини-перерыв от наших партнеров (которых мы любим)!

Сохраним на потом

Мой босс регулярно покупает обед для всего персонала. Когда он это делает, в офисе всегда есть человек, который всегда заказывает закуску, основное блюдо и десерт. Все остальные просто заказывают бутерброд или салат. Однажды этот человек сказал мне: «Это ужин для меня сегодня вечером!» когда она заказывала еду пенне а ля водка.Это уместно? Почему меня это так беспокоит?

КОЛЛЕГА

Начнем с более интересного вопроса: почему это вас беспокоит. Думаю, ваше чувство честной игры оскорбляет коллега, который пользуется щедростью вашего начальника. (Я предполагаю, что она не заказывает обед из трех блюд, когда компания не оплачивает счет.) Тем не менее, если ваш босс не возражает, почему вы должны? Я был M.Y.O.B. здесь.

Я согласен с тем, что ваш коллега кажется храбрым. С другой стороны, эта случайная жадность может помочь ей справиться с любым количеством жалоб на рабочем месте.И будьте уверены: компания возмещает вашему боссу стоимость обедов (или они вычитаются из его налогов как коммерческие расходы).

Шум по соседству

Я ухаживаю за своим мужем, которому поставили диагноз множественной миеломы. Еще у него лейкемия и неоперабельная опухоль головного мозга. Наши ближайшие соседи недавно установили громкие колокольчики очень близко к нашему дому. Они не дают нам уснуть днем ​​и ночью! Моему мужу нужен отдых, и я должна давать ему по 30 таблеток в день, что сложно, когда я не сплю.Их дом похож на крепость, поэтому мы писали им письма (включая ужасные диагнозы моего мужа). Но ничего не изменилось. Муж — врач, но им, похоже, наплевать. Беруши и шумоглушители не помогают. Любой совет?

ANDI

Прошу прощения за ваши проблемы! Бессердечные соседи кажутся вам последним. А пока забудьте о том, чтобы снова связываться с ними. В вашем городе может быть постановление о шуме. Позвоните в его административные офисы или по номеру неэкстренной помощи в отделении полиции и спросите, могут ли они вам помочь.

Также расскажите бригаде медиков, которая лечит вашего мужа, что происходит. Может быть, социальный работник сможет принять участие. Или, возможно, кто-то из медицинской бригады вашего мужа знает мужа-врача и может позвонить от вашего имени. Если у читателей есть другие идеи, пришлите их, и я передам их Энди. Удачи!

Искатели Хранители?

Мои друзья отдыхали в маленьком городке и ждали открытия местного ресторана. Шел дождь, и улица была усеяна лужами.Их дочь-подросток засунула палец на ногу и нашла бриллиантовое кольцо с большим камнем. Ее родители позволили ей оставить его себе. Считаете ли вы это ситуацией «хранителей искателей»?

JILL

К большому огорчению ветеранов игровых площадок, закон часто бывает более сложным, чем «ищущие хранители, неудачники, плакальщики». Наше общее право (юриспруденция, созданная судебными процессами и судебными решениями) признает доктрину искателей и хранителей.

Но многие штаты приняли законы, требующие от искателей попыток подтвердить, что собственность действительно была заброшена, а не просто потеряна.Это часто связано с отчетами полиции. Итак, это сложная ситуация. (И насколько вы могли бы действительно наслаждаться кольцом, которое возбуждает чужую грусть?)

---

Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос на [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Должен ли я заботиться о пожилых родственниках невесты?

Быть опекуном в семье не всегда означает заботиться о собственных стареющих родителях. Мама и папа нашей второй половинки тоже часто обращаются к нам за заботой, особенно если у нас уже есть некоторый опыт за плечами.Некоторые из нас без колебаний берут на себя эту ответственность. Наши родственники — родители нашего супруга и бабушки и дедушки наших детей. Часто мы их любим или, по крайней мере, любим. В более сложных случаях отношения со свекровью никогда не развивались или их было совершенно невозможно развивать.

Независимо от того, как вы относитесь к своей свекрови и свекру, взять на себя заботу о другом человеке (или даже о двух людях) — серьезная проблема. Более того, если ваш получатель ухода — человек, который является просто родственником по браку, насколько вы действительно учитываете их решения по уходу по сравнению с кровными родственниками, такими как ваша вторая половинка и их братья и сестры (если таковые имеются)? Обязан ли мы заботиться о стареющих родственниках супругов, независимо от того, как мы к ним относимся? Что будет, если вы разведены или овдовели? В чем тогда заключаются ваши обязанности?

Синди Лаверти, тренер по уходу, заботилась о своих бывших родственниках мужа еще долго после того, как они с мужем развелись.«Как бы странно это ни звучало, но я заботилась о родителях моего бывшего мужа шесть лет — 15 лет после нашего развода!» она объясняет. «У меня были хорошие отношения в основном с моим бывшим тестем, потому что он был прекрасным дедушкой для моей дочери. Это было путешествие, к которому я был совершенно не готов, но за эти шесть лет я узнал о себе больше, чем мог себе представить ».

Возможно, решение Лаверти считается весьма необычным, но многие люди заботятся о родителях своих супругов.Решение о том, подписаться ли для ухода за своими родственниками — это сугубо личное дело, которое должно включать в себя множество факторов, которые уникальны для вашего собственного образа жизни и динамики семьи.

Женщины несут основную ответственность за уход

Большинство вопросов, которые я получаю об уходе за родственниками, в основном задают женщины. Конечно, если у женщины крепкий брак и сплоченная семья, то объединение и забота о своих родственниках будет естественным, по крайней мере, до некоторой степени. Но где же мужчины в этих сценариях? Некоторые из них, конечно, тянут собственный вес, но многие — нет.Большинству мужчин просто неудобно оказывать практическую помощь, поэтому забота о собственных родителях часто ложится на их жен или, как в случае с Лаверти, на бывших жен.

Каждая семья индивидуальна, но когда дело доходит до ухода за стареющими родителями, мы часто видим явное разделение по признаку пола. Обычно финансовыми аспектами заботы родителей занимается мужчина; они принимают важные решения. Они могут заниматься некоторыми делами из списка дел своих родителей, если мама и папа все еще живут в собственном доме.Но заниматься практическим уходом, особенно, скажем, за родителями жены? Довольно необычное зрелище. Даже в случае с их собственными родителями, когда дело доходит до более интимного ухода, обычно женщины, вольно или невольно, вынуждены решать их. Тем не менее, жены, которые хотят участвовать в уходе за своими родственниками, могут по-прежнему возмущаться, что им поручают эти обязанности «по умолчанию».

Поощрение мужей к участию в уходе за своими родителями

Существует бесчисленное множество причин, по которым некоторые люди предпочитают не заботиться о своих стареющих родителях.Некоторые из них законны, а другие в лучшем случае слабы. Тем не менее, уговаривать кого-то взять на себя хотя бы небольшой аспект этой роли обычно бесполезно. Но в конце концов, это родители вашей второй половинки. Если ваш (а) супруг (а) собирается заявить о себе, то ему нужно потратить несколько человеко-часов (каламбур), чтобы почувствовать, что такое неоплачиваемый уход на самом деле и как он влияет на вашу повседневную жизнь .

Ниже приведены несколько моментов, которые я предложил женам использовать, чтобы убедить своих мужей играть более активную роль в уходе за своими родителями.

• У вас есть только один шанс выполнить эту работу.
  Забота о тех, кого мы любим, — это не то, что мы можем вернуться и повторить позже, если в конце концов пожалеем о том, что не участвуем. Поощряйте своего супруга задуматься о заботе, которую они предоставляют, и связанных с ней вознаграждениях или, наоборот, об уходе, который они не предоставляют, и о бесценных возможностях, которые они упускают со своими родителями. Вы хотите, чтобы ваша вторая половинка была довольна заботой, которую они оказали, когда его мама и папа уйдут.Не забудьте упомянуть, что уход — это еще не все или ничего. Он все еще может участвовать, поддерживать границы и гордиться своим вкладом.
• Уход за ребенком может быть неудобным, но он не выхолащивает.
  В то время как женщины исторически были заботливым домашним гендером, которому было поручено заботиться как о детях, так и о пожилых людях, многие опекуны-мужчины смело берут на себя эту роль и берут ее на себя. Часто возникает некоторый дискомфорт, но уход за престарелыми — это некрасиво, и все, что нужно сделать, нужно делать.Попробуйте убедить его, что кормить мать с ложечки или помогать отцу купаться не ниже его навыков. Это просто акты заботы. Преодоление личного дискомфорта для того, чтобы помочь тем, кого мы любим, — это не что иное, как сила и преданность делу.
• У каждого в семье своя работа, помимо ухода за ребенком.
  Одно из самых популярных оправданий того, что супруги, избегающие ухода за ребенком, — это их приверженность своей карьере. Работа, несомненно, важна.Счета должны быть оплачены, иначе вся семья остановится. Однако каждый член семьи выполняет свою долю «работы», даже если она не происходит вне дома и не приносит традиционной зарплаты. Работаете ли вы неполный или полный рабочий день, спорите с детьми, ведете домашнее хозяйство или занимаетесь всем вышеперечисленным, напомните ему (снова), что вы тоже много работаете. Если он думает, что у него недостаточно времени или энергии для оказания практической помощи до и после работы, а также в выходные дни, то как он ожидает, что вы впишете это в свой собственный график?

Решение о том, заботиться ли о своих родственниках

Если вы, как Лаверти, любите и уважаете своих родственников и цените их роль бабушек и дедушек по отношению к вашим детям, то оказание любой помощи, на которую вы способны, было бы естественным.Однако ваш супруг — их ребенок — безусловно, должен делать свою долю. В конечном итоге вам решать, в какой степени вы хотите участвовать, и устанавливать соответствующие границы. Понимание того, где вы проводите границу в уходе, и очень четкое общение с ним на раннем этапе имеет решающее значение для того, чтобы вы не внезапно не оказались полностью перегруженными и не действовали в качестве «основного лица, обеспечивающего уход». Сообщите о своем разумном вкладе, и тогда ваш супруг должен будет выяснить все остальное.

Если у вас плохие отношения со своими родственниками, но ваша вторая половинка по-прежнему настаивает на том, чтобы вы оба обеспечивали уход как пара, опять же, вы должны решить, что вы можете, а что не можете делать.Эта ситуация немного острее, потому что вы, вероятно, не чувствуете себя обязанным изо всех сил заботиться о том, с кем вы не близки (или совершенно не ладите). Чтобы избежать проблем с мужем, попробуйте предложить выполнить несколько задач, которые не выполняются руками и не требуют много времени один на один с родственниками супругов, например, покупка продуктов, выполнение поручений или выполнение нескольких работа по дому. Подчеркните, что вы любите свою вторую половинку и готовы помочь его семье, но повторяйте, что вы не возглавляете заботу их родителей.

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

Нет причин, по которым вы должны отказываться от своей жизни, чтобы заботиться о ком-либо, в том числе о родственниках супругов, независимо от того, нравятся ли они вам. Но если вы все еще женаты, то вам следует попытаться хоть немного помочь ради своего брака. Обида может быстро распространиться с обеих сторон, поэтому открытое и честное общение является ключевым моментом. Если вы больше не состоите в браке, тогда все зависит от вас. Уход редко бывает черно-белым. Каждая семья играет по своим правилам и обычно их придумывает.Единственное фундаментальное требование в уходе — это понимание и уважение собственных физических и эмоциональных границ. Если вы этого не сделаете, то никто другой не сделает этого.

Игнорировать тот факт, что вашим престарелым родственникам нужна помощь, нельзя. Вопрос в том, какую помощь вы оказываете лично? Это будет по-разному для каждой семьи, для каждого человека. Единственные правила в отношении вашего вклада — это те, которые вы устанавливаете.

Как разговаривать с мужем, когда другая женщина — его мать

Как рассказать мужу о его матери? На самом деле это может быть сложнее, чем поговорить с начальником о предстоящем повышении.Но это может быть похоже на разговор с парнем, в которого вы влюблены, у которого уже есть девушка, но при этом вы говорите ему, что любите его больше. На самом деле вы работаете над тем, чтобы завоевать мужа у его матери. Вы это понимаете?

Недавно один из моих близких друзей попал в странную проблему. Она нашла идеального партнера в лице, казалось бы, крутого парня, и у них двоих дела шли отлично. Пока она не встретила его мать. Ее возлюбленный буквально боготворил свою мать. Он будет «только» делать то, что она ей скажет, и подчиняться ей на букву «Т».Никаких призов за угадывание того, что произошло дальше. Моему другу пришлось уехать.

Дополнительная литература: 12 способов справиться с ревнивой свекровью

Принято считать, что мужчины, которые относятся к своим матерям с теплотой и любовью, также будут относиться к своей женщине с любовью. Это также причина, по которой женщины обычно влюбляются в мужчин, которые вначале кажутся чувствительными и заботливыми. Но что происходит, когда рука, покачивающая колыбель вашего мужчины, также является рукой, которая управляет его жизнью? Когда муж привязан к своей матери, жене становится действительно трудно.

Сколько жен сталкивались с подобными ситуациями и проводили бессонные ночи, думая, как отделить мужа от его матери?

Кто из вас слышал подобные страшилки:

• Свекровь появляется на свадьбе сына в белом кружевном платье, как невеста
• Она приводит на свадьбу бывшую девушку сына
• Она настаивает, что каждые выходные проводятся у нее дома, так как она стареет и нуждается в присмотре
• Большую часть времени она занимает вашу гостевую спальню из-за боли в коленях или спине
• Когда свекровь кончила, все, что она может сделать, — это вмешиваться в работу вашего дома

Мы знаем невесток, которые действительно могли прекратить убивать своих невесток, и они продолжают строить заговоры и хитрить, чтобы отделить мужа от его матери.

Хотя это нелегко, мы всегда можем рассказать вам, как поговорить с вашим мужем о его матери.

Трудно иметь мужа, который постоянно находится под влиянием матери. Вот что вы можете сделать, если ваш мужчина не хочет отказываться от вертолетной техники своей матери.

Как поговорить с мужем о его матери

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого сильная мать, скорее всего, вы почувствуете, как будет выглядеть ваш брак после того, как вы связали себя узами брака.Некоторые мужчины даже не осознают, что они «маменькин сынок», потому что это им так естественно.

За каждое маленькое решение они бегут к своим мамам, которые решают их жизнь за них. Но, возможно, вас не устроит такая договоренность. Досадно, когда ты думаешь: «Моя свекровь ведет себя так, как будто она замужем за моим мужем». Или: «Мой муж придает большую важность моей матери, чем мне».

Вот как вам следует поговорить с мужем о его матери.

Ссылки по теме: 15 умных способов справиться с манипулятивными интригами свекрови

1.Расскажи ему, как ты себя чувствуешь

Как бы сложно это ни звучало, неплохо начать с разговора с парнем о своем дискомфорте. Не обвиняя никого, дайте ему понять, что поведение его мамы не помогает вашим отношениям. Сосредоточьтесь больше на своей связи и трении в ней. Сохраняйте позитивный настрой на протяжении всего разговора.

Скорее всего, ваш муж не осознает, что на него влияет мать, потому что он привык к такому образу жизни. Он привык, что его мать ласкает его и принимает за него решения.Так что, какую рубашку ему надеть на корпоратив, это всегда ее решение, и он с радостью принимает его.

Она всегда делает для него покупки, а он носит все, что она покупает. У него никогда не было собственного выбора. Когда вы покупаете ему рубашку, его мать критикует это.

Скажите ему, что он взрослый, у которого, возможно, должна быть небольшая свобода выбора собственной одежды. Дайте ему понять, что вам не нравится вмешательство его матери в подобные мелочи.

2. Не позволяй ей унизить тебя

Поговорите с мужем о его матери

Ваш муж может быть глубоко привязан к своей матери или полностью находиться под ее влиянием, но никогда не позволяйте ей унижать вас.Маме вашего парня нужно знать, что она просто не может не уважать вас.

Постоять за себя. Не позволяйте ее словам и действиям расстраивать вас. Каждый имеет право на собственное мнение и взгляды, но не менее важно то, как они их выражают. Если ей причиняют боль, не бойтесь сесть и рассказать, как ее негатив беспокоит вас.

Свекрови или свекрови имеют тенденцию сравнивать себя со своими невестками и имеют этот сверхъестественный способ всегда показывать, насколько они лучше их.

Так что неизбежны ситуации, когда она попытается унизить вас устно своими язвительными комментариями. Четко скажите ей, что у каждой женщины свое место в жизни мужчины.

Так что, как будто ты никогда не сможешь занять ее место, она не могла занять место жены и тонко предупредить ее, что если она проявит к тебе неуважение перед родственниками, ей не понравится, если ты нанесешь ответный удар публично.

Подробнее: Свекровь отвергла меня, но это не моя потеря

3.Держи ссоры между собой

То, что происходит в ваших отношениях, должно оставаться в ваших отношениях. Очень часто пары впускают членов семьи из-за личных ссор и разногласий. Если ваш муж защищает свою мать, убедитесь, что он не делает этого на ее глазах. Она была бы счастлива набрать шоколадные очки.

Важно установить границы в семье. Приложите дополнительные усилия, чтобы сохранить конфиденциальность в вопросах, которые касаются только вас и вашего партнера.Не поощряйте в таких случаях уважение вашего партнера к матери.

Мужчины имеют тенденцию дуться, и за обеденным столом, если мама спрашивает его, почему он дуется, он может пролить бобы. Тогда его мама могла бы создать гору из кротового холма. С первого дня убедитесь, что он никогда не будет говорить о ваших ссорах и ссорах со своей матерью, как бы он ни был к ней привязан.

4. Напомните супругу, что вы его постоянный помощник

Если вы думаете о том, как поговорить со своим мужем о его матери, то просто дайте понять, что он, возможно, привык искать совета матери и ее мнения обо всем, но теперь, когда вы у него есть, уравнение должно измениться.

Он женат на вас, и любое его решение повлияет на вас обоих. Дайте ему понять, что он должен желать именно вашего вклада, и объясните, как это пойдет на пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

Итак, если он планирует сменить работу, сделать важное вложение или купить квартиру, вы должны знать об этом в первую очередь. Он не должен спешить к матери, чтобы получить все советы в мире.

Теперь вы живете вместе, и решения должны приниматься вами обоими вместе.Несправедливо ожидать, что мать вашего мужа скажет это.

Ссылки по теме: Моя свекровь отказала мне в платяном шкафу, и вот как я вернул его ей

5. Всегда сохраняйте спокойствие

Сохраняйте достоинство перед мужем и свекровью

Я знаю, что легче сказать, чем сделать, но поверьте мне, это величайшая услуга, которую вы можете сделать себе. Перестаньте поддаваться влиянию нее и ее замечаний.

Общаться с мужем, находящимся под влиянием матери, — тяжелая работа.Да мы знаем. Но если ты ввяжешься в ссоры и ссоры с его матерью, это совершенно не поможет. Как поговорить с мужем о его матери? Сохраняйте спокойствие и невозмутимость, это не только заставит вас почувствовать себя легче; это также поможет вам справиться с ее вмешательством в вашу жизнь.

Главное — сохранять хладнокровие. Если ваш муж видит, что вы поддерживаете достоинство, возможно, вы на пути к успеху, отделив мужа от свекрови.

Подробнее: 15 признаков того, что свекровь вас ненавидит

6. Если он все же сбегает к своей маме, то пакуй чемоданы и оставь

Не поймите неправильно, мы все за любовь и уважение к своей матери, но все лишнее — это рецепт неприятностей. В детстве очаровательно и мило быть папиной маленькой девочкой и маменькиным сыном или быть избалованным одиноким ребенком.

Для жены может быть очень неприятно видеть, как ее муж всегда действует под влиянием своей матери.

Но для взрослых это имеет прямо противоположный эффект. Для жены может быть очень неприятно видеть, как ее муж всегда действует под влиянием своей матери. Поэтому вам следует поговорить с мужем о его матери. Если у вас ничего не получится, просто дайте ему понять, что он не всегда может предпочесть свою семью вам.

Вам не нужно мириться с ситуацией, если вы чувствуете, что мать стремится к превосходству и контролю в отношениях. Чтобы попытаться решить эту проблему, мы обсудили способы (выше), но если что-то по-прежнему не встает на свои места, просто назовите это завершением.

Между прочим, если внутри вас прячется маленький дьявол, вы можете спросить: «Как настроить моего мужа против его матери?» Это тяжелая работа, если вы простой и прямолинейный человек. Но если вы крепкий орешек невестки, которая тоже хорошо умеет играть в игру MIL-DIL. Мы уже сказали достаточно, чтобы догадаться, а остальное — просто уловите намеки.